継子の結婚式参加、辞退すべきでしょうか?

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  • あなたは何もしない。

    息子と彼女に任せて、何も動かない方がいいと思います。

    これが彼女の相談だったら、「父親は無視して、父親欠席で式を挙げるか
    式無しで婚姻届提出するか。」
    「父親が謝るまで許さなくて良い。絶縁上等!」
    とレスするところです。

    ユーザーID:2659276017

  • 結婚式云々よりも…

    そのお父様、要注意ですよ。

    今のご時世、離婚や再婚など家庭の事情は様々で、その中で親子関係も様々です。それを継母だから結婚式に出席は許さないなどナンセンスも甚だしいですよ。

    向こうのお母様が黙っているのは、多分常識的にまともな話し合いができる相手ではなく諦めているのでしょう。

    主さんが式を欠席すれば済む話ではないような気がします。結婚は息子さんとお相手二人だけの関係には留まりません。

    よくお考えになるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:2264671714

  • 本人同士はなんと?

    変なお父さんですね。先々苦労しそうな気もしますが、まずは本人同士の気持ちが大事です。
    お父さんに分かってもらうよう二人で説得して、それでもだめなら破談もアリでしょう。
    彼女が家を出て駆け落ちもアリですね。
    人間的にちぃさい男で可哀想と思うしかありません。

    ユーザーID:0256909799

  • どうして・・・

    私の夫には継母がいます。10歳の時から母親代わりに夫を育ててくれました。夫には義父と継母との間に妹もおり、夫と継母は養子縁組をしていません。なぜ養子縁組をしていないのか不思議でなりません。もしかすると、実子にだけ遺産を相続させたいのかな?と勘ぐってしまいます。

    モコさんはなぜ養子縁組をしないのですか?養子縁組をしてきちんと親子関係になれば実母ではないですが養母として堂々と母親席に座れるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4601636590

  • 彼女に任せる

    彼女の父親ってどういう人なのでしょうか?
    そもそもその父親が口を挟むことではないと思うのですが
    そこまで強硬に言ってくるのは、
    この結婚自体に反対だからなのではないでしょうか?
    いちゃもんつけて破談にするのが目的かもしれません。

    もし実の母が出てくるとなると、
    彼女には義母が二人できることになります。
    それも、息子さんが憎んでいるような、そうとう自分勝手な義母です。
    娘さん、返って苦労を背負い込むようになると思うのですが、
    その点はそのお父さんはどう考えているのでしょうか?

    トピ主さんが行動に出るよりも
    彼女に父親の説得を頼む方がよいような気がします。
    父親の真意がわからない限り、
    対策もとりようがないかと思います。

    トピ主さんが譲るのはやめた方がいいと思いますよ。
    難しい時期を乗り越えて仲良くしていらっしゃるということは
    息子さんはトピ主さんのことを大切な母親と思っているのでしょう。
    もし、横暴な義父に譲ってトピ主さんが結婚式に出席もできないなどということになれば、
    息子さん、一生後悔するでしょう。

    ユーザーID:7645261341

  • 体裁だけを考えるなら

    席次表に「新郎の父:現在の苗字」「新郎の母:現在の苗字」で
    書かれるよりも「新郎両親:ご主人とあなた」とある方が
    体裁は整うような気がします。
    相手のお父さまの言い分が不思議な気がしますね。
    実母さんやその夫を呼ぶ前提で、両親が四人というのがおかしい
    ということなのでしょうか。

    何となくですけれども。
    相手のお父さまは、そもそもこの結婚に賛成ではないのでは?
    「まだ若すぎる」とか。
    22歳で結婚ということは、社会人なりたて、もしくは大学へ進学せずに働いているかでしょうから「収入の面で心配だ」とか「学歴に不満がある」とか。
    「両親が離婚しているから、本人も離婚を軽く考えているかも」あるいは
    「両親が4人もいては将来介護などで苦労するかも」果ては
    「実母がどこに住んでいるのか分からないなんて、大丈夫なのか?」とか。

    かなり言いがかりでこじつけましたが、娘を嫁がせるお父さまなら
    多少なりとも心配になることはあるのではないでしょうか。
    相手の方の年齢は分かりませんが、息子さんもまだお若いようですし
    急ぐことなく、人柄を見ていただく時間を持っては?

    ユーザーID:7057302813

  • 破談上等

    「どうぞ、破談にしたいならで結構です」と言ってやりましょう
    その上で、結婚するかどうかは本人たちに任せましょう
    ここで、下手にでて言うことを聞いていると、一生なめられると思いますよ

    ユーザーID:4845981680

  • 辞退しないで

    いま辞退したら、初節句だの七五三だのも、トピ主は遠慮して
    実母を連れて来いと彼女父は言い兼ねませんよ。だから長男か
    彼女が苦渋の選択で、結果的にトピ主の欠席を言い出さないかぎり
    彼女の父の意向に従うことはないと思います。だいたい苗字だって
    一緒なのに何の問題があるのでしょうか?(さらに養子縁組してますか?)

    彼女が父親に引きずられる形になったら長男さんは破談を選ぶかも
    しれませんが、それは父親に従属している彼女の人となりでは
    結婚生活を続けていけないと判断しただけのことで(トピ主さんは
    リトマス紙のようなもの)、トピ主さんのせいではありませんから、
    前もって言っておきます。それに彼女父に破談にする権利などないのに、
    なんとも時代錯誤な人です。結婚前にそういう人だとわかったことは
    かえってよかったです。

    彼女もいまのところ長男の力になって模索中のようだし、周りは不満でも
    二人の納得のいく形でいけば良いですね。婚姻届提出だけ、二人で海外、身内だけとか。でも、トピ主さんがそういう関係を長男と築けたのはすばらしいですね。

    ユーザーID:0185399505

  • トピ主さんは静観で。

    トピ主さんは静観なさってください。
    息子さんと、彼女、彼女の父親の問題だと思います。
    あくまでも「結婚する当人たちに任せる」というスタンスで。


    今さら言っても仕方ないことですが、継母であることを、息子さんの彼女の父親に告げる必要はあったのでしょうか?
    遺伝の関係がありますから、息子さんの彼女にはお伝えすべきとは思いますが。
    実の親子でも難しい思春期から育ててこられ、きちんとした親子関係を築いておられるトピ主さんは、紛れもない「息子さんの母親」です。
    堂々となさっていてくださいね。

    ユーザーID:0023693165

  • 結婚式をすればいいんですよね?

    それなら海外でどちらの親族も呼ばずに、当事者ふたりだけで結婚式をするとか。
    そしてふたりが帰国したら、無条件でふたりを祝福できる人たちだけ集め、披露宴をすればいい。
    お金はかかりますが、これなら彼女の父親が言っている条件もクリアしてます。

    と書いてみたものの、
    これでは相手も絶対に納得しないでしょうね。
    というか、たぶん相手は自分の思い通りにならない限り、納得することはないでしょう。

    そもそも、トピ主さんが式を欠席することはできても、
    息子さんの産みの母親を式に呼ぶことができない
    (というか息子さんにその気が全くない)以上、
    相手が言っていることを受け入れるのは不可能なのだから、
    トピ主さんは何もしなくていいと思います。
    そして、息子さんと彼女が決断を下したら、それがどのようなものでも尊重してあげて下さい。

    ユーザーID:8506220008

  • 相手の父親は要注意人物!

    なんでも自分の思い通りにしないと気が済まないタイプなんでしょう。

    でもこれは息子さんと彼女が解決することだと思うので、
    トピ主さんも彼女の母親同様黙っていればいいと思います。

    結婚前からそんなことを言って来るような人と親戚になるのは気が重いですね。

    ユーザーID:0119597066

  • 継子の立場です。

    私も継子です。
    小学4年生のとき、新しい父ができ、実母と一緒に今の家に来ました。
    トピ主さんと同じように、上手くいかなくて、葛藤したこともあります。
    家族構成は、継父、継祖母、実母、継父と実母の間に生まれた妹と、私の5人です。
    実父は、私が生まれて間もなく事故で亡くなりました。

    私も、今年11月に彼氏と結婚します。
    彼氏は別に気にしないとのこと、ご両親も特に何も言われることなく、
    とても歓迎していただいてます。

    私も、相手ご両親に同じことを言われたら頭に来ますね。
    実子でないのに今まで育ててくれた継父にはすごい感謝しています。
    その継父には出るなって言われたら、私なら破談にします。

    もし、このまま結婚して親族になれば、これから先ずっと関わってきますね。
    その度に嫌な思いするのは、私ならやめます。

    ユーザーID:0900657026

  • そのお父様は

    相手のお父様はなんて冷たい方なのでしょう。あまり関わりたくないですね。
    大事なお子さんの「結婚」のことで傷つくなんて気の毒です。

    私も後妻です。子供の結婚相手のお宅からも私が後妻だからなのか、だいぶ軽く見られている感じがします。式場の予約も子供たちと相手の両親で決め、こちらには連絡なしです。何気ない会話で知り、息子からは、費用は出してと言われました。結婚が決まってから何だか冷ややかで、会話も減り、親に何も言わず婿にいきました。相手も「お母さんといっても後妻だから」ということなのでしょうか。実の母親がいたら相手の家に黙って婿にもらう、なんてこともないように思います。亡くなった先妻のご両親からは「○○が生きていたら、親に黙って婿に行くなんてそんなこと許しませんよ。ゆりさん、あなた何をしているんですか!」と怒られました。でも心を抑えて息子にも相手の家族にも何も言えずにいます。

    トピさまは息子さんもお嫁さんも優しい方でよかったですね。お互いがんばりましょう。
    子供のために一生懸命尽くせば、きっといつか心が通じることもあると祈りつつ、です。

    ユーザーID:7990535178

  • 産みの母と今後つきあうつもり?

    彼女のお父さんに結婚したら、その産みのお母さんの家とお付き合いされるんですか?
    と訊いてやれば?

    常識を欠いている彼女父なので、ご結婚出来たとしても
    いろんな局面で問題が出そうですね。
    当時者のおふたりもモコさんご夫婦も振り回されることになりそうですね。
    結婚に進むなら、ある程度距離を置かざるを得ないと、腹をくくる必要があると思います。

    ユーザーID:3514139105

  • 自信もって〜!

    貴方が母です。だって息子さんがそう言ってうでしょ?
    式だけで終わらない関係になるのだから、曖昧にしたらだめ。
    お相手の父は、娘可愛さに何かいちゃもんをつけたいだけかもしれない。
    貴方様ご家族のしっかりした愛情の絆をしめす事が、新しく家族を持つお二人のエールになると思います。逃げないで!

    ユーザーID:7494569286

  • 息子と彼女に任せましょう

     おめでたいお話しなのに、とんでもない父親ですね。私が新郎の父親なら、息子に任せます。私が出向いて直談判しても良いのですが、それでは息子のためにも今後の嫁実家との付き合いのためにも良くないと判断します。
     息子に任せ、彼女と相談し進めさせます。何より当人同士の愛が強ければ、おのずと結果は見えています。一言、あななたちの良いようになさい、と言ってあげましょう。
     その父親は、その妻の反応からも分るように、何を言ってもだめと、諦められているような印象です。息子はこれからもその父親と付き合っていけるか、正念場です。男の器の違いを見せてやって欲しいと思います。
     私が新郎なら、こう言います「私たちは結婚式をします、あなたも呼びますし、私の母ももちろん呼びます。私を育てた母です。母を見てもらえば、分るはずです。それでも、欠席するならそれで結構です。席は用意し、もし欠席したなら、急病と説明します。親族には全て本当のこと(私の母が出席するなら出席しないと言われた)を話します。」
     この披露宴で、トピ主さんが、新婦の親族に認められる良い母なら、新婦父の非常識が笑いものになるだけです。

    ユーザーID:7806923488

  • 私なら出ません

    それで、いったん丸く納めます。

    その後の付き合いは当人しだいでしょう。

    なぜなら今回の最大のミッションは

    「息子を無事に結婚させる」

    だからです。彼女さんが謝罪したなら、もう父親の考えは気にしません。



    主さんも頑張られたとは思いますが、再婚家庭が上手く行く理由には、元の家庭(この場合元妻)が悪役を引き受けている。が大きいと思います。

    正直これは後妻さんにはラッキーですよね?子供さんも元気に成長されてるようですし。

    私なら、その辺も含めて、この流れに再感謝。元母さんにも感謝。だから出席のはこだわらない。と息子に伝え欠席します。

    ユーザーID:9990767797

  • 息子たちに任せましょう

    そもそも、相手の父親は結婚自体に反対のようで無理難題を吹っかけているように見受けられます。

    おめでたい話なのに残念ですね。
    結婚は当人たちが主役になります。
    息子さんたちに任せて、意見を聞かれたらご主人と相談してください。

    ユーザーID:2510324529

  • 本人達にまかせましょう。

    モコ様から辞退することないと思いますよ。

    ≪どうしたらよい方向へ向かうのか頭が痛いです。

    息子さんはまだお若いみたいですし、今回の結婚はよい方向へ向かわなくていいじゃないですか。密かに壊れる事を願いましょうよ。いくらご本人が素直でやさしいお嬢さんだったとしても、その様なご両親がいたのでは、うまくいかないと思います。彼女のお母様も黙ったままでお詫びの一言もないのもね・・・。本当に非常識なご両親ですね。

    ユーザーID:1916264439

  • お母さん、お幸せですね

    義理の息子さんに出席して貰いたい、って言ってもらえて。
    いろんな辛いことも、その一言で吹っ飛んでしまいますよね。
    相手の父親がなぜそこまで、こだわるのか不思議です。


    相手のお嬢さんが板ばさみで可哀相ですが。

    なにか、事実と違うことをどこかから聞いて、貴女を悪く思っているのかなと、勝手に想像してしまいました。

    婚姻届提出だけでもよいし、式をするならトビ主さんが欠席する必要もないと思います。
    気に入らないなら、相手の父親が出なければ丸く済むのに。

    娘の幸せを願う父親の言動ではないですね。

    駆け落ちした母親がいまさら、どうして座れるのでしょう。

    育てたのは他人のトビ主さんです。

    出る、出ないはこちらが決めることであって、嫁になる相手方に

    出るなという権利はまったくありません。

    破談にするなんて、軽々しく言ったり。

    その父親、変ですよ。どう、考えても。

    なんの解決にもならないレスですが。

    もしかして、反対に破談にするって言ったら、あわてて態度をか

    えてくるかもしれませんよ。

    晴れ姿は、見たいですよね。写真だけの結婚に、こちらの親族と

    会食はどうでしょう。

    ユーザーID:9629609113

  • 姑が二人になるんだね

    相手の父親は、今は実母との行き来が全くないことをまず知っておられるのでしょうか。
    実の母親と言っても血がつながっているだけですけど、と断りを入れた上で下の事を聞いてみて下さい。

    ・母親扱いするのは結婚式の時だけなのか。今後も後妻を母親と認めず、実母を母親とし、例えば子供ができた時のお宮参りなども予防と考えているのか。

    ・実母が結婚式に出席する事を拒否したらどうするのか。

    ・実母を結婚式に招いて母親の席に座らせると言う事は、今後もお嫁さんの実家と実母は親戚関係を築き、年賀状のやりとりや親戚同士の間でやるようなお祝い事やお歳暮・お中元などのやりとりもするということなのか。

    ・実母を母親として認めるとすると、お嫁さんは姑が二人になるのだけれど、普通の結婚より複雑な人間関係に首を突っ込ませ、トラブルが多くなるがそれで良いのか。

    私なら彼女さんに任せます。自分が継母の立場だったら何も言えないだろうから。
    私は実母が亡くなって継母さんに育てられましたけど、継母さんへの気持ちの方が大きいです。感謝が絶えません。トピ主さん、遠慮とか引け目とか持たなくていいですからね!

    ユーザーID:7612399956

  • 当のお二人に任せましょう

    ここでトピ主さんが式を欠席しても問題解決にはならなそうですが…

    ひとつの案ですが、親族友人一切招待せずに息子さんと婚約者の方のお二人だけで、リゾートウェディングをしてもらうとかどうでしょうか。
    ハワイやオーストラリアなどハネムーンを兼ねてステキだと思います♪

    ユーザーID:7591282611

  • 今後のことを息子さんとよく話してから

    私も継母ですが、今回は継母・実の母が問題ではない気がします。
    価値観が絶対的に合わないと思われる家族(特に父親)と
    義理の家族として今後も付き合っていく覚悟があるのかどうかを
    息子さんとよく話し合ってくださいね。

    理由がはっきりわからないですが、今後も継母を理由に
    冠婚葬祭・孫とのかかわり等を、すべて否定してくるかもしれませんし
    息子さん・トピ主旦那さんともすでに険悪な状態ですよね。
    式に出席しなければ済むという状況ではないです。

    相手の父を無視して式を挙げずに結婚するのもいいけど、
    彼女さんはそれで幸せなのか、よく話してみてほしいです。

    ユーザーID:2651612378

  • 成人しているので。

    息子さんも、お相手の女性も成人しているのであれば、
    基本的に親の同意はいりません。
    。。。とはいうものの、なるべく円満にしたいので、

    ご主人に離婚と再婚にかかった経緯など、
    相手のご両親に手紙を書いて頂き、一度お会いできる機会を設けてみてはいかがでしょう。

    人間、悪いうわさでイメージしていた人物と、実際あってみると、
    ガラッと考えが変わる事が多いですよ。

    会う前に手紙を渡しておけば、会った後、イメージが変わってから読み返すこともできます。
    主さんご夫婦が、ゆっくりと誤解を解いていくスタンスが、一番効果的かと思います。

    あちらは、かわいい娘を守りたい一身なので、悪気があるわけではないのです。
    こちらに危険がないと言う事を示す必要があるのです。

    推測ですが、相手のご両親は、主さんは不倫の末の奪略愛とでもイメージされている気がします。
    (相手の父親が浮気経験者だと、自分の経験に置き換えて、勝手にイメージしてることもありあますよ。もめた事があるのかもしれません)

    ユーザーID:1402014174

  • 父親同士で話し合う

    というのはどうでしょうか?
    というか、これまで親も交えての話し合いは行われているのでしょうか。

    勝手な想像ですが、お相手のお父様は、母親が後妻=後妻の略奪婚みたいな
    おかしな思い込みがあったのではないのでしょうか?
    だから、事実が全く逆であることがわかって、決まりが悪く引っ込みがつかなくなって
    「体裁が悪いから式をしないなら破談だ」などと言ってしまうのではないでしょうか。

    御本人たちに結婚の意志があり、モコ様ご夫婦も賛成であるなら、ここは御主人がお相手のお父様と会い、
    御自分の妻のことなのですから、きちんと事情を話せば、
    相手のお父様もわかってくださるのではないでしょうか。

    結婚するのは当人同士といっても、両家のわだかまりは
    今のうちから取り除いておいたほうがいいのではないですか。

    ユーザーID:9494542398

  • 継子です

    私と弟は継子として母の再婚相手と、家族として私たちがそれぞれ結婚するまで一緒に暮らしてました。
    私も弟も実父とは極力付き合いたくありません。

    弟の結婚のときにお相手の両親から、継父ではなく実父を父親として結婚式をしたいと言われました。
    弟は継父のいるこの家族が自分の家族だからと先方に何度も伝えましたが理解してもらえず、弟の幸せならと継父が遠慮するということで話が進みました。
    母は離婚した元夫(父)と隣同士の席で祝宴に参加することが本意ではなく(むしろ不愉快)、また実父が出席することから継父側の親族(お世話になっています)は呼ばず、母方の親族も最低限にしか招待状を送れませんでした。

    披露宴の話を進めていく中で相手の両親が、実父を披露宴に招待することで継父と母の住む家を実家扱いしなくてすむ、実父との籍は抜けているから関係ない、義理親戚の付合いはなしにできるという考えだということがわかりました。

    その後、いろいろあり破談になりました。

    極端な例かもしれませんが、実際にあったことです。

    ユーザーID:9757161708

  • 産みの親より育ての親

    彼女の父親はどうして実親の出席の望まれるのですか?
    どうして後妻さんではいけないのですか?

    その理由を聞かれましたか?

    ご自分の中にある倫理観?  それとも世間体?

    倫理観であるなら、実息子も言ってくれてるように実母よりも今母が親として育ててくれた事や
    何より息子本人が式に出席を望んでいる事でわかることだし

    世間体なら、いちいち言わなければ分からない事なので、黙っていれば、それも問題ないように思えますが…

    やはりトピ主さん自身が動かない方がいいと私も思いますね。
    ここは、ご主人か息子さんにお任せしましょう。

    ユーザーID:7306620631

  • トピ主です

    土曜日に動きがありました。彼女の父親が結婚式に私が出席したいのなら条件があると。私は祖父宅を相続しております。田舎で空き家にしてたのですが、新駅ができ駅前の立地となりました。それを彼女から聞いたようで、その土地に若夫婦の家を建てる事。男側が費用を出すこと。結婚式費用は男8対女2で負担。彼女の親戚に土産を持参し1件1件挨拶する事、私が経営するお店の跡継ぎを彼女とする事。公正証書を作成する事だそうです。彼女父親から息子が言われたそうです。私達夫婦は唖然としましたが、息子の言葉を黙って聞いていました。で、息子が「別れます。」と断言して帰ってきたようです。息子は高専高等学校を卒業し、技術職で国家公務員です。だから父親は娘と結婚を許してやるのだ!と言われ、彼女も彼女母親も黙って聞いていたそうです。職業だけかと一気に冷めたと。私は悔しいやら悲しいやらで涙が止まりませんでした。土曜日の夜から朝方にかけて彼女から息子に電話が掛かってきてたようですが、息子は別れるの一点張りだったようで、昼過ぎに彼女と両親がやってきました。

    続きます

    ユーザーID:2547905361

  • 続きます

    彼女の父親は大変ご立腹でした。たかが私達ごときに恥をかかされた!と怒鳴り散らしていました。そんな姿を見せられた息子は更に冷めている様子。主人はドンドン機嫌が悪くなり、最後には胸倉つかむ勢いで、これは駄目だなぁって誰もが思った場でした。彼女も泣き、母親も泣き、最後にはどうか結婚してやってください。って頭下げられても息子も私達夫婦も無理です状態でした。彼女は実家と縁を切ってでも我が家へ来るって言っていましたが、私名義の不動産や息子名義に変えた土地など彼女父が知っていた事実に息子が、「結局はお金でしょ」って彼女を受け入れることなく追い返しました。後味の悪い1日でしたが、息子と3人で夕方からお酒を飲み、美味しい物を食べ(出前ですが)悪口三昧で発散し、明日から又がんばろうとファイトオー!をし、今自分の部屋へ戻って行きました。リビングへ自分の携帯を置いて。今も彼女からの着信でバイブがブーブー鳴っています。今回の件で一番矢面に立ってくれた息子に、新しい彼女ができて仲良く楽しくやっていける日が早く来て欲しいと心から願います。

    ユーザーID:2547905361

  • お疲れ様でした

    すっごい父親ですね。
    息子さんにはお気の毒でしたが、結婚する前にわかって良かったと思いますよ。
    親子の絆って複雑ですね。
    彼女父みたいに血で縛ろうとする親もいるし、血が繋がっていなくても理解し合っている主さんみたいなご家族もいらっしゃるし。
    もし、彼女に父親を逆らう強さがあれば、幸せになれたのにと思うと他人事ながら残念ですね。

    ユーザーID:6474055128

  • ありゃりゃりゃりゃりゃ

    おつかれさまでした。
    そもそも財産に興味アリ→それを彼女名義にするために上段に出た
    ということだったんですね。
    とんでもないお相手でしたが、結婚前に分かって何よりだったと思います。

    22歳で結婚まで考えたお相手がそんな状況だったことに、
    息子さんの落胆は大きいかと思います。
    が、素敵なご両親がついていらっしゃいますものね。
    早く忘れられることを祈っています。

    ユーザーID:7057302813

  • お疲れ様でした

    逆に結婚前に分かって良かったのかも知れませんね。
    息子さんもトピ主さんも、色々財産があるようですが、これからはそれらはお相手には一切あかさないようにした方が良いですよ。
    結婚してからお相手に話す方が良いと思います。
    私にも受け継ぐ財産がありますが、主人には結婚後に打ち明けましたから。

    ユーザーID:4250830757

  • 残念でしたが、親を見下されたら、許せません

    その場か親父と親戚にならなくて本当に良かったと思いますよ。
    立派な息子さんです。
    親父ががなり立てるのを彼女が身を挺して制してくれたなら、
    かなわずとも、息子さんは彼女を選んだでしょう。
    そうしなかったのは、その親に育てられた彼女に、
    父親と同じ面をかいま見たのではないでしょうか。

    彼女が本当に息子さんを尊敬し、愛しているのなら、
    親を捨ててでも、出たくるでしょう。
    そうでなければ、諦めて新しい出会いを求める方がよいです。
    息子さんならきっと素晴らしい方を見つけてくると思いますよ。

    ユーザーID:7806923488

  • ひどい!

    いまどきこんな無茶苦茶なことを言う人がいるのですね。
    トピ主さん、ご主人、息子さんの怒りはごもっとも。
    息子さんがぴしゃりと「別れる」と言って正解だと思います。

    素敵な息子さんには、もっと素敵なお相手が見つかります!
    トピ主さん、とても不愉快だったでしょうが
    こんな親のことは忘れて、楽しい日々を過ごして下さい。

    ユーザーID:4369001298

  • 凄い彼女父

    彼女父凄い人ですね。欲深い人。結婚本決まりになってからの出来事でなく良かったです。正式な婚約していた場合でも彼女父の理不尽な要求だから彼女側からの慰謝料請求も来る事ないでしょうが、結納金返金されなかったかもですね。

    普通の感覚の人は、誰でも主さん一家の行動になります。彼女が縁切ると言っても主さんを偏見な見方し、財産狙い共とれる発言する彼女父。それを止めない彼女。気軽に行き来できる同一市内?の様な近距離在住。無理です。

    彼女実家が新幹線又は飛行機利用の遠方であれば、実家と縁切る覚悟の彼女受け入れる事も考えますが・・

    彼女もミスを2つ。1、彼女が息子さんと結婚反対されない様に父親に不動産関係話した事。2、父親が主さん家の財産の話等してる時に彼女が黙って聞いていた事。少しでも父親の話を阻止する行動に出ていれば息子さんも絶縁覚悟の彼女を受け入れたかも?

    今回の出来事の反省で息子さんに、新しい彼女出来ても、家の不動産関係は籍入れる迄は話さない。うちには借金は無い位にする事。
    息子さんの決断は素晴しいです。彼女が早く諦めてくれたら良いですね。

    ユーザーID:7537837219

  • 結婚前にわかってよかったですね

    元彼女の父親、すごい非常識な人ですね。

    世間一般的には、生みの親より育ての親なので、ご安心ください。

    何はともあれ、結婚前にその父親の本性がわかってよかったですよ!
    結婚してからだと大変ですから。

    ユーザーID:7296720638

  • お疲れさまでした。

    レス前から「彼女の父親は要注意人物!」と、何人かの方が書かれてましたが、その通りだったんですね。

    しかし、きちんとした判断がご自分で出来る、しっかりした息子さんでほっとしました。
    今回の件は残念ですが、結婚前に発覚して良かったです。

    >息子と3人で夕方からお酒を飲み、美味しい物を食べ(出前ですが)悪口三昧で発散し、明日から又がんばろうとファイトオー!をし、

    この一文から、仲の良いご家族だ、というのが伝わって来ます。
    貴女は息子さんのお母さんです。
    親子の絆に、血の繋がりは関係無い。

    息子さんには、これからいくらでも出会いのチャンスはあります。
    聡明ないいお嬢さんとご縁がありますよう、祈っております。

    ユーザーID:2447960898

  • ラッキーでしたね

    彼女のお父さんは、とんでもない方だったのですね。

    貴女が継母だったからこそ、結婚前に相手の正体がわかったのかも。
    本当にラッキーでしたね。

    美味しいものを出前して「がんばろー!」って
    すがすがしいご家族だなって感じました。
    幸多からんことを!

    ユーザーID:8326704969

  • あ、ありえね〜

    びっくりですね、その父親!!
    人の財産に口出しどころか横取りを企てるとはなんと浅ましい…。
    ほんと恐ろしい話です。

    こんなことを万が一、我が夫が言ったらと思うと…
    恥ずかしくてその後の人生、一緒に生きてはいけません。
     
    息子さん、ご立派でしたね…一度は結婚を考えた女性でも、
    その父親の娘、と思えば末恐ろしい…。
    人格も経歴も良い方なので新しい出会いがきっとあるでしょうし、
    時間が薬になってくれますよ!

    主さまもご主人も本当に嫌な思いをされましたね。
    これからはこの事件を忘れられて、穏やかな日常を
    過ごされることをお祈りしています。

    ユーザーID:8094706934

  • 良い結果です

    ただ、彼女のために弁解するなら、長男と付き合いだしたころに、
    「そんな大卒でもない(たぶん相手親ならこう言うと思っただけで、
    高専も難しいと思います。工学部への編入も多いですし)よくわからない禄でもない
    男と付き合うな」ぐらいのことを相手親から言われていると思うんです。

    なので多分必死に
     ・安定した公務員だし
     ・本人が土地持ち。あるいは親が土地持ち
     ・継母が堅実にお店を経営
    と親の好きそうなことを言ったのでしょう。あの父親と長く接してきた彼女も
    被害者かもしれません。

    でも若いうちは好きだという熱い気持ちを全面的に出して欲しいですよね。
    若い割りに物質的な考え方がしみこんでいたのはいただけません。
    (小町的には結婚相手にこの程度のことを考えて判断するのは普通のような気がする)
    やっぱり実は土地持ちとかいう情報は出さないほうがよくて、なんとか借金せずに
    いる状態とか言っておくべきですね。

    何かあの父親はそのうち娘を離婚させて、結局財産を自分のところに手繰り寄せる
    つもりだったような気がするのですが、どうでしょうか。

    ユーザーID:1744536751

  • 彼女も被害者なのでは…という気も

    いや〜そんな家とお付き合いするなんて大変な目に遭うところでした。しっかりした息子さんで良かったですね。

    ただ、ひとつ気になることがあります。彼女の父親は確かに酷い人ではありますが、彼女自身は本当にお金目当てだったのでしょうか?

    土地などのことをお父さんに話したのは、「大学も出てない、家庭不和で継母がいるような男とは結婚させん!!」なんて父親が言うのもだから、彼は国家公務員だし、実家もちゃんとした家だよ、土地もあって…とフォローするために安心材料として話したのではないでしょうか?

    もちろん、彼女が「わたい、いい人ひっかけたぜ〜オヤジ!」と自ら詳細を話し、「おっしゃ、そんじゃ父ちゃん条件良くするために掛け合ってやっから」と、一家総ぐるみでヤクザまがいのことをしてきた可能性もありますが。

    彼女は親を選べなかった気の毒な子で、本当に息子さんを好きで、親と縁を切って好きな人と一緒になりたいと心から望んでいる純粋な娘さんなのかもしれません。

    そうだとしたら、ちょっと可哀想だなと思いました。毒親に結婚をダメにされ、彼にも信じてもらえず、別れて祝杯をあげられている、となると…。

    ユーザーID:2607776516

  • 立派な息子さんです

    継子とか言わないでください。あなたの立派な息子さんですよ。
    結婚は家同士の付き合いがありますから、そんな馬鹿な親とこれ以上関わるのはやめたほうがいいでしょう。

    土地やお金の事をベラベラ話してしまう、お嫁さんも正直言って信用置けません。
    破談で大正解です。
    ただ、一番辛いのは息子さんだと思いますので、なるべく労わってあげてください。
    息子さんのような良識のある方であれば、次の言いお嫁さんはすぐに見つかりますよ。

    ユーザーID:5035781936

  • あいだほさん

    「継子とか言わないでください。」←継子は継子です。変な先入観は入れないほうが良いと思いますよ。継子と表現して何が悪いんでしょう?



    私も継母です。同じように継子息子がいます。
    継母に対して 妙な先入観で偏見多いですよね。
    とてもよく解ります。
    でも、継子さんはきちんと育ってしっかりとされていますね。
    うちの継子は将来どうなるかはわかりませんが。

    同じ継母として、気になってトピを拝見させていただいておりました。
    本当に しっかりした継子さんで羨ましいです♪

    ユーザーID:3298229676

  • 彼女可哀そうですね

    立派なご子息、結果オーライで良かったです。

    ただ、彼女さんは、父親を説得するために、
    地の話を持ちだした可能性も。
    お若いですし。

    そんな父親をお持ちじゃ、今後もロクな縁に恵まれないでしょうね。
    お気の毒です…。

    ユーザーID:9388930914

  • おつかれさまでした

    破談になって良かったですね。
    親子で辛く苦い経験となってしまったようですが、この先に幸せはきっとありますよ。
    だって、立派な息子さんですもの。

    いやぁ、おつかれさまでした。

    ユーザーID:2611795528

  • 息子さんを立派に育てた素晴らしいご両親

    継子であっても、家族三人で助け合い支え合い素晴らしい絆で結ばれてらっしゃいますね。
    結局は「不愉快な結末」だけど、読んでて感心致しました。
    高専って入学難しいし、私は成績優秀な頭いい人がはいる学校だと思ってます。
    自分を育ててくれた継母を本当の母として思い、自分のことだけでなく家族が幸せになれるように決断できる息子さん、立派です。 いずれ必ず、いいお嫁さんがやってきてくれるはずです。
    トピ主さん家族が笑顔で幸せに暮らし、血がつながっていなくてもお嫁さんと家族になり、そして可愛いお孫さんができることを信じています。

    ユーザーID:7356212204

  • そんなの考えられません

    トピ主さんの所と状況が似ています。なのでお気持ちとてもわかります。人ごととは思えません。
    ウチの継子は娘でまだ15歳ですが、今から娘の将来の結婚を楽しみにしています。
    血は繋がっていなくても思い出がいっぱいあるんです!
    なのになのに出るなとはーーー!!!ありえません!!
    ウチだったら夫がまず激怒ですし、娘も納得しないです。
    実の母親は娘を虐待していたんです。なので娘も実の母親に愛着はありません。付き合いもありません。

    実母とトピ主さんも両方出席じゃダメなんでしょうか。
    私だったらそれでもいいし、親族席でいいから絶対出席したいです。
    それもダメって言われたら・・・とてもじゃないけど心穏やかではいられません。
    相手の親と恐らくもめると思います。

    ユーザーID:3991923787

  • 結果的に良かった

    お辛い思いをされたとは思いますが、結果的にろくでもない彼女と結婚せずに済んでよかったですね。
    まぁ彼女はきっと父親のいいなりなんでしょう。
    そんな彼女と結婚しても幸せになれるとは思えません。
    今回の事は逆に事前にわかって運が良かったと思って頑張ってください。

    ユーザーID:3124376748

  • カッコいいな!

    息子さんにとっては嫌な思い出になっちゃったかも知れないけど
    みんな言ってるとおり結婚前に分かって良かったよ。
    親族付合いなんて絶対出来ないですもん。そんな相手。

    大事なもの馬鹿にされて毅然とした態度を示せる息子さんに惚れました。

    素敵な家族だな〜 うらやましい。

    ユーザーID:8690289346

  • 頑張れ

    凄い良い息子だよ、自慢しても良いと思うよ

    ユーザーID:7297332372

  • すばらしい息子さんね☆

    血のつながりだけが親子ではないと私は思います。
    こちらでトピ主さんは「継子」と表現されてちょっと悲しいですが、もう「息子」さんでしょ?
    学校の授業参観、運動会、発表会とか参加されたり、息子さんが病気の時など看病したりしませんでした?
    「血はつながっていない」けど彼にとったら、トピ主さん以上の「お母さん」いないはず。
    今回の破談、残念に思いますがもし「トピ主さん抜きの結婚式」が行われていたら
    この先の行事も「トピ主さん抜き」になってたかもです。
    これからきっと良いご縁がありますよ。
    親子3人仲良く頑張ってください。

    ユーザーID:7473443196

  • ところで、

    「継母が結婚式で母親席に座るのは許さない。産みの母親が出席すべきで継母は式には欠席させろ」

    と言うのは一般的な考え方なのでしょうか?
    一般的というか、そういう考え方もある というか?
    結婚式は継母だろうが、家族が出席するものだと思うのだけど、産みの親だけが出席を許されるというのはまったく意味が分りません。
    風習?家単位の考え方?

    ユーザーID:9514229989

  • 素晴らしい!

    信じられないくらいすごい話!
    大変不愉快な思いをされましたね…

    でもこの一件で、トピ主一家には更に深ーい絆ができたのではないでしょうか。

    なんといっても
    息子さん、すばらしい!
    トピ主さまの書き込みを読み進める中、他人の私すら涙が出そうでした。

    そんな素敵な頼もしい息子さんに育ったのも、ひとえにトピ主さまと旦那様が惜しみない愛情を注がれたからなんだろうな、と思います!
    今の時代、自分の感情を最優先するばかり、産みの親だって蔑ろにしてしまう若者が沢山いますから…

    大丈夫、息子さんはまだまだ若い。
    心配せずとも、近々きっとよいご縁がありますよ!
    だって、聞いてるだけで惚れ惚れするほどよい男性ですから♪


    素敵な息子さん、素敵なトピ主さまと旦那様、トピ主さま一家に幸あれ!

    ユーザーID:2461615855

  • いまさらだけど

    毒親のいる人はわかると思うんだけど、
    毒親が話しだすと、とりあえず口を挟まずにスルーする習慣が
    つくんですよね。彼女がご長男が父親にまくし立てられている
    ときに何も言わなかったのも、父親を肯定するというより
    単に習慣だったような気もします。

    でもわざわざそんな変なヒモ?付きの女性と結婚しないのは
    正解です。

    ユーザーID:6433374057

  • 毒親以外、みんな被害者…

    きっと彼女は、毒父の被害者なんでしょうね。毒親は何が何でも自分の子供(と、その配偶者も)をコントロールしたがるので、すぐに否定や反対をしたり理不尽な要求をつけてきます。
    彼女は結婚を認めて欲しくて、息子さんを気に入って欲しくて、父親が喜びそうな「財産」の話をしたんでしょう…。でも、毒親に対しては、迂闊だったと思います。まともな親なら「しっかりした家庭のようだ。安心して娘を嫁がすことができる」で終わりですが、毒親の場合は「子供のものは俺のもの。子供の配偶者のものも俺のもの。みんな俺に従って当然!」となっちゃいますから…。

    でも、彼女には父親が理不尽な要求を、息子さんやトピ主さん家族に突きつけることを止められなかった責任があります。きっと、結婚しても縁は切れなかったでしょう。何かにつけて、父親からの要求があったはずです。そして、その度に彼女は対応を息子さんに押し付けるんだと思います。

    結果としては、これで良かったのかもしれませんね。冷めた愛情は取り戻せませんし、息子さんも彼女も新しい人生を見つけることができますように祈ってます。

    ユーザーID:0099909832

  • これでよかったと思います

    結婚が取りやめになった事を考えると「おめでとう」とは言えませんが、
    結果としてはこれでよかったのだと思います。

    それにしても、トピ主さん夫婦&息子さんの絆には感動しました。
    今度こそ息子さんに良いお相手が見つかるといいですね。


    > めいじさん
    確かに彼女には悪気がなく、
    純粋に彼氏のことが好きだったかもしれません。
    しかし、例えそうだったとしても、
    彼女が父親が無茶な条件を知った時点で、
    もし話し合いの前に条件を知らなかったなら、
    無茶な条件を言っている途中にでも、
    父親に対して反抗しなければダメでしょう。
    もし、その段階で父親に反抗して、
    親と絶縁してでも嫁ぎたい、
    と彼氏に伝えていれば、
    今とは違った結果になっていた可能性も高いと思います。

    ユーザーID:8506220008

  • 継子は継子、継母は継母

    何人かの方がおっしゃっていますが、関係の良い悪いで変わる呼び名ではないのです。
    一緒に暮らし、いつまで経っても継子は継子、継母は継母です。色んな意味で実の親子ではないのです。
    実の親子関係ではないからこそ、苦しんで悩んで造り上げた家族であり、トピ主さまも継子を息子と思っていないから継子と書かれたわけではないと思うのです。

    それだけ良い関係なら継子ではなく息子と表記すべきという意見は恐らく、「継子だなんて他人行儀な」という発想でしょうが、決してそうではないということ、理解してくださる方が増えてほしいと切に思います。

    「継母=いじわる・虐待」という一般的に連想しやすいイメージを払拭するためにも、このような場で、このような良い家族(ステップファミリー)が、継子と継母であると発言することは、意味あることと思います。

    トピ主さん、私の継子がいずれ結婚する時には、トピ主さんのように結婚式に出席してほしい言ってもらえるような関係の継母になりたいと心から思いました。
    トピずれですみませんでした。

    ユーザーID:2854248366

  • 不思議なのは

    トピ主さんが継母であることとか、
    トピ主さんの職業と地位(お店を経営している人)とか、
    そういうことを婚約者が知ってるのは理解できるし、
    今住んでいる家が持ち家か、賃貸か、そのぐらいも老後の心配があるからしゃべることもあるだろうけど、
    継母が駅前の一等地を持ってる、
    そこまで知ってる理由が判らないですね。
    だってそれって「うちの両親の貯金は3千万あるんだよ」とか言うのと同レベルのような気がします。

    すばらしいというレスのオンパレードだけど、
    ちょっと息子さんも彼女の親に付け入る隙を与えなかったか考えた方が良いと思います。
    彼女の父親がおかしな人で結婚する前に自爆してくれたから良かったようなものの、
    結婚するまで猫かぶられたら大変ですから。

    それに自分の息子の学歴を間違えて書かれる母親ってのも超気になりました。

    ユーザーID:1141847972

  • カッコイイ!

    モコさんも息子さんもすごくカッコイイですよ。
    胸がす〜っとしました。

    そんな素敵な決断をした息子さんを育てたモコさんもあっぱれです。

    息子さんはまだお若いし、これからも良い出会いがたくさんあると思います。

    見る目を磨いて、良いお嬢さんをお迎え出来るといいですね。

    うちの子もらってほしいくらいですよ。
    頑張って!

    ユーザーID:4622807317

  • すばらしい家族

    40代二児の父です。
    私は、5年生から継母に育てられました。弟もいるので突然二児の母になったの
    でそれはそれは苦労を掛けました。ホントに感謝しています。

    主様も苦労されたと思います。「がんばろうとファイトオー!をし、」を読んだ
    ときには不覚にも涙が出そうでした。

    私は当然、「継母」が式・披露宴に出ました。生んだ人など両親離婚後、二度会
    っただけ(会いたいとも思っていなかった)です。そんな人間が式や披露宴に出る
    など考えなかったし私の頭に存在もしませんでした。

    今回結果は、残念でしたが非常識な人と親族にならなくて正解だと思います。
    まっすぐに育った息子さんですからこの後良い出会いがあるでしょう。

    ヨコですが・・・。
    継母・継子の話が出ていますが、結局は「生みの親より育ての親」と言うことで
    はないでしょうか。

    ユーザーID:7651038421

  • トピさん

    それから、どうされていますか?

    息子さんはどうですか?

    聞きたいです。

    ユーザーID:5471916092

  • 結局は良かったのでは

    彼女が可哀想というレスもありますが、下手に情けをかけたら、
    その893まがいの父親のせいで、トピ主さん一家が大きな被害を被ります。
    しかし、変な条件をつけてくる人というのはやはり、裏があるものですね。
    息子さんがまともな方で良かったと思います。

    ユーザーID:7217988232

  • 主様は素晴らしい母親

    ご主人も素敵な方なんでしょうね。
    複雑ですが、息子さんも立派な社会人に成長されましたね。
    これは主様とご主人が、深い愛情で育てたからですよね。
    今回はご縁がなかったようですが、いつか息子さんに相応しい、素敵なお嫁さんが、待ち遠しいですね。
    私も育児、頑張ります!

    ユーザーID:4012261183

  • 別れて正解

    彼女が本当はいい子であろうと、お父さんとグルだったのであろうと、
    いずれにせよ、別れて正解だと思います。
    あんなお父さんがいる家と親戚関係などになったら大変なことです。
    息子さん賢いですね。
    きっと素敵な女性と巡り合えると思います。

    ユーザーID:8772345693

  • その後・・・疲れ果てています

    彼女からの電話攻撃に息子が携帯の番号変更をしました。そこから彼女の朝晩の駅での待ち伏せ、自宅前での待ち伏せ攻撃が始まりました。
    自宅に注文住宅のパンフレットが3社分郵送されてきました。新居話を進めたいと住宅メーカ担当者の名刺の裏に書かれていました。尋常じゃない事態に第三者を立て報告を聞いていると、彼女父がこの6月末日で仕事の契約が終わるそうで(嘱託だったそうです)、彼女一家が社宅(持ち家と聞いていました)父親の契約満了時には退去必須らしいです。
    これかと思いました。翌日彼女母と彼女が家の前に立っているのを見た瞬間凍りつきました。私に「いつになったら式場を決めるのですか?息子さんからの電話が減ったのは仕事が忙しいからですよね?新居の話も進めたいし」・・アングリです。彼女親子にとってもキツイ言葉を投げつけました。今思い返しても、信じられない位のイケズぶりです。
    けど、毎日です。警察にも頼んでいる弁護士にも決め手がないと言われています。私的には十分ですけど。面倒くさい以外何者でもないです。

    ユーザーID:2547905361

  • とりあえず、市役所に行って・・・

    息子さんの婚姻届の不受理申出書を出してきた方がいいかも。
    そこまでおかしいと、勝手に婚姻届とか出したりしそう。

    息子さんも嫌かもしれないけど(第三者も一緒にいれば尚、可)、
    もう一回彼女に会って会話を録音しておいた方がいいですよ。
    ・今までの下りの確認(結婚式の出席の件、それがいやなら体裁が悪いから彼女父が破談にするといった事(ここ重要))
    ・結婚式に出てもいいととんでもない条件を突きつけてきた事。
    ・彼女父が公務員でなければ結婚を許さなかったといった事。
    条件が飲めないなら破談だといわれていた、飲めないから破談でいい。
    そういった内容を会話で録音した方が良いと思います。
    あとは今までの経緯をメモ書き程度でいいので時系列でまとめておいた方がいいです。(待ち伏せ等の時間とか回数、言われた内容も)

    あとは、調査でもいれたほうがいいかと…。
    そこまで変なお宅だと、他にも何かありそうなので…。(借金抱えているとか…)

    あと弁護士さんがあてにならないのなら、他の弁護士にかえることも重要かと。離婚関係専門の弁護士の方が、色々と詳しいかと思います。

    ユーザーID:3344249463

  • その後2

    とりあえず息子は同期の方のマンションで寝泊りさせて頂いているので、先日3ヶ月分の家賃と手土産を持ってお礼に伺いました。早急に息子には部屋を借りさせます。全員が顔を揃えている時に、「この話は無かった事」と結論が出ていたのに母親が言った言葉が信じられません。彼女の気持ちを考え大事にするのは控えておりましたが、そうも言ってられそうにないです。彼女が私の店に履歴書を持って来ました。即募集はしていないからと、息子との事は申し訳ないがどうしようもない。あきらめてください。と言いました。

    彼女は泣きながら、「A君と結婚しなくてはいけない。会社にも結婚退職すると言いました。同居して欲しいわけではなく、とりあえず新居に自分の親を一時的に預かるだけだから」。私も主人を呼び、主人が「これ以上付きまとうようであれば強硬手段を取らざる得ない。今を機会に息子のことはあきらめて」と言いましたが諦められない!と。私が強く「仮に息子と結婚してもあなたの両親の面倒は見ささない。家からは一切援助しません。家も式もお金は出さないよ」と言いましたら、自分にも両親にも預金がないのでそれは困る。と言われました。 続きます

    ユーザーID:2547905361

  • 続き3

    息子に今回の話をすると、少し可哀想な事をした等思いがあったようですが一切気持ちが無くなったと。弁護士入れて本気で戦う!と言いましたのでこれから準備を始めます。そう簡単に済まないだろうとは思っておりましたがここまでとは予想できていませんでした。別れた本人達がいつか笑って話せる時が・・など甘い事を思っていた私が馬鹿でした。

    これから先の事を考えると心臓が痛いです。けど、ここで書き込みをさせていただいていると冷静に考える時間を与えてもらっているようで。また経過を報告します。

    ユーザーID:2547905361

  • そりゃひどい。。

    それはそれは、ヒドイことになってらして。。
    ご同情申し上げます。

    結婚されてたよりはマシだったと、とりあえずは気持ちを慰め、何とか逃げ切って、
    皆様の心穏やかな生活が再開されますように。

    それにしても、つくづくと別れて良かった訳ですが、彼女父が黙って承諾していたら、と考えたら恐ろしいですよね。

    そういう意味でも、彼女父がとことん強欲で厚かましい愚者で良かったです。
    自らそれを露呈して墓穴掘ってるんだから。

    実権とか発言力とかを持ちたかったのでしょうが、ろくでもないですね。

    ユーザーID:5389508055

  • ストーカーとかしていますね

    弁護士は得意分野があります、今の弁護士ではなく離婚関係の弁護士さん等を探すのをお薦め致します。

    それと自宅に関してはカメラをつけて不法侵入してきたら(話しをしようとか敷地に入ろうとしたりとか)証拠をとる等の対策をされてはいかがでしょうか?
    居住者が「入るな」といっているのに無理矢理入ってきたら「不法侵入」になると思います、そういった事を警察へ被害届を出して、痕跡をつみあげていくのです。

    後がないんでしょうね、人の財産にたかるのに必死の一家です。
    大変でしょうが頑張ってください!

    断られているのにストーカー化しているあたりがこの母娘相当ですよ、泣いて実家と縁を切ってでも結婚するといっていたけど、要は息子さんと籍さえ入ってしまえば新居へこの元彼女両親がおしかけてきて、離婚しても財産分与でもっていこうと腹だったという事でしょ。

    本当結婚しなくてよかったですね!

    ユーザーID:4049219011

  • 対策も必要では?

    ずっと拝見していて、破談になられて良かったなぁと思っていました。

    が、大変な事になっているのですね。
    弁護士さんや警察に入っていただくのかもしれませんが、
    その証拠にもなるように対策をしてはいかがでしょうか?

    ICレコーダーを持ち歩く。
    目の前に出して録音している事を事実認識させる。

    玄関に録画できるカメラを設置して、いつ来たのかチェックする。

    あとはノートなどに細かく記録をお付けになるのはどうでしょう?

    もう既にやられていたらすみません。

    ユーザーID:3202118046

  • 結婚するのは子供さんでしょうが

    これから先のお付き合いを考えるのであれば、絶対に譲らないことです。ここで譲れば一生舐められて暮らすことになりますし、息子さんご夫婦もご苦労なさるでしょうね。

    ユーザーID:9242567313

  • 考えうる限り全ての手立てを

    なりふり構わず捨て身で来る相手は予想以上に手ごわいものです。
    うまくいけばしめたもの。うまくいかないなら死なばもろともを狙うはずです。
    息子さんの会社で騒動を起こす、虚言をばらまく、何でもやるでしょう。
    下手をすればサラ金から借金して、どこかの医者でも買収し、偽の妊娠の証明でも
    書かせ、脅迫するかもしれません。
    派手な身なりの女性を雇い、息子さんがその女と二股かけて自分を捨てたなどと
    狂言も辞さないかもしれません。
    どれもぶっ飛んだ展開ですが、それほど追い詰められた者達が複数いる時、とんでも
    無いことになったりします。

    現在の弁護士だけでなく、別の弁護士にも相談しましょう。
    ストーカーじみた言動が増えたらただちに警察にも言いましょう。すぐには動いて
    くれないとしても、そういうものがあったという記録くらいは残るでしょう。
    ご自宅に監視カメラを着け、ICレコーダーを持ち歩きましょう。

    人は簡単に変化(へんげ)します。まともな人間を相手にしているなどという期待は
    一切捨てることです。

    ユーザーID:3216974541

  • 待って!!!

    息子さんのためだけに部屋を借りるのは危険かもしれませんよ!!
    相手はそれこそ何でもしますよ。
    息子さんの部屋位調べ上げて家族全員押し寄せて来てしまいますよ!!
    代案はないのですが、借りるにしても対策を練っておかないと返って危険だと思います!!

    ユーザーID:5131513572

  • お疲れ様です。

    たまには家族で旅行とかして楽しんでください。

    今は辛いけれど、今回のことがなければ、
    息子さんは彼女一家に貪られていたのです。

    不幸中の幸いですよ。

    次回は良い方が見つかります。
    しばらくの辛抱です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7783774591

  • 頑張れ、踏ん張ってください

    婚姻の不受理届は出しましたか。
    ストーカーとしての警告は出してもらえないのでしょうか。
    住宅会社の件は、やりすぎです。嫌がらせで出前10人分とかいう、あれと一緒じゃないですか。
    無料法律相談所に行って、男女トラブルに強い方を紹介してもらったらどうでしょう。
    あるいは、調査機関などを使って相手宅の本当の姿を知る必要もあるのかもしれません。
    相当、ウソで塗り固めているような気がします。相手の親戚筋に堅気とは言えない方がいたら面倒です。
    敵を知らねば勝てる戦にも勝てません。御子息の職場の方への根回しは大丈夫ですか。
    何の名案もありませんが、応援しています。
    神経戦になるかもしれないけれど、踏ん張ってください。

    ユーザーID:8912237238

  • こじれちゃってますね

    貴方がすべき事

    ・起きた事を時系列で書き出す事
    ・今後、会話は全て録音する事、この時は録音しますと同意を得る事が重要です。
    ・全て弁護士を通して連絡をして下さいと宣言する事

    6月末日が近づくほど相手の攻勢が強くなる事が予想されるので、
    なるべく早く守りを固める必要があります。
    防犯カメラも付けて録画する事もやっておいた方が良いです。

    身を守るには法律の盾が有効です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7297332372

  • 婚姻届の不受理申出書 !!

    セルフィッシュさんのレスに賛成します。
    婚姻届の不受理申請をしておいたほうがいいです。
    弁護士も代えた方がいいです。

    警察にも、ストーカー行為として、もう一度相談されてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:3071989864

  • このままで終わるだろうかと

    このままで終わるだろうかと、こうなるのではないかと 心配をしていました。

    この状況下で「いつになったら式場を決めるのか」なんて、何で言えるの?
    父がああなら、母も変な人なのか。

    金目当てなのは目に見えていますから
    ちゃんと弁護士を介入させて
    きっちり決着をつけるべきですね。
    トピ主さん頑張って下さい。

    自分にも親にも預金がないって…
    呆れますね
    たかる気満々じゃないですか…

    ユーザーID:3968614612

  • 結婚前でよかったです

    彼女父親が暴走したのは今回トピ主さん家族にはよかったです。

    セルフィッシュさんの市役所いったほうが、の意見は杞憂で終わってほしいですが、なんだか彼女家族やりかねない気になってきた。

    息子さんもかろうじて残していた情をすてる気になったようですし、断固戦い勝利を収めて下さい。

    息子さんに素敵な伴侶が現れ、笑い話になるといいですね。

    ユーザーID:0208016200

  • そんな人いるんですね

    トピ主さんの書き込みだけすべて拝見しました。


    世の中にはそんな人達って本当にいるんだなあ…と思いました。


    人を利用しようとなど考えず、当たり前に自分の努力で生きていこうとしている普通の感覚の人間にとっては、腹立たしいというより不思議な気がしますよね、そういう人達って。一体どういう頭の構造になっているんでしょうか。


    無事に終結し、息子さんが今度こそ良い方と結ばれるよう願っていますので、頑張って下さいね。

    ユーザーID:3786745458

  • やはり口だけでしたね

    息子さんの元婚約者、全てを捨てて・・・と言うのは、やはり口だけでしたか。
    同情は必要ありません。
    息子さんの仰る通り、徹底的にやりましょう。
    何せ、貴女達夫婦と息子さん、全員を騙して財産まで掠め取ろうとしたのですから。

    ユーザーID:7439301116

  • き、危険すぎる・・・

    彼女、もしかしてとっても顔が可愛いですか??
    息子さんが次に好きになる人は性格重視で選ばれると良いですね。

    さて、息子さんの婚姻届不受理は即刻申請しておいたほうが良さそうです。
    彼女にも良識が無いことが判明してますので、
    一切係わり合いにならないほうが良いです。
    とにかく逃げて逃げて逃げ切ってください。

    ユーザーID:3779200452

  • 大変ですね

    ずっとみていてただではすまなそうな感じでしたが、悪い予感があたってしまったようですね。
    ご心労の事とお察し申し上げます。

    6月以降に空き家に入り込まれないように更地にしてしまうとか、
    短期の貸家にするとか考えた方がよいかもしれませんね。

    どなたかもおっしゃっていたように市役所での婚姻届不受理申請など戸籍関係の手続きはお休みでもできるので休日窓口を調べて急いで申請なさった方が良さそうですね。

    弁護士さんに依頼して今までの経過と結論を内容証明で送ってもらい、
    二度と関わらないように警告していただくのが良いのではないでしょうか。

    息子さんは決して相手と接触させないことが大事です。

    ユーザーID:2553171478

  • そうでしたか・・

    大変なことになりましたね。

    警察、弁護士に相談等、必要な事はなさっているとのこと。
    後は決して相手に弱みを見せず、振り切って下さい。

    録音、記録等も大事ですね。
    後、娘さんやその両親に対して

    「息子は結婚するつもりは全く無い。
     今までの経緯は、弁護士、警察に相談してある。
     これ以上付きまとうなら、慰謝料等も考えている。

     もし、警察沙汰、裁判沙汰になったら、
     今後娘さんが他の誰かと結婚する時に障害になる。
     まだ若くて可愛い娘さんなんだから他の相手がすぐ見つかるだろう。
     それなのに騒ぎを大きくしたら、娘さんや、両親にとっても損をするだけ だ。」

    という事を第三者を通じて繰り返し伝えるのが良いのではないでしょうか。その両親や娘さんのように、損得勘定で動いている人間に対しては
    これ以上騒ぐと損だ、ということを示すのが一番かと・・。

    まだ大変なことが続くと思いますが、
    相手の本質が結婚後にわかったんじゃなくて本当ーーに良かったです。
    同情する必要無し!

    トピ主様ご夫婦と息子さんの幸せを祈っています!


     
     

    ユーザーID:5831784665

  • 驚きの一言です。

    対処方ですが
    お金に余裕がおありでしたら
    民間の警備員(年寄りじゃなく)を相手一家が
    諦めるまで契約した方がいいかもしれませんね

    そうとうおかしな一家です。
    常識では太刀打ちできません。
    警察もなかなか事件が起きてからしか動けないでしょうしね

    ユーザーID:7727080471

  • いますぐやるべきこと

    市役所に婚姻届の不受理届を出してください。
    大至急です。

    ユーザーID:3492289868

  • 二度目です

    あと、息子さんは可能な限りひとりにしないでください。
    強行突破で既成事実を作ろうと押しかけてくる可能性があります。
    哀しいかな男と女、未遂の場で発見されたら息子さんにあらぬ疑いが掛かり
    余計に大変なことになります。
    大げさとお考えにならないでください。
    ひとりで引越しは危険です。

    ユーザーID:3492289868

  • 第三者を挟んでの話し合いを

    嫌でももう一度、相手側と会って話し合いをすべきです。
    そしてそれではっきりと結婚をお断りして、記録を残しておくべきです。
    当事者だけでは感情的にもなるでしょうし、第三者は挟んでください。
    逃げていては、余計に事を荒立たせるだけの結果になります。

    大変だと思いますが、注意を払って無事終えることを祈っております。

    ユーザーID:0369497162

  • もはや相手はお金狙い

    相手の家族は、本気で結婚できるとは考えてはいないでしょう。
    少しでもお金を取ってやろうという気でいるのでしょう。

    トピ主さん、一円たりとも払ってはいけません。
    むしろ結婚を破談にしたのは相手の父親なのだから、
    慰謝料云々になったら、こちらがもらう立場です。

    ユーザーID:0369497162

  • 実はおめでたい話です。

    息子さん、アッパレ!
    惚れそうです。
    実母に嫌な思いをさせられたものの、継母(ゴメンナサイ)には感謝してる。
    それって継母に良くしてもらったからこそですよね。
    自分の門出に継母なしでは意味がない。

    そりゃそうですよ。



    相手の言い分は全く理解不可能。
    実母と縁を切ってる以上、実母なんて意味のない話。それだけ恥ずかしい母なんですよ。
    それを財産を盾に意味不明です。


    お辛い気持ちは察しますが、結婚前にこうなって良かったし、息子さんの気持ち(感謝してるって)も良く解ったんじゃないでしょうか?
    悔しさをパワーに頑張って下さい。
    素敵に育った息子さん、絶対幸せになりますよ!



    私は継母ではありませんが、後妻で、実母と不仲な主人の息子とは良好な関係でおりますので、置き換えてしまいました。

    ユーザーID:2653306981

  • なんとまぁ、大変なことになってますね!

    結婚前に相手の正体が分かって良かった、
    なんて、ホッとしている場合じゃなくなってしまいましたね。
    なんだか、完全にストーカー化してると思うのですが、元婚約者さん(と親御さん)。

    これでも、警察が動いてくれないとは何とも歯がゆい!
    ストーカー相談窓口みたいなところって無いんですかね?

    ところで、息子さん、1人暮らしのアパートを借りるのは待った方がよろしいかと。
    常に、トピ主さんご夫婦か第三者の目があるところにいるようにした方が、息子さんは安全ではないでしょうか?

    例えば、息子さんがアパートを借りてしまうと、
    そこに押しかけてきて、「襲われた」とか狂言をやらかす危険もあるわけで。
    アパートの鍵なんて、鍵屋さんに
    「婚約者と同棲してるんだけど、鍵を無くしてしまって。婚約者に知れたら怒られるから。」
    とか何とか騙して、勝手に上がり込んだり、
    合鍵を勝手に作られたりされることが、
    実際にありますから。

    実家に戻れば戻ったで大変だとは思いますが、
    今の嵐の最中に、息子さんを1人にする方が危険ですよ!

    ユーザーID:7779772271

  • このところに

    相談されてはどうでしょう? 法テラスです。

    わたしも子連れで再婚しました。子供たちは実父親のように仲良いです。

    ユーザーID:8041669035

  • ストーカー対策?

    警備会社ではストーカー対策部門を開設している場合があり,そこで確認されてはいかがでしょうか?

    そんな浅ましい一家と身内にならずに済んで良かったですが,出来る限り息子さんに何の影響ないとよいですね。

    ユーザーID:5272307193

  • お金目当てでしょう

    たーへるさんと同意見です。
    最初からお金目当てですから、一円もだしてはいけません。
    出したが最後、「もっと出させることができる」のではないかといろいろ言って来るようになります。
    お金に貪欲な人や、借金を抱えている腹黒い人などはこういう手を使うものです。

    少しでもお金を出したら離れてくれなくなります。

    ユーザーID:2615996572

  • 立派なストーカーなので警察を動かそう

    電話番号変えたら、今度は毎日駅で待ち伏せ、同僚宅に待避って、りっっっっっぱにストーカーですよ。
    女性が警察に相談しても、真剣に聞き入れて行動してくれない警察官も多いそうです。
    特に今回は男性である息子さんだから、相談を受けた警察官が、大きな事件に発展する事は無いだろうと勝手に判断したのでしょうね。
    所轄の県警にクレーム入れれば良いのでは?
    電話の着信記録や、それまでの経緯を記録しましょう。

    それと弁護士も得意分野がありますのでご注意を。

    ユーザーID:6070299293

  • 初めから狙われていたんですね

    継母だのなんだの難癖をつけてきたのは、なんとか自分たちに都合のいい条件を無理矢理呑ませようという算段だったのですね。
    これまでにも、威圧的な態度で他人を利用してきたのでしょう。最低な親父ですね、相手は。

    会話はすべて録音するなり、録画するなり、徹底的に戦ってください。

    他の方も指摘しているとおり、おそらく借金もあるのでしょう。
    妙な業者が近づいてくる恐れもありますから、常に IC レコーダー等、準備しておいてください。

    ユーザーID:3204879061

  • なんかもう

    「主様ご一家ガンバレ!」としか言いようがないです・・・

    本当、恐ろしい人達に目を付けられてしまったのですね・・・

    主様の心中、お察しします。

    それにしても、お金が絡むと、人間こうも最低(悪魔)になれるものなんですね。

    無事解決されるよう、お祈りします。

    ユーザーID:0545260917

  • レス全て拝見しました。

    >明日から又がんばろうとファイトオー!
    家族一丸となって立ち向かっている様子に、大変な状況と知りながらつい微笑んでしまいました。
    とても素敵な息子さんですね。
    若いのにしっかりしてて、親思いで分別も正義感もあって。
    息子さんにとっての「母親」はトピ主さん以外にいないと思います。
    どうぞ胸を張って下さいね。

    それにしても彼女と彼女両親のメッキの剥がれ方がすごいですね。
    でもラッキーだったとも言えます。
    これ以降は法的な処置に徹した方が、トピ主さんご家族の精神的にも防犯的にも良いと思います。
    当事者である息子さんが一番しっかりなさっているようなので、時間は掛かるかもしれませんが解決すると思いますよ。
    もちろんトピ主さん側の大勝利で。

    ただ一点だけ…トピ主さんからも尋ね難いでしょうが、息子さんと彼女さんの間に肉体関係はあったのでしょうか?
    下世話な質問ではなく、一度でも避妊せずに行為をしていたなら、彼女が「息子さんとの子供がお腹にいます!!」と迫ってくる可能性があると思ったので。
    この一家なら、別の男性の子を息子さんの子と偽ってもおかしくない気がします。
    どうぞ用心なさって下さい。

    ユーザーID:8779841594

  • 滅茶苦茶な一家ですね

    彼女の一家がです。
    本当、結婚前に正体が判明したが幸いですね。

    とにもかくにも断固戦って欲しいですが、一つだけ。

    何人のかの方がレスされてますが、息子さんの一人暮らしは
    彼女との問題が片付くまで止めておいた方がいいかもしれません。

    息子さん自体はしっかりした方の様に見受けますので、まず間違いはないと思いますが、
    相手は相当頭の変な人達です。
    泣き落し・喚き・待ち伏せて、つい家の中に入れて・・
    それを逆手に取って「襲われた!=慰謝料」等々、平気で言いかねない人達です。
    そうでなくても、大家さんに上手い事言って勝手に家に入り込んでるとか(身内で等の嘘を言い)

    こんなのが息子さん一人の時に昼夜問わずに押しかけてきたら、
    頭が変になりそうだし冷静な判断力も鈍るかもしれません。
    もし一人暮らしされるなら、絶対に家を悟られないよう策を。

    そしてレスにもある様に、婚姻届の不受理届は必須です。
    弁護士・警察、早急に手を打った方がいいですね。

    トピ主さん、誰が何と言おうと息子さんの母はトピ主さんです。
    肩身狭い思いする必要なんてないですよ!負けないで下さい。

    ユーザーID:2029810475

  • モコさん、負けないでくださいね。

    >継母が結婚式で母親席に座るのは許さない。
    >私は祖父宅を相続しております。新駅ができ駅前の立地となりました。それを彼女から聞いたようで、その土地に若夫婦の家を建てる事。男側が費用を出すこと。結婚式費用は男8対女2で負担。彼女の親戚に土産を持参し1件1件挨拶する事、私が経営するお店の跡継ぎを彼女とする事。公正証書を作成する事だそうです。
    >自宅に注文住宅のパンフレットが3社分郵送されてきました。
       ↓
    相手方の一家は、モコさんの一家の財産を乗っ取ろうとしていたようですね。
    どなたかが書かれていたように、継母うんぬんの話を持ち出したのは、モコさんに
    継母ということを持ち出して責めたてれば、弱気になって祖父から相続した土地なども
    あっさり譲ってくれるであろうという計算があったのかもしれないですね。

    モコさんは、精神的に参っているでしょうが、ここは気持ちを切り替えて、結婚前に
    相手一家の本性がわかって本当に良かったと割り切ってくださいね。
    相手一家は一筋縄ではいかない人たちでしょうが、1円も渡さないよう気をしっかり
    もってくださいね。

    ユーザーID:3129331262

  • 気持ち悪い・・・

    どうみても、彼女の父親は、主様家族からお金を取ろうというのがみえみえです。

    息子さんが待ち伏せされたこと、ストーカーとして被害届だせませんか?

    血縁はなくても、高専で手に職つけられるように育てた主様夫婦は立派です。胸を張ってください。

    行政の法律相談など、可能なところに相談にいきましょう。

    いざとなったら家裁もやむなしというくらいの意気込みで。

    息子さんは彼女には冷めてるんだし、
    そんなできの悪い親の嫁をもらうなんて、息子さんにはもったいないと思います。

    ユーザーID:3021091464

  • 相談相手を選びましょう

    警察はストーカー窓口、法律事務所は不法行為が得意な所(民事介入暴力など)に相談しましょう。

    PCの画面を通して応援していますよ。

    ユーザーID:1474123813

  • 大変ですが・・・

    モコさん、今とても大変な時ですが
    でも息子さん!!とっても素敵な男性に育ちましたね。
    息子さんのきっぱりとした態度が本当に素敵ですし、
    格好良いと思います。
    それに本当に相手のことを思ったら
    未練を残すような態度は駄目なんですもんね。
    ますます息子さん格好良いです。

    そんな素敵な息子さんですもん、
    心から信頼しあえて、息子さんの職業ではなく
    息子さんの人柄自身に引き寄せられ
    モコさん達もみんなが笑顔になれる
    素晴らしい方ときっと出会えます。

    今が踏ん張り時!!ファイト!

    ユーザーID:5431200754

  • 中途半端が一番駄目

    二度目です。

    裏で手を引いているのが、彼女の父親でしょうね。
    6月まで時間もありません。中途半端が一番駄目だと思います。
    相手も必死なので、なんとか食い下がろうとしている訳ですから。
    中途半端に交渉すると、可能性があると必死になります。
    そして相手は時間的猶予が無くなって、より必死になります。
    相手の為にも、早い段階で可能性が100%無いと示す事です。

    警察と弁護士の動きに違和感を感じます。
    息子さんが同僚宅に待避し、引っ越しまでしようとしているのに、手を打てないのはオカシイです。

    この手の対応を苦手としている弁護士なら、担当を変えてもらうべきです。
    婚約が不成立に終わったのに、相手は婚約が成立していると主張しているんですから、内容証明を送るべきです。行った言わないに手を打たない弁護士は代えましょう。

    警察へも対応した窓口へ弁護士から一報入れて動いてもらうなんて容易の筈です。
    それでもだめなら上へクレーム入れてもらえば簡単だと思います。
    警察が被害届を受理し、ストーカー対策として動けば、ほぼ100%解決できる筈です。

    情けは逆効果ですよ。

    ユーザーID:6070299293

  • 失礼だったらすみません。でもいい意味です。

    息子さん、お父さんとそっくりなんでしょうね。
    お父さんも、一度結婚を失敗し、そして二度目の結婚でトピ主さんのような素敵な
    奥様出会われ、再婚された。
    息子さんの失敗は結婚前で良かったじゃないですか。
    次に出会う方は、きっとトピ主さんのような素敵な方ですよ。
    お父様も、一度目の失敗できっと女性を見る目を養われたのでしょう。
    息子さんも同じですよ。最初はちょっと女性を見る目がないのだけど、一度の失敗で学習し、
    2度目は同じ間違いを二度と繰り返さないのだと思いますよ。
    これから現れる素敵な花嫁さんを思って、前に進みましょう。

    ユーザーID:5196628017

  • もう結婚式を

    辞退する・しないの問題では無くなってしまいましたね

    息子さんが、若いのにしっかりした方で良かったですね

    すべて弁護士さんにおまかせしたほうがよろしいですね
    場合によっては警察・・ということも

    トピ主さんとご主人の「対応」は間違っていないと思います
    どうか一日も早く穏やかに暮らせる日が来ますように

    ユーザーID:5935242112

  • あなたが正しい

    よっ、母ちゃん、たいしたもんだ!
    継子をここまで育て上げたんだから、堂々としていればいんですよ。
    体裁をつくろうような相手のオヤジに、今後注意が必要かもしれませんが、まずは静観していてみればどうでしょう。
    良識のある人は皆、あなたの見方です!

    ユーザーID:6018114612

  • すごい展開ですね

    結婚…本当家の格があわないと不幸ですね。

    お互いの人生誇って努力されて生きてきた トピ主さん家族に,生活保護相当水準の方が紛れこんできた…元は息子さんが少々家庭持つために 個人調査不足だった感もいなめませんが。

    双方笑って犯罪防ぐためには,生活保護を向こうの方が自ら申請すればよいだけですけどね…こっちが言うと人権を…と言われかねないので,激昂しても何も批難する事言わず,警察側に決め手がないなら,弁護士さんか書士さんにコネで福祉に話していただいて,福祉課回していただいた方がよいのでは…。

    戦うと言っても相手にマイナスしかない以上,時間と身の危険とお金の無駄ですよね…。
    ようは「不安定な未来」を屋根や食事の心配がない未来に変えれば,人間少しは いい考えになるでしょうし…。

    また 近況教えてくださいね。
    なるべくICレコーダー等は皆様持ち歩き,息子さん宅へは近付かないように(尾行されたら友人にも迷惑かけてしまいますし)

    ユーザーID:3701552020

  • 拒絶宣言をしないとストーカー扱いに出来ませんよ

    「迷惑なので2度と自分に関わらないでくれ」

    という宣言を相手にしましたか?
    関わらないでくれと言っても相手が関わってきてはじめてストーカーとして扱えるようになります。

    関わらないでくれと言わない限り迷惑行為だと思っていない事になるんですって。
    私も自分の事で警察のストーカー対策の方に相談しましたらそう教えて頂けました。

    とりあえず警察のストーカー対策は電話相談も受け付けてますよ。
    電話してみてはいかがですか?

    ユーザーID:6655383914

  • 女ストーカーには警察も弱腰です。

    事情は違いますが、女ストーカーにつきまとわれた経験があります。
    器物損壊事件まで起こされ、警察沙汰になったのですが、
    結局逮捕までは至りませんでした。
    ストーカー行為者が女性だと、
    警察もあまり強気に動けないのだそうです。
    大概は精神に異常をきたしているので、
    公的な力を使っても効き目がないと説得されました。

    結局は逃げるが勝ち、で、
    我が家は引越しし、住民台帳閲覧制限をかけてもらいました。


    けじめをつける意味でも、内容証明を出されるのは有効だと思います。
    そのあたりも含め、弁護士さんに相談されるのが良いと思います。
    頑張って、闘ってください!

    ユーザーID:6041472672

  • 警察には弁護士さん帯同で

    もともと警察は民事不介入ですし、男女の痴話喧嘩、過剰反応という可能性も捨てがたい以上、
    明らかな事件性がない限り、なかなかこちらの望むような対応はしてくれません。
    ですが、弁護士さんに同行願って一緒に警察に行くと、対応が変わります。
    弁護士さんが入ることで、痴話喧嘩や気のせいではないことが伝わりますし、
    第三者の専門家が入ることで、警察としても放置できなくなるからです。
    トピ主さん、是非とも男女間トラブルに強い先生を斡旋してもらって
    (お住まいの弁護士会で紹介していただけると思います)
    一緒に警察に行って、窮状を訴えてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:5205068991

  • レスします

    トピ主様
    犯罪の一歩手前だと思います。
    彼女が父親に伝えなければ、主様所有の財産を父親が知ることはありませんから、最初から家族ぐるみで進められた話なのかもしれませんね。 
    彼女がどれだけ息子さんを愛していると話したところで、これでは話になりませんし、父親が職を失う予定で大変なのはわかりますが、自分の家族は自分が守るのが当然のことであり、父親にも家族にもその意識が足りないと思いました。

    そして式へ継母の出席がというけど、父親が無職のほうがよっぽど世間体が悪いですよね。
    言いがかりをつけて思うように事を運びたいだけだと思うので、今までのことなどはすべて記録をしっかりとつけて、いざという時のために備えましょう。

    最後に息子さんはご主人と主様が愛情を持って育てた結果です。常識をもち正義感もある息子さん。今後がとても楽しみですね。
    今回の件も結婚前にわかったのが何より幸いですね。

    ユーザーID:5513761268

  • はっきりと

    主さんのレスを読みました。
    まず警察に相談に行かれてはいかがですか?
    知り合いの弁護士では解決しないでしょう。
    周辺の巡回強化をするといいと思います。

    少しでも相手に差し上げるとか金品などの受け渡しなどはやめて下さい。
    相手が漬け込みます。またはっきりと「あまりしつこいと警察に相談して、脅迫罪などで訴えます。
    どう調べたかわかりませんが、うちには借金があるので渡せるものは一切ありません!お帰りください」
    と嘘でもいいのでお金がないといい、はっきり断りましょう。
    もちろん彼女にも一環とした態度で接するといいと思います。
    「婚約などしていないのだから困ります。これ以上続くのであれば警察にストーカー容疑で訴えます」とね。

    携帯は解約、番号を変えましょう。

    ユーザーID:5081280132

  • 充分に ご用心を

    学校から帰った娘が元気がない、なんて話しならどこにでもある話し。でも、このトピの話しは、読んでいるうち『あ、もしかして私たち親子の事?』と、当事者には気づかれる可能性がありますよ。こういう掲示板って、外国からでも見られますが『遠くの他人だけが見ている』わけではありません。

    お礼の意味での経過報告レスは不要です。それより、充分にご用心くださいね。ご多幸をお祈りいたします。

    ユーザーID:3281183642

  • 主さんの問題

    モコさんの問題は当初、「継母という事で結婚式の参列を拒否されているがどうしたらいいか」という事でした。

    が、話が進み、「相手側が公務員という事や金銭目当てで結婚目的とし、ストーカーさながらの行動をして困っている」という問題に変わってしまったのです。

    感情のままカキコされているので、「質問が変わってしまいますが」という一文がなく混濁された方もいたかもしれません。

    交際、結婚自体は彼女と息子さんの問題です。
    息子さんが結婚する気はない!と言っているのならモコさんが「もし結婚しても」なんて事は一切言ってはいけないと思います。

    自宅に来る、住宅案内が来るなどは家族問題であり、相手の方が訪問されるということは息子さんだけの問題ではもうなくなっているのだと思います。
    住宅問題は名刺の相手に連絡をして購入予定も結婚予定もなく、ストーカー行為で困っていると断ればよいかと思います。

    相手の方とも「もともとそちらでこちらとの結婚を拒否されたわけですし、婚約していないのだからこちらの責任は一切ありません。然るべき所に出てもいいのですよ」と言えばいいように思います。

    ユーザーID:5081280132

  • 時代錯誤なお父様ですね、毅然と!

    継母でお話の通りきっぱり言える愛情を注いだトピさん尊敬します。
    その偏屈なお父様は逆にあなたに感謝こそすれ、出て行った実の母を非難すべきで、あなたを非難するのは訳わかめ?!

    何で継子を育て抜いた母を責めて、子供を捨てた母を呼ぶのでしょうか?いくら考えても、何かクレージーな感じです。

    ちょっと、やっぱり真っ直ぐにものを見ていない方なので、物事の筋道は理解してもらおうと思わないほうがいいかもしれません。

    でも、だからといって出なきゃ一生のイベント欠席するんですか?

    毅然としててください。
    そして、頼もしい息子さんに任せましょう!

    ユーザーID:0595603971

  • 息子さんに任せれば?

    結婚しきって両家の・・・って言うけど、結局は本人同士の物だと思うの。
    息子さんが出席して欲しいって言うなら、出席すればいいし、嫌だって言うなら辞めればいいし・・・・

    基本は彼のイベントなんだから、親としては希望を叶えてあげると良いんじゃないかな?

    自分なりに色々わだかまりもあるだろうけど、息子さんの為にそこはぐっと大人になって、素敵な時間をプレゼントするのが良いと思います。

    ユーザーID:7102343128

  • 息子さんの職場に押し掛けたり、新しい家庭を壊しにきそう・・・

    結婚する前に相手の家族の異常ぶりがわかってよかったですね。

    相手は何が何でも息子さんからお金をむしり取ろうとするでしょうから、
    職場に押し掛けたり、結婚できないのなら死ぬ
    と騒いだりするかもしれないですね。
    計画的なデキコンにならずに済んで不幸中の幸いですね・・。

    弁護士さんとともに戦って下さい!

    金目当てで付き合っていて、その上殿様のような態度、
    絶対に許してはいけません!
    息子さんが将来結婚した時に、逆恨みして
    息子さんの家庭に乗りこんでくるかもしれませんよ。

    きっちり落とし前をつけさせましょう

    ユーザーID:9504417206

  • 行動に注意してください。中途半端に対応してはいけません

    1)余計なことは言わない
    「結婚しない」んだから、「お金は出さない」とか何とか条件の話に持って行ってはいけません。「結婚しない」だけです。それも、トピ主さんが言う話ではありません。「息子に聞いてください」「私は知りません」「弁護士さんにお任せしています」で通さなければなりません。余計なことは言わないことです。

    >「仮に息子と結婚してもあなたの両親の面倒は見ささない。家からは一切援助しません。家も式もお金は出さないよ」

    これは余計なことです。相手が受け容れたらどうするんですか?
    「話は継続中」と見なされ、改めて破棄すると「慰謝料」取られますよ。

    2)トラップに気をつける
    偽装妊娠、偽装DV被害、偽装婚約破棄(条件が整ってないので婚約は成立してないと思います)などで揺さぶってくると思われます。それでも中途半端に対応してはいけません。事前に弁護士さんと対応を協議しておいてください。

    ユーザーID:1914138193

  • 頑張ってください!

    トピ主さんの文面を読むだけで、こちらの気がめいりノイローゼになるかと思うほど、大変なご苦労ですね。はじめは、相手の娘さんのお父さんだけが、非常識だという印象を受け、娘さんにちょっと同情していましたが、家族そろって、まともな話が通じない人達だったんですね。
    私達には何にもできませんが、事態がよくなり、解決し、心安らかに、息子さん、ご主人と3人で生活できる日が早く来ることを、そして、息子さんに本当に素敵な女性が現れるのをお祈りし、応援しています。頑張ってください!

    ユーザーID:1285474672

  • nanaさん そしてゴーストバスターズさん、猫丸さん

    トピ最初の質問をした時点から時間の経過とともに
    新しい事態が発生することはよくあること。

    継母式参加の可不可に悩んでいるうちに、それを強要している
    相手父親を始めとする一家の裏事情と思惑がはしなくも
    現れてしまったのが現状でしょ。
    「質問が変わってしまいますが」などと書いたほうが問題が
    二つあるようになってしまって逆に変になると思うのですが。

    ゴーストバスターズさん、猫丸さんは一見当初の質問への
    回答のように見えますが、トピ主さんのその後のレスを
    診ていないかのようなレスですよ。
    今こんなレスは無用なのです。

    すでに結婚式そのものが執り行われる可能性はゼロに等しく
    (少なくともトピ主さん側は)、相手にそれを納得させるにも
    一筋縄ではいかない相手一家の対処に危機感を抱いているのが
    現在のトピ主さん一家です。

    小町では安易に弁護士弁護士と言うレスが多いのですが、
    この問題は相手に権威を持って黙らせるためにも、弁護士は
    有効な手段だと思います。
    もちろん他に相手が頭の上がらない強権の持ち主がいれば
    それでもいいのですが。

    ユーザーID:8043957040

  • 警察にも弁護士にも決め手がないと言われるのは…

    トピ主さん、大変そうですね。
    ただ、今までのトピ主さんのレスを読む限りでは、すべて言った言わないの話になってしまって、相手側にとぼけられたらそれまでという感じが強いように思えます。あと、気が動転した状態で相談に行って、十分に困った状況が伝わっていないのかもしれません。
    息子さんの携帯に彼女からの留守電やメールが残っていませんか? 彼女一家とのやりとりは録音か録画できそうですか?  お店のレジ近くに防犯カメラを設置することは可能ですか? 住宅メーカーの人から彼女一家の暴走ぶりの話は聞けそうですか? 今後、専門家のところに相談に行かれる際には、そのような証拠になりそうなものと、このトピのトピ主レスを抽出して印刷したものをお持ちになるといいと思います。
    それから、ほかのレスにもあるように、息子さんの婚姻届不受理申出はしておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5724351373

  • 体面家族

    すごいですね。
    彼女も含めて。

    彼女のお父さんは「継母」は世間体が悪い。
    彼女は「結婚する会社に言っちゃったから」しなければいけない。
    彼女の母親はそんな彼女を連れて謝罪より結婚しろしろ。

    ご両親はともかく、
    彼女も息子さんのこと愛してなかったんですね。

    クールに対応されたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:7451869962

  • 頑張って下さい

    どう考えても一番ショックなのは息子さんですよね。
    そして一番失礼な人は彼女のお父さん。

    しかしここまでこじれてしまっては結婚はあり得ないでしょう。
    結婚とは自分達だけが良ければ良い問題ではないので。
    そういう2人もいるでしょうけど
    彼女側の言い分はどう読んでもそうではないですしね。
    要求多すぎですし、本気でそんな言い分が通ると思って言ったのか
    疑問です。

    でも結婚してからでなくて逆に良かったと思わないと。
    結婚してから真実がわかったらもっと酷い事になっていました。
    弁護士に相談して現在打てる手を打つしかないと思います。
    それは素人にはわからない事も弁護士は専門ですから
    何かしら良いアドバイスをくれると思います。
    そして彼女が何か言ってきても弁護士を通してもらうようにしましょう。

    もう接点を持ってはいけません。
    警察は今の現状では何も動いてはくれないと思います。
    あと息子さん、上司がいたらそれとなく相談のようにして
    事情を話しておいた方が良いかも知れないですね。
    男性はあまり自分の事を話したくはないでしょうが先手を打つに
    越した事はないと思います

    ユーザーID:3330579778

  • 私も。。

     何人かの方が内容に疑問を呈されていますが。。私も同感です。
    事実ならば、婚約がこじれてつきまといに発展した時点で、ここで報告、相談するレベルではないのではないかと。。
    しかも誰かの指摘の通り、息子さんの学歴呼称を間違ってるし。

    良く似たシチュエーションの話が過去に何度か上がりましたよね。。

    ユーザーID:7688648413

  • 応援してます。

    とんだ災難ですね。
    しかし今回の息子さんの件でよかった事は相手の親の強欲さが先走って婚約など正式な段階の前に交際を止めた事はラッキーでしたね。

    しかし向こうも親子揃ってこれで黙って行き下がるような一家じゃないかもしれないし先手を打って付きまとわれる事を防いだ方が良いと思います。
    他の方のレスにもあるように婚姻届けの不受理の手続きは絶対必要だと思います。
    後、絶対息子さんは元カノと絶対2人切りで会わないほうが良いと思います。相手がそういう場(住居等)に押しかけてきたら、家に上げないもしくは人目のつく場所に行くべきだと思います。

    このトピのファンとしては何らかの結果もしりたいので、もし差し支えなかったら大丈夫な展開になった時点でらお知らせ下さい。

    ユーザーID:2681604596

  • 意味不明さん

    このトピを読んでいる皆さんはトピ主さんの話をPOCHIさん達のように理解していますよ?
    だから皆さんそこからのレスなのです。
    ああ言えばこう言うはやめませんか?
    純粋にトピ主さんを心配している者から言わせてもらえば正直悪意があるようで嫌な気持ちになります。

    ユーザーID:8070192773

  • 負けないでください

    当方の兄も状況が違いますが、婚約者の父の欲望が表に出て破談と
    しました。

    詳しくは書きませんが、先方の両親は共に地方公務員なのに貯蓄が
    あまりないらしく、娘の夫になる人に生活を面倒見てもらうのが
    目的のようでした。(彼女もそれが当たり前という考え)

    別れる際に幸い面倒なことになりませんでしたが、トピ主さまは
    かなり拗れている模様で、心中お察しします。

    多くの方が書かれていますが、分かれるにあたり、弁護士など
    専門家に依頼するという事は僕も同意見です。ただその前に、
    記憶が新しい内に、やり取りをメモに残すのをお勧めします。

    正確な事が分からなくとも、おおざっぱでもいいです。メモに
    することで、頭の中の整理も出来、専門家に頼る時も役に立つ
    と思います。

    次の状況として想定できるのは、破談の損害賠償請求という事
    を言い出す可能性があります。
    相手が必死になればなるほど、あり得ない事が起こる可能性が
    高くなります。

    小町でしか応援できませんが、是非息子さんの心が折れないよう
    また、トピ主さまの心が折れないよう、お祈りしています。

    ユーザーID:5669495084

  • トピ主さんが

    仮に結婚したとしても…と言っていらっしゃるのは、
    「こちらは一切金づるにはならない」との意味で念押ししただけじゃないですか…
    家目当て&金目当てだとわかったから、なしくずしに結婚してあげてもそんな未来はないょとの
    念押しでしょ?案の定、元彼女は「それは困る」って言ってるじゃないですか?
    希望を持たせるような事を言うと言ってる意味の方がわからないんですが…。
    家目当て&金目当てでしょ?とストレートに言わず、婉曲しただけでしょ?
    とても細やかな方だと思いますょ。
    トピ主さん、ご家族で力をあわせて頑張ってタカリ家族をこらしめてやって下さいね。応援しています。

    ユーザーID:0958702873

  • 身近にありました

    スゴイ話だな〜と感じると共に、うちの両親も似たようなものだと・・・。
    父は会社を倒産させてから、人が変わりました。
    相手を「お金」で見るようになり、子供達の結婚も相手にお金があるかを非常に気にしました。
    なので、こういう話は実際の所、結構あるんじゃないかと感じております。
    このお嬢さんの事は心配ですね。
    大丈夫なんでしょうか?

    ユーザーID:7733036501

  • 結婚は家同士が・・とはよく言ったもので

    自分自身も結婚後にわが身含めいろんな出来事が起こり、必ず感じたのは、
    やはり結婚は本人の相性よりも家同士の相性であるということ。
    おそらく、父親はこの結婚話を破談にしたいのでしょうね。
    失礼ですが、実のお母さんのお話を含め、お宅のようなご家庭を快く 
    思わない人間はけっこういると思いますよ。

    選択は2つに一つです。
    1.主さんが身を引き、今後も敢えて妻側の家に(とくに父親の)お伺いを  
      立てつつ結婚生活をつづけてゆく
    2.義理であれ、母親である主さんが結婚式に出られない理由は本来ない。
      破談覚悟で相手の父親と直談判する
    私なら2を選択します。

    私には娘がいますが、息子さんのような事情であれば、申し訳ないけれどそのくらい辛辣なことを言ってみて、相手の反応は見ると思います。何を言ってくるかするかによっては大事な娘はあげられませんから。
    はっきり言って試されているんだと思います。
     
    息子さんを看てきたというなら出来る限りのことは出来ると思いますがどうでしょうか。それとも身を引くということは、血のつながりのない人間のことなんて面倒くさいからでしょうか? 

    ユーザーID:9556341892

  • お店を経営するも嘱託で社宅住まい??

    この父親は本当に要注意ですね。
    私はお店を経営していると言いながら、現在は嘱託の立場で6月には社宅おを追い出されるのですね。
    経営者と嘱託と社宅がどうも結びつきませんねぇ。一般のサラリーマンだったのかな。でも子供が彼女一人で、定年まで社宅に住みながら働けば相当の預貯金が貯まるはずですがね。

    もし新居に一時的にでも彼女の両親をあずかったら、もうおしまいです。お金がないのだから、出て行くことはないですよ。

    こういったことに交際中に気が付かなかった息子さんにも非はあるでしょうが、なにせ相手には仮面を被って虚勢を張る馬鹿親父がいるので、結婚は無理です。

    息子さんの判断は間違っていませんね。さぁ、次行きましょう。

    ユーザーID:5647677698

  • 弁護士に相談してください

    大変なことになりましたね。ただこういう時こそ冷静に対処しましょう。

    弁護士に相談される際は以下をお話ししてください。
    ・婚約は決して成立していないということ。

    ・ストーカー行為を受けていること。

    ・営業妨害を受けていること。

    また、トピ主さんは、ボイスレコーダやビデオカメラ等で出来るだけ証拠を集めてください。それから実際に相手がやってきたり電話がかかってきた日時と場所、会話の内容をメモしてください。

    また、相手方には最初にあった時点で婚約は成立しておらず破談になったのだからこれ以上付き纏わないよう伝え、あとは弁護士、警察に任せてください。

    あと心配なのは、息子さんの生命、職場等で誹謗中傷のビラをまかれる、職場に電話等をされる等です。
    早く弁護士と相談し警察に被害届を出し、息子さんには上司に今の状況を報告してもらい、ご近所にも話を入れておいた方がいいです。

    すぐに動いた方がいいです。エスカレートしますよ。

    ユーザーID:7296720638

  • 横ですが、ぽか様へ

    あの〜最低限の礼儀だとは思いますが、せめてトピ主様のレスだけは読もみましょうよ。
    今それどころじゃない事になっていますよ。
    ピントが外れまくってるどころか、椅子から転げ落ちるようなレスはしない方がいいかと。

    ちょっと時期を外した今更恥ずかしいレスだと思いますので。

    話はそれますが、トピ主様。
    対応が手ぬるいようなので、1に証拠2に証拠ですよ。
    録音なり何なりしないと…。
    (インターフォンに出る前に用意しておくとか、電話はすべて録音するとか)
    弁護士を立てるのなら、本当にそれ専門の弁護士を。
    さっさと解決しないと、何を言われるかわかりません。
    市役所に婚姻届の不受理届とかだしてるんでしょうか?
    後で、こんなことにといっても、もめるだけです。
    早めの対応をお薦めします。

    ユーザーID:0671579344

  • ぽかさんへ(横レスです)

    トピ主さんのレスを読みましたか?
    もう式に出席するしないの問題ではなくなってますよ?

    ユーザーID:8779841594

  • 横ですがぽかさんへ

    トピさんのレスを全部読んでますか?

    自分にも娘がいるので、私も相手の父親と同じこと言うって?

    あなたにとって大事な娘さんなら、トピさんの息子さんだって
    大事ば息子さんですよ?

    てか、相手の家族の異常さが本当に理解できないのですか?

    もしかして、相手の方ですか?

    ユーザーID:2419030682

  • こいつは厄介ですよ

    まず、この話で気になったのが、婚約が成立していたのかどうかですが、どうも結納などはしていなかったようですが、結婚式の話まで出ていたので、既に婚約は成立していたと考えるのが妥当でしょう。
    ですから婚約は成立していないと主張することはまず無理です。
    その上でトピ主さん側が一方的に婚約を破棄した形になるので、婚約破棄が正当なのかどうかという問題になります。

    トピ主息子が彼女父からの言い分だけで婚約破棄したわけですし、一方的な婚約破棄の理由としてイマイチ弱い気がします。

    ですからこの状態で相手方が接触してきてもそれをストーカー呼ばわりするのは少々無理があります。
    どうも皆さんは彼女父の強烈さに幻惑されて冷静さを失っていますが、この話は婚約破棄事件なので、一方的に無関係にはなれないのです。

    ですから、トピ主さん側は一度彼女側とこの婚約破棄についてしっかりと話し合う必要はあるかと思います。もちろん弁護士同伴でですよ。
    慰謝料を求められる可能性もありますが、大きな金額が発生する事はないと思われますし、仮に訴訟になっても充分勝てると思います。

    ユーザーID:7136924968

  • 如何に良いお嬢さんであっても..

    難しいご家庭なのでしょうか?

    上辺や体裁に捉われている
    そんな感じのお相手様の様子ですが..

    そんな言われようならば?
    結婚式自体も
    どうかな?と
    そんなお披露目は要るものなのかと
    わたくしだったらば
    考えてしまいますが..

    難しそうなお家の
    お嬢様ですね?

    それでも
    あなたの息子さん(義理であっても)が
    選んだ方なのだから
    切ない話ですね。

    なんだか、あまり
    好ましくない雰囲気の
    お式になりそうですが..

    大事なのは
    結婚をする
    当の本人達なのに
    あまり強い意志を
    感じることができないのは
    何故なのでしょうか?

    息子さんに
    選択を一任なされば?
    出席する、しないの..。

    まだお若いからかもしれませんが..
    気弱な感じが少し気になります..
    人様のご子息で
    僭越ですけれど!

    ユーザーID:8146793485

  • はりーさんの言うとおり

    こういっては何ですが、仕組まれていたのでは?と、勘ぐりたくなる様な成り行きですね。

    私も二年前に、同じ様なことがありました。その時弁護士に言われたことは、裁判になったらまず証拠が第一だということです。使える、使えないは弁護士が判断しますから。

    私も裁判中は、家族に危険が及ぶのでは?とか、近所の方に誤解されるのでは?とか考えて、かなりナーバスになってしまいました。

    裁判というのは普通の生活をしている者にとって、精神的に経済的にかなりのダメージがあります。長引くことも考えて、気持ちを強く持って望むことが大切です。


      

    ユーザーID:1355684866

  • ぽかさんのご家庭は

    相手のご家族を誹謗中傷して、お相手に断られても、ストーキングを推奨するご家庭なんですか?
    すごいですね。

    それで逃げないおとなしい相手を捕獲するんでしょうね。
    そういうのに引っ掛からないように、みまさま色々勉強いたしましょう。

    ユーザーID:7217988232

  • 横です、

    トピ主さんからのレスをちゃんと読んでからレスしましょう。
    結婚式に出席とかなんとか、事態はそんなレベルではなくなっています。

    ユーザーID:9956474678

  • 婚約破棄ということで少額つつんでは

    弁護士を立てて婚約不履行でも良いですが
    「どちらも悪いわけではないがすれ違いがあったので婚約は解消、女性側に実費負担があったのでそれの保障ということで少額払う」ということで
    決着を図ってはどうでしょうか?
    少額とは彼女の退職金程度(50万も払えば御の字)。アパートの敷金に
    もできるし、受け取ってくれればこれで債権債務なしの状態です。

    とにかくやることは弁護士に頼んで内容証明で「婚約(まずければ婚約準備?とか交際)解消の宣言」でこんな内容で出すことです。
     
     結婚も視野に入れて交際をしていましたが、女性親の法外な要求や
    男性親へのいわれなき中傷など、交際を継続しがたい事由が生じたこと
    から男性としましては交際を断念することといたしました。
     女性が負担した実費に対しては返還も検討しておりますが、今後の対応には当職(弁護士)を通してください。限度を超えた電話や付きまとい行為に対しては法的対応も検討いたしますので、お含み置きください。

    ユーザーID:5403262015

  • ぽかさんよく読んで!

    >おそらく、父親はこの結婚話を破談にしたいのでしょうね。

    いや逆です。
    結婚話を進めたいのです。ただし条件付きで。
    その条件について常識か非常識かでみなさん意見を寄せてるのです

    ユーザーID:0308334736

  • 何のアドバイスもできませんが・・

    彼女父も最初 とんでもなく筋の通らない偏屈親父かと思っていたら・・
    自分の立場と状況が既に恥ずかしいことを分かってるから体裁繕うことに必死だったんですね。だから母も彼女も黙ってたと。

    にしても酷い状況・・

    でも真っ当な凛とした息子さんですね。トピレスからも頼もしい感じがします。

    ところで警察も弁護士さんもダメだったのですか?

    自分らの生活の場を 他人に たかる なんて・・・#
    息子さん、主さん方は、はっきりNO!と意思表示としているのだから、
    結婚という言葉を利用した完全なる「ゆすり」「強要罪」なのでは?


    経験も知識もないので何のアドバイスもできませんが・・そのヤドカリ家族から
    解き放たれ平穏な日常を取り戻されることをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4976503427

  • 相手にしない

    凶器を持ってないことだけ確認して、後は徹底無視すればいいと思います。

    それと婚姻届不受理の手続きと。

    ちょっとおかしい方々のようですが、命さえ取られなければ勝手に家を建てられたりはできないので、あまり気に病まなくていいと思います。
    心臓も傷めないで下さい(笑)

    要は6月末までの期限で焦っているのでしょうから、店に来て騒いだとしても、それまで無視して放っておけばいいでしょう。
    営業妨害だと感じたら通報なさればいいでしょうし。
    息子さんが目的なら身の危険を大いに感じますが、残念ながら?お金が目的のようですので、お金にならないとわかれば次のターゲットを探しに行くでしょう。

    対策としては、個人情報ゴミの管理、録画モニター付きインターホンやホームセキュリティ、監視カメラ等の設置、印鑑通帳重要書類の厳重管理などでしょうか。

    ずっと玄関にいるんだ、ご苦労さん、と思って、いても驚かないようにした方が精神衛生上いいかと思いますよ。

    ユーザーID:6902886147

  • はりーさんに同意です

    息子さんの職場に中傷のビラでもばら
    撒かれたらたまったもんじゃありませんよ。

    それが事実と異なった内容だとしても、会社側としては穏便に済ませたいでしょうから息子さんを解雇にするかもしれません。
    もしそうでなくとも変なうわさが独り歩きをしたら息子さんは会社にい辛くなります。

    あと、女性がありもしない暴力の届を警察に出したら、
    今の法では男性側が圧倒的な不利です。

    ボイスレコーダーの購入をぜひお勧めします。
    らく○んやヤ○ダ電気などで1万円前後で売っているので、
    ぜひお勧めします。これで証拠を強固なものにしましょう。

    絶対に今妥協してはいけません。
    息子さんの未来の家族のためにも。

    ユーザーID:9504417206

  • なんかすっきりしない

    なんか変なんだよね
    この立派な息子が、彼女とその家族のことが見えてないまま、結婚式の話までつき進んでいたっていうのがね。
    変なこと勘ぐりたくないけど.

    ユーザーID:8225005693

  • その後いかがですか?

    トピ主さんいかがお過ごしでしょうか。

    成り行きが気になり、しょっちゅうトピに伺っております。

    丸く収まっていればよいけど…


    トピ主さまご一家が幸せに過ごされていますように。

    ユーザーID:2461615855

  • モコさん お元気ですか?

    大丈夫ですか?

    お一人で悩まないでくださいね。

    時々見てますよ。

    ユーザーID:5161989107

  • モコさん、心配です。

    モコさん、書き込みがありませんが大丈夫でしょうか。
    家族3人が仲良く元気にしていてくれたらよいのですが・・・

    ユーザーID:1589475921

  • 元彼女親が社宅退去期限は後わずか!

    モコさん、お体大丈夫でしょうか?

    そろそろ暴言吐いた元彼女親が社宅から退去しなければいけない時期が近づいてきました。
    あちらは必死なので、あの手この手でやってきている事でしょう。
    弁護士さん等も間にいれていらっしゃるので頑張っていらっしゃるとは思いますが、お体はお大事にされてくださいね!
    心配でチェックしておりました。

    落ち着かれたら結果をお待ちしております。

    ユーザーID:4049219011

  • その後

    その後どうなりましたでしょうか?
    ずっと気になってます。

    ユーザーID:8883443550

  • 私も気になっています・・・が・・・

    小町に書けないような大変な事態になっていたら・・と
    心配でもあります。

    ご家族が、皆さんお元気だといいのですが・・・。

    ユーザーID:5217394063

  • 小町に書かないように弁護士に言われているかと

    レスを見てびっくりしました。もう小町で相談しての井戸端会議で対処できるレベルではなく相手に対抗するため弁護士を入れざるを得なくなり、その結果、もう一切書いてはならないと釘をさされたのかもしれません。

    報告は無くても、既に常識的に妥当な範囲で解決していると思います。

    ユーザーID:5408763552

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