結婚式の二次会をドタキャンしたい

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YELV

ひと

長文ですみません。
友人の結婚式の二次会によばれています。結婚式は親族のみで、二次会からの参加です。

友人は大学時代の仲良しグループの一人で、卒業直後はよくみんなでご飯を食べに行ったりしていましたが、それぞれ忙しくなり会う機会も減ってきました。今は一年に1度会うか会わないかです。
年末久しぶりに集まった時、二次会の余興を頼まれたそうです。最初に頼まれた友人は「今は皆で会う機会も減ったし、それぞれ忙しいから、今一番親しくしている人達(ご主人とは会社関係の知り合いなので、たとえば会社の人)に頼んだ方がいい」と言ったようですが、本人はどうしても大学の友達にお願いしたいと言い張りやることになりました。(たぶん5年ほど前に結婚した同じグループの友人の余興がすごく盛り上がったからだと思います)

そこにいたメンバーは「私たちでは決められないからまずYELVに言って」と私にふってきました。私もお祝い事だし、やると決まってるなら断れないなぁと思っていました。そこまでは良かったのですが、みんな忙しいと言って何をやるか相談をしても「何でもいい」「忙しいから準備を手伝えない」と冷たい返事ばかり。それなのにブログを見ると〜に行った、レストランで食事した等、自由な時間を楽しんでいます。彼女たちは独身、実家暮らしです。私は既婚で1歳の子供を育てながらフルタイムで働いており自分の時間などありません。そんな中、寝る時間を削って準備をしているにもかかわらず、ありがとうの一言もありません。私が「忙しくてできない」と言っても「YELVにしかできない」といって聞いてくれません。結婚する友人も自分の式のことで頭がいっぱいなのか、私の大変さを分かってくれません。なんだか自分ばかりという気持ちが強くなり、二次会は参加で返事をしたのですが行く気になれません。余興の準備だけして、今から欠席にしようか迷っています。

ユーザーID:7915159225

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  • 普通に連絡して欠席して良いと思う

    凄く忙しい中で、ひとりで頑張っているのに、他のメンバーは色々難癖をつけてトピ主さんに押しつける状況は酷いです。お察しします。
    フルタイムで働きながら子育てって…それだけで大変なのに、他のメンバーは単に面倒くさいって感じなんですね。

    私としては、適当に理由をつけて断りの連絡を入れちゃえば良いと思うんです。
    例えば「子供を預ける予定の場所がダメになっちゃって…ゴメンナサイ。行けそうにありません。」でも良いと思います。それでも、トピ主さんにどうしても余興をして欲しいだとか言うのであれば「凄く小さい子供を単発で預けるのって大変なの…」とでも言えば相手には解りませんよ。
    こういう場合には嘘も方便で良いと思います。

    ユーザーID:3303363198

  • 欠席

    今後の付き合いをやめてもいいなら
    ある程度準備して、メンバーの誰かに丸投げして
    欠席でいいのでは??
    理由は、子供の事とか適当に言っておけばいいでしょう。

    お友達は独身で、今のお友達との生活が楽しいんでしょう。
    年に一度しか会わない友人のためにそこまでする気はないと・・・。

    昔のような関係ではなくなったという事です。

    ユーザーID:0207016690

  • ココまで用意したんだもん 出席しようよ

    余興の準備・・・一人で大変ですね お疲れ様です 

    もう 殆ど されているんでしょう? ならば 出席しましょうよ 勿体無いですよ 疎遠にするのは いつでも 出来ます 

    貴女が 子育てしながら 仕事こなしながら 一人で頑張ったんでしょ

    どんな余興かは 存じませんが ソコまで用意したんじゃないですか

    当日 みんなに「指図」して 颯爽と こなしてください

    貴女が頑張ったのですよ 貴女がしなくて どーーするんですか

    当日 皆さんの動き次第で これからのお付き合いを かんがえましょう

    ちゃっかりと 上前はねるようなヤツとは これから キッパリと距離をおけばいいでしょう

    ユーザーID:8365504657

  • ドタキャンはや〜め〜て〜

    お気持ちは分かるつもりですし、私もそんな二次会は気乗りがしません。
    ただ、本当に欠席するつもりならば、口実を設けて今日明日にでもお断りすべきです。

    夫方の結婚式とかぶった、義父の還暦祝いが急遽決まった、その日に出張が入った、何でも良いです。
    早急に予定を(捏造してでも)入れて、早くお断りを言いましょう。
    昨日連絡があった、さっき聞いたばっかりでこっちも申し訳ない、くらいのタイミングで演技しましょう。

    トピ主さんは良かれと思ったのでしょうが、人が作った計画を、作成者不在で遂行するなんて無茶です。
    いっそまっさらな状態の方が、残った人もやりやすいし、二次会そのものを無しにすることだってできるのですから、ドタキャンだけは本当にやめてあげてください。見苦しいし、はっきり言って大迷惑です。

    いずれにしても新婦にはよく謝ってくださいね(裏事情は墓場まで持って行ってください)。

    ユーザーID:6531017687

  • 無責任な友達ですね

    モメるんですよね〜余興って。やりたい人なんてそもそも少数派だし。


    その場にいなかった人に丸投げって、
    恐らく最初からやりたくなかったんでしょうね・・・

    独身実家暮らしなんて時間もお金もあるでしょうが。
    それを兼業ママに押し付けるなんて、やる気がないだけに決まってる。
    何もしないで当日だけいい顔されたらたまったもんじゃないですね。
    なんだか、新婦さんも可哀想です、心がこもってなくて。


    今更断れないなら、最終的に引き受けたのもトピ主さんなんですから、
    責任持って最後まで、勿論二次会にも出席してやってあげて欲しいな。

    ただ、他のお友達には無責任過ぎるってハッキリ言ってやりましょ。

    ユーザーID:7943104389

  • そうすれば?

    私なら欠席ですね。
    そんなに大事な友達でもないのでしょ?

    不安定な気候のせいで風邪をひき、それがこじれて重傷になった。

    この理由でいかが?

    ユーザーID:0777193588

  • にっこり笑顔で出席すべし!愚痴は親・きょうだいに。

    こんにちは。50歳女性です。

    1歳のお子さんを育てながらの友人付き合い、大変ですね。しかしここは顔で笑って心で怒り、作り笑顔で余興と2次会を全うされることをお勧めします。

    ここでのポイントは、トピ主様が人生の一番先端を歩いているという事。

    他のお友達はトピ主さまの遥か後方を歩いているのです。彼女たちに子育ての大変さが理解できるのは親になるまで待つしかありません。または、(ずっと独身だったとして)40歳過ぎてから。これ位時間が経ってから「ああ、YELVさんはあの時、大変だったのに愚痴ひとつこぼさず結婚式を盛り上げてくれて…。」と感謝されます。

    真の友人付き合いというのは 学生時代・結婚・子供の独立・配偶者の死など
    の節目を経てより強くなってゆきます。性格の良しあしが浮き彫りにされるのはむしろこれからです。この先の付き合いでどうしても人間として許せない人とは友達の縁を切っても良いでしょう。しかし今はそれをやるには早すぎます。友人の多い人は結構我慢して笑顔を保っているものです。

    トピ主様が老いを迎える頃、たくさんの家族・友人に囲まれています様に!

    ユーザーID:4571891970

  • ドタキャンはやめたほうが…

    大変ですね。
    トピ主さんはとても責任感が強く、
    引き受けたことは率先してきちんとこなすかただとお見受けします。
    ご友人一同はそれを知っているので
    「YELVに任せておけば大丈夫」と思っているのではないでしょうか。
    言葉をかえると、
    「YELVに押しつけちゃえば、あとは知らんふりでもやってくれる」。
    腹立たしいでしょうが、ドタキャンするのはどうかと思います。
    また、人に押しつける輩は勝手なことを言います。
    自分たちのことは棚にあげて、トピ主さんを悪者にしかねないかと。

    今回はこのまま頑張って任務(?)をこなし、
    今後は一切引き受けない、というのはどうでしょう。

    ユーザーID:5374664310

  • ドタキャンはまずいかも

    ドタキャンではなく今すぐ連絡した方がいいです。
    嘘も方便で「親が体調を崩した」でもいいし、お子さんの都合にしてもいいです。
    とにかく「本当は出席したいんだけどどうしても無理な状況になってしまってごめんなさい」ってことで連絡しましょう。

    もちろん余興の準備は出席する人に引き継ぎましょう。
    「ごめんね。ここまでしてあるから後はよろしくね」ってことで。

    ユーザーID:4564543373

  • がんばって

    私は、出席して余興を成功させてほしいです。

    友達は無責任ですね。
    トピ主さんには、そうはなっていただきたくないです。

    今は、付き合いがない新婦でも人の門出をお祝いできるなんてうれしいじゃないですか〜。
    きっと喜ばれますよ。

    今は大変だと思いますが、旦那様やご家族の力で乗り切っていただきたいです。

    その無責任なお友達が結婚する際には、出席するか考えてもいいと思います。

    ユーザーID:2802669143

  • 私が新婦なら

    余興なんてしなくていいから顔だけでいいから見せてほしいです。

    ユーザーID:8993435744

  • 出席してほしいです

    周りの友人は酷いですね。新婦さんは余興は勿論の事、皆さんが出席してくれることを楽しみにしているのだと思います。
    一番頑張って協力してくれたYELVさんがドタキャンだなんて悲しすぎます。

    今は新婦さんの気持ちを一番に考えてほしいな。
    周りの友人と今後どうするかは式が終わってから考えてもいいのでは?

    今は凄く大変だと思いますが、後にYELVさんの頑張りが新婦さんに必ず伝わりますから。

    ユーザーID:9250756569

  • ドタキャンでは無く

    今から欠席の返事をしたら?ドタキャンはいけませんよ。
    それとも余興辞退。

    お友達にも新婦にも「自分にばかり押し付けられて、もう無理」と言ってもいいと思います。

    途中まで準備して...もったいないですね。
    せっかくだから出席してみんなに喜ばれたほうが、自分の気持ちがいいかもしれません。

    私だったら余興辞退で会には出席。

    ユーザーID:1528526846

  • メールで冷静に切る

    もう、いいではないですか。欠席しましょう。
    メールで正直に、冷静に、ハッキリキッパリと切って。
    何か言ってきてもしばらくはダンマリ決め込んで。
    そのままフェードアウトでいいでしょう。

    ユーザーID:9617899435

  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございます。

    私の書き方が良くなかったのですが、「ドタキャン」ではなく
    出席の返事をしたが今から断っても平気かと言うことです。
    余興は「準備ができない」「歌はイヤ」「人前に出たくない」ということで
    新郎新婦に写真を借りてスライドショーを作りました。
    皆様のご意見を参考にし、今週末までに決める予定です。

    考えが決まりましたら書き込ませていただきます。

    ユーザーID:7915159225

  • 友達じゃないですよ、それ。 その1

    余興って・・・親友が名乗りをあげて是非しきらせてって率先するものだと思うのですが?
    なぜ丸投げし合ってお鉢が回ってくるの?
    その時点で、そのグループがただのお茶のみ友達だったことが知れますね。

    その程度の人達に安易に余興を依頼するような「鈍感」さですから新婦自身もその程度の人なのです。

    最初に受けたその場にいたというメンバーも、人として最低です。
    やる気がないからその場にいない貴女にふってきたとしか思えません。卑怯です。

    それでも、義理堅くある程度は準備も進めた貴女は他の友人らに比べて大人だと思います。

    でも、鈍感な?花嫁は薄情な裏の真実を察してない。
    形だけでも友人の手による余興を敢行したいだけ。
    そこに孤立奮闘の貴女はうんざりして、行く気が失せたように見えました。
    私だってきっとうんざりします。

    でもドタキャンはだめ。「貴女が悪者にされて」しまいます。わかるかな?
    そんな酷い友人らのことだから、当日はさも
    自分らが練り上げたように見せて貴女が丸投げ女にされて花嫁の心証を悪くして
    損しちゃいます。
    出席はしてください。

    ユーザーID:3327368618

  • 友達じゃないですよ。そんなの  その2

    貴女も空しさいっぱいかもしれないけれど、前記したように、
    貴女が悪者にならぬよう、出席してほしいな。

    で、余興の件ですが当日すぐに敢行できるほどに準備がすんでいるのですか?

    お式までどの程度の期日が残されているのか、わかりませんが・・・
    一提案として、「トピ主さんが一人で手に負えないようなら」早めに皆さんと連絡をつけて、
    迅速に「新婦に友人個々の無難な事情を説明」し
    「新郎新婦自ら余興代行業者に依頼してもらえるよう」今一度、提案するのも一考かと思いました。

    ドライかもしれませんが、「人の手を煩わせるほどのお付き合いか」、疑問な関係なのです。

    今回、余興の依頼自体もちょっと厚かましいといっては言い過ぎでしょうか。

    だってハナから誰も新婦のために動こうという意志がないし、トピ主さんだけが
    逃げきれず義理で動いてあげている感じで。
    それも、「花嫁から感謝の気持ちがないからドタキャンしようか」などという発想が出ているあたり、
    「新婦含めて皆さんの間に友情の片りんも見いだせない」のです。

    が、既に準備がすんでるなら「大人として」遂行が無難です。

    ユーザーID:3327368618

  • そろそろ爆発してもいい頃です。

    この二次会以降、その新婦と友人達に会うこともないのでは?
    そんな失礼な態度をとってくるなんて、友達でもなんでもないと思いますよ。

    その友人達、新婦に頼まれた余興を遠回しに断っていますよね。
    でもハッキリ言わず、主さんにふった。
    断るという、精神力を使う仕事を主さんに押し付けたのだと思います。
    私たちは嫌だったのに主さんが引き受けた。だから準備はすべて主さんがするべき。
    と思っているのではないでしょうか?

    新婦さんも、自分の二次会が楽しく終われば、この後主さんと友人たちが
    絶交しようが何しようが、どうでもいいのだと思いますよ。
    ほとんど交友がないのだから。

    最初に嫌がられたのにしつこくお願いした新婦さんが悪いのか、
    その場で嫌だと断らなかった友人達が悪いのか。
    祝う気のない友人たちに囲まれて、主さんだけが一生懸命な気がします。
    多忙のなか、準備をする主さんはお優しい方なのだと思います。
    その優しさを悪用されないようにしてください。時には人に厳しくあってほしいです。

    ユーザーID:2022403224

  • 実によくあるお話で、そんなものですよ。

    本人は式で頭がいっぱい、まわりの友人は自分の普段の生活で、あなたもお友達のカバーまでは・・・

    では、お友達をやめればいいんですよ!

    というか、基本 女性が同性と仲いいのは、学生のうちだけでしょ。
    これからは、もっともっと同性同士の友人関係で、
    更にイヤな思いをするでしょう。
    早く、フェードアウトです。
    ホント、社会人になると同性の友人って上手くいきません。

    ユーザーID:3748954190

  • 夫の義親からの用事を理由にして欠席

    面倒ごとをYELVさん一人に押し付けて、ヒドイですよね

    お祝いはしておきましょう、二次会は欠席してもいいと思います

    理由は夫の親から親族の集まりがあるから必ず出席するように言われた。とでも・・・
    あるいは式の1週間前ごろに、子供の具合が悪く長引きそう・・・とでも嘘も方便です

    ユーザーID:1726082097

  • 新婦も同罪

    こちらの都合も考えずに余興を押し付けられて大変迷惑だったこと、他の友人達も手伝わないしもう愛想が尽きたこと、このグループとは今後お付き合いをやめたいので2次会は欠席させてもらうというメールを全員に送って、スライドを郵送すればいいと思います。

    スライドショーなら出席する必要もないし、準備をしてあげたのなら、一度引き受けた責任は果たしてるでしょう。新婦も年に1回も会わないような友人達に余興を強引に押し付けるなんて、ろくな友達じゃないですよ。

    このままずるずる付き合ってると、トピ主さん、また面倒なことを押し付けられそうだし、関係を絶つ良い機会では?
    少なくとも欠席するなら、怒ってることが理由であることは伝えた方がいい。そうでないと、また便利に使われてしまいますよ。

    ユーザーID:5957698788

  • 自分の気持ちを率直に伝えるべき

    41歳の既婚女性です。

    既に出欠席の返事をされた後かもしれませんが・・
    トピ主さんを除き、各々が自分の都合(気持ち)ばかりを優先して、他者の
    ことを顧みなくなってしまっているので、友人グループとはいえないものに
    なりつつありますね。

    年に1〜2回しか皆で会わなくなったこと自体については、仕方ないとも
    いえますが(皆、それぞれの生活で忙しいでしょう)、今回のようにお互いの
    協力が必要なときにもかかわらず、誰か1人に負担を集中させて平気な顔を
    している時点で駄目ですね。

    大学時代の友人たちで、5年前にグル−プのなかで結婚式をした人がいると
    いうことは、トピ主さんたちは30歳手前〜30代前半くらいなのでしょうが、
    余興準備を知らんぷりしている独身のご友人たちにとってみれば、最初の頃の
    結婚式の目新しさも消え、複雑な胸中も手伝って、準備などやってられないということかと思います。

    トピ主さんの気持ちを率直に皆に伝えるべきだと思います。

    さもなくば、今後誰かが結婚するときも、
    またトピ主さん1人が負担を被ることになるかもしれません。

    ユーザーID:5082521515

  • トピ主です。

    皆様、ご意見を頂きありがとうございました。

    結論は、二次会には参加することにしました。
    ただ、一人で大変だったことなど私の気持ちをみんなに言おうと思います。
    もし、誰かが結婚する時に同じことになってもイヤなので・・・
    その時の対応、態度で今後の付き合いを考えます。

    せっかくおめでたいことなのに、嫌な気持ちにさせてしまうのもかわいそうですので、新婦には今のところは黙っておこうと思います。

    皆様にトピを読んでいただき、レスいただいたおかげで私の気持ちが少し落ち着きました。
    主人には愚痴っていましたが、もっとたくさんの人に私の大変さをわかって欲しかったのかもしれません。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7915159225

  • 言わない方がいいんじゃ?

    >一人で大変だったことなど私の気持ちをみんなに言おうと思います。
    言わない方が良いと思います。
    場合によってはご友人たちの方がトピ主さんに迷惑を感じているかもしれないからです。

    他の方はみなさんはっきりお断りされていますよね。
    それを新婦がごり押ししたんですよね?

    >そこにいたメンバーは「私たちでは決められないからまずYELVに言って」と私にふってきました。
    新婦が再度ごり押ししてきたため、欠席のトピ主さんの意見がわからずきめられないから結論が保留のような形になったのですよね?
    それともすることが決定だったんでしょうか?
    ではなぜ「私たちでは決められない云々・・」となるのでしょう?
    みんなが、はっきりとお断りしている状況も伝えているのに、トピ主さんが受けてしまったので、ご友人にすれば迷惑だったのではありませんか?

    ユーザーID:1518865686

  • 言わぬが花だけどね。

    お式に出席を決めたとのこと、人ごとながらほっとしています。
    トピ主さんが今回の一件を乗り越えて、さらに一皮むけた女性になられるような気がします。
    人生っていつも義理やら理不尽やらよくあります。
    今後、きっと糧になると思います。

    ただ、
    >一人で大変だったことなど私の気持ちをみんなに言おうと思います。

    言わずともご家庭持ちの貴女にまる投げした友人らは後ろめたいと思っているでしょう(平気なほど厚顔な可能性もあるけど)、
    ベストは言わぬが花。
    打ち明ければ、必ず花嫁にも伝わり、花嫁が皆の本音に傷つくだろうことはわかりますね?

    そこまでして、自分の憂さを晴らす価値があるかはトピ主さんが決めることです。
    もし言うなら、お式の後、数日経てから、ですよね。

    でも、「今後友情をはかって決める」ようにおっしゃっていますが、
    すでに、不在の貴女にまる投げしほとんど協力しなかった時点で結論は出ている・・・と私なら思います。

    新婦にもいずれ打ち明けたいの?

    自分一人が苦労したと知ってほしいの?
    薄情なメンバーの本性を知らせたいのか?どっちなのかな。

    ユーザーID:3551979943

  • KY 1

    詳細がわかりませんが

    >年末久しぶりに集まった時、二次会の余興を頼まれたそうです
    とぴ主さんは参加してないんですね。
    不在者のとぴ主さんに判断を委ねるとはずるいな〜、せこい。

    >やると決まってるなら
    これは誰が決めたんですか?
    ご友人たちは「私たちでは決められないからまずYELVに言って」と
    判断をとぴ主さんに丸投げしたんですよね。

    つまりとぴ主さんは断ることが出来た。

    しかも既婚&小さいお子さん持ちで断りやすい立場。
    ご友人達は暗黙の了解(?)でそこらへんを読んだのではないかな。

    自分たちが断ったら聞こえが悪いですからね。
    なんといっても実家&独身暮らしで時間があるわけですから。

    それを受けてしまったとぴ主さんはご友人達から
    「空気読めないやつ」と思われているかもしれません。

    それ故、「忙しくてできない」とヘルプを申し出ても
    「YELVにしかできない」といって助けないのではないでしょうか。
    本心は「勝手にあなたが受けたんでしょ」「やりたい人がやるべきよ」

    いずれにせよ、友達ではありませんね。

    ユーザーID:5892343597

  • 釘をさすなら KY 2

    なお花嫁ですがそこまでの配慮は厳しいかもしれません。

    余興を快く引き受けてくれる人は少ないです。
    まして新婦側なら。新郎側だとノリの良い男性がいれば
    なんとかなるものですが・・。
    なので断られそうなのを察知して(そもそも他のご友人達は
    受けてくれなかったんですからね)スルーしているのかも。

    また、式がどんな内容かはわかりませんが
    準備は大変ですよ。その後の生活についても準備しないとですし。

    とぴ主さんは性格が良さそうなので老婆心ながらお伝えしますが
    断る時はきっぱりと、早めに断った方がいいです。
    あなたの判断は二次会余興をすることにしたようですが
    釘をさすなら笑いながらさらっとが良いです。

    はっきり言わずにぐずぐずとねちねち言っても
    後々丸め込まれます。二度としないのが目的ですので

    ”何から何まで一人だからほんと、大変だったわ〜。
    主人にも怒られたし、子供が病気で面倒みれなかったし〜。
    もうこれが最後っ♪(微笑)”

    余興は頼みにくいでしょうね。
    そもそも、彼女達が結婚して余興を頼める立場になれるのかな。
    そんな性格で。

    ユーザーID:5892343597

  • またか・・・温度差グループのトピ

    トピ主さんのやったことを迷惑だったって言っているレスがありますが、
    それは言い過ぎかな。
    皆でやろうと最終的に決めたのですからね。
    もし依頼の流れでメンバーの空気を読んでトピ主が「止めよう」とでも言っていたら、
    きっと貴女の独断で余興を断ったことに
    されかねませんね、そのメンバーなら。

    最初からやる気がないけど、同時に悪者にもなりたくかったんでしょうね。

    トピ主さん誇りをもっていいのですよ。
    人の祝い事での頼まれごとをやってあげようとしたトピ主さんはきちんとした親御さんに育てられた素敵なかたなんだな、と感じます。

    質問ですが
    >5年ほど前に結婚した同じグループの友人の余興が・・・
    ということは、今回協力しなかった全員独身の彼女達は仲良しグループの
    他の女性の結婚式の
    余興はやってあげた?
    なら、今回の花嫁は差をつけられて気の毒ですね。
    こんなトピを思い出しました。
    「ブライダルネイルを断ったら・・・」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0624/247460.htm

    ユーザーID:8586819380

  • やはり話してみるべきだと思う

    2度目です。

    私は(前回レスでも書かせて頂いたとおり)、他のメンバーにトピ主さんの
    今の気持ちを一度話しておいたほうがよいと思います。

    > みんな忙しいと言って何をやるか相談をしても「何でもいい」
    > 「忙しいから準備を手伝えない」と冷たい返事ばかり。
    > 私が「忙しくてできない」と言っても「YELVにしかできない」といって聞いてくれません

    トピ主さんは独断で余興の準備を進めてきてしまったわけではなく、きちんと
    内容の相談もしていますし、自分一人だけでは時間的に厳しいというアラームも
    挙げています。

    それに対して、他のメンバーは押し付けモード一辺倒なのです。

    また、そもそも受けてしまったのが悪い、断ればよかったという意見もありますが、
    トピ主さんに話をふられたからといって、トピ主さんだけがお断りする理由を考え、
    新婦に説明し、押し引きをする立場に立たされるのは変です。

    今の気持ちを、最初はやや冗談めかして切り出し、1人でも真剣に耳を傾けてくれ
    そうな人がいたら率直に話してみたほうがよいと思うのです。

    ユーザーID:5082521515

  • 欠席しましょう

    そんな大変な思いまでして参加することないです。
    本来ならば結婚するご本人が「お願い」して「やっていただく」ものなんですからね。

    ただドタキャンは周りのひんしゅくを買ってしまいます。ここまで頑張ったのに悪く言われるのは嫌でしょう。なので、明日にでも連絡して参加できない旨はハッキリと言いましょう。とめられても聞く耳もたない毅然とした態度でね。そして何が何でも参加が不可能だと納得させる理由を探しましょう。言い方は悪いですが子供を使うのが一番だと思われます。
    旦那様が出張で子供を預かってもらう人がみつからない、子供の体調が悪く心配なので病院を予約した、母の具合が悪いので実家に行く、などなど、ばれない嘘をまず考えましょうね。

    ユーザーID:4898006700

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