なじまない義妹

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ガラスの羽

ひと

弟の奥さんは、内向的な性格とかいって、我が家にちっともなじもうとはしません。
我が家では毎週わたしの実家に集まってご飯を食べたり、誕生日やイベントなどを一緒に過ごします。
弟夫婦は都合がつけば顔を出します。週1〜月1の頻度で来ています。
弟が仕事でこれないときには、義妹だけで来ます。
で、うちに来たり、うちの家族と顔を合わせたりするのは、もう結構な頻度になっているはずです。

いまだに内に籠もっている感じで、食後の片付けとかはわたしか母が台所に立ってややして
「お手伝いできること、ありますか?」と聞いてきます。こっちが
「今はない」と言うと
「じゃあ、なにかあったら呼んでください」
と言って、さっさと座り込んでしまう。
とりあえず、口先だけでも「手伝う気がありますよ」みたいなパフォーマンス?って思います。

それから、誰にも喋りかけないです。
自分から皆に向かって喋ろう、話しかけようという気がないのか?と思います。
うちに来る回数のうちの2〜3回に1度か2度、なにか一言二言話しかける程度です。
こっちがたまに話しをふってあげても、なんか続かないです。

その場の受け答え(義妹ちゃん、お茶ある?はい、ありがとうございます、みたいな)はするけど
なんていうか、お喋りしてこないコです。
みんなで盛り上がっているときにも、遠巻きに相槌うったりしている程度です。
自分から話しに入ってこないんですよね。


わたしが夫の実家に行ったら、自分から率先して、たくさん喋るのに。
夫からは、少しは控えろと言われるくらいです(笑)
うちの両親って、すっごく気さくで、あたたかくって話しかけやすいんですけどね。


こんな義妹を、どう思われますか?

ユーザーID:0201992788

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このトピのレス

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  • 典型的な

    イヤな小姑ですね。

    反省すべきは、あなたでは?

    ユーザーID:3327439853

  • 一言

    あなたみたいな義姉は嫌です。

    ユーザーID:5454530392

  • 何で行くのかな?

    義妹さん、何でそんな合わない(つまらない)実家に行ってるのかな?


    私だったらなるべく近寄らないようにします。

    ユーザーID:2649334814

  • 「馴染まない」んじゃなくて「馴染めない」のでは・・

    なんで、そんなにイライラしてるんですか。
    あなたのそのイライラした感じを察して話づらいんじゃないでしょうか。
    ・・というかそこまで不満もつことでしょうか。
    馴染んでと思うのなら、少し気を使ってあげたらいいんじゃないですか。お互いに歩み寄りが大切だと思います。

    ユーザーID:7576892450

  • 人それぞれ

    義妹さんがお嫁にきて、何年になるのかがわかりませんが、悪気があるわけではなさそうだし、よいのではありませんか?
    もともと無口だとしたら、もっと話せというのは、苦痛だと思いますが…主さんに黙ってうなずいていなさいというのと同じだと思います。

    ユーザーID:7248173942

  • アラやだわぁ

    夫からは、少し控えろと言われるくらいです(笑)
    ↑これがすべてを物語っている件について

    ユーザーID:5631634257

  • えらいなって思います

    こんなこうるさい小姑がいるところに、夫もいないのに顔出して、えらいなって思いますけど。

    ユーザーID:6497176212

  • 別に何も

    単に内向的としか読めないが。

    それともトピ主さんのように、悪意を持って解釈しなけりゃならないんだろうかね。

    ユーザーID:3001382849

  • 義姉が怖いのでは?

    義姉 = トピ主さんのことです。

    文章からも、冷たいというかツンケンしているというか。
    普段からもそうなんじゃないですか?

    誰でも、自分を快く思っていない態度をする人には話しかけづらいです。

    しかも、

    >「お手伝いできること、ありますか?」と聞いてきます。こっちが
    >「今はない」と言うと
    >「じゃあ、なにかあったら呼んでください」と言って、さっさと座り込んでしまう。
    >とりあえず、口先だけでも「手伝う気がありますよ」みたいなパフォーマンス?って思います。

    こんな風に意地悪に思う義姉ですもの。そこにいるだけでも嫌でしょうね。
    ただでさえ人のうちなのに。
    もう少し優しい対応をして、仲間に入れてあげればいいでしょ!

    私も義姉がいますけど、すんごーーーーーい良い人ですよ♪ 
    よかった〜、トピ主みたいに意地悪じゃなくって。 
    今度メールでもしよ〜っと。

    ユーザーID:8325575573

  • 素晴らしいな〜と思います

    >週1〜月1の頻度で来ています。弟が仕事でこれないときには、義妹だけで来ます。

    こんなに頻繁に、しかも夫がいない時でも訪問するなんて良く出来た義妹さんだなと思います。

    お手伝いの件だってきちんと声掛けしてるじゃないですか。
    トピ主さんが「今はない」と断っているんでしょう。
    そう言われたら何も出来ませんけど?
    それ以上どうしろと言うんでしょうか?

    またトピ主さんたちとの会話ですけど余計なことを言わないっていうのは頭が良いと思いますよ。
    義家族ですから下手に受け答えしたら揉めることだってあります。
    みんなが盛り上がっているならあえて口を挟まないっていう選択もありです。

    ユーザーID:8113881770

  • 旦那様の言う通り!

    普段からウルサクて、鬱陶しいタイプなんでしょうね。
    小姑は少し控えてて下さいよ!
    私もトピ主さんみたいなタイプ苦手です。
    ついでにイベント満載の義理実家も苦手!
    極力関わりたくないので、口数少なくします。

    意外と小姑抜きだったら、少しは心開くかもよ?

    ユーザーID:0460961438

  • うっとうしい!

    めんどくさい!

    >毎週わたしの実家に集まってご飯を食べたり

    あなた、どんだけ暇なの?

    >夫からは、少しは控えろと言われるくらいです(笑)

    うるさいんですって!

    両親絶賛してますけど…
    例え、本当に両親が気さくで、あたたかくても
    小姑がうるさい!
    あなた、めんどくさい!

    >こんな義理妹どう思いますか?

    ハイ、かわいそうです。
    そして、あなたのような義姉は
    絶対、嫌いです!

    ユーザーID:5252718794

  • 怖い義姉ですね・・

    本当に、とても怖い義姉さんだと思いました!!
     
    間違っても義妹さんをいじめないで下さいね。
    それだけが心配です。。
     
    自分がこうなんだからあなたもこうあるべき!
    みたいな押し付けは迷惑です。

    ユーザーID:9411157744

  • 普通でしょ?

    あなたのほうがおかしいです。我が家?貴女のご両親と弟はすでに家族ではありません。
    暴走マイルールな人ですね。

    ユーザーID:0549521122

  • 色んな人がいるんでしょう

    義理の妹さんは控えめな方なんでしょうね。人にはいろんな性格があり、ガラスの羽さまのような積極的なおしゃべり上手がいれば、義理妹さんのような控えめな聞き上手の人もいるのです。

    また、食器のあとかたづけの時に義理妹さんが聞いてるのに、それ以上にどういった行動を望んでいるのですか?だって、手伝う事がないから「今はない」っていって追い返しているんじゃないですか…。

    なんだかこのトピの意味がかわかりません。

    ユーザーID:9473329474

  • 鬱陶しい

    トピ主が鬱陶しいって感じ。

    ユーザーID:9176553380

  • 性格でしょうね

    彼女はあなたと違うと言うことです。
    でも、参加してくれているなら、それで良しとしましょう。
    あれこれ非難がましいことを言えば、来なくなるでしょう。

    ユーザーID:0555380448

  • 同じキャラはいらない。

    もとは他人。

    まして貴方と同じキャラなら、別の意味でここにトピを立てそう…

    ユーザーID:4281518349

  • 義理妹さんをですか?

    大変だなあ〜、頑張って顔だして偉いなあ〜。と思います。

    ユーザーID:4457986119

  • 相手の気持ちを少しは考えたらいいんじゃないですか?

    内向的な性格で口べたな人に無理に喋らせようとするのやめたらいいじゃない。
    あなたは誰とでもなじめるかもしれないけど内向的な人は、そうはいかないと思えない?
    姑、小姑いるところに週1、月1行きたい嫁っているのかな?
    自分の価値観を他人に押し付けすぎじゃないですか?
    弟さんがいなくても義妹さんが一人で来るなら、自分が会話に入れなくても
    あなたとお母さんの話を聞いているだけでも楽しいんだと思うよ。
    嫌いなら絶対行かないと思うので、少しは相手を解ってあげたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0368076905

  • どう思うかって?

    偉いと思いますよ、義妹さん。
    あまりしゃべらなくても、浮いた存在でも、ちゃんとご主人(トピ主さんの実弟さん)の顔を立てて、
    一人で実家に行くんでしょ?私は偉いなって思いますよ。私自身は全く人見知りもしないし、
    義理の家族とも毎週楽しくお付き合いさせていただいてます。姑と二人で旅行にも行ってます。
    だからと言って、世の中には義妹さんのようなタイプの人も存在すると思いますし、
    彼女の言動が問題だとは全く思いませんが…。

    >うちの両親って、すっごく気さくで、あたたかくって話しかけやすい

    自分の親ですからね〜。でも義妹さんにとっては、他人ですから。
    義妹さんはトピ主さんとご両親と家族になりたかったから結婚したんじゃない。
    弟さんと結婚して、トピ主さん達がもれなく付いてきたんですよ。

    義妹さんがちゃんと家に顔を出すこと、評価しても良いのではないですか?
    なんかアラ探しして批判しているみたいで…義妹さんも可哀想。

    それに義妹さんが話さなくても、トピ主さんが一人で実家で仕切っているんでしょ?
    義妹さんがトピ主さんのようにお喋りなら、それはそれで不満に思うのではないですか?

    ユーザーID:8739890549

  • えーと

    素敵な義妹さんだと思います。
    一人でも参加しているだなんて、素晴らしい方だと思います。

    どうか大切にしてあげてください。
    あなたのその感情、イビリでしかないです。

    ユーザーID:6263436086

  • それ言うか

    すっごく気さくであたたかくて話しかけやすいのは あなたが娘だからです。
    あなたが旦那様のご実家でしゃべり過ぎるのはそういう性格なのです。
    義妹さんはあなたのような性格ではないのですよ。
    そこをわかってあげてください。

    それにしても毎週、義理の実家でイベントがあって、更に小姑が出入りしてるなんて。。。
    弟さんがいなくても参加する義妹さんってすごいわ。
    批判しないで誉めてあげてください。

    ユーザーID:4675572341

  • そういう性格

    なのです 意地悪な目でみないでください
    彼女なりの精一杯だと思いますよ すべての人があなたの性質ではありません なぜなら私も馴染むまでに時間がかかるタイプですから…みんな違ってみんないい ではダメですか お手伝い言ってきたら頼んでくださいな

    ユーザーID:2633448517

  • 大変だなあ・・・と思います。

    向き不向きもあると思いますが、本当に人の価値観を押し付けられて大変だなあ・・・と、思います。

    人にはそれぞれ、適した距離と云うものがあります。
    今の状況で十分、義妹さんが楽しんで、馴染んでると思ってるのならいいではないですか。

    >うちの両親って、すっごく気さくで、あたたかくって話しかけやすいんですけどね。

    ↑これは誰だって自分の両親にはそう思うものだと思います。

    >とりあえず、口先だけでも「手伝う気がありますよ」みたいなパフォーマンス?って思います。

    ↑手伝って欲しければ云えば?と思います。

    なんだか主さまは自分の理想の義妹像がありそうですが、それに拘れば拘るほど御自分が辛くなりますよ。

    ユーザーID:3042475413

  • そんなに問題?

    控えめで内気な性格なんでしょう。
    そんなようすでも、弟さんぬきで来てくれるのだから、馴染もうと努力されてるんじゃないですか?
    義妹さん、結婚してどのくらいか書かれていませんが、人と打ち解けるのに時間がかかる方なのでは?
    いまお姉さんにきびしい態度をとられたら、それこそ寄り付かなくなりますよ。

    ユーザーID:9403647121

  • なんとも思わない

    夫に「少しは控えろ」って言われるほど夫の実家で喋り捲る人なら実家じゃ凄まじいのでしょうね。
    義妹が話す隙はあるのでしょうか?(笑)
    うちの夫の親も気さくだし優しいし面倒見もいいです。でもものすごくしゃべるんです。普段おしゃべりな私ですが夫の親と一緒のときは返事するのが精一杯。聞いてるだけで疲れます。
    おしゃべりしない義妹ならうまく誘導して話を引き出してあげればいいだけ。「入って来い」じゃなくて「引き出す」大人なら出来ますよね?
    夫が行かない夫の実家に来てくれるだけ出来た義妹さんです(私は絶対一人では行きませんよ)弟さんが良いのならいいじゃないですか。

    ユーザーID:4303384589

  • いい方法があります

    >我が家では毎週わたしの実家に集まってご飯を食べたり、誕生日やイベントなどを一緒に過ごします。
    >わたしが夫の実家に行ったら、・・・
    義妹さんも、自分の実家に毎週行けばいいんですよ。
    で、夫側の実家はたまに行けばいい。そうすれば、トピ主さんも気が楽になりますよ。

    >うちの両親って、すっごく気さくで、あたたかくって話しかけやすいんですけどね。
    実子の評価って当てにならないですけどね。

    ユーザーID:3777699459

  • 粗捜し?

    世の中いろんな人がいるでしょう?


    しかし意地悪ですね…。

    何かあるか聞かれたんだから、じゃあ後で○○お願いねとかあると思うのですが。

    話が続かないと言ってますが、
    あなたこそ「ない」で済ませているではないですか。

    それに相づちをうつ事も、会話に入っている事になりませんか?

    ご自身はどうなの?
    あなたはご主人に控えろと言われているのでしょう?
    直したのでしょうか?


    私はご主人抜きで来るのだから、それだけでも偉いと思います。

    ユーザーID:1248106787

  • それを小姑根性って世間では呼ぶんですよ

    弟さんのお嫁さんはあなたの血縁ファミリーじゃないんです。
    あなたのファミリーの中でただ一人の他人じゃないですか?
    よく一人で食事にきますよね、偉いです。私ならとてもじゃないですが、一人では義理実家にはいけませんけどね。
    一人で来ている彼女にそんな冷たい意地悪な視線は、あなた自身の根性を悪く悪くしますよ。
    『一人なのにきてくれてありがとう!』でしょ?

    なぜ暖かく見守ってあげないんでしょう。
    それにあなた、夫さんの実家に赴いて、調子に乗ってしゃっべているけど
    義理両親の本心はわからないものなんですよ。
    自分は良い嫁、弟嫁は気が利かない嫁って、なんの根拠があって決めているんでしょうか?
    愚かですよ。

    ユーザーID:4174365368

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