継子の結婚式参加、辞退すべきでしょうか?

レス155
お気に入り7,732
トピ主のみ5

モコ

ひと

私には22歳になる息子(継子)がおります。彼が中1の時から同居しております。一緒に暮らしている中で葛藤やら何やら多々ありましたが、彼も社会人になり良い距離感を保ちながらお互いメールしあったり電話したり食事に行ったりと良い関係が築けていると思っています。

彼には彼女がおりそろそろ結婚という話がでてきました。彼女自体は素直でやさしいお嬢さんで私達はこの結婚に賛成しております。ところが彼女の父親が私の存在が気に入らないらしく、「継母が結婚式で母親席に座るのは許さない。

産みの母親が出席すべきで継母は式には欠席させろ」と言っているそうです。前妻はすでに再婚し、子供もできてるようで彼を引き取ってからは一度もこちらに電話すらありません。どこに住んでいるのかさえ知りません(夫も息子も)。

それに息子自体が前妻を大変憎んでおり一生許さないと言っている位です。離婚の原因は前妻が今のご主人と駆け落ちのように息子を連れて逃げました。数年後息子だけ夫の元へ返されました。息子は相手の父親に私を母親として出席させる。

それが不満なら式をしない。と言ったそうで、彼女も私に父親の言動を謝ってきました。夫も私が欠席するなら自分も式にはでないと言い出しました。が彼女父親は体裁が悪いので結婚しきを挙げないのなら破談にする。と言っています。彼女の母親は黙っています。

私も息子の母親として学校行事など頑張ってきた思いがあるので結婚式には参加したいのですが、ここまでこじれてくると私が辞退するのがいいのではと思い出しました。息子は私を母親として見てくれています。彼女も私に花束を渡したいといってくれています。どうしたらよい方向へ向かうのか頭が痛いです。

ユーザーID:2547905361

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数155

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたは何もしない。

    息子と彼女に任せて、何も動かない方がいいと思います。

    これが彼女の相談だったら、「父親は無視して、父親欠席で式を挙げるか
    式無しで婚姻届提出するか。」
    「父親が謝るまで許さなくて良い。絶縁上等!」
    とレスするところです。

    ユーザーID:2659276017

  • 結婚式云々よりも…

    そのお父様、要注意ですよ。

    今のご時世、離婚や再婚など家庭の事情は様々で、その中で親子関係も様々です。それを継母だから結婚式に出席は許さないなどナンセンスも甚だしいですよ。

    向こうのお母様が黙っているのは、多分常識的にまともな話し合いができる相手ではなく諦めているのでしょう。

    主さんが式を欠席すれば済む話ではないような気がします。結婚は息子さんとお相手二人だけの関係には留まりません。

    よくお考えになるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:2264671714

  • 本人同士はなんと?

    変なお父さんですね。先々苦労しそうな気もしますが、まずは本人同士の気持ちが大事です。
    お父さんに分かってもらうよう二人で説得して、それでもだめなら破談もアリでしょう。
    彼女が家を出て駆け落ちもアリですね。
    人間的にちぃさい男で可哀想と思うしかありません。

    ユーザーID:0256909799

  • どうして・・・

    私の夫には継母がいます。10歳の時から母親代わりに夫を育ててくれました。夫には義父と継母との間に妹もおり、夫と継母は養子縁組をしていません。なぜ養子縁組をしていないのか不思議でなりません。もしかすると、実子にだけ遺産を相続させたいのかな?と勘ぐってしまいます。

    モコさんはなぜ養子縁組をしないのですか?養子縁組をしてきちんと親子関係になれば実母ではないですが養母として堂々と母親席に座れるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4601636590

  • 彼女に任せる

    彼女の父親ってどういう人なのでしょうか?
    そもそもその父親が口を挟むことではないと思うのですが
    そこまで強硬に言ってくるのは、
    この結婚自体に反対だからなのではないでしょうか?
    いちゃもんつけて破談にするのが目的かもしれません。

    もし実の母が出てくるとなると、
    彼女には義母が二人できることになります。
    それも、息子さんが憎んでいるような、そうとう自分勝手な義母です。
    娘さん、返って苦労を背負い込むようになると思うのですが、
    その点はそのお父さんはどう考えているのでしょうか?

    トピ主さんが行動に出るよりも
    彼女に父親の説得を頼む方がよいような気がします。
    父親の真意がわからない限り、
    対策もとりようがないかと思います。

    トピ主さんが譲るのはやめた方がいいと思いますよ。
    難しい時期を乗り越えて仲良くしていらっしゃるということは
    息子さんはトピ主さんのことを大切な母親と思っているのでしょう。
    もし、横暴な義父に譲ってトピ主さんが結婚式に出席もできないなどということになれば、
    息子さん、一生後悔するでしょう。

    ユーザーID:7645261341

  • 体裁だけを考えるなら

    席次表に「新郎の父:現在の苗字」「新郎の母:現在の苗字」で
    書かれるよりも「新郎両親:ご主人とあなた」とある方が
    体裁は整うような気がします。
    相手のお父さまの言い分が不思議な気がしますね。
    実母さんやその夫を呼ぶ前提で、両親が四人というのがおかしい
    ということなのでしょうか。

    何となくですけれども。
    相手のお父さまは、そもそもこの結婚に賛成ではないのでは?
    「まだ若すぎる」とか。
    22歳で結婚ということは、社会人なりたて、もしくは大学へ進学せずに働いているかでしょうから「収入の面で心配だ」とか「学歴に不満がある」とか。
    「両親が離婚しているから、本人も離婚を軽く考えているかも」あるいは
    「両親が4人もいては将来介護などで苦労するかも」果ては
    「実母がどこに住んでいるのか分からないなんて、大丈夫なのか?」とか。

    かなり言いがかりでこじつけましたが、娘を嫁がせるお父さまなら
    多少なりとも心配になることはあるのではないでしょうか。
    相手の方の年齢は分かりませんが、息子さんもまだお若いようですし
    急ぐことなく、人柄を見ていただく時間を持っては?

    ユーザーID:7057302813

  • 破談上等

    「どうぞ、破談にしたいならで結構です」と言ってやりましょう
    その上で、結婚するかどうかは本人たちに任せましょう
    ここで、下手にでて言うことを聞いていると、一生なめられると思いますよ

    ユーザーID:4845981680

  • 辞退しないで

    いま辞退したら、初節句だの七五三だのも、トピ主は遠慮して
    実母を連れて来いと彼女父は言い兼ねませんよ。だから長男か
    彼女が苦渋の選択で、結果的にトピ主の欠席を言い出さないかぎり
    彼女の父の意向に従うことはないと思います。だいたい苗字だって
    一緒なのに何の問題があるのでしょうか?(さらに養子縁組してますか?)

    彼女が父親に引きずられる形になったら長男さんは破談を選ぶかも
    しれませんが、それは父親に従属している彼女の人となりでは
    結婚生活を続けていけないと判断しただけのことで(トピ主さんは
    リトマス紙のようなもの)、トピ主さんのせいではありませんから、
    前もって言っておきます。それに彼女父に破談にする権利などないのに、
    なんとも時代錯誤な人です。結婚前にそういう人だとわかったことは
    かえってよかったです。

    彼女もいまのところ長男の力になって模索中のようだし、周りは不満でも
    二人の納得のいく形でいけば良いですね。婚姻届提出だけ、二人で海外、身内だけとか。でも、トピ主さんがそういう関係を長男と築けたのはすばらしいですね。

    ユーザーID:0185399505

  • トピ主さんは静観で。

    トピ主さんは静観なさってください。
    息子さんと、彼女、彼女の父親の問題だと思います。
    あくまでも「結婚する当人たちに任せる」というスタンスで。


    今さら言っても仕方ないことですが、継母であることを、息子さんの彼女の父親に告げる必要はあったのでしょうか?
    遺伝の関係がありますから、息子さんの彼女にはお伝えすべきとは思いますが。
    実の親子でも難しい思春期から育ててこられ、きちんとした親子関係を築いておられるトピ主さんは、紛れもない「息子さんの母親」です。
    堂々となさっていてくださいね。

    ユーザーID:0023693165

  • 結婚式をすればいいんですよね?

    それなら海外でどちらの親族も呼ばずに、当事者ふたりだけで結婚式をするとか。
    そしてふたりが帰国したら、無条件でふたりを祝福できる人たちだけ集め、披露宴をすればいい。
    お金はかかりますが、これなら彼女の父親が言っている条件もクリアしてます。

    と書いてみたものの、
    これでは相手も絶対に納得しないでしょうね。
    というか、たぶん相手は自分の思い通りにならない限り、納得することはないでしょう。

    そもそも、トピ主さんが式を欠席することはできても、
    息子さんの産みの母親を式に呼ぶことができない
    (というか息子さんにその気が全くない)以上、
    相手が言っていることを受け入れるのは不可能なのだから、
    トピ主さんは何もしなくていいと思います。
    そして、息子さんと彼女が決断を下したら、それがどのようなものでも尊重してあげて下さい。

    ユーザーID:8506220008

  • 相手の父親は要注意人物!

    なんでも自分の思い通りにしないと気が済まないタイプなんでしょう。

    でもこれは息子さんと彼女が解決することだと思うので、
    トピ主さんも彼女の母親同様黙っていればいいと思います。

    結婚前からそんなことを言って来るような人と親戚になるのは気が重いですね。

    ユーザーID:0119597066

  • 継子の立場です。

    私も継子です。
    小学4年生のとき、新しい父ができ、実母と一緒に今の家に来ました。
    トピ主さんと同じように、上手くいかなくて、葛藤したこともあります。
    家族構成は、継父、継祖母、実母、継父と実母の間に生まれた妹と、私の5人です。
    実父は、私が生まれて間もなく事故で亡くなりました。

    私も、今年11月に彼氏と結婚します。
    彼氏は別に気にしないとのこと、ご両親も特に何も言われることなく、
    とても歓迎していただいてます。

    私も、相手ご両親に同じことを言われたら頭に来ますね。
    実子でないのに今まで育ててくれた継父にはすごい感謝しています。
    その継父には出るなって言われたら、私なら破談にします。

    もし、このまま結婚して親族になれば、これから先ずっと関わってきますね。
    その度に嫌な思いするのは、私ならやめます。

    ユーザーID:0900657026

  • そのお父様は

    相手のお父様はなんて冷たい方なのでしょう。あまり関わりたくないですね。
    大事なお子さんの「結婚」のことで傷つくなんて気の毒です。

    私も後妻です。子供の結婚相手のお宅からも私が後妻だからなのか、だいぶ軽く見られている感じがします。式場の予約も子供たちと相手の両親で決め、こちらには連絡なしです。何気ない会話で知り、息子からは、費用は出してと言われました。結婚が決まってから何だか冷ややかで、会話も減り、親に何も言わず婿にいきました。相手も「お母さんといっても後妻だから」ということなのでしょうか。実の母親がいたら相手の家に黙って婿にもらう、なんてこともないように思います。亡くなった先妻のご両親からは「○○が生きていたら、親に黙って婿に行くなんてそんなこと許しませんよ。ゆりさん、あなた何をしているんですか!」と怒られました。でも心を抑えて息子にも相手の家族にも何も言えずにいます。

    トピさまは息子さんもお嫁さんも優しい方でよかったですね。お互いがんばりましょう。
    子供のために一生懸命尽くせば、きっといつか心が通じることもあると祈りつつ、です。

    ユーザーID:7990535178

  • 産みの母と今後つきあうつもり?

    彼女のお父さんに結婚したら、その産みのお母さんの家とお付き合いされるんですか?
    と訊いてやれば?

    常識を欠いている彼女父なので、ご結婚出来たとしても
    いろんな局面で問題が出そうですね。
    当時者のおふたりもモコさんご夫婦も振り回されることになりそうですね。
    結婚に進むなら、ある程度距離を置かざるを得ないと、腹をくくる必要があると思います。

    ユーザーID:3514139105

  • 自信もって〜!

    貴方が母です。だって息子さんがそう言ってうでしょ?
    式だけで終わらない関係になるのだから、曖昧にしたらだめ。
    お相手の父は、娘可愛さに何かいちゃもんをつけたいだけかもしれない。
    貴方様ご家族のしっかりした愛情の絆をしめす事が、新しく家族を持つお二人のエールになると思います。逃げないで!

    ユーザーID:7494569286

  • 息子と彼女に任せましょう

     おめでたいお話しなのに、とんでもない父親ですね。私が新郎の父親なら、息子に任せます。私が出向いて直談判しても良いのですが、それでは息子のためにも今後の嫁実家との付き合いのためにも良くないと判断します。
     息子に任せ、彼女と相談し進めさせます。何より当人同士の愛が強ければ、おのずと結果は見えています。一言、あななたちの良いようになさい、と言ってあげましょう。
     その父親は、その妻の反応からも分るように、何を言ってもだめと、諦められているような印象です。息子はこれからもその父親と付き合っていけるか、正念場です。男の器の違いを見せてやって欲しいと思います。
     私が新郎なら、こう言います「私たちは結婚式をします、あなたも呼びますし、私の母ももちろん呼びます。私を育てた母です。母を見てもらえば、分るはずです。それでも、欠席するならそれで結構です。席は用意し、もし欠席したなら、急病と説明します。親族には全て本当のこと(私の母が出席するなら出席しないと言われた)を話します。」
     この披露宴で、トピ主さんが、新婦の親族に認められる良い母なら、新婦父の非常識が笑いものになるだけです。

    ユーザーID:7806923488

  • 私なら出ません

    それで、いったん丸く納めます。

    その後の付き合いは当人しだいでしょう。

    なぜなら今回の最大のミッションは

    「息子を無事に結婚させる」

    だからです。彼女さんが謝罪したなら、もう父親の考えは気にしません。



    主さんも頑張られたとは思いますが、再婚家庭が上手く行く理由には、元の家庭(この場合元妻)が悪役を引き受けている。が大きいと思います。

    正直これは後妻さんにはラッキーですよね?子供さんも元気に成長されてるようですし。

    私なら、その辺も含めて、この流れに再感謝。元母さんにも感謝。だから出席のはこだわらない。と息子に伝え欠席します。

    ユーザーID:9990767797

  • 息子たちに任せましょう

    そもそも、相手の父親は結婚自体に反対のようで無理難題を吹っかけているように見受けられます。

    おめでたい話なのに残念ですね。
    結婚は当人たちが主役になります。
    息子さんたちに任せて、意見を聞かれたらご主人と相談してください。

    ユーザーID:2510324529

  • 本人達にまかせましょう。

    モコ様から辞退することないと思いますよ。

    ≪どうしたらよい方向へ向かうのか頭が痛いです。

    息子さんはまだお若いみたいですし、今回の結婚はよい方向へ向かわなくていいじゃないですか。密かに壊れる事を願いましょうよ。いくらご本人が素直でやさしいお嬢さんだったとしても、その様なご両親がいたのでは、うまくいかないと思います。彼女のお母様も黙ったままでお詫びの一言もないのもね・・・。本当に非常識なご両親ですね。

    ユーザーID:1916264439

  • お母さん、お幸せですね

    義理の息子さんに出席して貰いたい、って言ってもらえて。
    いろんな辛いことも、その一言で吹っ飛んでしまいますよね。
    相手の父親がなぜそこまで、こだわるのか不思議です。


    相手のお嬢さんが板ばさみで可哀相ですが。

    なにか、事実と違うことをどこかから聞いて、貴女を悪く思っているのかなと、勝手に想像してしまいました。

    婚姻届提出だけでもよいし、式をするならトビ主さんが欠席する必要もないと思います。
    気に入らないなら、相手の父親が出なければ丸く済むのに。

    娘の幸せを願う父親の言動ではないですね。

    駆け落ちした母親がいまさら、どうして座れるのでしょう。

    育てたのは他人のトビ主さんです。

    出る、出ないはこちらが決めることであって、嫁になる相手方に

    出るなという権利はまったくありません。

    破談にするなんて、軽々しく言ったり。

    その父親、変ですよ。どう、考えても。

    なんの解決にもならないレスですが。

    もしかして、反対に破談にするって言ったら、あわてて態度をか

    えてくるかもしれませんよ。

    晴れ姿は、見たいですよね。写真だけの結婚に、こちらの親族と

    会食はどうでしょう。

    ユーザーID:9629609113

  • 姑が二人になるんだね

    相手の父親は、今は実母との行き来が全くないことをまず知っておられるのでしょうか。
    実の母親と言っても血がつながっているだけですけど、と断りを入れた上で下の事を聞いてみて下さい。

    ・母親扱いするのは結婚式の時だけなのか。今後も後妻を母親と認めず、実母を母親とし、例えば子供ができた時のお宮参りなども予防と考えているのか。

    ・実母が結婚式に出席する事を拒否したらどうするのか。

    ・実母を結婚式に招いて母親の席に座らせると言う事は、今後もお嫁さんの実家と実母は親戚関係を築き、年賀状のやりとりや親戚同士の間でやるようなお祝い事やお歳暮・お中元などのやりとりもするということなのか。

    ・実母を母親として認めるとすると、お嫁さんは姑が二人になるのだけれど、普通の結婚より複雑な人間関係に首を突っ込ませ、トラブルが多くなるがそれで良いのか。

    私なら彼女さんに任せます。自分が継母の立場だったら何も言えないだろうから。
    私は実母が亡くなって継母さんに育てられましたけど、継母さんへの気持ちの方が大きいです。感謝が絶えません。トピ主さん、遠慮とか引け目とか持たなくていいですからね!

    ユーザーID:7612399956

  • 当のお二人に任せましょう

    ここでトピ主さんが式を欠席しても問題解決にはならなそうですが…

    ひとつの案ですが、親族友人一切招待せずに息子さんと婚約者の方のお二人だけで、リゾートウェディングをしてもらうとかどうでしょうか。
    ハワイやオーストラリアなどハネムーンを兼ねてステキだと思います♪

    ユーザーID:7591282611

  • 今後のことを息子さんとよく話してから

    私も継母ですが、今回は継母・実の母が問題ではない気がします。
    価値観が絶対的に合わないと思われる家族(特に父親)と
    義理の家族として今後も付き合っていく覚悟があるのかどうかを
    息子さんとよく話し合ってくださいね。

    理由がはっきりわからないですが、今後も継母を理由に
    冠婚葬祭・孫とのかかわり等を、すべて否定してくるかもしれませんし
    息子さん・トピ主旦那さんともすでに険悪な状態ですよね。
    式に出席しなければ済むという状況ではないです。

    相手の父を無視して式を挙げずに結婚するのもいいけど、
    彼女さんはそれで幸せなのか、よく話してみてほしいです。

    ユーザーID:2651612378

  • 成人しているので。

    息子さんも、お相手の女性も成人しているのであれば、
    基本的に親の同意はいりません。
    。。。とはいうものの、なるべく円満にしたいので、

    ご主人に離婚と再婚にかかった経緯など、
    相手のご両親に手紙を書いて頂き、一度お会いできる機会を設けてみてはいかがでしょう。

    人間、悪いうわさでイメージしていた人物と、実際あってみると、
    ガラッと考えが変わる事が多いですよ。

    会う前に手紙を渡しておけば、会った後、イメージが変わってから読み返すこともできます。
    主さんご夫婦が、ゆっくりと誤解を解いていくスタンスが、一番効果的かと思います。

    あちらは、かわいい娘を守りたい一身なので、悪気があるわけではないのです。
    こちらに危険がないと言う事を示す必要があるのです。

    推測ですが、相手のご両親は、主さんは不倫の末の奪略愛とでもイメージされている気がします。
    (相手の父親が浮気経験者だと、自分の経験に置き換えて、勝手にイメージしてることもありあますよ。もめた事があるのかもしれません)

    ユーザーID:1402014174

  • 父親同士で話し合う

    というのはどうでしょうか?
    というか、これまで親も交えての話し合いは行われているのでしょうか。

    勝手な想像ですが、お相手のお父様は、母親が後妻=後妻の略奪婚みたいな
    おかしな思い込みがあったのではないのでしょうか?
    だから、事実が全く逆であることがわかって、決まりが悪く引っ込みがつかなくなって
    「体裁が悪いから式をしないなら破談だ」などと言ってしまうのではないでしょうか。

    御本人たちに結婚の意志があり、モコ様ご夫婦も賛成であるなら、ここは御主人がお相手のお父様と会い、
    御自分の妻のことなのですから、きちんと事情を話せば、
    相手のお父様もわかってくださるのではないでしょうか。

    結婚するのは当人同士といっても、両家のわだかまりは
    今のうちから取り除いておいたほうがいいのではないですか。

    ユーザーID:9494542398

  • 継子です

    私と弟は継子として母の再婚相手と、家族として私たちがそれぞれ結婚するまで一緒に暮らしてました。
    私も弟も実父とは極力付き合いたくありません。

    弟の結婚のときにお相手の両親から、継父ではなく実父を父親として結婚式をしたいと言われました。
    弟は継父のいるこの家族が自分の家族だからと先方に何度も伝えましたが理解してもらえず、弟の幸せならと継父が遠慮するということで話が進みました。
    母は離婚した元夫(父)と隣同士の席で祝宴に参加することが本意ではなく(むしろ不愉快)、また実父が出席することから継父側の親族(お世話になっています)は呼ばず、母方の親族も最低限にしか招待状を送れませんでした。

    披露宴の話を進めていく中で相手の両親が、実父を披露宴に招待することで継父と母の住む家を実家扱いしなくてすむ、実父との籍は抜けているから関係ない、義理親戚の付合いはなしにできるという考えだということがわかりました。

    その後、いろいろあり破談になりました。

    極端な例かもしれませんが、実際にあったことです。

    ユーザーID:9757161708

  • 産みの親より育ての親

    彼女の父親はどうして実親の出席の望まれるのですか?
    どうして後妻さんではいけないのですか?

    その理由を聞かれましたか?

    ご自分の中にある倫理観?  それとも世間体?

    倫理観であるなら、実息子も言ってくれてるように実母よりも今母が親として育ててくれた事や
    何より息子本人が式に出席を望んでいる事でわかることだし

    世間体なら、いちいち言わなければ分からない事なので、黙っていれば、それも問題ないように思えますが…

    やはりトピ主さん自身が動かない方がいいと私も思いますね。
    ここは、ご主人か息子さんにお任せしましょう。

    ユーザーID:7306620631

  • トピ主です

    土曜日に動きがありました。彼女の父親が結婚式に私が出席したいのなら条件があると。私は祖父宅を相続しております。田舎で空き家にしてたのですが、新駅ができ駅前の立地となりました。それを彼女から聞いたようで、その土地に若夫婦の家を建てる事。男側が費用を出すこと。結婚式費用は男8対女2で負担。彼女の親戚に土産を持参し1件1件挨拶する事、私が経営するお店の跡継ぎを彼女とする事。公正証書を作成する事だそうです。彼女父親から息子が言われたそうです。私達夫婦は唖然としましたが、息子の言葉を黙って聞いていました。で、息子が「別れます。」と断言して帰ってきたようです。息子は高専高等学校を卒業し、技術職で国家公務員です。だから父親は娘と結婚を許してやるのだ!と言われ、彼女も彼女母親も黙って聞いていたそうです。職業だけかと一気に冷めたと。私は悔しいやら悲しいやらで涙が止まりませんでした。土曜日の夜から朝方にかけて彼女から息子に電話が掛かってきてたようですが、息子は別れるの一点張りだったようで、昼過ぎに彼女と両親がやってきました。

    続きます

    ユーザーID:2547905361

  • 続きます

    彼女の父親は大変ご立腹でした。たかが私達ごときに恥をかかされた!と怒鳴り散らしていました。そんな姿を見せられた息子は更に冷めている様子。主人はドンドン機嫌が悪くなり、最後には胸倉つかむ勢いで、これは駄目だなぁって誰もが思った場でした。彼女も泣き、母親も泣き、最後にはどうか結婚してやってください。って頭下げられても息子も私達夫婦も無理です状態でした。彼女は実家と縁を切ってでも我が家へ来るって言っていましたが、私名義の不動産や息子名義に変えた土地など彼女父が知っていた事実に息子が、「結局はお金でしょ」って彼女を受け入れることなく追い返しました。後味の悪い1日でしたが、息子と3人で夕方からお酒を飲み、美味しい物を食べ(出前ですが)悪口三昧で発散し、明日から又がんばろうとファイトオー!をし、今自分の部屋へ戻って行きました。リビングへ自分の携帯を置いて。今も彼女からの着信でバイブがブーブー鳴っています。今回の件で一番矢面に立ってくれた息子に、新しい彼女ができて仲良く楽しくやっていける日が早く来て欲しいと心から願います。

    ユーザーID:2547905361

  • お疲れ様でした

    すっごい父親ですね。
    息子さんにはお気の毒でしたが、結婚する前にわかって良かったと思いますよ。
    親子の絆って複雑ですね。
    彼女父みたいに血で縛ろうとする親もいるし、血が繋がっていなくても理解し合っている主さんみたいなご家族もいらっしゃるし。
    もし、彼女に父親を逆らう強さがあれば、幸せになれたのにと思うと他人事ながら残念ですね。

    ユーザーID:6474055128

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧