老いた親と二人暮らしの方、将来の構想を教えて下さい

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老いてゆく娘

ひと

こんにちは。いつも楽しく拝見しております。

50歳女性。74歳になる母と二人暮らしです(母は特に持病なし)。
自宅から比較的近い会社に勤めており、中程度の収入はあります。
また、母には父がある程度の遺産(不動産)を遺してくれました。
母も私も友人付き合い・趣味の活動などは積極的に行っていて決して引きこもり
ではありません。

車で30分位のところに姉一家(娘2名)が住んでいて仲良くしています。

今はこんな状況で特に問題はありませんが 母がこのところ頑固になり
私一人で相手をしていると非常にストレスが溜まります。以前よりこの種のストレスはあったのですが、親子共に老けてくるとストレスも質量ともに増して来るようです。

家族全員、食べて行くだけのお金と健康な体を持っているので、こんな悩みは贅沢だとの叱責を受けそうです。しかし 今後10年、20年と母を看る生活が続くと思うと100%耐えて行く自信もありません。

こんな事を考える私は親不幸でしょうか?

また家族を増やす為にお見合いをしてみようかとも考えますが不純な考えでしょうか?(離婚一回、子供はいません)

自分の心を一人で支えるのに疲れました。誰かと心を支え合いたいです。更には母と一対一では人間関係は煮詰まってしまうので 家族を増やしたいのです。もちろん結婚出来れば義理親の介護もやらせて頂く覚悟です。

ご意見何でも頂戴致したく存じます。
よろしくおねがい致します。

ユーザーID:8249190993

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  • 全く

    主さんの考えは全然間違ってません

    むしろ今までのように無理を続けることは、主さんにもお母さんにも負担がかかり、最悪家庭生活が破綻しますよ。

    2人だと煮詰まってしまうのよくわかります。
    心が壊れないうちに、お見合いを含めていろんなことにチャレンジしてください

    ユーザーID:4895800354

  • ディケアサービス

    40代バツ一子供はいません。母が70代です。遠距離で週末だけプチ介護をしています。
    私も母も年をとるたびに頑固になり、気難しいです。
    私もきっとずっと一緒に住んでいると息が詰まると思います。

    私の母は父と離婚し、アパート経営をしたり、働きづめでお金には全く困っていません。
    もし、お金に余裕があるのなら、習い事を進めてみたり、ディケアサービスで夕方
    まで預かってもらったらどうでしょうか。

    ディケアサービスの中には水泳教室が入ってるものやピクニックなど入ってる所も
    あります。私の母はずっと一人暮らしでしたが、認知症が出始め、今は
    ディケアサービスに週日はお願いしています。
    毎日だとノイローゼになってるし、母に対してずっと怒ってると
    思います。

    ディケアや帰省の交通費も母が全部出してくれます。私も帰省したいですし、
    たまに会うので、いつもさみしい思いをさせて悪いなって思ってるので優しく
    接してあげれます。

    お金があるなら何でもできますよ。母にはその点感謝しています。
    貴方には貴方の人生があるので、できる範囲の介護で良いと思いますよ。

    ユーザーID:3698681449

  • 同じような環境の人(男でも女でも)と手を組む

    メールの便利な点は不特定多数と交信が出来ることです。  
    メールを通じて同じような環境の方を捜して仲間になることです。

    ユーザーID:8314724395

  • 実の母娘のしんどさ

     実の母娘は、姑嫁関係より良い面がもちろん多いのですが、お互いにわかりすぎ、
    遠慮のないだけ辛い面があると思います。1対1だと行き詰まるというのはわかります。
    ついきついことを言ってしまって後悔するなど。

     でもいまさら結婚も、厄介をかかえこむだけという感じがして、正直面倒ですよね。
     しばらくはこのまま母娘とも外出や趣味をふやして活発にすごし、母が80歳くらいになられたら、
    施設をさがしたらどうですか。今はよい高級ホームがありますよ。
    週末ごとに帰宅されたりする方もあります。

    ユーザーID:4676376767

  • 恋人から始めましょう

     そうですか、お気持ちは分ります。と言っても、本当にあなたの心の全てを理解することは不可能ですよね。それは許してください。
     積極的に外へ出る気持ちはよいと思います。男性とおつきあいから初めてはいかがでしょう。
     私は同年代の男ですが、男でもこの歳になれば簡単に結婚に踏み切れません。特に一度結婚に失敗したものにとっては、簡単にはいきません。そして、独り身の気軽さにもなれてしまっているのです。いきなり家族は重いのです。
     何か切っ掛けがあれば、おつきあいして、同年代の話し相手が欲しいと思うのは当然です。
     おつきあいから始めてみてはどうでしょうか。何か、男性も出来る趣味をお持ちなら、そのあたりから糸口はありませんか。

    ユーザーID:2328114596

  • 気持ちわかります

    親なんだけど、年老いてくると、変に頑固なんですよね。父親と二人で暮らして三年でしたが、まぁいろいろと出て来ました。お気持ちわかります。

    で、思うには、生活にめりはりをつける。例えば、趣味の仲間に家にきてもらう。母親と二人だけの時間を少なくする。母親もそこに加われば、また違った面も見えるかも。

    お見合いも良いと思います。離婚なされて、今、そういう気持ちになれたこと、良いきっかけじゃないですか。

    ペット飼われてみても、良いと思います。つらい気持ちのときは、癒してくれますし、世話することで、気がまぎれるかも。

    ユーザーID:0195834958

  • 何となくわかります

    私にも70代の母がいますが、本当に頑固になり、一緒にいて疲れます。
    もう怖いものなしなのかと思うような傲慢なことを言ったり、妙に気弱になってすがるようなことを言ったりして、こちらも対応が難しいです。

    ところで、トピ主さんは家族をふやすために結婚を考えているようですが、50歳で結婚というと、
    どんな形になるのでしょうね。お母様を一人にして、出て行かれるのでしょうか?相手の方も同じ位の年齢だとすると、むこうの親の介護の問題やらトピ主さんのお仕事のことやら、
    何だか今以上に大変なような気がします。

    余程好きな人ができて結婚したいと思えなければ、なかなか踏み切れないのではと思います。
    でも、本当に結婚したいのであれば、お母様がお元気で趣味を楽しむ余裕のある今が
    チャンスかもしれませんね。

    結婚となるといろいろ大変なので、その前に心を支えあうようなボーイフレンドができるといいですね。

    ユーザーID:1351029327

  • 煮詰まる・・わかります

    >母と一対一では人間関係は煮詰まってしまう

    この気持ちわかります。

    私は結婚していて実家近くに住んでいますが父がちょくちょく遊びにきます。
    たて続けに来たときは会話もなくなり気まずくなってしまうことも。

    理由もわからずイライラしている時もあり
    年をとるごとにひどくなっているような気がします。
    前はほがらかな人だったのに・・・

    家族を増やすことは賛成です。
    お見合いして結婚できるならそうした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8553437218

  • 家を出る

    家を出る事を薦めます。
    やはりずっーと一緒に居るとお互いに嫌な面を見てストレスが溜りますよ。
    友人もおり互いに健康なら近所に住んでみたらどうでしょうか?
    今まだ50歳は若いですもっと自分の幸せを見付けましょうよ。

    余計なお世話かもしれませんがお母さんの亡くなった後の遺産相続考えていますか。
    今の税制で相続税を払う人は全体の5パーセントですが
    お姉さんが『平等に分けろ』と言ってきたら下手すれば家が無くなる場合も有ります。
    現金で用意できれば良いのですが売って2分1という場合も有ると思います。
    弁護士、公証役場に相談し遺言書を書いて貰う事薦めます。

    ユーザーID:0067745059

  • 凄く分かる

    私ひとりっ子で、父が亡くなり都心から田舎に戻り
    細々と(まさにぎりぎり)仕事をして母と暮らしています。

    父が亡くなったときには「兎に角地元に帰らなければ!」
    そんな思いが強く戻りましたが、今思えば
    40歳で大手の会社を退職したのは痛手です。
    今から再就職はいくら手に職があっても、先が見えません。
    田舎では職すらありません。

    母とは初めぶつかりましたねー。
    私もまたここを出ることは考えています。
    やはり、価値観の違う人間とぶつかるのは
    親子ならではのつらさやズとレスがあります。
    加えて、相手が年寄りで頑固だとなおさら。

    だから「結婚をしよう」というよりは「家族を増やそう」
    そう言うトピ主さんの気持ちがよく分かります。
    私も、自分の家族を持ってやっていきたいって思うからです。

    私の場合は、母に良く外に出て貰うように
    色んな展覧会のチケットや、講演のチケットを送ります。

    ほどよく距離を置いて。
    お母様が元気なら一人暮らしも良いと思いますよ。

    年下の私ですが、意見をしてみました。

    ユーザーID:3504843825

  • 親子でも他人でも

    やさしくされたい仲良くしたいと思う人にはまず自分から相手にやさしくすること。
    私と母はとっても仲良しです(別居)母親は77歳ですが幸い認知症症状もまったくなく、歳とともに出てくる頑固さもありません。
    もちろん本人の資質もあると思いますますが、姉をはじめ私も母のフォローをします。どうしてかといえば私たちを生んで育ててくれたからです。
    困った事があると仕事より夫より母親の事を優先します。出来ることは全部やります。それに答えてくれるとってもいい母親です。
    主さんもまずはお母様にやさしく接して見てください。
    お母様もの忘れ等はありませんか?頑固さが認知症から現れることがあります。お歳もお歳なので病院の物忘れ外来なども行ってみて、認知症の有無を確認するといいかもしれません。
    別居したほうがいいとおっしゃる方もいらっしゃいますが(否定はいたしません)私は別居せず仲良く暮らして欲しいです。きっとできます。
    参考になればと思います。

    ユーザーID:4584252746

  • 励ましのメッセージ有難うございます

    トピ主です。温かいメッセージの数々ありがとうございます。

    私も父が亡くなって後の東京からのUターン組です。

    トピをたてる時には「自分自身の無計画・甘さ・努力不足」についての
    お叱りのレスを覚悟の上で投稿しました。

    50年と言う長い時間を真剣に無駄なく使えば早い時点での再婚も、母の老後についての計画も良く考えた上で実行できていた事でしょう。事実 その様にして日々一生けん命に仕事に家庭に全力を注いでいる方は大勢いるはずです。

    私自身も仕事や家族の問題については精一杯頑張ったつもりですが どう弁解しても現在の私の状況は自分で作ってしまったもの…。この様な自覚は十分あります。

    自分が悪いくせに トピをたてて相談して良いのだろうか?と少し悩みましたが 良心的なお返事をたくさん頂戴し本当に心が温まりました。

    もう少し書きたいのですが 考えがまとまってから再度レスさせて頂きます。お礼まで。

    ユーザーID:8249190993

  • 認知症の初期症状かも

    ウチも母が頑固で怒りっぽくなってきて4,5年経った頃
    お医者さんにつれてゆきました。(神経内科)

    そして 診断はアルツハイマーの初期と言われました。

    それから5年ほど同居していましたが 
    ある日母が出かけた後、自宅に帰れなくなり
    パトカーのお世話になりました。

    今はグループホームに入所中です。

    ユーザーID:8578980872

  • 横ですが「愛があれば大丈夫」さん

    確かに仲良く暮らせればいいですよね。
    ただ、それが無理な人もいるんですよね、残念なことに。
    いや、残念じゃないのかもしれません。
    それが、現実問題ということです。

    「きっとできます」

    は、今のトピ主さんには酷ですよ。

    ユーザーID:1491695506

  • ヨコですが、愛があれば大丈夫さん


    >別居したほうがいいとおっしゃる方もいらっしゃいますが(否定はいたしま>せん)私は別居せず仲良く暮らして欲しいです。きっとできます。
    >参考になればと思います。


    トピ主さんは、頑固になってきたお母さまと同居されて、一人で相手をすることの大変さ、ストレス、将来の不安などお持ちなのです

    >参考になればと思います。

    一体、あなたの何を参考にしろと?

    認知症もなく、頑固でもない、そんなお母さまとは「別居」

    同居して、病気の親の介護をされている方が
    参考になればとコメントするのならわかります

    親が痴呆症になったり、寝たきりになったり、どんなつらい状態になっても

    愛があれば大丈夫と言いながら、同居して家で一人で介護できる方なんでしょうね

    それは素晴らしい事だと思います

    >やさしく接して見てください
    >別居せず仲良く暮らして欲しい

    あなたの理想論を参考にしてほしいって事ですよね・・・・

    老いた親と同居って綺麗ごとだけじゃできませんよ
    きっとできるだなんて、酷すぎる発言ですよ

    ユーザーID:6004169476

  • <愛があれば大丈夫>さん

    >やさしくされたい仲良くしたいと思う人にはまず自分から相手に
    >やさしすること。
    >私と母はとっても仲良しです(別居)
         ↑
    人に諭すようにコメントするのなら ご自分もお母様とお二人暮らしを
    経験した後に なさいませ。

    同居ってそんなに簡単なものではないのです。

    私には一人娘がいます。
    ホームへ入って介護から開放してやりたい、と思っています。

    ユーザーID:3891388259

  • トピ主さんごめんなさい。この場借ります

    ぱんだぱん子さん、まいさん私のレスに対する反論読みました。私も掲載されてから読み返して、なんか私の母と子の仲のよさを自慢しているようで、決して励ましにはならなかったのではないかと。
    私は父母とは別居です。父親はアルツハイマー認知症初期でいわゆる実家は老老介護です。精神的に悪い時、父は母にかなりひどい暴言悪態をしました。私たちは刃物でさすとさえ言われました。父親は嫌いではありませんが、気の強い私でさえあまりにもの暴言に精神的にやられました。それで、会社を長期に渡って休み母親と一緒に介護しました。離れている私でも相当心やられるのに母親はさぞかしつらかったでしょう。それでも今あんなに暴言を吐いていた父は今は落ち着き認知症症状も顕著に出ずディサービスに通いながら落ち着いています。
    私も努力したのです。良好な親子関係を取り戻すために。決してハッピーハッピーではないのです。
    だから悩んでるトピ主さんに対して頑張って下さいのエールだったのですが、これでもいけませんか?私のお話は理想論で参考にもなりませんか?

    ユーザーID:4695976971

  • 後出しにされてもね「愛があれば大丈夫さん」

    後出しにされてもね・・・・。
    あとからならいくらでも言えますよ。

    はじめの返事のどこがエールなんでしょう?
    そういう体験をされたなら、ああいうコメントはでないんじゃないでしょうか?

    なんだかおかしいですよ。

    ユーザーID:7620541302

  • 感情、この厄介なもの

    トピ主です。レス有難うございます。

    まい様、ばんだばんだ子様、老女と言われる歳です様、 早速の親身なレス有難うございます。こうして共感して頂けることが本当に嬉しいです。
    「自分ひとりではない」色々な意味でこう考える事ができました。

    愛があれば大丈夫様、込み入った状況までお話下さり有難うございます。お父様が落ち着かれて何よりです。このようなエピソードを伺うと「たとえ家族でも信頼は努力して造り上げるもの」と感じます。ボロボロになりながらも共に生きて行く道を見つけるまで頑張れるのも家族であればこそ。甘えている自分に喝を入れ、頑張ります。

    私の場合は自分自身の家族が居ないため自分を褒めるのも、叱るのも、励ますのも、癒すのも一人でこなさねばなりません。歳をとってみると結構しんどいものです。一人暮らしの高齢者の方がたにも同じ事が言えるかもしれませんね。そこに私一人で支えなければならない母親がいる。大変と感じる自分はマトモなのだろうか?

    産んで育ててもらった母に対してきつい言葉を浴びせてしまう時、自分が嫌になります。感情のコントロールが出来る大人になりたいと思います。

    ユーザーID:8249190993

  • トピ主さん、まいさんごめんなさい。

    確かに最初のレスを見ると、自分の背景を書かなかったため私のところはうまくいってる トピ主さんはなぜできないの?みたいな上から目線のレスに見えますね。
    ごめんなさい。

    私はトピ主さんと逆で両親と同居したくてしかたないのです。でも都会で家庭を持ちましたし(子供なし)、田舎に職はないので帰って介護はできても、さあ私たちはどうしましょうになるわけです。いまでこそ父親は落ち着いてますが、認知症の症状が悪化していつまた暴言をはき、母親を泣かせるか分かりません。常にひやひやしてます。

    父親がとても酷い状態の時私は母親と一緒に介護しました。その時声も出さないで泣く母親の姿を見ました。私が守ってやらないと強く思いました。幸い半年くらい父親の暴言は出ていません。我侭気ままは治っていませんが・・

    土曜日に父親入院しました。元気がないそうです。私も父親に暴言を吐かれかなり痛めつけられました。けどすぐにかけつけられす心配している私がいます。

    父母は私を育ててくれた親なんです。何があっても守りたい。定年(かなり先)になったら田舎に帰ります。もっともその頃には二人ともいないかもしれません。

    続きます。

    ユーザーID:4695976971

  • 続きです。

    この背景を省略し、トピを読んでその時思ったことだけ書いてしまいました。
    最初のレスのやさしくされたい仲良くしたいと思う人にはまず自分から相手にやさしくすること
    これは変わりません。実際、頑固を通りこして私たちを刃物でさすとまで言った父親にも私の気持ちが通じたと思ってます。
    若い頃は母親と衝突がありました。けんかもしました。うっとうしいなとも思いました。それがなぜか今は父母に感謝の気持ちでいっぱいです。
    ぱんだぱん子さん、老女と言われる歳ですさんにも不快な思いをさせました。そして一番に謝らなくてはならないのはトピ主さんですね。ごめんなさい。

    ユーザーID:4584252746

  • 親子だけに感情はぶつかる

    私41歳ですが、親とはぶつかりますよ。

    まして実の親ゆえに言葉には容赦ないですね。
    刺さってえぐるような言葉を言うし言われます。
    それは、紛れもない本心です。
    ただ、言えないよりは、いいかなと思います。

    私は頑張りません。

    高齢者には「何でもやってあげること」は愛ではないと思うからです。
    何でもやってあげてしまうと「何もできない人」になってしまいます。
    そうなると、困るのは本人です。

    ある程度「自分で立つ力」は人間として大事だと思います。
    それまで奪うのは愛と思えないのです。

    私ができることはやって、教えて
    本人が出来そうなことは教えてるだけにしています。

    感情のコントロールは簡単ではないですね。
    メンタルケアとして私は漢方薬を飲んでいます。
    気持ちが落ち着くと、言葉も選べるようになります。

    介護が必要になったら介護サービスを使いましょう。
    月の半分ショートスティでもだいぶ違うと思います。
    気分転換に、自分の好きなことをたっぷりしましょう。

    自分で抱え込まないでくださいね。

    ユーザーID:1365034517

  • レスを拝見して

    >私の場合は自分自身の家族が居ないため、自分を褒めるのも、叱るのも、励ますのも、癒すのも一人でこなさなければなりません。

    トピ主さんの孤独感がひしひしと伝わってきます。でも、車で30分位の所に住んでいるお姉様一家とは良好な関係を持っているとありましたが、お姉様に相談相手になってもらうことはないのでしょうか?

    もしかすると身内や友人などに自分の心の弱さをさらけ出すのが嫌なのかもしれませんね。それで、感情の処理を一人でこなすことになり、袋小路に入っているのかもしれないなぁと思いました。

    私はカウンセリングを受けたことがありますが、さすが相手はプロで、とても気持ちが楽になり、自分は自分でいいんだという気持ちになれました。私の悩みも「贅沢な悩み」だったかもしれませんが、真摯に受け止めてもらえました。

    一人で抱えこまないでってエールを送りたいです。

    ユーザーID:1351029327

  • わかるなぁ

     私は兄姉がいますが、独身は私だけ。やはり煮詰まりました。
    親は続けて亡くなり一人になりましたが、兄姉といえど全て分かってもらえる訳ではない。どうしても抱えてしまいがちでした。

     結局救いは友人でしたね。私はもてなかったので(笑)結局一人のままですが、友人達には随分支えてもらいました。

     実親は高齢になるほど娘に甘えるようになってきて、どんどん重くなってきます。潰れてしまわないよう、適度な距離は必要です。時にははっきり不満を言ってもいいと思います。結局はお互いの為でもありますから。


    >愛があれば大丈夫さん

     人に優しくすれば必ず…私は理想論だと思っています。こちらが優しくしているつもりでも、相手にとっては「当たり前」のことが多く『だからこそ』真面目なトピ主さんのような方は悩むのです。

     あなたの一文はがんばっているトピ主さんに「努力が足りない」と言っているように感じます。
     あなたのその考えが悪いと言っている訳ではありません。相談している方の状況にあったレスをするべきではないでしょうか。あなたの文はトピ主さんを励ましているとは思えません。
     

    ユーザーID:2056156296

  • 兄弟の立場です

    義姉が独身で義母と2人で住んでいます。
    以前、義姉は「お母さん口うるさい」等と言われ、義母には、「義姉はだらしない」等言われました。
    普段仲よさそうに見えていたし、それを聞いた私達夫婦は冗談だろうと思っておりました。
    このトピを見るまでは、母と娘の同居は楽しく理想的でいいなぁとすら感じていました。

    そういうものなんですね。
    勉強になりました。

    トピ主さんのお姉さんに愚痴っても、もしかしたら冗談にとられてしまうかもしれませんね。
    市役所の電話の相談センターとかに相談されてみてはいかがですか?
    こういった悩みとかもゆっくりやさしく聞いてくれるし、人に聞いてもらうことで楽になったり、
    もしくはアドバイスがもらえるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0203593118

  • 親の性格次第

    我侭で毒親ですと、一緒に暮らす人は老け込む一方ですよ。

    気苦労が絶えないでしょう。

    八千草薫さんのようなお祖母ちゃんなら誰でも平和に過ごせるでしょうけど。

    ユーザーID:7507202000

  • ほとんど、同じです。

    我が家は、2年半前に妻をガンで亡くしてから、私と私の母と猫の家族です。私達には子供は出来ませんでした。

    母は、永年勤めていましたので、厚生年金と父の遺族年金と貯金で生活は全然困りません。

    私は来年、定年になりますが、妻が貯金をしてくれたのと、厚生年金、企業年金で、計算上では生活に困りません。

    母は、昔から優しい人で、今も変わりません。

    弟家族は、車で1時間くらいの所に住んでいます。

    妻が生きていた頃から、みな仲良しで、妻と母とでよくハワイに行ってました。

    妻が亡くなってからは、私と母とで年に1〜2回はハワイに行ってます。1泊2日の国内旅行は、年に3回くらい行ってます。

    私が、母に出来る事はしたいからで、妻と同様に、悔いを残したくないためです。

    母にも言うんですが、母が亡くなったら、有料老人ホームに入ることを。

    ですから、今は、出来るだけたくさん、母と出かけてます。

    母は今年、82歳になりますが、私のBMWの後ろの座席に乗って出かけるのが大好きです。
    勿論、私も、こんな楽しい生活、長く続くと良いのですが。

    あと、我が家のトラさん、今年10歳の元野良です。

    ユーザーID:0186339171

  • 兄弟は難しい

    レス有難うございます。

    私、及び私と同じ立場の方がたに対する共感のご意見有難いです。
    「同居は大変」と、口に出して応援して下さる皆様本当にありがとうございます。

    丁度 この点に関して説明し易いエピソードがあります。
    先日、母の具合が悪くなりました。母は滅多に体調を崩すひとではありません。時間外の救急病院に連れて行き丁寧に診察していただきました。過労と風邪との診断でした。翌日姉に連絡しましたが電話の一本もナシ。一週間くらい経ってから用事のついでに「お母さん、元気そうじゃないの!わはは。」でおしまいでした。

    姉はとても気配りの出来る人なのですが、家庭持ち・親と別居となると
    これ位の感覚しか持てない様です。同居の私としてはお見舞いの電話、もっと言えば母の好物の果物でも…いやこれは期待し過ぎかな?

    一時が万事、この調子です。有難い事に私は仕事・趣味を通じての知人友人が多い方です。彼らの笑顔に救われているとも言えます。

    同性のきょうだいは歳を取っても話やすく有難い存在です。しかしお互いが他人以上に気を使う事も必要かもしれません。(良く出来た姉です)

    ユーザーID:8249190993

  • 淡々といきたいもの。

    両親の介護のため田舎へユーターンして4年目。
    母を看取り、90歳の父を介護。
    この年代の男は、家事はほぼ無能力者と思います。
    年が年だから、家の中にいることが多い。
    車に乗っても、骨粗しょう症のため身体が痛くなり、
    長時間は無理ですね。
    公的・私的なことは全て行っています。
    少々疲れてきました。
    同県内の市に兄弟が在住しているので、何かの時には
    手伝いを頼みます。
    ずっと単身でしたから、郷里へ戻って両親を看護できます。

    これからの生活は、淡々と生きたいものです。
    他人との接触が少なくなったことは残念で、自分の思考
    の固定化を懸念しています。
    生活・精神安定のためにも現金収入を得ることは必要
    だから、その行動は継続中。
    そう遠くない時期に父を送った後は、地道に飄々と人生
    を過ごせれば満足でしょうか。

    ユーザーID:5883190953

  • エールを送ります!

    トピを拝読し、胸を衝かれる思いです。私も50歳。母は77歳です。
    うちは私を含め4人の子どもたちが実家を離れて暮らしているため、父と母二人暮しです。
    今まで風邪ひとつひいたことのなかった母が昨年倒れた時は「いよいよ来たか!」という気持ちになり、
    子どもたちが交代で実家に帰り、家事や今後のことを話し合うなど、兄弟間の連絡も緊密になりました。
    でも、もともと「女王様」体質の母が理不尽なことを言っても聞き流せるのは、24時間毎日一緒にいるわけではないからです。
    「老いてゆく娘」さん、経済的に安定されていらっしゃって、お母様もさし当たってお元気ならば、思い切って実家を出るという選択はいかがでしょう。まったく離れて自分だけの時間と空間を持つということが救いになるかもしれません。
    人は色々言うかもしれませんが、そんな声は聞き流してしまいましょう。
    半世紀も生きてきたのですもの、自信をもってご自分の幸せを探してください。ご近所だったらお話してみたいなと思いました。

    ユーザーID:4770738715

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