継子の結婚式参加、辞退すべきでしょうか?

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モコ

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  • ありゃりゃりゃりゃりゃ

    おつかれさまでした。
    そもそも財産に興味アリ→それを彼女名義にするために上段に出た
    ということだったんですね。
    とんでもないお相手でしたが、結婚前に分かって何よりだったと思います。

    22歳で結婚まで考えたお相手がそんな状況だったことに、
    息子さんの落胆は大きいかと思います。
    が、素敵なご両親がついていらっしゃいますものね。
    早く忘れられることを祈っています。

    ユーザーID:7057302813

  • お疲れ様でした

    逆に結婚前に分かって良かったのかも知れませんね。
    息子さんもトピ主さんも、色々財産があるようですが、これからはそれらはお相手には一切あかさないようにした方が良いですよ。
    結婚してからお相手に話す方が良いと思います。
    私にも受け継ぐ財産がありますが、主人には結婚後に打ち明けましたから。

    ユーザーID:4250830757

  • 残念でしたが、親を見下されたら、許せません

    その場か親父と親戚にならなくて本当に良かったと思いますよ。
    立派な息子さんです。
    親父ががなり立てるのを彼女が身を挺して制してくれたなら、
    かなわずとも、息子さんは彼女を選んだでしょう。
    そうしなかったのは、その親に育てられた彼女に、
    父親と同じ面をかいま見たのではないでしょうか。

    彼女が本当に息子さんを尊敬し、愛しているのなら、
    親を捨ててでも、出たくるでしょう。
    そうでなければ、諦めて新しい出会いを求める方がよいです。
    息子さんならきっと素晴らしい方を見つけてくると思いますよ。

    ユーザーID:7806923488

  • ひどい!

    いまどきこんな無茶苦茶なことを言う人がいるのですね。
    トピ主さん、ご主人、息子さんの怒りはごもっとも。
    息子さんがぴしゃりと「別れる」と言って正解だと思います。

    素敵な息子さんには、もっと素敵なお相手が見つかります!
    トピ主さん、とても不愉快だったでしょうが
    こんな親のことは忘れて、楽しい日々を過ごして下さい。

    ユーザーID:4369001298

  • 凄い彼女父

    彼女父凄い人ですね。欲深い人。結婚本決まりになってからの出来事でなく良かったです。正式な婚約していた場合でも彼女父の理不尽な要求だから彼女側からの慰謝料請求も来る事ないでしょうが、結納金返金されなかったかもですね。

    普通の感覚の人は、誰でも主さん一家の行動になります。彼女が縁切ると言っても主さんを偏見な見方し、財産狙い共とれる発言する彼女父。それを止めない彼女。気軽に行き来できる同一市内?の様な近距離在住。無理です。

    彼女実家が新幹線又は飛行機利用の遠方であれば、実家と縁切る覚悟の彼女受け入れる事も考えますが・・

    彼女もミスを2つ。1、彼女が息子さんと結婚反対されない様に父親に不動産関係話した事。2、父親が主さん家の財産の話等してる時に彼女が黙って聞いていた事。少しでも父親の話を阻止する行動に出ていれば息子さんも絶縁覚悟の彼女を受け入れたかも?

    今回の出来事の反省で息子さんに、新しい彼女出来ても、家の不動産関係は籍入れる迄は話さない。うちには借金は無い位にする事。
    息子さんの決断は素晴しいです。彼女が早く諦めてくれたら良いですね。

    ユーザーID:7537837219

  • 結婚前にわかってよかったですね

    元彼女の父親、すごい非常識な人ですね。

    世間一般的には、生みの親より育ての親なので、ご安心ください。

    何はともあれ、結婚前にその父親の本性がわかってよかったですよ!
    結婚してからだと大変ですから。

    ユーザーID:7296720638

  • お疲れさまでした。

    レス前から「彼女の父親は要注意人物!」と、何人かの方が書かれてましたが、その通りだったんですね。

    しかし、きちんとした判断がご自分で出来る、しっかりした息子さんでほっとしました。
    今回の件は残念ですが、結婚前に発覚して良かったです。

    >息子と3人で夕方からお酒を飲み、美味しい物を食べ(出前ですが)悪口三昧で発散し、明日から又がんばろうとファイトオー!をし、

    この一文から、仲の良いご家族だ、というのが伝わって来ます。
    貴女は息子さんのお母さんです。
    親子の絆に、血の繋がりは関係無い。

    息子さんには、これからいくらでも出会いのチャンスはあります。
    聡明ないいお嬢さんとご縁がありますよう、祈っております。

    ユーザーID:2447960898

  • ラッキーでしたね

    彼女のお父さんは、とんでもない方だったのですね。

    貴女が継母だったからこそ、結婚前に相手の正体がわかったのかも。
    本当にラッキーでしたね。

    美味しいものを出前して「がんばろー!」って
    すがすがしいご家族だなって感じました。
    幸多からんことを!

    ユーザーID:8326704969

  • あ、ありえね〜

    びっくりですね、その父親!!
    人の財産に口出しどころか横取りを企てるとはなんと浅ましい…。
    ほんと恐ろしい話です。

    こんなことを万が一、我が夫が言ったらと思うと…
    恥ずかしくてその後の人生、一緒に生きてはいけません。
     
    息子さん、ご立派でしたね…一度は結婚を考えた女性でも、
    その父親の娘、と思えば末恐ろしい…。
    人格も経歴も良い方なので新しい出会いがきっとあるでしょうし、
    時間が薬になってくれますよ!

    主さまもご主人も本当に嫌な思いをされましたね。
    これからはこの事件を忘れられて、穏やかな日常を
    過ごされることをお祈りしています。

    ユーザーID:8094706934

  • 良い結果です

    ただ、彼女のために弁解するなら、長男と付き合いだしたころに、
    「そんな大卒でもない(たぶん相手親ならこう言うと思っただけで、
    高専も難しいと思います。工学部への編入も多いですし)よくわからない禄でもない
    男と付き合うな」ぐらいのことを相手親から言われていると思うんです。

    なので多分必死に
     ・安定した公務員だし
     ・本人が土地持ち。あるいは親が土地持ち
     ・継母が堅実にお店を経営
    と親の好きそうなことを言ったのでしょう。あの父親と長く接してきた彼女も
    被害者かもしれません。

    でも若いうちは好きだという熱い気持ちを全面的に出して欲しいですよね。
    若い割りに物質的な考え方がしみこんでいたのはいただけません。
    (小町的には結婚相手にこの程度のことを考えて判断するのは普通のような気がする)
    やっぱり実は土地持ちとかいう情報は出さないほうがよくて、なんとか借金せずに
    いる状態とか言っておくべきですね。

    何かあの父親はそのうち娘を離婚させて、結局財産を自分のところに手繰り寄せる
    つもりだったような気がするのですが、どうでしょうか。

    ユーザーID:1744536751

  • 彼女も被害者なのでは…という気も

    いや〜そんな家とお付き合いするなんて大変な目に遭うところでした。しっかりした息子さんで良かったですね。

    ただ、ひとつ気になることがあります。彼女の父親は確かに酷い人ではありますが、彼女自身は本当にお金目当てだったのでしょうか?

    土地などのことをお父さんに話したのは、「大学も出てない、家庭不和で継母がいるような男とは結婚させん!!」なんて父親が言うのもだから、彼は国家公務員だし、実家もちゃんとした家だよ、土地もあって…とフォローするために安心材料として話したのではないでしょうか?

    もちろん、彼女が「わたい、いい人ひっかけたぜ〜オヤジ!」と自ら詳細を話し、「おっしゃ、そんじゃ父ちゃん条件良くするために掛け合ってやっから」と、一家総ぐるみでヤクザまがいのことをしてきた可能性もありますが。

    彼女は親を選べなかった気の毒な子で、本当に息子さんを好きで、親と縁を切って好きな人と一緒になりたいと心から望んでいる純粋な娘さんなのかもしれません。

    そうだとしたら、ちょっと可哀想だなと思いました。毒親に結婚をダメにされ、彼にも信じてもらえず、別れて祝杯をあげられている、となると…。

    ユーザーID:2607776516

  • 立派な息子さんです

    継子とか言わないでください。あなたの立派な息子さんですよ。
    結婚は家同士の付き合いがありますから、そんな馬鹿な親とこれ以上関わるのはやめたほうがいいでしょう。

    土地やお金の事をベラベラ話してしまう、お嫁さんも正直言って信用置けません。
    破談で大正解です。
    ただ、一番辛いのは息子さんだと思いますので、なるべく労わってあげてください。
    息子さんのような良識のある方であれば、次の言いお嫁さんはすぐに見つかりますよ。

    ユーザーID:5035781936

  • あいだほさん

    「継子とか言わないでください。」←継子は継子です。変な先入観は入れないほうが良いと思いますよ。継子と表現して何が悪いんでしょう?



    私も継母です。同じように継子息子がいます。
    継母に対して 妙な先入観で偏見多いですよね。
    とてもよく解ります。
    でも、継子さんはきちんと育ってしっかりとされていますね。
    うちの継子は将来どうなるかはわかりませんが。

    同じ継母として、気になってトピを拝見させていただいておりました。
    本当に しっかりした継子さんで羨ましいです♪

    ユーザーID:3298229676

  • 彼女可哀そうですね

    立派なご子息、結果オーライで良かったです。

    ただ、彼女さんは、父親を説得するために、
    地の話を持ちだした可能性も。
    お若いですし。

    そんな父親をお持ちじゃ、今後もロクな縁に恵まれないでしょうね。
    お気の毒です…。

    ユーザーID:9388930914

  • おつかれさまでした

    破談になって良かったですね。
    親子で辛く苦い経験となってしまったようですが、この先に幸せはきっとありますよ。
    だって、立派な息子さんですもの。

    いやぁ、おつかれさまでした。

    ユーザーID:2611795528

  • 息子さんを立派に育てた素晴らしいご両親

    継子であっても、家族三人で助け合い支え合い素晴らしい絆で結ばれてらっしゃいますね。
    結局は「不愉快な結末」だけど、読んでて感心致しました。
    高専って入学難しいし、私は成績優秀な頭いい人がはいる学校だと思ってます。
    自分を育ててくれた継母を本当の母として思い、自分のことだけでなく家族が幸せになれるように決断できる息子さん、立派です。 いずれ必ず、いいお嫁さんがやってきてくれるはずです。
    トピ主さん家族が笑顔で幸せに暮らし、血がつながっていなくてもお嫁さんと家族になり、そして可愛いお孫さんができることを信じています。

    ユーザーID:7356212204

  • そんなの考えられません

    トピ主さんの所と状況が似ています。なのでお気持ちとてもわかります。人ごととは思えません。
    ウチの継子は娘でまだ15歳ですが、今から娘の将来の結婚を楽しみにしています。
    血は繋がっていなくても思い出がいっぱいあるんです!
    なのになのに出るなとはーーー!!!ありえません!!
    ウチだったら夫がまず激怒ですし、娘も納得しないです。
    実の母親は娘を虐待していたんです。なので娘も実の母親に愛着はありません。付き合いもありません。

    実母とトピ主さんも両方出席じゃダメなんでしょうか。
    私だったらそれでもいいし、親族席でいいから絶対出席したいです。
    それもダメって言われたら・・・とてもじゃないけど心穏やかではいられません。
    相手の親と恐らくもめると思います。

    ユーザーID:3991923787

  • 結果的に良かった

    お辛い思いをされたとは思いますが、結果的にろくでもない彼女と結婚せずに済んでよかったですね。
    まぁ彼女はきっと父親のいいなりなんでしょう。
    そんな彼女と結婚しても幸せになれるとは思えません。
    今回の事は逆に事前にわかって運が良かったと思って頑張ってください。

    ユーザーID:3124376748

  • カッコいいな!

    息子さんにとっては嫌な思い出になっちゃったかも知れないけど
    みんな言ってるとおり結婚前に分かって良かったよ。
    親族付合いなんて絶対出来ないですもん。そんな相手。

    大事なもの馬鹿にされて毅然とした態度を示せる息子さんに惚れました。

    素敵な家族だな〜 うらやましい。

    ユーザーID:8690289346

  • 頑張れ

    凄い良い息子だよ、自慢しても良いと思うよ

    ユーザーID:7297332372

  • すばらしい息子さんね☆

    血のつながりだけが親子ではないと私は思います。
    こちらでトピ主さんは「継子」と表現されてちょっと悲しいですが、もう「息子」さんでしょ?
    学校の授業参観、運動会、発表会とか参加されたり、息子さんが病気の時など看病したりしませんでした?
    「血はつながっていない」けど彼にとったら、トピ主さん以上の「お母さん」いないはず。
    今回の破談、残念に思いますがもし「トピ主さん抜きの結婚式」が行われていたら
    この先の行事も「トピ主さん抜き」になってたかもです。
    これからきっと良いご縁がありますよ。
    親子3人仲良く頑張ってください。

    ユーザーID:7473443196

  • ところで、

    「継母が結婚式で母親席に座るのは許さない。産みの母親が出席すべきで継母は式には欠席させろ」

    と言うのは一般的な考え方なのでしょうか?
    一般的というか、そういう考え方もある というか?
    結婚式は継母だろうが、家族が出席するものだと思うのだけど、産みの親だけが出席を許されるというのはまったく意味が分りません。
    風習?家単位の考え方?

    ユーザーID:9514229989

  • 素晴らしい!

    信じられないくらいすごい話!
    大変不愉快な思いをされましたね…

    でもこの一件で、トピ主一家には更に深ーい絆ができたのではないでしょうか。

    なんといっても
    息子さん、すばらしい!
    トピ主さまの書き込みを読み進める中、他人の私すら涙が出そうでした。

    そんな素敵な頼もしい息子さんに育ったのも、ひとえにトピ主さまと旦那様が惜しみない愛情を注がれたからなんだろうな、と思います!
    今の時代、自分の感情を最優先するばかり、産みの親だって蔑ろにしてしまう若者が沢山いますから…

    大丈夫、息子さんはまだまだ若い。
    心配せずとも、近々きっとよいご縁がありますよ!
    だって、聞いてるだけで惚れ惚れするほどよい男性ですから♪


    素敵な息子さん、素敵なトピ主さまと旦那様、トピ主さま一家に幸あれ!

    ユーザーID:2461615855

  • いまさらだけど

    毒親のいる人はわかると思うんだけど、
    毒親が話しだすと、とりあえず口を挟まずにスルーする習慣が
    つくんですよね。彼女がご長男が父親にまくし立てられている
    ときに何も言わなかったのも、父親を肯定するというより
    単に習慣だったような気もします。

    でもわざわざそんな変なヒモ?付きの女性と結婚しないのは
    正解です。

    ユーザーID:6433374057

  • 毒親以外、みんな被害者…

    きっと彼女は、毒父の被害者なんでしょうね。毒親は何が何でも自分の子供(と、その配偶者も)をコントロールしたがるので、すぐに否定や反対をしたり理不尽な要求をつけてきます。
    彼女は結婚を認めて欲しくて、息子さんを気に入って欲しくて、父親が喜びそうな「財産」の話をしたんでしょう…。でも、毒親に対しては、迂闊だったと思います。まともな親なら「しっかりした家庭のようだ。安心して娘を嫁がすことができる」で終わりですが、毒親の場合は「子供のものは俺のもの。子供の配偶者のものも俺のもの。みんな俺に従って当然!」となっちゃいますから…。

    でも、彼女には父親が理不尽な要求を、息子さんやトピ主さん家族に突きつけることを止められなかった責任があります。きっと、結婚しても縁は切れなかったでしょう。何かにつけて、父親からの要求があったはずです。そして、その度に彼女は対応を息子さんに押し付けるんだと思います。

    結果としては、これで良かったのかもしれませんね。冷めた愛情は取り戻せませんし、息子さんも彼女も新しい人生を見つけることができますように祈ってます。

    ユーザーID:0099909832

  • これでよかったと思います

    結婚が取りやめになった事を考えると「おめでとう」とは言えませんが、
    結果としてはこれでよかったのだと思います。

    それにしても、トピ主さん夫婦&息子さんの絆には感動しました。
    今度こそ息子さんに良いお相手が見つかるといいですね。


    > めいじさん
    確かに彼女には悪気がなく、
    純粋に彼氏のことが好きだったかもしれません。
    しかし、例えそうだったとしても、
    彼女が父親が無茶な条件を知った時点で、
    もし話し合いの前に条件を知らなかったなら、
    無茶な条件を言っている途中にでも、
    父親に対して反抗しなければダメでしょう。
    もし、その段階で父親に反抗して、
    親と絶縁してでも嫁ぎたい、
    と彼氏に伝えていれば、
    今とは違った結果になっていた可能性も高いと思います。

    ユーザーID:8506220008

  • 継子は継子、継母は継母

    何人かの方がおっしゃっていますが、関係の良い悪いで変わる呼び名ではないのです。
    一緒に暮らし、いつまで経っても継子は継子、継母は継母です。色んな意味で実の親子ではないのです。
    実の親子関係ではないからこそ、苦しんで悩んで造り上げた家族であり、トピ主さまも継子を息子と思っていないから継子と書かれたわけではないと思うのです。

    それだけ良い関係なら継子ではなく息子と表記すべきという意見は恐らく、「継子だなんて他人行儀な」という発想でしょうが、決してそうではないということ、理解してくださる方が増えてほしいと切に思います。

    「継母=いじわる・虐待」という一般的に連想しやすいイメージを払拭するためにも、このような場で、このような良い家族(ステップファミリー)が、継子と継母であると発言することは、意味あることと思います。

    トピ主さん、私の継子がいずれ結婚する時には、トピ主さんのように結婚式に出席してほしい言ってもらえるような関係の継母になりたいと心から思いました。
    トピずれですみませんでした。

    ユーザーID:2854248366

  • 不思議なのは

    トピ主さんが継母であることとか、
    トピ主さんの職業と地位(お店を経営している人)とか、
    そういうことを婚約者が知ってるのは理解できるし、
    今住んでいる家が持ち家か、賃貸か、そのぐらいも老後の心配があるからしゃべることもあるだろうけど、
    継母が駅前の一等地を持ってる、
    そこまで知ってる理由が判らないですね。
    だってそれって「うちの両親の貯金は3千万あるんだよ」とか言うのと同レベルのような気がします。

    すばらしいというレスのオンパレードだけど、
    ちょっと息子さんも彼女の親に付け入る隙を与えなかったか考えた方が良いと思います。
    彼女の父親がおかしな人で結婚する前に自爆してくれたから良かったようなものの、
    結婚するまで猫かぶられたら大変ですから。

    それに自分の息子の学歴を間違えて書かれる母親ってのも超気になりました。

    ユーザーID:1141847972

  • カッコイイ!

    モコさんも息子さんもすごくカッコイイですよ。
    胸がす〜っとしました。

    そんな素敵な決断をした息子さんを育てたモコさんもあっぱれです。

    息子さんはまだお若いし、これからも良い出会いがたくさんあると思います。

    見る目を磨いて、良いお嬢さんをお迎え出来るといいですね。

    うちの子もらってほしいくらいですよ。
    頑張って!

    ユーザーID:4622807317

  • すばらしい家族

    40代二児の父です。
    私は、5年生から継母に育てられました。弟もいるので突然二児の母になったの
    でそれはそれは苦労を掛けました。ホントに感謝しています。

    主様も苦労されたと思います。「がんばろうとファイトオー!をし、」を読んだ
    ときには不覚にも涙が出そうでした。

    私は当然、「継母」が式・披露宴に出ました。生んだ人など両親離婚後、二度会
    っただけ(会いたいとも思っていなかった)です。そんな人間が式や披露宴に出る
    など考えなかったし私の頭に存在もしませんでした。

    今回結果は、残念でしたが非常識な人と親族にならなくて正解だと思います。
    まっすぐに育った息子さんですからこの後良い出会いがあるでしょう。

    ヨコですが・・・。
    継母・継子の話が出ていますが、結局は「生みの親より育ての親」と言うことで
    はないでしょうか。

    ユーザーID:7651038421

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