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ごくたまにですがキレる夫に限界…どうしたらいいですか?

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恋愛・結婚・離婚

ひとつ

結婚10年目、10ヶ月の子供がいる専業主婦です。

夫は周囲からは『怒らない穏やかな優しい人』でとおっています。
確かに普段はそうなんですが、年に1〜2回くらいの割合で突然私に対してキレる事があります。結婚前からです。

理由は些細なことで、例えば朝玄関を出たらすぐに忘れ物を取りに戻ってきて、見つからなくて私が普通に
「(どこに置いたか)他には心当たりないの?」と尋ねたら突然、
「オレの事をバカにするなあっ!」と床に向かって物を投げつけました。

問題はその後で、興奮状態で怒り心頭、何に怒っているのか自分でもわからなくなっている状態です。
私が「キレることじゃないでしょ?落ち着いて」
となだめればなだめる程、私に
「お前の言うことが正しいと思ってるんだろう?どうせオレが間違ってるんだろう?!」
と悪態を憑かれます。
悲しくて不快で私も号泣してしまいます。

その後私はキレられた悔しさと悲しさで参ってしまい、次の日までグッタリです。
その頃になると冷静さを取り戻した夫は
「悪かった、ごめん」と謝るのですが、
「キレるような事じゃないって言うお前が正しいのはわかっているんだけど、それが悔しくてますますキレてしまうんだ」と言います。

なぜ普段優しいあなたがこんな風に私を傷つけるの、もうキレないで、キレても次の日まで持ち越さないで冷静に私の話を聞いて謝れるようになってとその度にお願いするのですが、もう10年以上繰返してきました。
しかも物まで投げられたのは今回初めてです。反省するどころか酷くなっています。

ジキルとハイド並みの豹変ぶりに耐えられなくなってきました。
子供も生まれ、これからこんな夫婦喧嘩を見られるのかと思うと苦しくてたまりません。離婚もよぎります。甘いですよね。

でもどうしたらよいのでしょうか?
皆さんのご意見を伺いたいのですが。宜しくお願い致します。

ユーザーID:4792639521

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  • 自分のことしか考えてないでしょ

    > なぜ普段優しいあなたがこんな風に私を傷つけるの、もうキレないで、キレても次の日まで持ち越さないで冷静に私の話を聞いて謝れるようになってとその度にお願いするのですが、もう10年以上繰返してきました。

    そのためにどうすれば良いのかを言っているのに、旦那さんはしてくれないのですか?
    改善のために何の案も出していないのならば、タダの戯言です。



    > その後私はキレられた悔しさと悲しさで参ってしまい

    いちいち悔しがったり悲しんだり傷ついたりしない努力をトピ主さんはしないんですか?

    『悲しい』とか『傷つく』なんて「トピ主さんが勝手に」していることです。
    それを止めれば半分解決ではないですか?


    トピ主さんは自分が大切なだけでしょう。
    旦那さんを思いやる気持ちなど無し。
    旦那さんが抱えている(かもしれない)ストレスとかには全く興味が無いんですものね。

    ユーザーID:7244852921

  • 自分の知っている例では

    飲食業で、かなりうまくやっていました。
    しかし飲食業はいつか下降線をたどるもの。(若い人が店を開くと、当然客はそちらにいくので。)今ではかなりまずい状態になっています。

    その人は、目上の人に文句を言えない気の弱さがあり、普段は何一つ態度に問題がありません。
    しかし、一度酒を飲み始めると止められず、俺の腕が一番だと人の店で騒いで、最後はコップを人に投げつけたりします。
    そのことが周りの問題になって、自営業としては致命的ですが、同業者から孤立し始めています。

    この人の問題は簡単で、神経質で社会的なプレッシャーをうまく処理できないうっぷんが爆発しているわけですが、もちろん暴力はいけませんし、背景を知っていても、だれも行動を理解していません。
    自分はかなり同情的ですが、珍しい方です。

    つまり原因ですが、家庭外、会社での人的関係とかで何かあるんじゃないですか?

    ただ、だから理解したらと言うつもりは全くありません。
    このことは、実家に状況を報告した方がいいと思います。
    つまり、信頼できる第三者に、間に入ってもらうと。
    内弁慶のトラブルは、当事者間では解決できないので。

    ユーザーID:2328139428

  • ひとまず

    別居なさることをお勧めします。そして離婚の準備を徐々にされたらどうでしょうか。ご主人のタイプは私の夫と似ていると思います。ただ、私の夫の場合、DVもあります。一時別居しましたが元に戻り平穏な日々が続きました。しかし、先日、また暴力未遂がありました。やはり毎日一緒にいてはいけない相手なのだと思います。離婚を切り出しても取り合ってくれません。性格や人格は治ることはないと思います。相手を無理に変えようとせず、こちらが変われば相手の心も穏やかに変化することもあるでしょうが、それではストレスが溜まります。お互いにベストの結婚相手ではなかったということでしょうね。どうすればいいのか私も本当に悩んでいます。身内には相談する人もおらず、専門のカウンセラーに相談すればいいのか、私も本当に悩んでいます。

    ユーザーID:7418134039

  • 正論では逆効果

    普段優しい人ほどストレスは多いです。奥さんには一番の味方でいてほしい。正論を言われると味方にも責められてる気持ちになります。もっとイイ加減になって息抜きさせてあげてください。

    ユーザーID:7615590814

  • 気持ちわかります

    なんか旦那さんの気持ちわかります。
    忘れ物して時間がないとき焦りますよね。
    ただでさえ、自分を馬鹿だと思うんですよね。

    そこで、他人事のように言われるとイライラしますよね。一緒に探して捜すヒントが欲しい気持ちなんじゃないかな。
    でも、二人でパニックになるより一人が冷静じゃないといけないのも確かなこと。
    うちもそうされます。
    たまにイライラします。
    お互いにそういう忘れ物が多い夫婦です。
    馬鹿です(笑)

    世の中そういう人もいるんで離婚まではしなくてもいいと思います。

    世の中もっとくだらないことで逆切れする人いますから。

    ユーザーID:5933480212

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  • うちも同じです

    普段は仏様のように優しいのですが、トピ主さまのご主人と同じ、急にキレることがあります。しかも原因は傍から見れば「???」のところ。ごくごく普通の会話を、ごくごく普通に言ったときでもキレるときはキレます。
    だからいつキレるのか予測がつきません。ですからちょっとしたことを言うときでもビクビクしてる自分がいます。

    それ以外は良い人なので、きっといつかは変わってくれるとおもって25年経ちましたが、50過ぎた今でも未だ性格は変わりません。

    他人事で離婚というのは簡単ですが、何かあったらすぐ離婚なんて言ってたらみんな離婚してるし、夫婦の人生は二人で築き上げていくもの…と今に至りますが、時々早めに離婚してたら別の心穏やかな生活があったかも、とも思います。
    ただ、私は子供はいないのでまだしも、心配なのはお子様です。そんなご主人ですと子供もビクビク萎縮して育ちませんか?自分はガマンしても子供まで萎縮して育つと思うと私は考えどころだと思います。
    普段は普通に話ができて、一応謝ってくれるご主人なのですから、離婚と短絡的に思うよりはご主人とそこのところをよく話し合われたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7781785047

  • 地震と同じでは?

    年に一、二度ということですから、普段の旦那様は小さい不満や不平をため込んでおられるのではないでしょうか?

    必ずしもトピ主さんへの不満や不平とは限りません。
    生きていると、不平不満、ストレスは日常茶飯事です。

    それを発散することができておらず、蓄積され、パンパンに膨張した時に、普段ならどうということもない発言に爆発してしまっているように感じました。

    トピ主さんに心許しているからこそ、安心してキレておられるのでしょう。それはそれで勝手な行動とは思いますが。

    趣味やスポーツ、何か日頃の鬱憤を発散できれば、治まるように思います。
    それを見つけるように仕向けるというのはどうでしょうか?

    ユーザーID:4233204475

  • 普段は怒らないんでしょ

    火山と一緒で普段も小噴火してもくもく煙だしてるか、死火山だと思ってたら大噴火するか・・ですよね。
    両方に共通するのは、本当はマグマが溜まってるってことですよ。
    ご主人そうとう我慢してるんじゃないですか?
    それが家庭なのか仕事なのか他の何かになのかは存じませんが。

    ユーザーID:2026573226

  • うちも同じです。

    うちも、結婚前から、たまにキレます。

    私もすぐに泣いて、もう離婚したい、子供への悪影響が心配、などと、落ち込みました。

    でもその考えは、やっぱり甘かったと思います。

    社会に出れば、いきなりキレる上司に出くわすでしょうし、理不尽なことを押し付ける得意先に、毎日頭を下げなければならないこともあります。

    世の中、自分ばっかり可愛がってたら、生きていけません。

    結婚して10年ですが、今では、夫のそんな苦労や苦しみを知って、機嫌の悪そうな時はなるべく、言葉に気をつけたり、出勤前でバタバタしてる時には、話しかけないようにしたり、私なりに心配りをするようになりました。

    相変わらす、たまにキレるのですが、それに対して善悪を考えたり、傷つけられた、と落ち込んだりしないようにしてきました。

    夫も大変な思いをしてるんだと思って、しばらくそっとしておきます。

    これがもし、頻度が高くなってくるようなら、どこかに相談に行かなくちゃいけないかな?と考える、冷静な自分もいます。
    今はこれで、幸せです。
    家族のために、とても頑張ってくれる夫に、もっともっと、愛情いっぱいの妻になりたいと思っています。

    ユーザーID:0382880417

  • ??

    10年も付き合っていて、切れる時の特徴がわからないのですか?
    あまりにご主人が優しすぎて、普段から貴女の口調が強くなる事はありませんか?

    >「(どこに置いたか)他には心当たりないの?」と尋ねたら・・・

    少し馬鹿にしたような言い方をしたとか。
    全くいつもと変わらないやりとりで豹変するのなら対処しようがないですが、何らかの共通点があるのではないかと思います。

    >それが悔しくてますますキレてしまうんだ

    このセリフから二重人格では無いと思います。

    貴女が言った

    >「キレることじゃないでしょ?落ち着いて」

    という言葉は、はっきり言って頂けません。
    泣きそうな子供に
    「泣いちゃダメ、泣くような事じゃないでしょ」
    と言っているようなものです。さらに大泣きしますよね。

    でも、暴力を振るうわけでもないので、年に1〜2回くらい切れても良いと思いますが...。
    そんな事で離婚がよぎるって平和ですね。

    ユーザーID:5338189863

  • 補足です。

     むー太郎さん、貴重なご意見ありがとうございます。
    そうですね…自他共に認める仲良し夫婦なので、それが
    崩れるのが悲しくて押し付けているのでしょうか。
    崩れるのはいいんです、それ相応の理由があるなら。
    この先も夫婦には色んな困難が待ち受けてますよね。
    その時、これくらいでキレる夫が一緒に切り抜ける強さがあるのか不安を感じてしまってます。

     夫がキレるのを直せない原因は心当たりがあります。
    私達は2人とも程度の差こそあれ不仲の両親のもとで育ちました。
    私はそんな両親を反面教師にし、幸せな家庭を築きたいと強く思っています。
     夫も同意見ですが、ふとした瞬間に自分の父親がしてきたように妻を怒鳴りつけたくなるようです。
    「これくらい親父とおふくろに比べればなんてことない喧嘩だ」
    と言われますが、私は
    「お父さんよりましだからそれに耐えろと言われても困る。
    私達はこんなくだらない喧嘩なんてせずにやっていけるよ」
    と反論して、「自分が正しいと思ってんだろう…」云々に
    つながる、のがパターンです。

     譲歩して耐えるしかないのでしょうか…
     辛口意見ぜひお願いします。

    ユーザーID:4792639521

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • むー太郎さんのレスを読み考えると・・・。

    確かにトピ主さんの相談を見る限りはご自分の心配だけですね。
    >悪態を憑かれます。
    >悲しくて不快で私も号泣してしまいます。
    >その後私はキレられた悔しさと悲しさで参ってしまい、次の日までグッタリです。

    普段温厚な人がごくまれに取り乱したとしたら、私なら相手に何があったのか、特殊なストレスがかかっていないか心配になります。
    でも、トピ主さんの場合、追い詰められたご主人の心配よりも、自分のケア優先なんですね。

    >こんな風に私を傷つけつけないでもうキレないで、キレても次の日まで持ち越さないで
    >冷静に私の話を聞いて謝れるようになってとお願いする

    >でもどうしたらよいのでしょうか?

    どうしたらよいのでしょうか?という質問ももっともですが、相手を心配していたら「夫はどうしてこうなるのでしょう?」「本音を聞き出せた方はいますか?」などの切り口になると思います。
    何だかトピ主さんの自分自分ばかりにご主人の不満が爆発しているとか、何かそのあたりにある可能性はいかがですか?

    ユーザーID:2873974949

  • もう泣かなくても大丈夫ですよ

    トピ主さんは良かれと思って、そのような導きの言葉は色々語りかけているのですよね。
    ところが、多くの男性はそうは受け取らず、否定されているように感じ、苛立ってくるものなのです。
    冷静でいられるときは聞き流せるのですが、緊迫しているときはさらに興奮させてしまいます。
    実は、このような状態のときは、優しく簡潔に
    「私も一緒に探そうか?(手伝おうか?)」と語りかけてご主人さんからの指示を待ったり、
    そっとして見守ったほうがいいのです。

    ご主人さんは、どこに置いたか全く心当たりなく思い出せないでいて、自分でも情けないと、自分を責めながら探している状態です。それを、妻からあらためて言葉にされてしまい、惨めな気持ちに拍車がかかります。キレても事態がよくならないのに、ついキレてしまい、またまた妻にそれを指摘され、よけいに自分に腹が立ち、妻にもイライラをぶちまけてしまうのです。悪循環です。

    これら男女の考え方や受け取り方の差について、ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』に、そのほか様々なシーンの対処方法もあわせて詳しく案内されています。
    おそらく目から鱗です。ぜひどうぞ。

    ユーザーID:4401776251

  • 2度目です。

    レス拝見しました。

    >その時、これくらいでキレる夫が一緒に切り抜ける強さがあるのか不安を感じてしまってます。

    その程度の事で、号泣し、次の日までぐったりする妻には、本音もはけませんし、困難に一緒に立ち向かえる強さがあるとも思えません。お互い様でしょ。

    年1〜2回の八つ当たりも受け止めてあげられないなら、なぜ結婚なんかしたの?
    自己愛が強すぎると、ご主人は安らげる場所を探しに行ってしまいますよ。

    ユーザーID:5338189863

  • ありがとうございます。トピ主です

     様々なご意見をいただき、本当に参考になります。
    うちの場合はどれにあたるのか、見極めが難しいです。

     キレる理由についてはもちろん何度も話し合ってきました。
    私に不満は無いと言います。私もこの点以外はありません。
    ただ、お前はオレに対してキレた事が無いって自慢しているように聞こえる、オレも同じように出来ると思うなと。
     不満は無いがキレたくなる、それを正しい事を言って冷静になだめようとするお前にまたキレると言います。
     
     夫の父は妻(夫の母)に対してモラハラ気味だったそうです。
    今は年をとって少し丸くなりましたが、夫が怒鳴りつけて妻が泣く、という図式は変わりません。妻(私にとって義母ですね)は嫁である私に会う度にとても優しくしてくれますが、夫(私にとって義父)への愚痴を聞かされない日はありません。そして息子(私の夫)がそれに比べていかに優しいかを強調されます。
     正直しんどい時もあります。『その優しい息子にキレられて泣いてるんですけど!』って言いたくなります。

     夫は、父が母を泣かすのが日常風景だった感覚をそのまま自分と私に重ねてしまうのです。
     

    ユーザーID:4792639521

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ん?

    トピ文だけから判断すると、全然大した事じゃないように思えるのですが。

    私の夫も、1ヶ月に1回くらい上記のような感じでキレますよ。
    床に物をなげつけるのは、あったりなかったり。
    ただ、「どうせ俺が悪いんだろ!」というセリフは吐きません。一人でキレて怒っている感じ。少し立つと反省してけろっとしています。ねちこくなく、暗そうなトピ主さん夫とちょっと違うかも。

    最近ではキレたら、まず何も言わないことにしています。黙る。
    そして、いきさつによっては「そうだね」「うん、そうかもね」とか相づちをうちます。どう考えても理不尽なときは黙っていますが。「単にストレス発散したいのね」くらいの気持ちでいます。

    思うに、年数回なのに、次の日謝るのに、「傷つく」「離婚したい」とまで思い詰めるトピ主さんの方にも、何か心の中に原因がある気がします。それは、育った家と関係があるのですか。

    似た者夫婦なのかもしれませんね。だから普段はうまくいってるけど、それがマイナスに働いている時がある、という感じかな。
    意識的に「今は彼がまいっている時だから、私がしっかりしなくちゃ」て思うようにしたらどうかな?

    ユーザーID:3327350803

  • トピ主です。続き

     つまり、父親ほど酷くないがキレる傾向がある。母親はキレられても何を言っても無駄だと抵抗せずに泣いているばかりで、普段は愚痴ばかり言って夫への不満を解消していた。妻が夫にたてつくなんて許されない時代でしたから。
     しかし自分の場合たまにキレると、私は母親と違う対応をするのでますますキレる、というわけらしいです。

     私は不仲の両親のようになりたくない、子供にも仲の良い夫婦でいたい。夫ももちろん同意見だがたまに自分をコントロール出来ず上記のようになってしまう。その後は落ち着いたら謝るし直すよう努力すると言うのですが、結局10年間何か努力して少しは直ったと思うの?と今回尋ねたら、特に何もしてこなかった、と言われました。

     私ももちろん欠点はたくさんあります(太っている、極度の人見知りなど)。夫に指摘されますし、それを受けて直そうと努力してますしその経過を口にしたり実際に見せたりして自分なりに頑張っているつもりです。
     対して夫は、自分の欠点やコンプレックスなどを普段一切口にしません。口にしなくても夫なりに気にしてると思ってたのですが、そもそも直す気が無いように思えます。

    ユーザーID:4792639521

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 声をかけないで、知らんぷり

    >>お前が正しいのはわかっているんだけど、それが悔しくてますますキレてしまうんだ

    ご本人も以上のように、『自分の非を指摘されると激怒してしまう』と、正直におっしゃってますよね。ということは、『非』を黙認し、見ぬふり、聞かぬふり...、が一番確実な解決方法ではないのでしょうか。もし、トピ主さんにそれができれば...、ですが。

    あと、そんな的外れの怒りをぶつけられたら、『こいつはアホ』、『ここまで愚かなヤツだったか...』、と思うことです。私も夫と10年一緒にいて、過去にそんなことが5回くらいありますか...。私はなだめるのではなく、言われたらしっかり言い返すタイプですが。そんな時には、こんなことも分からないバカな男と一緒にいる私もバカということか...、なんて思います。

    ただ、夫は頭脳明晰で、専業主婦の私に日々感謝はしても、見下すようなことは決してありません。尊敬できる部分のほうが愚かな部分よりも比較にならないほど大きいので、全体的に見れば問題ないのです。

    でも、物を投げられるのは嫌ですね。『子どもはあなたを見ている!』と、良識を促してみられてはどうでしょう。

    ユーザーID:3473956441

  • お役に立てるか分かりませんが1

    はじめまして。旦那様と酷似したパターンでキレる彼氏と約5年付き合っていた者です。最終的にはそれが原因で別れましたので、決定打的な解決法は知らないのですが…原因については少し心当たりがあるので、お話させてください。

    私達は当時この問題に向き合うためカウンセリングを受けました。その過程で分かったことは、元彼のご両親との過去(怒鳴られたり、たまに暴力も振るわれていたそうです)に加えて、彼が無意識の間に抱えているストレスの蓄積が原因になっていたことが分かりました。

    上記の経験があるため、もしかして、旦那様も自分でも気がつかない大きなストレスを抱えているかも?と思いました。例えば職場で自分の器量を超える重責、神経の消耗、複雑な人間関係など。元彼の場合は、職場の人間関係等でストレスが蓄積していたようです。カウンセリングするまで本人も気がついていませんでしたが。

    すいません、次まで続きます。

    ユーザーID:2455731209

  • お役に立てるか分かりませんが2

    もし旦那様に心の余裕があり、自分を変えたいと本気で思った場合に限って、カウンセリングが有効な場合もあると思います。実際、元彼も自身を見つめ直し、怒りをコントロールする訓練を始めて、効果も出てきていました。ただ正直なところ、このような場所自体、受け入れて貰うのは難しいかも知れません。やはり、まずはお二人で、心が落ち着いている時に時間をかけて話し合いされのが先だと思います。

    「オレの事をバカにするなあっ!」「お前の言うことが正しいと思ってるんだろう?どうせオレが間違ってるんだろう?!」
    「キレるような事じゃないって言うお前が正しいのはわかっているんだけど、それが悔しくてますますキレてしまうんだ」

    元彼も同じような事を口にしていたのですが…旦那様、すごく自分に自信がないのかな?と。世間が認めてくれない、世界で一番受け入れて欲しい人にも認めて貰えていない、と感じているのかも知れません。ただ、ひとつ様が「自分の心を壊してまで」旦那様の気持ちに寄り添う必要はないです。キレたら物理的に距離を置くようにする等、旦那様の気分が落ち着いている時に取り決めをして、自分とお子さまを守ってください。

    ユーザーID:2455731209

  • お役に立てるか分かりませんが3

    すいません、これで最後です。

    ひとつ様。私にはひとつ様の苦しい胸の内も分かるつもりです。でも、お子さまもいらっしゃるので、私より何倍も何倍も大変な思いをされていることと思います。どうか、くれぐれも自分を責め過ぎないでください。旦那様と粘り強くお話し合いもされてみて下さい。旦那様には、キレられたら辛い気持ちなど伝えていますか?できたら責めるような感じてではなく、なるべく素直な気持ちを伝えてみて下さいね。あまり参考にならなかったらすみません…。どうぞご自愛下さいね。

    ユーザーID:2455731209

  • 夫婦関係の前に・・

    難しいね〜
    ウチの夫は反対みたいです。忘れ物をしたりした時は一緒にわーわー
    言わないとダメな人。そっとしておいてあげたらほったらかしと思うようで
    逆にムッとするそうです。前、そんな事を言ってた記憶があります

    男っていろいろ騒がれるのがイヤなんじゃないか?と私は思うので
    私からあまり話しを「わ〜わ〜」振らないのですが、それがどうも
    不満のようですね。大変な時は一緒に大変がって騒いでもらえないと
    イヤな人もいるんだな・・って思います。

    やっぱり、夫婦と言えども「人間関係」じゃないですか?親子関係だって
    人間関係ですし、兄弟も同じですよね。特に夫婦は他人ですので
    完全な人間関係です。友人などと同じ延長線上に位置していると思います
    「夫!夫!」と特別なフィルターで見てしまうと、余計変な感情に支配されて
    肝心な人間関係からの発想が消えてしまうと思います。
    主さんも人間関係を円滑にする術を充分備えて来られたのですから
    ご家庭でも、外で行っている事をすれば少しは改善されていくのでは
    ないでしょうか?私も心がけています。お陰で夫婦喧嘩はありません

    ユーザーID:4611772823

  • 甘くないです

    父親がモラハラDVだった訳ですからすでに洗脳されちゃってますよね。一番いいのは切れたときの子供の反応を録画してみせる事ですが、まだ小さすぎますよね。

    あなたに出来ることは、毅然としている、泣かない。変わりに実家に戻る、無視、ご飯を作らないなどのバツを与え躾け直すことですね。

    彼は躾けの悪い父親の元で育っていますから、あなたが育てなおすしか方法がないのですが、身についてしまった悪いマナーを改善するのは専門家でも難しいので根気が要ると思いますよ。まあ本人が自分の問題を認識してアンガーマネージメントの治療を受けようと言う気なら見込みはあるかもしれませんが・・・。

    ただ私だったら「心当たりはないの」など嫌味になるようなことはこのタイプの人間には言わないで、黙って忘れ物を一緒に探してあげると思います。

    過去を振り返ってあなたが言った何が、どのような態度が切れるきっかけになったか分析して、キーポイントになる一言を見つけたら次回からは飲み込んでしまって、一人になった時に「バカヤロウ〜」で案外いい結果がでるかもしれませんね。

    でも物を投げるのはDV。

    ユーザーID:8437747346

  • 育った環境を気にしすぎではないでしょうか?

    他の方のレスを見ていたら、誰しもキレることはあるんじゃないかと思います。
    トピ主さんのとこが特別じゃないと思いますが。
    それを、育った家庭環境を持ち出して、あなたは父親と同じことはしないでよ、なんて言われたら、責められたみたいで、つらいんじゃないかな?

    ユーザーID:0382880417

  • ご主人、逃げ場がないね

    追い詰めるタイプですね、トピ主さん。
    ご主人、逃げ場がありません。
    ご主人の怒りスイッチが何だか良く分かりませんが、
    少なくとも「夫を怒らせた」ことに対して、すぐに軽く謝ったら良いのに。

    >「キレることじゃないでしょ?落ち着いて」

    だなんて、キレてる最中に言われたら、
    本当に馬鹿にされたと思っちゃいますよ。

    ユーザーID:5248248115

  • 二度目です。

    トピ主さん、たくさんのレスを読んでいただけましたか。

    わかったでしょう? 男はキレることがある生き物なんですよ。

    年に数回、物にあたっているなんて、別に普通です。育った環境とか、考えすぎのように見えますよ。

    みんな言ってるでしょう。あなたの対応も、こなれていないんですよ。

    「はい、はい」くらいに思っていればいいんです。別にあなたが原因じゃなくて、彼ストレス発散したいだけなんだから。子供がかんしゃくを起こしているって思えばいいんですよ。


    「そうなの〜?」「そうだね〜」「そうかもね〜」「あら、気づかなかったわ。ごめんなさ〜い」とかわしていればいいんです。それが無理だったら、せめて黙ってればいいんです。

    あなたも深刻に考え過ぎですね。それは自分の育った環境だと分析しているようですが、要は単に夫婦の間のテクニックの問題ですよ。

    夫婦そろって「今、どうしようもなくストレスがたまっている」日、あるいは瞬間が一致する時なんて珍しいでしょ。ましてや夫がキレるのは年に数回。あなたは通常の時なんだろうから、怪我してわめいている人間を「はいは〜い」ってなだめるつもりでいればいいのです。

    ユーザーID:3327350803

  • 受け流す。

    年に1〜2回の頻度で、すぐ反省して謝ってくるようなら「あ〜久しぶりにきたわね」位に軽く受け流した方がいいと思いますが。
    爆発してしまったら、空返事してできるだけその場を離れましょう。
    子供の癇癪と同じで、ただの生理現象、トピ主さんが悪いわけでもご主人が悪いわけでもないと思いましょう。
    旦那さん、その程度にキレて息抜きすることで、他がうまくいっているならいいじゃないですか!

    ユーザーID:3561207626

  • 色々考える時間

    うちの主人も普段は優しいですが、年に1〜2回切れます。
    いつもなら切れないような私の言葉や行動に対してです。
    主人の父親は切れたり暴力こそ振るわないものの、父親として、夫としてまるでダメな人でした。
    主人からしてみると反面教師で、自分は絶対に良い父親、良い夫になると思っているようです。
    でも、良い父親像、良い夫像というのが自分で思い描くしかないのです。
    それはある意味、とても大変な事ですよね。
    ひとつさんも不仲のご両親の元で育ったとの事なので、そんなトラウマのような事はありませんか?
    何が正しくて悪い事なのか分からなくなってしまうような事。
    うちの主人はそんな思いが心の中でチラついた時と仕事などのストレスが溜まっていたいる時と、頭の中がゴチャゴチャした時に切れてしまうようです。
    私は切れてしまう彼の気持ちを理解するようにしています。
    彼の事を分かってあげられるのは私しかいないと思うからです。
    彼もそう思っているようで、落ち着いてその事について話す時に「お前に甘えてるんだろうな」と言っていました。
    ひとりさんの旦那様も甘えているのではないかなと思いました。

    ユーザーID:0432238611

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆様貴重なご意見本当にありがとうございます。
    うちの場合は深刻なモラハラではなく、男性によくみられる単にキレる現象だと判断しました。

    私の価値観は相当偏っていたんですね。
    愛する人を理由無しに傷つけない、傷つける者は許さないというのは普遍的な考えだと思っていました。
     
    そんな考えよりも、男性は理由が無くてもたまにキレてそれをぶつける、そうされた女性側は黙って受け流す、という現象がこんなにも皆さんの間で当たり前である事を初めて教えられました。

    私のほうがおかしいというのは思い知らされましたが、では『愛する人を傷つけない』という私の考えはただの戯言に過ぎないのでしょうか?そんな考えは何の価値も無いのでしょうか?わからなくなってしまいました。
     
    あと、男性はそうやって女性にあたりますが、逆に女性は男性に対して何かあたったりしているんでしょうか?それとも男性だけにそういった事が許されているんでしょうか? 
     
    意地になっている訳でもなんでもありません。男女の機微に私は本当にうといようなので、本当に知りたくて質問しました。
     
    まずは自分の対応を見直していきます。

    ユーザーID:4792639521

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • キレるって普通かなあ

    キレられるのは、つらいですね。
    私はすぐキレる人が身近にいなかったので、
    それが男によく見られることだ、めずらしくない、というご意見には驚きました。
    「他には心当たりないの?」という言葉は、
    人をキレさせるほどのひどいものとも思えません。
    ですので、私はトピ主さんが偏った価値観だとは思いませんでした。

    ただ、トピ主さんは理想の夫婦像をたかく掲げるあまり、
    それに向かえない相手を責めたい気持ちが
    心の中にかくれているんじゃないかな…という印象を受けました。
    「受け流せ」というアドバイスが多いのは、それを感じ取ったからかなと思います。
    受け流せというのは、あきらめろということじゃなくて、
    責めるよりも受け止め、許せという意味でみなさん書いてらっしゃるんじゃないかと…。
    とはいえ口で言うのは簡単だけど、すごく難しいですよね…。
    どうすればいいのか、私も正しいことはわからないのですが
    私だったら、ふむむさんがおっしゃっているように、
    落ち着いているときにもう一度、素直な気持ちを伝えてみるかな。
    (「自分も相手も責めない」を心がけつつ)

    ユーザーID:0832539399

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