友人の結婚式に出るべきか…。

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TOM

ひと

20代男(未婚)です。
高校からの友人Mが結婚することになり、非公式の案内(=後述。招待状を送る前の根回し)
をされましたが、出席するべきかどうか迷っています。

その事情を説明しますと、
僕とMは高校の部活や大学も一緒だったり、何かと支えあってきた大切な親友です。
が、彼とはグループ単位での付き合いではなく、常に1対1での付き合いです。
単刀直入に言うと結婚式に出たところで共通の友人(話し相手)がいません。

招待の送受のマナーについては一通り調べてみましたが、
ピンで出席することになる友人には招待する側としても配慮が必要とのこと。
M氏は先日電話してきて、「TOMは来ても一人になっちゃうけど大丈夫かなぁ? 
一応○○君ら(顔は知ってるけど話したことはない同級生)も来る予定なんだけど。」と。
これが事前の配慮というものなのかなと思いますが、そう言われて断れる雰囲気でもなく、
「ああ僕は自分から話すから大丈夫だよ」とその場は前向きな回答をした形になりました。
彼の性格からして、彼もかなり気を使っているとも思います。

単純に、よく知った人が会場にいなくてあまり面白くなさそう・・というのは置いといて
僕が気になるのは今後の関係のことです。
今後もいい関係を続けたい友人なら出席するべき、万一断るならそれなりの配慮をするのが
マナーとは思いますが、もし自分の結婚式にMを呼ぶとなったら、顔すら知らない人ばかり
の中にピンでMを呼ぶことになりそうです。

自分は招かれて出席しておいて、招かないのは失礼。
でも招くのも気を使う状況になりそうだし、出席しないのも悪い気がするし…。
これからも仲良くしたい大切な友人なので、どうするべきか悩んでしまいます。

みなさんなら僕と同じ立場だったとしてどうしますか??

ユーザーID:0015217751

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  • あなたの結婚は

    トピ主さんの結婚はもう決まっているんですようか?
    もしくはお相手はもう決定してますか?

    まだ、なにも無い状態なら
    そんな先の心配より今の友情を優先したらどうですか。

    奥の手として友人を夫婦で招待する事もアリでしょう。

    ユーザーID:3118737043

  • 何が問題なの?

    結婚式って、同じテーブルの人達と上手に会話をしに行くところじゃなくて
    新郎・新婦をお祝いしに行くところでしょ?

    「ピンだから」どうのこうのって
    もっと、物事の幹と枝葉を分けて考えた方がいいわよ。

    ちなみに私は誰も知る人が来ていない友人の披露宴で友人代表の祝辞を述べたことがありますけど。

    ユーザーID:5171102802

  • 祝う気持ち

    親友の結婚を祝う気持ちがあるのなら、「披露宴にピン」とかいうのでしょうか?
    「知ってる人が居ない」ってさ、合コンや飲み会じゃないんだから。。。

    今後の付き合いって。。。

    >僕とMは高校の部活や大学も一緒だったり、何かと支えあってきた大切な親友です。

    なんじゃないの?

    ユーザーID:4691951445

  • 迷わず出席

    お祝いしたい友人なのでしょう?だったら迷わず出席です。

    同窓会じゃあるまいし、『共通の友人の有無』って全く重要ではないです。

    私は女性ですが、新婦以外全く知り合いのいない式・披露宴に出席したことありますよ。もちろん、逆に私の披露宴でも『私の友人』を招待してるので、お互い当日初対面の人もいました。

    招待客通し、横の繋がりのある人のみを抽出して招待するのは難しいと思いませんか?

    あくまで、式・披露宴の核となるのは新郎新婦であって、招待客ではありません。

    ユーザーID:4490985676

  • 何しに行くのか

    トピ主さんのお気持ちはわかりますよ。
    知人が誰もいない披露宴、知らない人ばかりの中に1人でポツンと…って
    面白くなさそうだし不安でもありますよね。

    でもね…「大切な親友」なんですよね?
    素直な感情として、大切な親友の披露宴に出たいという気持ちはないのかな。
    余計な事をあれこれ考えているけど「お祝いしたいから行く」これが一番
    大事なことなのではないですか?

    女性は「披露宴」という場自体が楽しいという感覚があるから、きっと
    自分ひとりというシチュエーションでも親友の披露宴なら行くという人の方が
    多いと思います。が、男性はきっと披露宴自体にはさほど興味がないだろう
    から、あれこれ変な事考えるのかな。

    自分の結婚式なんて、そんな不確定な未来の事まで思いやらなくていいですよ。
    ジミ婚で披露宴しないかもしれないし、逆に海外で身内だけで…なんてことも
    あるかもしれないんだから。

    私がトピ主さんなら、相手が大切な親友ならば絶対に参加します。
    知り合いがいない結婚式、出た事あるけど案外平気でしたよ。
    友達作る場じゃないんだもん。

    ユーザーID:3541325975

  • 親友なのでしょ?

    トピ主さん、親友なら出席してあげてください。

    お友達の結婚式で、自分が話せる知り合いがいないって・・・。
    あなた、結婚式に話をしにいくのですか?
    お祝いのために行くのでしょう?

    私も1人で出席したことあります。(友人が妊娠中の上、遠方での結婚式だったため行けず)
    確かに話をする人はいませんでしたが、式の前におめでとうを言いに言ったり
    隣になった人とは、「いつのお友達ですか?」などと聞いたりして
    少しは会話できましたよ。
    確かに、知り合いがいないと、知り合いがいる時に比べると楽しめないし、さびしいかもしれません。
    でも、私はお祝いしてあげたかったので出席しました。

    同じようなレスがつくと思いますけど
    是非お友達をお祝いしてあげてくださいね。

    ユーザーID:9560352541

  • 出席する

    子供じゃあるまいし・・・親友の結婚式でしょ?
    あなたは一人でお店に入って外食できない方ですか?
    披露宴中、誰かの挨拶や余興などの間、友人と話してると逆に失礼ですよ
    一人でもいいじゃないですか 食事しながら披露宴を楽しめばいいんです

    あなたの結婚式の時は、その親友の奥さんと二人で出席してもらえばいいんです
    あなたはお二人の結婚式に出席したんですから

    ユーザーID:7253188243

  • だいじょうぶです。

    今度Mさんがご結婚なさるんですよね?

    >もし自分の結婚式にMを呼ぶとなったら、顔すら知らない人ばかりの中にピンでMを呼ぶことになりそうです。

    いえいえ、ピンで呼ぶのではなく、「良かったら…」と前置きをしてから、Mさんの奥様も、つまり夫妻でご招待すれば良いだけですよ。

    だから招かないのは失礼とかそういうことは関係なく、
    行きたいか行きたくないか、行けるか行けないかだけでお考えになればよろしいかと。

    ユーザーID:8018782812

  • 頑張って行ってみる

    女性の場合はグループでガッチガチなので、知り合い無しとなると
    非常に辛いですが、男性の場合はどうなんでしょうか?
    もし披露宴だけなら席に着いてしまえばそれほど苦ではないかな
    と思いますし、挙式からなら披露宴前のウェイティングルームでの
    時間が寂しいかなと思いますが。
    どうしても行ってあげたいと思うなら、挙式はお断りして披露宴
    から出席で席案内が始まる頃合で会場へ着くようにされてはどう
    ですか?
    私ならそうします。
    逆に呼ぶ方としては、一人になってしまう親友の子がいたので
    前もって打診をして「一人は私でも辛いと思うし無理しなくて
    いいよ。」と言って招待はしませんでした。
    お互い何でも言い合える仲だったので、その後のわだかまりは一切
    ありません。
    トピ主さんが、主役は忙しいからこっちが思うほどの配慮はして
    くれないだろうけど行ってあげたいと考えられるなら状況をわきま
    えた上で出席されるといいと思います。

    ユーザーID:8325133847

  • 何を悩んでいるんですか・・・

    友人を祝いたいなら迷わず出席ですよ。
    貴方が楽しい楽しくないは関係ありません。
    逆に、呼ぶ方としては本当に祝ってほしい人を呼ぶものじゃないかな。
    声がかかったってことは、大切な友人だからでしょ?
    なら、行くべきです。
    出席したい(お祝いしたい)、招待したい(祝ってほしい)が大切だと思います。
    共通の話し相手はいなくても、共通の話題ならあるでしょ?
    友人の結婚式なんだから。

    これが、頭数だったら断っても問題ないけど。
    悩まず、出席、悩まず招待ですよ。

    ユーザーID:9142824192

  • それも人生勉強です。

    人生勉強は大袈裟かな?。これから社会に出て(すでに出てるか?)の付合いでそんな事はよくある事です。自分から積極的に祝辞をさせてもらうくらいじゃないと。
    コミュニケーションの能力を磨く場だと思えば良いでしょう。
    招待される自分の立場ではなくて、率直に友人の門出を祝いましょう。
    御自身の式に招待する場合は、他の方が書かれているようにご夫婦で招待すれば良いじゃないですか。

    ユーザーID:6852479741

  • 出席

    親友なんですよね?
    だったらピンだからとか関係なく出席でしょう。

    私なら悩む問題にもなりません。

    ユーザーID:8707082956

  • 経験あります

    同じ学校の卒業生ではあるけれど、知っている程度で仲良くはない。という中、一人で参加した事があります。
    招待客は食事がメインのようなものだし、全然大丈夫でしたよ。
    さっと行ってさっと帰って来た感じです。
    ただ、二次会のお誘いは辞退させて頂きました。
    これは一人じゃ明らかに場が持たないしね。

    ユーザーID:0381841951

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    多くのレスありがとうございます。
    なるほど、自分の時は夫婦で招くという手はよさそうですね!

    ピンでの披露宴が嫌ならどうとか、祝う気持ちがどうとか、
    (上から目線で)おっしゃる御方がおられますけど、論点が違いませんか?
    聞きたいのは「面白くなさそうな式の受け方」ではなく、
    「自分の結婚式も含めた今後のためのこと」ですよ?
    トピ見れば普通に読解できると思いましたけどねぇ…。
    祝う気持ちがないなど全く言っていませんし、
    話し相手の不在に強く抵抗を持つわけでもありません。トピでも述べた通り。

    彼は結構気を遣う性格で、
    「呼びたい仲だけど、楽しくない場に呼ぶのも悪いなぁ…」
    という雰囲気が先日の言葉や表情の端々に表れていました。
    僕は現在、結婚の話を詰めている彼女がいます。
    今回の場合、僕が顔は知る人が数人いて自分から話しかける方なのに対して、
    自分の親友連中にはMが顔を知る人もいませんし、彼は話しかける方でもありません。

    再度言いますが、お祝いしたい気持ちで一杯です。
    同じ境遇になった方(またはなったと仮定して)のアドバイスを頂きたかったのです。

    ユーザーID:0015217751

  • あほくさ

    そんな…
    知ってる人がいないと行かれないのですか?
    かなりびっくりしました!私、全然平気ですけど。 びしっとしてくださいね。

    ユーザーID:0425731045

  • たった2時間...

    そりゃ、配慮してくれたら有難いですけどね。
    たった2時間、良く知らない人と同じテーブルに座るのがそんなに苦痛ですか。
    支えあってきた親友の、一生に一度(のはず)の結婚式でも?
    同じテーブルの人とね、新郎の話をしてればいいんですよ。
    出来るだけ楽しそうにしててあげて。

    高砂からは、皆さんの表情がビックリするくらい良く見えます。
    皆さんが楽しそうにお食事されてるのを見て、新婦の私も嬉しくて。
    すごーく幸せだったのを覚えています。
    もし、誰かが詰まらなそうな顔してたら、気になって心配で仕方なかっただろうなぁ。
    新郎新婦は簡単に高砂から動けないですからねぇ(特に私は白無垢だったので)。

    ね、行ってあげて。
    自分の結婚式の心配はその時でいいじゃないですか。
    今、お友達を祝う気持ちがあるのなら、行って笑顔で「おめでとう!」って言ってあげて欲しいです。
    それが一番のお祝いですよ。

    ユーザーID:3451710385

  • あなたも上から目線ですね

    トピ主さんのレス読みました。
    レスした人の読解力がどうのこうのとおっしゃられていますが
    殆どの人が「どうして結婚式に出席するのが問題なの?」と
    お答えされているということは、あなたの書き方も悪かったと思いますよ。
    だってトピの題名からして「友人の結婚式に出るべきか…」となっていますので。

    友達が一人になるので自分の結婚式に呼ぶかどうか迷ってて
    そのため、ご自分も友人の式に行くかどうか迷っておられるのでしたら
    「これは気の遣い過ぎでしょうか?」と問いかければよかったのでは?

    普通、そういうことに気を遣って友達を呼ぶか呼ばないかを考える人は
    あまりいないと思いますから。

    レスして下さった人をバカにするようなトピ主はどうかと思います。
    あなたも上から目線になっていますよ。

    ユーザーID:5171102802

  • できる限りの配慮をすればいいのでは?

    私も去年自分の結婚式を挙げた際、二人組で招待するはずだった友人のうち一人が来れなくなってしまいましたが、もう一人の友人は快く参列してくれましたよ。
    確かに自分も、一人で来て楽しく過ごしてもらえるかという心配はありましたが、かといってその友人を呼ばないのはありえないことだったし、その友人の話し相手というだけの人を新たに招待するのも失礼だし。

    席次では一人招待の友人が話しやすそうかなと思われる友人を両隣の席にしました。
    また、当日は挙式が終わって披露宴が始まるまでの間に少し話すタイミングがあったので、隣になる友人同士を紹介しておいたところ、披露宴中は歓談してくれていました。
    友人には、式後「私が話しやすそうな人を近くにしてくれていたんでしょう。ありがとう、とても楽しかった」と言ってもらえました。

    一人で来ても寂しい思いをしないよう、他の友人に根回しをしておく、とか席次に配慮する、等できるかぎりのことをすればご親友も分かってくれると思います。

    ちなみに私も今年の夏、その友人の結婚式に一人で参加しますが、喜んで行きますよ。

    ユーザーID:7864915285

  • 一人

    これからも仲良くしたいなら出るのが、呼ぶのが当然でしょう。
    大人が結婚式招待を断る理由が
    「他に知り合いがおらず話し相手がいないから」ってないと思いますよ・・・。

    大人なら結婚式に知り合いがいなくてもどうとでもなりますよ。
    お友達や知り合いが側にいないと不安な年齢ではないのですから
    席の隣同士になった方と、わずかな数時間を適当に話せばいいだけです。
    ずっと話してるわけではなく、スピーチを聞いたり、
    イベントを見たり、食事をしたりなんですから。

    まあでも円卓等の小グループ割り振りの席で
    自分以外全員友達とか全員親しい間柄とかでは、なかなか気まずいかもしれませんから
    前もって、「全員が友達(親しい間柄)のテーブル」に一人紛れないようにお願いすればいいと思います。

    トピ主さんがお友達を招待するときも同じです。

    ユーザーID:0370201284

  • 同じ経験したことあります

    当方女性です。

    友人の結婚式に招待され、私もTOMさんと同じ、
    個人的に付き合っていた人だったので、一人を覚悟していきました。

    そしたら披露宴が始まる前の受付場で私と同じく一人で列席している人を発見!
    その人と「私も一人で参列なんですよ〜心細いんですよね」と話し合いながら
    よかった〜仲間がいた! と思ったらテーブルが別々でした…。(がっくり)

    後日新婦に聞いたらテーブル割りは考えるのがめんどくさかったから
    出会った順(中学・高校・社会人とか)で割ったとのこと。
    …いいけどね。

    話がそれましたが、一人で行くことになると分かっていましたが
    お祝いしたい気持ちがあったので行きました。
    TOMさんも、親友とおっしゃっていることですし、お祝いしに行ってあげてください。

    TOMさんが呼ぶ側になったら、夫婦で招くのもアリですし、
    一緒のテーブルになる他のご友人たちに根回しをしておけばOKだと思います。
    色々気遣いのできるご友人を周りにおいてあげればそれで充分。

    大切な友人ならなおさらです。是非出席してあげてください。

    ユーザーID:6487171913

  • レス読んだけど

    聞きたいのは「自分の結婚式も含めた今後のためのこと」だったんですか?
    このトピ内容でそれはわかりづらいですよ。

    タイトルが「友人の結婚式に出るべきか」だし。
    「M君の披露宴に1人で出席するべきかどうか」のくだりは、いずれ自分の
    披露宴の時にもM君1人の出席になるから…って話のフリだったんですね。
    でもこの文だと「トピ主さんが1人で出席すること自体どうするか」って
    悩んでるように思えます。
    ほとんどの人が意図を読み間違える文は、「みんなに読解力がない」のか
    「トピ主の書き方が悪い」のかどちらなんでしょうね。
    多数決だったらもちろん悪いのはトピ主の書き方になるみたいですが?

    それに、トピ主さん、自分が結婚間近だってトピに書いてないし。
    自分の思い通りのレスがつかないからって人を小馬鹿にしたようなレスつける
    なんて、ちょっといただけませんね。
    だいたい今回の事も、結局は自分の結婚式の為の悩みだったんですね。
    普通は、自分の結婚式の事を考えて相手の結婚式に出るかどうか迷う、なんて
    あまりないですよね。
    だからこそみんなそこに引っかかったわけだしね。

    ユーザーID:7084659075

  • 考えすぎなのでは?

    トピ主さんが一人で出席しても問題ないなら是非出席してあげてください。
    トピ主さんの結婚式の時にその友人を呼びたいと思ったなら、是非招待してあげてください。その友人が出席するかどうかは、友人が自分で決めるでしょう!知り合いが誰もいなくて一人ぼっちになってもお祝いしたいと思えば出席するでしょうし、一人ではイヤだなと思えば何らかの理由をつけて欠席するでしょう。それでいいのではないでしょうか?
    私は他に知り合いがいない友人の結婚式に出席した経験がありますよ。友人をお祝いしたい気持ちに当日自分が一人ぼっちになって寂しいとか、そういう気持ちは関係ありません。少し気まずい思いもしましたが、新郎新婦の友人という共通項があるので案外お話出来ますよ。
    もし、私が招待者側の立場だったら、全く面識のない友人でも、気の優しい友人を選んで「○○さん一人だから宜しく」と気にかけてもらうようにお願いすると思います。幸い私の結婚式の時は一人になる友人はいませんでしたが。
    トピ主さんは優しい方なんだと思いますが、今のうちから先のことまで考えなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5151603031

  • わかんない。

    トピ文、どうみても

    「親しい友達がが結婚式をあげるけど、話せる知り合いがいないから
    できれば行きたくない」

    普通に読解できますけどねぇ。

    言い訳ばっかりつけて。
    大切な友達なら、迷うはずないのに。
    ちっちゃい男。

    ユーザーID:2616657174

  • 男の人なのに…

    そういうことを気にする人めずらしいですね。
    私もトピの印象から行くことを躊躇っているほうが強く感じました。

    私はトピ主さんとは逆の立場でひとりで参加してもらう友人がそれぞれ4人います。その中には全く知り合いがいない友人が2人もいます。その友人たちはそれでも是非参加したい、必ず呼んでほしいと言ってくれています。

    私も友人が結婚するときには全くのひとりになると思いますが、必ず行きたいと思っています。親友ですから何があっても祝いに行きます!

    親友なのにそんなことを気にされてしまって、ご友人がかわいそうですね。自分が嫌だと思うから自分が招待するときのことを考えてしまうみたいですけど、ご友人は全く気にしないかもしれませんよ。

    ユーザーID:1767122989

  • 誰とも話さなくても間はもちますよ

    知り合いがいない式に何度か出ていますが、いつも楽しめています。

    久しぶりに会う人同士だろうし、気を使われるのも申し訳ないので、テーブルが同じの方とも無理に話しはしませんでした。

    笑顔で座っていれば、浮きませんし、皆さんのお祝いの言葉を全てシッカリ拝聴し、出し物を見ているうちに時間はあっという間です。

    1人だから、つまらないとは限りません。ご夫婦での招待はお友達に負担の可能性もありますし(奥様が嫌がるとか、ご祝儀負担も)、話しかけないタイプでも、私のように場を楽しめる方かもしれません。
    どうしたいか、選択制で事前確認してくださいね。

    私もレスを読むまで、1人だから披露宴欠席を迷うなんて?!って感じたので、皆さんのレスに怒るのは違う気がします。

    文章では誤解を受けてしまうかもしれませんから、お友達への自分の式招待は、会って話すか、電話がよいかな・・・

    ユーザーID:7554113623

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