家族・友人・人間関係

過去の母親を赦して優しくなりたい

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小学生時代から高校2年生頃まで、家にいる時間は訳も分からず鬼の様な面相で突然母に罵られたり意味不明に八つ当たりされたり、こちらから話しかければ無視される毎日で、精神的に病んでいました。
母も辛かったのだと思いますが、高校2年生になる春ついに殺さなければ殺されると思い始めてしまい、でも刑務所には入りたくない、じゃぁもう逃げてしまおうと初めてのバイト代で家出しました。兵庫から横浜まで家出しました。

親は誘拐されたと思い居場所を言えと言うので、これだけ遠ければ来るはずないだろうと思い横浜だと言ったのです。するとなんと次の日に迎えに来ました。本当にあれは来るはずないと思っていたし、もし嘘の場所を言っていたらどうするつもりだったのだろうと思いただただ驚きました。また大声で怒鳴られるのかと思いましたがそうはならずで、私は「ざまぁみろ」という気持ちでいっぱいでした。

それ以降は怒りをこちらに向ける頻度は少なくなりましたが、やはり一緒に暮らしたくないので今現在、私は一人暮らしをしています。父のことは大好きでなんでも話せます。母とは普通に会話もするのですが、時々母が私に対して、気を遣うように機嫌を取るように、甘えるような態度をとってきます。私はそれがとても嫌で、わざとキツイ言葉を吐き傷つけてしまいます。

親、特に母を大事にしたいのですが、どうすれば優しくなれるのでしょうか。

こんな娘で申し訳ないと思う反面、こんな娘になったのはお前のせいでもあるんだという思いがあって、どうすれば優しく接することが出来るのか悩む毎日です。怖くて実家に帰れません。親孝行がしたいです。今も母のことを考えると泣きそうです。私自身自分の生きる価値がないように思えるのですが、母も死にたい気持ちに耐えながら生きてきたので、私は死ねないです。母を赦して気を遣うことなく一緒に笑いたいです。

ユーザーID:2740243914

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  • やさしくしなくていいです。

    怖くないですか?
    やさしくしたら元の木阿弥になるかもしれないって
    思いませんか?

    家出しないと理解してくれない人を
    赦して優しくなりたいのは何故ですか?

    もう充分ではないのでしょうか?

    ただ赦したいと言うのであれば
    お母様は病気だったと自分に言い聞かす。
    それくらいしかないと思います。

    ユーザーID:8152760189

  • 親離れのとき

    トピ主さんがお母さんを許せないのは、理想のまともな母親をお母さんに期待しているからでしょう。

    子供にとって、母親は当然信頼でき、正しく、尊敬できる存在に位置づけられます。

    ただ、それは子供のなかに作られたイメージです。

    自分が親になると、視点が変わるせいか、ふと分かるのですが、親も人間で、良いところも悪いところあるのだなぁ。と。

    トピ主さんがご自身とお母さんの関係を客観視できるようになってきているとお見受けしますので、今が親離れのときなのかなぁ、と。

    自分が思っていること、感じていることをお母さんに直接言うといいと思います。ただ、お母さんを傷つけることになるでしょうから言葉を選んで、穏やかに言いましょう。

    お母さんと直接話すことが、トピ主さんにとってもお母さんにとっても、一歩踏み出す事になるでしょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:0669694681

  • まず。自分。

    つらい思いをされましたね。
    私は、是非カウンセリングを勧めたいと思います。料金も時間もかかりますが、まずご自分が精神的に自立しないと、お母さんとの関わりはきついと思います。こちらで意見をきくのも悪くありませんが、あなたにはもっと、濃密で丁寧に過去を見つめる作業が必要なのではないかと思います。

    カウンセラーは作業が終わるとは離れてしまいますが、後腐れなく、嫌なことがはき出せます。又それをやらないと次に勧めません。お母さんのことは、後回しで全然OKですよ。それはおかあさんの荷物、あなたはあなたの荷物を持ちましょう。人の荷物まで持つとふらふらになります。

    ユーザーID:5349964014

  • わかります

    私も同じでした。
    私の場合他に姉と弟の兄弟もいるのですが、
    なぜか八つ当たりのターゲットになるのは私ばかりで・・・
    自分ばかり八つ当たりされるのは自分のせいだと自分を責めてばかりいた時期もありました。
    そうしているうちにうつ病を発症して独身の頃は心療内科で治療をしていました。

    でも結婚してから母との関係が少し変わりました。
    苗字も変わったし、戸籍上にもある一定の距離ができてから楽に接することができるようになりました。
    とは言っても、以前に比べたら関係はうんと良いのですが、今でも母には大事なことを話せません。
    最悪の関係ではないけど、本当の意味で心を開くのは一生無理だと思っています。大事なことを話すとしたら今でも父です。

    お腹を痛めて産んでくれたのも、苦労して育ててくれたのも母だと思うと、素直に感謝の気持ちをもてないことにすごく後ろめたさを感じたりもするんですよね。
    主さんにいえることは、今は思う存分お母さまを恨んでください。
    どうすれば優しく接することができるか。。。と悩んでいる主さんなら、いつか関係がかわる時が来ると思います。

    ユーザーID:6187520665

  • フラッシュバック

    私も許したかったです。

    実母は自分が第一の人で、私が幼い頃に置いて、男と出て行かれました。その後にもまた男と・・

    同じ大人になって、「母は女でしか生きられない人なんだ。悪気はないんだ。」と思うことにしました。(10年以上かかりました)
    それで、普通に話せるようになったし、許せたと思っていました。

    が、つい先日、母の悪気のないであろう、身勝手な発言が引き金になって、幼いころの辛かった思いや2度目の許せない思いが滝のように頭の中を駆け巡っていきました。

    許せてなかったのです。
    心の奥の深い傷は、癒えてはいなかったのです。
    そんな自分が辛いです。

    杏さんと同じように、優しくしたいです。

    でも・・・  

    ユーザーID:1864123375

  • 共感します 1

    うちの母と似ていて、書いてある内容に全て共感出来ました。
    八つ当たり、話しかけても無視や、成人した今は機嫌を伺って来るところまで同じです。私ははっきり言って、まだ1人で生きられない弱い時にこそ優しい態度でいて欲しかったです。そうできなかった親は一種の弱いものいじめをしていたと感じます。理不尽に殴られるのは、愛情からなどと感じません。勝手なヒステリーなだけ。だから許せない気持ちにもなります。

    主さんは本当は親孝行がしたいけど、会うと怒りが沸いてしまうんですよね。それで今更媚びる相手に邪険にしてしまう。その結果自己嫌悪になったりする。接することで嫌な思いをしてしまうということですよね。
    私も、赦す気持ちになかなかなれないでいます。

    結論から言うと、無理に赦すことはないし、優しくする必要もないと私は思っています。子供は親の慰みものではありません。
    親とはいえ、1人の別人格の人間です。他の人と同じように、『相性が悪いこともある』し、『未熟な人の場合もある』し、『接したくないタイプ』なこともあるわけです。

    (続きます)

    ユーザーID:1738604339

  • 共感します 2

    ある学者の言っていたことにひどく納得したからこそ、先のように割り切り過剰な期待をしなくなりました。それは「相性の悪い組み合わせはあり、どちらかが苦痛を感じるならよくない関係だから、速やかに離れたほうがよい」というような内容でした。

    無理に仲良くしようとしても、相性がよくないのだからやはり無理があると思った方が、メンタルヘルスにもよいと思います。

    私は距離を置くことで、よい関係になると考えて、嫁いだ今は極力長い時間会わないようにしています。
    主さんは、お母さんは辛いことがあったからああなってしまっただけと、それでも仲良くしたいとお考えになられるかと思いますが、かえってこじらせないよう、これだけは頭に留めて置いてみて下さい。

    『自分が辛いという言い訳から子供を虐げてよいわけがない。自制心のない、捌け口を他に探せない弱い人間だったから虐待が起こっただけ。これ以上甘えさせなくてよい。』→会うと虐めてしまうなら、会わないほうがまし。

    『相手の人格は今更変えられない』

    ユーザーID:1738604339

  • 美容師

    私は母だけでなく父も大嫌いです。自分の自慢にもならない自慢話ばかりし、私にばかりやつあたり。
    (会社で出世できなかったから)
    私が父親のいうことをきかないと、一緒になって私を非難した母。
    金が稼げて親戚に自慢できるから薬剤しか医者になることを2人で強要した。
    結局ならなくてすんだけど、自分の希望は何ひとつ通さなかった。
    今、金が多少はかせげてるので、電話でもかかってくると○○ちゃんと甘ったれた呼び方。
    金が稼げなかった学生の頃に金食い虫扱いせずに優しくしてくれたら、
    今頃ご飯でもおごってやるくらいの関係にはなっていたのにねぇ。
    同じ市内に住んでますが、自分からは電話もかけません。

    ユーザーID:6572667295

  • ありがとうございます。

    まず皆さんに感謝します。本当にありがとうございました。母とのこれからをどうするか、具体的にはまだ答えが出ていません。自分の中に両極端の感情があり、それがいつも闘っています。両極端というと大げさですが、簡単に言うと「会って話したい」という気持ち、「会いたくもないし話したくもない」という気持ちです。実際に会うと傷つけるしか出来ないんだ…という諦めの気持ちもあり、当分は実家に帰らないと思います。もう自分も分からなくなりそうです。

    しかし皆さんのレスで元気づけられました。様々な言葉や思いがあり、客観的な意見、または同じ様な母親がいる方からの言葉も、驚くほど自分の中にすんなりと入ってきて、今まで誰にも母とのことを話した事がなくて…皆さんのレスを読みながら涙が止まらないです。

    もう少し時間がかかりそうですが、みなさんの言葉は大事にしていきたいです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1805405926

  • 許さなくていいんです

    ぜひあなたの思いのたけを母親にぶつけてください。
    無理してやさしく接しようとしなくていいんです。
    子供だから母親に何をされても耐えなくてはいけないわけではないんです。
    自分の気持ちを素直に表現しないと、認めないと、それを乗り越えて行けません。
    「毒になる親」あまりにも有名なので読んでいるかもしれませんが、
    まだでしたらぜひ一読をお勧めします。

    ユーザーID:5205660143

  • 赦すのではなく、諦める

    トピ主さんの矛盾したお気持ち、解ります。
    私も子供の頃から母に罵られ、心を土足で踏みにじられて育ったので…。
    大人になって独立した今、甘ったるい言葉を掛けてくる相手に、長い間トピ主さんと同じ様な思いを抱えてきました。

    子供の頃から辛い思いをしてきたのに赦したいと思うトピ主さん、優しいですね。
    生きる価値がないなんてことは絶対にありません。
    無理はしなくて良いのです。努力したからといって赦せるものでもないのですし。自分を責めないで下さいね。

    他の方のレスにもある「毒になる親」私も読んで、決心して母に昔嫌だった事を(全てではないですが)冷静に告げました。
    案の定「本気で言った訳じゃない」等と言い訳され、言葉では謝られても本心では自覚していないと判りました。
    下手に謝られたせいで怒りのやり場がなくなり苦しくなったりしましたが…しばらくして不思議と気が楽になりました。
    それは、親は自分が期待していた様な人間ではなかったと諦めがついたから。
    ある意味哀れな人だと思ったら、恨むのもばからしくなりました。
    優しく接することができる様になりましたよ。義務感からですが…

    ユーザーID:7864081666

  • よくわかります

    杏さんのお気持ち、よくわかります。
    私は4人兄弟の家ですが、私だけ厳しくしつけられました。
    大学を卒業後留学し、そのまま長いこと離れて暮らしました。
    その間の関係は良好でした。
    でも今思えば、時々私の所に遊びに来て愚痴を言いたかったからいい顔をしていたのでしょう。
    帰って来たとたん、いろいろな形で私の人格を否定します。
    昔からずっとそうでした。ずっと自分が悪いのだと思っていました。
    私にだけひどいことをするので、他の兄弟は理解してくれません。
    ずっと自分を責めてきました。自分が未熟だから許せないのだと。
    でもみなさんのレスを見て、わかりました。
    自覚のない人に何を言っても無駄であること。
    自分は恥ずべき人間ではないこと。
    あの人は自分が一番だと思っていることは事実で、それは誰にも変えることはできないこと。
    もう疲れました。
    今あの人が死んでも、きっと涙も出ないだろうし、葬式にも出たくない。
    人は私を親不孝だ、常識がないと責めるでしょう。
    でもどうでもいいです。
    私はすでに40代ですが、杏さんはまだ若く、将来があります。
    私のようにはなってほしくない。
    自分を大事にしてください。

    ユーザーID:2824665659

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