二代続いた我が儘一人っ娘にお仕置きを!

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  • 霊感のある私には見えた

    な〜んだ、トピ主さん、65過ぎた姑じゃん!

    息子夫婦が嫁親と仲がいいのが、嫉みなんだ。

    それでこんな投稿を?

    屈折しすぎ。というか、性格悪すぎ〜。

    息子、なんか可愛そうな人だなあ。

    ユーザーID:2868643674

  • 私の実母そっくり

    私の実母も結婚で父の両親に全て用意して(結婚指輪まで)貰い、おんぶに抱っこ結婚でした。
    やはり母は周りにはまずいないような我侭で傲慢な人間です。
    祖母も言いたい事を考えなしで発言するし、その娘である母もそっくりです。
    トラブルメーカーで友人も皆去り、誰からも相手にしてもらえないような人間です。
    恐ろしい事に母親と娘って歳を取るごとに似るようです。

    私の嫁はしっかり貯金し、ケチではありませんが、やはり嫁母がケチではありません。
    お仕置きも、我侭な人間は誰からも相手にされませんから、世間がお仕置きするので
    ほっとけばいいと思いますけどね。

    ユーザーID:3568002697

  • 何というか…

    奥様やそのお母様の悪いところは指摘するのに、

    >狭い社会しか知らないくせに、自分は常に正しい常識人だと、大したこともしてないのに偉そうです。

    >そういう世間知らずで生意気なババや妻たちをギャフンと言わせたいので、

    >「義母の家族とは今後関わらない」
    >と宣言したので、

    >まあ、会っても無視するだけですけど。

    >義母については、老い先短いので

    >もし再度、生意気なことを言い出したら
    >ガツンと冥途の土産を持たせるつもりです。


    等々の発言、いくら腹に据えかねているとはいえトピ主さんも相当性格がよろしくないようにお見受けしますが。

    それに、結婚する前にその程度の性格は見抜けなかったのですか?
    貴方も、奥様とそのご家族もお互いにですが。

    甘やかされて育ってきたのなら、そんな物言いをされたら反発もするでしょうね。
    伴侶として、穏やかに諭して少しずつ認識を変えるのが本来の筋だったのでは?
    面倒なことはしたくない、と思われるのなら文句をいう権利はなしです。

    思うなら行動する、できないのなら我慢するなり終わらせることです。

    ユーザーID:4851284380

  • そもそもなぜ結婚されたのでしょうか?

    不思議です
    なぜそんなわがまま一人娘(しかも家族ごと性格が合わない・・・)
    と結婚しようと思ったのか。
    20年以上も前は、我が儘な素振りはちっとも無かったのでしょうか?

    そんな中で育った息子さんがなんだかお気の毒です・・・
    (勝手にすみません)

    離婚されてはいかがですか?
    いいことあるかも、ですよ。

    ユーザーID:0057252861

  • ネチネチ

    20年も暮らしてきてなぜ今なの、って感じですね。
    家や土地の権利をもらえないと知って絶縁宣言したみたいで、かなり恥ずかしい!
    養子でもないから財産を娘名義にするのは当然のことでしょうに、それで邪魔者扱いされたなんて。
    奥さんは「元の姓に戻る」のが怖いみたいだから、今後もそれで攻めればいいじゃないですか。

    ユーザーID:8354663780

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  • ひがんでいるみたい

    わがままがまかり通るってことは義母、妻さんお金持ちなのでは?

    離婚する気はないのでしょうか?妻実家の婿養子?

    私もかわいい彼女を作ったほうがいいのでは?と思いますが。

    お金がなくても楽しい家庭、別に作ったら?

    ユーザーID:8806254370

  • 別れた方がいいんじゃないんですか

    お子さんが成人した時点で別れた方がいいと思います。
    それかお子さんに悪影響が出てくる前に、でもいいと思います。
    トピ主さんの見る目がなかった、といえばそれまでですが、こりゃ駄目ですね。
    親子二代一人っ子ですか…

    一番の鉄槌はトピ主さんが離婚届を奥さんに出すこと。
    お金が絡むので、その際に関しては弁護士さんに相談するといいと思います。
    離婚前にその面でしっかりしていなくて、泣きを見る男性は結構多いそうです。

    ユーザーID:0076608110

  • 同じ次元?

    怒りが出るのは同じ次元だからですよね。
    かくいう私も幼稚な姑にしょっちゅうイライラしてますが、「同じ次元になるな」と母に言われます。

    歳を取るとわがままになるんだと思うんですよね。
    本当にむかつくババアですが、今まで生きてきた時間を考えると仕方がないのかもしれないですよ。やりたいこと言いたいこと、いろんなことがどんどん制限されて、怒りばかりが先行するんじゃないですか?若い人に嫉妬することもたくさんあるんだと思いますよ。

    そこまで思ってても、むかつくもんはむかつきますが…


    聞き流すってのが本当に必要ですよね。
    奥さんに至っても同じだと思いますが、やっぱり思いやりですかね。

    お互い頑張りましょう

    ユーザーID:9845807354

  • トピ主です。

    皆さんのレス読まさせてもらいました。

    現状、妻とは挨拶程度の会話しかしないようにしています。
    結婚時に約束した指環も今は外しています。
    家庭内別居状態のようなものです。

    子供もいるので即離婚という選択肢は今はないですが
    今後、子供らが成人したらそれも有りかな。
    一度、口喧嘩した際に
    「そんなにイヤなら元の姓に戻ったら」
    と言ってからは大人しくしていますが。

    義母とは今は顔を合わせることもなくなりました。
    妻を通じて
    「義母の家族とは今後関わらない」
    と宣言したので、それが伝わってるようで向こうから
    避けてくれてます。
    まあ、会っても無視するだけですけど。

    義母については、老い先短いので
    これ以上やるつもりはありませんが
    もし再度、生意気なことを言い出したら
    ガツンと冥途の土産を持たせるつもりです。

    ユーザーID:4967778522

  • 妻はともかく

    妻はあなたと夫婦ですから夫婦間でうまくいかないのは問題でしょうけど
    妻の母親とは距離を置けばいいのではないですか?
    もしかして妻の親と同居とか介護ですか?
    でもそれは実子である妻がすればいいことで
    やはり、あなたが距離を置けばいい。

    それに妻実家の不動産なんて親が死んだら妻のものなのは
    裕福だろうが貧乏だろうが変わらないですよ。
    夫には関係ないことですしね。

    20年もたって妻自身に我慢ならないのなら離婚するしかないでしょう。
    我侭な専業主婦なら一番身にしみるのは経済封鎖ですが
    妻実家が裕福で妻名義の不動産もあるくらいなら別に困らないでしょう。
    もし他所に女を作るならギャフンどころか
    あなたの不貞であなたが不利になりますよ。

    妻母と妻のことは分けて考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:0903900826

  • ん?

    そういう女性を妻に選んだのは他ならぬトピ主さんだと思うのですが。
    自分に女を見る目がなかったということではないですか?

    ユーザーID:2403614891

  • 捨てなさい

    20年も一緒に暮らしているのに夫と話し合いのできない妻などいらないでしょう?
    捨てちゃいなさい。義母と妻で暮らさせればいいですよ。

    子供に影響が出る前に行動を。
    本気で義母と妻に対して軽蔑の念があるのなら、子供をそこから守るべきです。
    ぎゃふんと言わせる・・などと悠長なことを言っているレベルではないのでは?
    子供の一生に関わる重大な問題のはずですよ?

    あなたにとって家族ってなんですか?

    ユーザーID:9145606434

  • 今更です。

    そういう生き方、考え方が骨の髄まで染み付いています。
    何を言ったところで、ビクともしないのではないでしょうか。
    孫と喧嘩する婆さん、笑っちゃいます。

    ユーザーID:8826834597

  • 夫婦って

    強弱の力関係で成り立っているんじゃないかとこの頃いろいろ見て確信してきています。そのバランスが崩れた時お別れする。20年その強そうな奥様ご一家と続けてこられたのですから、あなたはその強さと同じ分の弱さを持った方だと思うのです。その絶妙なバランスを壊すと・・・お別れということになる危険性が出てくると思われるので、それでも良しと覚悟するなら一発かますのも良いのでは。でもその気がないのなら、今まで通りおとなしくが無難ではないかしら。でも意地悪をしたいと言う気持ちになられてるって、ちょっとお年を重ねられてきて強さが顔を見せてきたような。危ない危ない。ここで吐き出しただけだ充分では?

    ユーザーID:5244754845

  • 答えは簡単、やめればいい

    まず1人っ子だから甘やかされたって考え方はおかしいですね。
    一人っ子でなくても、お金に余裕ある家の子は甘やかされて育つ可能性はあります。
    もちろんそうでないお宅もあります。
    また逆にお金がないから厳しく育つ訳でもないですよ。

    只単にトピ主さんの奥さんの言い方、
    考え方が気に入らないだけでしょ?
    気に入らなきゃハッキリ言えば良いです。
    それとも婿養子ですか?
    言えない理由があるなら、我慢するしかないですよ。
    何を怖がっているんだか…文句があれば言えば良い。
    言えなくしてるのもご自身です。

    ユーザーID:8226979561

  • 結婚して20年?

    20年以上暮らしているって結婚して20年は経過したって事ですか
    だったら正直何をいまさらって思います
    もしかして同居ですか?
    息子さんもそろそろ独立する年齢?

    面倒だからなんでもはいはいって聞いてたら?
    世の中の嫁たちは姑の言うことなんてまともに聞いてませんよ
    もう、面倒だからとりあえずハイハイって返事だけして
    深い話なんてしませんよ

    ちょっと聞いてるの?
    と言われたら、聞いてますよ
    とだけ答える
    余計な話は避けるんです

    家庭内のことを姑と話す必要なんてあるんですか?

    ユーザーID:1738685682

  • 貴方は奥様の財産目当てで結婚したのですか?

    なにかトピさんの文章を読んでいると奥様のご両親に経済的にもいろいろ世話になっているが
    自分にかいしょが無くて自立出来ず子供が反抗している様な状態にみえます。
    上からの目線で義母や奥様を改めさせる何ておかしいし貴方には周囲が尊敬してくれる”人徳が無いのでは、、、?

    ユーザーID:4587020936

  • 横だけど。

    >「この家や土地の権利は全て娘にしますから」と邪魔者扱い。

    これは邪魔者っていうか、元々貴方は含まれてないのでは?
    だってこの家や土地の〜って仰ってるのは貴方の義母ですよね?
    奥様のご実家のことなのに、貴方の出る幕はないのでは?
    それとも貴方は婿養子なの?

    ユーザーID:3690491212

  • 楽しく行きましょう

    可愛いガールフレンドをつくられたらいかがでしょうか ?

    ユーザーID:3870020167

  • 簡単です

    離婚すればいい。


    一人娘だとかは直接関係があることではないですよ。
    関係があるのは、トピ主さんが選んだ女性なのだから、妻の我がままが困ると思うなら、自分が責任を持って妻と話し合うということです。

    妻の親については、嫌なら距離を置けばいいだけです。
    家や土地の権利を娘に渡すことは何の問題もありません。
    もちろん妻個人の財産ですから、夫であるあなたには関係のない資産です。
    離婚時の財産分与にも含まれません。

    妻や子供にとっては血の繋がった人間ですが、トピ主さんは違います。
    距離をおくようにして、相手には何も望まないのが一番です。

    ユーザーID:5136041354

  • 「このクソババア」って

    言えばいいじゃないですか。
    義父母になにかお世話になっているわけじゃないのでしょう?
    しばらく顔をあわせなくても良くなるし、せいせいしますよ。

    「お母さんになんてこと言うの!」と妻がキレて夫婦不和になるのが
    恐ろしいですか?

    なら無視が一番ですね。
    目も合わせない。
    話しかけられたら黙ってどっか行っちゃう。
    最強です。

    でも、そういう女性を妻にしたあなたもたいしたことない男なんでしょうけど。

    ユーザーID:4798423044

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