弟夫婦はもう少し遠慮してください。

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そんな

ひと

私は幼い頃から両親に兄は目上なので立てるように育てられているので全くそうでない弟夫婦の考え方に辟易しています。結局は親の教育なんだろうな。弟夫婦は義理両親の家から1時間ほど離れた所に住んでいますが休みの度に義理両親の家に行ってはご飯を食べさてもらい長居してべったりしています。私たちが入る隙がないぐらいです。私たちがたまに行くと嫌な顔。私が義理両親から何かお世話などしてもらうと気に入らないみたいで前に不満を漏らしていたそうです。
そして私のしてもらったことの2倍以上は要求します。将来介護をする気もなく要求だけ大きい彼女にはうんざり。弟夫婦にはうちと同じように娘がいるのですがうちの娘のことは遠回しでけなしたり服だけが可愛いの着てるねと失礼三昧。間違いなく色黒で生まれ、天平時代に生まれたような顔や体型の彼女たちの娘より、わが子は色白で美人です。
毎回、義理両親の家に飾ってと言わんばかりに超大量の娘の写真を持ってくるのにもびっくりです。私たちのことをよく言わないわりには真似ばかりして本当にやめてほしい。義理両親は私たちがいやな思いをしていることは全くしりません。言ったほうがいいか迷っています。もっと出来のいい弟夫婦が欲しかった。兄弟と競争ではなく仲良くしようする気持ちのある、遠慮のできる、そして兄夫婦を立てることができる頭の良い兄弟が。以上愚痴を聞いていただきありがとうございました。

ユーザーID:8464881388

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  • 愚痴じゃ無いよ、悪口だよ。

    単に義妹に対する悪口じゃない。

    義妹もちょっとだけど、悪口を書き立てるキミも相当のイジワルだね。
    兄弟揃って不作の女房では、親御さんの嘆きも相当でしょう。
    でも、キミに言わせれば義親の教育に責任があるのだから自業自得だね。

    兄弟も駄目、両親も駄目、女房も揃って駄目・・・

    ところで、キミは子供にも容赦ないね。

    ユーザーID:5143285621

  • 文章が分かりづらいです

    トピの文章が理解できないのは私だけ?
    弟さんは実の弟ですか?“義理両親”は義妹の両親?
    貴方が義理両親に何かしてもらうとは・・・???
    何が何だかサッパリ分かりません。

    ユーザーID:1307246814

  • 物凄く読みづらいです

    まずトピ主さん、適度に改行(1行あける事)する事と読点(、)を入れる事を覚えて下さい。ご自分でトピを読み直してみて、読みやすくて分かりやすい文章だと思いますか?読点がほとんど無く改行もされておらず、大変読みづらいです。「愚痴を聞いて頂きありがとうございました」の前に、読みやすい文章を書く事を心がけて下さい。

    それから意味が分からないのですが、この場合の弟夫婦とはあなたの弟さんご夫婦?それともご主人の弟さんご夫婦?「義理両親」という言葉が出てきますが、それはあなたからみての義父母?ならば「弟夫婦」ではなく「義弟夫婦」になるかと思いますが、どちらの事を仰りたいのでしょう?「弟夫婦」というとあなたの弟とその妻という意味合いになりますよ。

    我が子は色白で可愛いとか向こうは色黒で不細工だとか、そんな下らない事で競り合っている暇があれば、あなたは国語力と文章力を身につけた方が宜しい。これほど読み手に配慮のない、不親切な文章も珍しいですよ。人に読んで貰うものなのだから、分かりやすくて読みやすい事を念頭に置いて書くべきです。このトピは全く意味が分かりません。

    ユーザーID:5903359955

  • 意地悪な方ですね

    アナタの文章、読みにくい。
    弟夫婦って書いてるけど、義弟夫婦でしょ?

    >私は幼い頃から両親に兄は目上なので立てるように育てられているので全くそうでない弟夫婦の考え方に辟易しています
    私は「兄弟姉妹は平等」と教えられました。
    アナタの両親は「兄=目上」という考え方かもしれませんが、自分の考えを他人に押しつけないで。

    >間違いなく色黒で生まれ、天平時代に生まれたような顔や体型の彼女たちの娘
    仮にも姪にこんなこと言うなんて…
    心狭いし意地悪、こうはなりたくないな。
    これが母親だなんて…

    >超大量の娘の写真を持ってくるのにもびっくりです
    義理の両親はどうなん?孫の写真だから喜んでいるんじゃないの?
    私もかなり多い量の写真を義親に渡しますが、「もっと欲しい」と言います。

    >もっと出来のいい弟夫婦が欲しかった。兄弟と競争ではなく仲良くしようする気持ちのある、遠慮のできる、そして兄夫婦を立てることができる頭の良い兄弟
    ははは、向こうも思っているでしょうね。
    「兄だから、って立てろ立てろ言われるのはウンザリ。
    もっと真っ当な兄夫婦が欲しかった」って。

    ユーザーID:6544533197

  • 随分と

    主さんは弟夫婦の(義理の弟ですよね?)の振る舞いにキリキリしているのですね。冷静になったほうがいいと思います。
    間違っても主さんがここに書いた姪御さんの容姿の件などは、ちょっと度が過ぎている暴言なので、心の中にしまっておきましょう。

    長男夫婦を立てるとか立てないとか、今はそんな時代ではないのかもしれません。もし主サン夫婦が長男らしく義理の親ごさんなどに、甲斐甲斐しく世話をやいているのなら、少しは見習ってよ、となるかもしれませんが、

    義理の弟夫婦が実家でくつろぐくらいのことで、自分達がないがしろにされている、という考えは持たないほうが良いと思います。
    主さんは義理の弟夫婦のように、義理の親に食事を振舞ってもらいたいのですか?長男を立ててというならば、まずその長男夫婦が親をさそってねぎらいも兼ねて食事に連れ出すとか、してもらうことだけじゃなく、自分達にできることをしてあげたい、というスタンスのほうが喜ばれると思うのですが。それこそ、義理の弟夫婦は食べに来るだけだけど、長男夫婦はごちそうしてくれる、と長男夫婦を良い視線でみることがあると思いました。

    ユーザーID:0093221564

  • 皮膚の色をけなすなんて…

    >天平時代に生まれたような顔や体型の彼女たちの娘より

    姪御さんたちには関係ありません。
    女の子の容姿をけなすのは、ひどいと思いますよ。

    私の姉は色黒なので、皮膚の色をけなす貴女の発言を見て、不快になりました。
    また、私の義兄はアフリカ系アメリカ人、つまり黒人です。
    私はあなたの、他人の皮膚の色への侮辱行為に不快になりました。

    ユーザーID:1057814872

  • うーん。

    弟夫婦とは義弟夫婦という事で良いんですよね。

    日本では「目上の人間を立てろ」という考え方が定着してますから
    トピ主さんの考え方がおかしいとは思いませんが、でも
    当然のように「兄夫婦を立てろ」と言うのも上品ではないかな…。
    「兄弟みな仲良く、平等に」という風に育てられた人だっているはずです。
    そしてそれが間違ってるとは思いません。
    親の教育の善し悪しではなく、教育方針の違いですね。
    それに対してはどちらが良い悪いはないのではないでしょうか。

    ただ、トピ主さんのおっしゃるような弟夫婦なら、ちょっと…とは思います。
    対抗意識が強く、常に自分たちの方を優先させてくれないと気がすまないのかな。
    嫌味を言ってくるようなら「どうしていつもそんなこと言うの?」と
    本人に言ってもいいと思いますけど。
    義理両親に言うっていうのはどうかなぁ…。トピ主さんの心象が悪くなるだけでは?

    でも、トピ主さんも弟夫婦のお子さんのひどい悪口書いてるし、元々性格の
    合わない弟夫婦が嫌いだったのでは?それが見え隠れして義妹はトピ主さんの
    事が嫌い…って事もあるかなと思いました。

    ユーザーID:6577060102

  • うちもですよ

    うちの義弟夫婦もです。
    観光地に住んでいる私たちを都合良く利用(苦笑)
    こちらは義理でもてなすのですが、当日のスケジュールも直前まで不明。予約の都合もあるので何とか遅い時間で設定しても、約束の時間は守れない、分かりやすい場所にしてこまかく説明した待ち合わせもできない。
    頻繁に旅行しているのに、「お金がないので貧乏旅行です〜」、と食事のお財布は出さない(こちらで払うつもりではいても、カチンときますよね)。
    挙句、ホテルとれなかったからって、突然うちにとまりにきました!
    なのに、食事は予定通り我が家もちですよ。
    しかも、しかも、どこのホテルも満室だったわけではなかったんです!
    「高いホテルしかなかった」のですと・・・

    そんなに貧乏だっていうなら、旅行なんてするな〜〜〜!
    旅行できるような人は、クレジットカードでもなんでも、ホテル代くらいだせるだろ〜〜〜〜!
    「徳しちゃったから、洋服買えるわ!」
    その言葉、忘れないです。

    便乗しました、ありがとうございました(苦笑)

    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:4026198643

  • まあまあ。

    兄には兄の、弟には弟の言い分がありますよ。

    弟もこう思っているかもしれない。もっと出来のいい兄夫妻が欲しかったとね。

    ユーザーID:3289022487

  • 義父母が出てくるってことは

    夫側の弟夫婦ですか?

    弟夫婦が気にくわない理由はよーく分かりますが、あなたも相手の子を色黒だとか、天平時代に生まれたような顔、体型だとか、イジメをする小学生のような具体的な言葉でバカにするあたり、結構彼女と気が合いそうですが。
    将来の介護の事まで持ち出してご立腹のようですが、もしその時がきたら、あなたは兄嫁として、同居して一日中メインで親のお世話をする覚悟があるんですね?

    兄弟仲良くと言いながら、遠慮しろ、兄を立てろ、頭の良い兄弟がほしいと、あなたもかなり勝手では?

    参考までに、兄を立てねばならないはなぜなのか、今後のために是非根拠を教えて下さい。

    嫌いな弟夫婦とはなるべくかち合わないよう、義実家へ行く回数を減らしたらいかがですか?
    その変わり、親子水入らずで過ごした方がイライラしないと思います。

    ユーザーID:1647978757

  • どうも

    言い訳に聞こえるかもしれませんがパソコンが大変古くトピを書く欄が正常に開けない状態でなんとか書いています。自分の書いた文章を読み返すことができないばかりでなく改行なんて思った通りにできません。確かに弟夫婦は義理弟夫婦の間違いですよね。ご指摘ありがとうございました。義理弟夫婦の子供の悪口はここでしか言ったことがありません。むこうは私たちに直接けなします。どちらがたちが悪い思いますか?自分の子供を棚にあげわが子をけなす言動が腹立たしいのです。

    ユーザーID:8464881388

  • 兄弟平等なら

    先日、義理両親と旅行に行きました。気が付けば義理弟夫婦もついてきました。外食は全部、私たち夫婦持ちです。しかも姑は義理弟のお土産をこっそりと全て買ってあげている始末。確かに私たち夫婦の方が多少はお給料は多いですが、なんでしょう、この差は?兄弟平等なら全て自分で出して。出してもらっているなら少しは敬ってください。

    ユーザーID:8464881388

  • 関わらないでいいのに

    「気がついたら旅行に付いて来ていた」
    そんな魔法のようなことがあるなんて変ですねえ。

    車で行ったとしたら主さんたちの車の後ろに座っていた?
    駅で夫の両親と待ち合わせしていたら切符もないのに降ってわいた?
    ホラーですね。
    ようするに夫の両親が気に入っているのは夫の弟夫婦であって主さん夫婦ではない。
    主さん夫婦の子どもが美形だろうが、
    関係ないようです。

    確かにその弟夫婦は図々しいようです。
    私でもそんな人たちはいやです。

    そういう人たちの存在は普通の人間の心をどす黒く染めてしまうこともあります。
    今、主さんの心の中にいやな感情、黒い感情が生まれているはずです。
    そういう元凶には近づかないのが得策です。

    そして断る時はしっかり断る。
    主さんがそんなに悪い人間ではないのはわかります。
    夫の両親にそんなに取り入ろうとしなくてもいいじゃないですか。
    どんなに主さんがあがいても、
    夫の両親が気に入っているのは弟夫婦。
    忘れないことです。

    そういう人たちとは少し距離をおいたほうが主さんのためですよ。

    ユーザーID:0576447263

  • 私も嫌だわ…。

    トピ主さんのおっしゃるような義弟夫婦と付き合うのは私も嫌です。

    私は“自分にされて嫌なことを自分はしない”という考えです。

    恥ずかしいことですが、うちも似たような義弟夫婦がいます。

    不幸があった時、長兄夫婦である私たちから義弟夫婦に
    弔電を連名でしたと伝えても、毎回「あ、どうも」で終わりです。
    義弟がお金を出したことは、ただの一度もありません。

    当然、香典も姑が義弟の名前で先様に差し上げて、義弟がお金を出したことは一度もありません。
    姑は義弟の給料は嫁さんの管理にあるだろうからと、舅に内緒で義弟の分を出しています。

    でも、私は、舅姑の財布をあてにせずに暮らすことの方が、
    人として素敵だと思っています。

    人の懐を当てにしている人は、必ず信用を失います。

    私だったら、
    義弟夫婦に「これ、うちの支払い分ね。あとよろしく!」とはっきり言うと思います。
    だって、義弟夫婦を扶養してないんですから。

    このさき、舅姑に何かあっても、
    義弟夫婦には何も期待しないし、相続に関しても夫が義弟夫婦に対峙して
    解決してくれると信じています。義弟妻の意見なんて聞きません!

    ユーザーID:7300635248

  • 厳しい回答が多いけど

    主さんは自発的に悪口(?)を言いたい人、元から文句好きな人ではなくて
    たぶん、できるだけ許容しようと頑張って、どうしても無理になってしまって吐き出したんだと思います。

    義弟さん夫婦に「上を立てろ」と要求したいのではなくて、「最初から対抗心で向かってくるんじゃなくて、まず仲良く穏やかにという気持ちからスタートできる人が良かった」という嘆きじゃないですか?

    娘さんの容姿がどうのこうの、ってところは、散々悪意をぶつけられて我慢できなくなったんでしょう?
    いきなり「色黒」じゃないですよね。先にぐちぐちやられたから一割返しをここでしただけでしょう。
    読んでいると伝わってきます。

    どうしても嫌で仕方がないから距離を置きたいと思うのなら、義親さんには
    >服だけが可愛いの着てるね
    のような、客観的にみてもどうかと思える部分だけを話して遠ざかるのが良いと思います。
    真似するとか要求が大きいとか、そのあたりは「気のせい」「悪気はない」と解釈されてしまうこともあるので。

    ユーザーID:4428259039

  • ふむふむ

    トピ主さん、まずは落ち着いて・・・。
    トピ文も追加レスも、ストレス溜まっている感じですね。

    各家庭の育ちの違いがあるので、どうしょうもないです。

    でも、不快に思っているのなら、それを出して、きちんとストレスを発散させたら?でないとあなたの性格が、悪い方に変わってしまいますよ。

    きっと良い義姉を演じているのでしょう。
    「よく来てますよね。食事の味付けとか一緒にしているんですか?将来的に便利かもしれませんね。」
    「そちらのお子さんは賢くて可愛いですものね、いいお手本を見せてくださいね。礼儀作法もきちんと躾けしているんでしょうし。親の思う通りに育たないのが子供かもしれませんがね。」大事なのは子供の中身ですよ。

    写真の事は義親が何も言わなければ、トピ主には関係ないのでは?
    真似って何を真似ているのでしょう?
    支払いは、気になったのなら要求しないと。時々は出してあげても、基本は押さえないと感謝もされないですよ。

    義親に弟夫婦が不快だと伝えたいのですか?親は困るだろうなぁ。自分で切り抜け方を考えましょうよ。

    ユーザーID:6793969189

  • 飾って欲しかったら、大量に写真を送ってください

    何が言いたいかというと・・・したいことは、したいと言おう。止めて欲しい事は、止めてと言おう。
    平等に扱って欲しいのなら、義両親に言いましょう(御主人が)
    お金の支払いも平等が良いのなら、請求しましょう「○○さん家は○○円ね。」って
    御主人が見栄はりたい人なんでしょうか?兄貴面したいひとは、お金がかかるので、御主人とご相談。

    張り合いすぎです。
    そんな醜い低レベルなことをしてないで「こんなに○○さん来てくれるし、老後も安心ですね」って
    ニッコリ言ってあげれば良いじゃないですか

    もっと御主人と話し合ってください
    この手の話は、夫婦の擦り合わせが上手くいってないと何も進みません
    ご主人の実行力も必要
    御主人のことが解決しないと、ずーっと一生、不満です
    夫婦の問題を外へぶつけても無駄ですよ

    ユーザーID:3821058663

  • 最新レス読みました

    義弟夫婦、確かに厚かましいですけど「お金出してもらってるなら少しは
    敬え」ってここで言っても何も変わりません。
    本人たちに言えませんか?ぎくしゃくするから嫌なのかな。
    でも言わなきゃわからない人たちみたいですよ。
    トピ主さんは義弟夫婦の態度と同じくらい、義両親が義弟夫婦を可愛がってるのが
    おもしろくないんですね。
    ご主人はどう思ってるんですか?

    それから、トピ主さんが義弟夫婦のお子さんの悪口を言ってることに対しては
    相手が直接けなすからこっちは全国ネット掲示板で間接的に悪口を…って
    これはどっちもタチが悪いですよ。
    万が一にも、義弟家族の誰かがお子さんの悪口を目にしてしまったらどう思うのか?
    もしかしたら直接けなされるよりもショックは大きいかもしれませんよ。
    「自分の子供を棚にあげてわが子をけなす言動が腹立たしい」その表現で
    十分ではないですか。あなたも人の母親なのですから、子供の悪口は止めて
    下さい。相手と同じ土俵に上ってどうするんですか。

    ユーザーID:3402367082

  • 落ち着いて

    トピ主さんが言うことわかります。
    でもまともに相手して一緒に騒いだらあなたも
    結局は義弟夫婦と同レベルになってしまいます。

    相手にしないのが一番です。

    同じ土俵に立ちたいですか?

    ユーザーID:9739921739

  • ずっと読んでましたけど

    トピ主さん別居でしょ?

    義理の両親が好きですか?仲良くしたいですか?
    私は全く気が合わないので、私だったら義弟夫婦が足繁く通ってくれたら、これ幸いと行きませんよ。
    もう、喜んでぜーんぶ義弟夫婦に任せます。
    嫌いなものは嫌いな人に押しつけて逃げます。
    旅行にもいっしょに行かないし、おみやげもいらないわ。

    兄弟仲良く、兄夫婦を立てる、などはもちろんいいことですが、それを要求したら、今度はあなたはどれだけ義理の両親と付き合えますか?
    遠慮して兄をたてたら、兄には責任がずしりと乗ってきますよ。

    義弟嫁さんは甘え上手なんでしょうね。義母さんにしても甘えられるとうれしくなっちゃうんでしょうね。

    結構なことです。遠い将来を見据えて思いっきり甘えてもらいましょう。

    ユーザーID:0106763357

  • 教育を間違えたのでしょうね

    あなたのお母さまが。
    そうそう、結局は親の教育なんですよ。あなたがそんなつまらないことに不満をもつのも、そんな風に育てられてしまったから。

    多少年が上だからって「目上」を主張するような人を敬えって方が無理じゃないですか?
    何か敬えるポイントがあるならともかく・・・。
    ヒトサマから意見を貰っても御礼すら言えないように育ったわけですし、
    「親の教育」が聞いてあきれます。

    義理の親との関係だって、親がよしとしているのならあなたがどうこう言う筋合いはないと思いますよ。

    >不満を漏らしていたそうです
    ま、こういうことをトピ主みたいな人に漏らしちゃうあなたのご主人のご両親もちょっとアレですがね・・・。

    >自分の子供を棚にあげわが子をけなす
    「棚に上げ」って言ってる時点であなたも相当ですよ。実際どちらがかわいいかなんてここじゃ誰も分からないわけだし、ご自分たちがお子さんのことかわいいと思っていればそれで十分じゃありませんか?

    ユーザーID:3563010202

  • 距離をおきましょう

    とぴ主さんが意地悪だというレスもありますが、私はそうは思いません。

    義弟夫婦の罵詈雑言をぐっとこらえて聞いていたのですね。
    トピに書ききれないくらいの酷いことを言われていたのだと思います。

    そんな義弟夫婦が来ているとわかっていても義理の両親の家にがまんして行っていたのですね。
    もう無理する必要はないと思います。

    その手の人は他人にどう説教されようとも変わることはないので、近づかないのが一番です。
    義理の両親の家に行くのも年2回くらいにして、一緒に出かけたり、旅行するのもやめる。

    義理の両親になぜ来ないの?と聞かれたら、正直に理由を話していいと思いますよ。
    理由を聞いて義理の両親が怒るなら、義理の両親も人の気持ちがわからない、それまでの人だったのだなとあきらめましょう。

    義弟夫婦のせいでカリカリするなんてバカらしいですよ。
    距離をおいて、とぴ主さん家族だけで仲良く暮らしていきましょう!

    ユーザーID:1781786305

  • ありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございました。第3者の意見が聞きたかったので本当に参考になりました。理解してくださった方、ありがとうございます。

    そうなんです。最初は我慢していたんですけど積もり積もってここではかせていただきました。口が少し悪かったかもしれませんが、対抗しているわけではなく義理弟夫婦がずうずうしい上に嫌みや悪口をさんざん言ってくれたのでぶち切れました。同じ土俵には立ちたくないし、考えてみれば、私たちの方がいろんな意味で恵まれているので何も言わずに距離をおくことにします。

    ユーザーID:8464881388

  • 私も嫌です。

    鬱陶しい弟夫婦ですね。「お父さんもお母さんもあなたたちのことを
    気に入っているので、ぜひ将来はあなたたちと同居をしたいみたいだよ」
    と、でまかせを吹き込んでやりましょう。

    ユーザーID:0207629055

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