何度考えても理解出来ません。娘のことです。

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夏子

ひと

今までに何人もの男性とお付き合い。本人は今‥精神的な病気になりましたが仕事はしています。親は病気になる前から可愛がっていろんな援助をしたりして育ててきましたが、娘にはそういった愛情が何も通じないようです。良い病院を探したり励ましの手紙をかいたり。しかし気質が敏感で自分にとって少し気に入らないと裏では親の悪口をだれかれなく話し‥で私達も娘をどこまで信じてよいかわからないようになりました。

そして今は違った男性を好きになり結婚の意志決定。相手は頭は良いし真面目な人ですが、自我が強くインテリ!他にも我が家のいろんな事情あり、私達は別れて欲しいと言ったら「別れろとは(怒)」‥と逆ギレされ最初の印象どおりの男性とわかりました。仮にも娘の親達に逆ギレするような男性とは父親もうまくいく筈なし。
男性の親も親で息子可愛さなのか、息子とうちの娘のしたいようにさせ娘は勝手に彼氏の家に嫁ぐつもりで家を出て連絡なしになりました。

このような男性と男性の親達って普通なのですか?Or非常識だと思いますか?断られても普通は娘さんを下さいと私達の親に頼み込むか親と話し合うのが常識では?!細かい事は省いて書きましたが皆さんの意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:1936314858

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  • 幸せを願って見守ること

    娘さんはもう大人ですよね。放っておいて
    あげてはどうですか。

    親の思い通りにと考えているようですが
    娘さんには娘さんの考えがあります。

    結婚は、本人同士の問題です。
    下さいって、おかしくないですか?

    ユーザーID:5541062160

  • よくわかりません

    精神的な病気になったことがあるお嬢さんだが、お仕事もできている。
    その上、頭もよく真面目な男性と結婚の話も出ている。
    さらに相手のご家庭は、お嬢さんを受け入れている。
    細かいことは省いておられるそうですが、これだけの流れを見ると、たいへん良い方向に進んでいるように思えますが…

    お書きになっている問題点は、ご主人と相手の男性が上手くいっていない。
    断ったのに、話を進めようとしている、ということだけですよね。
    強く思ってもらえて、よかったですね、と言いたいところですが…

    ユーザーID:1854433882

  • 未成年じゃないですよね?

    確認したいのですが、娘さんは何歳ですか?
    もし、二十歳以上なら信じて見守っても良い歳では???
    結婚相手は、親が選べないんじゃないかなあ〜。
    どうなっても、娘さんの人生だし。
    あまりアレコレ口出ししない方が、良いのではないでしょうか。
    かなり過保護に見えます。
    子離れしましょうよ。

    ユーザーID:0546593067

  • 甘やかしましたね。

    愛情を注いだという親御さん。でも甘やかしすぎ、かまいすぎだったのではないのでしょうか。
    結婚に反対され、別れてほしいというのも過剰な愛情かと思います。娘さんおいくつかわかりませんが、あまり干渉しないほうがいいかと思います。彼女の決めたことですし。責任を持たせてはいかがですか?
    親御さんに不満を持ってらっしゃるみたいですから、今反対すると益々相手に依存しますよ。逃げたいのですよ。親御さんから。

    確かに逆切れする相手も相手だし、相手の家の人の対応はおかしいと思います。行ったきりにさせておくというのは問題ですね。
    娘さんが色々とあちらさんに言っているのではないでしょうかね。
    きちんと娘さんの親御さんに連絡するのが常識ですけれど。

    暫く放っておいてはいかがですか?
    娘さんを思う気持ちはわかりますが あまり過剰に反応すると益々離れちゃいますよ。彼女の人生ですから。

    ユーザーID:8214771240

  • わかりません。

    >我が家のいろんな事情あり

    これがわからない限り、逆ギレかどうかもなんともいえません。
    主さんがかぐや姫ばりに無理難題を言って別れろ!!と強制すれば、それは逆でもなんでもなく、腹をたてるのが普通の反応である場合もあります。

    娘さんを理解できないのは、これまでのあなたと娘さんの関係にあります。愛情と思って接してきていても、親の押し付けや強制ばかり「よかれとおもって」してきたのではないですか?
    繊細な娘さんなら、繊細に接してあげなければいけませんよね。
    心当たり、本当にないんでしょうか?

    常識非常識はまず、あなたが常識的であることがわからない限り、なんともいえません。

    ユーザーID:9545611275

  • トピ文を読んだ感想

    娘の自我を尊重せずに自分だけの基準で他人を動かそうとしている印象を受けます。

    トピ文の要旨も不明瞭。悩みの対象はタイトルからすると娘のことのようですが、娘の婚約者、はたまたその親に対しても不満のようで何を伝えたいか理解し難いです。

    一事が万事、日常すべてにおいてこの調子ではトピ主の真意は誰にも伝わらずよかれと思ってしたことも裏目にでるかと思いますがいかがですか?

    ユーザーID:2826569863

  • 放っておいて。

    親に大反対されて、現在幸せに夫婦二人で生活をしている女です。

    母には、「こんな男、最低に決まっている」「絶対に離婚する」と、大反対。
    何故決め付けるの?
    ほんの少ししか会った事がないじゃない、なのにどうしてそんなだと思うの? お母さんの方が人生の先輩? だから何?
    そう思い、大好きな男性を散々言われて、私は親と縁を切りました。

    自分の母と思い、言います。

    お願いだから、放って置いて。

    私の人生です。私の好きにさせて。お母さん、貴女の人生じゃないわ、「ワタシの」人生です。

    どうかそっと、見守っていて欲しい。
    失敗するかもしれない。でも、それも私の人生。私の自由にさせて。

    ユーザーID:4111402892

  • 理解できない理由は簡単ですよ

    娘さんは「親離れをしたかった」のだと思います。

    援助は「求められた時」にしてください。
    成人には普通、必要ありません。
    過干渉は一般的に「嫌われ」ます。

    >別れて欲しいと言ったら別れろとは(怒)‥と逆ギレされ
    逆ギレではありませんよ、トピ主さんの都合を押し付けているのですから。
    自論を押し付け、正論を理解しない姿勢では周り(主に娘さん)が苦労します。
    精神的な病気になった背景も想像がつきます。

    娘さんを「自分の思い通りになるモノ」としては理解できないと思います。
    「思考を持った一人の独立した人間」として理解してください。

    ユーザーID:8580742302

  • 落ち着いて

    殆ど改行のないこのような文章を読んで共通して思うこと。

    読み手のことを考えてない。 追い立てられるようにご自分の主張だけをする。 

    読んでいて息が詰まるような気がします。

    500字以内の文章では判断できることは少ないですが、あなたがお嬢さんに接する態度の余裕の無さが受け取れます。

    可愛がって育てたと仰っていますが、お嬢さんからすれば息が詰まるようだったかも…。
    お嬢さんのため、愛していると言っても、あなたの心に余裕が見えない。 これでは独りよがりの愛情の押し付けでしかないかも知れません。

    文章は投稿前に確認画面で読み返すと、入力画面では気付かなかった文章の形とか印象とか、一歩引いた読み手の側に立った目で見ることができます。 あなたのトピ文は、初めから読む気が失せるような印象です。

    お望みのレスはつけられませんが、まず深呼吸して心を落ち着けて。

    ユーザーID:5944701509

  • あなたが非常識

    嫌だなぁ、あなたみたいな親…。

    「断られても普通は娘さんを下さいと私達の親に頼み込むか親と話し合うのが常識では?!」
    とおっしゃいますが
    「他にも我が家のいろんな事情あり私達は別れて欲しいと言ったら」
    こんな事を言ってくる人間を相手する訳ないでしょう。

    娘さんの事は、放っておいてあげてください。過干渉です。
    娘の幸せだけを祈りましょう。

    ユーザーID:2180799068

  • あなたも娘の悪口言ってるし逆切れじゃないし

    >何人もの男性とお付き合い。
    娘がふしだらって言いたいのでしょうか。
    いまどき誰とも付き合わないでお見合いでもして結婚なんて親世代でも居ませんよ。
    >親は病気になる前から
    親なら当たり前でしょ。
    >親の悪口をだれかれなく話し
    あなたこそインターネットで娘と娘婿の悪口全世界に向けて発信してるんだけど。
    >別れて欲しいと言ったら・・逆切れ
    逆切れの意味わかってます?
    普通別れろとか言われたら腹立てるのは当たり前の反応で逆切れとは言いません。
    しかも娘婿の説明の後半は悪口のつもりでしょうけど
    >自我が強くインテリ!
    インテリの意味わかってます?
    普通悪口には使いません。
    我が強いなら悪口かもしれませんが自我が強いなら立派な人なのでは?
    >娘さんを下さい
    このように娘の求婚者に言って欲しい親が居るなんて驚きです。
    もし言われたら娘は物ではありませんから!って怒るべき。

    で、娘婿とその親は普通じゃないと思いますよ。
    トピ主さんと親戚になるなんて普通じゃないぐらい度胸あるし心が広いと思います。
    私だったら今後何かと息子夫婦に絡んできてトラブルになりそうな嫁親族なんて真っ平ごめんです。

    ユーザーID:2271788494

  • なかなか

    主さんの書いた文章ですが、おそらく今一杯一杯で冷静でいられないのでしょうね。すごく読みにくかったです。

    話としては娘さんが結婚したい、と言っている相手との結婚に反対なのですね。
    そうですね、主さんの言うとおり結婚を決めた二人であれば、常識的に考えて両親のもとへ結婚の挨拶くらいは普通にすると思いますよ。

    彼が悪いのではなく、娘さんが「そんなことはしなくても良い」と言っている気がします。娘さんとの関係があまり良くないですよね。娘さん自身も親の悪口などを言うのでしょう?

    相手のせいにして娘をかばいたい気持ちは解かりますが、私の経験から言って、この場合、娘さんが挨拶する意思が無いと捕らえていたほうが、男性とのトラブルにならなくて良いと思います。

    子供可愛さで悪事があればすぐ相手が悪い、と決め付けるのはどうかな、と思いました。

    ユーザーID:6348892306

  • 娘を解放してやってください

    娘の幸せを本当に思うなら、黙って見守ってやってください。
    貴方のような親と関わるから精紳が病むのです。
    私には妹の気持ちが分かります。

    ユーザーID:0509336817

  • トピ主様は過干渉なのかな

    まず、娘さんの彼が怒ったのは「逆ギレ」ではないように思えます。
    本人達が愛し合って結婚を考えてるのに、勝手な推測などで別れろと言われたら怒るのは当たり前でしょう。

    娘さんは精神的な病気のようですが、原因はトピ主様の過干渉にあるかもしれません。
    ここは一つ娘さんの好きにさせてあげてはいかがですか?
    親だから心配なのは分かりますが、娘さんだって大人です。
    もう少し陰から見守るぐらいの気持ちでいてあげた方が良いかもしれません。

    ただ「他にも我が家のいろんな事情あり」ということなので、この「事情」を聞けば私の意見も変わるかもしれません。
    どんな事情なんでしょうか?
    トピ主様のご主人は従業員1,000人以上抱える社長で、お相手の方は高卒レベルだとか?
    それなら跡継ぎのことを考えると親が反対する気持ちもわかります。

    あと、娘さんの年齢はおいくつですか?
    もしかしてまだ10代でお相手は30代とか?

    ユーザーID:4006562709

  • ご心配ですね。

    病気の娘さんのことを心配して、何くれとなくお世話してきたんですね。
    でも、結婚すると言って家を出てしまった。
    娘さんは今どうしているのでしょうか?
    その男性と一緒に暮らしているのかしら。

    ご心配なのはわかりますが、娘さんも大人です。
    ご自分のことはご自分で判断されるのではないでしょうか。

    主さん達が反対するような男性で、うまくいかなくなって帰って来た時には優しく迎えて下さい。

    ユーザーID:2236922259

  • こういう場合

    子供と親の気質が違うというのが根本にあると思います。
    親が愛しているからこそしていた事が、過干渉・過保護・監視・コントロールだった可能性が高いです。
    親が気がつかず愛情をかけたつもりでやっている事が、実はこういう事だったと。
    気質の合う子供の場合、同じ事をしても納得したり逆らわなかったりすると思うのですよ。そして連鎖が起こるのです。
    それらを受け入れた子が親になると、同じ事を自分の子供にする。
    どこかで気質の違う子が生まれるまで、これは連鎖すると思うのです。負の連鎖といいますが。
    他人から見ると、この親子関係はオカシイと思えたりするのですが、当の本人は自分が同じように育ってきているので「おかしくはない」としか思えないんですよね。

    恋人の男性は、彼女からトピ主さんたちの話を聞いているはずです。
    過干渉や支配をする親だと。
    自分の都合で別れて欲しいなど一方的に言うのは失礼です。
    ああ彼女の言ったとおりの親だ、縁を切ろうと思ったんでしょうね。
    だって、愛されて育った子なら異性に奔放になって自分を傷つけたり、精神的病になったりはしません。
    娘さんはトピ主さん達から離れる方がよいようです。

    ユーザーID:6004642887

  • 落ち着いて

    小町は性別や年齢を限定したコミュニティじゃないので
    あなたの文では何がなんだかわかりません。

    お嬢さんが18歳なのか40歳なのかで
    トピ文から受け取る印象が全く変るのです。

    たとえば25歳のお嬢さんを持つ50代の親御さんは
    「娘の結婚に悩む親」がいるとしたら
    自分の家と同じような年齢構成に決まってると思い込みます。

    でも実は娘49歳親80歳だったり
    娘19歳親35歳だったり
    いろんなケースがあるんです。
    個人の葛藤もいいですが
    客観的なことを書いてください。

    ユーザーID:4315296832

  • どちらでしょう?

    特に悩んでおられるのは?
    娘さんに夏子様の思いが届かない事なのか?
    娘さんの御主人、そのご家族の言動についてですか?
    結婚前は両者間でどの様にお話されたのでしょうか?
    逆切れされたという事ですが、
    主様側の言い方がもし相手を見下したり、人を傷つける非常識な言い方をされては
    逆切れ(?)の様な怒りも出るかもしれませんね。
    勿論彼女の御両親に反対されても誠意をもって説得するのが良いのですが。
    それより今娘さんはお幸せにお暮らしなのでしょうか?
    それがすべての答えだと思うのですが・・・

    ユーザーID:2460811239

  • くちやかましいです

    あなた達の愛情はよく言えば一方通行、悪く言えば自己満足です。
    結婚する年齢の娘さんということは、もう大人ですよね。
    失敗して学ぶこともあります。
    借金持ち・DV・その筋の職業等の理由なら反対されるのもわかりますが
    頭が良くて真面目で自我が強くてインテリのどこがだめなんでしょうか。
    トピ主さんご夫婦に都合がわるいんでしょうか?

    >我が家のいろんな事情あり私達は別れて欲しいと言ったら別れろとは(怒)‥と逆ギレされ
    逆切れでしょうか。結婚したいとまで思った女性の両親が
    理不尽な理由で結婚に反対したら「どういうことか」と問わない人がいますか?

    >断られても普通は娘さんを下さいと私達の親に頼み込むか親と話し合うのが常識では?!
    普通はそうですが、どうもトピ主さんご夫婦相手だとそれも徒労に終わりそうですよね。

    娘さんのためを思っての反対かもしれませんが
    今は何を言っても無駄ですし、成人なので自由に結婚できます。
    娘さんのためを思うなら、いつか万が一結婚生活に破れ
    親元に戻ってきたらその時に温かく黙って迎え入れればいいと思います。

    ユーザーID:6371960828

  • 娘さん おいくつですか。
    相手方のことを 息子可愛さ、、っておっしゃるけれど
    娘可愛さに こっちからの目でしか見えてないのはお宅では??

    娘さん 息が詰まるでしょうねえ。親の理想のいい子ちゃんでいなくちゃいけない家なんて。
    それが、心の病の原因ではないですか?

    ユーザーID:8978424819

  • 娘さんもあなた方を信じられないでいる

    あなた側の事情で別れてほしいと相手に伝えたようですが、
    相手側とあなたの娘さんがその理由に納得出来ないのでしたらしかたないでしょう?

    細かい事情を省いているからか反対をする理由が私にも伝わりませんし、
    結婚する同士が合意なら反対しても無駄だと思います。

    自我が強くインテリというのも悪い相手のように感じません。
    逆ギレしたのも親(あなた)の自分勝手な発言に怒ったのかもしれないし、
    話し合う余地もない偏屈親(あなた)と見たかもしれない。
    想像だけですので。

    ユーザーID:3163745039

  • 質問です

    文章がわかりにくいので質問させてください。

    ・何人もの男性とおつきあいって、何人くらいですか?

    ・娘さんの精神的な病気の原因、またはきっかけは何ですか?

    ・かわいがったり、援助したりとは具体的にどういうことですか?

    ・気質が敏感の具体例はありますか?

    ・親の悪口とは具体的にどういう話ですか?

    ・別れて欲しい理由はなんでしょうか?どのように話したのでしょうか?


    トピ文からは情報が少なくて難しいのですが…何人もの男性とおつきあい、精神的な病気、親の悪口、別れを促され家出。

    読ませてもらった印象では、家族関係に大きな心理的問題があっての結果なのかなと思いました。

    病気の件でカウンセリングなど受けてますか?

    ユーザーID:2280175343

  • まず最初に…

    トピ主さんは、「逆ギレ」の意味をご存知ですか?

    細かい部分を省き過ぎたのか、どうもトピ主さんが「自分が正しい」という一方的な目線からモノを言っているように思えます。書かれていない部分を聞いたら、相手の男性の怒りもごもっともということもありそうです。

    ユーザーID:6628924995

  • 娘のかってでしょ〜〜〜

     娘さん未成年ですか?でなければ、娘さん本人が嫁ぎたいと言えば、それで良いですよ。その上、娘の両親が非常識で、結婚を許さないとなれば、息子と彼女の思い通りにさせて、何が悪いのでしょうか。
     全く理解が出来ません。それともその彼はやくざか何かの非合法な組織に入っているとか、犯罪者なのですか?娘さんが自分で選んだ、一般の男性であれば、反対する正当な理由はないですよ。それが、わがままな男だったとしても、それを受け入れるのはあなたではなくて娘さんです。

    ユーザーID:9058966189

  • 主さんの過干渉

    他のエピソードが書かれていないので、書いてあることだけでの感想ですが。

    主さん、過干渉です。いわゆる「毒親」?

    お子さんのためとは言いながら、実際はお子さんを支配している(したがっている)ように感じました。

    本人の意思は無視して親の都合・勝手で別れさせようとしたら怒って当然では?しかも、相手が女癖が悪いとかギャンブル癖があるとか、酒癖が悪すぎるとか、借金があるとか、そういった、周囲から見ても明らかな非がある訳でなし。それを逆ギレ呼ばわりとは。呆れます。

    ユーザーID:6944783997

  • かなり難しい事を言っておられませんか?

    「一人娘」さんでしょうか? 娘は可愛くて何時になっても口を出したくなりますよね!

    気を悪くせずにお聞き下さい。 短いトピだけで全体が分からずにものを言います。

    お嬢さんのお相手に「別れろ」はやっぱり控えるべきだったのでは。
    本件はお嬢さんとお相手の事でしょ。親御さんはまずお嬢さんと十分話し合うべきではなかったのでしょうか? 結婚する気が満々なお嬢さんを差し置いて、一方的にお相手に「娘と結婚するな」などと言うべき事ではないと思います。
    先方のご両親も「二人がその気」でいるなら、あえて口を挟まないだけだと思います。其れをトピ主さんが、「(お嬢さんが)勝手に嫁ぐ云々」って言う事自体に何か違和感を感じます。
    先方ご両親とお相手がご挨拶に来るべきである点は理解します。しかし、現在ではその手順を踏むのは、もう結婚する事が決まってから形式的にするものでしょう! 従い、本件は、そこに行く前に先方と事態をこじらせてしまったので、左様な手順が採られないし、一方的に家を出てしまうという事態を招いたのかと。

    もう一度、最初からお嬢さんと話を始める所からやり直しが・・・。

    ユーザーID:0414698760

  • 何が気に入らないのかいまいち分らない

    >別れて欲しいと言ったら

    何で別れろというの?
    娘の結婚を祝えないの?

    >最初の印象どうりの男性とわかりました

    最初の印象って?
    「自我が強くインテリ!」のことじゃないですよね?

    結婚させない理由とその男性が気に入らない理由がいまいち伝わってきません。

    ユーザーID:1630229276

  • 娘より

    今まで何人か男性とはお付き合いをしてきました。
    今は精神的に不安定で治療をしていますが、働いています。
    私の母は、私の心が不安定になる前からあれこれ干渉してきて、私のすることになんでも口を出してきており、母のことを信じることが出来ずにいます。
    今私は新しく恋人もでき、頭もよく真面目でインテリで意志のはっきりした男性で、結婚することになりました。

    結婚の話を母にしたところ、案の定あれこれ彼にけちをつけたあげく、彼と別れろと言うのです。
    私が拒否したところ、彼に直接別れるよう話をしたようで、彼もびっくりして別れる気はない、と母にはっきり言いました。

    すると今度は彼の両親にまで別れさせるよう話をもっていったのです。
    幸い彼のご両親はいい方で、私と彼の好きなようにしなさい、とおっしゃってくれました。
    私はこんな母がいる家にはいたくないので彼の家に嫁ぐつもりで母とは黙って縁を切ろうと思います。
    私は間違ってますか?

    娘さんがトピをたてたらこんなところでしょうね。

    ユーザーID:4956066093

  • 細かいことは省きましたが・・・って

    省きすぎてか、私にはどちらが常識か非常識かはよくわかりません。すみません。
    ただ、成人し社会人になった娘さんが選んだ男性で失敗するのも娘さんの責任だとは思います。
    子どもが助けを求めた時に援助、アドバイスを求めた時にアドバイス…
    もう10代の子どもでないのなら、自己判断・自己責任でいいのではないでしょうか。あなたがたが気に入らなかった「自我が強くインテリ」は、娘さんは許容範囲かもしれないですよね?娘さんに反発されるご両親の常識や好み(相手への印象)は、必ずしも娘さんの常識、許容できない性格であるとは限らないんですよ…

    連絡なしになったのであれば、それ以上干渉しないか、もしくは一言「困ったら言いなさい」で、お子様への依存を卒業する時期のような気もします。

    ユーザーID:5406804327

  • ?

    「親」とか「父親」とか「私達の親」とかゴチャゴチャになっていて
    いまいちトピからは家族構成が掴めないのですけど…。
    トピ主さん=母親で、トピ主さん夫婦とその娘さん、
    それからトピ主の両親=娘さんから見たら祖父母…という家族構成でOKですか?

    頭が良くて真面目なら、結婚相手としてはむしろ好条件では。
    自我が強いのは確かに人間関係を築く上で摩擦が生じる事もあるでしょうが、
    勝手に別れさせようとしたら普段は穏やかな人でも気分を害すると思いますよ。

    それでは娘さんが頑なになってしまうのも分かります。
    結婚を考えるような歳ならば、もう大人なのですよね?
    なら、好きにさせてみては?
    その上で、彼氏との付き合いがうまくいかなかったら
    別れるか否かを娘さん自身に決めさせれば良いのです。

    「我が家のいろんな事情」というのが何なのか分かりませんが…
    別れさせるに足る、納得の出来る事情なのでしょうか?
    このままだと、ただ単に娘さんが連れてきた彼氏を
    トピ主夫婦が気に入らないだけにしか見えません…。

    ユーザーID:7687543571

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