親友の心ない一言、常識?

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家族・友人・人間関係

のり巻き

初めて投稿します。
親友の言葉が、常識的なのか、疑問に思ったので、質問します。
5年前に、個人経営の呉服屋に嫁いだ者です。

親友とは中学から20年近くの付き合いです。

彼女はインドアで、友人は少ないですが、時間をきちんと守る、人を悪く言ったりしない性格です。

彼女は保険も扱う会社に就職し、私は結婚してから、それとなく保険を勧められていました、彼女も「喪服は欲しいと思ってる。」など、私の結婚後すぐは言っていました。私も喪服の着物が必要か、やんわり聞いたことがあります。
私は出産後に、彼女の会社の保険に3つ入り、月3万近く今も支払ってます。彼女には「おかげでノルマが達成出来た」と喜ばれました。
そして、加入から1年ほどたった先日、会話の流れから、彼女が「この前、母と〇〇(大手百貨店)で喪服買ったんだ〜」と言いました。「喪服さえあれば他の着物は必要ない」とも言っていました。
私は、いつか喪服を買うなら、私のお店に来てくれると思っていたので、悪びれずに言う彼女にびっくりしました。ショックでした。
皆さんなら、他店で買いますか?また買っても言いますか?教えてください。

ユーザーID:0666118189

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  • バーター取引不成立?

    つまり、保険に入ってあげたんだから、着物は当然うちで買うわよね、
    という目論見が外れてモヤモヤしてるってことですか?

    うーん、どうなんだろ?
    私ならトピ主さんの婚家の呉服屋さんに行きますが、
    それが常識かと言われると、ちょっと自信がありません。
    でもまあ、一般的にはトピ主さんに義理立てすると思います。
    大手百貨店の方が安くて、トピ主さんのところが
    同等品をとてもその価格で提供できない、とかなら別ですが。

    悔しいから、保険解約して別の代理店で入り直しましょうか。

    ユーザーID:4651814502

  • 親友ですよね。

    トピ主さんは、その保険、必要だったのですか?
    義理で入ったのですか?

    私だったら、親友だからこそ、必要な保険は入るけど、必要でないのは無理して入りません。

    喪服の件も私が親友の立場だったら、値段とか、好きなもので買います。

    親友だからこそ、意味のない、義理みたいことは絶対したくないです。

    うちも商売をやっていますが、お友達に売りつけるきもさらさらありませんし、お友達がまったく、同じものを別の店で、買っても平気です。

    商売と友は関係ないです。からませるほうが逆に私はやりずらいです。

    でもトピ主さんが間違ってるとは思いません。

    人はいろいろな価値観があるので。一つの事柄を「常識」と言ってしまうことはよくないと思います。

    違った環境で育ったり、経験などで、考え方もいろいろあると思うのです。

    トピ主さんが考えることはそのお友達のそういうところもひっくるめて、お友達でいたいのか、そこは嫌なので、お付き合いしたくないのか?ということだと思いますけど。どうでしょう?

    ユーザーID:1225691127

  • 「親友」なる人物の、無神経で非常識さに開いた口がふさがらず。

    私なら、
    あなたの店で買います。
    それが人としての義理です。

    それがどうしてもの事情で、
    不可能になったなら、
    よその店で買ったことは絶対にあなたには言いませんし、
    あなたにばれないようにさえ心を配ります。

    ユーザーID:0697021153

  • 常識かどうか、ではなく価値観の違い

    主さんが保険に入る代わりにご友人は喪服を購入するという約束をしたのですか?
    そうでないなら非常識ではないでしょう。
    暗黙の約束、というわけでもなさそうですし。

    確かに友人の所で購入する場合もあります。そうなった時は本当に友人に感謝しますよね。
    トピ主さんが厚意で保険に加入してくれた事はご友人に感謝されたと思いますよ。
    トピ主さんの寂しい気持ちも理解できますよ。

    でもそういう考えの人ばかりではないですよ。
    値段も好みもありますし。
    そんな事言い出したら家も車も家電も、周りに友人がいたら友人の事を考えて買わなきゃいけないですか?
    そうではないですよね。
    キリがないですし。
    保険に加入したのも主さんの「厚意」です。
    どうしてもとお願いされたなら恩がありますが。

    ユーザーID:7919479625

  • うーん、ちょっとそれはイタダケナイ

    よそでは買いませんね。よっぽどの理由がないかぎり。
    言いませんね。うっかり、ってならまだしも、そんなにおおっぴらにはできません。

    まぁでも、そのお友達はそういう人だった、ということで。
    あきらめちゃいますね。私なら。
    そして、保険は解約しちゃっても問題ないと思います。

    ユーザーID:8714073778

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 嫌な人だね。

    保険解約してやりたいね。
    そういう人、私は嫌い。

    ユーザーID:5176606648

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    保険の仕事を蔑視するつもりはありませんが、自分の成績が上がってナンボの世界

    「喉もと過ぎれば熱さ忘れる」とビジネスライクに割り切れる人が成績伸ばしてます

    私は友人絡みで保険加入し、散々嫌な目に合いました

    悔しいのなら、保険一つ解約したらどうですか??

    眼の色変えてすっ飛んで来ますから〜〜家計が厳しいとか何とか理由つけて・・・

    どうしても〜!と食い下がれたら、和服1着購入を見返りとして要求しましょう〜

    これで貴方の気持ちもスッキリ!是非、お試しを・・

    またその時の態度で、親友と言えるに値する友か否か判断できます

    保険は会社に支払うのでは無く、ある意味・担当者の成績貢献に支払っているようなもの・・友人は絶対にNGです。

    加入するなら友人関係破壊を覚悟は必須ですよ

    全く関りの無い人の方が、よっぽど親身になってくれます☆

    もっと相手を見極めましょう〜

    ユーザーID:6892710898

  • ちょっと痛い発言かも

    トピ主さんが友情で顧客になってあげたことに対する重みをどう感じてるのかな?って思いました。呉服もそうだけど、保険って高い買い物ですから。

    トピ主さんの婚家は高級呉服店なのかしら。それで手が出ないと思ったのであれば、よそで買ったと言わなければいいのにね。

    トピ主さんも今後、ビジネスライクに保険のことを考えて、良い商品があれば、遠慮せず乗り換えればいいのではないでしょうか。彼女はそうしたのだし、トピ主さんだけが義理人情を重んじればストレスですよね。

    ユーザーID:4389894620

  • 恩を受けたら倍返し、裏切りには復讐を

    うーん、ショックな気持ち、分かるような気もします。
    私も、大学の同期とは持ちつ持たれつの「微妙なバランス」で友情関係が成立している方がいます。

    まぁ、そのご友人は悪い方では無いのでしょうが・・・。難しい関係ですね。1つ良いように解釈すると、「母と行った」と仰るので、ご親友の「お母様」が贔屓にしていらっしゃるところへ「無理に」連れて行かれ、「ついで買い」をさせられた、ということにしといてはいかがです?会話のニュアンスから「無理に」か否かは、きっと判断できちゃうでしょうけど、そう割り切って信じることで友情は壊れずに済むのでは?

    私は、常識的か否かを判断できるほど立派な人間ではないのですが、ノルマを達成させてもらった恩があるなら義理を欠くような真似はしませんね。ただ、やむを得ぬ事情があって、どうしても不義理をしてしまう場合は事前か事後に必ずお詫びはします。うーん、トピ文からは、お詫びの雰囲気は感じられませんねぇ。個人的感情を書くと「よくもまぁ、ぬけぬけと」ってなりますが、一時の感情に流されて、お店の評判を貶めるような風評立てられても困るし、悔しいけど、大人の対応で行きましょう。

    ユーザーID:3650070951

  • ちょっと失礼ですよね

    「どこで喪服買おうが勝手」というレスも付くのかな・・・?

    でも、私だったらちょっと考えられません。
    それがお付き合いってもんだと思うからです。
    もし別のお店で買っても本人には絶対言うものではないし、そのお友達はちょっと礼儀知らずだなと思います。

    最近の若い人はそういう付き合いを煩わしいと思う人が多いみたいですが、そこを大事にできない人は他の色々な場面で苦労すると思いますよ。

    という私は20代後半で、割とそういう付き合いは面倒に思っていましたが、結婚、出産して考えが変わりました。

    ユーザーID:0151117517

  • 利用されてる?

    それはちょっとひどいと思う。怒ってもいいと思う。

    保険に月3万はかなり貢献してますよね。払いすぎな気も・・・。
    あなたもその保険を解約して「新しく○○生命のに入ったんだ〜」と
    無邪気に言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7089696756

  • どこで何を買ってもその人の自由なんだろうけど

    私は嫌ですね、そういう関係自体が。
    そういう関係になるのがイヤなので、私自身は自分の仕事に関係した者を友人に売り込むことは一切しません。
    友人(知り合いも含めて)達は、結構勧めてきますよ。保険やら洋服やら・・・。
    そんな時は、勧められるものは「全く興味なし」というスタンスをとります。商売がらみになるとトピ主さんのような感情が必ず出てくるということを、数々の体験からイヤというほど学びました。
    同じような思いをしてるんです。私も。

    ユーザーID:5697356907

  • 言いたい事も言えないで友達と言えるのかな〜?

    トピ主さんは何故もっと気楽に、自分の気持ちを伝えなかったのですか?「ああ〜〜ショック〜〜、うちで買ってくれると思ってたのよ〜。」とか「え?他所で買ったのー?てっきりうちで買うと思ってた〜。」など。

    長い間の友人なら、もっと砕けて話していいとおもうのですが。

    それにしても残念でしたね。お友達も「その辺りの呉服屋さんより、やっぱりデパートよ」と、お母さんから言われたのかも知れないですね。

    ユーザーID:3680587114

  • お互いさまと言う気もするが

    お互い「相手に買ってもらう、保険に入ってもらう」という打算があったのですよね?
    で、トピ主さんは、保険に入ったら喪服はうちで買ってくれるだろうと思って
    いたけど、そうではなかった。

    親友は、喪服購入をちらつかせて保険に入らせたのか、それともすべて天然で
    わかってないのか…
    喪服購入を餌にしていたなら、他で喪服を買った…などとちょっと厚かましくて
    言えませんけどね。でも、トピ主さんには3つも保険に入ったからもう用なし
    (言葉が悪いですが)で、喪服は買わないわよ、というアピールということも
    考えられますね。
    私だったら、親友が呉服店をしてるのに他で買ったよ、なんて言えませんが…。

    もし納得いかないと思っているのなら、今からでも保険を解約したらどうですか?
    月に3万の保険料は高すぎると思いますよ。
    「うちの家計も厳しくなって、保険を見直すことにした」でいいのでは?

    なんにせよ、親しい人とお金が絡んだ関係にはなりたくないですね…

    ユーザーID:4844197085

  • ひどいですね。

    もしかして友人は百貨店に母の知り合いがいるとかで断れない事情があったのでしょうかね?

    だとしても

    「喪服さえあれば他の着物は必要ない」
    これから何もあなたのお店では買うことはないと宣言してますよね。

    もちろんどこで買おうが人の自由ですが、やっぱり
    言われたほうはショックです。

    フェードアウトしちゃいましょう。
    ついでに保険の額も奥様にしてはかなり高すぎるので、
    別の保険会社に乗り換えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7039900045

  • 必要な保険だった?

    >彼女の会社の保険に3つ入り、月三万近く今も支払ってます。

    その保険はほんとうにトピ主さんに必要なものなんですか?
    友人に恩を売ったような気持ちになっていませんか?

    友人と金銭の絡む問題でごたごたしたくないですよね。
    だからこそシビアに考える必要があるんです。
    後に引くような金銭のやり取りは、友人関係を壊す原因になります。

    必要な保険だったから友人に頼んだ、というのと。
    友人に頼まれたから無理して保険に入った、のでは大きな違いです。
    前者ならトピ主さんも割り切れたんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5162180581

  • 親友なら

    むしろ、自分の仕事に関わらせないけどな…
    少なくともお客として積極的に勧誘はしません。

    トピ主さんはその友人の保険の勧誘に意味も無く乗ったのですか?
    元々保険に加入するつもりで友だちに相談したら、マッチしたものが
    あったから友人の保険会社に加入した。という事ではないのでしょうか。

    まぁ、トピ主さんがもやもやしてしまうのなら、結果的に友人関係が
    ギクシャクしてしまうのだから、残念ですよね。

    直接的ではないですが、お金の貸し借りみたいなものなのでしょう。
    トピ主さんは相手に貸したが、返ってこなかったと思ってしまった。
    そういう事が嫌だから、友人同士で仕事の貸し借りもしない。
    というのが一般的常識だと思います。

    稀に自分の仕事が友だちの助けになる事もあります。
    その場合は喜んで手助けします。アドバイスだったり仲介だったり。
    でもそんな手間は友だちだから全然気になりません。
    トピ主さんも着物の事で何か聞かれたら、知っている知識を教えて
    あげるでしょう?それだけに留めれば良かったのだと思います。

    ユーザーID:2048495109

  • ようするに

    お友達のノルマのために保険に入ってやったのに、お友達はトピ主さんのおうちであるところの呉服屋で、喪服をつくらなかったばっかりか、他店で、おそらく洋装と思われるブラックフォーマルを買っちゃったとヌケヌケと言った、、、ということでよろしいでしょうか?

    大前提として、彼女は言わなくてもいいことをしゃべっちゃったな、と思います。
    黙ってればいいのに。
    ただ、黙ってたら何十年でもトピ主さんが期待して待ってるかもしれない、と思ったので、作らない旨報告した、とも考えられます。
    どっちか、は彼女のみぞ知る。

    さて。保険は、彼女が勧めなくてもなにがしかに入ったのか、入らなかったのか。
    いずれ何かに入ったのだとしたら、見ず知らずの営業に上がりこまれて、家族構成を根掘り葉掘り聞かれてよくわからない保険に入るよりはよかったんじゃないかと。感謝もされたことだし。

    もし、最初から彼女が着物を作ってくれることを期待して保険に入ったのなら、さっさと解約して縁切りでいいと思います。

    親戚やら友人やらが保険屋だと、どうしても悩ましい事態は発生しますね。
    ただ、断る自由はあったわけで。。。

    ユーザーID:6603837558

  • 失礼。

    やはりその人、失礼だと思います。私なら言い返しちゃうかも。「えぇ?喪服必要だったらうちに見にきてくれたらよかったのに〜。」って。
    保険、他社に切り替えちゃえば??

    ユーザーID:5962866917

  • うちもしょっちゅうです。

    私の実家は工務店を経営していますが、商売してるからいろいろおつきあいで契約したり協力したりすることありますが、うちに家の建築を依頼してくださる方は極めて少数です。
    なかにはおつきあいを大事にして、頼んでくださる方もいますけどね。
    常識、とまではいかないけど、礼儀知らず、自分勝手、自分さえ良ければいい人と評価しています。
    表面的な日常のおつきあいはできるけど、いざというときは信用できないタイプだと見ています。

    手土産の値段バランス、招待されたらこちらも招待しなくちゃ、そんなみみっちいことには心をくだいておきながら、大きなイベントではすこーんと抜ける人って結構多いですよ。

    ユーザーID:5457450616

  • 買う前に・・

    「あの時お世話になった・・とても助かったし・・」
    ってちよっと思い出して欲しかったですね

    もしも他店のほうが安くて買ってしまったのなら
    トピ主さんには言わないでしょうね

    これからは、そんなこんなも含めてお付き合いしますね・・私なら

    ユーザーID:0174983688

  • それが

    保険屋です。
    自分のノルマのためなら、詐欺行為も平気でしますから注意してください。
    喪服をもともと買うつもりはありませんね。
    そうでもしないと勧誘出来ないのが実情でしょうから。

    マルチや宗教の類に似ている気がします。

    ユーザーID:7790729084

  • その友達は失礼ですよ

    毎月3万円位払って契約してあげるなんて優しいですね。
    その友達は、無神経で失礼かなと思います。

    そのくらいふてぶてしい人の方がはじめの内は
    強引に営業できるんでしょうけど、その後苦労しそうだなぁ。

    友達に見返りを期待するなんてとヒステリックな回答が
    つくかもしれないですが私はそうは思いません。

    ノルマ達成の人助けとはいえ、よそ様の貴重なお金ですよ。
    何だと思ってるんですか。断ることだって他所で契約することだって
    出来たにも関わらずにわざわざ選んだんです。

    着物とは言わなくても(着物もぴんきりですからね〜)
    小物とか帯だけ買うとか、配慮を見せることは出来たと思いますが。

    ユーザーID:2542170310

  • 寂しいですよね


    私だったら本人には言わないですね。
    きっと買うだろう、と期待させてるのが心苦しいのなら
    「他で買ってしまったの、申し訳なかった」と一言謝るかな。


    以前、友人からある品を買ってくれないかと言われ(金額は1000円程度の物、年に1度の旬の果物です)
    私はすぐ購入したのですが、周りは誰一人買いませんでした。(聞いたら「私は買ってないけど」と言っていた。友人は何も言っていません)
    ノルマのある物だとすぐ分かるし、とてもいい子で皆が慕っていたもので
    みんな結構シビアだなぁと思いました。

    その友人と私は
    飲食店の子には冠婚葬祭の際には優先的に注文したり、花屋の子には花を注文したりしていたので
    ちょっとビックリしましたよ。

    ちなみに私は20代後半です。
    親がそういう助け合い(?)や気遣いをする人だったので当たり前にしてきましたが
    今の若い人や同世代は割り切っているのかな〜、ちょっと寂しいですね。

    ユーザーID:3105440625

  • 無神経ですね

    そういう経緯があったのによそで買って
    あっけらかんとあなたに言うのは
    びっくりしますね。

    私でしたら間違いなくあなたの店で買うし、
    急に必要になってよそで買ったような場合にも
    言わないと思います。

    しかも「喪服さえあれば他の着物は必要ない」
    →「あなたの店で着物を買うつもりはない」
    ってことですよね。

    お友達はちょっと無神経なところがあるのでしょうか?

    ユーザーID:9810567200

  • 引きますね。

    「友人は少ない」のは、その辺りが原因でしょうか?と思うお話ですね。

    まぁ別に他で買うのはダメな事はないですが、自分がやられたら・・・嫌うまでは思いませんが、引きます。

    別の事でもそんな風な対応をされるのかと思うと、今後のお付き合いは少し今までより心の距離をおくと思います。

    トピ主さんも「嘘ぉ〜 うちで買ってくれると思って、楽しみにしてたのにぃ〜ひどぉ〜〜〜ぃ」と冗談の様に言い返せたら、モヤモヤも少なくて済んだかもしれないですね。

    と、ご質問の回答は
    友人(トピ主さん)のお店で買いたいと思います。他で買う場合は、断れない状況に置かれた時のみだと思うので、その話も含めて(隠すのは苦手ですし、後々知る方が気分が悪いと思うので)トピ主さんのところでは買えなくなってしまったお話をすると思います。そこまで話をしても「なぜ買ってくれない!」と言われた場合は、やっぱり引きますね(笑)

    ユーザーID:1898201102

  • ひっかかりますね。

    彼女のノルマのために月々3万円も掛けてるのに・・・。その時点でも
    「ノルマ助かったあ。ありがとう。もし着物・喪服買う時はのり巻きの店で買うわね!」くらい言ってほしいですね。

    何かの理由でヨソの店で買っても、そりゃ仕方ないけど、ちょっとした気遣い、一言でいいから
    「のり巻きのお店で買うつもりだったけど、○○の都合でヨソで買うことになっちゃったの。」と言ってくれたら気持ちよくスルーできるのに。

    トピ主だって無理に自分の店を強制するつもりはないだろうに・・・、ちょーっとお友達は無神経だなあと感じました。

    ユーザーID:5729147526

  • 言えばよかったのに

    >「この前、母と〇〇(大手百貨店)で喪服買ったんだ〜」

    「え!いやー水臭いわ〜喪服ならうちで買ってくれればよかったのに」って言います。

    保険、他の所で見積もりを取って契約見直してみたらいかがですか?案外余計な支払いも含まれているかもしれません。1年程度なら損失もそんなにないと思います。

    ユーザーID:8662489559

  • うーん…失礼だよね

    自分が保険に入ってもらったなら、あなたのお宅で買わなきゃ。
    ただお宅の店が品ぞろえがないとか高いとか、不満だったのかもしれませんね。それにしても友達がいがないし、(言葉は悪いけど)恩知らずだけど。
    ただ、彼女のお母さんが○○で買うよう押し切ったのかもしれない。

    でも普通は、もし買っても言わないかな?
    結婚する時「お母さんの親戚のお古を貰った」とか言ってごまかすかも。

    ユーザーID:8870365975

  • 解約しちゃおうかな

    私だったら加入している保険も考え直そうかと、思ってしまいます。

    確かに自分のお金を使ってどこで何を買おうと勝手ですが
    トピ主さんに3件も保険に加入してもらって自分のノルマは
    達成して喜んでいるというのに、なんの配慮もないんですね。

    なんとなく、一事が万事、そんな気がします。

    ユーザーID:2969848516

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