家族・友人・人間関係

親の介護をしないと、老後は子供に看て貰えない?

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ゆきこ

ひと

私の周りだけかもしれないんですが、親の介護を姉妹や義理の両親を配偶者の兄弟に押し付けた人は、老後、子供に看て貰えない人が多いです。
また、極端には、子供が先になくなるとか・・・
偶然だとは思うんですが、なぜか理由を考えたら、子供は親が祖父母の面倒をみていたら「年老いたら自分もこうするもんだ」と感じ取るのかもしれませんね。また逆に自分の都合を優先する親をみれば、子供も「それでいいんだ。」と学習してしまうのか???
私の場合は、母方の祖母の面倒を独身の叔母(母の一番上の姉)が一人で看てました。二番目の次女は、長男に嫁いだものの次男嫁に舅を看させてました。すると、その二番目の叔母さんのご主人が50代で亡くなりました。そして10年近くたってから、お嫁さんが40代で亡くなりました。今、おばさんは、息子はアテにならずにお先真っ暗と嘆いてます。また、私の姉も長男嫁に嫁いだものの、次男一家に姑をみさせてます。専業主婦で姑とは同じ県内で、車で30分の距離。片や次男は車で2時間ぐらい離れた所に住み、次男のお嫁さんは中学教師をしながら、実親も介護しています。関係ないですが、その後、私の姉の長男が自殺しました。下の子供は障害児です。かわいそうな境遇です。他に親の介護を一切しなかった叔母さんの息子さんも30代でなくなってます。そのおばさんは娘がもう一人いるので、看てもらえると思うのですが・・・結局、思うんですが、親の面倒を看ない人、または配偶者でもいい、そういう人は自分の世話は自分でするという選択をしてるのでしょうか??こじつけかもしれませんが、最近、ふとそう思えてきます。

ユーザーID:6105400818

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  • もっと大きなくくりで

    具体的に親の介護をするとかしないとかが直接自分の身にふりかかるというよりは、親の生き方が子供の人格に反映するということじゃないでしょうか。
    自己中な親の子は自己中になりがちですが、親を反面教師にして生きる子供もいます。

    >親の面倒を看ない人、または配偶者でもいい、そういう人は自分の世話は自分でするという選択をしてるのでしょうか??

    若い頃「そのつもり」の人は何人も知ってます。
    実際年取って「自分の世話を自分でやりきった人」は見たことがありません。

    ユーザーID:5411583934

  • それはそうでしょう(何を今更)

    子供が先に亡くなるのは、介護したか否かとは無関係でしょうけど、

    >子供は親が祖父母の面倒をみていたら「年老いたら自分もこうするもんだ」と
    >感じ取るのかもしれませんね。また逆に自分の都合を優先する親をみれば、
    >子供も「それでいいんだ。」と学習してしまうのか???

    感じ取るの「かも」ではなく、感じ取るのです。
    学習してしまうのか「???」ではなく、学習するのです。

    疑いの余地はありません。

    小町に良く出てくる、介護は嫌だ、同居は嫌だと逃げ回っているお嫁さんたちの末路ですね。

    ユーザーID:9092971518

  • 解かります

    主さんの素朴な疑問、解かりますよ。

    私の母は自分の母の介護を丸投げして病院へ入れたままでした。
    おばあちゃん子だった私はなんて薄情な人だろう、と母に嫌気がさしました。
    おばあちゃんが家に帰りたい、と病床で言うたび、なんとか私も手伝うから家に戻してあげられないか、と頼んだところ、無理の一点張りでした。

    その時思いましたよ。私も絶対母の介護なんかしないぞ!と。

    でもね、時が流れて今は全くそう思っていません。
    母も弱ったらできるだけ介護や世話をしたいし、させて欲しいと思っています。

    それが子供の務めだと思いますよ。

    ユーザーID:0076760231

  • 自分の

    自分の大切なおじいちゃんおばぁちゃんの面倒をみない親には、同じ目にあわせる。。と親に言ってます。
    そのかわり、私も出来る範囲で介護をしています。

    ユーザーID:0962079803

  • え〜〜と。

    うちの夫、親の介護をしております。
    親のおむつ替えもしています。
    私は実親はまだ大丈夫なので介護はしていません。
    夫のサポートをする程度です。
    実に親孝行な息子だと評判です。
    で、親の介護をしている彼は子供に看てもらえるのか?
    答えはノーですね。だって私たち夫婦に子供はいませんから。
    子供に看て貰うために親の介護をするものではないし。
    私の叔母は、本人が言い切るくらい介護人生でした。
    実の親と舅姑、ずっと介護していましたから。
    でも、息子も娘も結婚していないし、する気もない。娘は10代の頃から親に反抗し続けて、未だに問題を抱えて就職もままならない。息子は結婚に夢も希望も無いと言うようです。

    トピ主さんの考えは、昔からよくある「親の因果が子に報い」が根本にありそうですね。
    でも人生、そんなに単純ではありません。
    勧善懲悪じゃないのが人生の深いところ。
    そういう深い所から学ぶ事って多いはずです。
    勧善懲悪で思考停止すると、そういう深い物が見えてこないでしょう。

    ユーザーID:1254959717

  • 思うように都合よくは行きませんよね

    私の実家も今現在この問題に直面しています。私の祖母は94歳で田舎で一人暮らしをしています。母を含め子供は5人(男2・女3)で私の母は次女です。祖母は高齢の為、いよいよ一人暮らしも限界になってきました。しかし5人の子供の誰も祖母の面倒をみる気が無いのです。車で3時間の祖母の家に母は月1位のペースで行っていますが、どんどん弱ってくる祖母を見て悩んでいます。そこで「お母さんが一緒に暮らせば?」と聞いてみましたが「なんで私がいつも犠牲にならなきゃいけないの!!?」という信じられない言葉が返ってきました。同居して面倒をみるのは嫌だそうです。父の親の介護も独身だった父の兄がしました。母は今まで誰の介護も同居もしていません。そして自分も「子供の世話にはならない。迷惑はかけない」といいます。病院か介護施設に入る気でいるようです。その為の貯金もしているようです。私は漠然とですが夫や自分の親の介護を考えていましたが、母のそんな態度を見て悲しくなりました。しかし自分は看る気は無いけど看てもらう気も無い、というのはまだマシかもしれませんね。自分は看ないのに自分が年老いたら看てもらう気でいる人も多いのでは…

    ユーザーID:0084028264

  • ある意味正解

    母方の祖父と叔父は妻の介護を長年勤め見取りました
    叔父の弟は今妻をかいがいしく看護しています

    子供に先立たれるのは偶然だとは思いますが
    親がしている事はやはり手本になっているとは思いますね

    でも、私は親がまだ健在の一人娘、子供達は息子のみ
    なので老後に期待してはいません

    そういえば昔の人たちは
    嫁や息子達に世話にならないように(ぽっくり寺)なるものに祈願していたらしいですね

    ユーザーID:9860694106

  • 介護を見て育った子供です

    私の母は義父母(私の祖父母)と同居して20年以上も介護を続けました。
    かなり重い認知症で、私も子供ながらに介護の現実を突き付けられ非常に辛かったです。
    その経験から得た結論は「介護はプロに任せたい。そのために老後資金を貯めなきゃ!」です。
    私の両親も「子供にあんな思いはさせたくない」と言って万全な老後設計をしています。

    逆に壮絶な介護経験のない人にかぎって
    「親の介護は自分がやる」とか「子や嫁に介護してもらいたい」とか
    軽々しく言い放つ人が多いように思います。
    だから思惑が狂って不幸になるのかも。

    ユーザーID:5772802594

  • 答えはこれからでは?

    今介護が必要になっている人って、古い価値観で生きていませんでした?
    70代80代なら、兄弟も多く長男が跡取りという考え方。
    ウチの親(60代後半)も、夫の親(80過ぎ)もそうですよ。
    長男が結婚したら親の面倒をみる、財産総取り、墓守をする、ってかんじで。
    長男だけ優遇された時代で、他の子供達は「長男が跡取りで親の面倒もみるのだから当然」と受け入れた。
    だから、他の子供達数人は面倒をみないのが当たり前というかね。

    だから、トピ主さんの疑問「介護した人は介護してもらえる」ってのは、これから答えが出るんじゃないですか?
    つまり、子供達が平等に育てられて、親も特定の子にだけ財産を残さない現代じゃないと出ない答えだと思います。
    だって、今介護が必要とされている年代の人たちは、「長男が当たり前に介護する時代。次男以下は無関係」なのが当たり前なのだから。
    その人たちに「介護しなかったんだから、介護されないのは当然」とは言えないな、私はね。

    ユーザーID:2871749363

  • 信じられない

    子供が障害児になるのは親の人生が原因なんですか。
    あなたの文面からはお姉さんや甥への愛情や思いやりのかけらも感じられません。
    身内の不幸はあなたの味気ない生活に彩りを添える蜜の味ですか?
    あなたの人間関係って、イコール親戚関係なんですね。

    あなたの考えで言う「子供から見たら」は、妻に親の介護を押し付けてる父親って
    妻が夫の親の介護をしてない場合よりも父親に対しては悪い印象なります。
    私は「男は仕事だけしてればいい」「長男は面倒見て当たり前」とか「人間関係=親戚」ではなく
    いろいろな価値観がぶつかりあう社会で生まれて育ったので。

    ユーザーID:9105318132

  • 面倒を見てもらうために親の介護をするのではない。

    情けは人のためならず。

    また、子供の負担をならないように生きていくのが良い。

    ユーザーID:7866999237

  • 横ですが…

    日本語として

    独身の叔母(母の一番上の姉)

    はありません。

    両親の兄・姉→伯父・伯母
    両親の弟・妹→叔父・叔母

    です。

    と、これだけは横すぎるので、本題ですが

    「因果応報」

    この一言に尽きます。

    ユーザーID:3338015545

  • そうですね

    一概には言えませんが、親の姿を見て・・・というのはある
    かもしれませんね。それに親から信頼されて来た人は、自分
    も親を信頼し、敬い、それはいずれ自分で築いた家庭も大事
    にする人だという気がします。

    逆に親を大事にしない人は、それが自分の家庭内にも現れる
    もので、いずれは自分が親にしてきた様な寂しい思いを子供
    からさせられる可能性はあります。その逆もしかりです。

    ユーザーID:8827480790

  • なんとなく

    わかる気がします。

    私達夫婦は40代、子供なし。別の市内で生活してます。

    よく地元の同世代から
    「子供がいなくて将来どうするの? 誰に見てもらうの?」
    とよく言われました。

    いつも適当にかわしていますが、ふと考える時があります。

    20年前は今のように施設やホームも少なく高額でした。
    両親が家で祖父母の世話をしてました。デイサービスなどもありません。
    認知症の症状もあった為、まだ20歳の私も車の運転や買い物、病院の手伝いなどを手伝いました。

    でも、近所に住んでた父の姉妹は何もしませんでした。
    介護の経験がないのに、餅や寿司折りを土産に持ってきたり(泣)

    今、その姉妹は病気を患ってます。子供さん達は他県で暮らしている為
    不自由な生活をしてるようです。

    だから思います。
    私達が年金世代になったとき、自分の子供をあてにする方が間違いではないかと。 子供のいない僻みや嫉妬と思われるかもしれませんが、私達夫婦はそう考えます。

    ユーザーID:7287844897

  • こんなケースあり

    いろんなケースがありますよ。
    うちの親は現在85歳子供4人、長男ニート、長女自殺 次女遠方に嫁ぐ
    三女私、身体障害者。

    で、世間から見たらかわいそうな親です。

    現在、介護される身になっていますが三女の私の子が交代で診てくれています。
    私も時々洗濯ぐらいは手伝うことができます。
    この親は自分の親や姑さんを診て居ません。
    そういう記憶があって
    私は親に言います
    「あなた今介抱される身になって自分の親をちぃっとも看なくて
    どう思う?」
    そうすると親が言いました。
    『だってこうなると思いもしなかった・・・』
    こんなもの、調子いいもんですよ。

    ユーザーID:0000105861

  • そうですね。

    私の両親もそうなるでしょう。

    私が小さい頃は祖母と同居していましたが、私が小学校高学年頃から祖母は近くの民宿に住み込みで働きに出るようになり、最終的には叔母の元へ出て行ってしまいました。
    祖母も気が強かったので母とよく喧嘩していましたし、それでよく私は母に八つ当たりされてました。

    両親は所謂「毒親」なので、これだけが原因ではないですが、私は親の面倒など見ようとは全く思っていません。
    しがみついてきそうですが、いつか「あんたたちだって、おばあちゃんの事、全然面倒みてないじゃん。なんで自分がやってもないことを『子供が面倒看るのは当たり前』なんて思うわけ??」って言ってしまいそうです。

    ユーザーID:9080165117

  • たまたまではないしょうか

    たまたまそのような状況になった、というだけではないでしょうか?
    私は現在義父を家族で介護していますが私自身は自分の子供たちに介護してもらいたいという気持ちはありません。
    今も充分つらいですがこの先遠くない将来に義母、実両親(私は一人っ子)、主人と後5人の介護が待っています。それを考えるととっても不安でたまりません。
    今現在も家族の状況は不安定です。
    私たちの子供にはもしそのときには自分の生活人生をしっかりと送ってほしいと思っています。
    私はそのために少しずつでも貯金などして自分の老後を施設などで送れるように蓄えておこうとしています。
    ですが私が介護しなければならない親と主人はしっかり私が看るつもりでいます。

    ユーザーID:1873063252

  • 御幣がありますね。

    現代人さん

    >あなたの文面からはお姉さんや甥への愛情や思いやりのかけらも感じられません。

    残念ながら姉には愛情はありません。唐突ですが人格障害者です。息子に精神的虐待を与え、息子は母親あてに遺書を残して自殺しました。
    付け加えるなら、甥っ子には愛情はものすごく注いでいますよ。
    軽々しく言う問題でもないですが、軽々しくいえるぐらい実感がありませんし、姉には嫌悪感があります。
    本題とはそれるので、これまでにしておきます。

    ユーザーID:6105400818

  • 私も母の面倒は見たくないかも…。

    気の強いうちの母は、穏やかでおとなしい祖母に対して、
    とてもヒステリックな対応をします。
    現在、祖母は寝たきりなので、叔母のところでお世話になっていますが、
    母がそれを手伝う様子もありません。
    実の親子なのに。

    小さい頃から母よりも祖母が好きだった私は、母が年老いても優しくは
    できないだろうなぁと漠然と考えています。
    これも因果応報と言えるのかな…?

    ユーザーID:1911838330

  • 私の母は

    50ぐらいだったかな 一人でお風呂に入れない舅を風呂にいれていましたよ 抱っこしながら湯船に 爺ちゃんは75ぐらいだったかな お母ちゃん恥ずかしくないのと聞いたら爺ちゃんは年寄りでもう男じゃないといっていたなああ 私なら出来ないなあ。介護は見てきたから また姑との同居も当たり前と思ってました。実際18年間同居その後没 私は兄弟姉妹がおおくて 親の介護は みんな当番でしたね。、孫まで(大きな孫が多かったから)介護に来ていましたね。人を見送るってこういうことだとみんなが知りました。

    ユーザーID:8165104883

  • その実例は極端かもしれませんが、でも真理です。

    『因果応酬』や 『天罰』 や 『人は蒔いたものを刈り取る』
    『回り回って・・・』 や 『巡り巡って』 ・・・

    等色々言い方はありますが、
    これらの表現は、実際過去の人々が体験的に実感(実体験)してきたからでは
    ないでしょうか?

    もちろん中には、散々酷い事をしてきたのに、最後も幸せに亡くなる方もいますが。

    だって、自分の親や義親、身内の面倒をみるのもイヤだって言う人が
    果たして友人や知人、部下、近隣の人の面倒をみるでしょうか?まあ無いと思います。

    結果そんな人間は、いざ自分が困った時 だれか助けてくれるでしょうか?

    答えは、否!

    小町見てても思います。身内の面倒をみるのはお断り、的な人が多い事。
    そんな人はいったいぜんたい、誰の面倒ならみるんですか?
    身内と上手くやれなくて、はたして友人(女同士)が上手くいく訳ありません。

    だから、『友人とトラブルが・・・』『ママ友と喧嘩・・・』『近所の奥さんが陰口・・・』
    等など、問題の多い方が増えるのでしょう。
    自分都合ばっかりですもん。

    ユーザーID:9769024856

  • こんな場合も

    私の母は自宅で寝たきりの姑の介護を一生懸命やっていました。
    その娘である私は、不仲だった義父が入院してもお見舞いにすら行きませんでした。
    実父の介護なら、引き受けるつもりではいます。
    そんな私は、子どもたちから見捨てられる可能性が充分ありますよね。
    でもそれでいいと思っています。
    子どもに頼らなければいけない老後を過ごすくらいなら、
    とっとと死んでしまったほうがいいとさえ思っています。

    ユーザーID:2351868924

  • 子は親の背中を見て育つ

    私の母親も親の介護はしていないため、私も義母の自宅介護をするという気持ちになりません。(実母に対しても)
    義母は学生時代に祖父母の自宅介護をしたようで、その時の苦労を私や娘に話しますが、想像を絶する世界です。
    また、義母は50代に義親の介護にせっせか通い、身体を壊し(専業主婦ではないのに)家の事はまったくできなかったようです。
    幸い、娘息子は大学生で手が掛からなかったから良かったものの、高齢出産の今の世の中、娘息子が小さな子育てに明け暮れる時期に
    自分が痴呆になり、孫にも悪い影響が出るのだけは避けたい、(子に精神面や肉体的疲労を被せたくない)をいう思いから施設を撰ぶと話してました。娘さんも私も、できるだけ交互に介護施設を訪問したいと思ってます。自己中な義母でしたら、こんな気持ちにもならなかったと思います。義母はボケちゃえば迷惑掛けてる事も判別つかなくなるから、自分はいいけど子供たちは?と心配し、今のうちに遺言を残すつもりで話してくれたようです。

    ユーザーID:4883241180

  • それは気のせいです

    私の親は介護なんてしませんでした。
    父方の祖父は戦争で亡くなり、祖母は車の事故で亡くなりました。
    母方の祖父も戦争でなくなり、祖母もポックリだったので介護なし。

    両親の兄弟姉妹、誰も介護経験ナシです。
    舅・姑の介護の経験がある人もいません。たまたまの偶然ですけどね。

    でもその子供たち(私のイトコたち)が誰も介護しないと思えないなあ。
    それに時代が違うから、介護はプロに、ってなり、子供が同居してってケースは少なくなるんだろうとは思います。
    叔父叔母、伯父伯母みんな「施設に入れてね」と言ってますしね。
    それでいいっていう時代かもしれません。

    ユーザーID:1490087368

  • 介護は恩返し

    私は今、母の介護をしています。
    母にこれまで育ててくれた事、どんな境遇にあっても幸せを感じる人間になるようにと育ててくれました。
    今、その母が体が不自由になり、恩返しと感謝の気持ちで介護をしています。
    息子がいますが、私も、いつか息子が恩返しをと思ってもらえるような母でありたいと子育てをしてきました。(介護をして、という意味ではありません)
    親を思う気持ちが自然と湧いて来るなら、その親が一番困っている時に助けたいものです。
    それが私にとっては介護でした。

    でも、その母は義理両親、実両親の介護はまったくしたことがありません。周りの人たちから、実の娘さんにこんなにも手厚く介護をしてもらって、こんな幸せな方って知りません、と言われる程、穏やかな日々を送っています。

    ですから、介護をしたからといって、されるとは限りませんし、しなくたって手厚くしてもらえることもありますね。

    ユーザーID:0847678828

  • 少なくとも自分の親は大切にしようよ

    >同居は嫌だと逃げ回っているお嫁さんたちの末路

    お嫁さんたちはちゃんと自分の親の介護をしているから大丈夫です。
    哀れなのは、息子にきちんと介護を教えなかった姑さんですね。
    そういう人が、今、見捨てられているのだと思います。

    ユーザーID:5493808602

  • 子供は親の鏡

    子は親の背中を見て育ちますからねぇ。
    要素としては非常に大きいと思いますよ。

    自分の親は面倒見ないのに、
    自分は子供に見てもらおうという気持ちが浅ましいです。
    当然そんな親は面倒見てもらえないんじゃないかな。

    ユーザーID:4457092738

  • 親をみて思うのかもね

    親は義理も実親も介護施設に入れたのに、自分は介護施設に入りたくない、
    子供に自宅介護してほしい、と望むのは傲慢だと思います。
    そういう人が介護が必要になった時、まともな人ならば施設に入るつもりで貯金しているはず。

    自己中で我侭で自分を棚にあげるような傲慢な人は自分を棚にあげ、子供には要求するのだと思いますよ。
    常識があるならば、このような判断はしないでしょうから、そういう方なのでしょう。

    ユーザーID:2339067141

  • 見当違い

    トピ主さんは、いったいおいくつでどのような地域に住んでいるのでしょうか。
    トピ主さんの文章を読んで嫌悪感でいっぱいになりました。

    親の介護は長男(嫁)であるべき、の偏見。
    こどもに面倒を見てもらう、という前提。

    書いてある事情はすべて偶然の出来事ですよ。
    何かの呪いとでも言いたいのですね。

    私の周りでは全くあてはまらないことです。
    母は、双方の祖父母とは離れて暮らしていたので介護はしませんでしたが、
    実子(姉)に見取られました。
    義母は自分の母の世話をしましたが、現在、実の子にも見放されていますよ。

    つまり、それぞれの人徳ということです。

    トピ主さんの周囲の不幸の連鎖は稀なこと。
    それを、掲示板でトピ立てるとは、
    あまりにこじつけすぎではありませんか。

    ユーザーID:5965429484

  • わかります

    少なくとも私が母親を看たくない理由はそうです。

    母方の祖母は認知症が出始めているのに
    母方親族兄弟そろって何もせず、
    結局祖母は転倒し足を折って、入院。
    そのまま数年間一度も退院できず
    寝たきりで亡くなりました。

    母方の祖母宅はわりあい近く、私は祖母が大好きでした。
    私の大学入学時にちょうど認知症の症状が出始め、
    誰も何も対策を取らないので
    私が祖母と同居すると申し出ましたが、
    母と母兄弟に反対されて実現しませんでした。
    また、病院に入ってからも、私が世話すると
    祖母との同居を訴えましたがやはり不可。外泊も駄目でした。

    祖母の死後十年以上経ちますが、今でも申し訳なさに涙が出ますし
    母や母の兄弟の行動が理解できません。
    また、そういう人たちの介護をしたいとは思えません。

    ユーザーID:8064665661

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