金銭援助確実での結婚

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

rin

いつも楽しく見させていただいています。30代女性です。

付き合っている彼の両親が無年金で、将来働けなくなったら子供に面倒を見てもらわないと・・と考えているようです。(おそらく生活保護は考えていないと思いますし今の私の立場で提案できません)
それを聞いて、優しい彼ですが彼との結婚生活を思い浮かべると、将来の不安ばかりが押し寄せてため息ばかり出てしまいます。

普通は、彼との結婚生活を想像している時が一番楽しい時期のはずですよね・・。

働けど貯金ができない状況になるかもしれない(私はずっと働けるかわからない仕事をしています)と今から落ち込みとても明るい気持ちになず、とても踏み出す気持ちになれません・・。
何があっても助け合うのが夫婦のはずですが、こんな風に考える私は冷たいでしょうか。

ユーザーID:5554534579

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  • 私だったら、やめる。

    一生懸命に働いても、節約しても流れていってしまうお金。「何の為に生きているのだろうか?」そんな辛い状況に耐えられますか?

    今は大好きで愛している彼を、嫌いになってしまうでしょう。その時に『私の時間を返して!』と言っても手遅れです。

    それ以前に、無年金で子供に丸ごと面倒をみてもらうつもりの人達と、義理の親子になりたくない。好きだから悩むのは当たり前ですよね。でも、結婚したらもっと悩みます。

    最初に結婚祝いの差(つい自分の実家と比べてしまう)、子供を持てるかどうか?自分が仕事を辞めても生活できるか?出産祝いも貰えない?お金が欲しいワケでなくても、もやもや…。家が欲しくなっても、資金が貯まっていない。

    不慮の場合は、本当に夫婦で助け合って乗り越えるのです。年金だって、支給額が少ないなら毎月少し援助するのは良いのです。病気やケガをした時に援助するのも良いのです。でも、最初から無年金では・・・。

    自分の一生を、彼のご両親に捧げる気持ちがない限り、よく考えて情に流されないように・・・。

    ユーザーID:0364681824

  • タカるものは捨てる

    子にタカるなら、そんな親は捨てます。
    自分ではなく、配偶者の親がタカるなら、
    配偶者もろとも捨てます。
    そもそも、配偶者になりませんね。

    彼が毅然として叩き切ってくれれば話は別ですが、
    それでもその時が来れば、なかなか難しいのです。
    つまり、結婚しないのが良いということですよ。

    ユーザーID:7436945196

  • ある意味幸せです。

    結婚してから義理の親が無年金の上、多額の借金が判明しました。
    他にもいろいろありました。
    ごく普通の家庭で育った私には精神的ダメージが大きすぎて、結局離婚。
    立ち直るのにも時間がかかりました。
    知っていたら結婚しませんでした。
    結婚は愛があればなんとかなるなんて綺麗事言ってられません。
    結婚前にわかって幸せだと思います。

    ユーザーID:6304543055

  • ありがとうございます。

    もと・かの子さん
    ひろさん
    経験者さん

    お返事が遅くなりすみません。
    経験談を含めた貴重なご意見ありがとうございます。繰り返し読ませていただいています。

    自分の親も年金をもらっていますが、その親世代(祖父母)もしっかり年金もあり小さい時はたまにですが、少しお小遣いをもらえたりする環境で嬉しかったものです。そして親も自分達の老後のことはきちんと考えていて、親戚なども皆備えている人で、それが普通のことだと思っていましたので、ひょんなことからそのことを知り、とてもショックを受けたのです・・。

    私の親は頭から反対するわけではなく、もしあなたが彼についていくと決めるなら同居を覚悟で見るのが筋ではないのか(将来同居したいかどうかまでは未確認ですが・・)、と言っていて、こんなことを思う私は冷たいのかと葛藤しております。
    ただ、正直援助する日々を想像すると、マイナスの感情が今から湧いてきてしまい、彼の親のためだからなんとしても頑張るんだ と前向きに考え続けられるかどうか自信がないのです・・。

    引き続きご意見いただけるようでしたらよろしくお願いします。

    ユーザーID:3611041742

  • 別れましょう

    幸せな未来が曇る可能性が高い相手とは、
    別れたほうがトピ主さんのためです。

    確かに、何があっても助け合うのが夫婦です。
    でもこの場合、助けるのは夫婦になった相手ではなくその親。
    親から独立するのが夫婦であり、親に対する子の援助は
    負担にならないと感じる範囲でという程度です。

    それでも彼は優しく自分達の生活を削ってまで助けるだろうと思うなら、
    将来今度は自分達の老後資金を貯められず、
    今の時代は自分達の仕事だってどうなるのか分からないくらいですから、
    共倒れもありえます。

    自分達家族だけでなく無年金の親まで養うとなると
    完全同居の可能性が高いです。

    あなたがそこまで彼の親孝行に付き合っても良いと思うなら
    お付き合いを続けても良いと思うけれど、
    そんな生活を50才60才になっても続けていられますか?

    トピ主さん、祖父母さんはご健在ですか?
    ご健在なら自分が親の年齢になっても
    祖父母の年齢になった義親と同居する生活を想像してみてください。
    自分の子供がトピ主さんの年齢になっても義親と同居し続けている姿です。

    幸せならよいけれど。

    ユーザーID:9944750915

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  • 迷う必要はなし、止めておきましょう

    41歳の既婚女性です。

    この結婚は止めておくべきだと思います。
    決定的な悪条件が、結婚前にはっきりとしているのは幸運だったくらいに思って。

    自分自身の例で考えても、結婚して15年間、円満で安定した結婚生活を送って
    これた要素の一つには、お互いの両親の老後が経済的に余裕があり、しっかりと
    自立しているからだと、小町をみているとつくづく思います。

    お互いの両親は、土地資産こそありませんが、持家と十分な年金で充実した余裕
    ある老後を送っています。(両方の父親とも、元大手企業のサラリーマン)

    > 付き合っている彼の両親が無年金で、将来働けなくなったら子供に面倒を見て
    > もらわないと・・と考えているようです。

    無年金であるという事実だけではなくて、息子夫婦に丸ごと面倒をみてもらう
    算段も既に分かっているわけですよね。

    自分たち夫婦以外に、収入の無い大人を丸ごと抱えて(扶養して)生活するって
    ものすごく大変だというのは想像に難くないと思いませんか?

    ユーザーID:0074983897

  • お気持ちお察しします

    無年金でも生活を賄えるだけの財産も無いのでしょうか?
    生命保険や預貯金とかはどうなのでしょうか?
    無年金であるということは、本来は彼氏のご両親の問題であります。
    当のご本人たちはどうお考えなのでしょう。

    親だからと息子におんぶに抱っこさせるつもり?
    それとも、息子は独立して家庭ができるのだから、迷惑をかけないようにしたいとお考えか?
    その考え次第でも今後の対応が違ってきます。

    トピ主さんのお母様も本当のところ心配なさっていると思いますよ。
    わかっている苦労をさせたくはありませんもの。

    もう本音で彼氏と将来の事について話し合う必要な時期がきているのです。
    結婚は現実。
    結婚は自分達だけの儀式ではなく、もれなくお互いの身内の幸も不幸も付いてくる。
    どちらかが困っていたら、誰かが助けなくてはいけないという法律もある。

    しかし、こんな経済状況の昨今、みな自分たちの生活を守るのに必死ですよ。
    女性は結婚を決めたら、家庭を守るため自己防衛機能が最大限に働く。
    決して冷たい態度ではありません。
    どうか二人で良い解決を!!

    ユーザーID:4025210730

  • この結婚は止めましょう

    >付き合っている彼の両親が無年金で、将来働けなくなったら子供に面倒を見てもらわないと・・と考えているようです

    結婚生活はキレイごとでは済みません。

    二人で力を合わせて生活していくのは当然ですが、彼のご両親が無年金で老後を息子夫婦に頼るつもりでいるなら、結婚は止めるべきです。

    今は90歳以上のお年寄りは珍しくありません。
    30年以上無年金で貯金もないお年寄り二人の生活全般を全部負担できますか?

    トピ主たちがゼロからスタートして子供を産み育て教育費を払い、家を買い、自分達の老後の資金準備をするのは当然ですが、そこに無年金のお年寄り二人を抱えると、何かに大きなしわ寄せがきます。

    彼の両親はなぜ自分達の老後について、備えていないのでしょうか?

    年金の足りない分を仕送りするのと、無年金では全く意味が違います。
    自分達で年金すら払わずに、子供世代に全部おんぶするのは間違っていますよ。

    彼とは別れましょう。
    これは、けして冷たくはありません。
    老後に対する考え方の甘い家族の一員に、なるべきではありません。

    ユーザーID:9342270628

  • 私は別れました

    トピ主さんと同じような状況でしたが、別れました。
    別れる時はもう結婚できないかも・・・なんて思いましたが、わりとすぐに相手がみつかりました。今は幸せです。主人の両親は経済面で問題なしです。

    その彼と結婚したら、トピ主さんも彼のご両親のために必死になって働かなくちゃいけないでしょうし、「なんで年金払わなかった人達のために私は働いてるんだろう」って思ってしまうと思います。
    金銭的な援助がずっと続くって、想像以上に過酷な状況だと思いますよ。
    数年で嫌気がさすんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2230323797

  • ありがとうござます。

    はなさん
    レレイさん
    晴れさん

    みなさまありがとうございます。

    やはり、現実的に考えれば考えるほど、自分の理想の結婚生活とはかけ離れていってしまい、憂鬱になってしまいます・・。
    もちろん、こんなことをもろともせず、私が頑張って稼ぐわ!という女性もいるのでしょうけど・・なんとも情けない限りです。

    でも、自分も将来のことを少しは考えているつもりですので、まったく考えていない方々と関わり続けるのに抵抗がないというと嘘になります。

    祖父母の年齢になった義親と同居する生活を想像
    >幸せだと思える心でいられるか今は自信がありません・・。

    自分たち夫婦以外に、収入の無い大人を丸ごと抱えて(扶養して)生活する
    >これからのご時世、これは本当に不安です・・。

    おんぶに抱っこさせるつもり?それとも、息子は独立して家庭ができるのだから、迷惑をかけないようにしたいとお考えか
    >働けるだけは働いてその後は子供にと考えているようです。息子としては面倒を見るしかないのでしょうけど、私としてはすんなり受け入れられるものではなく、正直その考えが信じられません。。

    ユーザーID:3611041742

  • 「無年金の親」は捨てるんですか?

    >彼の両親が無年金で、将来働けなくなったら子供に面倒を見てもらわないと

    「無年金」という部分を除けば 「人として普通のこと」 かと思いますよ。

    無年金の親を捨てるのは心情としては理解できないこともないですが 
    因果応報ですよ。

    まあ、結婚前なら 彼とよく話し合って下さい。

    「無年金の親を捨てるという人」と 「無年金の親でも面倒見るという人」がいたら
    私は、後者を取りますね。

    ユーザーID:3469440545

  • 今別れるか、結婚してから別れるかの違いだけ。

    彼氏さんは長男ですか?他に兄弟は?

    結婚生活って、お金ですよ。お金との戦い。

    私自身も実は今月アタマに、義両親に無心されて憎いというような内容のトピをたてましたのでトピ主さんのこれからの苦労を思うと、結婚は思いとどまってほしいです。 

    結婚した時点ですでに、生んだ覚えのない子供二人を養育する義務がついてまわるようなもんですよね?
    妊娠したら辞めなきゃいけないような職場であれば、ただでさえ辛い生活なのに、一気にトピ主さんたちの生活がおびやかされることになります。義父母に対して早く死ねばいいのになどと憎しみを募らせることになります。子供も、否応なしに諦めることになります。そして夫婦仲も険悪に。

    私たちの場合は、私から「もうこれからはお金の援助はできません」と言いました。主人も同じ気持ちで、相手もわかってくれたので解決しましたが、別れようかと思いました。

    今別れるか、結婚してから別れるかの違いです。
    トピ主さんと旦那さん双方に「よし、まとめて面倒みてやる!!」という甲斐性?がないならやめたほうがいいです。

    別れたくなくて、かつ兄弟がいるなら家族会議ですね。

    ユーザーID:1621517521

  • 個人的ですが・・・・

    結婚して、子供が生まれて・・・・・
    保育園なりに預けてパートとかでるじゃないですか。
    そうするとですね、保育園代「だけ」でパート代が飛んだり
    するわけで・・・。

    自分の可愛い子供と、愛する夫との生活の為の
    必要経費なんだ!・・・って自分に言い聞かせても
    時折、何のために働いてるんだろう・・・・
    本当は、家族で食事行ったり旅行したり、子供にかわいい服買ったり、夫に少しでも我慢のない生活を・・と思って働いてるのにって
    空しくなります。

    それが、義両親に消えるお金じゃ・・・・
    いくら、夫を育ててくれた親と言えど、空しさ倍増ですよ。
    そりゃ、鬼じゃないですから?
    もう働けないとか、病気でとか、歳で施設にって言うなら
    諦めも付きますが、結婚の時からタカル気満々じゃ・・・ねぇ。
    まして、自分の両親だって同じなわけで。
    男親か女親かで区別されたら、納得できませんよ・・・・。

    私個人の考えだったら
    この結婚・・・・相当「鈍感力」が試されるので
    お勧めはしませんね。

    ユーザーID:6932393950

  • 辞退表明

    そんな縁談は本物ではないです。
    私は、自宅が超一等地の高級地に住んでおり、金銭目当てによってくる男性はたくさんいますが、そういう男性はやめたほうがいい。
    彼氏から、親の将来を面倒見る話を直接聞かされているのか、彼の親から直接言われたのかは、わかりませんが、結婚相手にそんな大変な任務を押しつけるような夢のないことを話をする、そういう情報をあたえる、のは、最低なダメンズですよ。

    たいへんだけど、迷惑かけないから、一生大切にするよ、というのが人間としての誠意です。ホームレス一族と結婚するのではないですから、よく考えた方がいいです。

    ユーザーID:3358353166

  • うん

    彼氏への気持ち < 親の負担

    なら別れた方が良いと思います。

    私も同じような感じですが今のところ彼への気持ちの方が
    かなり大きいし彼も常識的でしっかりしているので
    別れません。今まで沢山つきあってきましたが
    彼以外に結婚したいと思える人はいなかったので。

    もともと結婚願望が少ないので、彼と別れて誰とも付き合わずに
    結婚しないなら、ためしに結婚してみて、将来我慢できなくなったら
    別れればいいかなと比較的楽観的に考えてます。

    ユーザーID:9159621878

  • ありがとうございます。

    yumeさん
    りんりんさん

    ありがとうございます。

    年金の足りない分を仕送りするのと、無年金では全く意味が違います。
    >本当にそうだと思います。自分達のできる範囲で、年金の足りない分や自分達でできなくなることを援助することは当たり前だと思っています。
    祖父母は経済的に自立していて、子から親に援助するというこがぴんとこないところはありますが、これからの自分達の時代はそうなるのかなとは思っています。ただ、これからの時代は自分達の生活でさえも・・というという時代なのに、さらに親の生活を全部抱えるのは大変不安です。


    「なんで年金払わなかった人達のために私は働いてるんだろう」
    >これは思ってしまうと思うのです。
    私も普段使えるお金を減らしてまでも年金や個人年金などを払っているので、働いているのに最低限のものを払わないという気持ちが理解できないのです。。
    確かに年金は納めていても今後・・とよく言われ私も払っていて不安はありますが、どうにかなるやと納めるべきものを納めないということが理解できません・・。

    ユーザーID:3611041742

  • ありがとうございます。

    こぐまちゃんさん
    絢さん

    ありがとうございます。

    そうなんです。「無年金」という部分を除けば 「人として普通のこと」だと思います。
    むしろ、好きな人のためなら無年金をもろともせず結婚できる自分でありたかったのですが、この度このように悩み自分が情けなくもあり、決断がつかない次第です・・。結婚というのは予期せずいろんなことがあるのが当然で、それは夫婦で協力して乗り越えるべきものですよね。しかし、本来なら結婚に向けての一番希望のある時期に、不安で仕方がないというのが今の気持ちなのです・・。情けないです・・。

    絢さん
    トピック拝見いたしました。
    妊娠されているそうですね。おめでとうございます。お身体はいかがですか?
    妊娠中にも関わらず本当に大変だったのですね。レスをされている方の実体験なども本当に大変そうで、私が将来心配している内容がそこにあるようでした・・。
    でも、絢さんは彼を愛しているからと踏ん張っていらっしゃる。本当に頭が下がります。彼にしてみたらこんなに素敵な配偶者はいないでしょう。
    やはり気持ちの部分で乗り越えるべきなのか・・と本当に悩みます。

    ユーザーID:3611041742

  • トピ見ていただいたんですね。

    トピック見ていただいたんですね。

    私の場合は無年金の義両親ではないのに、これだけ腹がたつというかやりきれなさを感じたので、これから主さんが経験するであろう苦労を思うと涙が出る思いです…。私の場合は主人に理解があり、妹や弟もいるのでまだマシかもしれません。

    義父母本人はどう考えているんでしょうか。
    本当に大事な話ですよ。
    金銭に関しては物分かりのいい嫁を演じてもいいことなんかありません。
    会った時にでも、聞きにくいなら彼からハッキリ聞いてもらうようお願いし、その反応次第で考えてみたらいいと思います。国民年金も、23年ぶんは払っているとか、ギリギリ加入期間が足りないだけかもしれません。それならなんとかなる可能性もあります。延長して払い込む制度もありますので。結婚を考えるなら、しっかりと聞いておきましょう。

    私はトピ主さんの考えが冷たいとかちっとも思いませんよ。
    このまま結婚では墓場に入るようなもんです。

    ユーザーID:1621517521

  • ありがとうございます。

    うーんさん
    辞退表明さん
    リリカさん
    ありがとうございます。

    相当な「鈍感力」
    >本当ですね。必要だと思います。そしてこれをもっている方だと、きっと疑問に思わず気持ちだけで結婚できていますよね・・。

    ダメンズ
    >こんなに不安な気持ちにさせるなんて、もしかして?と同じことを思っていました。
    親に確認してもらったときに「やっぱりかなり苦労させることになるかもしれないが、一緒に苦労して欲しい・・」と言ってきたので。頼もしい方であれば「無年金だけど、〜〜解決するから安心して」と心配させずに明るい方向に持っていくはずですよね?もちろん彼も今までこのことについて楽観視していたようで、私に言われて確認を始めたということもあり、戸惑っているということもあるかもしれませんが・・。

    彼氏への気持ち < 親の負担
    >正直不安の方が大きくまさにその通りなんです。。私はもともと結婚願望が強く、仲のいいいい家庭を築きたいと強く思っています。そして結婚したら簡単には離婚はしたくないと慎重になっています。楽観的に考えられるとまた違うのかもしれませんね・・。

    ユーザーID:3611041742

  • ありがとうございます。

    絢さん

    またレスをいただき嬉しく思います。
    実体験から心配していただき、本当にありがとうございます。

    私も普段は物分りのいい人でいたい気持ちが大きいほうですが、
    こればかりは何と思われてもいいと思い、親に聞いてもらいました。
    おそらく全く納めていないようなんです。。
    にも関わらず最初、何気なく親の年金の話になったときに「うちは納めてないよ〜」と何の気なしに言っていたので、きっとそれが当たり前だったので楽観視していたんだと思います。
    今は私の不安な気持ちはわかってもらっていますが、最初は、何で無年金をびっくりするの!?という雰囲気がありましたから・・

    兄弟はいますが、遠くにいますし、どちらにしろ彼には親に確認してもらった後に「大変になると思う・・」とはっきり言われてしまったんです。働けなくなったら子供に・・と言われたんだと思います。

    周りの友達は皆結婚前は薔薇色で(もちろん結婚後もですが、特に結婚前って周りから見ても思いっきり薔薇色でいいはずですよね)私もそんな結婚がしたいな〜と暗くなる毎日なんです。客観的に見てもそんな気持ちでいいはずがないですよね・・。

    ユーザーID:3611041742

  • 似てるな

    トピ主とは男女逆パターン
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0414/308199.htm?g=06
    この方は結婚しているので深刻だけど、トピ主は結婚前なので
    不安なら中止しても良いのでは???

    結婚してから離婚を検討は ・・・ 辛いよぉぉ     

    ユーザーID:5192160655

  • 無年金でも働く意欲があれば

    無年金でも働ける限り働く意欲があるなら応援したいです。でも、もらえぬ年金のかわりに子供からの支援をアテにして一定年齢を過ぎた後は働かないつもりなら考えものです。年金って、考えようによっては人間の労働意欲を奪う制度なのかもしれないですね。

    ユーザーID:3005864127

  • もし友人に相談されたとしたら・・・

    私はお勧めできないかなって言うと思います。

    私自身、義理の両親の金銭問題でかなりストレス生活です。発覚したのは婚約中なのでわかった上での結婚です。
    一年以内に義理の両親の借金問題は解決しましたが、結局その後はおんぶに抱っこ状態。
    ちょこちょこ金銭問題が出てきます。
    たぶん子供は親の面倒を見る為に居る位に思ってるんだと思います。子供が親のせいで借金してもなんとも思わないのか
    自分はのん気にギャンブルしてます。貯金も無し。
    過去を教訓にしてなぜ少しでも貯金をしようと思わないのかが解りません。いい年金貰っているのに。
    元々大手の企業勤めでしっかりした感じの人なんですけどね。


    トピ主様の彼が、親に対して厳しい事も言えるのであればいいですが、
    うちの夫のように「年金暮らしでかわいそう」(自分の稼ぎと変わらないのに?)「ああいう性格だから言うと・・・」(誰も何も言わないから調子に乗るんじゃないの?)みたいなタイプだとかなりキツイと思います。あとは義理の両親本人の考え方ですね。うちの義理の両親みたいな考え方でしたらやめたほうがいいと思います。子供なんて持てませんよ

    ユーザーID:4197134467

  • 彼は生まれ来る子供と親とどちらを優先するんだろう

    私達夫婦も結婚当初は夫の親に仕送りしていました。
    収入が大幅に下がり、全く貯金ができなくなり
    「今までに仕送りした金額は子供が中学を卒業するまでに貯金しておきたかった金額より多い」
    と夫に話しました。
    もともと月額の貯金額よりも仕送り額が多かった。

    今は老人扶養親族として控除された金額だけを送金しています。
    義父はアルバイト先を見つけてきました。
    働けるのに働いてなかったんだ…と思いました。

    もう将来は生活保護も考えています。
    義親がイヤだと言っても、無いものは無いのが現実。
    預金のない人の医療費や生活費の負担は、際限ない可能性が大。
    親の世間体のために共倒れになってる場合ではないので…。

    「助け合う」なら夫婦です。
    では、彼は貴女の親を助けてくれますか?
    「片方が助けるだけ」の夫婦になりそうだから、貴女が不安なのだと思いますよ。

    ユーザーID:4674301261

  • ありがとうございます。

    ガンバさん

    ありがとうございます。

    トピのご紹介ありがとうございます。
    男女逆でご結婚もされているのですね。
    最初「無年金にビックリした事に妻がビックリしていました。」あたり似ています。

    トピ主さんの最新レスが「離婚するかもしません・・・」となっていて胸が痛くなりました。。
    夫婦仲は良さそうですが、やはり価値観の違いというのは大きいですよね。
    奥様がもうちょっと客観的にご両親のことを見れて旦那様側の考えであればぜんぜん違いますよね。

    私の場合は彼は将来は支えることになるので大変になると思う。。と国に頼る気はないようで援助をするべきと思っているのですが(この考えが必ずしもいいとは思えません。それにより自分達の生活を脅かすことになるという不安の方が大きいです)、それを一緒に支えようと思えない自分に葛藤しているところです・・。

    本当に、結婚してからの離婚の検討する事態だけは避けたいです。

    ユーザーID:3611041742

  • 兄弟にも話してください。

    どれだけあるかわからない、何年で終わるかわからない莫大な負債を抱えた結婚生活の始まりですね。

    家が持ち家でも10万は必要ですよね?もっとかな。
    これでは貯金なんて無理ですよね。

    働けるうちは、ということは自営業ですか?
    最近のお年寄りは元気だから、自営業なら案外70歳まで働いてくれるかも、という希望はありますね。

    今50代なら今から月2万円、無理なら月1万円でもいいから貯金してもらうようにお願いしてみてください。

    遠くに住んでいようが、家族の問題なので可能ならばご兄弟の考えも聞き、負担をお願いしましょう。口座に毎月振込んでもらう、あるいは年一括で。
    トピ主さんたちだけ苦しい思いするなんて間違ってますっ!
    長男夫婦として、ばしっと言ってやってください。

    結婚したいなら、の話ですが…。

    ユーザーID:1621517521

  • 結婚前なら辞めた方がイイです。

    私は結婚7年目。6月に出産を控えた妊婦です。
    うちは旦那の両親に経済面から、同居を迫られています。
    私が言うのもなのですが、旦那父は頑固でKYな性格のせいでリストラされ、
    定年前から仕事をしていません。
    退職金で完全一緒の二世帯住宅を勝手に建て、貯金は使い果たしたそうです。
    住むところは提供してやるから、一緒に住んで自分たちの生活の金銭面での面倒を見ろと勝手なことを言ってきています。
    旦那は両親に逆らえず、通院している病院の関係もあって出産後に、
    旦那の両親と同居が決まっています。
    しかも旦那両親は私のことを家政婦として扱おうとしているようです。

    最近、同居のことばかり考えてうつ状態です。
    新居を建てる貯金までしてあったのに、旦那は両親に逆らえないことを思うと、
    今まで旦那と幸せに仲良くやってきたのですが、
    旦那の事が嫌いになって、愛情も冷めてきました。

    実家が絡んでくると愛も冷めます。
    愛がさめてからでも、一緒にいることができますか?
    それでも愛せますか?私は無理です。
    結婚前であれば、考え直すことをお勧めします。

    ユーザーID:6704850708

  • 絶対別れて!

    2010年4月21日16:09のトピ主さんのレスまで見ました。
    トピ主さん、ご両親や普段から親しくしている同年代の親族は
    この事を知っていますか?
    娘や姉妹、仲の良い従姉妹の話だったら全力で何がなんでも止めます。
    別れさせます。

    彼はトピ主さんと自分を同じ位置に置こうとしています。
    こういう男は相手の女性が自分がとる言動や考えで苦しむことになるなんて
    まったく思いもしないのです。

    なんで彼の親の無年金のために
    一緒になってこの先ずっとお金の苦労しなきゃいけないの?
    冗談じゃないと思いませんか?
    真面目に暮らしていたら将来を考えてちゃんと年金も納めているでしょう。

    結婚は愛情だけではやっていけないんですよ。
    愛情が強ければお金がわいてくるわけじゃないんです。

    別に金持ちじゃなきゃ結婚するなと言っているのではありません。
    自分の親のための苦労を自分が築く家族にまで簡単に負わせる気でいる男は絶対にやめるべきです。
    口では大変になると思うなどと言っていても、実際は彼も事の重大さを理解していません。

    幸せになりたいなら目をさましてください。

    ユーザーID:9944750915

  • ありがとうございます。

    こじろうさん

    ありがとうございます。

    無年金でも働ける限り働く意欲があるなら応援したいです。

    >これは本当にそうだと思いますし、おそらく働く考えだと思います。
    私は高齢に(65歳過ぎくらいからですかね、でも今のお年よりは元気ですからもっと上でしょうか・・)なってから働く場合、あくまでもすでに年金、もしくは貯えがあるのが前提で、それでも元気だし社会のためや、人材育成とかお小遣い稼ぎ、もしくは自営などと、体が続く限り現役より無理のない程度で働くというのならわかります。(実父がそうしていますし、最近は定年後の再雇用などでもたくさん活躍されていますので、意外と労働意欲を・・とは関係ないのかなというのが実感だったりしますが)それを高齢になると誰だって体はいつどうなるかわからないのに(勿論本当に働ける方もいるとは思いますが)、高齢まで(死ぬまで)働き続けられると思い込んでいること自体が本当に無計画で何も考えてないんだなと腹立たしく思ってしまうんです・・。まぁ 考えてないからこそこのようになっているんですし、働く意思はあるようなので気持ちよく応援できれば一番いいのでしょうけど・。

    ユーザーID:3611041742

  • ありがとうございます。

    疲れたさん

    ありがとうございます。
    義理の両親の金銭問題でかなりストレス生活とのこと、大変ですね・・。

    トピ主様の彼が、親に対して厳しい事も言えるのであればいいですが
    >本当ですね。今まで気がつかなかったですが、そこってかなり大切なところですよね。厳しいことを言うとまではいかなくても、どちら側に寄るかで大きく変わってきますよね。
    でも、彼は「大変になると思う・・」と言ってきたあたり、疲れたさんの御主人と似たことを思っていそうです。これは再度確かめたいと思いますが。。
    子供は持てるものなら持ちたいですし、自分がしてもらったように好きな習い事や進学などきちんとさせてあげたいです。

    30代半ばに差し掛かるので、正直子供のことでも焦っている自分がいてさらに落ち込んでしまいます。。すみません話がずれました。。

    ユーザーID:3611041742

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