要介護の義親に時間をとられるのが嫌

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生活・身近な話題

みゆき

タイトルを書いて我ながら冷たいと感じたのですが・・・人生の先輩方、ご意見頂けますでしょうか。

私32歳専業主婦、夫会社員33歳、生後一ヶ月と5歳の子供がおります。義両親と同居はしていません。義母は三年前に交通事故に遭い、危篤状態でしたが奇跡的に持ち直し、昨年病院を退院、以後は介護施設に入所しています。半身不随+認知症で、トイレも失敗します。

我が家は生後一ヶ月の子供がおり手もかかるというのに、義父は義母を施設から引き取りたいとのこと。義母本人が、家に帰りたいと泣くのが一番の理由とのこと。義実家は結婚前から汚屋敷で、カビで真っ黒のトイレ、浴室、油で壁天井床全面ギトギトの台所を私が掃除しました。

妊娠してからは義実家には行っていないので今はまた汚い状態に戻っていると思われます。そんな状態でどうやって要介護の義母を引き取るのか「?」です。義父も既に64歳、老老介護になることは目に見えています。
家の状況をよく知る介護施設の方は、「息子さん一家を一切頼らずに義父さん一人で義母さんの介護ができるのならば」と言ってくださいます。しかし、実際には義母が家に戻れば夫は心配だから平日は実家で寝泊りしたいとのこと。そして先週も有休を取って施設に話し合いに行ったばかりだというのに、義父から今夜も呼ばれているとのこと。

夫には赤ちゃんも風呂に入れてもらいたいので早く帰宅してほしいのに、またか・・・とうんざりしています。「義父が夫に頼ってくるのであれば義母には施設にいてもらいたい」と思うことは間違っていますか?
夫にそのように伝えてもよいと思われますか?

ユーザーID:3651664097

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  • 介護も大切ですがまず子育てでしょう

    ご主人にそれをわかってもらいたいですね。

    伝えてもいいと思いますよ。
    私でもそうすると思います。

    自分に余裕がないと人に優しくできないと思います。

    ユーザーID:0956191926

  • 自分のことしか考えないのですか???

    ずいぶんと冷たい方ですね。
    義父様が義母様を連れて帰りたいという気持ちはわかりませんか?
    まだ、64歳です。十分に介護はできると思います。ご本人もそのおつもりなのでしょう。施設の方も本当にそのような言い方をされたのですか?
    俄かに信じがたいですね。

    ご主人だって大切なご両親。心配は当たり前じゃないですか?
    お優しいご主人じゃないですか。
    あなた、逆の立場ならどうされますか?ご自身の親御さんが同じ状況なら。心配されませんか?子どもが小さくても何とかしようとは思いませんか?

    まだ何も始まっていないのに、ご自身のことばかり。。
    今は義父様のお気持ちを尊重してできるだけ看ていただけばいいのではないですか?頑張ると思いますよ。ただ、心配をしているご主人の気持ちも察してあげるくらいの優しさを持ってあげてください。

    そして、ご主人に、介護はできない旨をしっかり伝えましょ。
    それなら、すべてトビ主さんの思う通りになりますよ。
    ほら、不潔なお家にも行かなくて済みますし。

    なんか、東野圭吾氏の「赤い指」の八重子を思い出しちゃいました。
    まあ、サスペンスですけど。。

    ユーザーID:5953926170

  • 無理です。

    みゆきさんのお気持ちや状況を切り離して考えても、自宅介護は無理ですね。
    なぜなら、お義父様もご主人も介護をする心構えも覚悟もお持ちになっていないじゃないですか。
    お義母さんが泣くから、なんて理由で介護が出来ると思ったら大間違い!

    まず介護する人間に家事能力がなければ話になりませんし、
    半身不随であれば、家の中も出来る限りバリヤフリーにする
    必要がありますよね。そんな汚屋敷のようなところなど論外です。

    ユーザーID:8913271171

  • 約束してもらいましょう

    まずトピ主さんは一切の手出しをせず、義母さんに一時帰宅してもらい、
    義父さんに介護を体験してもらいましょう。
    期間は2週間もあればいいでしょう。
    絶対SOSが出ますが助けてはいけません。
    トピ主さんは体調不良だったりお子様を盾にして行きません。


    それでも自宅介護をしたいと義父さんがおっしゃるのなら頑張っていただきましょう。
    ただし
    生後1ケ月の乳幼児+5歳児連れで介護のお手伝い(炊事洗濯その他)は出来ません。
    義実家に伺うことも困難です。(掃除が出来ていない不衛生なところに乳幼児は連れて行けない)
    SOSはご主人にじかにしてください。

    書面にしてもらえればいいのですが、そこまでは出来ないかもしれません。

    とくにご主人には「私はお手伝いできませんがあなたにとっては実の親です。気のすむまで頑張ってください」とでも言っておきます。

    私は介護<育児になってしまうがあなたは介護>育児でも(ホントはいやだけど)結構です。

    多分女手のない介護なんて早々に破綻しますよ。

    トピ主さんは育児だけで手いっぱいのアピールです。

    ユーザーID:8371631062

  • 本当に大変そうですね。。。

    ご主人が義父母様を放っておけない気持ちもわかります。
    でも、ご主人の言うとおりにしたとしてもご主人が身体的・精神的にもたないと思います。

    けれども、トピ主さんがご主人にまず自分の家族を大事にしてというような事を今伝えても、
    トピ主さんが冷たいと思われるだけのような気がします。

    しばらく、ご主人が思うようにさせてあげてはいかかでしょう?
    トピ主さんに義母様の面倒を看ろとは言っていないようですし、
    子育てももちろん大変だと思いますが今は仕方ないと割り切って、様子をみてはどうでしょう?

    ユーザーID:2191876534

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  • 老々介護というには若い

    こんにちは。
    みゆきさんより10歳ほど年上ですが、1歳と5歳の子供がいます。
    両親は生きていれば80代半ば、父は60代、母は82歳で他界しています。

    義父さんが64歳とのことですので、義母さんはそれよりお若いのかな?と想像いたします。
    まだ、老々介護というにはお若い年齢ですよ。
    私の母は、その年ではスポーツクラブに通い、水泳などを習っていましたし、海外旅行なども楽しんでおりました。

    ですので、もしご自宅で介護、というならば、義父さんが中心になってすべきことと思います。
    施設との話し合い等も、義父さんが中心になるべきです。

    問題はご主人にあると私は思いますよ。
    まだ1ヶ月の赤ちゃんがいる家庭で、介護を引き受けるのは難しいです。
    義父さんがまだ若いこと、義父さんに介護の責任者になってもらうことなどをご主人に納得していただく必要があると思います。

    またか、とうんざりなさるのも仕方ないです。
    面倒をみられないならば施設に、と考えるのは、仕方のないことだと思いますよ。
    ただ、ご主人のご両親のことですから、ストレートにお話してご主人との関係が崩れないかそれが心配です。

    ユーザーID:9884624214

  • 何でも言っても良い

    夫婦なんですから何でも言っていいんですよ。
    ただし、必ずわが身に起きかえて考えてものを言いましょう。
    ご自分のご両親がそのような事情になったとき、施設に入れることです。
    それがどんな事情であろうとも許容できることであれば、ご主人に言っていいと思います。
    ただ、自分の親だったら自信がない・・。というのであれば言うべきではありません。

    それが大人の判断というもだと思っています。

    ユーザーID:7636763714

  • いずれ、あなたが往く道

    もしも、
    あなたが義親の立場だったら、
    あなたはどうされたいのでしょう?

    そこに、
    あなたが選ぶ道を考える
    ヒントがあるように思いますが。

    ユーザーID:7926696581

  • 気持ちはわかりますけどね

    実際にご主人の考えている生活では、夜も眠れず疲れ果て、自分の子供に関わる時間も取れずに、子供(特に三歳の子)に影響が出てくると思います。

    ご主人に伝えてもいいと思います、でも言い方を少し考えたほうがいいかもしれません、「子供のお風呂入れして欲しい、義父は私達に頼らないで欲しい」ではご主人もいい気はしないと思います。

    「あなたとお義父さんの体が心配、子供と過ごす時間が少なくなって子供達がかわいそう、認知症患者の介護は素人には難しいからお義母さんを危険な目にあわせないか心配」などの言い方のほうがいいかもしれません。
    ちょっとズルイけど、ご主人には二人の子の親である事の自覚をして欲しいですね。

    ユーザーID:2727929937

  • お子さんが小さいから大変とは思いますが

    ご主人のお気持ち良くわかります。
    自分の親には出来るだけのことをしたいと思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:1957290017

  • 難しいですね

    主さんの気持ちはすごくわかります。
    うちも手のかかる子供がいるので、毎日忍耐の戦いというか…主人には一刻も早く仕事から帰ってくれ〜と毎日念じながら過ごしてます(笑)
    なので、義母さんの介護にご主人の貴重な時間が奪われるのはつらいと思います、私もたえられません。
    ただ、ご主人の気持ちもわかるのです。
    ご主人に、介護よりも育児を最優先してほしい。と伝えるのは良いと思いますが、その時に義父さんが1人でも介護できるような何かアドバイスを一緒に提供してあげてください。
    在宅介護を開始したとします。義母さんの今の状態だと、相当な苦労が目に見えますよね。義父さんの努力にもよりますが、1人で介護をするのはまず難しいでしょう。
    そこで、デイサービスをフルで使い、月に何回かはショートステイも利用する(義母さんが、介護サービスには抵抗を示すかもしれませんが、時間をかけて説得しましょう)、実家に寝泊まりするのは良いが週に○回だけなど。ご主人が不在の間、主さんは自分の実家に帰るなど。
    後は、ご主人にはご兄弟はおられるのですか?もしおられるならその方々との協力も検討していきましょう。

    ユーザーID:8917971708

  • あまいです。。ご主人

    お義父様のお気持ちは切ないほど分かりますが、今の状態で義母様を引き取られるのは危険だと思います。介護サービスを受けられるにせよ、食事、入浴、排泄の介助だけでなく、24時間目が離せない生活ができるでしょうか。また、お義父様のお家では、半身不随で認知症状ありの方を受け入れられる状況ではないようにお見受けします。
    介護ベッドやバリアフリー化の工事等、かなり大がかりなことをしないと無理なのではないでしょうか。可哀想とか気の毒とかの気持ちだけで、体が不自由な方を自宅でお世話することを決定するのは本当に危険です。却って不慮の事故などで御義母さまの病態が悪くなってしまうことも。とにかく「できればしてあげたいこと」ではなく「実際にしてあげられること」が何なのかを冷静に考えないといけません。家族だけで決断するまえに、ケースワーカーとかケアマネージャーといった専門家に率直に相談されたほうがよろしいかと。

    ユーザーID:8443705553

  • 子供は妻が看て義親は実子の旦那さんが看る

    夫を平日毎日義理の実家へ泊まらせそこから通勤させる。昼間は当然義父だけで介護する、当たり前です、義父の望んだ事なのだから。

    最初から嫁がやってくれるだろうと言うのは大きな間違いです。「子供は私が世話をするから貴方は親を世話してあげさない」と旦那さんに言ってあげましょ 私には子供と義親、両者の世話は無理だとちゃんと伝えておきましょう。

    世間から冷たいと言われようと私ならそうします。なぜなら世間は助けてくれないで口ばかり出すからです。だから世間の声なんで聞こえません。

    ユーザーID:6513328403

  • 冷たいですね

    >夫には赤ちゃんも風呂に入れてもらいたいので

    トピ主さんは赤ちゃんをお風呂に入れられない理由があるのですか?
    私の夫は、一度もお風呂に入れてくれたことはありませんので、不思議な気持ちになりました。
    工夫次第で、どうにでもなりますよね。

    後、老老介護といっても、義父さんはまだまだお若いですよね。
    ヘルパーさんなど活用して、やっていけると思いますよ。
    ご主人のサポートも当たり前ではないですか?
    実子なんですから。

    あなたに出動要請があるのなら、一か月の子がいるのに!という理由も理解できますが、あくまでも、頼られているのはご主人ですよね。

    私の夫は、激務で毎日深夜帰宅。
    休日は疲れて寝ているので、赤ん坊のお世話は一切ノータッチでした。
    小学生になった今でも、状況は変わっていません。

    みんな色々事情があるんです。
    自分の都合だけを主張していては、ご主人に冷たい妻だと認識されてしまいますよ。

    ユーザーID:3202620207

  • まずは子育てに気持ちを向けて他は素通りさせてしまう図太さを

    介護はきれい事ではすまされません。あなたにはこれから子育て、そして自分の家族を慈しむ人生が待っています。とても要介護の義母を受け入れる心の余裕があるとは思えません。でも人との出会いもこれまた縁であり、運命です。

    ご主人がお母様を思う気持ちは認めてあげましょう。私も二人の子供を育てましたが、夫の力も誰の力もかりることなく、母子家庭同然で育てました。大丈夫…なんとかなるものです。

    同居するなんてことはやめましょう。義父と夫が毅然と現実と向き合うはずです。でなければお義母様がかわいそうです。皆が健康で自分たちだけの暮らしに安住できればいいのでしょうが、世の中そんなに甘くありません。みんななんらかの問題を抱えて生きています。人生はあっという間です。不平不満ばかりでは損ですよ。サラッと受け流しましょう。

    ユーザーID:4249089384

  • 伝えて良い

    私は男なのでご主人の気持ちもわからなくはないのですが
    結婚して別家族になり現在一番大事にすべきは
    自分の家族(トピ主さんとお子さん)だと考えます。

    親の介護は原則実子がとも考えており
    その意味ではご主人は自分でされているので良いですね。

    ただ、その介護もできる範囲であることが前提です。
    現状はその範囲内ではありませんね。

    きちんとトピ主さんの考え・気持ちを伝えた方が良いと思います。
    全て駄目と言うのではなくもう少し数を減らして欲しいとか
    一部は認めてあげる方向がご主人も納得しやすいかも。

    なお、無いとは思いますが
    その状態で同居話が出ても拒否した方が良いです。

    ユーザーID:3399822868

  • 施設の方が良いいのですが。

    義両親のお気持ちと 息子であるご主人のお気持ちも大事にしていきながら
    話し合われた方が良いかもしれませんね。

    トピ主様も ご両親に何かあった時に ご主人からもう少しうちの事も見てよと言われたら
    悲しくなりませんか?

    ただ 施設にいられるのでしたら そちらの方が絶対に良いので 
    義両親の切なさの気持ちや ご主人の心配の気持ちを分かった上で 
    介護は疲れない程度にやらないと 余裕が無くなった人間は 人を思いやる気持ちも持てなくなり
    逆に 義両親・ご主人 看る側看られる側どちらも とても大変になるので
    施設にいてもらい そこで出来る限りの事をした方が良いのでは?と話を持って言った方が良いです。

    トピ主様も育児で忙しく 本当に大変だと思います。
    でも、ここは お子さんの事を持ち出し 家庭の手伝いをして欲しいと 強く言われると
    多分 上手くいかない様な気がします。くれぐれも 義両親の精神力・体力の心配
    そして 息子として両親を助けたいのにと罪悪感を感じるご主人を思いやるように
    お話をして行くのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8397487055

  • お義母様もつらいですよ

    お義母様の体のことを考えたら介護施設に入っておられる方がご本人も楽だと思います。半身不随なんですよね。家が汚いより何よりご不自由な体に対応していない所で生活するのってご本人が一番つらいです。

    一旦出てしまったら施設ってそう簡単には入れないと思います。お義母様が家に帰りたい気持ちはよくわかりますが、(うちの父も施設にいた頃は帰りたがっていました)本人が負う負担のことを考えたら本当は帰る方が可哀そうなんです。

    なるべくたくさん施設を訪問してお義母様に寄り添ってあげてください。うちは母が私(子供は成人していましたが毎日仕事してます)と一緒でないと父の所に行かなかったので、不安から認知症が進み問題行動も多々ありました。

    お義父様がもうリタイアされていて時間があるなら、お義父様が毎日でも施設に行き、介護はプロの方に任せた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6366328038

  • 無理無理!

    絶対トピ主さんの負担になりますよ!半身不随でしかも認知症。想像を絶する地獄が待っています。義父さんはそこのところわかっているのでしょうか?
    食事や入浴、排泄・・。24時間でお世話するんですよ。ご主人にもわかってもらったほうがいいと思います。実家に帰っちゃうとか・・。

    ユーザーID:5416752775

  • 試してみる

    引取る前に、試しに1週間でいいから一時帰宅させたらいかがですか?
    ご主人にもその間は、実家に泊っていただきましょう。
    介護に休みなんてありませんから、24時間365日ずっとお義母様の世話と家事をしなくてはならないということがどれほど大変なことなのか、多分1週間も経たないうちにわかります。
    ご主人だって、昼間会社で働いて、夜帰宅してから朝まで介護なんてしてたら体が持ちませんよ。
    口で言ってもわからないでしょうから、実際に体験していただくのが一番です。

    ユーザーID:6181810656

  • できることとできないことが明確ですね

    道理はあなたが書いておられる通りと思います。

    優先順位は、あなた方夫婦にとって何でしょう?
    子育て。

    義父には、その妻の扶養義務があります。
    義母の要望で自宅介護したいという義父の要望であれば、義父がそれをできることが条件。(経済的な問題も含めて)


    できないものはできないんです。
    乳幼児があって、どうして介護できるのか

    あなたができることは・・・育児

    あなたの夫ができることは・・・
    あなたが育児に専念できる環境を作ること、
    と、実家のリフォームや清掃作業
    (男なんだから、実家の修繕ぐらいさせなさい)。

    何人か集まって議論すれば、きっとそんな結論・・・じゃないかな

    ユーザーID:9479768046

  • お試し帰宅

    我が家と状況が似てます。
    義親とは近距離別居、義母が車椅子で義父が介護しています。
    義父自身持病があって要介護ですが、
    義母の入浴介助を始めとする公的サービスをフルに受けて
    なんとか二人で生活しています。
    料理は義父が作っていますが、
    掃除のサービスも受けているので、台所は綺麗です。
    トイレはリフォームしてシャワー付にし
    トイレの中で失敗しても掃除がすぐできます。

    トピ主さんの義母さんの場合、いきなり家に戻るのは無理なのでは。
    義父さんには介護の覚悟と知識はありますか?
    生後1ヶ月の赤ん坊を抱えるトピ主さんに介護は無理です。
    ご主人も二重生活にはすぐに音を上げるでしょう。

    まずは外出とか外泊で家に帰ってみてはいかがですか。
    何回か外泊を繰り返して、義父さんが介護できることを確認してから
    施設を引き払うと良いでしょう。
    逆に、家では施設ほど十分な面倒を見てもらえないとわかれば
    義母さんから「施設の方が良い。」と言い出すかもしれません。
    あるいは義父さんやご主人が介護の大変さを実感して、
    引き取ることをあきらめるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1195716692

  • 施設は一度出てしまうとなかなか入れない。。

    義父ひとりでの介護は大変に厳しいものがあると思います。
    共倒れになるまでもう施設には戻れない覚悟も必要でしょう。

    息子さんである夫がお義母さんを施設に入れたままではつらく協力したいというなら
    父親ひとりの介護にせず自分も協力するつもりなんでしょうね。

    そんな家族を持ってしまったら私なら子供のお風呂は期待しません。
    自分で入れます。
    仕事と介護せざるを得ない状況ならひとり親家庭の覚悟で育児をします。

    仕事で忙しい夫を持ったり要介護の身内を抱えたら妻にも頑張りは必要です。
    私なら夫に「実家に関わらず子供をお風呂に入れて欲しい」とは絶対言いません。

    でも、「私は子供を優先しますので介護はできません!施設から引き取る前に宣言させてください。」

    それだけははっきり夫に言います。

    ただ自分の親の介護も夫には頼らない。迷惑をかけない。その覚悟が必要ですよね。

    32歳、専業主婦なら子育てぐらい夫に頼らずにこなしましょうよ。
    あなたの仕事なんですから・・。

    ユーザーID:2030981570

  • 間違っていません

    施設に入っているのなら 安易に退所してはいけません
    多分二度と入所できなくなります
    家に帰ってしまったら絶対あなた達を頼ってくるのは目に見えています
    帰ってくるなら 別居か離婚くらい言わないと あなたの人生 これから大変になりますょ
    介護はきれいごとではすみません
    頑張って!

    ユーザーID:1486890267

  • この場合は育児が優先

    義理のお母様には施設と義理の父がおりますが、幼いお子様たちには両親が必要だと思います。
    施設に希望しても入れない人も多いし、汚屋敷の義理親宅にひきとることは、義理のお母様の健康にとってもよくないです。

    これから育って行くお子様たちにとって、父親との時間は大切だと思います。離別などで父がいないなら仕方ないですが、健康な父親がおられるのですから。

    ご主人と義理のお父様は、成人されても親離れできていないように感じます。日本は昔から、儒教の影響で年長者を敬う方を大切にされますが、この場合は、自分自身の家庭(トピ主様とお子様)を守り、幼いお子様に対して父親の責任を果たす事も必要だと思います。家庭責任を差し置いて、平日義実家へ泊まり込むなんてとんでもないです。

    ご主人には、ぜひトピ主様の気持ちをお話してください。

    ユーザーID:3799750347

  • もちろんです

    旦那さんが親を心配する気持ちも分かりますが、生後一カ月の赤ちゃんがいるにも
    かかわらず、平日は実家で寝泊まりしたいって・・・
    自分の奥さん、子供たちのことは心配じゃないのですか?と聞きたいですね。

    しかも平日日中は仕事で家にいませんよね?そうすると夜中のトイレ介助をするってことですかね?
    とりあえず、お義父さんと旦那さんに実際に介護してもらい、大変さを身をもって分かったら、
    やっぱり施設で・・となるのかも。
    実際、このケースだと自宅介護は限界がありそうです。

    トピ主さんは小さなお子さんがいるので介護に手を貸すことはできないですしね。

    ユーザーID:5959080026

  • 施設入居は継続→時々自宅で介護は?

    確かに、お義母様がその状態ですと、自宅での介護はかなり大変でしょう。
    介護保険で在宅サービスを利用しても、トピ主さま家族にもかなりの負担が来るでしょう。
    私は実際、介護の現場にいますが、在宅介護はご家族、
    親族全員のお気持ちや協力がないと難しいです。
    そのあたりを施設の方とも、トピ主さんを含めてよく話し合って頂きたいです。
    もう一度言います。お義母様の状態では老々介護は不可能に近いです。

    ユーザーID:9200562317

  • 思うことは間違ってないが、そのまま伝えるのはまずい

    個人的には、5歳の子供の方はもう手がかからないはずですし、
    専業主婦のトピ主さんが、親を介護してくれといわれたわけでもないのに
    「私を手伝ってくれないなんて」というのは浅はかに感じます。
    効率だけを考えたら、ご主人悪くないですもん。

    そういう意味では、トピ主さんがそう思うことは当然だと思いますが、
    赤ちゃんと義親夫婦を比べて、どっちが大事なのよ!と言う論点で夫さんに話をすると
    夫さんが困ってしまうと思います。最悪嫌われます。
    だって、どっちも自分の血のつながった人ですし、選べないですよね。

    夫さんには今の現状に対処するだけではなく、長期的に考えてもらえばいいと思います。
    義父さん、64歳なら、最悪この状況があと20年続いてもおかしくありません。
    夫さん、どこまで介護に付き合えますかね?あと20年ですよ?だったら、施設に入ってもらって毎日見舞った方が、全員幸せです。
    ギスギスした20年よりよほどましですよ。

    50代で脳梗塞をやってしまい、もう10年寝たきりで病院に入りっぱなしの父を持つ娘より。

    ユーザーID:2634089127

  • 疑問

    施設に月一で週末一日だけ家に戻る申請をしてはいかがでしょう?

    家は車椅子が通れるバリアフリーにする。
    トイレは車椅子から移動出来るように改築する。

    等 戻る前に改築する部分が出てくるので介護保険の補助申請等役所に聞きに行くのが得策です。

    ユーザーID:7443066006

  • 先送りはできても、逃げ切りは無理

    今は小さいお子さんがいるので言い訳できますが、
    子供が大きくなってきたら、トピ主さんが一切介護に関わらないと
    いうのは恐らく無理。専業主婦だしね。

    介護は実子でを盾に旦那さんが介護するなら、
    トピ主さんが代わって大黒柱になるしかない。
    介護も仕事もいやというのは大人として認められないだろう。

    もちろん今と同じくらいの収入が必要なので、
    給料が安ければ仕事掛け持ち必至。
    そうなったら、トピ主さんの方が先に倒れるでしょ。

    結果として、旦那さんに今まで通り働いて貰いたければ
    トピ主さんが介護に参加するしかなくなると思うが。

    ユーザーID:5597436770

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