「縁を切る」「疎遠にする」のって、当たり前?

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KEN

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。

発言小町を読むようになり、気づいたのですが
自分の価値観と違う行動をとる人に対し、
すぐに

「縁を切る」
「疎遠にする」
「切り捨てる」

などと発言する人がいます。
ただ、社会で暮らしていく中で
自分とは価値観が違う人とも交わらなければ、
コミュニケーション能力が育たないのではないかという気もします。

こういう「縁切り」って、江戸時代のムラ社会の話かと
思っていたのですが・・・、
現在でも、一般的に誰もがやっていることなのでしょうか?

そこで、今まで「絶縁した」経験のある方にお聞きしたいのですが、
どんなきっかけで「縁を切った」のでしょうか?
そしてその結果、どんなメリット・デメリットがあったのでしょうか?

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  • 当たり前ではないですが

    > 自分の価値観と違う行動をとる人に対し、
    すぐに

    すぐに、ではない人の方が多いと思います。

    自分の価値観と違う言動をする人と、どうしても
    上手く距離が取れない、依存されてしまう、陰口、暴言を
    吐かれてしまう・・・など『散々悩んだ末』に疎遠にする事を
    選ばれる人が多いと思います。

    いくら、辛抱強くても我慢強くても
    精神が不安定になる程の嫌な思いをされたら

    > 「縁を切る」
      「疎遠にする」
    「切り捨てる」

    こういう事をしない限り、収拾がつかなくなるのです。

    確かに、価値観が違う人とも交流しなければ
    コミュニケーション能力が育たないのかもしれません。

    ですが、単に価値観が違うだけなら、コミュニケーションは
    取れると思いますよ。
    ただね、疎遠にしたい程の人って、単に価値観が違うだけでは
    ないんです。
    それは経験した人でないと、わからないかもしれません。

    トピ主さんは、そういう人に巡りあっていないだけ
    幸せなのかもしれませんね。

    ユーザーID:1817623197

  • あ・・・。

    あれはしょうがない。
    独身の頃からの友達で、お互い結婚しても、たまにお茶していたんですが、毎回会う度「愚痴」(義母、義姉)ばかり・・・。
    メールの内容も同じ。
    毎回同じ話ばかりで疲れました。

    ユーザーID:6659984381

  • 大学時代の友達

    友達を疎遠にしたことがあります。
    結婚して自宅が近くになり、個人的に付き合うようになったのですが、
    (学生時代はそれほど親しくなかったから、二人きりで出かけたりはしなかった)
    とにかく、自分中心、我が子中心の話題でうんざり。
    すべて話を自分の方に持っていく感じで、ほとほと嫌になりました。
    会話のキャッチボールができない人なんですね。

    それでもかれこれ10年くらいは付き合いましたが、いい加減いやになり、誘われても適当に断ったり、忙しいふりをしたり、時にはわざとドタキャンしたり・・・

    大人ですので、嫌な相手ではあっても、急にバッサリとは切れませんから、少しずつ離れるようにしました。
    今は完全に切れました。
    風の便りで、離婚したと聞きましたが、もし、ずっと付き合っていたら、
    離婚に至るいきさつや相手の悪口なども山のように聞かされたことでしょう。
    平穏や我が家を羨ましがられたかもしれないし・・・
    変に羨ましがられるのって気分わるいですよね。
    (あなたは○○でいいわね、というのが、彼女の口癖でした)

    疎遠にしてよかった。
    デメリットはありません。

    ユーザーID:2775185313

  • “よっぽど”と言う事です。

    「縁を切る」
    「疎遠にする」
    「切り捨てる」
    と言う事を実行しなければならない相手と言うのは、何を努力しても無駄な人に対して言ってるだけですよ。(危害を加える人ね。)

    メリットは、絶縁したい人からの日頃のプレッシャー(色んな意味で)から解放されて平和が訪れた。
    デメリットは、無いですよ。

    しかし解放されたからと言って、心の傷はなかなか消えませんが…
    絶縁宣言しなくたって…
    ちょっとダメだな…と思う人とは、誰だって結局、結果が絶縁になってませんか?

    フェードアウトみたいな感じなら、良いって事ですか?
    誰だって、出来ればフェードアウトを望んでます。
    フェードアウトさせて貰えないから、苦しいのでは?
    仕方の無い事だと思います。

    ユーザーID:9544961876

  • 横ですみません

    定期的に見ますね、この様なトピ。
    過剰に反応し過ぎだと思います。
    「縁を切る」「疎遠にする」は方法の一つであって、それが全てではありません。
    その様にアドバイスされたトピ主さんも、それを視野に入れつついろいろ考えてると思いますよ。
    まさかここでその様にアドバイスされたからって、自分が納得いかないのに従う様な浅はかな方は滅多にいないでしょう。
    人には自分に合わない人と付き合う上で、対応出来る限界があると思います。
    それを越えて自分が被害を被っても、どんな相手とも付き合うべきだとお考えですか?
    金銭的、心身的、社会的…どんな害があるか分かりません。
    「そこまでして付き合う必要はない」と、トピ主さんだってそう思いませんか?

    ユーザーID:0309418133

  • お金をせびる、毎回食事をタカる同級生と絶縁。

    借金申し込んでくるんですよ、毎回。しかも、食事に誘っといて、皆に払わせる。付き合って何かメリットありますか、トピ主さん?あるなら私が聞いてみたいです。絶縁したメリット=もうお金をタカられない事でしたが。デメリットありません。こんな感じですが、さあ貴方はこんな人と付き合いたいですか?したい人はマゾですね。

    ユーザーID:8564713081

  • 疎遠になる

    「あなたとは縁切りよ!」なんて言わないけれど、「私はあなたと意見が違う。」「そういうことをしないで。」など、相手と対立する意見をはっきり言ってしまうと、自然と関係が遠のくと思います。これが「縁を切る」「疎遠にする」ということではないでしょうか。むしろムラ社会や会社や隣近所のように、切りたくても切れない環境だと、嫌とも言えずに関係が続いていく事が多いような気がします。

    コミュニケーション能力について言えば、「はっきり言った後でも付き合い続けられる能力」は望むけれど、表面は心にもない事を言って平穏に付き合える能力(そのうっぷんを陰でぐちぐち言ってしまいそう。)は、発達させたい望ましい能力じゃないと思います。

    私は、宗教の勧誘をしてくる友人にすげない態度をとって、疎遠になりました。デメリットはありませんでした。

    ユーザーID:1459814886

  • とにかく疲れるし、無駄な時間がもったいないから

    もともと合わないなぁ〜と思って関わっているので
    コミュニケーション能力を高めるも何も
    本当に心底疲れてしますんです。
    どこまで行っても疲れる状態は、どこかで切るしかないのです。

    年賀状くらいの付き合いならずっと続けられますが
    メールや電話で色々と細かく詮索してくる人とか
    無駄な時間がかかる人とは
    時間がもったいないのでサヨナラします。

    こちらにしたら好きでもないし、疲れるし…
    自慢話ばかりの人とかナルシストタイプが多いかな。
    切るタイミングを決めるのは難しいですけどね。

    切った事でメリットはあってもデメリットは
    何もありませんね。
    心からスッキリできます!

    ユーザーID:2706363037

  • フェードアウト

    > ただ、社会で暮らしていく中で
    > 自分とは価値観が違う人とも交わらなければ、
    > コミュニケーション能力が育たないのではないか

    ここだけとれば仰っていることは正しいです。
    特に、職場関係、家族・親戚関係など、個人的価値観だけで通すべき場では
    ないところであれば。

    ただ、純粋にプライベートな友人、知人関係であれば、話は別だと思います。

    私の体験ですが、
    【きっかけ】
    30年来の友人仲間の一人が、以前からある活動をしていました。
    それこそ、友人の価値観の範囲内でやってくれている分にはOKでしたが、
    勧誘の為、アポなしで、こちらは一面識もない人達と一緒に人の家に上り込んで
    来たりするようになったので疎遠にしました。
    他にも、家の電話にかけてきて延々と愚痴話をしてきたりしていたので。

    絶縁宣言などのアクションではなく、メールの返信感覚を徐々に長くしていく、
    2人では会わない、固定電話には出ないなどフェードアウトです。

    【メリット】
    変なことに時間と精神的エネルギーを割かれる必要がなくなりました。
    共通の友人も同様のようです。

    ユーザーID:8488518536

  • あります

    当たり前=自然とと解釈すれば、そうですね、当たり前かも
    暗黙の了解でgive and take が出来ない相手には疎遠にしてしまった経験があります。
    例えば、買い物して誰かの家でパーティーやるとなったら、食材代を割り勘にしますが、ほのめかしても払わない人などは、いちいち言わなければならないのが苦痛で、付き合いをやめてしまいました。

    主さんの論も一理あります。価値観違うのを前提にして、理解しあうよう努めるのは社会人としてあるべき姿勢ですよね。

    ただ、やっぱりプライベートとなると、相手を選べるわけですから、気分が悪くなるような相手とわざわざ努力してまで接そうとはしないですよ。そんな時間や労力があるなら、気が合う人と旅行に行った方が楽しいし。基本的に人間は快楽原則に従っていると思えば、うなづけますよね。

    ユーザーID:3167312298

  • 非常識だから無理なんです。

    私も小学生〜の友達と20代後半で縁を切りました。
    (付き合い期間17年ちょっと)

    とにかく自己中で常識が通用しない子で、何度も本人のために周りのみんなも意見していたのですが全然ダメ。
    親までも非常識で、社会人になってからは度ものすごく嫌な目に合い言っても無駄なのがわかり疎遠にしました。

    自分と合うかどうかというよりも、合わないと判断した事柄が常識の範囲内かどうかです。

    常識内のことで価値観が合わないくらいなら縁を切るまでしなくても、集団で集まる時はオッケーだったりすると思いますが、2度と会いたくない(会う度に嫌な思いをするので)と思ったのでそうしました。


    縁を切ったことでのメリットは振り回されないで済むようになった、夜中に突然電話してくるような子は他にいなかったので安眠確保!、デメリットはありません。

    ユーザーID:9921731374

  • 過去に一度だけ…

    私が縁を切ったのは過去に一人だけですね。

    私の場合の理由ですが、元友人が宗教にハマって執拗に私を勧誘する様になった事が原因です。
    私は昔の穏やかで色々な意見をくみ取ってくれる優しい友人の姿が忘れられなくて、何とか宗教の勧誘抜きで友情を続けたいと思っていました。でも相手は宗教の繋がりが無い人と、純粋に友情を続けようとは思っていなかった。
    こういった感情のすれ違いにより、私は「もう無理」って思っちゃいました。
    たまたま丁度いいタイミングで職場の転勤があったので、引っ越しついでに携帯の着信拒否とアドレス変更を行い、その元友人からの連絡を断ってしまいました。

    メリット…宗教勧誘をされたり、広報誌を自宅に送付されたり、長文の論文じみた手紙を送付されたり、カフェで数時間宗教の代表の素晴らしさを語られたり、こういう事が無くなりスッキリしました。

    デメリット…宗教に対する偏見をぬぐい去れなくなりました。どうしても、元友人の変貌が頭をよぎります。後は淋しい気持ちが残りました。

    ユーザーID:3175629711

  • 経験あります

    中学時代からの友達と縁切りした事あります。

    理由は彼女がブログで私の悪口を書いてたから。
    本人は愚痴程度の感覚だったのかもしれませんが、私にしてみればひどい
    言われようでした。

    彼女は私がそのブログを知らないと思っていたみたいだけど、
    共通の友達が教えてくれたんです。
    そこで謝ってくれたらそれで終わってたかもしれないけど、
    「勝手にブログ読まないで」と逆ギレされました。
    こう書いたら本当に友達なの?って言われそうだけど、すごく仲良かったんですよ。

    で、お互いそれっきりです。
    メリットは…特に思い当りません。相手が謝ってこない以上絶縁するしか
    なかったので。
    デメリット…貸していたものを返してもらえませんでした。
    今でも思い出すと嫌な思いがします。

    私も小町を読んでいて「縁を切る」というような言葉が簡単に出ることに疑問はありました。
    女性って男性よりも友情に薄いというかスパッと友情切ったりしますよね。
    でもどうしようもない場合もあるのかな。
    私の場合、私が許してあげればよかったのかな〜。

    ユーザーID:5901096400

  • 切られたことなら

    家が近いわけでもない、高校時代の友人だったので
    かんたん&あとくされもないですよ。
    月に何度かしていたメールをやめて、年賀状もやめるだけです。
    共通の友人から近況は伝わっているようですが、
    特に反応もありません。

    メリットは心の平安、交際費の軽減などかな?
    デメリットは、自分を責めるタイプの人だと
    いつまでもくよくよ悩むかもしれませんね。

    これが親子とか、近所づきあいだと難しいでしょうね。
    でも付き合いの濃さを自分の意思で変えるのは可能では。

    ムラ社会の縁切りって村八分とかですか?
    それは…現代ではやっちゃダメです、たぶん。

    ユーザーID:5632492660

  • 普通です

    最近では普通にあることだと思います。

    > コミュニケーション能力が育たないのではないかという気もします。

    疎遠にする結論が出るまでは
    色々努力したり頑張ってみたりします。
    (そうしない場合もありますが)
    で、最終的に駄目(自分の許容範囲をオーバー)と
    なった場合に疎遠となるわけです。
    お互いに合わない人といるより合う人といた方が良いでしょう。

    さらに言うと仕事とかの関係では
    現実的に疎遠にはできないので一応最低限は接します。
    (もちろん仕事の範囲のみで)

    が、プライベートではそこまで我慢して
    お付き合いする必要性が感じられないので疎遠にします。
    (我慢より疎遠を選んでいます)

    メリットとデメリットはその疎遠にして人と
    共通の知り合いがいるかどうかぐらいになるかと思います。
    共通の知り合いとかいなくて自分とその人が疎遠になれば
    他に接点がなくなるケースだとデメリットは特にありません。
    共通の知り合いがいる場合は疎遠にした人の性格によっては
    あることないことを周囲に悪く言われる可能性があります。

    ユーザーID:7389686705

  • 人間関係が希薄な人なのでは?

    私もそのフレーズを発言小町でよく見かける気がします。

    誰かに暴力を振るわれているとか、金銭トラブルに巻き込まれているなら、その言葉を口にするのは理解できます。
    でも、「新しい友達の私服がださかったから、これ以上関わるのをやめた」「会話が自虐ばかりで不快だから、仲間から省いた」「あの人と仲良くなっても、合コンの質が悪いから、疎遠にした」「彼が体育会系で疲れるから切り捨てた」
    という感じのものを見かけた事があって、人の関わり方が軽率なんだなと思いました。

    色んな生い立ちの人達との交流が必然の中で、人間関係を価値観の相違や利害関係で区別するという考えは、如何なるものか?と思います。
    喧嘩の後の仲直りのように、山を乗り越えるという事が出来ない人なんだろうなと想像しました。

    子供達には、人の出会いを大切にするように育てたいですね。

    ユーザーID:6506670912

  • デメリットは・・・・無いに等しい。

    何人かの人間と「疎遠」にしたり、「縁切り」をした経験あります。
    理由は様々ですが、距離感のない人とは「疎遠」にしますし
    こちらを「人」と思っていないな、と感じれば「絶縁」します。
    メリットは、何と言ってもストレスのない平穏な生活です。
    デメリットは・・・・感じていません。
    私の悪口をあちこちで言われているみたいですけど、
    大したことではありません。

    ユーザーID:8834689275

  • 尊敬できる友人だけで十分

    積極的に「絶縁」したのは二人、大学時代からの友人です。(50代ですので長い交際期間がありました)

    二十歳前後の時期の友人の、その後の生き方、成長、価値観の変化などは、人によって本当に大きな開きがあります。

    一人は親友のようなものでしたが、見合い結婚をした夫を「能無し」(彼は有名銀行員)と陰で嘲りながら、出費は全て彼任せ、W不倫をしていた相手夫婦を自分の家にしゃあしゃあと招待したり、不妊と知りながら子供を欲しい夫にその事実を隠して夫を金蔓としてキープするよう画策。「愛してなくても生活のレベルを落としたくないから」(彼女の言葉)を聞いて、人間として堪忍袋の緒が切れて絶縁。

    もう一人はユルイ個性が楽しかったのですが、ノリで安易な国際結婚、その後壮絶な離婚劇後シングルマザーで苦労して、地に足着いたかと思えば、「一人娘を芸能界に入れたい」とミーハー的に息巻いているのを見て、一気に「以後付き合う価値なし」と判断しました。

    十二分に付き合った挙句での結論で後悔はしていません。
    メリット(?)は、周りを「少数精鋭」に保つことで、良い精神衛生状態も保てます。

    ユーザーID:4647844010

  • 疎遠になった友人がいます

    あまりにも自分中心の言動が多かったので、
    意識的につきあいを止めた友人がいます。
    具体的には、
    ・いつも自分の地元で飲もうという
    ・一緒にどこかに出かけるときは、必ず迎えにこさせる
    ・イベントの予定は自分の都合優先

    決定的だったのは、別の友人たちも交えて飲み会をやろうと言いだし、
    みんなが集まってみれば、自分の不倫相手の誕生会にちゃっかりすり替えたこと。
    呆れてものが言えない僕に自宅に電話させ、彼の奥さんと話をしろと言ったこと。
    要するに、僕にアリバイを証明させようとしたのです。

    このことがあってから、彼の誘いは断るようにし、
    携帯が変わって番号も変わったのを機に、完全につきあいが途切れました。

    メリットは彼の身勝手な言動にイライラしなくなったこと。
    自分の地元で酒が飲めるようになったこと。
    デメリットは特にありません。
    絶縁するにはそれなりの理由があるので、
    デメリットってあまりないと思うんですけどね。

    会社関係や親戚にも気に食わないヤツはいっぱいいますが、
    そういう人たちとは、切りたくても切ることができません。

    ユーザーID:2454493876

  • 学生時代の友人を切りました

    些細なトラブルで、私がその子に嫌われる側になりました。
    誰が見ても私に非はなかったのですが、その子が譲らなかったため謝罪ました。
    が、若気の至りかお互い素直になれず、結局いがみ合いが終わらないなら、と私が絶縁を言い渡しました。
    当時いた共通の友人も、私から身を引いて連絡をしない方向で話を進め、友人たちは一応納得してくれ、5年経った現在、交流は皆無です。
    生きているのかすら知りません。

    絶縁したデメリット
    共通の友人もその子も、私の中で人生で初めての「気の合う友達」でした。
    趣味も同じ、生活リズムもズレる事無く、卒業後も何の問題もなく続いていた縁なので、やはり失って寂しいというのが本音です。

    メリット
    一方で、すっきりとした、というのがあります。
    友達は大事でしたが、唯一無二ではなかった、という確認が出来た、という感じです。
    彼女らと縁を切った事で、新しく作った交友関係では未然にトラブルを防げますし、何よりその新しい関係の方が、私の性には合っていました。
    友達を入れ替える事で、人生も考え方も変わり、いい方向へ進んでいます。

    そんな感じです。

    ユーザーID:0447904657

  • ママ友関係ですが・・・

    私の場合ですね・・子供のサークルで知り合ったママ友達なんですが、最初はお互いの家を行き来していたのですが、あるときからだんだん我が家だけに来るようになって、(週1,2は当たり前週3回が続いたあたりから限界を感じ、「うちはしばらく無理です」と言ったところ、「うちも散らかってるし無理〜」というので、「じゃぁランチにしない?」と提案しても、「子供が店で騒ぐと落ち着けないからまーちゃんちがいい」というので、「じゃぁしばらく遊べないね」と言ってうちには呼ばなかったんですが、するとうちが断った日に他の人を呼んだりランチいったりしてるんですよね。うちってただ家を目当てにされてるだけなんだ・・・と思い、縁を切りました。そこまでバカにされてまでその人と付き合うメリット、何も感じなかったので。毎回昼ごはん作って出したりしてたので、縁切ったらかなり金銭的余裕ができて他の友達とランチ行ったり、今は本当に楽しいです。子供のためと思って無理してたけど、ほんと、無駄な時間と出費でした。縁切った後のデメリットはないですね〜。ほんと、プラスになることはない寄生虫みたいな人でした。

    ユーザーID:1179731949

  • 無理をしてまですることない

    1年くらい前から会っても一人相撲のようでむなしかったです。でも、すぐには遠ざかるというのも決めかね、あと1年様子をみようと思いました。

    結果、会う事はないであろうほうに進みました。いつかは、途絶える付き合いだったと思うので後悔はまったくありません。

    親戚などの最低限の付き合いは永くとれているので、世間から脱したわけではありません。

    ユーザーID:0909220357

  • あります

    学生時代からの友人Aと絶縁しました。
    共通の友人Bを独占したい言動が多く、ウンザリでした。
    メリットは、Aの生活の愚痴を聞かされなくなった事ですね。
    久しぶりの電話でも、夫やその家族の愚痴を聞かされたら嫌になります。

    デメリットは共通の友人Bとも疎遠になった事です。
    でも、そのBは、両方に良い顔をしていたみたいです。
    片方と会っている時は、もう片方を悪く言ってみたり…。
    結果的に精神的なストレスが減りました。

    ユーザーID:3351630067

  • やられた側ですが

    学生時代からの親友に縁切りされました。
    出会った当初から依頼心の強い子で、また周りが「何かしてあげたくなるような雰囲気」の子だったのもあり、何か頼まれると大抵の事は二つ返事でオーケーしていたのですが…。

    成人してから、その内容と頻度が次第にエスカレートしていきまして。

    (仕事で忙しいから)代わりに振込しておいて。○○買っておいて。見たい番組を録画しておいて…等々。
    連日のようにこちらの都合お構いなしで来るお願いメールを断ろうものなら「なんでやってくれないのよケチ!」と逆ギレ。

    しかし、これはひとえに彼女を甘やかしてきた自分にも非があると反省し、OKするより面倒で精神的にもしんどいですが、遅ればせながら「無理な時は断ろう」と決めて実行したところ…。


    ものの1ヶ月経たないうちにメールは着拒。電話しても出てもらえず。手紙を出しても受け取り拒否され。最後に立て替えていた品物の代金分の小為替が郵送(メモ等いっさい無し)されてきて、それでおしまいでした。



    …でも、今でも向こうから連絡してきたら関係復活させる気ではいますよ。(だって、やっぱり友達ですから)

    ユーザーID:4258227064

  • 絶縁宣言した友人います(しかも結婚相手も紹介しちゃって後悔

    高校からの友人で卒業後8年付き合いがありました。友人はそのうち6年は免許がなかったのですが免許をとって車購入しても8年間私の送り迎えでしたしありがとうのお礼は言ってくれますが8年間、缶ジュース1本もご馳走して貰った事はありません。
    私に子供が産まれ泊まりに来たいというので了承したら「次の朝、近くの駅まで送ってくれる?」とメール。自分の車で来て車で帰ると思ってた。その日は雨。私は3ヶ月の子供を車に乗せ迎えに行こうとしたが一応赤ちゃんが濡れるのが嫌だったので母に相談したら自分の車で来てもらうよういいな、と。(友人は電車通勤)この事をきっかけに今まで過去8年間の彼女の行動があまりにも図々しい事ばかりで絶縁宣言しました。
    私の実父が亡くなった数日後もくだらない事でメールしてきたり(あそこに行く道を教えて)等。返信しましたがそんな内容のメールかい!って。等々、図太く図々しい我慢の限界でした。
    そんな彼女はもてなく(小太りで目が細めだけど愛嬌はある)知り合いの彼を紹介したら(顔良い、年収良し)トントン拍子で結婚へ。結婚前に絶縁宣言。ふう、後悔しました。メリットは振り回されなくて済んだ。心に傷が残った。

    ユーザーID:5292627227

  • 続き

    初めての事でフェードアウトという言葉等知らずしっかり言ったほうがいいのかなと思い直接会って「もう友達ではいられない」と少々の不満に感じていた事を話しました。全部言うと彼女が傷つくかと思いやんわりと・・・彼女からの返答「その時に言ってくれれば良かったのに」

    その時のお茶代200円弱、最後に初めてご馳走してくれました。今まで私が出したガソリン代等は割り勘にしても何万という金額です。気持ち的には請求したい位ですが勿論そんな事は言えずそれが最後です。絶縁、切る、フェードアウトをされてる方は簡単にそうはしていないはず。そこに行き着くまでに何年もかかり価値観、感じ方の違い等どうしても無理が生じてそうしているんだと思いますよ。

    ママ友でも私の家の際はランチを作ってますがママ友の家では外食後に家へ・・・何回も続くので会うのを控えてます。母乳を我が家の椅子でママ友がしていて赤ちゃんがゲポって途中で吐いても「ごめん」だけでそのまま授乳している。拭くのは私。椅子の隙間に入って綺麗になりません。

    ユーザーID:5292627227

  • 無理する必要はない

    私も最近とんでもない女性と知り合いになり、世の中ってほんとにいろんな人がいるなと思いました。
    いろんな価値観の人がいますから、勉強になったり、会えてよかったと思ったりすることもあります。
    相手の価値観を否定する必要も逆に全く受け入れなければ行けない必要もないんじゃありません?

    その過程で自分が一方的に傷つくばかりだったり、相手から馬鹿にされてる感じがしたときは、離れるしかありません。
    自分を人間として尊重してくれない人と、自分を押し殺してまで付き合う必要などないですね。

    簡単に切る、と言うのは、他人から見たらであって、本人は切るにしても苦しんだ末の結論ですよ。
    また、他人は人事だからばっさりと「切れば」とアドバイスできる、と言うこともあります。だからって物事はそう単純ではないのです。

    疎遠についても、仲良しでも引っ越して距離が遠くなって自然に離れていくこともあります。それはそれで自然なことのひとつでは。
    いつまでも同じ人間関係がずっと続くと言うのも、不自然だと思う。人間は変わっていくものだし、環境も変わっていきますから。

    そう言うわけで、疎遠、距離を置く、絶縁は否定しません。

    ユーザーID:6873581904

  • 違うと思うなあ

    トピ主さん、短絡的だと思います。
    会社などではコミニケーションは不可欠です。
    会社は生活するためにお金を頂く場所です。
    利害関係があるので、嫌いな人間とも付き合わねばなりません。
    しかしプライベートは利害関係ではありませんよ。
    自分で心地よい人間と付き合う、ストレスを生み出す人間とは距離をおく。
    選ぶ選択があります。
    現代はストレス社会なのでプライベートでまでストレスを産むような非生産的な人とは付き合わない、
    そのような選択をした人が絶縁・疎遠したのだと思います。
    たとえそれが血縁関係でも。

    血縁関係者は何を言っても、何をしても許される訳ではありません。
    血縁者であるからこそ、利害関係もないからこそ、暴言は許されない。
    これを認識しているか、していないか、は大きいでしょうね。
    言っても話し合いにならないようなタチの悪い血縁者がいれば、それは絶縁される方が悪いのです。

    ユーザーID:0207209080

  • 単に価値観が違うだけでなく自分に毒を放ってくるかどうか

    もちろん社会生活をしている以上、厳密に云えば自分と全て同じ考えや価値観の人って他にいるわけないのです。
    それだけなら問題はないです。

    ただ、「私と同じ考えでないと許さない」「私のために〜してくれて当然でしょ」などと、個人的にストレスや物理的に負担をかけてこようとする人と付き合う筋合いはないということです。

    違う性格や違う生活スタイルの人が存在しているのを認める、というのと、その人たちの犠牲になったり攻撃を受けるというのとは「別問題」です。

    例えば、私のことで云えば、20年近くお互いの個性を認め合って付き合っていたはずの女友達と疎遠になった理由は、「彼女のほうがいつの間にか勘違いして、私が常に彼女を上に見て尊重して当然」という女王様的な態度を取るようになったことです。
    彼女は平気で約束を破ったり、私の生活を批判してくるくせに、私が逆に彼女に何か意見を言うのは「許さない」という態度。

    そんな彼女に良い感情が持てなくなりました。

    付き合わなくなったデメリット?
    まあ、楽しく付き合えていた頃の思い出へのノスタルジーで胸が少し痛むという位のものです。

    ユーザーID:9837469348

  • どうして白か黒?

    私が過去に一度、絶縁したのは金銭トラブルのあった知人です。
    こん様もお書きになられていますが、あれは仕方なかったと思います。

    だけど私が絶縁されたり疎遠されたりしたことのある人たちは、それに比べたら微々たる理由です。
    例えば25年来の友人だった人とここ1年間くらい同じ芸能人のファンになったが、私がファンを辞めると言ったら絶縁されたとか、
    お互いに「ここはちょっと」と思うところはあった人だけど、せっかく友達になったので、たまのメール交換ぐらいはいいと思って
    いたが、何度かメール送っても全く返信がなく疎遠にされたなどです。

    どうして「白か黒」なのかと思います。
    グレーゾーンで残しておいてもいいんじゃない?
    グレーゾーンで残しておこうとすからこそ、人との距離の取り方を覚えることができるので、
    自分にとってもプラスになると思います。

    ある程度、自分が未熟な内は人を切ってしまうのも仕方ありませんし、
    それも学びだと思いますが、年齢が上がっても「白か黒」だとちょっとね…。

    結論は「グレーゾンの考えにより、人は距離の保ち方を学び包容力が増す」です。

    ユーザーID:0160143293

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