義母の恋人に会いたいと言われました。

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鮭子

ひと

義母の恋人が私に会いたいと言っているそうで戸惑ってます。
問題は義母というのが、姑とかじゃなく、
父の再婚相手の後妻さんだからです。

父はとうに亡くなっており、後妻さんとは一緒に暮らした事もないので
義母と言うのはおかしいのかもしれませんが
異母妹と異母弟の手前、最初から「おかあさん」と呼んでおり
父の生前遊びに行っていた時から良くしてもらってたので
父が亡くなった今でも「おかあさん」と呼んでます。

私は弟と仲がいいので、父が亡くなってからは
たまに電話で話したり、弟を通じて話を聞いたりしてて
何年も前から恋人がいるというのは知ってたんですが
父も亡くなってずいぶん絶つし私も結婚したし
弟も今年就職したので恋人でも再婚でも私にはもう関係ないので
兄弟の母親として最低限の距離でつきあっていく
もんだと思ってたのに今日いきなり電話で
「会いたいって言ってる」と言われて本気で耳を疑いました。

しかも理由?が
「弟から私の話をいろいろ聞いてそれで会いたいって」
「義理とは言え親子になるんだし」

もう意味不明です。アホなんでしょうか?
後妻さんも「いい人だよー!」と
語尾にハートマークが見えそうなほど浮かれたテンションで言われて
頭沸いたの?ラリってんのかと思いました。
しかも私の夫まで連れてこいと。何の意味が?

弟からの又聞きなんですが、後妻さんの恋人にいい印象はありません。

私に夫付きで会いたいという心理は何なんでしょうか?
壷を買わされるか勧誘でしょうか?

私に会いたいなんて変ですよね?非常識ですよね?
私正常ですよね?

会いたくないんですけど上手い断り方というかないですか?
面と向かってはっきり言える度胸もないんですが。

ユーザーID:9915143951

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  • 勧誘じゃなくて

    老後の面倒をあなたもお願いね

    ってことじゃないのでしょうか?

    ユーザーID:0169751824

  • 壷っていいね!…まあ,老後の心配でしょう

    トピ主様楽しい方ですね。壷に笑いました!
    おそらく,老後のお金や面倒のことで,トピ主様夫婦があてになるかどうか見たいんでしょうね。

    トピ主様の旦那様って,わりと安定した職に就いておられませんか?もし,夫婦ともにそこそこお給料があれば「いくら仕送りしてもらえるかな〜」なんて思っているかも知れません。
    会いに行ったら,壷は買わされないけど説教されたりして!

    「お母さんの老後はどうするんだ!同居かそれとも仕送りするのが当たり前だろう!」なんて。
    トピ主様に後妻さんにそれほどの思い入れがないなら、お父様も亡くなっていることだし、会いに行かない方がいいでしょう。

    旦那様に迷惑がかからないうちに、きちんと「後妻さんの恋人(再婚相手)とまでお付き合いするつもりはないし、ここで後妻さんともご縁が切れても仕方ないと思う」とお断りしては?
    もちろん、弟さんにはお話ししておくことが必要かと思いますが。

    ちなみに、後妻さんはトピ主様のお父様の遺族年金を受給してますか?
    多分,その恋人と再婚すると遺族年金は支給停止になるかと思うのですが。そこまで考えているのかな?単に浮かれているだけかなあ?

    ユーザーID:6603858746

  • 本文からの印象で言うと…。

    ・トピ主さんはお母さんを亡くされ(?)、その後お父さんが後妻を取られ、腹違いの弟妹さんを可愛がってこられたのですよね?難しい環境にありながら、自分を失わずに人生を歩まれてきたこと、敬意を表します。

    ・さて、件の男性が会いたがっているとの由。弟さんが好印象を持たなかったならば、会う必要はないと思います。年齢的にあなたによからぬ思いを抱くとは考えにくいとしても、会うべき特段の理由はない?

    ※トピ主さんも弟妹さんも、後妻も恋人も、お幾つなのか?わかりません。只お父さんの死後、義母は恋人を作ったのですよね?その相手ですよね?警戒すべき人物でこそあれ、親しむべき存在ではありません。用心すべきです。

    ユーザーID:4445964056

  • 義母さんの性格にもよりますが…

    「お母さんの事は好きです。父の二人目の妻として、私は貴方の事を尊重してきたつもりです。ですが、やっぱり私の母は私を産んでくれた女性只一人です。お母さんと私の間に認識のずれがあるのだと思います。お母さんは私の事を本当の娘だと思ってくれたのかも知れません。でも、私は貴女と一緒に暮らした経験も御座いません。なので如何しても貴女の事は父の後妻…という以上の印象や感情を持つ事ができません。申し訳ありません。今回貴女の恋人とお会いする事は御座いません。勿論私も夫も貴女の恋人を親族同様に扱う事は今後一切ありません。」

    多分私ならこんな雰囲気でお断りしそうな気がします。
    文章にすると少々長くて理屈っぽい感じになります。でも、これ位丁寧に説明をされた方が良いかも知れません。

    トピ主さんにしたら「一度たりとも一緒に暮した事のない、父の後妻。」ですが、義母にしたら「折角の縁で出来た、新しい娘がもう一人。我が子と同様に…」かも知れません。
    義母さんは自分の恋人も、トピ主さん夫婦に親族や家族として扱って欲しい…って思っているかも知れません。でも、それは迷惑ですよね。

    ユーザーID:5726535121

  • 義理でも親子に疑問

    一緒に暮らしたことが無いということは、亡きお父さんとその方との再婚はトピ主さんの独立後ですよね?それだけでも親子発言は疑問ですが、
    お父さんとその方が再婚されたからといっても、お父さんの再婚相手とトピ主さんが養子縁組しなければ、姓が同じになっても義理の親子にはならないですよ。

    便宜上おかあさんと呼んでいたこともあり、勘違いし続けてしまっているのでしょう。
    お父さんの再婚相手のお子さんたちももう成人していて分別のつく社会人なのでしょう?
    もうおかあさんと呼ぶのも兄弟姉妹のように振舞うのもやめませんか?

    養子縁組していないなら、お父さんが亡くなった時点でお付き合いが無くなってもおかしくない関係です。
    会う気はないとはっきり言っても良いと思います。
    理由を聞かれたら、逆になぜ会わせたいのか聞きましょう。
    義理でも親子だからと言われたら、養子縁組していないことから親子ではなく、お父さんがいてこそ繋がっていた間接的関係だった事実を話しては?
    感情的にならず冷静に。

    私もこの方達には関わらないほうが良いと思います。
    何かあったら巻き込まれそう。

    ユーザーID:2825752455

  • ご意見ありがとうございます

    やっぱり裏があると考えた方が良いですよね。金銭的な援助は気がつきませんでした。
    困ってるかどうかは知りませんが、もし困ってるなら何でもすがりつきますよね。

    はっきり言って後妻さんとだって私的には微妙なんですよね。
    悪い人じゃないんですが、内心は気を使ってますし。
    年に一回遊びに行ってた程度の付き合いですよ?

    本当はそこら中にふざけるなって叫びたいぐらいの気持ちなんです。
    大声で嫌だーっ!!!て言いたいんですけどそんな度胸がないだけで。
    あと私の母とは離婚で、私の母は健在です。
    私26、弟23、後妻さん47、恋人知らないです。

    弟から聞いてずっともやもやしてた事
    ●とある団体に所属しているらしい事
    ●父妹弟と暮らした家に転がり込んでる事
    ●入籍後は父の名字を名乗るつもりらしい事
    ●弟と後妻さんが二人にしか分からない話題で話してたら不機嫌になって出て行くと騒いだらしい事
    ●借金抱えてる妹夫婦が現在家賃を浮かせる為に戻ってきていて、舅でもない男と一緒に暮らしている事

    GWぐらいにと言われてるんで、後妻さんに返事しなきゃと思うと嫌で嫌で仕方ありません...
    逃げ出したいです。

    ユーザーID:9915143951

  • 追加を拝見しました

    ぶっちゃけた感想です。

    義母さんと恋人さんは、トピ主さん達ご兄弟のお父様が残されたお家や
    資産等を自分達に欲しい…って言いたいんではないでしょうか?

    何だか嫌な雲行きですよね。
    ご主人に全ての事情を話してみて下さい。多分トピ主さんの立場に立った意見を出してくれると思います。
    取り越し苦労だと良いですが、色々確認してからGWを迎えた方が良いかも知れないです。

    ユーザーID:5726535121

  • おかしいですね

    実のお母様がご健在との事、
    お会いになる必要はないと思います。

    義母さんが会わせたいと言ってるにしても、変ですが、
    お相手さんの方から、「会いたい」というのは、もっと変です。

    たとえば、実のお母様から、
    義母ご夫婦とはつながりもないんだから、会うのは辞めなさいと言われたとか、
    ご主人に「とある団体」には関わるなときつく言い渡されたとか、
    それとも、
    お父様の名字を名乗るのは、確かに権利があることですが、
    トピ主さんとしては、納得できない心情であるから、
    お会いしても気持ちよく対応できないかもしれないとか、

    婉曲に言っても伝わらなければ、
    はっきりと断られてもいいように思います。
    今後に何か不都合がないのであれば、
    はっきり意思表示なさった方が、良いようにも思いますが。

    ユーザーID:3133131749

  • とある団体への勧誘ですかね。

    宗教がらみですか?

    私ならやめておきますね。

    ユーザーID:7319094027

  • 理由はともあれお断りする

    相手に裏があるかどうかなどは別として、わざわざ時間をとって会う必要のある関係ではないと思います。
    私なら、
    「お母さん、私のことは気にしないで、そのお相手と幸せになってください。お母さんにとって私は亡くなった父の娘というだけで 血のつながりもないんですから。何も私たち夫婦に会わなくてもいいと思いますよ。お相手の方によろしくお伝えくださいね。」って言って
    それでも相手が粘ってきても、「私は血もつながって無いから」ってそればかり強調します。

    ユーザーID:5789834794

  • 最初が肝心。

    トピ主さんが会いたくないのだから、断ってもいいんですよー?
    「申し訳ありませんが、会いたくありません。」
    冷静に、丁寧に、でも毅然と。

    具体的には:

    相手が食い下がってきてもしらっと
    「えーと。常識で考えてみて下さいな。申し訳ありませんが会いたくありません。」
    「えぇ?!分かりますよね?会いたくありません。普通、そうでしょう?」
    (どうして?それじゃ分からない、とにかく一度、とか言ってくるに決まってるので)
    「実母を大切にしたいんです。」
    「分からないですか…。残念です。でも私の気持は今言った通りですから…」
    「はははは。とにかく無理ですよー。諦めて下さいね。」

    こんな感じでいかがでしょう。
    ポイントは「理由は極力言わないこと」かと思います。
    理由を言うとそれを足がかりにされますから。

    どんな思惑があるにせよ「こいつは落とせないな」と初めに思わせてしまわないと、
    今回切り抜けたとしても二度目、三度目があると思います。

    しかも相手は脈ありと思ってるんだから「厄介度」は上がります。
    後になるほど面倒です。

    断るとキレたりするかもしれないけど、それは後回しにしても同じです。

    ユーザーID:3474839685

  • 疎遠にしましょう

    話が少し横にそれますが…
    トピ主さんのお母様は
    トピ主さんが元夫の後妻を「おかあさん」と呼んでいることを、
    ご存知なのでしょうか?
    お母様のことを考えると、後妻さんをトピ主さんが「お母さん」と呼ぶのは
    ちょっと無神経ではないか…と気になりました。

    それはともかく、とにかく会うのはやめましょう。
    自分が育てたわけでもない、亡き夫と前妻の間の娘に、自分の恋人を合わせたいなんて
    トピ主さんの弟さんたちの母親は、あまりにも非常識。
    百歩譲って非常識に目をつぶったとしても、なんとなく裏がありそうな気配もし、
    トピ主様の身が案じられます。

    元夫の娘である私が会うのはおかしいし、
    亡き父のことを考えれば自分としても会いたくない。
    新しいパートナーと再出発されるのであれば、
    弟や妹はともかく、あなたとは私は元々他人なので、
    これ以上のお付き合いは控えたい。

    このようにお断りしては、どうでしょう?
    おそらく前妻さんは気を悪くされるでしょうが、
    気を悪くされても疎遠にしたほうが好いと思います。
    非常識な人たちとは疎遠にしたほうが安全ですから。

    ユーザーID:0823238167

  • トピ主さんと後妻さんとの関係は?

    トピ主さんは、お父様の後妻さんと養子縁組しているのでしょうか?
    それによってお答えが変わってくるかと思います。
    それから、後妻さんと共有名義で相続している物がありませんか?
    例えば、自宅とか。
    後妻さんが恋人をトピ主さんに会わせたいと言う事は、財産がらみであとで問題にならないように、今から仲良くしてもらいたいって事かもしれません。
    相続の事は、詳しい書籍などでもありますし、専門家に相談するのが一番だと思います。
    見当違いだったらごめんなさい。

    ユーザーID:8821075040

  • 宗教なら納得

    すごく不思議というか不自然なお話ですよね。
    でも「団体」というのが宗教がらみならアリかなーと思いました。
    私の叔父の最初の妻も、叔父と別れてからはや三十年。その間に叔父は再々々婚までしてしまってるんですが、いまだに親戚面して連絡してきますよ。特に選挙が近いときとかにね。
    ああいう人たちは、たとえ義理の悪いことをしてしまっていたり、疎々しい間柄だったりしても、怖めず臆せず果敢に突撃してきます。
    もし団体というのがそういう種類のものなら、絶対に会わない方がいいと思います。

    ユーザーID:1847151391

  • 逃げて〜

    リラックスさん同様、「血がつながってないんだから、もう家族でも何でもないんだから 関係ない」
    ということをはっきりと分別していただかないと迷惑をかけられると思います。
    義母さんはもう子供を産める年齢じゃないし、子供を産んでないから
    将来(老後)の不安もあり、今は親ぶって あんた方を自分の子供のような
    扱いにしたいのかもしれません。
    そしてあなた方からもこれからも家族と扱ってもらいたいのが狙いかも
    子供がいなければ孫の顔なんて見れませんし、子供や孫のいない寂しい老後も嫌なことでしょうし、
    もし老いて困った時にも 頼れる子供(家族)がほしいんでしょう。
    あなた方から得られるものは 自分の(産んで育てた)子供から得られるものと同様にしようと
    これからの何年かは本当の親のように接してきて
    (親として投資してるかのようでいて)孫と過ごす楽しみを味わい。
    その代わり老後面倒見なければと恩知らず扱いし、罪悪感を植え付けられるのじゃないかな〜。
    逃げた方が身のためでしょう。

    ユーザーID:5867314822

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