継子の結婚式参加、辞退すべきでしょうか?

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モコ

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  • 小町に書かないように弁護士に言われているかと

    レスを見てびっくりしました。もう小町で相談しての井戸端会議で対処できるレベルではなく相手に対抗するため弁護士を入れざるを得なくなり、その結果、もう一切書いてはならないと釘をさされたのかもしれません。

    報告は無くても、既に常識的に妥当な範囲で解決していると思います。

    ユーザーID:5408763552

  • 私も気になっています・・・が・・・

    小町に書けないような大変な事態になっていたら・・と
    心配でもあります。

    ご家族が、皆さんお元気だといいのですが・・・。

    ユーザーID:5217394063

  • その後

    その後どうなりましたでしょうか?
    ずっと気になってます。

    ユーザーID:8883443550

  • 元彼女親が社宅退去期限は後わずか!

    モコさん、お体大丈夫でしょうか?

    そろそろ暴言吐いた元彼女親が社宅から退去しなければいけない時期が近づいてきました。
    あちらは必死なので、あの手この手でやってきている事でしょう。
    弁護士さん等も間にいれていらっしゃるので頑張っていらっしゃるとは思いますが、お体はお大事にされてくださいね!
    心配でチェックしておりました。

    落ち着かれたら結果をお待ちしております。

    ユーザーID:4049219011

  • モコさん、心配です。

    モコさん、書き込みがありませんが大丈夫でしょうか。
    家族3人が仲良く元気にしていてくれたらよいのですが・・・

    ユーザーID:1589475921

  • モコさん お元気ですか?

    大丈夫ですか?

    お一人で悩まないでくださいね。

    時々見てますよ。

    ユーザーID:5161989107

  • その後いかがですか?

    トピ主さんいかがお過ごしでしょうか。

    成り行きが気になり、しょっちゅうトピに伺っております。

    丸く収まっていればよいけど…


    トピ主さまご一家が幸せに過ごされていますように。

    ユーザーID:2461615855

  • なんかすっきりしない

    なんか変なんだよね
    この立派な息子が、彼女とその家族のことが見えてないまま、結婚式の話までつき進んでいたっていうのがね。
    変なこと勘ぐりたくないけど.

    ユーザーID:8225005693

  • はりーさんに同意です

    息子さんの職場に中傷のビラでもばら
    撒かれたらたまったもんじゃありませんよ。

    それが事実と異なった内容だとしても、会社側としては穏便に済ませたいでしょうから息子さんを解雇にするかもしれません。
    もしそうでなくとも変なうわさが独り歩きをしたら息子さんは会社にい辛くなります。

    あと、女性がありもしない暴力の届を警察に出したら、
    今の法では男性側が圧倒的な不利です。

    ボイスレコーダーの購入をぜひお勧めします。
    らく○んやヤ○ダ電気などで1万円前後で売っているので、
    ぜひお勧めします。これで証拠を強固なものにしましょう。

    絶対に今妥協してはいけません。
    息子さんの未来の家族のためにも。

    ユーザーID:9504417206

  • 相手にしない

    凶器を持ってないことだけ確認して、後は徹底無視すればいいと思います。

    それと婚姻届不受理の手続きと。

    ちょっとおかしい方々のようですが、命さえ取られなければ勝手に家を建てられたりはできないので、あまり気に病まなくていいと思います。
    心臓も傷めないで下さい(笑)

    要は6月末までの期限で焦っているのでしょうから、店に来て騒いだとしても、それまで無視して放っておけばいいでしょう。
    営業妨害だと感じたら通報なさればいいでしょうし。
    息子さんが目的なら身の危険を大いに感じますが、残念ながら?お金が目的のようですので、お金にならないとわかれば次のターゲットを探しに行くでしょう。

    対策としては、個人情報ゴミの管理、録画モニター付きインターホンやホームセキュリティ、監視カメラ等の設置、印鑑通帳重要書類の厳重管理などでしょうか。

    ずっと玄関にいるんだ、ご苦労さん、と思って、いても驚かないようにした方が精神衛生上いいかと思いますよ。

    ユーザーID:6902886147

  • 何のアドバイスもできませんが・・

    彼女父も最初 とんでもなく筋の通らない偏屈親父かと思っていたら・・
    自分の立場と状況が既に恥ずかしいことを分かってるから体裁繕うことに必死だったんですね。だから母も彼女も黙ってたと。

    にしても酷い状況・・

    でも真っ当な凛とした息子さんですね。トピレスからも頼もしい感じがします。

    ところで警察も弁護士さんもダメだったのですか?

    自分らの生活の場を 他人に たかる なんて・・・#
    息子さん、主さん方は、はっきりNO!と意思表示としているのだから、
    結婚という言葉を利用した完全なる「ゆすり」「強要罪」なのでは?


    経験も知識もないので何のアドバイスもできませんが・・そのヤドカリ家族から
    解き放たれ平穏な日常を取り戻されることをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4976503427

  • ぽかさんよく読んで!

    >おそらく、父親はこの結婚話を破談にしたいのでしょうね。

    いや逆です。
    結婚話を進めたいのです。ただし条件付きで。
    その条件について常識か非常識かでみなさん意見を寄せてるのです

    ユーザーID:0308334736

  • 婚約破棄ということで少額つつんでは

    弁護士を立てて婚約不履行でも良いですが
    「どちらも悪いわけではないがすれ違いがあったので婚約は解消、女性側に実費負担があったのでそれの保障ということで少額払う」ということで
    決着を図ってはどうでしょうか?
    少額とは彼女の退職金程度(50万も払えば御の字)。アパートの敷金に
    もできるし、受け取ってくれればこれで債権債務なしの状態です。

    とにかくやることは弁護士に頼んで内容証明で「婚約(まずければ婚約準備?とか交際)解消の宣言」でこんな内容で出すことです。
     
     結婚も視野に入れて交際をしていましたが、女性親の法外な要求や
    男性親へのいわれなき中傷など、交際を継続しがたい事由が生じたこと
    から男性としましては交際を断念することといたしました。
     女性が負担した実費に対しては返還も検討しておりますが、今後の対応には当職(弁護士)を通してください。限度を超えた電話や付きまとい行為に対しては法的対応も検討いたしますので、お含み置きください。

    ユーザーID:5403262015

  • 横です、

    トピ主さんからのレスをちゃんと読んでからレスしましょう。
    結婚式に出席とかなんとか、事態はそんなレベルではなくなっています。

    ユーザーID:9956474678

  • ぽかさんのご家庭は

    相手のご家族を誹謗中傷して、お相手に断られても、ストーキングを推奨するご家庭なんですか?
    すごいですね。

    それで逃げないおとなしい相手を捕獲するんでしょうね。
    そういうのに引っ掛からないように、みまさま色々勉強いたしましょう。

    ユーザーID:7217988232

  • はりーさんの言うとおり

    こういっては何ですが、仕組まれていたのでは?と、勘ぐりたくなる様な成り行きですね。

    私も二年前に、同じ様なことがありました。その時弁護士に言われたことは、裁判になったらまず証拠が第一だということです。使える、使えないは弁護士が判断しますから。

    私も裁判中は、家族に危険が及ぶのでは?とか、近所の方に誤解されるのでは?とか考えて、かなりナーバスになってしまいました。

    裁判というのは普通の生活をしている者にとって、精神的に経済的にかなりのダメージがあります。長引くことも考えて、気持ちを強く持って望むことが大切です。


      

    ユーザーID:1355684866

  • 如何に良いお嬢さんであっても..

    難しいご家庭なのでしょうか?

    上辺や体裁に捉われている
    そんな感じのお相手様の様子ですが..

    そんな言われようならば?
    結婚式自体も
    どうかな?と
    そんなお披露目は要るものなのかと
    わたくしだったらば
    考えてしまいますが..

    難しそうなお家の
    お嬢様ですね?

    それでも
    あなたの息子さん(義理であっても)が
    選んだ方なのだから
    切ない話ですね。

    なんだか、あまり
    好ましくない雰囲気の
    お式になりそうですが..

    大事なのは
    結婚をする
    当の本人達なのに
    あまり強い意志を
    感じることができないのは
    何故なのでしょうか?

    息子さんに
    選択を一任なされば?
    出席する、しないの..。

    まだお若いからかもしれませんが..
    気弱な感じが少し気になります..
    人様のご子息で
    僭越ですけれど!

    ユーザーID:8146793485

  • こいつは厄介ですよ

    まず、この話で気になったのが、婚約が成立していたのかどうかですが、どうも結納などはしていなかったようですが、結婚式の話まで出ていたので、既に婚約は成立していたと考えるのが妥当でしょう。
    ですから婚約は成立していないと主張することはまず無理です。
    その上でトピ主さん側が一方的に婚約を破棄した形になるので、婚約破棄が正当なのかどうかという問題になります。

    トピ主息子が彼女父からの言い分だけで婚約破棄したわけですし、一方的な婚約破棄の理由としてイマイチ弱い気がします。

    ですからこの状態で相手方が接触してきてもそれをストーカー呼ばわりするのは少々無理があります。
    どうも皆さんは彼女父の強烈さに幻惑されて冷静さを失っていますが、この話は婚約破棄事件なので、一方的に無関係にはなれないのです。

    ですから、トピ主さん側は一度彼女側とこの婚約破棄についてしっかりと話し合う必要はあるかと思います。もちろん弁護士同伴でですよ。
    慰謝料を求められる可能性もありますが、大きな金額が発生する事はないと思われますし、仮に訴訟になっても充分勝てると思います。

    ユーザーID:7136924968

  • 横ですがぽかさんへ

    トピさんのレスを全部読んでますか?

    自分にも娘がいるので、私も相手の父親と同じこと言うって?

    あなたにとって大事な娘さんなら、トピさんの息子さんだって
    大事ば息子さんですよ?

    てか、相手の家族の異常さが本当に理解できないのですか?

    もしかして、相手の方ですか?

    ユーザーID:2419030682

  • ぽかさんへ(横レスです)

    トピ主さんのレスを読みましたか?
    もう式に出席するしないの問題ではなくなってますよ?

    ユーザーID:8779841594

  • 横ですが、ぽか様へ

    あの〜最低限の礼儀だとは思いますが、せめてトピ主様のレスだけは読もみましょうよ。
    今それどころじゃない事になっていますよ。
    ピントが外れまくってるどころか、椅子から転げ落ちるようなレスはしない方がいいかと。

    ちょっと時期を外した今更恥ずかしいレスだと思いますので。

    話はそれますが、トピ主様。
    対応が手ぬるいようなので、1に証拠2に証拠ですよ。
    録音なり何なりしないと…。
    (インターフォンに出る前に用意しておくとか、電話はすべて録音するとか)
    弁護士を立てるのなら、本当にそれ専門の弁護士を。
    さっさと解決しないと、何を言われるかわかりません。
    市役所に婚姻届の不受理届とかだしてるんでしょうか?
    後で、こんなことにといっても、もめるだけです。
    早めの対応をお薦めします。

    ユーザーID:0671579344

  • 弁護士に相談してください

    大変なことになりましたね。ただこういう時こそ冷静に対処しましょう。

    弁護士に相談される際は以下をお話ししてください。
    ・婚約は決して成立していないということ。

    ・ストーカー行為を受けていること。

    ・営業妨害を受けていること。

    また、トピ主さんは、ボイスレコーダやビデオカメラ等で出来るだけ証拠を集めてください。それから実際に相手がやってきたり電話がかかってきた日時と場所、会話の内容をメモしてください。

    また、相手方には最初にあった時点で婚約は成立しておらず破談になったのだからこれ以上付き纏わないよう伝え、あとは弁護士、警察に任せてください。

    あと心配なのは、息子さんの生命、職場等で誹謗中傷のビラをまかれる、職場に電話等をされる等です。
    早く弁護士と相談し警察に被害届を出し、息子さんには上司に今の状況を報告してもらい、ご近所にも話を入れておいた方がいいです。

    すぐに動いた方がいいです。エスカレートしますよ。

    ユーザーID:7296720638

  • お店を経営するも嘱託で社宅住まい??

    この父親は本当に要注意ですね。
    私はお店を経営していると言いながら、現在は嘱託の立場で6月には社宅おを追い出されるのですね。
    経営者と嘱託と社宅がどうも結びつきませんねぇ。一般のサラリーマンだったのかな。でも子供が彼女一人で、定年まで社宅に住みながら働けば相当の預貯金が貯まるはずですがね。

    もし新居に一時的にでも彼女の両親をあずかったら、もうおしまいです。お金がないのだから、出て行くことはないですよ。

    こういったことに交際中に気が付かなかった息子さんにも非はあるでしょうが、なにせ相手には仮面を被って虚勢を張る馬鹿親父がいるので、結婚は無理です。

    息子さんの判断は間違っていませんね。さぁ、次行きましょう。

    ユーザーID:5647677698

  • 結婚は家同士が・・とはよく言ったもので

    自分自身も結婚後にわが身含めいろんな出来事が起こり、必ず感じたのは、
    やはり結婚は本人の相性よりも家同士の相性であるということ。
    おそらく、父親はこの結婚話を破談にしたいのでしょうね。
    失礼ですが、実のお母さんのお話を含め、お宅のようなご家庭を快く 
    思わない人間はけっこういると思いますよ。

    選択は2つに一つです。
    1.主さんが身を引き、今後も敢えて妻側の家に(とくに父親の)お伺いを  
      立てつつ結婚生活をつづけてゆく
    2.義理であれ、母親である主さんが結婚式に出られない理由は本来ない。
      破談覚悟で相手の父親と直談判する
    私なら2を選択します。

    私には娘がいますが、息子さんのような事情であれば、申し訳ないけれどそのくらい辛辣なことを言ってみて、相手の反応は見ると思います。何を言ってくるかするかによっては大事な娘はあげられませんから。
    はっきり言って試されているんだと思います。
     
    息子さんを看てきたというなら出来る限りのことは出来ると思いますがどうでしょうか。それとも身を引くということは、血のつながりのない人間のことなんて面倒くさいからでしょうか? 

    ユーザーID:9556341892

  • 身近にありました

    スゴイ話だな〜と感じると共に、うちの両親も似たようなものだと・・・。
    父は会社を倒産させてから、人が変わりました。
    相手を「お金」で見るようになり、子供達の結婚も相手にお金があるかを非常に気にしました。
    なので、こういう話は実際の所、結構あるんじゃないかと感じております。
    このお嬢さんの事は心配ですね。
    大丈夫なんでしょうか?

    ユーザーID:7733036501

  • トピ主さんが

    仮に結婚したとしても…と言っていらっしゃるのは、
    「こちらは一切金づるにはならない」との意味で念押ししただけじゃないですか…
    家目当て&金目当てだとわかったから、なしくずしに結婚してあげてもそんな未来はないょとの
    念押しでしょ?案の定、元彼女は「それは困る」って言ってるじゃないですか?
    希望を持たせるような事を言うと言ってる意味の方がわからないんですが…。
    家目当て&金目当てでしょ?とストレートに言わず、婉曲しただけでしょ?
    とても細やかな方だと思いますょ。
    トピ主さん、ご家族で力をあわせて頑張ってタカリ家族をこらしめてやって下さいね。応援しています。

    ユーザーID:0958702873

  • 負けないでください

    当方の兄も状況が違いますが、婚約者の父の欲望が表に出て破談と
    しました。

    詳しくは書きませんが、先方の両親は共に地方公務員なのに貯蓄が
    あまりないらしく、娘の夫になる人に生活を面倒見てもらうのが
    目的のようでした。(彼女もそれが当たり前という考え)

    別れる際に幸い面倒なことになりませんでしたが、トピ主さまは
    かなり拗れている模様で、心中お察しします。

    多くの方が書かれていますが、分かれるにあたり、弁護士など
    専門家に依頼するという事は僕も同意見です。ただその前に、
    記憶が新しい内に、やり取りをメモに残すのをお勧めします。

    正確な事が分からなくとも、おおざっぱでもいいです。メモに
    することで、頭の中の整理も出来、専門家に頼る時も役に立つ
    と思います。

    次の状況として想定できるのは、破談の損害賠償請求という事
    を言い出す可能性があります。
    相手が必死になればなるほど、あり得ない事が起こる可能性が
    高くなります。

    小町でしか応援できませんが、是非息子さんの心が折れないよう
    また、トピ主さまの心が折れないよう、お祈りしています。

    ユーザーID:5669495084

  • 意味不明さん

    このトピを読んでいる皆さんはトピ主さんの話をPOCHIさん達のように理解していますよ?
    だから皆さんそこからのレスなのです。
    ああ言えばこう言うはやめませんか?
    純粋にトピ主さんを心配している者から言わせてもらえば正直悪意があるようで嫌な気持ちになります。

    ユーザーID:8070192773

  • 応援してます。

    とんだ災難ですね。
    しかし今回の息子さんの件でよかった事は相手の親の強欲さが先走って婚約など正式な段階の前に交際を止めた事はラッキーでしたね。

    しかし向こうも親子揃ってこれで黙って行き下がるような一家じゃないかもしれないし先手を打って付きまとわれる事を防いだ方が良いと思います。
    他の方のレスにもあるように婚姻届けの不受理の手続きは絶対必要だと思います。
    後、絶対息子さんは元カノと絶対2人切りで会わないほうが良いと思います。相手がそういう場(住居等)に押しかけてきたら、家に上げないもしくは人目のつく場所に行くべきだと思います。

    このトピのファンとしては何らかの結果もしりたいので、もし差し支えなかったら大丈夫な展開になった時点でらお知らせ下さい。

    ユーザーID:2681604596

  • 私も。。

     何人かの方が内容に疑問を呈されていますが。。私も同感です。
    事実ならば、婚約がこじれてつきまといに発展した時点で、ここで報告、相談するレベルではないのではないかと。。
    しかも誰かの指摘の通り、息子さんの学歴呼称を間違ってるし。

    良く似たシチュエーションの話が過去に何度か上がりましたよね。。

    ユーザーID:7688648413

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