話を聞かない父と彼を仲良くさせたい

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sayu

男女

こんにちは。
みなさんのお知恵をお借りできれば嬉しいです。


20代後半で、付き合って7年、同棲して2年になる彼氏がいます。
父に彼を会わせたいのですが、話のきっかけすらつかめず、困っています。


今年10月に、仲の良いいとこが結婚式を挙げます。
式には、彼も招待してくれました。いとこの趣向で、ごく一部の親族だけで、国内のリゾート地で行います。出席すれば、宿泊することになります。

ですので、10月までに何度か父と彼を会わせておき、できれば仲良くなってもらえればなと思っています。


しかし、私は一人娘の上、父とはすごく仲良しです。
自分で言うのもなんですが、父は私がかわいいのだと思います。

付き合っているやつがいるのか?と聞かれたことはありませんし、それどころか、知人に「いい人いないの?」と聞かれたりする場に父がいると、思いっきり露骨に話題を変えようとします。

露骨過ぎてみんなから突っ込まれたりするのですが、そうすると

「孫は欲しいんだが」

と言います。私は孫を産むだけの立場ではないのですが・・・

ここ2,3年ほど、何度もそういうことが続いて、少し頭に来ていたこともあり、自分からもこういう話題を避けていました。
また、今まで付き合った人のことを報告したことがなく、普段から恋愛の話をする雰囲気がありません。

どう切り出したらいいかわからず、いとこの結婚の話からうまく流れを作って話そうとしましたが、5回ほど試みてあきらめました。
父が途中で話題を何度も変えてしまいます・・・。

また、父と母は不仲で、別居状態です。
ここ10年ろくに話をしていませんので、母からうまくとりなしてもらうこともできません。

みなさんは、お父さんに彼を会わせる時、どうされましたか?
良い方法はありますでしょうか。

ユーザーID:5156737131

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  • 甘い

    お父さんに合わせる前に同棲してる時点で認めません。
    命より大事な娘を、誰よりも愛している娘を大事にしない男と会いません。
    あなたが大切なら同棲前に話を男性からします。結婚しても大事にしないのを分かって会う方がおかしいです。
    まずは父親とゆっくり話をしては?
    あとは男性が何回でも会いにいくべきです。
    一年間通い続けるくらいの覚悟が必要です。

    あなたのワガママですよ。

    ユーザーID:6074881089

  • お父さんの気持ちわかる

    父親に紹介したこともない男と2年も同棲してるの?そりゃお父さん気分悪いわ。

    順番間違えてるよ、あなた。

    ユーザーID:7008361996

  • 独身ですが

    そういう話をしようとする空気を察知して逃げてしまう。
    なら察知させないようにします。
    前置きは抜きにして、いきなり本題を言います。
    結構言う方に度胸が必要ですけど。お父様は逃げにくくなりますよ。

    私なら帰省した時に食事をしながら言いますね。
    食べ始めたばかりに言います。
    食べ終わる頃だと、ごちそうさま〜と席を立って逃げる口実を与えてしまいますから。
    テレビは消しておきます。リモコンも自分の手元に置いておきます。
    新聞も別の部屋に置きます。
    話をはぐらかすのに便利なアイテムを排除します。
    前もって父の休みの日をチェックしておきます。

    食べ始めた早々に「結婚を考えている人がいるので会って欲しいの」
    と言います。はぐらかそうとしたら、
    「お父さんは私の結婚を真剣に考えてくれないんだね。
    幸せになって欲しくないの…?悲しいな」
    と寂しげな顔をします。
    きっと「いやそんなことはないけど」と言うでしょう。
    「本当?ありがとう。じゃあ●●日に連れて来るから会ってね。お父さん●●日休みだもんね」と。

    勇気がいりますが頑張って下さい。
    普段お父様と仲良しならきっと上手くいきますよ。

    ユーザーID:0797680365

  • 招待はまだ早い

    父親に会わせていない段階で、彼氏を親戚の結婚式にと考えるのは早計だと思います。
    順序が違います。

    お父様に会わせる方法ですが。
    「お付き合いしてる人がいます。こんどの休日、彼が挨拶に来たいと言ってます。会ってあげてください」です。

    ユーザーID:1351019813

  • 幼いよ

    自分で書いた文を性別を入れ替えて読んでくださいよ。

    自分の彼氏が、「俺の母親と仲良くさせたい」と企んだら?しかもそんなアクの強い親と。マザコン男きもーいって私は思います。

    「孫は欲しいんだが」の意味は、
    ○孫は欲しいが、婿はいらん
    ×孫を産むだけの立場じゃない
    です。こんな簡単なこともわからないなんてびっくり。「孫は欲しいけど、嫁はいらない」という彼母とあなたは仲良くできますか?

    配偶者の立場で言ったけどさ、父親の気持ちも考えてやりなさいよ。大事な娘が結婚するのが嫌なんでしょ。憎い婿と仲良くさせようって、父親にとっても酷だよ。これが私(主婦)の姑でもそう思う。
    トピ主さん、人の立場になって考えるってことができないんですね。すごく幼いと思います。

    同棲する時、父親にも事前に話したんですよね?
    その時と同じように「結婚しようと思います」とズバッと言えばいいじゃない。

    ユーザーID:8951038880

  • それでいいの?

    あなたの親子関係、ちょっと変です。
    特にお父上。
    本当に、そんな程度の悩みで済めばいいけど。

    まずはあなたが毅然としなくちゃダメだよね。
    子離れしろと。
    あなたは父親であって恋人じゃないんだぞと。

    それができていないうちから、いきなり彼に会わせるなんて
    それは無謀ってもんですよ。
    殴りかかるくらいで済めばいいけど。

    仲良しパパと別れるくらいなら諦めます、
    とあなたが言うなら結婚も先が遠いです。
    がんばって。

    ユーザーID:6462767181

  • 意気込み過ぎ

    イトコさんの結婚式、婚約者でもないのに彼と行くのですか?
    私なら同棲中で長い付き合いとはいえ結婚が決まったわけでもない彼と行くのは、彼にプレッシャーと疲労を与えるだけになるので、彼の出席は辞退させてもらいます。
    それに、もし別れたりしたら、イトコの結婚式の写真やビデオには、別れた彼がうつることになってしまい、きまずいし失礼かなと思うので。

    お父さんと仲良くさせたいというのは、あなたの自己満足ですよね。
    宿泊の際に彼とお父さんが2人で同室になるわけでもないでしょうし、お二人ともいい大人です。
    問題無い関係でいられれば、無理に仲良くさせないほうが将来良い関係が築けるのではないでしょうか。
    本人達にトピ主さんの仲良くさせたい気持ち以上にやる気が無ければ、かえってお互いを遠ざけてさせてしまいますよ。

    自分の意思に関係無く無理矢理ひっつけられようとされるのって、トピ主さんは思いもしないかも知れませんが、想像以上に嫌悪感があるものなのです。

    ユーザーID:5697007789

  • 紹介が遅すぎます

     息子を同棲させていた父親です。今は結婚しました。同棲というのは、結婚のお試し期間だと思っています。同じ部屋に、2人の名前で生活します。賃貸なら、大家さんの許可が必要です。(単身用に無断で住むのは契約違反)
     従って、同棲開始時に、両方の親に了解を得ることは当り前のことです。こうしておけば、同棲がだらだら長くなれば親のプレッシャーがきつくなり、結婚への決断を迫られます。結局は、3年も4年もだらだら同棲することも防げるのです。私の息子たちは、同棲して1年で婚約次の歳に結婚しました。
     全く許可を得ない同棲をうすうす感じている父親をかたくなにし、娘と勝手に同棲し傷物にするかも知らない男に敵意を持って当り前です。
     これはトピ主さんの責任もありますが、彼が無責任です。男女同権などと言っても、不意の妊娠などで傷つくのは女性です。私は息子に、絶対に妊娠するようなことをしたら許さない。親として、彼女の親に顔向けできないようなことは絶対にするなと誓わせました。
     彼の誠心誠意の謝罪なくして、お父さんの理解は得られないでしょう。

    ユーザーID:6362022365

  • なんかほほえましい

    お父さんのどきまぎしている姿、ほほえましく読みましたけど、トピ主さんは、大変そう。

    「孫は欲しいんだが」この言葉に、結婚してほしいが表れていますよ。お父さん達は、不仲で別居という経緯が、お父さんの心配の種を増幅しているみたいです。

    面と向かって話せないのなら、いとこの両親と同席のうえで、話しをしたらどうでしょう。もちろんいとこの両親と裏で打ち合わせ必要ですよ。そのときに、「お父さんのこと大好きだけど、私の選んだ人も見てほしい」とはっきりと言うべきです。頑張ってみてくださいね。

    ユーザーID:0254516126

  • お父さんみたいな素敵な男性に出逢ったの

    でも、まだお父さんほどの「人間としての深み」は無いけどね。


    娘の相手が、「自分に似ている」との理由で選ばれた男だと知れば、
    頭ごなしに否定しにくいのでは?

    ましてや、まだお父さんの方が「深み」があって評価が上だと言われれば
    何も言えなくなる…と言いのですが。


    そんなアオイ奴はダメだ!ときたら

    大丈夫よ。お父さんみたいになれる素質があると思うし、
    「深み」は人生の積み重ねでうまれるものだから(ニコッ)


    彼には根回しが必要ですよ。
    生粋のファザコンだとドン引きされては堪りませんから。

    ユーザーID:4807173415

  • 母を対抗馬に

    まず彼との間で結婚の合意が成立しているものとして
    書きます。成立してなくてあとで駄目になるなら、エネルギーが
    もったいないので。

    ずばり「今度、紹介したい人がいる。」と切り出す。

    「お母さんにも今度紹介するけど、まずはお父さんのほうに
     先に会って欲しい」

    お母さんよりもお父さんの優先順位が先だと強調。話をそらしそうなら
    「じゃあ、お母さんに先にあってもらったほうがいいね」

    同棲2年ならもう男性がいることは気づいてますよね。

    ユーザーID:8548122950

  • じいじさんに同意見です

    私は多分お父さんと同世代だと思います。
    私らの世代の考えとしてじいじさんの考えが大多数と思いますし、
    仰ることは的を射てますね。充分参考に値する意見だと思います。

    私らからすると「ピントの外れた意見」と思われるレスもありますが
    「なるほど、これがジェネレーションギャップというやつか」と納得する
    次第です。

    ユーザーID:7008361996

  • トピ主です1

    皆様、レスしていただき、本当にありがとうございます。
    また、ご返信遅くなりまして大変失礼いたしました。


    ちょっと経緯を省いてしまいましたので、
    彼に対して、厳しいお言葉をいただきましたが、彼ではなく、むしろ私に責任がありますので、ちょっと補足させていただきます。


    彼は、ずっと前から結婚しようということを言ってくれていました。(親にあいさつしようという話も、もちろん出ました)
    私に結婚願望がまったくなかったため、話は平行線で終わりました。
    (この時、妥協案?で、私の母と、彼のお母さんにそれぞれ会いました)


    また、3年くらい前にも結婚しようといってくれましたが、やはり私が乗り気でなかったため、また平行線になりました。


    私は彼が本当に好きで、このころは本当に苦しかったです。
    でも、自分は家庭にいい思い出がなかったので、結婚は人を縛り付ける、よくないもの、という思いが勝ってしまいました。

    ユーザーID:5228581708

  • トピ主です2

    父と母は別居して10年以上になりますが、たまに会うとすぐ喧嘩になってろくに話もしていません。
    私の結婚式までは「両親」でいると、小学生くらいの時にいっていました。

    それを見ていると、「結婚」ていうのはなんなのかなと。
    自分がいるから、お父さんお母さんは、苦しんでいるんじゃないかと思いましたし、申し訳なく思いました。

    それに、母はあまり私を好きでなく、抱きしめられたこともなかったので、子供をかわいがる、ちゃんとしたお母さんにはなれないんじゃないか、と思っていました。
    子供好きな彼に申し訳ない、これ以上彼といるのは良くないと思い、彼に別れようといいました。

    ユーザーID:5228581708

  • トピ主です3

    彼は、納得できないと言って、喧嘩になってしまいました。

    「私は人といると緊張してしまって、安心することがないから、結婚ていっても、まずあなたと暮らせないと思う」
    と言ったのですが、
    「やってみないとわからない、なんでも一人で決めつけるな」
    と言われて、売り言葉に買い言葉?で一緒に暮らしてみることになりました。(この時、彼のお母さんと、自分の母に報告しました)


    私の中では、すぐお互いボロがでて、相手の嫌なところをみて、喧嘩で終わってしまうんじゃないかと思っていたのですが、彼が正しかったです。
    やっと、好きな人と一緒にいてもいいんだ、と素直に思えるようになりました。

    また、母との関係を修復しようと、努力中です。
    これも、彼が辛抱強く、支えてくれたので、できるようになったことだと思います。

    彼には本当に感謝していますので、父にはこの気持ちを伝えていきたいと思います。

    ユーザーID:5228581708

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    ラスクさん

    父世代の方でしょうか。ご意見ありがとうございます。
    おっしゃること、もっともだと思います。
    ですが、むしろ私が悪いのです。
    彼はちゃんとしてくれようとしていましたが、私が止めてしまったので・・・
    そうですね、時間をかけて何度でも話に行こうと思います。



    傍観者さん
    レスありがとうございます。
    そうですね、父も気分が悪いと思います。
    なかなか受け入れられる事ではないでしょうが、少しずつでも話をしていきたいです。



    さくらさん

    具体的なアドバイス、ありがとうございます!
    なるほど、食事の始まりに言ってしまうのですね。
    しかも新聞、リモコンも遠ざけるって、考えてもみませんでした。
    試してみたいと思います。

    ユーザーID:5228581708

  • トピ主です。レスありがとうございます2

    rauさん
    アドバイスありがとうございます!
    あ〜そうですね、たしかに早いかもしれませんね。
    ただ、ひとつの目標にしてみようかなと思います。
    実家が遠いので、ちゃんと計画を立てないと、なかなか会いに行けない距離ですので・・・
    「会ってあげてください」という言い方、すごく柔らかくて素敵ですね。
    そういう風な丁寧な言葉で普段話していないので、びっくりするでしょうが(笑)がんばってみたいと思います。



    あのさー さん

    ご結婚されているのですね。
    なるほどー、逆からの目線でみると、大変なことを言っているってわかりますね。
    確かに、自分の気持ちばかりで、父の気持ちは後回しになっていました。

    同棲する時は、父に話しませんでした。というのも、自分たちはすぐ別れるだろうと(いま思うと酷いですね)思っていたので。
    丁寧にありがとうございました。
    父が受け入れてくれるまで、彼を守りながら、ゆっくり話をしていこうと思います。

    ユーザーID:5228581708

  • トピ主です。レスありがとうございます3

    カラシマヨさん

    ご意見ありがとうございます。
    たしかに変かもしれませんね〜。
    なんというか、仲間というか、いつの間にかそういう感じになっていました。
    互いに母と関係がうまくいっていませんでしたので、敵の敵は友というか。(それも変ですが)
    母に見捨てられていましたので、父にだけは嫌われたくない、という気持ちがあったのかもしれませんね。
    まず私が親離れしないといけないですね。
    彼を一番に考えて、行動していきたいと思います。



    奈々子さん

    ご意見ありがとうございます。
    確かに、結婚式は早いかもしれませんね。
    一応目標として、2人でいけたらいいな、位に考えるようにしようと思います。

    なるほど、無理強いはかえってよくないのですね。
    ようやく、自分が先走っているのに、気付きました(笑)
    彼は、父に会いたがっていますが、父は、時間がいるのかなあと思います。
    少しずつ、距離が縮まるように、2人で実家に通おうと思います。

    ユーザーID:5228581708

  • トピ主です。レスありがとうございます4

    じいじさん

    親としての立場から、ご意見いただきありがとうございます。大変参考になります。
    同棲の経緯は、本当に私が悪いのですが、やはり親としては、そのように受け止めますよね・・・
    彼の前に、まず私がきちんと父に謝ろうと思います。




    リンダさん

    アドバイスありがとうございます。
    父は結婚してほしいのでしょうか?
    昔から本心は言わない人なので、よくわかりませんが・・・
    いとことおじさんおばさんには、迷惑かけてしまいますので、まずは二人で頑張ってみたいと思います。




    うさうさぎさん

    ご意見ありがとうございます。
    お父さんみたいに・・・っていうのはちょっと、難しいかと(笑)
    まず、似ていませんし・・・。あ、でも、ザ・B型って感じのところは、似ているかもしれませんね。がんばってみます(笑)

    ユーザーID:5228581708

  • トピ主です。レスありがとうございます5

    nonnonさん

    はい、父が許してくれたら、結婚しようという話になっています。
    うーん母はもう会っていまして・・・
    そうですね、去年くらいから、なんとなく、彼氏がいます〜っということが分かるように行動してきたので、彼氏がいるのはなんとなくわかっていると思います。
    まわりくどいのは良くないですよね。
    がんばってみます!



    Over50さん

    レスいただき、ありがとうございます。
    Over50さんはじいじさんと同じ意見ということでしたので、
    話にならない、とお怒りだと思いますが、あえてお聞きしたいのですが、どのようなことがあれば、話を聞こうかな、という気持ちになりますか?

    もしまだ見てくださっていたら、ぜひアドバイスよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:5228581708

  • 娘を持つ父としての個人的意見1(的外れならご容赦ください)

    父親は年頃の娘に対して「手放したくない」と「よき伴侶を見つけ幸せになって欲しい」の相反する感情があり矛盾した葛藤を抱えています。しかし親の想いに関わらずいずれ娘は巣立っていくものですし、お父さんもそこは理解しているでしょう。
    ここに自らの結婚を望む娘がいるとして、彼女がしなくてはならない大切な事は、父親のこの矛盾した葛藤をよく理解し混乱させることなく「手放したくない」→「幸せな結婚をして欲しい」にスムーズに移行する様に手順を踏むことです。

    ユーザーID:7008361996

  • 娘を持つ父としての個人的意見2(的外れならご容赦ください)

    あなたの場合具体的には

    1.まずお父さんに今まで育ててくれた感謝の念を伝えてください。
    (照れくさいかもしれませんが真剣に。けじめをつける事によって「親側」に「子供が庇護を離れ巣立っていく」という覚悟ができます)

    2.お父さんが同棲の事実を(うすうすでも)知っておられるのなら「彼がそのことについて謝りたいと言っている」と伝えてください。(あなたが謝っても意味がありません。彼に謝ってもらうのが筋であり、少なくとも私はそう考えます。理由はじいじさんが書かれている通りです。

    以上の2点を踏まえた上で初めて「結婚したい人がいるので会って欲しい」と言えるのではないですか?

    ユーザーID:7008361996

  • ありがとうございます!

    over50さん、レスありがとうございました。

    またお返事が遅くなってしまって、大変申し訳ありませんでした。

    父とは仲が良いほうだと思いますが、父が普段何を考えているか、
    またこれからどうしたいと思っているのかは、聞いたことがありませんでした。

    over50さんのレスを見て、父もそんなふうに考えているのかな、と思いました。


    普段、あまり言ったことがないので、緊張しますが、
    父にこれまでの感謝の気持ちを伝えて、彼のことを話してみようと思います。
    また、彼ともじっくり話しあってみます。


    丁寧にお答えくださいまして、ありがとうございました。

    ユーザーID:5228581708

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