発覚後も不倫相手と切れない夫

レス21
お気に入り80

ヘルプ

男女

60代結婚歴35年の主婦。恋愛結婚。子供もいる良い家庭でした。半年前に夫の不倫に気づき、聞いたところつきあいは10年前からで結婚し子供も夫もいる40代。相手のご主人は二年くらい前に気づき別居状態だったようです。夫は「その人と結婚したい。妻も彼女も愛してしまった。」と真剣な表情でした。晴天の霹靂でした。
時間をくれという夫に,私は、[絶対に別れない。]と泣いて泣いて抗議し、夫も3ヶ月くらいかかって彼女と二人専用の携帯を解約し、別れてくれたようにみえました。夫婦再生だねと仲良くやっていたのですが、夫の机のひきだしから、偶然見つけてしまった手帳を、たまに見ると、充分彼女に未練があるようではありました。お金もずっとあげています。
ご主人の車があるかよく見に行っていたようで相手の家庭は復縁したと思われます。夫と彼女は別れたまま何とか踏みとどまっているように感じていたのですが、最近、相手の実家の父上が病気になったのをきっかけにTELや直接会う、父上見舞いという記述が多くなり動揺しています。夫は医師です。向こうの家族とは、父母や妹、子どもまで、まきこんでのつきあいだったようで、二重婚状態だったのではと想像されます。
今回の発見で、私は、血圧も上がり、精神不安定になってますが、手帳だけが、証拠なので、夫に怒りを爆発することができません。手帳を見ていたなんて知ったら逆ギレされそうで、せっかく表向き仲良くやっているのが台無しになりそうです。私が、女の感でなんだか胸騒ぎがするというような言い方しかできないので、夫は、「もう過去のこと」「完全に別れたから安心してくれ」「君の過剰反応」などと言ってますが、むしろ以前より平然と嘘を言っていることが私を苦しめています。離婚するつもりなら、証拠として、出せるのですが、手帳は無料の探偵を雇っているようなものです。ここをどうやって乗り切ったらいいのか混乱しています。

ユーザーID:6325567956

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分の覚悟次第

    多分切れないと思いますよ
    別れたくないのであれば、追及するのをやめてご主人を信じるか
    それが嫌なら別れるために準備するのかどちらかと思います
    十年ばれずにやってきたご主人だから、バレなければいいとどこかで思ってるはずです。

    トピ主さんには悪いですが、2人がいてバランスがとれていたんだと思います

    それが赦される人間が存在することは腹が立ちますが、そんな人も存在してしまうのがこの世なのかも

    トピ主さんの決断次第です。

    ユーザーID:0703127397

  • 最悪な夫だね

    夫の手帳を持参して弁護士のもとへ!慰謝料たくさんとれますよ

    ユーザーID:4882086171

  • 医師の元妻より

    私の元夫も、医師でした。
    当直などの理由で、不倫関係が長く続いても気が付きませんでした。

    周りからは、医師は浮気をするもの・・・という開き直りなさい。との意見が多数ありました。
    私も当初、別れたくない!!と、トピ主さんのように、すがりついていました。

    私の周りには、旦那さんの浮気を知っていても、医師の妻という「座」にすがりついている方が多くいらっしゃいます。

    あなたのお顔は、どうですか?

    たった一度の人生、裏切られたまま生きていくのが辛く、離婚の決断をしました。
    離婚の意思を伝えると、元夫は、やり直したいと、懇願してきました。

    もしかしたら、あなたが離婚してもいい。という事で、状況は変わるかもしれませんね。
    もちろん、老後の金銭的な生活も気になりますよね・・・。

    余談ですが、
    ある医師の奥さんで(50代後半)浮気を知り、パリへ傷心旅行をし、フランス人と恋におちて、帰国後、離婚し慰謝料を手にパリへ移住した人がいます。

    お子さんが見方になってくれると思います。
    いずれにしても、一度の人生、笑顔でいられる人生を送りたいですね。

    ユーザーID:2299514100

  • 泥沼さんありがとう。トピ主です。

    お返事ありがとうございます。

    二人いてバランスがとれていたというのは、きっと、そうなんだろうなと私も思います。一人で間に合わなかったと思うと悲しいです。経済的には、援助してあげられたので余計渡りに船というか、夫と彼女はお互いすごく便利な存在だったのでしょうね。


    今は、「もう終わった」と、平然と嘘をついている夫がだんだんいやになってきました。これで、だんだん信頼関係がなくなるのかと思うと残念でなりません。夫も何か苦しんでいるのか暗いです。でも、私は自分の家族が大好きなので、もう少しねばってみたいと思ってます。
    甘いかもしれませんね。

    ユーザーID:6325567956

  • マーさんへ。

    レスありがとうございます。最悪な夫!なのかも。このこと以外はとてもいい人なんです。働き者だし。だから、キッパリ切れないんです。今回おもったことは、家庭にとって、お金があるなしより、信頼の方が大事なんだということです。

    現在発覚後7ヶ月。最初殊勝にしていたのが、再燃しているようで、この後どのように展開していくか、爆発しないで、もう少し
    見ていたいと思います。

    どなたか、同じような経験をされた方、いらっしゃいませんか。誰にでも聞けることではないので悶々としています。

    ユーザーID:6325567956

  • 医師の元妻より、続きです・・・

    最初の投稿に、「あなたのお顔はどうですか?」という中途半端な表現をしてしまいました。
    これは、「あなたは笑っていますか?それとも苦しんでいる顔をしていますか?」という意味です。文字数の関係で、前後を省略したので、失礼な表現になってしまいすみませんでした。

    私も、発覚後の半年間は、一生分の涙を流しました。
    元主人も、いつも暗い顔で帰宅していました。
    私は夫を愛していたからこそ、夫を苦しませる状況を無くしてあげたいと思い、自分から身を引く覚悟を決めました。
    今では、夫はもったいない事をしたと悔やんでいますが、私には新しい恋人が出来たので、やり直すまでには至っていません。
    あとは、人生に何を求めるかだと思います。安定した生活なのか、穏やかな人生なのか、だと思います。

    ユーザーID:2299514100

  • 辛いですね。

    働き者で、良い夫、長年寄り添ってきて信頼していた大好きな夫でしょうが、
    うち10年は、裏切られていたわけですよね。
    かつ、発覚後も巧妙に関係を続けようとしている。

    そこまで、トピ主様を苦しめているのに、嫌いにはならないですか?

    関係修復を願うのであれば相当な時間を覚悟しなければならないでしょうね。その間、この苦しみが続くのかもしれませんね。それに、トピ主様は耐えられますか?

    その手帳を持って、思いきって離婚を切り出してみるのも道かと思います。
    不安もたくさんあると思いますが、心の通わない夫と添い遂げるよりも
    新しい道を模索するのもいいかと思いますよ。

    ユーザーID:1536261550

  • トピ主です。お返事本当にありがとう。

    経験者さま。きつねの小判さま。お返事頂きすごく励みになりました。元医師の妻様もつらかったでしょうね。

    私は、青天の霹靂だったし、別れたくない一心でした。だから、夫を責めるどころか、こちらに向いて欲しい、彼女から取り戻したいという気持ちでやさしく、夫に接し、いびきがうるさいと言って、別寝だったのも、同寝にもどり、夫の愛情も充分感じていました。ですから、証拠の手帳がなければ、信じ切っていたかも知れません。夫はなぜだか事細かにメモがしてあり、実の家族より、彼女への関心が強いのが、よくわかります。私たち本当の家族には安心しきっているのかもしれません。ずっと、「お前と暮らしていくよ」と 言ってはいますが、多分 彼女とも別れない気がします。メモによると今は彼女とはsexはないようです。キスまでで、充分に我慢しているつもりかもしれません。もう少し時間をおいてもっと決定的なメモがわかったら、手帳を見せて 別れましょうか。と、言わねばという気持ちにまでなってます。

    トピも初めてで不慣れですみません。どなたか、同じ立場の方又、何か書き込んで頂けますか。折れそうな心に一番の薬です。

    ユーザーID:6325567956

  • 経験者さまへ 言い忘れました。

    トピ続きです。

    経験者さまに聞かれていた 「あなたの顔はどうですか」についてですが、笑顔は減りましたね。もとはゲラゲラしているほうの明るめのタイプだったと思うけど、自分に対して 自信もなくなるし、気分は沈んでいるし、能率も悪い生活です。

    これじゃ、夫に逃げられても仕方ないと思ってしまいます。でも、原因はあちらにあるのになあ。。。と思いつつ、やはり、経済的に全面的に支えられているから、大きくでられないんでしょうか。もし、別れるなら、老後の生活は保障してもらわねば。と、だんだん おかしな方向へ進んでいっているのを感じます。

    今 考えているのは、「別居」です。発覚後も、手を抜かずに 夫の生活、仕事 支えてきたつもりです。だから、夫は安心していると思います。 別居して、関係が修復された方 経験を教えていただけますか。

    ユーザーID:6325567956

  • 熟年夫婦の不倫問題って難しいですね…。

    トピ主がお若かったら、離婚して再スタートも選択肢としてありなのでしょうが、還暦を過ぎてからではなかなか厳しいのが現実だろうと思います。

    恐らく、トピ主さんの夫にしても、妻も彼女もどちらも嫌いではないから、どちらも捨てられない状況なのでしょう。だから悩んでいると…。

    しかし、相手の彼女は若いし家庭もあるということなら、夫には完全に諦めてもらい、残りの人生はトピ主さんと送られるほうがいいと思います。

    夫にそうしてもらうにはどうしたらいいか……やはり手帳を偶然見たことを正直に話して、トピ主さんの苦しい気持ちを真摯に伝えるしかないのではないでしょうか?

    確かに夫の反応は怖いかもしれませんが、表面だけ取り繕った生活を続けていたらお互い精神的に参ってしまうと思います。

    残された時間を大切にするためにも、旦那様と腹を割って話し合われては如何でしょう? そして心身ともに穏やかな老後を送られるますよう…。

    ユーザーID:3569751575

  • トピ主です。

    クレマチス様、レスありがとうございます。「偶然見つけたことにして正直に話す。」できればこれが一番いいと思いますが、どのタイミングで、そうしたらいいのか迷います。人のプライバシーだから、手帳を見ないようにしています。見ない日は、精神も安定しています。
    夫も、もう終わったよ。と、言っているのです。確かに、発覚前よりは、ずっと薄れているように思いますが、ゼロになっていないのです。逆切れされて、すべて終わりになるのが怖いです。10年も続いてしまったのだから、ゼロになるには、もう少し、時間が必要なのかと、寛大になったり、不安になったり、行ったり来たりしています。

    ユーザーID:6325567956

  • トピ主さんの気持ち痛いほど分かります

    私の経験を書きます。
    前夫はとっても優しく、困っている人を助けてあげたいと思う人でした。
    だから、不倫相手の女性医師さんがとても困った家庭環境の方で、彼は精神的に助けてあげたいと思って、そこから不倫関係へ発展したようでした。
    私は、いつもニコニコの明るい性格だったのですが、かえって、前夫は安心しきっていたようでした。
    私は1年半別居しました。
    そして、徐々に、前夫を許せるようになってきました。
    新しく社会人学校へ入り、心理学などを勉強しました。
    そうしているうちに、新しい彼と出会ったのです。

    そして、前夫に離婚を切り出したら、今まで音沙汰なかったのに、やり直したいと泣いて頼んできました。
    もしも、新しい彼がいなかったら、やり直していたと思います。
    でも、裏切られたという気持ちは引きずることになるので、いつかまたヒビが入ったかもしれないです。

    トピ主さんは、60歳、離婚とまでいかなくても、別居して、まずはご自身を立ち直らせることから始めてみてもいいかもしれないと思います。
    このメールがお役に立てると幸いです。

    ユーザーID:2299514100

  • 経験者さま ありがとう。

    私の気持ちを分かってくださりありがとうございます。
    新しい恋人ができたのですね。
    私にはそういう気持ちはありません。
    今は、少しこのことから頭を冷やす必要がありそうです。最近血圧が上がり、体調を崩しそうだからです。
    自分が倒れたらおしまいです。先日、別居しようかと、マンションを見てきました。
    でも、マンションに中途半端な形で引越をしたら、余計忙しくなり具合が悪くなりそうな気がしました。
    第一、夫は、堂々と「終わった」と言っているので、別居の理由が、今ひとつピンときてないようです。
    うちは職住一緒の住まいなので、ここを放棄すると、いろいろな形で、人様にも迷惑がかかるのは、
    明白です。だから、手を抜けないし、夫も安心しきっているのでしょう。
    いずれにしても、私たちが長い時間かけて築いたものを、簡単に手放さないためにも、
    少し、落ち着かなければと思ってます。発言小町のページに書いたり、お返事頂いたりすることで、
    本当に励みになりました。又、どなたか、特に同じ経験をされた方、耐えてうまく乗り切った方、
    よい方法を教えてください。結局は自分次第なのですけど、私はやはり離婚したくないのです。多分夫も。

    ユーザーID:6325567956

  • 夫の不倫で別居しました

     勤務医の妻です。
     研修だ学会だ資料だ必要経緯だと多額の出費にも耐え、三人の子育ても雑務も全部引き受け、多忙な夫を支えてきたつもりだったのに数度目の不倫。今回は学会で知りあった師長と不倫。家族がそれぞれ一番大変な時期に家庭をほったらかして学会をサボり(出張費横領ですよね!)観光していた証拠写真を見つけ、夫や相手に問いただしたら夫が逆切れ。証拠を確保したので調停中です。夫は調停でも嘘三昧です。すでに職場でも四面楚歌。夫をかばう人間(勤務医は医局から嫌われたらアウトですから)は県内には一人もいないでしょう。
     婚姻期間分の年金も半分請求し、慰謝料も養育費もしっかりいただきます。でなければ、婚姻費用をもらってずっと(婚姻期間が長いので年金支給年齢まで粘れますから)別居でもかまわないと。不倫相手は離婚成立を待っているようですがどちらでも私は困りません。夫は50になりますが、老後まで十歳下の彼女とラブラブでいられるのか、介護なんか嫌だと捨てられるか…。訳あり患者さんを沢山見ているはずの御主人は既に60代?わかっているから離婚されないんでしょう。主さんは御自分の人生を大切になさっては…?
     

    ユーザーID:6904410034

  • 私は13年 W不倫されていました

    私も修復を考えています。もうすぐ50代になります。
    全く気づかずにいて、片付け物をしていて手紙を見つけました。
    偶然見つけなければ夫が死ぬまで解らなかったと思います。それだけ安心し信じ切っていました。
    問いただせずに一年近く、やっと2週間ほど前に言いました。「嫌いになれないから相手と別れて欲しい」と。
    次の日、相手とは別れたと云って「許して貰おうとは思わないがやり直したい。二度と辛い思いはさせない」と。
    そして仲の良い日々を今、送っています。
    トピ主様のように潜伏しているかもしれません。再燃するかもしれません。
    その時でも離婚を考えられるか、解りません。

    老後を過ごす相手は夫しか考えられません。
    その思いが有るうちは辛いですよね。
    でも、やはり離婚を本気に考えないとならないでしょう。
    どちらもは無理な事です。
    家庭の事を考えると別居もなかなか大変ですが本気が伝わるのではないでしょうか。

    若輩者が言うのは失礼ですが頑張ってください。
    良い結果が出る事を祈っています。

    ユーザーID:1421331961

  • 皆さんのレスに支えられてます。

    いろいろ、レスを書いて下さりありがとうございます。

    私は、しばし、落ち着こうとしています。まず、自分を立て直そうとしています。
    医師の妻歴さん、気持ちを強くもたれてますね。
    うちの場合は、夫は仕事も家庭も大事にしてくれていたと思います。だから、気づかなかったのです。
    まちこさん、私の気持ちに近いです。私も修復したいです。別居っていっても、60過ぎて、マンションなどで新しい暮らしをはじめる気持ちになれません。ここの家を離れるのは、想像できません。疲れるだけのようなきがします。まちこさんと同じように、老後を一緒に過ごすのは、夫しか考えられません。夫も私とやっていくと言ってます。だから、答えは一つ。彼女とキッパリ別れてもらうこと。だけど、今は手帳のことを言い出せない。今は、自分の為にも、秘密をみようとしていません。心が乱れると思います。
    10年も続いちゃったんだから、なかなか、切れないかなあ。時間がかかりそう。

    昔のように、もどれるでしょうか。どなたか、よい経験のある方、聞かせてくださいませんか。

    ユーザーID:6325567956

  • 自分の事ですいません その1

    私の場合、相手女性とは顔見知りでした。
    浮気などと別世界の誰から見ても誠実なイイ人でしたから、これは浮気では無く本気なんだろうと思いました。
    それに相手は私とは真逆のタイプでした。私に無いものを求めた。
    ショックで身動きとれなくなりました。さらに探せば探すほど出てくる証拠の品。
    何も手に付かず、毎日、動機と振るえでボンヤリ過ごして食べれず、眠れずでした。

    でも不思議な事に夫が側にいると普通でいられ、安心できました。
    こんな事が解っても嫌いになれない。好きでいられる。
    だから離婚など考えられませんでした。
    男性心理や夫婦関係を本やネットで調べました。
    私は褒めて感謝し頼る事をせず(イライラし愚痴って嫌味を言っていました)それを彼女にして貰っていました。
    彼女の家庭も同じ。旦那さんと夫は真逆のタイプ。お互いの連れ合いに満たされないものを浮気相手に癒されて
    家庭に戻れた。だからお互い家庭も円満。だから誰にも気づかれず続いた13年。

    そこで、彼女が夫にしたことをして努めて明るく振舞いました。
    少しずつ、夫の心が家庭に向いて来たのが解りました。

    ユーザーID:1421331961

  • 自分の事ですみません その2

    主様の場合と似た所はありませんか。
    ご主人は家庭を捨ててまで相手女性と一緒になりたいのではありませんよね。
    主様との関係も悪くはなかったのですよね。

    お相手の旦那様にも一回ばれていると言う事はあちらの夫婦関係は良くないのではないでしょうか。
    もともと悪かったから関係が出来たのかもしれませんし。
    そうすると、ご主人は可哀想で切れないのかもしれないですね。
    しばらく、そのままで様子を探るのはどうでしょう。
    相手女性を調べられませんか。人柄とか、どんな女性か。
    誰か見方になって話を聞いてくれたり、行動して貰える人はいませんか。
    妻が直接、会うのは良くないそうですよ。修復する場合は。
    相手を攻撃したりするとご主人が妻に憎しみを向けるそうです。
    ただ、お相手の状況が解れば対策を立てられないかなと思いまして。

    辛いですが黙って今の生活を変えられない方が良いのかもしれません。
    カウンセリングには行かれましたか。
    できるだけキチンと食べて、おやすみになってくださいね。

    私もまだまだ油断できません。どうなるか解りません。

    ユーザーID:1421331961

  • まちこさんへ。

    まちこさんレスありがとうございます。

    今は、夫の行動と言葉からのみなので、全く想像の粋を出ませんが、私の胸騒ぎからして、短時間ながら、彼女と再会していると思います。夫は、私に対しては「もう終わった。君の血圧も下がるから大丈夫」と平然としています。これを最高に善意に解釈すると「私に余計な心配をかけないで、そのうち終わる。という希望的観測」になります。私に離婚と別居の選択はなくなりました。そんな生活つまらないです。

    二人で築いたこれまでの家庭、子供、事業。すべて失うには大きすぎます。残りの人生はそうは長くないでしょう。この年になると周囲もいろいろあります。死別、離別、倒産、病気、事故、何かの依存症、うつ、認知症、浮気などなど。そのどれか一つを選ばなければならないとしたら、全部いやだけど、女性への依存症というのも仕方ない?子供には話さないつもりでしたが知っていました。カウンセリングには行ってます。安定剤や血圧の薬も必要です。しっかり飲んで倒れないようにしてます。今だって夫は嫌いではありません。一人で生きて行くには、ちと辛すぎる。それに私の方が出ていく必要もないと思うのです。

    ユーザーID:6325567956

  • こんにちは

    はじめまして

    主様、だいぶ落ち着かれたようで安心しました。

    ウチは結婚20年の勤務医です。夫は50歳。
    浮気発覚2カ月目で、何度も話し合ってきて「女性とは別れる」と結論にいたるのですが、今だ別れられず、毎日彼女と会っています。

    主様のご主人と似ていて、浮気以外はとても良い夫です。給与はすべて渡してくれますし、私の実家も大切にしてくれます。

    私もとても悩みましたが、苦しいときは「正妻は世界中で私ひとり」と唱え
    手のひらを実際に広げ、ちいさい夫と女性が乗っているのをイメージし、「おら!ころがっとけ!コロコロ〜」
    ところがします。この時できるだけふざけた事を言い、笑い、その手を胸に当てて「大丈夫、大丈夫、・・・」と、落ち着くまでつぶやいてます。

    「離婚してくれ」と言われてしまう人もいます。
    でも、主さんのご主人もウチの馬鹿夫も、家庭を壊す気はないんです。

    私たち、ひとまわり大きくなって「しょうがない男の一人、みてやるか」ってなっちゃいましょう。

    ユーザーID:2148393830

  • はげまされた、もなも様ありがとうございます。

    皆様。いろいろありがとうございます。

    安心したり、不安になったりです。もなも様のレスには励まされました。今の世の中は、不倫をするのに

    都合のいいことがあふれています。インターネット、携帯電話、車社会、個人主義。マスコミやテレビも不倫が多々。本人の気持ちが
    キリッとしない限り、どんな誓約書も約束も何の意味もないように思います。時々気持ちは焦りますが、夫自身が、自分の気持ちを自分で整理しない限り、いつ終わるかの証明も見えません。

    もなもさまのおまじない、いいです。私も、小さい人間ですが、少し大人になって、信じて待っていようと思います。トピを初めて書くとき、夫が医師であることをかくことにためらいがありました。でも、多くの同業の経験者の方のレスが嬉しかったです。

    不規則な生活、当直、学会、研修会、カンファレンス。突然の手術。病院からの呼出。働き過ぎ!こちらから見ると、すべて大変なストレスだらけの生活で、何とか支えてあげたいといじらしい女房でした。全部ウソではないことは、わかります。

    でも、かなり、闇の中のこともあったかも。経験者の方、教えてください。これから、もう少し用心します。

    ユーザーID:6325567956

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧