義妹よ、ちょっとそりゃないんじゃね?

レス26
お気に入り49

タメイキ

ひと

3人男兄弟の長男嫁です。3人とも結婚しており、義親とは別居、それぞれが別所帯で暮らしています。

この度、末の義弟のお嫁さんが妊娠しましたが、切迫流産とのことで入院しました。
末弟の所はこの4月に入園したばかりの甥っこがいます。
新入園ということもあり、登園してもすぐに帰ってきます。
末義妹の実母も仕事を持っており、そうそう休めない。義父母も現役ですので同様、しかも普段からあまり交流を持たない(義妹の方針?)ので甥自身も私達夫婦(自営業)や次弟夫婦、義父母に懐いておらず、日常的に預かるのは難しい状況です。
実母が半ば強引に1週間休みを取り、あとは末義弟が仕事を休んで面倒を見るようです。

義母は末弟夫婦に、公立の保育園へ緊急預かりを頼んだら、と提案したのですが、義妹が反対しているそうです。
理由は、「保育園だと病気を沢山もらってきて可哀想」だから。

その話を聞いて、ちょっとっそりゃないんじゃね?って思ってしまいました。
入園後の病気を貰う事なら、幼稚園だって一緒だし。
自分は入院中。子供や夫の世話は人様にお世話になるわけです。
末弟は建設系の職人です。仕事を休む事イコール、収入が減ります。
また、毎日の体調管理は仕事の安全管理に繋がる、大事なことです。
そういった状況も解っているはずなのに、我侭を言う末義妹。

末義妹は元々流産しやすい体質で、甥の時も切迫で入院していたし、今回の妊娠前に一度流産しています。
それなのに、妊娠が判ってもピンヒールを履き、ミニスカにレギンス。
妻として、母としての自覚が足りないんじゃないかと思うんです。

こんな義妹、どう思いますか?
ちなみに、私は自分からは口も手も出すつもりは一切ありませんが、小町の方だったらどう思われ、どうなさるか聞いてみたくなってトピ揚げました。

ユーザーID:5194229117

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 嫌いなんですね。

    心の中で同じこと思います。
    だけど、主さん同様、思っても言わないし、微塵も気配にださないし、まあ、実際他人ですから関係ないですよね。
    ちょっと??な人だなあと思うだけです。
    ちなみにピンヒールはおいといて、レギンスはいてるなら、ミニスカはいいんじゃないですか?レギンスにチュニックとかむしろ妊婦さんの定番スタイルでは?

    読んだ感想ですが、年齢が相当離れてそうですね。
    義妹さんはすごく若そうだし、あなたはかなり上そう。
    違ってたらすみません。
    ま、性格が合わないんじゃないですか。

    ユーザーID:1996466873

  • どう思うかとのことですので

    ただただ嫌な義姉だな、と思いますね。

    別世帯だし、何も助けてくれと言われているわけでもないし。お義母さんの提案も理解できますし、義妹さんの心配もわからなくはありません。でも実母が休んだり、ご主人が仕事を休んで面倒を見るならそれで良いではありませんか。収入が減っても、あなたは関係ないでしょう。子供の世話ならともかく夫の世話って、何が必要なんですかね?体調管理なんて、自分でするしかないでしょう。

    タメイキさんは、お子さんはいらっしゃいますか? 流産しやすい体質と、ピンヒール、ミニスカ、レギンズってほとんど関係ないと思いますが。(まあ大事は取った方が良いと思いますけどね。気持ち程度の問題じゃないでしょうか。)

    ユーザーID:1456633356

  • 口を出す事?

    理由はどうであれ、実母と義弟が納得しているならば、貴女が口を出す事ではありません。

    貴女に迷惑がかかっているわけでもないのに鼻息が荒いですが、長男嫁って偉いんですか?

    義母が書いているなら、まだ理解出来ますが...。
    貴女と義弟嫁の距離で、そこまで干渉するべきではありません。

    ユーザーID:3541348475

  • トピ主さんの方が「そりゃないんじゃね?」

    >ちょっとっそりゃないんじゃね?って思ってしまいました。

     私に言わせれば上記のような言葉遣いが「そりゃないんじゃね?」です。普段からそのような言葉遣いなのでしょうか。下品の一言に尽きます。もっと女性らしく、品のある言葉遣いを身につけましょう。下手をすると「あそこの長男嫁は下品で頭が悪い」という悪評が立ちますよ。

     本題ですが義妹さんの事はあなたには関係ないし、逆もまた然りです。また彼女が流産したとしてもそれは義弟さんご夫婦の問題です。妊婦に似つかわしくない格好をした所であなたには何の迷惑もかけていません。それが原因で何かあってもそれは彼女の責任です。

     「私は自分からは口も手も出さない」?何を偉そうに、そんなのは当たり前です。あなたみたいに訳知り顔でゴチャゴチャと騒ぎ立てるお節介おばさんが妊婦にとっては最も迷惑であり、ストレスになるんです。

     トピ主さんにはお子さんはいらっしゃらないのですか?義妹さんに「お義姉さんは長男嫁のくせに何故子供を産まないのかしら。だから私がプレッシャーを受けるのよ。男の子を産んだんだから感謝して欲しいわ」なんて思ってたらどうします?

    ユーザーID:3525158175

  • 放っておく。それより・・・

    私なら傍観すると思います。
    だって何も頼まれていないし、力になるつもりもないのですよね?
    保育園に対する考え方も
    直接言われたら言い返せばいいでしょう。

    それより、あなたの
    「・・・じゃね?」という言い方のほうが
    何倍も気になります。
    下品です。

    ユーザーID:4740631712

  • 職人さんは大変だよね

    多分私もトピ主さん同様に、口も手も出さずに見守るだけだと思います。
    義妹さん本人も求めてないだろうし、夫の兄嫁からのアドバイスって多分無理だと思うからです。それに義妹両親も義妹家族も義弟さんも義両親も皆元気でいらっしゃる様子なので、見守るしかないですよね。

    でも、心の中ではトピ主さんの様に色々思うかも知れません。
    まぁ〜思うだけにとどめるでしょうが。

    でも、実父が職人ですが不景気なので日給制の仕事はモロに家計を直撃するのが想像出来ちゃいます。昔は日給が手取りで3万〜あったのに、今は1万ちょっとってのが現実ですものね。

    ユーザーID:8074993319

  • うーん、何が問題なのか私には分からない・・・

    義理の妹さんが入院中は、その義妹の配偶者と、実母が面倒見るのですよね。
    至って当然のことかと。収入が減ると心配されていますが、それぐらいの貯えはあるのではないでしょうか?義理の兄弟と言えどもそんな懐具合を詮索するのは失礼かと。
    ピンヒールはバランスを崩して転倒する可能性があるので、フラットシューズよりは危険だとは思いますが、ミニスカでもレギンスを履いているならば保温効果は高いと思います。私だったら、「大事にしてね」の一言で終わりです。

    ユーザーID:1814105892

  • あなたもそりゃないんじゃね?

    >ちなみに、私は自分からは口も手も出すつもりは一切ありません

    ↑あなたも手伝わないなら文句言うこと無いんじゃね?
    義妹さんの手伝いは義妹さんの実母さんと夫である義弟さんですよね。

    ユーザーID:5066511419

  • いや、べつに。

    非常事態なのに、身勝手な言動が許せないってこと?
    義妹母&義弟が仕事を休む事で迷惑?無いのでしょ?
    別所帯の懐事情…私は興味ないので、この発想も無い。
    大変だろな〜くらい。

    実母と旦那さんで息子の面倒でしょ?家庭の勝手。
    泣き付いて頼って来ない限り、全く問題無いと思う。
    入院が長引けば、三人で立ち回るでしょうし。

    ファッションはバカだなと思いますが、自己発信が
    ソレなら、お好きに。私には関係ありませんから。
    トピさんは暇なんですか??

    ユーザーID:3783990821

  • どう思うか、ですよね。

    そうですねぇ、義妹さんの保育園発言はちょっと???と思います。
    トピ主さんの仰るとおり幼稚園とそんなに差があるもんかなぁと
    疑問です。
    よくわからないので、差があるのかもしれないとも思いますし、
    他の理由があるのを誤魔化しているのかもとも疑います。

    義弟さんの収入が減るのは気の毒ですが、自分ちに迷惑がかからなければ
    好きにすれば良いと思います。
    納得して休んでいる義弟さんは家族思いなのか、考えナシなのか
    どっちかなぁ。
    後者ならいずれ迷惑かけてくるかなぁ、それは嫌だなぁとかは考えます。

    ミニスカやレギンスも、そういうのが好きなら別に自分には関係ないので
    良いです。
    ただそういうお母さんと仲良くしたいとは思いませんし、
    何かあっても最低限の対応しかしません。
    正直、さもありなん、と思うので。

    自分の家族を守るために相手との距離感を図って色々考えますが
    義弟一家がどうなろうと、義妹が妻や母としてどうだろうと
    どうでも良いです。
    うちに迷惑をかけないでいてくれるならそれで全部OKです。

    よって、今のところ義妹さんは理解し難い人ではありますが、
    「アリ」な人だと思います。

    ユーザーID:0429113291

  • 北関東〜東北の方では?

    「ちょっとそりゃないんじゃね? 」に食いついている方が多いようですが、タイトルの通り北の方の方言なのでは?と思ったのですが・・・。
    若者の流行の言葉として使っているとしたら、恥ずかしい人だなと思いますが・・・
    トピ主さん、どちらのご出身(在住)ですか?

    ユーザーID:9918236179

  • またこの流れ・・・

    トピ主さんの気持ちわかります。

    義理とは言え、親族がその様な状況だと気になるのは当たり前です。
    私は独身の為この様な場合に、どう立ち回るか想像しか出来ませんが、
    あまり首を突っ込む事はしないと思います。

    それよりも、横レスになりますが・・・
    トピ主さんは今回の「義妹の一連の状況について」客観的(小町的)な意見を求めたんですよね?
    どこにもご自身の評価を求める文章は無いように見受けられます。

    「〜じゃね?」と言う言い回しが、適切か否かは今回の論点では無いと思います。
    匿名掲示板だから、何言われても仕方無いと思われている方が小町には多い様ですね。

    ユーザーID:3735007265

  • 方言?

    >タイトルの通り北の方の方言なのでは?と思ったのですが・・・

     ここは日本国内のみならず海外在住の方も利用する掲示板です。よって誰にでも分かる言葉・書き方で書くのが礼儀です。ある地域・地方に限定した言葉遣いをするのは読み手に対して配慮のない行為です。

     ちなみに私は北関東の出身ですが「ないんじゃね?」という言葉遣いは聞いた事もありませんし、使った事もありません。東北の事はよく存じ上げませんが自分の使っている言葉が全国共通だと思い込み、こうしたネット掲示板で何の躊躇いもなく使うのも充分恥ずかしい事だと思いますよ。
      
     従ってトピ主さんがどこのご出身・お住まいであっても、こうした掲示板で方言を使うべきではないと私は考えます。人に読んで貰うためのものなのだから、先述の通り誰もが分かる言葉遣いで書くべきです。

     トピ主さんへ。もし「ないんじゃね?」という言葉遣いが方言なのでしたら、それはご自身のお友達やご家族の前でのご使用をお願いします。ここでは誰でも分かる言葉をお使い下さい。

    ユーザーID:3525158175

  • 勝手な義妹ですね

    いつ 人のお世話になるか 誰しもわかりませんよね。
    自分でそうならないように努力する。
    そしてその時は皆で助ける。


    でも助けがいがないですよね。その義妹…。
    トピ主さんのおっしゃるとおり自己管理を精一杯やっていたのに切迫に というなら同情の余地ありですが。ピンヒールはね。流産しやすいならば、つねに体に負担の少ないものを選択するのが自覚のある人です。
    義妹さんはファッションを優先する勝手な人ですよ。


    保育園にしても、自分の考えと、周囲の負担 総合的に考えての結果なんでしょうかね?
    妥協できないポイントなんでしょうが、理由が、ちょっと…です。

    助けてもらって当然か、しかたないとでも考える感謝のない自己中な人でしょうね。

    今回のことにはじまり今後親族として、この義妹に振り回される事態にならないとも限らないから、気になりますよね!

    トピ主さんはすごくまともなことを言っていると思いました。
    タイトルの表現は…
    それにつられてやってきました。
    タイトルってそういうものですよね?なんのトピかな?って思わせるのが大事でしょ。


    ここまで言われるほどのことじゃないと思いました。

    ユーザーID:8445000281

  • レスありがとうございます

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。
    個別レスではありませんが、ご容赦ください。

    まず、「・・・じゃね?」の言葉遣いに対して、不快に思われた方にこの場を借りてお詫び申し上げます。申し訳ありませんでした。

    正直こちらに反応が多かった事に困惑しています。
    普段はこのような言葉を他人に面と向かって使う事は一切ありません。
    単にトピが埋もれないように目立たせたかった事、多少なりとも注目を集める表現ではないかと思ったことが、このタイトルになった理由です。
    それでも使うべきではなかったですね。軽率でした。

    同時に、この言葉から私の人格や背景を悪意に取られる方が多いのにも驚きました。
    義妹とは確かに一回り以上離れています。夫と義弟が8才ほど離れ、更に義妹は義弟より年下、私が夫より年上なので。
    また、私には娘と息子がおります。
    次弟夫婦にも息子がおりますので、不妊だからの発想ではありません。
    ただ私も流産経験があり、末義妹の所の甥と同時期の妊娠であったため、あの時の子が元気に生まれていれば、甥と同年の子が居たのにな、という思いはどうしてもあります。(続きます)

    ユーザーID:5194229117

  • レスありがとうございます2

    続きです。

    同じ流産経験者として、その痛みを忘れられないからこそ、妊娠が判明してもピンヒールって「赤ちゃん大事じゃないの?」と。

    あと、「嫌いなんですね」という感想を頂いていますが、正直「嫌いと感じるまで交流が無い」のが現状です。何事もなければ、普段は年に1回、お正月に一家で集まる時か、冠婚葬祭、法事の時ぐらい。
    年齢差がありますので、考え方の違いやファッションの違いがあって当たり前とは思いますが、妊娠時にピンヒールはないでしょう、と。

    末義妹の実母はご自分の生活のために働いていらっしゃいます。
    実母が仕事を休む、ということは実母自身にも大きな負担です。
    義弟が休むのも一緒です。
    自分の生活だけでなく、他人の生活にも負担をかける自分の考えに周囲を従わせようとする、という事に私としては違和感と不快感を覚えます。

    自分に何も降りかかってこなければ好きにさせたら?というご意見。
    ご尤もです。
    口出しはしません。手も出しません。
    私の考えに義妹を従わせようなんて一切思っていません。
    でも、身内として心配する事もいけないことなのでしょうか?

    ユーザーID:5194229117

  • 義妹さん(の子供?)に感情移入しすぎです。

    義妹さんの現状についてずいぶん詳しいですが、頻繁に行き来があるとか
    ではないんですよね?
    トピ主さんも同じ悲しみを経験しているとしても「母としての自覚」まで
    疑わなくてもいいと思います。
    「自覚」が態度にどう現れるかは人それぞれですよね。

    > この言葉から私の人格や背景を悪意に取られる方が多いのにも驚き

    読む人は、言葉遣いからしかあなたを判断できません。
    普段使っている言葉をそのまま書いたというのならまだ理解できますが、
    「注目させたかったから」選んでしまう神経は疑ってしまいます。

    > 妊娠が判明してもピンヒールって「赤ちゃん大事じゃないの?」

    「嫌いと感じるまで交流が無い」ような相手に感情移入しすぎです。
    「自分なら絶対にしない」と思うだけで十分でしょう。

    トピ主さんの義妹さんへの感情は「心配」ではなく、子供を軽視している
    ように思える義妹の行動が気に入らないんですよね?
    トピ主さんにすべきことがあるなら「心の中で」子供の無事を祈ること
    くらいでしょう。

    ユーザーID:5230406748

  • スルーするか、忠告するか、どちらでも良いんじゃない?

    トピ主さんの好きにすれば良いと思いますよ。

    ご自分に負担を求められているワケでもなければ、何らかの迷惑を被るワケでもなし、日頃からろくな付き合いはないのだから、このまま放っておく。

    そんなことはない。付き合いがなくても赤の他人ではないのだから、妊婦として母として非常識な行動には、周囲の人が忠告してあげるべきだ。

    どちらでも良いと思いますよ。トピ主さんの望まれる方で。

    でも、前者の場合は、トピ主さんの正義感(?)から不愉快な思いで傍観する羽目になるでしょうし、後者の場合は当事者に「うるさいなぁ・・・何もしてくれないのにエラそうに」と思われてしまうかもしれませんね。

    どちらにしても面倒な話ですが、それが他人と関わる、ということで、殊に親戚づきあいであれば、仕方ないのだと思います。

    ユーザーID:1045514434

  • 子育て中ですよね

    妊娠中にピンヒールは、もしかしたらピンヒールしか持ってないのか、流産してもすぐ妊娠する体質だから気にならないのかなと思いました。
    流産しやすい体質もあるでしょうが、妊娠しやすい体質でもあります。


    上の子供がいるのにピンヒールとのことですが、保育園に行く年齢の子供がいて、ピンヒールは危ないですよね?

    ユーザーID:6880955855

  • ・・・

    『母としての理念!』分かりました。経験から発揮しては?
    この際甥っ子さん預かって親の背中&ご主人も感謝しますし。
    でも憎まれ役やお世話はゴメンなのよね?

    本題は『夫婦の事は夫婦にしか分からない』ってこと。
    義親の伝聞でしょ?あなたも批判されてたりしてね(笑)

    ↓仮定の話ですが
    ・浮気・DV癖で義妹は苦しめられ根源は義弟だったら?
    ・ファッションも義弟の趣味で渋々着させられていたら?
    ・宝くじが当たってお金に困ってなど無かったら?

    一喜一憂するの?、
    お子さんも思い込み偏見で苦労しそうだね。

    見た目&憶測で真実は当人にしか分かりませんから、
    いい歳して感情面に支配されてしんどくないですか?

    大人なら、マイルール正義が迷惑なこと想像できますよ、
    相談されても無いのに、おめでたい人ですね。

    ユーザーID:3783990821

  • きっとモヤモヤするだろうなぁ

    私、トピ様の言葉遣い、何も思いませんでしたよ。
    いいたくなる気持ちもわかります。2児出産にもなって、そんな地に足についていない義妹さんをみると。

    個人的には義妹さんの考えはなしだなーと思います。
    自分のことは自分でが基本なので、自分が動けない状態で、幼稚園児の育児について、夫が駄目、実母も1週間が限界、義母側には預からせたくない、でも、保育園も嫌。

    ・・・というか、まぁ気持ちもわからないではないが、義理の実家と意図的に疎遠にしているあたりが、すでに幼い。きっとトピ様のモヤモヤはそんな彼女の態度にも発しているのでは。

    余談でした。

    が、やはり別家庭のことなので、沈黙を決め込むことでしょう。

    相談されたら、相談に乗る、くらいですね。 ただ、幼稚園にいっているのであれば、無理に保育園でなくても手はありますよ。幼稚園のやっている延長保育を利用する。もしくは、シッターや(高いですけどね)市でやっているシルバーサービスとか、育児支援ボランティア等で、幼稚園からの帰ってきた後を乗り切る。

    相談されたら、ぜひご提案を。

    ユーザーID:1988494264

  • 2010年4月19日 10:50

    >口出しはしません。手も出しません。
    私の考えに義妹を従わせようなんて一切思っていません。
    でも、身内として心配する事もいけないことなのでしょうか?

    だったらタイトルに、モヤモヤしているので愚痴を聞いてと書けばよいのに。

    「でも」の使い方で違和感を感じましが、本当に心配しているの?、

    トピをたてる程の事かな? あまり良い印象を感じません。

    ユーザーID:7376476996

  • レスありがとうございます

    引き続きレスをありがとうございます。

    なんというか・・・私が何か義妹に大きなお世話を焼こうとしていると捉えられているのか、私の考え方にご批判を頂くレスが多いのですが、あくまで今回は、トピに書いた義妹の考え方や行動を皆さんはどう思われるか、が問いたかったのです。
    何度も書いておりますが、私から義妹に働きかけるつもりは一切ありません。
    私も自営とはいえフルタイムで仕事をしていますし(今は休憩時間です)、義妹も私を頼るという考えはないでしょうし。直接義弟なり義妹から依頼があれば、その時に考えます。

    私の文章力はそんなに拙いのかとも思いましたが、中には私の真意を汲み取ってレスを頂いている方もいらっしゃり、励みになりました。

    義父に聞く所によると(諸事情で義父とは毎日会うので)、結局は義弟が仕事を休んでいるようです。
    元々前日に実母と出歩いての今回の騒ぎで、義父も呆れて私に愚痴を言うんで。
    義父母が何も言わない以上、私が出る義理も立場もないので、このまま義父の愚痴に付き合いつつ静観しようと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5194229117

  • なんだかな〜とは思うけど

    ピンヒールの妊婦を見たら「なんだかなー」とは思うけど
    でも、それだけですねぇ。
    そういうなんだかな〜ということをする人って、そんなに珍しくもないし。
    自分に被害が及ばないならば、それほど気になりません。

    なんで、トピを立てるほど気になるのか、そこが不思議なくらいです。

    ユーザーID:2468377816

  • かもさんへ。気になります。

    ピンヒールを履いた妊婦(幼児を連れている)を見て、特に何も思わないのは、他人だからです。

    お腹にいるのは、未来の甥っ子か姪っ子で、妊婦は流産経験ありなら気になって当たり前です。

    ユーザーID:6880955855

  • あ〜〜ぁ・・・って思うだけかな

    〆後かもしれませんがレスさせてください。

    私がタメイキさんの立場なら義妹に対して違和感は感じます。でも普段から交流のない(少ない)夫の弟の奥さんに対して、いくら妊婦であろうが流産経験があろうが・・・そこまで心配もしません。
    そして失礼だとは思いますが、タメイキさんのトピ文やレス文からは義妹さんをまたは甥御さんや義弟さんを心配している様には感じないんです。
    所謂愚痴にしか読めないんです。それがイケナイって言ってるんじゃないですよ。
    だって・・・普段から交流のない義妹さんの事で義理ご両親から愚痴を聞かされるのって楽じゃないでしょ?renonさんも仰っていますが【愚痴です】って開き直ってしまえばイイのにって思います。

    義妹さんや甥御さんのことは、夫である義弟さんと義妹さんが決めたら良いことだし、実際お世話係に借り出されているのは義妹さんの実母さんであって仕事を休むのも実母さんと義弟さん。タメイキさんも義理ご両親も、何ら迷惑を被ってないんですし・・・好きにさせておけばイイですよ。
    でも!
    義理のご両親と一緒になって義妹さんのこと、愚痴っちゃダメですよ〜!

    ユーザーID:0679735339

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧