子供の教育方針で妻と衝突・・・アドバイス下さい

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グッフィー

男性発

初めて投稿させていただきます。
皆さんのアドバイス宜しくお願いします。

実は、今月から高校生になった一人娘の教育方針で妻と意見が食い違ってます。
中学生までは門限や、寝る時間などのルールを作り、娘に厳しくしてきました。
しかし、高校生になったのだから、何事も自主性を尊重し、自立心をもっと育ててあげたいと思っています。
言動の責任も持ってもらいたいです。

そこで高校入学を機に、門限や寝る時間などのルールは一切なくし、夜更かしして起きれなければ自分の責任(遅刻)、補導されれば自分の責任(学校への連絡)としました。
高校は自転車で通ってますが、通える距離を電車・バスで行きたいのであれば、アルバイトして定期を買って自分でとも言ってます。(雨の日は電車賃を渡してます)
※正直、夜遊びや遅刻などは心配ですが、高校3年間くらいは仲間との青春を謳歌してほしいと思っています。ただ、けじめをつける部分はつけたいと思っての決まり事です。

娘も納得はしている為、問題はないように思っていたのですが、朝起きてこないと妻がソワソワしだします。
今朝、雨が降っていたためにバス・電車で行く予定だったのですが、娘はギリギリに起きてきて、妻に雨に濡れるのが嫌だから駅まで送ってと・・・妻は2つ返事でわかったと・・・
※小雨だったし、バスでは間に合わないが、自転車で駅までいけば電車の時間は間に合う時間でした。

駅まで送って帰ってきた妻に、昨晩24時過ぎまでTVみてたのだから自己責任で手助けするべきではないと言いました。
愛情と甘やかしは違うともいいましたが、妻は手助けしてしまうのは性分で、頭ではわかってるけどと言います。

こんな状態では自立を促してあげたいのにいつまでも、母娘の親離れ子離れができないのではないかと悩んでいます。
長いので続きます。

ユーザーID:8746905220

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  • 続きです

    続きです。

    娘も妻の性分を知ってか知らずか、何かあると「ママお願い♪」
    台風や暴風などなら送ることに文句も出ないのですが、私の心境は
    こんな小雨で?あと3年通うんだよ?初めからそんなことでどうするの?
    遅くまで起きていて、バスの間に合う時間に起きれなかったのは誰?という気持ちでいっぱいです。
    私が口うるさく言いすぎな気もしますし、妻の性分は愛情として見守るべきなのか・・・
    皆さんならどう思いますか?放っておいても問題ないでしょうか?
    良いアドバイスいただけたらと思いますので、宜しくお願いします。

    ユーザーID:1062299309

  • イエローカードを出す

    というのはどうでしょうか?

    あまりにもトピ主さんや奥様の手を煩わせるようなら、
    いったんお子様に警告を出す。
    その後しばらくの間様子を見て、
    きちんと自分の責任において生活できたら警告は取り消し。
    その後もお子様の態度が改善されなかったら、
    例えば1ヶ月とか期間を区切ってルール復活。
    制限期間中にルールを破ったら、
    さらに期間を延長するか、
    まだ自主性に任せるのは早かったと言うことで、
    完全にルールを復活させる。

    これなら、お子様も自然と奥様に甘えることも少なくなるのではないかと。

    ユーザーID:1149605353

  • なんでも自由はだめ

    遅刻しないなどルールを決め、守ることができないなら門限制に戻す。などしないと

    今はペナルティなさすぎです
    遅刻などのデメリットがまだ理解しきれてないでしょ
    本当の自立は大学でよいのでは?

    ユーザーID:1988627201

  • 自己管理能力

    30代女です。
    お子さんをどのように育てたいのでしょうか?
    1、20代前半で結婚して幸せになって欲しい。
    2、仕事を頑張って社会に貢献して欲しい。
    夫婦がどこを目指しているかで方針も違うのでは?
    1を目指すなら人に甘える事も大切な能力です。
    2ですと、今の状態でも働けますが、高いレベルを目指すのであれば厳しいです.私の場合、大好きなスポーツの為に、小学生の時から朝5時起床、宿題や勉強、登校、授業終了後部活、習い事(スポーツ)21時帰宅、食事、就寝です。この生活を高校まで続けました。勉強も上位。もちろん家族で一番早く起きます。雪国だったため、冬はストーブをつけ、お湯を沸かしてポットに入れておきました。なので、寝坊した事も親に起こされた事も無く、社会人になってからも学生時代より暇で、朝フィットネスに行ったあと出社します。同期より時間の使い方ははるかに上手で、時間をきちっと守り他人からの信用も高いです。
    女性は出産、育児もありますし、精神的自立も大切ですが、回りのコミュニティーに頼る能力も必要です。
    まず将来の娘さん像をご夫婦で設定してはいかがでしょうか?
    あれもこれも欲張りは無理です。

    ユーザーID:8597822513

  • 我が家の場合

    私も甘いかなと思いつつ、送り迎えはよくしていました。
    娘も息子もいますが、高校生にもなると行動範囲も増えます。
    車を出せば、誰と何処へは何となく把握出来ますし、
    子供の友達も一緒にと気軽に声を掛け、
    家に送れば親御さんとも挨拶や話も出来ました。

    今は大学生になり数年。
    下宿生なので自分の事は自分で何もかも自己責任。
    雨が降ろうと嵐がこようと自力でするしかありません。
    家事もしかり。

    子供は感謝の言葉を言ってくれますよ。
    親の有り難味がよくわかると・・。
    実家に帰れば手伝いも進んでしてくれますし
    私も思いっきりお世話します。(嬉)

    自立の一歩は、やはり一人暮らしです。
    今はそれでいいのでは?

    ユーザーID:8586190261

  • 焦りすぎでは?

    >中学生までは門限や、寝る時間などのルールを作り、娘に厳しくしてきました。しかし、高校生になったのだから、何事も自主性を尊重し、自立心をもっと育ててあげたいと思っています。
    言動の責任も持ってもらいたいです。
    ・・・トピ主さんの気持ちは判りますが、ちょっと前まで中学生だった娘さんに「高校生なんだから!」と、いきなり自立心だの自主性を求めるのは無理があると思いますよ?
    もう少し余裕を持って接したら如何でしょう。

    普通にすればいいんですよ。
    ソワソワする位だったら起こしてあげればいいだけの事じゃない?
    子供は時間を掛けて自立していくものですよ。
    見守ってあげて下さい。

    うちは一人娘で大学3年になりましたけど、自分でバイトして留学したり・・・と、
    それなりに自立?してますよ。
    親離れ・子離れは、状況次第で遅かれ早かれ訪れるものだと思います。

    ユーザーID:8031012647

  • どっちかに決めなきゃならん、ですか?

    前半部分を読むと、さぞ厳しく躾けていらしたんですね、
    「自立と自由」、かっこいいですね、と思いましたが…後半部分の現状を読むと、
    まだその段階じゃない気がします。
    高校入学を機に、きっぱりと言い渡す!それは理想的ですが、まだお嬢様は移行期間じゃないですか。
    当分は就寝や門限についても、小言が必要でしょう。
    今の段階で自由になんかしたら、ぐだぐだです。
    奥様と話し合って、フォローは減らす。起きられなかったら放置、じゃなく、叱り飛ばさなきゃ。

    馬鹿野郎、高校生にもなってみっともないぞ、と怒鳴っちゃ駄目ですか?
    きっぱりと突き放すじゃなく(そのほうが、かっこいいけど)、
    それ、叱り飛ばす段階だと思いますけど。

    甘えっこだけど、素直なイイ子なんでしょう。
    じゃあ当分は「怒りオヤジ」をやればいいじゃないですか。
    親なんか、小言言って怒ってなんぼ、です。
    様子を見て、自由と自立を。

    ユーザーID:6897253108

  • ちょっとおかしいなぁ。

    高校1年生でしょ?16歳でしょ?自立心って、、、早急すぎませんか?
    母親の車で送るのだって至極当然の行動で、子離れできないと心配するトピ主さんのほうが
    おかしいと思います。
    門限だってけじめとして決めるほうがいいと思うんですが。
    たまに仲間とはしゃぎすぎたりしてもそれはそれ。
    まだ16歳なのになぁ。大学生ならわかるけれど、まだ子どもと大人の中間地点の娘さん、
    親にだって甘えたいだろうし。
    ちなみに私の場合「20歳になったら色々言わない」と相当きびしく育てられました。
    もちろん、素直に従うわけもなく塾へ行くと嘘ついてディスコに行って、夜中に帰宅、、、。
    家の前で父が仁王立ちして待っててめちゃくちゃ怒られました。
    「他の両親はもっと放任主義なのに」と親を恨みましたが、
    今、子を持った親として両親の気持ちもすごくよく分かります。
    大学を卒業し、一人暮らしをしだしてからすべて自分のことは自分でするようになり、
    親のありがたみを心から実感し、そして今、私の家族と両親と旅行したり食事したり。
    両親には感謝してます。
    教育方針うんぬんの前に私から見れば親の責任を放棄しているようにも見えます、トピ主さんの考えは。

    ユーザーID:0255113257

  • とりあえず、3回に1回ぐらいの割合にできませんか。

    当面は白か黒か、ではなくグレーゾーンを設けてみてはいかがですか。

    それと、門限はやはりあったほうがいいと思います。
    終電に乗れない、なんてことは高校生としては問題ですよね。
    まして女の子なのですから。

    ユーザーID:0727154899

  • 起きられないなら

    遅刻3回で欠席1回扱いですから、留年されても面倒なので、
    嫌でも送らないとしょうがないです。

    ただし、駅送り1回につき1週間は門限午後5時。あるいは週末の外出禁止
    とかペナルティをすればよいでしょう。

    ユーザーID:4192820951

  • 完全なる線引きは難しい

    トピ主さんのお考えは正しいと思いますし、とても素晴しいことと思います。
    ひとつ疑問に思ったのは、その現場をトピ主さんはご覧になっていらしたんですよね?
    そこでトピ主さんが注意してあげたらよかったと思います。

    「自己責任だ。お母さんを利用しようとせず自分でなんとかしなさい」

    父親であるあなたが、その都度言ってあげるのが一番よいように思います。
    そうすれば娘さんだって不満を口にしながらでも自分で行くしかありませんし。

    完全にこういうことを徹底させることはやっぱり難しいと思うんです。
    時にはどうしてもフォローしてあげなくちゃならない場合もあると思います。
    そういうところは子供と接する時間の多い親、つまり奥様のほうがよくご存知だと思うので、そこは奥様の判断にまかせる・・という形がよろしいのではないかと思います。

    完璧に守らせることにより身につくこともあれば、緩急があるから身につくこともあると思いますよ。

    ユーザーID:7392346616

  • 理想だけでは、子育てはできない・・・

    トピ主の気持ち、わかりますよ、でも理想論。机上の空論。
    いるな〜男の人で、こういう物分りのいい大人を演じたがる人が。

    あなた高校1年生の時に完璧に自己管理のできる人間でした?

    あなたは子供に物分りのいいお父さんを演じたに過ぎません。
    いっぺんにガードだけ外しても、自立心なんて養えませんよ(苦笑)
    おまけに奥さんのせいにしてるし。あほらし〜
    遅刻が増えれば呼び出されるのはお母さん♪
    暴走し始めた子供に直接向き合うのもお母さん♪
    母親としては、かまうなといわれても無理。

    何事も段階を踏むことが大切です。
    ルールは少しずつ緩めるもの。一度になくすなんて愚かとしか言いようがない。
    例えばテレビなら、週何時間か決めて自分で時間配分させるとかね。

    決まりをなくせばできるようになるなんて、妄想です。
    それができるなら日本に飲酒運転はなくなります、はい。

    だいたい、決まりがなくなっても自分で自己管理できるかどうかぐらい、
    気をつけてみていればわかるはず。
    子供を見てない父親の妄想炸裂って感じです(苦笑)

    ユーザーID:8855619651

  • 門限廃止以外はトピ主さんに賛成

    >門限や寝る時間などのルールは一切なくし、夜更かしして起きれなければ自分の責任(遅刻)、
    >補導されれば自分の責任(学校への連絡)としました。

    寝る時間はともかく、門限はまだ必要でしょう。
    犯罪に巻き込まれる危険もありますし。
    門限廃止は高校卒業後でよろしいのでは?

    >娘はギリギリに起きてきて、妻に雨に濡れるのが嫌だから駅まで送ってと・・・
    >妻は2つ返事でわかったと・・・

    これは奥さんが甘やかしすぎ。トピ主さんがご尤も。

    まとめると

    門限→必要
    寝る時間の取り決め→不要(娘が自分で考えよ。小学生じゃないのだから。)
    小雨で送迎→不要(奥さんが暇。パートに出るように言いましょう)

    が私の意見です。
    母親がべったりの一人娘は、行き遅れor直ぐ離婚が多いですよ。

    ユーザーID:2557169474

  • トピ主です。皆様アドバイスありがとうございます。

    皆さん色々とアドバイス下さりありがとうございます。

    >ふうたさん、れんこさん、おひょいさん、難しい問題ですがさん、nonnonさん、赤紫さん
    とても良い方法だと思いました。
    高校に上がったばかりの娘に、いきなり線引きしてもできるわけないですよね。今までが違ったのだから・・・
    多少のことは見守りつつ、フォローも減らしつつ、少しずつならして行きたいと思います。
    あまりに言うことを聞かなければペナルティとしてルールを設けてみます。

    >tororoさん、どんとさん、みんくるさん、ココんさん
    今考えると「高校に上がったばかり」これが頭から離れていたように思います。
    高校生なのだから区切りを、という気持ちだけが先走ってました。
    これから自立心は育っていくと考え、多少のことは暖かく見守って行きたいとおもいます。
    彼氏ができたり、アルバイトし始めたりすれば、気持ちも変わって行くものですよね。

    ただ、度が過ぎれば上の方たちのアドバイス通りペナルティというかたちでルールを設けたいと思います。

    皆さん、本当に勉強になりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1062299309

  • トピ主です。

    おひょいさん
    >甘えっこだけど、素直なイイ子なんでしょう
    そうですね。
    外では評判は良い方です。しかし家では我侭・・・甘えっこなのだと思います。
    ルール設けて、それでもだめなら一喝してみます。

    tororoさん
    私も妻も、幸せな家庭を持ってほしいと考えているので
    >1、20代前半で結婚して幸せになって欲しい。
    が当てはまると思います。
    甘えるのも必要な能力、頭において接したいと思います。

    ユーザーID:1062299309

  • 手遅れでは?

    父親との約束なんて屁でもない、と娘さんが判断しているような
    立ち位置でしかない父親ということを自覚していますか?

    奥様にもそういう風にあしらわれているんじゃないですか?
    それを見て娘さんも学習したのだとすれば、どうしようもないと
    思います。
    手遅れでしょう。いまさら問題は解決しないと思います。

    次のチャンスは娘さんの就職です。
    その時はしっかり手を離して、家事手伝いというタイトルのニートに
    しないようにしてくださいね。

    ユーザーID:3731533110

  • ちょっと厳し過ぎるのではないでしょうか・・

    まだ高校生なのに門限なしって・・。
    女の子だから駄目ですよ。

    >高校3年間くらいは仲間との青春を謳歌してほしいと思っています。

    ちょっと早いのではないでしょうか。
    大学生になったら、青春は謳歌できます。

    遅刻するぐらいなら送ってあげた方が・・。
    いつもじゃ困りますけど、たまにならいいと思います。

    小雨なのに自転車で行けって・・。
    女の子なんですから、もっと甘やかしてあげるのも大切だと思います。

    甘え上手の女の子の方が、将来ご主人に大切にされる女性になると思いますよ。

    急に突き放しても自立できません。
    徐々にでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9765485312

  • 思春期の教育は難しいですよね・・

    大人の階段を上りはじめた年頃の教育は難しいですね・・

    ただ他の方々同様に、ついこの間まで義務教育だったのですからイキナリの線引きは厳しいと思いますよ。

    高校生の遅刻・補導などは まだ一般的には保護者の監督不行という扱いもあるでしょうから、奥様の反応は正常だと思います。

    我が家にも 来年高校生になる娘がいますが、高校生=責任負える歳ではないと思っています。

    私も娘には青春を謳歌してもらいたいですが、その大前提として存在する集団生活・公共・社会のルール・マナーを教え、その上で親が線を決めるよりも、ひとつひとつ子供に決めさせようと思っています。

    簡単な例えで恐縮ですが、遅刻しないようにするためどうしたらいいと思う?と親は至って自然体で問い、娘自身の考えと発言を促すことで、自然に自己責任と覚悟を身につけてほしいです。

    とはいっても至極 序々にですが・・
    つまり、自主的に考える力をつけ、友達・知人をたくさん作り、その中で常識感覚が養われ、自然と自立した責任持てる人間に育ってほしいですね。

    ユーザーID:5563795013

  • 高校生での自立は賛成派

     高校入学を機に自立をという考えは賛成です。
     朝起こさないなんて小学生でもやってますし、門限が無いというのも賛成。門限がなくて何かあったら自己責任というのは当然です。雨の日に電車かバスで行くのなんてのは当然で、親に送ってもらえると思う方が変。

     私の高校は規則はほぼありませんでしたよ。遅刻・欠席の数は自分で数えて単位の計算も自分で。権利を主張するなら義務を果たせというのが学校の方針らしく自由を手に入れる代わりに責任も自分で持たねばならんと言われた3年間でした。
     でも良かったと思います。だって大学に入った時、同級生がなんと子供に見えた事か。しかも大学デビューが多くて羽目はずしすぎな子が多く、自制心っていうのがないのかなぁってずーっと思っていました。

     自立心は早くに育って悪い事はありません。大学になってから初めて羽目をはずすより高校位の時からちょこちょこ育てた方が良いと思います。だって大学だと知識もお金もそれなりだからやる事が大きくなっちゃうので。

     私はお父様の考えには賛成です。

    ユーザーID:9442174006

  • 笑っちゃうくらい典型的な「子育てしてるつもりの父親」

    あなたの理想には行動が伴ってないんです。
    「高校生になったから○○ができる」みたいに、高校入学したとたん
    自律的な生活ができるわけじゃありません。
    それまで導く積み重ねがあってこそ、自分で出来るようになるんです。
    赤ちゃんを育てる時、「1歳になったからもう歩けるでしょ、頑張って」って
    放置しますか?ちがうでしょ。手を引いて立たせてやり、歩かせてやり、
    自信がついたら「じゃあ自分で歩いてごらん」が順序です。
    これまで娘さんに「自分で自分を律するための訓練」をしてきましたか?

    理想は素晴らしいと思います。でもあなたはその実現のために
    何をしてきましたか?これから何をするのですか?
    あなたの言ってることは「これからは(も?)俺は何もしない」です。
    娘さんが寝坊して遅刻しても、「だから早く寝ればよかったのに」って
    横目で言い放つだけですか?
    あなたが払う労力はゼロ。なんてお手軽な「子育て」でしょうね。

    嫁姑問題のトピでよく姑さんが言われている台詞ですが
    実は父親の育児にも当てはまるところが多いこの台詞。

    「口を出したいなら手も出しなさい」以上。

    ユーザーID:5116281821

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    あらあらさん、piyoさん

    >あなた高校1年生の時に完璧に自己管理のできる人間でした?
    >何事も段階を踏むことが大切です。

    完璧にはできていなかったと思います。
    今回の件も、初めは失敗するだろうけど、失敗から何か学んでいってくれればとの思いもあり
    自己責任にしました。初めから完璧にできる人間はいないと思っています。
    ただ、皆さんの意見を伺うと、急に線引きしてしまったが為になんですよね。
    段階を踏んで徐々に慣らしていくべきでした・・・反省しています。

    >遅刻が増えれば呼び出されるのはお母さん♪
    >暴走し始めた子供に直接向き合うのもお母さん♪
    >決まりがなくなっても自分で自己管理できるかどうかぐらい

    >手遅れでしょう。いまさら問題は解決しないと思います。

    それは違うかなと思います。
    結果的にそうなることがあったとしても、子育ては夫婦でするものだと妻と理解はし合っていますし
    子供を信用することも親の務めじゃないでしょうか?
    何もしないで手遅れということはないと思います。
    手遅れという一言で片付けてしまうのは、子供がかわいそうです。

    ユーザーID:1062299309

  • トピ主です。

    さいさん、ピヨコさん
    皆さんのご意見を伺っていると、やはり門限は必要なんだと感じてきました。
    普段、ニュースや事件、青少年条例等のことを娘と話しているおかげか
    補導されるのは嫌と、遅くとも条例で決まっている23時までには帰ってきています。
    19時過ぎる時は連絡もしてきてくれていますので、様子を見ながら、門限については考えていこうと思います。


    ブスメンさん
    大人と子供の中間地点なんですよね。
    義務教育を終えたばかりの娘に、いきなり過ぎでした。
    あれから妻とも話し合い、すこしずつフォローを減らしていこうと決めました。
    >至極 序々に
    気をつけて接してみます。


    20年前高校生さん
    >権利を主張するなら義務を果たせというのが学校の方針
    良い学校ですね。
    「主張はするけど自分からは何もしようとしない」という若い人が最近は増えているそうですが、
    そういう大人にだけは育てたくないです。
    その学校に行かせたかった〜(笑)

    ユーザーID:1062299309

  • 16歳って…

    23時じゃなくて22時じゃないですか?

    主さんはなんだか中途半端な気がします。

    自己責任と言っても未成年のうちは親の責任になります。

    私も高校生のときは娘さんの中学までと比較にならないくらいうるさく言われてました。部活もアルバイトがない日は19時くらいになっただけで叱られました。

    高校生なんだから!って大人になったようなつもりでハメを外しやすい時期でもあるので最低門限は必要だと思います。


    あと物騒な世の中なのでなにかあってからでは手遅れですよ


    薄暗い中ひとりで帰宅中変質者に遭遇したこともありました。

    ユーザーID:6178730159

  • 自分なら不安が先に立ってなかなかできないと想像するので。

    素晴らしいと思いますよ。


    その後のレスを拝見して、更にそう思うようになりました。



    自立心が培われるよい3年間を過ごせるといいですね。


    横ですが、「典型的な…」というタイトルでレスを書かれた方へ。



    ずいぶん上から目線のご意見ですね。よほどご自分はしっかりなさっているのでしょうね。。。

    ユーザーID:6380279191

  • なんかピントがズレてる

    母娘の親離れ子離れを心配するのもいいですが、私から見たらトピ主さんもちょっとなんだかズレてると思いますが。
    つい最近まで、上から押さえつけるようなルール決めで厳しくしてきたのに、高校生になったからといって急に門限なしにしたり(ありえません、高校生で)自主性の尊重、自立心とか言ってますが、自立心を育てるというのは、そういう事ではないと思います。
    それに、補導されれば自分の責任といいますが、親の責任ですよ。
    警察で「この子自身の責任です」が通用すると思いますか?
    それで退学になっても「自己責任」ですか?
    小学生、中学生の頃にどんな家庭教育をしてきたのかと疑問です。
    補導されかねないほどの行動で(そうなっても不思議ではないですよね)、仲間との青春を謳歌して欲しいだなんてありえません。
    けじめをつける部分って・・・けじめなんてないじゃないですか。
    トピ主さんのような人を父親に持つ人を数人知っていますが、いずれも1人娘です。
    きちんと仕事にもつかずパラサイトの人や、結婚したはいいがバツ2で親に面度みてもらってたりです。

    ユーザーID:1815719617

  • 最終学歴はもう決まってますか?

    最終学歴は大卒にしたいですか?それとも専門、高卒にしたいですか?

    もし大卒にしたいなら、高校まで厳しく大学でルールを外す。

    高卒、専門学校卒でいいなら、中学校まで厳しく、高校はルールを外す。

    規則をゆるくするのは最後で良いと思いますよ。

    ユーザーID:6180158226

  • まだ、親の責任です

    娘さんは高校生になったばかり
    親は「保護者」としての責任があるのではないですか?
    補導されれば娘さん本人の責任? いいえ、親の監督不行き届きです

    まだ、親に面倒をみてもらわなければならない状態なのだという事を
    しっかり認識させ
    ・門限は守る(門限に間に合わない時は、必ず電話をする)
    ・朝は、学校に間に会うように起きる(原則、親が送っていかない)
    ・約束を3回破ったら、学校や部活以外の外出を禁止する 等
    まだまだ、親としての責任を果たしてください
    そして、その上で、娘さんの自主性と自立心を育ててくださいね

    ユーザーID:6524760633

  • 分からない・・・

    自立を尊重するのと放ったらかしにするのは違いますよ。
    門限なしでもし夜遊びをしても口を出さないんですか?
    補導されたら本人の責任・・・それはどうかな?未成年だから補導されるんだし、補導される年齢である限りは親の責任ですよ。
    まだ高校生になったばかりなら、そんなに大人扱いする必要はないと思います。

    ユーザーID:6360705910

  • 第一子は気合いが入りますよね。

    自立、、、といいながら、結局はルールを一方的に与えている感じを受けました。

    お嬢様と一緒に「これはどうする、出来なかった場合はどうする」と
    決めていかれてはどうでしょう?

    門限一つとっても、何故門限が有るのか。
    何故この時間なら良くて、この時間だと良くないのか。
    門限に間に合わない場合どういうことが起こるのか、、
    そうならないためにはどう行動すべきか、、、
    お嬢様に考えさせてあげてください。

    そういう話をしていく過程で奥様とのすれ違いも緩和されるかと思います。

    そしておいおい不都合が出てきますので、
    そこはまた柔軟に変えていってはいかがでしょうか?

    うちは高校生から幼稚園児まで4人いますが、
    小学生位からそんな感じで少しずつ自立をさせています。

    ユーザーID:7794666569

  • お腹を痛めて産んだ我が子

    自立を促すことは大切なことだと思いますが
    私は違うところで心配します。

    小雨の中、電車に乗り遅れないようにと
    急ぐあまり事故に巻き込まれることを懸念します。

    知人の娘さんは、通学途中に事故に巻き込まれ
    亡くなりました。

    あの時、送ってあげていたら

    という後悔はしたくありません。

    甘いと思われても、当たり前と思わぬ子に
    育てていれば、頻繁でなければ
    送るに賛成です。

    ユーザーID:4450472891

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