亡妻は良妻賢母。と言った主人を許せない。

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トピ主のみ3

悪妻愚母・・・

男女

再婚して、8年目です。

主人は、死に別れで
私は、生き別れです。

結婚して3年目あたりだったと思います。
もろもろの辛い経験(死に別れ婚独特の)も
なんとか乗り越えれそうな気配を感じていた矢先

主人がする前の奥さんの話も
少しずつスルーできるように
(心にグサグサ刺さらないように)
コントロールできるように、なりつつあったころ
なってきたな〜と、言い聞かせることが
出来始めた頃。(くどいっ)

そんな矢先
いつものように
主人が悪びれることなく
いったセリフが
「前のようなのを良妻賢母と言うんだろうな〜」
しみじみと・・・

心に麻酔をかけていた私でしたが
完全に醒めてしまいました。
ぐっさりと心に刺さりました。

前の奥さんと私は
まるっきり正反対の性格で
(らしくて)

同じところは
主人のことを好きと言うとこくらい。
ただ、その尽くし方が全く逆です。
(主人の今までの話から察すると)

そうすると
主人の発した
「前のは、良妻賢母」発言は
私は、もう、全く、かなわないことになります。
お前のやってることは
まったく逆なんだ〜〜ってことになります。
よね

あれから、数年経ちましたが
段々と薄らいでいくのかと思っていましたが
段々と心に深く刻まれていきます。

再婚家族としては
うまくいっている方だと思うのですが、
主人のそんな発言に
思いやりのなさや
デリカシーのなさ
やりがいのなさ

ずんずんと苦しくなっていってます。

考えないようにしようと思うのですが
考えずにはおれません。

ただの愚痴です。
だけどなにか、
すっきりするコメントいただけたらなと思います。
すっきりする仕返しとか。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9227497566

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  • 死んだ人にはかなわない

    生きている人の事を
    「前のようなのを良妻賢母と言うんだろうな〜」
    と言ったなら猛烈に怒ってもいいでしょう。

    でも亡くなった方のことなので、悔しいし腹ただしいでしょうが
    【美しい思い出】として旦那さんの心に残しておいてあげればどうでしょうか。

    ええ、お気持ちはわかります。

    でも、昔の思い出に酔いしれているのね(本当はどうだったか・・・)なんて思いながら

    「私が先に死んだら、同じようにそう言葉にしてね」と言いましょう。
    そこで、「いやいや、君は程遠いから」とかなんとか言ったら後ろからおもいっきり蹴り上げてやればいいんです!

    ユーザーID:6440957920

  • 黙って聞いてあげるんですか?

    言い安い状況を作ってあげてるんでしょうね。トピ主さん
    「前の奥さんの話は、辛い」って一言、言えないのでしょうか
    仕返しだったら

    >「前のようなのを良妻賢母と言うんだろうな〜」
    「だったら、再婚せずに男やもめ選んだら良かったよね〜」とか言い返す?
    嫌なことを言われたら、嫌だと伝えないと、分からないんでしょうね
    デリカシーがないのなら、尚更

    明るく気にしないサッパリした妻を演じるのも限界があるかも
    一生、一緒に生きて行くのなら、そんな自分を分かってもらってはどうですか?

    ユーザーID:6755479470

  • スクロールが面倒…

    あなたの
    独特な
    文章の書き方を見て
    わかります。

    独りよがりで
    酔っているところが
    ありません?

    ご主人も
    トピ主さんのそういうところに
    辟易している
    …のじゃない
    かな。

    ユーザーID:5617897711

  • 比べるのは良くないけど

    まずはその奥さんに勝てるように努力したらどうですか?
    人を責めてばかりいずに。
    今の妻の方がいいということを努力して理解させればいいじゃないですか。
    何故そういう思考になるのかが不思議です。
    だから前の奥さんの方が評価が高いんでしょうね。
    文句ばっかり。
    しかもしつこい。

    ユーザーID:3788231178

  • では、一言

    死んだ人にはかなわないよ。


    彼女は天国で苦笑いしてるよ。
    生きていたらそうは思ってもらえなかった、って。


    バカ旦那にも言っておやり。
    「残念ね、良妻賢母には縁がないのよ。あきらめなさい。」


    うまくいえないけど、元気出して幸せになろう。あなたも、私も。

    ユーザーID:6394930445

  • トピ主さんはエラい

    ご主人、トピ主さんが明るくて細かいことを気にしなさそうな性格だと思って、遠慮なく前の奥さんの話をしちゃうんじゃないですか?
    たぶん、トピ主さんに甘えてると思うんです。

    でも、でもね・・・
    甘えるにもいい加減にしろってことですよ。
    そんな事言うなんてひどいですよ。
    亡くなったとかそういう問題じゃなくても、人を比べてるってことでしょ?
    失礼にも程がありますよ。
    っていうか、私はダメですそういう人。
    そうなると家事をやってもむなしくなってしまうと思う。
    買物に行っても、掃除をしてても何のタメに私はやってるんだろう?って、
    悲しくなりますよね。

    最悪な男。まだ好きなんですか?
    トピ主さん次第ですけど、私は一気に冷めちゃいます。

    ユーザーID:2530842033

  • スルーしてはいけない

    はじめが肝心なのですが、過ぎてしまったのでこれからでも
    しっかり戦いましょう。

    トピ主さんはいまだに足場を固められていないのです。
    心地の良い居場所はご主人が用意してくれるのを待っている
    だけでは与えられません。

    自ら求め、行動しないと死ぬまで葛藤を抱えたままになりますよ。
    年を取ると我慢がきかなくなるので、トピ主さんが70歳になるころには
    立派なDV妻になっている可能性もあります。

    心身ともに美しくいられるように、今戦いましょう。

    ユーザーID:4365106128

  • 夫の性格は200点。でも…

    夫とは一緒に歩んで、15年以上。
    100点満点中、200点の素晴らしい人だなと思います。
    なのになのに、今心惹かれてしまっている人は(惹かれてるだけね)
    8点位でしょうか。性格が悪いというか、歪んでます(笑)

    不思議な魅力があるんですよね。
    完璧な夫なのに、本当に申し訳ない(何もしてないけど!)

    という訳で、良妻賢母だから、100点の前妻だから、
    あなたの方がダメとか、魅力がないとか、そういうことではないと思います。

    私がトピ主様と同じ立場だったら、確かにキリキリします。
    でも、ご主人の立場で言ったら、自分の両親が亡くなった後を思うのと、
    一緒じゃないかなあ。
    新しいパートナーが出来ても、家族のことは忘れないですよね。
    それは話が別というか…。
    前の奥様を大切に思う所も含めて、素敵な旦那様なんですよ。

    ユーザーID:9848237768

  • ちょっとだけ…。

    文章でしか人柄はわかりませんが、ちょっとだけトピ主さんは『クドい』性格かなぁ…と思いました。(失礼な言葉ですいません)

    亡くなった人には勝てません。
    ご主人の中では最高に美化されてるでしょうし、現実を一緒に生きる人間には悪い事も目につきますし。

    この先も小さな事でグサグサくる事は多々あると思いますが、トピ主さんが上手くかわせるようになるしかないでしょうね。

    亡くなった奥様を誉める言葉を聞いたら「私の元亭主は愚亭主だったから、あなたは『良亭賢父』だわ。ありがとう」なんて言ってみたら?

    あなたが傷ついている事に気付いてくれると思いますが。

    ユーザーID:0862464865

  • 幸せなご主人様

    なにしろ、貴女のような素晴らしい妻と結婚できたのだから。
    こんな、いい妻、世界中の何処を探してもいませんよ。
    思ったことを口にする子供のような夫を包んでるんだもの。

    万一また、ご主人様の口から「前妻は良妻賢母」に類した発言があったら
    その時は、「きっと、貴男に人徳があるのね。」と言って差し上げましょう。
    「だって、私のような妻まで迎えることができたんだもの。」は心の中で言いましょうね。
    いつか、ご主人様自ら気付くかも。

    世界中の何処を探したって、私のような、いい女房はいない。
    実は、私、本気で思ってました。
    夫の浮気で離婚騒動の直後、姑が倒れ
    その姑を介護したんです。
    姑を看取って半年過ぎます。

    貴女は素晴らしい奥様だと思います。
    でも、無理しないでね。

    ユーザーID:9132566068

  • あなたが傍に居てくれるから

    今は亡き妻のこと、
    悲しまずに思い出したり、
    気楽に口にしたり出来るんです。
    ご主人。 
    ひとってみんな、様々な形で人によって支えられて、
    やっとこさ生きているのだけれど、
    本人はそのことにちっとも気付いていないってことが多すぎる。
    ホントつくづく感謝が足りない生き物だよね。
    アタシもアナタもご主人もダレもカレもね!!

    ユーザーID:5540947589

  • 仕返しはすっきりしないもの

    すっきりする仕返しなんかありません。
    やればやるほど、悪感情を増幅するだけでしょ。

    ここでは、そうだそうだと煽る人も結構いたりして、
    たまにトピ主の人がすごく極端なことをしたりするけど、
    そういう方向自体がよくないと思いますよ。

    すっきりしないなら、前の人はどういう感じだったのか
    話してもらうとか、二人で直接向き合う方向の方がいい
    でしょ。気になると言えばいいんですよ。少なくとも
    男の方は不愉快に感じないだろうし。

    ユーザーID:0784194631

  • 許してあげてください

    主さんが再婚した旦那さんは前妻とは死別だったのですよね。
    幸せに暮らしていたのに運命に命を奪われて死に別れてしまった。
    おそらく心の中に無くなった妻がいるのでしょう。

    前の妻は良妻賢母だった、と、あからさまに主さんに言うのですから、8年たった今も心の中に亡くなった妻がいて、その別れの寂しさを埋める形での再婚だったのかな、と思いました。

    比べられて劣る自分にも嫌気がさしてきているのでしょうが、或る程度は仕方の無いことだと思います。思い出は美化しますし、なかなか忘れることが出来ないのでしょうね。

    主さんもどこか自分に至らないところがある、とお気付きのようですので、ご主人が言うよおに尽くしてみてはいかがでしょうか?
    そしてその中でさりげなく「前の奥さんの話はもう聞きたくないわ」と言うのも方法かもしれませんよ。本人は悪気はないのですから、言わないと解からない人もいると思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0206509276

  • グサっときますね。

    思い出は美しいものだけが残るんだと思います。
    だから、他意はないのでは?
    とは言っても、カッチーンときますよね。
    今度そのようなことを言われたら、ハッキリ「ヤメテ」と
    仰ったらいいと思います。
    せっかく出会ったんですもの。

    ユーザーID:1410886577

  • 夫婦なのに話さないんですか?

    私は夫に失言された時、我慢せず、怒るなり傷ついたと甘えるなり、とにかく夫に話します。すると夫も普通にわかってくれます。

    良妻賢母の件なら、「なんか傷つくな・・・。私が、「前の夫は高給取りだった」とか言っても、あなたは何も思わない?」とでも言うかも?

    なんというかひとりで悪い方に考えて、自己完結して傷ついてる。そりゃ苦しくなるよなぁ・・・損な考え方だよ。と思いました。

    仕返しを考える前に、話し合ってわかってもらう努力をすべきです。頑張って。

    ユーザーID:9589598194

  • そう言う事言われて…

    トピ主さんは、いつも何も言わない、言い返さないのでしょうか?

    私なら…
    では、何故私と再婚したのでしょうね?
    そんなに前妻さんがタイプなら、そう言う人選べば良かったのでは??
    わざと私に聞こえる様に嫌み言ってるんですかね???
    感じ悪い。

    やら

    死別だからって前妻さんの話を堂々と私の前で話すの、いい加減止めてもらえませんか?
    思うのは勝手ですが、当たり前ですけど、声に出して言うと聞こえてしまいますよね??(苦笑)
    私、先ほどから聞こえちゃってますから。
    やら

    って、そんな事言われても、そんな人(前妻)知らないし全く興味無いんですけど。
    そんなに私に知って欲しければ、その方連れて来てよ。

    等の嫌みを言い返しますが。

    ユーザーID:1150373113

  • 永遠の■2

    死別と離婚は全然違うからね。

    死別の奥さんに勝てるはずがない。
    彼が結婚したいと願ったのは前の奥さん。

    嫌いになったわけじゃなく運命に引き裂かれただけ。

    そんな人の後妻になるのに一番になれると思っちゃダメです。
    前の奥さんには一生勝てません。

    良妻賢母の思い出はどんどん美化されていきますしね。
    どんなに頑張っても亡き人にはかないません。

    スッキリするには自分は永遠の二番手だと自覚すること。
    勝とうとか許せないとか思っては無理。苦しくなってもかないませんって。

    ユーザーID:8251508374

  • なんとなく・・分かります


    トピ主さんの場合は元嫁さんが良い人だった(だろう)だけに
    余計に辛いですよね
    私なら「じゃあ、なんで私と結婚したんだよ?似たような女とすりゃ良かったんじゃねーの?」って言いそうになりますし
    (口悪くてすみません)

    やりがいも無くなって当然ですよ〜
    いつまでも思い出にひたってんじゃねーよっって思いますから
    (あ、また口悪くてすみません)

    思い出って時間経つとめっちゃキラキラ美しくなっていくもんです
    ご主人は、前の奥さんがご存命の時は思ってもなかったでしょうね
    失ってから思ったりするもんです。

    すっきりする仕返しは思いつきませんが
    私の彼が元嫁さんの思い出話した時は
    たまにですけど「じゃ、元嫁さんと離婚しなかったら良かったんじゃん?」と
    突っ込みいれてます。
    何度も聞くと腹が立ってきますから

    ユーザーID:2302887842

  • 「死んだ人にはかなわないよなあ、、」とはけだし名言。

    これは日本人独特の感性とも聞きますが、
    死んだ人を美化する傾向にはありますよね。

    死んですべてを向こうへ持っていく。

    最近、若い人向けに「桜の花を取り入れた流行歌」が多いですが、
    あれこそ不思議でございます。
    桜こそ、
    ぱっと咲き一瞬で散る武士の花。


    すいません。
    ここまではどうでもいい前置きです。

    思うにご主人のような、
    自己愛と自己憐憫だけは強い、
    他人の感情には無神経なタイプの野郎には、
    「(そんなあなたと)不幸とわかっていて、
    生きていくしかない人生も、なかなかどうして辛いものよ」
    と笑ってやってもいいのでは?

    ユーザーID:1309256849

  • だって亡くなった人だもん

    慰めにもならないかもですが、亡くなった人だもん、仕方ないですよ。
    好きで結婚して、これからって時に死なれたらいい思い出しか残らないって。

    もし、悪く言う人だったらそっちの方が問題だよ。
    仕返しなんかしちゃダメだよ。
    他人事だから言える事かもしれないけど、亡くなった人と張り合っても無駄。一緒に素敵な人だったんだねって言ってあげる事が1番貴方の評価を上げる事にならないでしょうか。
    辛いというか、なかなか出来ない事だと思うけど、辛い思いは旦那様の方がしてきたんだと思う。
    デリカシーがないのかもしれないけど、そこだけは許してあげるというか、包んであげれれば優しい奥さんだな〜と思います。
    もちろん、そんな事できないのが普通だとは思いますが、欲を言えば…ね。

    ユーザーID:2410588907

  • はっきり言う

    ご主人、ひどいです。

    前の奥さんと、今の奥さんを比べてるんですよね。
    で、前の奥さんを今の奥さんの目の前で誉める、ひどいです。

    年をとっても治りません。本人は自覚ないです。

    はっきり言うといいです。

    ユーザーID:9725326532

  • 配偶者との死別の場合

    男性の方が引きずる傾向が強く、また思いの外自身ではそれに気が付かないそうです。
    その辺りをもう少し、ご主人に理解して頂きたいですね。

    ただ悪い思い出が無いまま離別してしまっているので、ご主人の中でも前妻が美化されてしまっていると言うのも事実だと思います。
    ですが、その上で『貴女と一緒にいる』。
    それがご主人の答えなのでしょう。

    あと仕返しは絶対止めましょう。
    返って、貴女が惨めになる結果になるだけです。

    ユーザーID:9304312247

  • 死んでいる人間は美しい

    死んだ人間の美談には勝てませんよ、永遠に。

    ケンカ腰にならず、次は
    「私は亡くなった人には勝てないわ。」
    と淋しそうに言って見てはいかがでしょう。

    でも随分甘えた物言いですね、旦那さん。
    亡くなった人と比べてもどうしようもないのに。
    私ならその場で「じゃあなぜ私と結婚したの?」って言っちゃいそう。
    「比べられると悲しいから実家に帰る」とか(笑)。

    でもね、死んだ人の美談には勝てませんが、
    所詮亡くなった人なのです。
    旦那さんも美しい思い出として言っているだけでしょう。

    ユーザーID:4338108086

  • 気にしないで

    経験ありませんが気になったので。


    比べる必要ないのでは、と思います。
    貴方は貴方であって、亡き奥様とは違うし同じになる必要もありません。
    だから今お元気でご主人と共に生活出来るんでしょ?

    私も、もし死んでしまったら嘘でもいいから夫に良妻だったと言われたいです。悪口言われたら切ないなぁ…。


    言い方は良くないけど生きているからケンカしたり、文句言ったり出来るんですよ。
    思い出はキレイなもの。
    現実はそこそこでいいのでは?


    貴方とご主人はまだこれから共に生きて思い出増やして行けばいいと思います。

    ユーザーID:2064526522

  • 愚かな男

    死に別れでも、生き別れでも、
    今のパートナーに前のパートナーの話を何度もしたら
    アウトだと思う。
    トピ主さんは「つらい」とご主人に伝えてますか?
    伝えてないなら、伝えるべきです。別れたくないなら。

    ご主人の感傷のためにトピ主さんが犠牲になって
    いいわけなんかないでしょう。
    ご主人に言いたい。
    また大切な人を失いたくなければ
    目の前の人のことだけ考えなさい。

    ユーザーID:9236229336

  • 仕返しはやめて

    死別、思っている以上に辛いです
    私も20に満たない頃、彼氏を亡くしました
    今でも彼は今までの人生で出会った中で、一番素晴らしい男性です
    傷が癒えてから恋もしたし、婚約もしたりもしたけど、好きになった人とその男性は、いつまで経っても誰と出会っても天と地ほどの差があります
    でも、彼だけを愛している訳ではなく、どの方も愛しています

    死んだ人には、生きている人は敵わない
    それだけなんですよ

    主様を否定しているのですか?
    こんなの愛情じゃないと言われたのですか?
    そうではないのだと思うのです
    それならとっくに離婚していると思うから

    旦那様は、亡くなった奥様共々、主様に愛して欲しいのかも知れませんね
    勿論主様にとって、冗談じゃないと思う事であるとは思います

    でも亡くなった方の記憶は、余程その方といがみ合っていたという事がない限り、年々美しくなります

    比べられて気持ちの良い物ではないのも解りますが、堪えられないなら、面と向かって、ここに書いた事をおっしゃればいい
    でもどうか奥様を否定したり、奥様を愛している旦那様を否定したりはしないであげて欲しいです

    ユーザーID:4470167309

  • ご主人には伝えました?

    主さんが傷ついたということを。

    たとえばお子さんなら、亡くなった本当のお母さんのことを慕っていても
    見守ってあげなければいけないと思うんです。

    でも、夫が亡妻を語るのは、私は許せないと思う。
    もし私が夫を亡くし、他の男性と再婚したとして、
    亡夫のことを強く想うことがあったとしても
    夫の前で絶対にそんなそぶりは見せないでしょう。
    どんなに辛くとも胸のうちにしまっておきます。

    人の心の中は誰にも、きっと本人にもどうにもならないものでしょう。
    でも、それを表に出すかどうかは本人の努力が及ぶ範囲。

    ご主人には、はっきり、自分が深く傷ついたこと、
    そして、亡妻さんのことは二度と口にしないで、と伝えましょう。
    じゃないと、あなたの心が壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:7235904372

  • 今は

    亡くなった方に勝つことはできないですものね
    比べることもできないし
    どうしても、記憶の中でどんどん美化されていくと思います。

    旦那さんは昔の思い出に浸られてそういうセリフを
    言ってしまったんだろうなぁと思います。

    でも、今、旦那さんを愛し、
    旦那さんの力になれるのは
    トピ主さまであって
    前の奥様ではないんです。

    前の奥様の話だって、きっと旦那さんにとっては
    誰にでも話せるような内容じゃないと思います。

    トピ主さまだから話せる内容なのかもしれません。
    旦那さんの心にあるかげがいのない大切な思い出を打ち明けることができると
    旦那さんは判断したのではないでしょうか?
    トピ主さまは
    包容力がある方だと思います。

    前の奥様がどのような性格をしていたか、
    それはわかりませんが

    「前のは、良妻賢母」
    「トピ主さまは、良妻賢母」
    を目指していきましょう!
    良妻賢母の形は決まっていないので
    さまざまなタイプの良妻賢母があっていいはずです。

    ユーザーID:4160854383

  • もしかして片付けられない主婦?

    死んだひとにはかなわないってよく言いますが。

    良妻賢母って言う以上多分家事力の違いを言われてるような気がします。

    それにしても、何を言ったら傷つくかって解っていない男ってホントにダメ。鈍感もいいとこ。

    あなたが、そう言うから、私は凄く傷ついてると言ってみましょうよ。
    元カノの話をするのと一緒です。

    鈍感な男っていやよね。私も元カレの話するぞ!!と脅かしてやりましょう!

    ユーザーID:1971290569

  • 刺さったままの棘が膿んできた

    私がトピ主さんの立場だったら哀しくなります。
    どういう意味なのか、私と結婚してがっかりして余計に前妻さんの事を恋しくなってしまったのか、詰め寄ってしまうかも。

    何かのおりに「前妻さんに比べて悪妻愚母ですいませんね。私のいいところってどこでしょうかね?全然無しですか?」と聞いてやりましょう。
    ここでご機嫌をとってきたり、お前のここが良いとかのコメントがあれば水に流してあげましょう。
    旦那様も禁句の垂れ流しは慎むと思います。

    だけど「逆の尽くし方」って、具体的にどういうのですか?
    例えば、落ちこんでる人を「優しく慰める」と「笑わせてあげる」、そんな違いですか?
    どっちも有りですよねー。
    人によって求めるものの違いはあるかもね。

    ユーザーID:7378260783

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