妻の使い込みと借金

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トピ主のみ2

うり坊主

男女

アドバイスを頂ければとお願い申し上げます。

妻は、私の8歳上です。
温厚な、心優しい女性です。

私は妻と結婚して4年目になります。
まだ30歳と若輩ですが、一生懸命働いていたつもりです。
私の年収は、400万強と、少ない額ですが、、
将来、子供が出来た場合のこと、妻の両親のことを考え、
贅沢を言わずに生活してきたつもりです。

私の両親は、堅実、模範的な生活をしてきた人たちなので、
私に頼らなくても、老後を過ごせる、十二分な貯蓄があります。
一方、妻の両親は、70歳になろうというのに、
家のローンを抱えている状態です。

私は、一人息子なので、婿入りはしませんでしたが、
嫁の実家で生活し、家のローンの半額を負担していました。

その最中、妻による私の給与の使い込み、
及び300万強の借金が発覚しました。
共働きで、世帯月収50万くらいの中での出来事でした。

嫁の浪費の理由は、被服購入が主です。
私と二人で、アパートで生活していたときは、借金はしなかったようですが、
妻の実家に入ったことで、なぜか妻にストレスがあったようで、
高額な服を買うことで、それらを発散していたようです。

思えば、
私が、一切の家計を妻に任せていたこと、
その経過をチェックしなかったことも悪いのかもしれません。

ただ、私には、私の人生があります。
妻のローン持ちの両親の面倒を見て、
(家のローンがまだ残っていることは、結婚後知りました。)
妻の浪費による借金の面倒を見ることは、
明らかに、私のキャパシティを超えています。

私は、この何重苦かの生活から解放されたい!
妻のことに関与したくない!

妻は、何とか離婚に合意してくれましたが、
妻が私に書き置きした、
「今まで、一緒にいてくれて、本当にありがとうございました。」
この言葉に、私は涙が出るのです。

離婚を迫るのは酷でしょうか?

ユーザーID:3905038163

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このトピのレス

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  • いいえ、酷ではないですよ

    あなたも奥さんもいい人だと思います。

    もしもし、又お互いが必要なら、もう1回結婚すればいいでしょう。

    1回は離れる事もいいと思います。(子供がいないを前提)

    ユーザーID:0087747683

  • 離婚

    奥さん、自分は勝手なことをやっていたんだから
    最後はいいとこみせたくて優しそうな演技もするでしょうけど
    今までやっていたことが性格のすべてだと思います

    離婚しなければまた同じことするのでは、というか家庭生活に対して努力する気も貯金する気もなくただ自分の気持ちだけを満足させたいと言う性格を持っているんでしょうから、自分以外の人に気を使って生きるということが奥さんには困難なことなのでは、、

    トピ主さんでなくても誰でも奥さんのような性格の人とはやっていけないと思います

    奥さんは良い家庭をつくれる人じゃないと思います

    ユーザーID:9458679689

  • 手続きはしっかりと

    離婚して正解です
    名義や保証人とか、全部確認した方がいいですよ
    知らぬ間に借金を背負わされてた!なんて事もありますから

    ユーザーID:5486106822

  • 良いと思います

    経済感覚は殆どなおりませんので、お別れして良いと思います。
    実家のローンまで負担なんて、ねえ〜。

    価値観の会った女性とめぐり合いますように願っております。

    それから、彼女が「ありがとう」というのは、普通のことですよ。
    あなたは、感謝されて当然ですもの。

    くれぐれも、逆戻りしませんように、、。

    ユーザーID:4254347412

  • もう離婚を迫ったのでしょう?

    >妻は、何とか離婚に合意してくれましたが、
      ↑
    ならば、既に離婚を迫ったのでしょう?

    >離婚を迫るのは酷でしょうか?
      ↑
    奥様の書置きを見て感傷的になったということでしょうか?

    トピ主さんは奥様の借金やご実家の問題、ご自身のキャパを超えると思われる苦労を背負込みたくなかったのでしょう。奥様もそれを理解したので離婚に合意したのではないでしょうか。
    「酷なことをしたのか?」と自問するのも結構ですが、中途半端な情から離婚をしなくとも、その後何年も恨み辛みを聞かされる方がよほど酷だと思います。

    >私には、私の人生があります。
    >妻のこと関与したくない!
      ↑
    これが全てじゃないですか?
    トピ主さんにとっては奥様とともに歩む人生ではなかったということです。奥様の借金問題を一緒に解決する努力をしたくないなら、離婚しかないと思いますよ。
    私が夫なら、せめて法律相談にでも一緒に行って、奥様の今後の生活設計上ある程度の目途を立てるくらいのことはしますけれど。

    ユーザーID:7325520519

  • 酷くありません。

    仮に病的な原因があったとしても被服費の為に給与を使い込み借金までするというのは
    離婚されてしかるべき理由であると思われます。

    一時の情に流されればトピ主さんは一生妻一家の財布になってしまいます。
    ここは手紙一通に心を揺らされる事なくがんばるべきです。離婚に向けて。

    ユーザーID:7922107693

  • 自分がかわいい心 VS 相手を助けたい心

    貴方が自分だけの生活を優先したいなら別れるしかありません。しかし自分を犠牲にしてでも妻を許し、二人の生活を手放したくないなら一緒に完済まで頑張るべきです。法的手続きによって減額したり、今後は借金できないようにしたりする方法はいくらでもあります。

    離婚するのは簡単です。しかし後になって失った人の存在の大きさを知ることもあります。後悔しても元のサヤに戻れる保証もありません。例え一度であっても見放されたという事実は消せません。そのことは妻の心に生涯刻まれます。妻と結婚したとき、貴方はどこまで妻を支えようと思っていたのでしょうか。

    女性は男と違って未練を持ちません。離婚すれば貴方と違う男が妻と生活するようになるかもしれません。その時になって後悔しない自信があるかどうか、よく考えましょう。

    ユーザーID:8779210700

  • 仕方ないと思います。

    奥さんはもしかして買い物依存症かもしれません。
    私の友達の妹がそうで、働いていないのに独りにしたら買い物をどんどんして来るので両親が困っているらしいです。施設にあずけようかとも。。。
    一度精神科で診てもらったらどうでしょう。
    離婚をするのはお互いのために良い事だと思いますが、もし病気の場合は心の支えになってあげて欲しいです。

    ユーザーID:4423741277

  • あなたが答える内容は・・・

    「今まで一緒にいてくれて本当にありがとうございました。」
    に対して、
    「まさか君にこんなことをされるなんて、夢にも思わなかった。稼ぎは少ないけど(ごめんトピ主さん)、つつましく生活していけば、将来にわたって君との幸せな家庭を得られると思っていた。
    君にとっては相談もできない頼りない夫だったんだね。歳の差がそうさせたなら、お互い選ぶべき相手ではなかったんだね。」

    こんなところでしょうか。一旦離婚をして生活を立て直した方が良いと思います。奥さんもここでやり直すべきなのです。

    家計をチェックしなかった事は誤りではありません。(私の主人も私に任せっきりです。それが信頼だと思って、私は堅実に増やしてますけどね。それが普通でしょう)

    ユーザーID:7322458081

  • 奥さん三十代後半ですよね

    温厚、心優しいのは関係ありません。というか、本当に心優しい人ならご主人であるトピ主さんが辛い立場になる事そのものを考え行動すると思いますよ。自分の親がした借金を背負わせ一人息子を家へ入れている状態にもかかわらず、自分は辛いから服を買いあさる?これが心優しい人のすることなのですか?
    幾ら家ローンとはいえ、借金は借金なのですよ。そもそも、七十過ぎまで借りようというところから間違ってます。

    ユーザーID:2905510800

  • 冷静に

    一旦離婚して、元奥さんとも普通の人間としてつきあわれればいいのでは。
    ご縁があれば、反省して生活態度を正し、借金を完済した奥さんと再び結婚することもあるかもしれませんし、もっと素敵な女性に巡り会えるかもしれませんし。

    逆にまだ奥さんがまだ好きだという気持ちが残っている時にわかれたほうが幸せということもありますよ。本当に憎み合ってからの離婚はしんどいです。

    ユーザーID:9658122136

  • 離婚で再出発。

    借金する人間は時々、詐欺師のようにうまい言葉をいい
    相手を利用します。
    また、利用できる人間を見つけるのがうまいのです。
    あなたはたまたまそんな女性を妻にしてしまっただけ。
    出逢ったのが運が悪かったのですよね。
    あなたは若く年収400万で家庭的で実家もしっかりされて居るので
    離婚の事情を証拠として残して
    また新しい女性と再出発が出来ると思います。

    今度は金銭感覚のしっかりした人としあわせになってください。

    ユーザーID:9413473636

  • うわ〜

    確かに借金は最悪ですねぇ。
    しかし最後の書き置きが泣かせます。
    お辛いでしょうね。

    妻には良い思い出もあることでしょう。
    どうするかは自分次第ですが、もし離婚に躊躇されるのであれば
    もう一度話し合いをしてみてはどうでしょうか?

    借金が悪いことは当然ですが、感情がその通りにいかないのも人間です。
    自分にとって一番悔いの残らない選択をして下さい。

    ユーザーID:8833707653

  • 情ではやっていけません。
    最後まで支えられないのなら安易に支えるべきではないと思います。
    仕方のないことです。
    きっぱり別れましょう。

    ユーザーID:7709887465

  • 酷じゃないです。

    >妻の実家に入ったことで、なぜか妻にストレスがあったようで、
    >高額な服を買うことで、それらを発散していたようです。

    後先考えず高額な服を買うことでストレスを発散するような
    人物とは離婚して正解だと思いますよ

    >「今まで、一緒にいてくれて、本当にありがとうございました。」
    >この言葉に、私は涙が出るのです。
    >離婚を迫るのは酷でしょうか?

    そんな言葉いざとなったらいくらでも言えますって
    冷静に考えましょう。
    客観的にみてかなりおかしいです。
    奥さんの両親のローンを半分払って
    さらに給料使い込まれた上に300万オーバーの借金って・・・
    正直、奥さん○ホですか?って感じです。
    子供がいないのでしたらさっさと別れたほうがいいです。

    ユーザーID:9190844175

  • トピ主です1

    皆様、
    アドバイスを頂き、ありがとうございました。
    momo様のレスまで読ませていただきました。
    匿名様、家カフェ様、みさ様、momo様、
    貴重なアドバイス、誠にありがとうございます。

    やはり、離婚は正しい選択だと思う事が出来ました。
    本当にありがとうございます。

    みさ様のご助言の通り、
    妻には、特定調停の手続きをさせるつもりです。
    その後、公正証書を作成しようと思います。

    私の感情には、波があるようで、
    「許せない!」という気持ちと、「一人で大丈夫かな?」という気持ちが
    交互に押し寄せる感じです。

    ですが、自分のためにも、
    「彼女のこれからの人生」や、
    「今までの良い思い出」は忘れて、
    自分の人生を歩もうと思います。

    ユーザーID:3905038163

  • 騙されてはいけない

    トピ主様だって家庭を支える夫である前に一人の人間です。
    自分の幸せを願うことはごく普通のことですし
    それだけでなく奥様のことも考えて心が揺れるのも仕方のないことでしょう。
    私自身は離婚なさることに賛成です。
    トピ主様が、どのような決断をなさったとしても
    幸せになることをお祈りしています。


    しかし、借金やローンの肩代わりを「トピ主様が苦労して行っていた」ことには一切触れず
    それ以上の「人間性」とやらを訴えるような意見があることに驚きです。
    優しい心の持ち主であるトピ主様、惑わされてはいけませんよ。

    ユーザーID:1847074008

  • 買い物依存症?

    買い物依存症というレスがありましたが、私もその可能性あると思います。

    元々、借金をする人ならば「離婚は当然」と思いますが、そうではなかったんですよね?
    アルコール依存症もうつ病も、自分の意思ではどうにもなりません。病気です。

    病気の配偶者が嫌になって離婚となると微妙ですが、離婚したくなるのはわかりますし、非難しようとも思いません。

    ユーザーID:8519097033

  • トピ主です2

    たくさんのアドバイスを頂き、
    誠にありがとうございます。

    個別に御礼ができない非礼をお許しください。

    ご報告をさせていただきます。

    妻とは、やはり離婚をさせて頂きました。
    皆様のアドバイスはもちろんですが、
    私の心が出した結果です。
    (ご質問を頂いておりましたが)
    子供がいなかったことは、不幸中の幸いでした。

    ですが、
    「復縁の可能性は0です」と断ったうえで、
    債務整理の助力はしようと思います。
    あまりにも、元妻の周りに、
    彼女をサポートしてくれる人がいないからです。

    元妻の両親は、
    このような状態にも関わらず、
    友人を家に呼び、お茶をしたり、
    私の両親に謝罪の電話もしていない方々です。
    彼女の借金に対しても、
    危機感を全く持っていないようです。

    今後も実家で生活する彼女に対し、
    月々5万円の生活費を要求することに、
    唖然としました。

    元妻の債務は、利息制限法内の金利のため、
    特定調停をしても、債務の減額は見込めないため、
    個人再生を本線に、司法書士に相談しようと思います。

    借金をすべて返済し、
    実家から出て、新しい幸せを見つけて欲しいと思います。

    ユーザーID:3905038163

  • 離婚して大正解です。

     お金の価値観は重要です。
     特に、借金をする、というのは、「収入以上に使ってしまう」ということですので、基本的には破綻するだけです。
     (個人的には、何故借金をするのか分かりません。住宅ローンならまだしも・・・)

     別れて大正解です。

     こういった女性の金銭感覚は一生直りません。

    ユーザーID:9329645943

  • いいかげん目を覚まそうよ

    >妻が私に書き置きした、
    >「今まで、一緒にいてくれて、本当にありがとうございました。」
    >この言葉に、私は涙が出るのです。

    それトピ主さんを知り尽くした彼女の手口ですよ。
    そういうのにころっと騙されるトピ主さんだから、骨までしゃぶられる
    のです。

    そこで涙を浮かべているようだと、次もまだ女性に騙されるだけですよ。

    ユーザーID:9269922605

  • たけのこさんに同意

    > >妻が私に書き置きした、
    > >「今まで、一緒にいてくれて、本当にありがとうございました。」
    > >この言葉に、私は涙が出るのです。

    > それトピ主さんを知り尽くした彼女の手口ですよ。

    その通りですね。

    こういう手紙に対しては
    「口だけなら何とでも言える、本当に感謝しているのなら
     金一封でも付けるべきではないか?」
    といって、一刀両断にします。

    いってくる言葉は、全て褒め殺しかブラックユーモアと
    思って聞いておいて間違いないですよ。

    まあ、そうすると自分の心が貧しくなるような気がして癪ですけど。
    骨の随までしゃぶられるよりはマシと思うしかないでしょう。

    ユーザーID:1761778463

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