結婚15年 女を捨てない嫁

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家族・友人・人間関係

蓮華

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  • 素敵なご関係じゃないですか。

    姑さんは「良い嫁」だと言ってるし、ただ価値観が違うだけだということも分かってらっしゃるし
    それでも小町に書いたのは愚痴りたい以外にもっとお嫁さんと仲良くなりたい気持ちもあるのかな?と思いました。

    なので私はお嫁さんと温泉か銭湯とか、サウナに行ってみるのはどうかな?と提案したいですね。
    さすがにそういう場所では化粧も落とさざるを得ないし、ガールズトークをしてみるのはいかがですか?

    意外な所に気が合う場所が見つかったり、女の愚痴大会で盛り上がれるような気がします。

    ユーザーID:2242769006

  • 嫌な姑

    お嫁さんに嫉妬してるんでしょう?
    情けない。

    ユーザーID:9606258160

  • 還暦同窓会で

    いろんな人がいます。 全員が還暦を超えての同窓会に出席しました。

    詩吟+吟舞、フラメンコダンス+演奏、ピアノ演奏等々女子も男子も何年もの練習+経験で全員プロ並み、、、 

    趣味が合わない理解されたとのことでホットしています。

    ユーザーID:2044184338

  • 単に趣味が合わないだけかと

    もしお嫁さんと蓮華さんが同世代だったとしても、きっと仲良くなることはないでしょうね。
    お嫁さんは蓮華さんにも同じような格好をしろと口を出してくるのですか?
    そうでないならほっといてあげてください。
    あなたが自分の生活信条や趣味に口出しされたら鬱陶しいと思うのと同じように
    お嫁さんだってその辺りをとやかく言われたくないでしょう。

    それから息子さんの「地味好み」はあくまでも「男性目線での地味好み」だということをお忘れなく。
    男性の言う「薄化粧」は「手間ひまかけたナチュラルメイク」なんですよね(苦笑)。

    ユーザーID:5713725045

  • 着せ替え人形にしたいのですか?


     トピさんはお嫁さんを自分の思うままに動かしたいみたいですね。
    結婚しても女、出産しても女。 いいじゃないですか!
    綺麗なお嫁さんで、いつまでも自分磨きをしてらっしゃる!

    人生一度きりです。
    女に生まれたからには女を楽しまないでどうします?
    結婚すれば女を捨てなさいなんて考えられません。
    トピさんはそう教えられて育ったのでしょうか?
    女を捨てろと。

    いつまでの綺麗なお嫁さん、綺麗な奥様、綺麗なお母さんでいる事はとても良いことだと思います。

    私のお姑さんがトピさんみたいでなくてよかったと思います。
    結婚したら女を捨てなさいなんて・・・人生終わったも一緒です。
    人生80年。30代で結婚すれば残りの50年女じゃないなんて・・・。

     おかしいです。 

    ユーザーID:7196260552

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  • 価値観の広い姑様ですね。

    トピさんの追記よみました。

    頭ごなしにお嫁さんを否定するのは理解できませんが、様々な価値観の人間が居り、距離をたもつ事で御互い不愉快な思いせずに済むという考えには非常に好感をもてました。

    多分本当に嫉妬とかではなく、時代の違いによる価値観の相違から来る違和感なのだろうと思います。

    私自身ダンスが好きなので,一つお嫁さんの肩を持たせて頂くとするならば
    フラメンコは男性を意識しているから続けている居る訳では無いのでは?と思います。

    40歳過ぎても美貌を保ち、男性の興味をひくような魅力あるお嫁さん。

    今は興味を持つ男性に責任がある、昔は興味を弾く方がわるいと言われる時代です。
    昔は結婚した女性は暇さえ与えられず、自身で自由になるお金も無くて当たり前。美しさへ関心をむける事がタブー視されて居た背景からすれば、派手なのは男目をいつまでも引いて食い扶持を稼いでいた商売の女性というイメージが強いのでしょうか?

    今は時代が違いますし、その辺も理解されてらっしゃるようですね。
    現代が多くの物事は許されて居り、女性の自由が認められる社会だと言う事で、これからも黙認してあげてくださいね。

    ユーザーID:3854222390

  • 好みでしょう?

    趣味嗜好が違うでいいじゃないですか。
    趣味の合わない嫁のことなんて気にせず生きていって下さいよ。
    ほっときましょう。
    ただ往々にして男は女女してる女が好きなんですよ。
    息子さんも男だってことだけは忘れないように(笑)
    お嫁さんは死ぬまで女女してるでしょうし
    そんなお嫁さんが息子さんは好きなんでしょう。
    いつまでも夫婦円満、けっこうなことじゃないですか。

    ユーザーID:4514299840

  • 女女したいです〜

    化粧っ気無し(でもこざっぱりとしているかは不明)のアラフィフ嫁です。

    女を捨てて仕事に打ち込み、週末は家事に明け暮れ、25年のローンも10年で完済したと思ったら夫の事情で仕事を辞め海外移住。一転、「女女している人たち」ばかりの中で仕事もなく生きて行く羽目になりました。

    化粧・ファッション・料理・趣味に打ち込み生き生きとして輝いている彼女たち。夫に「君も○○さんたちみたいだったらいいのに」とため息をつかれ努力しましたが付け焼き刃なので逆効果。自己嫌悪と自信喪失に拍車がかかります。でも、家計にプラス寄与していない現在、夫のためにできることって「綺麗な奥さん」になるしかないんじゃないかと思うと、これまでの努力不足が悔やまれ・・・嗚呼。

    「女を捨てていない」お嫁さんのことでうつうつしているトピ主さんも十分女女していて可愛いです。「嫁」と思わず、価値観の違う女性として見てあげてください。息子さんがそれで幸せなのならいいじゃないですか。

    ユーザーID:2731498827

  • あほらしい(辛口失礼)

    こんにちは。トピ主様のフラメンコが「女女」という発想が理解できません。結婚したら、女性は「枯れ果てろ」と言うことでしょうか。

    >結婚当時から綺麗な子でどちらかと言うと色気のあるタイプでした。そして15年経った今も未だに女。
    >近所のお嫁さんは化粧っけもなくこざっぱりとしているお嫁さんを見ているとほほえましくて羨ましく思います。

    身内ネタですが、私の祖母は結婚して40年たっても「女」でした。20歳近く年の離れた祖父と、子供の目から見てもいちゃいちゃしていて、祖父母の家は一種異様な雰囲気で、正直、行くのが怖かったです。
    長男である私の父には年の離れた兄弟姉妹がごろごろいるし、単に夫婦が仲が良いとかではなく、笑い話にならないくらい、事態は深刻でした。

    フラメンコ???
    健全過ぎて、話になりません。
    子供3人くらいの家庭はたまにいます。

    家庭の主婦が母親の役割を捨てて、現役の「女」として、ほとんど本能主体で生活した、どうしようもない家庭を私は知っています。

    新年早々、大変健全な話題をありがとうございます。

    ユーザーID:8930242704

  • 物は考えよう

    発想を変えてみたら、よいのでは?
    お嫁さんを好きになる必要はありませんが、嫌いにならない心の持ち方は大事です。

    よいところを認めてあげましょう。

    例えば、
    ーあんなに高い月謝・衣装代を息子の給料から捻出しさらに3人の子供もちゃんと育てている。うちの嫁はかなり節約しているに違いない。感心・感心
    ーあれだけ女女しているのであれば息子が不倫に走ることはまずない。安心・安心
    ー確かにうちの嫁はよそに比べ派手に見えるかもしれない。でもそれはそうさせてあげている息子や私の理解の上でしていること。文句を言わないのは私の思いやり。私はよい姑よ。
    ーフラメンコの趣味はよいが、踊りがハードであることもあり、一生続けれる趣味ではないことは確か。いつか落ちついてくれるだろうから、楽しんで踊れるうちに、趣味を楽しませてあげることが大事。その結果、夫婦仲が円満で、子供がのびのび育つのであれば私も母として安心する。

    等、考えると、たかがフラメンコの月謝や衣装代程度で円満家庭なんて安いもんでしょう?お嫁さんだって、トピ主さんが黙って好きにやらせてくれていることに感謝していることでしょう。

    ユーザーID:9860746515

  • 私のこと好きかも。トピ主さん。

    トピ主さんの理想のお嫁さん、わたしかも!!と思ってしまいました。わははは。

    私も見苦しくなければ、いいと考えるほうで、おしゃれや、女っぽいことに興味ないです。おっかちゃんタイプと言えると思います。

    けど、おしゃれに興味があって、セクシーさを常に保っている、女性のことを私は尊敬します。だって、私にはできないことですから。
    息子さんも、いつまでも、女を出せるお嫁さんに夢中なんじゃないですか?

    私は子育ても家事もしますが、そっちのほうが華やいでいないので、うちの主人にごめんね!!と思ってます。

    息子さん、家事も子育てもやってくれるうえに、セクシーな妻なんですよ。すっごい、幸せじゃないですか!!

    私の姑はすっごく、おしゃれで、すっごく美人です。いつも、美容関係のプレゼントをいただくのに、使わないことが多いです。

    まったく、違う、私のこと、トピ主さんのように、嫌ってないといいなっ。

    私は姑を尊敬してますよ。自分を楽しんで磨ける女性って素敵だと思います。自分には面倒なので、そうじゃない人はすごい!と思います。

    ユーザーID:5221214272

  • 私もオーバー40、フラメンコ暦長し

    なのですが、地方に住む夫の母の前ではおとなしい服装と態度をしています。
    その方が安心してもらえますからね。
    ちなみに夫はそんな私に、ミニスカートをはけだのもっとセクシーな下着をつけろだのとうるさいです(もちろん親の前では言いませんが)。

    年始に夫の地元に帰省したのですが、そこで見かける(たぶん30〜40代くらいの)妻たちの姿にあぜんとしました。
    地味な服装(ゆったりしたスウェットや「ズボン」)にノーメイク、割烹着のようなエプロンをつけて買い物をしていたり、完全に「お母さん」姿になっている方がとても多くて。
    あれでは姑には安心でも、夫にはどうなんだろうと考えてしまいました。

    ユーザーID:8497918857

  • 先程の書き込み追加です

    ここに書き込んでいる人達も(大半が姑の立場未経験の人達だと思いますが)
    いざ自分がトピ主さんと同じ立場に立たされたら
    きっと大半の人はトピ主さんと同じふうに感じると思います。

    若さや色気(男性から見て性の対象になる、という意味での)が無くなれば
    女は誰しも自信を失い、身近にいる「自分にない魅力を持つ若い同性」が
    どうしても気になり、自分と比べて不安になってしまうものではないでしょうか。

    日頃チクチク毒舌を笑顔で吐いてくるウチの姑に、酔った勢いで
    寂しげに「男の人が好きそうな女の子っぽい雰囲気や、私にないものを持っている
    あなたの事が羨ましい」とポツリと言われた事が数年前あります。

    あれから何年も経ち、いろいろ苦労し(家庭内問題ではありません)、
    見た目も中身も老け込み変わってしまった今は、そんな私に
    羨ましい気持ちも、女として張り合う気も消失してしまったみたいですけどね(笑)。

    ユーザーID:3544977959

  • 「女の本能」に近い

    自然な事で、仕方の無い事だと思います。

    これは嫁に限らずですが、
    男ウケしそうな色気がある女性を見ると、
    誰しも無意識に「女の部分」で張り合って
    アラさがししてしまうのだそうです。

    周囲を見ても、お世辞にも「男の性の対象」には若干なりえない、
    色気があるとは言い難い、一見(あくまで一見)サバサバしているタイプの女性は
    姑さんウケ抜群で、互いの親同士が決めた見合い結婚でなくとも
    比較的うまくいきやすいケースが多いです。

    逆のタイプの奥さんは、姑・小姑・親戚おば様達に
    どうにも気に入られにくいようで
    折り合いが悪い状態の人が少なくないです。
    それが息子が決めた恋愛結婚となれば尚の事
    気に入らないでしょうね。
    (芸能人では、小林麻央さんがその典型かも。
    味方すれば尚更、女性陣は批判する。)

    執着して、いろいろ考えるから駄目なんだと思いますよ。
    「嫁」や「女」ではなく、「空気」と思う事が重要です。
    所詮は自分と違う他人ですから、深く関わろうとせず
    うわべだけの関係で済ませれば大丈夫です。

    お嫁さんも、それを願っていると思います。

    ユーザーID:3544977959

  • 小町見てると

    「嫁が女を捨てないのが気に入らない」という姑

    「妻が女を捨てているのが気に入らない」というだんなさん

    お嫁さんは一体、ど〜すりゃ、いいのお〜 って感じですな。

    どうやったって女は女。捨てるも捨てないもないですよ。何か「女」の定義でもあるわけでなし。難しいこと言いっこなしです。

    そういえば「男を捨てる」って言いませんね。

    ユーザーID:9548661043

  • うちの姑も未だ女女しています。

    年は70歳越えてますが。
    蓮華さんの息子さんの奥様はまだ若いのだから、大目に、長い目でみてあげて欲しいと思います。

    宇野千代さんみたいに、老齢になっても女女していた方も素敵だと思います。

    息子さんがそれでよければいいことでしょう?

    でもガス抜きは必要ですよね。
    たまに愚痴ってみるのもいいではないですか。

    ユーザーID:3657702106

  • 価値観の違いなのですが、、

    ふう〜難しい、結局自分が正しいって思いがあるから不快なのではないでしょうか?
    私はトピ主さんと同じでおしゃれとか、お化粧とかほとんど興味ないタイプ。そんなお金あったら、旅行いくなり、本読むなりして知識たくわえたいです。でも、夫と夫の家族は外見にすごくこだわる人たちで、私の着ているものから始まって、お化粧薄い、このスカートは貧乏くさくみえるからはくな、その髪型は似合わない、とか、この価値観の違いで大喧嘩する一歩手前までいったこともあります。
    旦那さんサイドからいうと、きれいで美しくあってほしいんですよ、お嫁さん、妻として。私は自然体が好きなので、化粧とか着飾ると自分が自分でないような気がして息が詰まるのですけどね、、でも、きれいにすると、夫はすごく喜んでくれるし、私が努力しているということをわかってもっとよくしてくれます。義父母に関しては会う時は気をつけて服を着るようにしています。トピ主さんの息子さんは女を捨てない、お嫁さんが好きなんですよ。それで夫婦円満なら、いいじゃないですか 笑
    このことに関してはどちらが正しいということは言えないと思います。

    ユーザーID:6311378121

  • ショック!悲しい!

    古い考えだと思います。若しくは、視野が狭く自己中なトピ主さん!
    この現代に置いて、女が結婚したら化粧やお洒落、はたまた習い事もしてはいけないということなんでしょうか?
    私は40代ですが、化粧やお洒落しないなんて考えられません。
    周りの友達や同僚(20〜60代)は皆お洒落さんです。
    そのお嫁さんは、上品ではない不快な感じの化粧なんでしょうか?それなら、問題ありですが。
    フラメンコはスペインでは小さい子から年配の方までプロの人がいます。
    若い人だけのものではありません。歳をとって着飾って踊るとみっともないですか?悲しいです。
    欧米の年配のご婦人など、歳を重ねて寄り一層派手に着飾っておられる姿を見るのは
    とても心がなごみますけど。しかも欧米の女性は生まれた時から死ぬまで“女性”として扱われ、男性から大切にされます。
    日本では若い人がもてはやされる風潮なので、トピ主さんのような考えの人が多いんだと思います。残念です。

    ユーザーID:4319463595

  • すばらしいじゃないですか・・・

    私、結婚20年になりますが、完全におっさん化してしまってます。
    すね毛は、活け花の剣山の針のようにちくちく、剛毛化し、毎日ジャージ姿で、ゴミだしに行き、
    モチロン、髪の毛はぼさぼさ・・・。
    こんな嫁よりきれいなお嫁さんのがよろしいって。

    ユーザーID:6425732628

  • 割り切ってください

    そういう「女女」した女性があなたの息子さんはお好みだった、ということです。

    もしあなたにお嫁さんを「地味で清楚な、女女してない女性」に変える力があったとしても、それをやってしまったら息子さんに恨まれますよ。「糠みそくさい」ってね。

    息子さんが「結婚前はキレイだったのに、結婚したら妻が女を捨てました(涙)」なんてトピをたてないよう、割り切ってうまく付き合っていってください。トピ主さんはご自分の心理状態を正確に分析できる賢いお姑さんのようにお見受けしますし、息子さん夫婦の円満が一番でしょ?

    ユーザーID:9548661043

  • 価値観は人それぞれ

    20代前半の女性です。
    街中で中年くらいの女性を見て思うことですが、
    全然身だしなみに気を使っていない、下品ないわゆる
    「オバチャン」よりも、
    女を捨てていなくてきちんとお化粧している女性の方が私は好感が持てますね。

    しかし、トピ主さんのように、わりと年いってるのに「女」を捨ててないような女性が
    苦手な人がいるということもわかっています。

    要するに、トピ主さんも自分でおっしゃっているとおり、
    人は人だし価値観は人それぞれなんですよ。

    自分の価値観に合わないものは否定したり、それを態度に
    出して空気読めオーラを出したりする人は、
    人間としてちっちゃいと思います。

    ユーザーID:0768785072

  • あなたがどう思おうと

    あなたの息子さんが選んだ女性です。
    そして、その息子さんを育てたのはあなたです。

    ユーザーID:9738137997

  • トピ主さん擁護

    例えばトルコレストランで食事をしているとします。
    そうすると高い確立で出てくるんですよ。アレです、アレ。

    露出度の高いお姉さま方がシャンシャンとベリーダンスを始めるのです。
    友人と楽しい食事をしたいのに、その空気をぶった切っていきなりの大音響。
    照明効果で強制的に踊り子に注目。本人たちは気持ちよくクネクネと。。。
    嫉妬も何もないですよ。その露出欲というか自己陶酔というか顕示欲が気持ち悪いのです。

    実際40超えた人のフラメンコ等、見た目に気持ち良いものではありませんし。
    私としては類似た嫌悪感を禁じえないという人がいても全く不思議はありません。
    ましてや自分の娘や息子の嫁がとなると・・まぁ、私自身はまだそんな年代じゃありませんが

    小町では何をどうしてもヨメが正しい。
    案の定非難の嵐ですが、トピ主さん、それについてはお気になさる事はありませんよ。
    レスを見ても「どうしたらやめされられるか」などと行っている訳ではありませんし。
    でも仰るとおりだと思います。気にすることはないのでは?所詮は他人の趣味です。

    ユーザーID:9516629296

  • 息子さん夫婦が円満なら何より!

    トピ主さんの好みに合わないお嫁さんでも、息子さんご夫婦がうまくいっているなら、それで良いのではないですか?15年も一緒なのですから何も心配しなくても。
    多分、お嫁さんは現役…女は捨てないでしょう。
    元々、お顔立ちが派手なのかもしれませんよ。それなら薄化粧でも派手に見えまよ。
    お化粧が濃い、薄いでしか、価値を見出だせない寂しい関係なら、トピ主さんがおっしゃるとおり、ある一定の距離を置いて見守っていてあげてください。
    憎まれ口をきいてごめんなさい。

    ユーザーID:9506464751

  • もしかしたら

    女女しているのは、あなたでは?お嫁さんに対して、心のどこかに「おんな」として嫉妬するような気持ちがあるんじゃないですか?
    見た目や服装の好き嫌いは誰でもあると思いますが、ここに相談するほど気になるなんて。。。

    ユーザーID:1370924690

  • うちの姑

    トピ主様ももう結論を出されてトピも終了が近づいているようなので、便乗して私も愚痴を吐いてもいいでしょうか。

    私の姑は、普段いつもノーメークで、ボブというよりはおかっぱ頭(トリートメントもカラーリングも手抜き)をいつも同じシュシュでひっつめて、服装もエプロンドレスかワンピースかわからないような部屋着で過ごしています。
    出かける時だけは薄ーい化粧をしていますが、正直一緒に歩くのが恥ずかしく思うこともあります。
    母の日に洋服やアクセサリーをプレゼントしていますが、一度も身につけてくれたことはありません。
    そうでなくても歳を重ねればよりいっそうの身だしなみが必要だと思うのですが、そういう意識がなく、ついには義父に派手な愛人ができました。自業自得です。

    ユーザーID:6870600290

  • 素敵ですよ

    そうなんです、お互がどう思うかは自由だし、
    行き着く所お互の価値観を認める、これしか無いんですよね。
    人間、理想や好む型にどうしても相手を当てはめがちですが、
    自分自身それをされたら嫌だろうし。
    「私は私」すっきりととても素敵なお姑さんではないですか!
    スマイルでこれからもご家族とお幸せに。

    私は自分の子供にもお嫁さんにも淡々としています。
    なるべく同等に扱いたいし、対人間として身内びいきって嫌いなんで。
    犬と猫には感情丸出しでデレデレしてますけどね〜

    ユーザーID:9928606312

  • 気にしないのが

    気にしないのが一番でしょうね。

    >所詮嫁と姑の仲ですから一定の距離を持ってお付き合いするべき

    姑の立場にある方からこういう言葉を聞けることもあるのですね。
    はたから見る分には、お付き合いしやすいお姑さんのように感じられます。

    いつか、お嫁さんの公演を見に行かれることができれば
    お嫁さんはきっと喜ばれるでしょうね。

    ユーザーID:7126947299

  • トピ主です4

    ひとつ反省しています。
    お嫁さんの悪口の投稿になってしまって、逆に
    「薄化粧で清潔感のある奥さん素敵ですね」っていうトピにすれば良かったと。
    まるで姑がお嫁さんを敵にしているような印象を与えてしまいお嫁さん世代の方に反感を抱かせてしまいました。
    レスを頂いている若い方で頑張って家のこと子育てのこと、さらには将来のために貯蓄を考えていらっしゃる方のご意見もありとても微笑ましく拝見させて頂きました。
    男性の方の好みも場面場面で様々だと思います。美しく華やかで活動的な女性も魅力的ですし、堅実で慎み深い奥様のこともきっと大事に思ってらっしゃると思います。
    あと、お嫁さんも姑もそれぞれで自立している存在なら姑としてお嫁さんに疑問を抱いてしまうのも、これもまた姑としての自由かなと。
    開き直っているようですが自分の意見を圧して無理に認めることもないわけです。
    このトピを書いたときには、お嫁さんに疑問を抱く気持ちがいいのかどうか不安な気持ちもありましたが、私は私と思うに至ることができました。
    せいぜい自分の価値観を相手におしつけることがないようにだけは注意したいと思います。

    ユーザーID:9585687358

  • 女性として いつまでもあろうと努力するのは素晴らしい事だと思います。
    今店頭に並んでいる「クロワッサン」読んでみれば?

    ユーザーID:8811875409

  • あらら

    お嫁さんには悟られないようにしているつもり・・・ですか。
    だったら、こんなメジャーな掲示板に書かなければ良かったですね。
    たとえ本人は読んでなくても、お友達などが読んで、そこから情報が流れることもあるんですよ。

    内容がけっこう具体的なんで、読む人が読めば分かります。

    つまらないことをしてしまいましたね。

    ユーザーID:0414785985

  • 気持ちはわかる

    私もどちらかというと、外見に手間をかけない派だし
    服装もナチュラルというといいですが地味め。
    たまに職場で仲良くなる人が、派手な外見にばっちりメークで
    ザ・女!って感じだと引きます。
    まあ、向こうも私のことを、女性なのに綺麗にして
    ないなんて手抜きだ!と思ってるかもですが
    一緒に出かけるのは気がひけますね。
    トピ主さんの気持ちすごーくわかります。
    別に態度に出さなければいいと思いますよ。ただ、お嫁さんは直らないと思います。
    ぼさぼさのひっつめ髪にいつもジャージのだらしない嫁よりましだと思って耐えてください。

    ユーザーID:8935184025

  • それは

    好き嫌いは、勝手ですが。

    第3者的に見て、人間が小さく見えます。
    それに、割りきりって態度に出るから、ギクシャクしますよ?
    何か揉め事が起こったら、原因が自分って事も有り得ます。

    自分の価値観に当てはまらない物はキライって、子供です。

    姑らしくなりましょう。

    ユーザーID:8602679254

  • トピ主さん擁護

    トピ主さんの文章から品格と知性を感じました。
    トピ主さんは知性的な方ですからお嫁さんに対して不快感を顕わに
    したりはしていないはずです。

    この問題は綺麗にしている嫁はだめなのかという浅い問題では
    ないことに皆さん気付きませんか?

    どんなにできた嫁でも姑は気に入らないのです。
    大切な息子を取られたのですから、良くない感情を抱いて当然です。
    どんなに理性的な姑だって嫁を良く思わなくて当然なのです。

    同じ視点で考えたら私も大切に育ててきた娘を??と
    思うような人に嫁がせたくありません。

    どなたかもおっしゃってましたが、トピ主さんがここで愚痴を
    吐いたっていいじゃないですか。

    アグレッシブな意見を出している方は、ちょっと心が狭いと思います。
    実際にもお姑さんに強い態度を取っているのだろうかと
    少し心配になりました。

    嫉妬ではなくトピ主さんはお嫁さんを友達になれないタイプだと
    違和感を感じているのだと思います。
    息子さんの家庭なのだから姑に口を出す権利はないことを
    賢いトピ主さんは分かっていると思いますよ。

    ユーザーID:2826042730

  • 女が嫌われる女

    女に嫌われる女。

    多分、お嫁さんはこのタイプでしょうか…。
    よくいますよね、このタイプの女性は女友達はいたとしても、少ない。
    男友達が多かったり…
    異性ウケはいいけど、同性からは避けられる。
    同性にはあまり好かれていないというか、嫌われるタイプ。
    なぜなら、オンナの一番出しすぎてイヤなところを出してるからです。

    結婚したら、良い奥さんにはなるでしょう。
    男である、夫には女ですから。
    ただ同性には嫌がられるでしょうね。

    実際に自分の友達にはこういうタイプ、いらないって言う女性多いです。
    お嫁さんだったとしたら、かなりイヤでしょう。

    良いお嫁さんじゃない?って言えるのは、みなさん他人のお嫁さんだから言えるんですよ。
    確かに楽しく生き生きしているですから素敵でしょう。
    悪いことではないですよ。
    でも実際に自分の息子の嫁だったらどうでしょう?
    夫の職場にいたらどうでしょう?
    想像できないかもしれません。
    身近にいないからわからないのでしょう。

    ユーザーID:5809825387

  • 近所で目立つ嫁さんは良い印象を受けない(身内の理解が必要)

    2度めのレスです。

    これがセレブ住宅地の多い所など、見た目がスタイリッシュなお土地柄なら浮かないし受け入れられますが、「目立つ嫁」に周囲の理解を得られないと不満が出てくるのは自然なことなんじゃないでしょうか。

    近所のお嫁さんはこざっぱりしている(=嫁が目立っている)、とトピ主さんが感じているなら、近所では注目されて話題になってもおかしくない存在であることをこの嫁さんは理解しているのかなあ??
    「○○(トピ主家)の嫁」という立場を忘れているのでは?
    こう言ったら(古くさ!)と言われそうですが、近所から見た印象をもうちょっと考えないと身内が余計な気を遣ったりするんです。
    だから、自分の世界を貫くことは結構なんですが、身内に理解がないと・・・ね。

    ユーザーID:8548237039

  • あなたも踊れば〜

    結婚30年、58歳ですが
    フラメンコ習ってます。

    派手な衣装で、ツケマツゲに厚化粧で、どこにでも踊りに行っています。

    確かに、発表会はお金がかかりますが、
    身体も健康で、趣味に夢中になれるほど精神的にも健康なお嫁さんは素敵だと思いますよ。

    その、どれがイケナインデスカ?

    あなたの価値観には当てはまらないからと言って、干渉するのはどうでしょうか?

    ウチの80代の姑は、『フラメンコは下品な踊りだ!』と言ったことありますが、まさか、そんなお歳ではないですよね?

    あなたも、一度踊ってみたらどうですか?
    ウエストがくびれてナイスバデイになりますから!

    そして、私は、死ぬまで女で居たいですけど。

    ユーザーID:4825078975

  • 素敵じゃないですか

    息子さんにとっては、女女しているところが
    魅力的なのだと思います。

    お嫁さんは息子さん好みの女性なのでしょう。

    ヤキモチを焼いているように思いますが
    どうですか。

    トピ主さんは、女を捨てちゃったのですか?

    ユーザーID:4134764968

  • トピ主さんごもっとも

    私は嫁の立場です。
    トピ主さんが嫉妬やヤキモチ焼いてるはずないと思いますよ。
    私は30代。私の母もトピ主さんと同じ考えで、私もそんな母の元で育ってきましたから、トピ主さんの考え共感できます。
    私は子供が出来たら、すっかり色気も何もなくして子育てに奮闘しています。
    自分磨きにかけるお金があったら、これから成長して行く子供の為に使いたいので、自分磨きに掛けるお金は一切ありません。
    いつまでも女女している人を見ると「うわっ、いい歳してよくやる。もっと学ぶべき事あるでしょ。母親になったんじゃないの?気持ち悪い。」って正直心の中で思ってしまいます。
    でも最近のお嫁さんは違う様ですね。
    ご主人のお金でも平気でエステやジムに通ったり。
    私にはできませんが・・・。
    私はなぜかもてて来たのですが、性格は地味なので、彼氏のお母さんやお姑さんには気に入られるタイプで仲が良いです。
    お姑さんには気に入られてますが、今は夫は私の事気に入ってないと思います。
    男性はいつまでも女女して、甘えてる女性が好きなようですね。
    トピ主さんの結婚相手じゃないと思って諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:6027668001

  • 4月22日 14:26のオバサンさん

    トピ主さんのレス、ちゃんと読んでますか?
    >うちのお嫁さんは別に悪い子でもなく
    >家のこともしっかりしてくれますので申し分ないと思っています。
    と書いてありますよ。

    ユーザーID:7463310860

  • 真実女全開の意味

    主様の嫁様が「女全開」と表現なさる方がいらっしゃるようですが、本当に「女全開の妻」ってどういう女性なのかご存知無いままに述べてみえるのではないですか?女全開の人とは、外見が派手ということではありません。
    外見や服装は「地味」でも男関係にダラシナイ妻です。
    ドロドロとした三角関係のもつれがあり、嫉妬心が強く不倫など平気でする人です、それが心地良くて自己陶酔し女を感じている妻のことです。
    地味で真面目そうだからと安心していたら・・と私はこの手のタイプなら苦手です。だから主様の嫁様のようなかたを「女全開」とはいわない。
    趣味に没頭しているだけ、おしゃれ好きな方というだけです。
    お化粧をして一見派手な出で立ちだから女全開で、それが「鼻につく」とするなら、見た目麗しさからの嫉妬や妬みから来ているといえます。
    趣味にお金を費やすのも夫の了解があればいいのではないでしょうか。
    もっと趣味に沢山お金を掛けている人だって世の中いらっしゃいますよ、それに比べたなら主様のお嫁様は可愛いものでしょう。視野狭く時折個人的主観で決めつける人がいらっしゃいますが、大いなる偏見の元です。

    ユーザーID:2744273721

  • 無理してつきあわなくていいんです

    そういう感情って仕方ないと思います。どうしようもないんですよ。
    すっぴんやお洒落に興味ない人の事が嫌いな人もいるでしょう。
    でも、そういう価値観の人もいるんだな、って思えない人は
    可哀相な人だな〜って思います。

    そんなしょうもない事で人を嫌うなんてもったいないと思うんです。
    まあ、嫌いだと思いながらつきあうのもストレスたまるので、
    なるべく顔合わせないようにしたらいいです。

    ユーザーID:5213682590

  • お気持ち分かります。

    以前大手航空会社でCAをしていたものです。
    綺麗であることを強いられることが、私には段々苦痛になってしまいました。同僚、先輩も美意識が強く容貌の劣る人を見下す風潮がありました。
    私は田舎育ちでブランドなど興味無く育ったものですから、
    入社後強烈なカルチャーショックを感じました。

    先輩からステイ先の服装にもだめだしされ辛かったです。
    出産後退職し、近所の人にCAだったことがばれ、自分が美人だと
    自負しているママ友から勝手にライバル視されて長年嫌な思いをしました。


    綺麗にしていなくちゃいけないという強迫観念が身についてはなれず
    外出するのが憂鬱です。

    自分が好きで綺麗にするのは良いですが、人にお洒落を強要したり、
    外見で人を判断する人、異常にお洒落にこだわりのある人は苦手です。

    私のようなタイプはCAには滅多にいないので、ずっと違和感を
    感じていました。

    飾り気のない人が好きです。

    トピ主さんの心情とは少し違うのかもしれませんが、
    外見にこだわる人を生理的に受け付けない心理は理解できます。

    ユーザーID:2826042730

  • めんどくさ!

    当方50代で孫のいる者です。
    自分の子供だって100%理解出来る訳でもないし(自分が育てたのに)、
    まして他所様のお子さんはもっと分からなくて当たり前だと思ってます。
    だからこそ相手の個性をもっと認める必要があるし、
    お嫁さんにも自分の欠点も含めて認めてもらわないと。
    それはお互様だと思うのですよ。
    多少場面に拠っては譲歩出来ても相手の為に自分を変えるほど意味の無い事はないから。
    それは子供にもお嫁さんにも孫にも期待しちゃいけない。

    ユーザーID:9928606312

  • 趣味を持とう

    うーん、お嫁さんは男にこびる為に女、女してそうしているのではなくフラメンコが好きだからそうしてあるのでは???

    ショートカットでユニクロじゃフラメンコは出来ないでしょうに。

    フラメンコやジャズダンスをする友人がいますがウエストがきゅっと引き締まっていて素敵ですよー

    運動をなんにもしないとお腹に肉が乗って太ってきます。

    中年ぶとりってヤツです。太ってユニクロじゃ男も逃げます(笑)男って幾つになってもキレイな女が好きなんですよ。

    主さまも何か趣味をなさっては?きっと嫁のことなど気にならなくなりますよ。違う価値観の人の事も尊重しましょう。うちは姑のほうが色々趣味を持っていますが素敵だなって思います。友人が沢山いて生き生きしてますよ。

    ユーザーID:0525942537

  • 結婚したら女を捨てなきゃならないんですか?

    トピ主さんは、「女は結婚したら女を捨てろ」って人なんですね
    女が結婚しても綺麗でいちゃいけにんですか?

    女を捨てて、お嫁さんが「デブ、ブス、地味」になったらトピ主さんの息子さんは浮気するかもしれないね。
    お孫さんだって、「ブサイクなお母さん」よりは「綺麗なお母さん」の方が嬉しいでしょうに。

    トピ主さんって、人生で「化粧を楽しむ」「ファッションを楽しむ」って経験がないんでしょうね。可哀想な女性。

    ユーザーID:7213758471

  • トピ主さん自身も…。

    トピ主さん自身、姑といってもまだまだお若いのでしょう?
    たまには(ネットの掲示板なんか見てないで)おしゃれをして、お出かけしてみてはどうでしょう?

    話は逸れますが、最近老人施設などで、入居したり、通ったりしているおばあさん達に、ボランティアの方達がメイクをしてあげるという話をテレビで見ました。
    認知症などで表情が乏しかったお年寄りの方が、メイクが進む内にイキイキとした表情を見せるようになったそうです。
    女は死ぬまで「女」ですよ。
    男も女もいつも身綺麗にして、旺盛な好奇心を持ち、常に異性の目を気にしているほうが、若く元気でいられます。
    20年前に100歳で亡くなった祖母がそういう人でした。
    だから、前にもレスしましたが、一度、お嫁さんのフラメンコ、見に行きましょうよ。お嫁さんに対する気持ちが変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3498313001

  • みーこさん

    主婦が家の中のことをキチンとするのは当たり前。
    そんな当たり前のことをしているだけの嫁に対して
    なぜ姑が感謝しなければならないのでしょうか?
    「自分の息子が世話になっているのだから感謝せい!」と言うこと?
    トピ主さんの息子さんだって嫁の世話をしていると思いますよ。
    「嫁に感謝が足りない」と説教を垂れるみーこさんの
    目上を目上とも思わない、嫁からの上から目線意見に仰天しました。

    それにトピ主さんは狭量ではないとも思います。

    女全開の女性っが「鼻につく」と同性に嫌われることも珍しくないし、
    ましてやそのような女性を嫁とする姑の立場では不満や愚痴がでるのが、むしろ自然。
    それに年間、何十万円もの金額を趣味に費やすであろう嫁に好感をもつ姑は稀でしょう。

    確かに他人に自分の価値観を押し付けたりするのは間違っていますが
    トピ主さんは、自分とは価値観の違う嫁が好きになれないと小町で仰っているだけで
    嫁に自分の価値観を押し付けているわけではないのに…
    なぜ厳しい批判レスが集まるのか、私には、さっぱりわかりません。

    ユーザーID:7911030254

  • 無題

    >所詮嫁と姑の仲ですから一定の距離を持ってお付き合いするべきで、趣味や価値観を共有する必要はありませんね。

    本当にそう思います。

    ところで、トピ主さんは趣味やお仲間がいらっしゃいますか?
    趣味がないなら、何か始めたらいかがでしょうか?
    趣味が楽しくなれば、趣味からお仲間も増えます。
    人とのお付き合いが苦手なら、趣味だけでも見つけたら如何でしょうか?
    趣味に集中していたら、嫁の事なんて気にならなくなりますよ。
    嫁のアレコレを気にしている時間がもったいないです。
    楽しんで生活してらっしゃる方々は、本当に生き生きしています。
    目力や輝きが違います。人のアレコレなんて気にしていません。
    結局、ご自分が1番楽しく生きた者勝ちだと思います。

    ユーザーID:1723204358

  • きっといいお嫁さんなんだろうな・・・

    嫁の悪口を言う姑は、嫁が何をやっても気に入らないんだよ、きっと・・・

    恐らくお嫁さんは、かなりいいお嫁さんだね。
    だって、悪口が「女を捨てないこと」だけなんでしょ。(他にあったら絶対書いてるよね)

    すばらしいお嫁さんで、幸せですね。
    息子さんもさぞ喜んでいるでしょう。

    ユーザーID:7486831332

  • わからなくないです

    嫁さんの実物をみないことには嫌さは想像できませんが浮気の心配はなさそうでお洒落だけなら目を瞑るしかないのでしょう。
    ダンスのイメージからして、なんとなく杉本彩さん系なお嫁さんなのかと想像しました。もしそうだとすると確かにセクシーすぎますね。

    ダンスの衣装代は高いです。普段のお洒落着ならともかくダンス衣装一式となると出費が大きいですね。
    何のためにそこまで?という気になるのもわからなくないです。

    ただフラメンコは必ずしもペアではないのが救いですね。

    私は義母がアルゼンチンタンゴ習ってたりティーカップにねっとりついた濃い口紅、ときおり自身のルックスを自画自賛ととれる発言したり気障なタイプの俳優が好みだったりで、いい年してキツイなって思ってたことあります。

    濃いメイク、強い香水、情熱的な主張の強い色合いの服装がどちらかというと苦手なので、そういう人が身近にいると居心地悪いかもしれません。

    服装だけじゃなく所作や発言も女っぽすぎるのでしょうか。
    おまけにナルシストな面もみえたりすると、ひいちゃうのかも。
    その違和感はきっと年齢や嫁姑関係ないのかもしれません。

    ユーザーID:2968995066

  • >レインさんへ

    >私の姑は化粧もせず常に地味な服装ですが、そんな人だからか私は気楽にお付き合い出来ます。逆に姑が必死になって老化に逆らい、女でいる事にしがみついているような人だったら近づきたくないです。「若い人に張り合ってるの?」「もしや私、ライバル心抱かれてる?」と思うかもしれないし、こちらも色々と気を配らないと「若いのにダメね」などと笑われそう。

    >お嫁さん、20年後もその調子だったらちょっとイタイかも?

    それは、女らしいことに価値を感じないレインさんだから思うことですよね。私も嫁の立場ですが、イタイとは思いませんもん。

    私の姑はもうすぐ70ですが、踊りもやっていて、女を捨てていません。若い女が女をやるのは簡単ですが、年をとっても女を続けるって並大抵の努力ではありません。人間ができていなければできないし、寧ろそういう女性の方がジメジメしていませんよ。

    私は姑を尊敬しています。おしゃれな姑と会うときはおしゃれにも気合が入りますが、30年後には彼女を目指しているので、避けたいとは思いません。

    レインさんが姑さんとお付き合いしやすいのは、只一緒にいて楽だからですよね。

    ユーザーID:2115137637

  • 私も女はイヤです

    このお嫁さんと同じ年齢くらいの主婦です。
    いますよね〜、自分にかまけすぎて子どもや家庭のことおろそかな人。
    他人だから気になりませんが身内ならいやです。

    ユーザーID:6856379799

  • さっぱりしたお姑さん

    三度目のレス見て、私もスッキリしました。

    おとなですもん、上手にやっていけるといいですね。

    きっと大丈夫だと思います。

    受け容れにくいタイプの人が身近にいるとイライラしますよね。
    それでも息子さんたちが仲良くやっていれば、それでいいかと割り切れる素直さと思いやりがあれば、この先も安泰のはずです。


    素敵なお姑さんになれますように。

    ユーザーID:5001736943

  • 私も再認識しました。

    姑が嫁に対して不満を持つ事自体が悪だというのが小町の認識である事を。

    例えば20代の嫁が40代の姑に同じ様な感情を持ったとしても
    「女女している人が好きになれない」気持ち自体を否定する人は
    ここまで多くなかったでしょうし。

    ユーザーID:3095102742

  • 所帯じみるべきという思い込み

    トピ主さんが同僚の例を挙げていたような
    「男性の目ばかりを気にしたような格好」を
    お嫁さんが実際にしているのでしょうか?
    その程度が解らないので何とも言えませんが、

    トピ主さんには無意識に
    「女は母親になったら、身なり構わず髪の毛振り乱して
    家事育児を行なうもの」
    「女は30過ぎたら、所帯じみるもの」
    という思い込みが強いのではありませんかね。
    これはトピ主さんに問題があるのではなく、今までの環境が
    無意識にそう思わせるように仕向けていたものです。
    ジェンダーの問題にも近そうです。

    それからフラメンコにも思い込みがありそうで…(笑)
    最近は60過ぎてから習いだす方も多くいらっしゃいます。
    どの年代の方が踊っていても、素敵なものですよ。

    ユーザーID:0649642931

  • いいな。。

    >趣味や価値観を共有する必要はありませんね。

    そうですよ、そのとおりです。

    私(既婚男)の妻も その御嫁さんのようにいつもきれいで女女してれば夫としては誇らしいです。
    息子さん、羨ましいな・・

    ユーザーID:6195160435

  • わたしはトピ様に賛成です!

    なぜかと言うと、わたしの母がそのタイプだったからです。いつまでも女、まさにそれです。
    子供の頃から、授業参観に来られるのが苦痛で苦痛で…。目的は不明なのですが、ひとり、派手な50万だか100万だかのワンピースにブランドバッグで登場。毎回浮きまくりでした。
    本人に悪気はなかったのでしょう。でも嫌でしたね〜。
    しかも帰って来てから、友達のお母さんを馬鹿にして、「お金持ちなのにあんな格好して」とか「お婆ちゃんたち」等と言うので、内心軽蔑していました。(トピ主様のお嫁さんとは違いますね)
    いつまで女でもいいんです。と言うか一生女は女なのでしょうし。それを否定したりはしません。でも常に女が第一にくるのは嫌かな…。(記憶のある3、4歳の頃には既に母<女でしたからね)
    だから、トピ主様が愚痴る気持ちはよ〜く解ります。わたしも素っぴんで笑顔の穏やかな、母性を全面に出したお母さんを素敵だと憧れてましたもの。

    ユーザーID:1816011419

  • よくわかります

    嫉妬やヤキモチじゃないですよね、わかりますよ。
    だって同じことしたいわけじゃないですもんね。

    理想のお嫁さん像があるのと同じで、世の嫁にも理想の姑像があります。
    それが必ずしも合致しないわけで・・というかしないほうが多いでしょう。
    隣の芝生は青いとはいうけれど、実際に嫁姑関係になってみないとわからないことも多々あると思います。
    あなたが微笑ましく見ていた化粧っ気のないお嫁さんだって実はものすごいマイナスポイントがあるかもしれませんよぉ〜。

    お嫁さんの良い所を探してみては?
    そしたら見た目の嫌悪感も少しは軽減されるかもしれませんね。

    ユーザーID:1942782567

  • 自分自身の問題です

    世の中いろんな人がいますから、あなたと考え方が違う人もたくさんいます。嫌いな人も苦手な人も。
    そういう自分とは合わない人とも、衝突しないように適当な距離をとって大過なく暮らしていくのが大人であり社会人です。

    トピ主さんは、たまたまそういう苦手なタイプがお嫁さんの立場になってしまったというだけです。でも息子さんの選んだ奥さんですもの、仕方ないじゃないですか。

    自分が嫌いだからと、相手を変えさせようとするのはただの傲慢です。
    相手が「嫁」でも関係ありません。あなたが支配できるものではありません。
    お嫁さんの行動を苦々しく思うのはあなたの自由です。でもそれはお嫁さんの行動に口出しする理由にはなりません。嫌いなら距離を取って付き合わないようにするか、嫌いという気持ちを消化して相手を許容するか。どちらかです。

    ま、文句を言うだけなら勝手ですよ。それでお嫁さんとの関係がぎくしゃくしても構わないならね。

    ユーザーID:0215840369

  • 私からみれば

    貴女が一番、「女を捨ててない」ように見えますけど…

    だから、お嫁さんのする事なす事気になるんです。


    貴女が女を本当に捨てているのなら、お嫁さんが何を着ようが、何をしようが気にならないと思います。

    なので、そこまでいうなら、貴女自身が早く、女を捨てて下さい。お嫁さんより、結婚歴長いんですから。

    ユーザーID:4578962089

  • そんなもんでしょう

    トピ主さんの感覚は、大方の姑さんの感覚でしょう。
    嫁からすれば反感持ってしまうかもしれませんが、私は「姑さんの本音を聞けて良かった」と思いますよ。

    「息子の嫁にしたいタレント」さんっていますよね。
    明るくてかわいくてそしてあまり色っぽくないタレントさんが多いです。
    「姑は、息子の嫁はあまり女っぽくない、色っぽくない人がいいと思ってる」んでしょう。

    ところでこの手のトピになるとどうして「じゃあキタナイお嫁さんのほうがいいの」って極論が出るんでしょうね。
    トピ主さんは「みだしなみもするな」なんて言ってないのにね。

    ユーザーID:7824217905

  • 私もこざっぱりタイプではありますが・・・


    お化粧きちんとしている人は印象良いです。

    顔までちゃんと出来るのだから色んな事(家事・仕事・趣味など)も手を抜かずにできるのかな。って思えます。

    化粧も自己満足で他人に媚をうる為にしてる訳ではなさそうですし・・・

    きちんとしたお嫁さんなのではありませんか?

    ユーザーID:1293788405

  • 解らない。

    姑世代ですが、わからない、、、。
    嫁は化粧せず、家事をきちんとこなし、お出かけも控えて欲しいのですね。
    どうして?
    私の母は80代になりましたが、朝起きるときちんと化粧します。
    別に女を捨てたくない訳ではありません(笑い)
    だらしない自分が嫌なのでしょうね。

    価値観の違いなのかしら?
    息子と仲良くしてくれたら、それでよし!と思えませんか?
    いじわる目線でいると、老後にお返しが待っていたりして、、、。

    ユーザーID:9152784025

  • 感謝の気持ちが足りないのね

    お嫁さんは家のことはきちんとやってくれているとのこと。

    心の底から「ありがたい」と思っていますか。

    たぶん思っていないんでしょうね〜。
    だから自分とは違う価値観の部分が気になるんでしょうから。

    人の価値観は人それぞれ。
    誰かに迷惑かけていますか?
    かけていないんだったら大目に見てあげましょうよ。
    トピ主さんみたいな人を「狭量」って言うんですよ。

    もう一つ言えば、あなたは「女らしさ」を封印して家族のために頑張って来られた。
    私は封印したのに、あの嫁は何よ!って、言いたいんでしょうね。
    余計なお世話、放っておいてあげましょう。

    ユーザーID:2219413728

  • 同僚と仮定するほうがおかしいでしょ

    >たとえば仮定してみてください。
    >同じ会社で机を並べている同僚が男性の目ばかりを気にしたような格好を>している同僚だったら女性同士として付き合いづらくないですか?

     付き合いづらいとは思わないし、大体、仮定の条件が間違っていると思います。
     トピ主さんとお嫁さんは年代も立場も違います。ましてや、所属する組織(家庭)も違います。
     同僚とは、同じ組織に属し、同じポジションで働く人のことでしょう?同じ立場で見て、付き合いづらいと思う方が幼いと思います。トピ主さん、そんなに若く見られたいの?
     そういうタイプの女性は嫌われるって、そんな感情論に流されて恥ずかしくないの?嫌われる人間には、原因があるって言い切っているのと一緒でしょ?それって、いじめは、いじめられるほうにも原因があるって言っているのと同じになるってわからないの?

     嫉妬じゃないのはわかりますが、自分に相容れないものを排除しようとするその視野の狭さには気付いたほうが良いと思いますよ。いい年なんだし!!

    ユーザーID:6682008553

  • 妻が女を捨てると、浮気する男も居るんだよ

    トピ主さんはご存じないのでしょうね。
    妻が女を捨てると、浮気する男も居るのですよ?
    既婚でかなり年配の女性が、色気ムンムンなのは気持ち悪いけど。
    綺麗にお化粧して、素敵なお洋服を着て女を捨てないのがなぜ悪いのでしょうか?

    私の母は、それは綺麗な人でした。
    朝起きれば、すぐにお化粧をして、部屋でもジャージなどは着ずにラフですがシンプルな部屋着です。
    そして、祖母も。祖母は、病気になるまでずっと着物を着て髪も綺麗にしていましたよ。
    旦那様を綺麗にして迎えるのは、妻の務めだそうです。

    いつも言っていました。
    「旦那様が帰宅した時、生活に疲れた顔の化粧もしないスッピンの女が出迎えて嬉しいと思う?
    人間は、年齢を重ねるとどうしても若さが無い分汚らしくなってくる。
    だから、余計に小奇麗にして置かなくてはならないの。」と。

    もし自分が男性でも、帰宅後にジャージ姿の汚い格好で出てこられたら・・・
    ゾっとします。
    綺麗な女性が近くに居ると、目移りする可能性だってありますから。
    女を捨てないのは、旦那さんのためでもあるのでしょうに。
    余計な口出しはしない事です。

    ユーザーID:9792080370

  • 息子さんの甲斐性ですね♪

    お嫁さんを、老けたオバサンにさせず、
    小奇麗な奥様にさせ続けているのは息子さんの甲斐性ではないでしょうか?
    フラメンコ代だって息子さんが出しているのですよね?
    妻には溌剌として綺麗でいて欲しい、という息子さんの希望通りのいい彼女
    (お嫁さんというより)だと思うのですが、どうでしょうか?
    蓮華さんは着るものや化粧に興味がないとのことですが、
    息子さんが器量よしの奥さんを気に入っているのなら、
    器量を保つためにはお金をかけているのもお嫁さんの夫を想う努力なのでしょう。

    息子が綺麗なお嫁さんに満足して幸せなのが一番ですよね?
    蓮華さんの好き嫌いは二の次ではないですか?

    ユーザーID:0964616751

  • まあ許せる範囲ですよ

    私の義母(57歳)は派手なものが大好き。豹柄とショッキングピンク大好き。ピンヒールで孫を抱っこして階段を下りる(こ、こわい!やめてー!)
    私は落ち着いた色が好きで化粧も控えめなので義母に「地味」扱いされます。ショッピングピンクと豹柄のプレゼントの応酬に遭っています。

    悪い人ではないんですよ。
    ホント、価値観の違いでしょうね。

    でも地味にしていろって言われるよりはいいかも。。。

    ユーザーID:8152328889

  • お気持ちよく解ります

    おっしゃる通りですよ。よそ様のお嫁さんなら、気にもならないけど、こと自分のとことなると、色々気になるようになってくるんです。レスしてる方々は、自分が嫁の立場だったり、他人事だからきれい事を言ってるのですよ。

    小奇麗にこざっぱりと、その年齢に合うような服装振る舞いをしてもらいたいですもんね。また、そう言う事が目についてしまうんですよね。

    我慢ばかりしてるのは、老いた体にも精神的にも良くないですよ。機会があったら軽く話しとくといいですよ。華美にしてかわいらしいのは、わか〜〜い時と、還暦過ぎてからだと。中年者は抑えた色合いで、中年の魅力が出ると言うものです。

    ユーザーID:5683216354

  • 女を捨てると、老化が早いそうです

    化粧して綺麗にしていると、脳も若くいられるそうですよ。
    ある老人ホームで聞いた話です。

    美容師さんが来るようになってから、お婆ちゃんの表情がみるみる豊かになり、認知症の進行が抑えられたそうです。

    トピ主さんも、死ぬまで女を捨ててはいけません。

    ユーザーID:8344410757

  • トピ主さん派

    私はトピ主さんと同じ感情を「姑」にいだいている30代嫁です。
    姑は還暦間近なのに女女していて、化粧や衣服に金をつぎ込み、2回目の離婚の後新たな出会い求めてます。実母含めこざっぱりとした普通のおばあさんではなく、私や夫に対しても女子高生のような甘ったるい口調で気持ち悪いです。

    ユーザーID:3123504894

  • 思わず、ごめんなさい、って叫びました!

     私は、結婚して17年、フラメンコ歴10年、衣装も何着か持ち…なので、自分の事かと思い、ドキドキしながら読みました。しかも、ハンドルネームと我が家の姑さんの名前が似ているので…。
     
     きっと我が家の姑さんも、こんな風に思っているんだろうな〜。
     私の場合、フラメンコに加え、仕事やその他の活動が超多忙で、自宅には夜も休日も殆ど居ないので、きっと心の中ではかなり怒っているはず。でも、とっても賢い方なので、表面には怒りは出さずに、静かに淡々と毎日を過ごしてくれています。感謝、感謝です。
     蓮華さんのおかげで、我が家の姑さんの偉大さを再認識しました。ありがとうございました。
      

    ユーザーID:6905288428

  • ちょっとゆがんでいるとは思いますが

    トピ主さんは人一倍異性の目が気になるんですね.だって40歳前後の息子と好みのヘアスタイルの話をするんですから(私にはちょっと信じられない光景ですけど).

    「たかが結婚」で服装や化粧は変わらないですね,自分の好みの問題ですから.変える人だけが異性を気にした格好をしていただけでは.トピ主さんもそうだった,ということですよね.それに,世代が違うと言っても明治生まれじゃないでしょうから,単にトピ主さんが化粧が好きではない,というだけなのでは.私の祖母(80歳ぐらい,無職)も外出するときは薄化粧(ファンデ+口紅)ぐらいしますよ.

    ユーザーID:7109022330

  • いやはや何とも

    お嫁さんが女捨てたら、息子さんが嘆きますよ。
    息子さんは男性だもの、女ではない者と夫婦するの辛いでしょうね。
    ああ、そうか、もう三人も子供もいることだし、息子さんも男でいる必要ありませんね。
    清らかに茶飲み友達でいるのも良いですよね、トピ主さんの言いたい事は、それか、なるほど!

    しかし何だな、息子の女の好みも把握するのも凄いが、それを元に嫁に干渉もするというのも凄まじい。
    何だか、寝室まで監視してそうでこわいや。
    習い事や一般家庭と、仕事する職場を同列に並べるのも乱暴すぎるし。

    ところで、こんなお話ご存じありません?

    施設で暮らしてらっしゃるお年寄りにお化粧して上げると、お婆ちゃん達の表情がとても明るくなるんですって。
    そうよねぇ、装うって心が華やぐもの。
    ま、女は、幾つになっても女だってことですよ。
    トピ主さんも見習ってたらいかが。
    心にゆとりができますよ。

    因みに私は、50に近い40代、このトピックの主殿に不快感を持ちました。
    あくまで私の主観なので、私が、このトピックの主殿に不快感を持つのは別に構いませんよね?

    ユーザーID:4594204246

  • トピ主さんはどうしたいんですか?

    要するに、お嫁さんはトピ主さんとタイプが違うので気が合わないということですね。それで、トピ主さんはどうしたいんですか?

    今更お嫁さんを取り換えるわけにもいかないのですし、どうしようもないと思うんですが。

    ユーザーID:1740404812

  • 傲慢ですね

    トピ主さんは、昔から見た目をかまわないのですね。
    今までにも、同僚や同級生が「女女してる」と、目くじら立ててきたのでしょう。

    嫉妬とはちょっと違いますが、どこかで「自分もやってみたかった」という気持ちがあるんですよ、本当はね。自分でまったく気づいていないだけです。
    自分ができないだけのことを、「好みじゃないわ」と突っ張っているんです。酸っぱいブドウ、ともいいますね。

    よそのお嫁さんが「感じよく」見えるのは、「自分と同じようにださくて、この人は敵じゃない」と思っているからです。女特有の防衛本能ですね。

    「自分がやってきた苦労は、後輩も経験しないと気が済まない」というタイプかも。思い当たること、ありませんか?

    お嫁さんはあなたのために生きているわけではありませんし、あなたの好みに合わせる義務もありません。

    「自分の好みに合わせて、ださくしろ」
    というのは傲慢な考えだと、自覚されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8212303233

  • なんていうか・・・

    本当になんていうか・・・自分が迷惑をこうむっているわけでもないのに、人のいでたちとか性格とかに寛大になれない方って本当に多いと思います。近所のお嫁さんが質素だとか(それも見かけが)、うちの嫁は派手だとかどうでもいいことなのではないでしょうか?窮屈な環境を作るのはやめましょうよ。好きじゃなければ必要以上に付き合わなければいいだけのこと。

    誰にも迷惑がかかっていないことには是非寛大になっていただきたいと思います。

    ユーザーID:6598468712

  • トピ主です3

    Darjeelingさんまでのレスを拝見させて頂きました。
    殆どの方が私のお嫁さんに対する感情に否定的ですね。
    ここを読んでいるうちに実はここに投稿したのは相談というよりも愚痴りたかっただけだということが自分でも分ってきました。
    同調のレスを頂いているのを読むと胸がすっきりしましたから・・
    すみませんでした。

    実際私もわきまえていますからお嫁さんには悟られないようにしているつもりです。(いいえ、相手も気がついていますよ、貴女のことが嫌いだと思っているというレスがつくのを承知で書いています)
    所詮嫁と姑の仲ですから一定の距離を持ってお付き合いするべきで、趣味や価値観を共有する必要はありませんね。
    今回改めて再認識いたしました。

    ユーザーID:8714227840

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 主さんがお姑さんに「地味でみっともない!」と言われたら?

    主様のレスしか読んでいないので、意見が重複していたらごめんなさい。

    もう分かっているかと思いますが、お嫁さんと主さんは根本的にステキだと感じる物のセンスが違っている訳ですよね。

    どちらが良い悪いってことではなく、
    ●化粧っ気がなく質素でこざっぱりした潔い装い
    ●メイクも服も女性らしく、華やかなスタイル
    どちらも夫々にステキだと思いますよ。

    人に迷惑をかけない、常識の範囲内であれば、みんなそれぞれ自分の好きなスタイルを楽しめば良いじゃないですか。
    お嫁さんの趣味の為に家事が疎かになっているだとか、あまりにも奇抜なファッションで周囲から変人扱いされている等であれば別ですが、そうでないなら主さんがどうこう言うのは無粋ってもんです。

    もし同じように、主さんがご自分のお姑さんから
    「アンタは化粧も下手だし地味でみっともない! もっときちんとお化粧して着飾りなさい!」
    と言われたら、その言葉通りにしますか? 困るでしょう?

    自分のセンスを無理矢理押し付けるのはやめましょうよ。あんまり嫁にヤイヤイ言うと、そのうち息子からも嫌われちゃうよ。

    ユーザーID:3294112701

  • 女を捨てる―が褒め言葉だったとは‥

    私もトピ主さんにかかれば、ボロクソに言われそうな、おしゃれが大好きな嫁です。
    ただ、少し誤解してると感じるのは、「おしゃれが好き=女女している性格」とは限らないということです。
    おしゃれはその人の趣味であり、ある意味クリエーティブな才能の一つだとも思っています。私は、性格や思考は男っぽいと言われますが、服のコーデを考えることの他、インテリアや雑貨、絵画にも興味があります。要するに美しいもの全般に興味がある。
    又、おしゃれ好きは、男を誘う目的でおしゃれしているわけではなく、美の追求そのものに興味がある場合が多いと思います。お嫁さんも浮気しているわけではないのだから、単におしゃれが好きなだけでは?
    一方、おしゃれには興味がなくても、男女のことには、じめじめとしつこくて、女の塊みたいな人もいっぱいいますよね。
    「おしゃれな女=知性がなくて薄っぺら」とか「おしゃれに無到着な女=知性的で、内面が豊か」は、全く根拠のない偏見で、そんなことを言う人は、理論よりも感情(自分の好き嫌い)が優先する、それこそ、女女した人なのでは? 私は、そう感じます。

    ユーザーID:3129081138

  • 嫁を無意識に悪く見せようと・・・

    こういうトピには必ず「趣味にお金がかかり・・・」みたいなことを書いて
    嫁が浪費家という悪いイメージも刷り込もういう無意識の悪意のようなものを感じます。
    レスしてる皆さんもそうです。いい年して高校生のようなミニスカ・・・なんてトピ本文のどこにも書いてないです。

    トピ主さん、いいですか、
    浪費、浮気、家事育児放棄は悪いことです。
    でも、外見は関係ありません。上記の悪いことは「女を捨てた地味な嫁」がやっても悪いことですよ。
    衣装がどんなに高くても各家庭の経済事情の許される範囲なら関係ありません。
    またおしゃれにまったくお金を使わないトピ主から見たら
    別に浪費でもなんでもないことが浪費に見えたりするかもしれません。

    私は女を捨てたような外観であなたが見たら安心するでしょうが
    非常に金のかかる趣味を持っています。
    外からうかがい知れないだけです。

    息子夫婦が円満ならそれでいいのだということが
    それが何よりも価値があるということが
    どうして私よりも人生を長く生きたあなたにわからないのでしょう。

    ユーザーID:0170104433

  • わかります

    30代ですが私も主さんに似て化粧など関心がありません。

    しかし姑は女を捨てず、茶髪で厚化粧の上、短いスカートをはいている人です。
    そんな格好で田舎の田んぼばかりの集落を歩いてるので恥ずかしいです。
    「自分はここらへんの人とは違う」と日々言ってて浮いてることに
    気付いてません。
    周りは頭からタオルや麦わら帽子かぶり長靴はいて田んぼや畑にせいを出してる人ばかりです。

    一緒にいたら恥ずかしいですし自慢にもなりません。
    良い笑い者です。
    私にも化粧したら?とか言ってきますが笑って流してます。
    そんなときは姑さんの真っ白な顔に口紅と目と濃くかかれて浮き上がった眉毛の写真を見せながら「こんな感じにですか?」とでも言ってやりたいです。

    フラメンコは趣味だから許してあげて欲しいですが、女女を見せつけてるような人なら私も合わないです。

    文にはうまく表現できないものですね。
    実際お嫁さんをみたらわかってくださる方もおられるでしょうにね。

    ユーザーID:1712406579

  • こればっかりは価値観の相違だから

    トピ主さんが好ましいと思うお嫁さんも世の中にたくさんいらっしゃるだろうし、そういう意味では気の合うお嫁さんだったらよかったでしょうねとは思いますが、結婚して15年経とうが女を捨てないのは人それぞれ、お嫁さんの人生や価値観があなたにとって気に入らなくても、あなたの価値観を押し付けることはできないと思います。

    もしもあなたがお嫁さんの年齢の時にお姑さんの好みのお嫁さんでないから(あなたの良さと反対のタイプが好きだからと言われたり思われたりしたら)、どうにかして欲しいとか言われても、人間変わるものではないと思います。

    トピ主さんが、結婚した後は落ち着いて、お化粧や服装も派手ではなく、お金も自分のためには使わずに家族のために、というのは、トピ主さんの時代だとごくごく普通のよい価値観だと思いますが、今の時代のお嫁さんはトピ主さんの時代よりも自分のためにお金や時間を使うことをよしとされていると思うのです。

    性格の違いもあるかもしれませんが、もしかしたら、トピ主さんも生まれた時代が違えは、お金や時間をもっと自分のために使っていたかもしれませんよ。

    価値観の押し付けはいけません。

    ユーザーID:1247427763

  • こんな母親がイヤで、きれいにしている人を奥さんにしたのだ!

    息子さんは、
    トピ主さんとは全然タイプのちがう女性に魅力を感じ、
    妻にしたのですよ。

    なぜなら、
    女を捨てた母親を見て育ち、
    それがイヤだったから。

    息子さんが実家にいた頃、
    トピ主さん、既に女を捨ててたでしょう?
    息子さんはそれがイヤだったのですよ。

    そしてね、トピ主さんは、
    息子さんが、結婚したい女性として、
    今の奥さんを実家に連れて来た時から、
    服装も髪型も人となりも何もかも、
    気に入らなかったはずです(笑)。

    もう一度言います。
    息子さんは、
    女を捨てたあなたがイヤで、
    あなたとはちがったタイプの女性を
    生涯の伴侶に選んだのです。
    息子さんの奥さんを否定することは、
    息子さんの一生の選択、
    つまり息子さん自身を否定することになるのです。
    息子さんに、
    あなたとはちがった女性を選ばせたのは、
    言うまでもなく、
    あなた自身なんですよ。

    ユーザーID:2455467959

  • トピ主の気持ちは分かりました。

    トピ主の気持ちは分かりました。
    しかしながら、大切なのは夫(息子さん)の気持ちです。トピ主の気持ちじゃありません。むしろ、トピ主の気持ちなんか、どうでも良い。

    私は男ですが、15年も女で有り続けている妻ならば嬉しい限りで、自慢に値します。恐らく、子供達も同様でしょう。

    良いなぁ、良い奥さんを持って。

    ユーザーID:4181486074

  • 結婚して25年経ちました、義母と同居中です

    女捨てて・・・・・ないです
    頑張って女でいようと思っています
    周りはお化粧もしていないような方ばかりですが
    やはり身だしなみは大切かと
    義母は化粧品やアクセサリーなど、私に相談をしてきます
    きっと女捨ててはいないのでしょう

    息子さんがOKなら、割り切るしかありませんね
    お嫁さんだって
    『お義母さんたら、化粧もお洋服も興味無いなんて女としてどうなの?』
    って思っているかもしれませんしね
    心だけにとどめておいた方が、賢明です

    ユーザーID:4179865425

  • ああ、わかるわかる

    気持ちは分かる、と言って差し上げたいですが。
    でも、残念ながら、あなたの好き嫌いの問題、タイプが違うというだけのことですね。

    改善方法などというものは無いでしょう。
    …というより、女を捨てた女はただのオバタリアンでしかないことを思えば、むしろ女は捨ててはいかんという意見の方が多数派だという事実は認めるべきでしょう。
    息子さんだって髪型以外は改めてほしいとは思ってないようですし。

    論理的な結論を言えば、改善するような種類のことではない、あなたが受け入れるべきです。

    > 同じ会社で机を並べている同僚が男性の目ばかりを気にしたような格好をしている同僚だったら女性同士として付き合いづらくないですか?

    会社では職場に適した服装というのがある程度求められますが、家庭ではもっとフリーで良いはずなので、例えとして厳し目条件になってますよ。
    その上で、この例の場合でも、実際に(仕事もしないで)男性の目ばかりを気にしているかどうかが問題ですね。
    お嫁さんの場合は、家のこともしっかりしてくれる申し分ない子とのことですので問題無いと思います。

    ユーザーID:1153705572

  • 嫌いでいいでしょ?

    トピ主さんは直接お嫁さんや息子さん、お孫さんに
    トピ文で書かれたようなホンネを口にしていないのですよね?
    だったら、小町で少しばかりの愚痴位良いと思います。

    私の実母がトピ主さんと似た価値観で、
    趣味は倹約と貯蓄と園芸で、質素が自慢の70代です。
    私は高校生を始めに3人の子育てシングルマザーです。
    フラメンコを7年程お稽古していましたが、
    実母のあまりのバッシングに負けて、先日辞めました。
    実母は気が済んだようですが、私にはしこりが残りました。

    自分の価値観だけが素晴らしくて、他を認めない実母を
    娘の私も、孫である子供達も疎ましく思い、
    徐々に疎遠になってしまいました。

    トピ主さんは息子さん家族にはノータッチで
    ご自身の幸せと健康を考えてお過ごし下さいませ。

    ユーザーID:9481294791

  • 何故でしょうか?

    いつまでも女として綺麗にしているなんて息子さんやお孫さんにしてみれば自慢だと思いますけど。
    もし、フラメンコに熱中しすぎて家庭のことを蔑ろにすると言うのであれば話しは別ですが。

    ユーザーID:9387775626

  • おしゃれは男性のためにするものとは限らない

    >たとえば仮定してみてください。
    >同じ会社で机を並べている同僚が男性の目ばかりを気にしたような格好をしている同僚だったら女性同士として付き合いづらくないですか?

    「おしゃれすること=男性の目ばかりを気にしたような格好」ではありませんよね。

    自分が心地よく生活するために、化粧したり好きな服を身に着けたり、趣味の習い事をしたりする、という発想はトピ主さんには理解できませんか?

    私も子持ちの40代ですが、正直言ってこの年になると男の視線なんてどうでもよくなってきますが、だからといって「化粧っ気のないこざっぱりした格好」をすべきだとは思いません。

    自分の好きな格好をしたい、それだけです。

    ちなみに職場では、格好がどうあれ、まず仕事がきちんとできる人を評価したいと思います。格好は突き詰めれば個人の趣味・センスの問題にすぎませんから。(その点ではお嫁さんは自分のすべきことはこなしているので、合格じゃないでしょうか?)

    ユーザーID:2594791122

  • 私は素敵だと思います

    お嫁さんのお母様はどのような方なのでしょうか?
    きっと小奇麗にしてるんじゃないかな。

    私の母は父が凄くうるさい人なので、70になった今でもきちんとお化粧をして小奇麗にしています。
    体型は元々太らない体質もあって、スリムです。

    そんな環境で育ってきたので、私も歳をとってもきちんとしていたいと思っています。
    せっかく女性に生まれたのですから、それを捨てたくありません。
    (別に色目使うとかでは無いですよ)

    自分のことをかまわない人に限って、嫉妬のような感情抱きますよね。
    だったら、自分も綺麗にすればいいのに。

    ユーザーID:7615518597

  • おそらく「時代の違い」

    昔は40歳前後となれば女性は皆結婚、出産を済ませていて、落ち着いて、女を忘れて母になっていたような気がします。

    けれどよく周囲をご覧ください。
    40代になって結婚する方(初婚)、40代になって初めて出産される方がたくさん見られるようになりましたよね。

    私もかつては40歳前後といえばもう「おばさん」のイメージがありましたが、現在では結婚のために頑張る人も居れば、独身で仕事に専念している人も居ます。
    そういう女性はもちろん「女」ですよね。

    そういう「40歳前後でもまだまだ現役の女性」が増えたので、トピ主さんのお嫁さんのような方が現れても不思議ではありません。
    ある意味「新世代」なのかも。

    おそらくトピ主さんが同じ年齢で生きた時代と、現代とは違う世の中になったのだと思いますよ。

    一般的な女性というくくりがなくなり、色々な女性が許容される時代になったのでしょう。

    トピ主さんは嫉妬ではなく、時代の変化についていけてないだけかもしれません。

    ユーザーID:6365927399

  • だからなんなのでしょう?

    >ちなみに息子は嫁のロングヘヤーが好きではならしくショートカットにして欲しいと言っています。さっぱりタイプが好きなようです。
    器量の良さは気に入っているようですが・・・(汗

    家は夫がロングが好きですが私はショートです。
    私は髪の薄いけど伸ばしたがる夫に短くさっぱりとして欲しいと思っています。
    ただそれだけです。
    同居の舅は何も言いません。

    そんなことよりもトピ主さん、お嫁さんのことなにかにつけ「いい年して」とかいう割にはご自身もいい年(おそらく60代半ば以降のご年齢かと)して『(汗 』という表現・・・どうなんでしょう?
    こんな小さなことでいちいち陰口叩かれたらいい気持ちしないでしょ?
    自分に危害も加えない人間に対してただ自分の好みで無いからと相手を変えようとしたり変わってほしいと思うのは『傲慢』というものではないでしょうか?

    ユーザーID:4886171920

  • あなたも思われてますよ

    貴方が、いつまでも色気づいて、と思うように、お嫁さんもあなたを、女も年取ると、身嗜みもどうでもよくなり、だらしがなくなるんだなあーと思ってるでしょうね。反面教師になってるかも。

    いつまでも女性に生まれてきた事を忘れず、気をつかわれてる方は、年を重ねても生き生きとしてますし、身内の悪口なんて言いませんし、陰湿な思考なんてないんだろうな。鏡見てください!意地悪そうな顔してますよ!

    ユーザーID:9920356955

  • 嫁姑として考えるから…。

    トピ主さんは、ご自分でもお嫁さんが「嫁、母親」としては、よくやっている事を認めていらっしゃいますよね。
    だけど、化粧して着飾ってフラメンコなんか踊っているのが、気に入らない。
    でも、フラメンコを10年もやっていて、発表会にも出ているという事は、かなり上達しているのではないでしょうか?
    トピ主さんは、お嫁さんのフラメンコを踊っている姿を見たくもないとおっしゃってますが、一度見にいってみてはどうでしょう?
    トピ主さんにとっては、所詮ただのお遊びに思えるかもしれませんが、舞踊も芸術ですよ。
    お嫁さんが、真剣に踊っている姿を見れば、少しは考えも変わるかもしれません。
    また、ケバいと思われる化粧も舞踊をする場合は、衣装の内です。
    (ご近所の化粧っ気のないお嫁さんも、薄化粧くらいしていると思いますが。)
    お嫁さん、よい趣味をお持ちで良かったと思えませんか?
    家の中の事ばかりで、息子さんやお孫さんに愚痴ばかりこぼしているようなお嫁さん(トピ主さんのような)の方がよかったですか?

    ユーザーID:3498313001

  • 偏見ですよ

    30代後半 既婚 男 です。

    >同じ会社で机を並べている同僚が男性の目ばかりを気にしたような格好をしている同僚だったら女性同士として付き合いづらくないですか?

    お嫁さんは、別に男の目を意識して、小奇麗にしているわけではないのでは?
    それはトピ主さんの偏見でしょう。
    「見た目に気を遣う40代の女性は、みんな男の目を意識している」っていう。
    短絡的にそう考えるトピ主さんの思考回路が、いやらしいと思いますよ。

    ユーザーID:5753578823

  • トピ主さんの器の問題な気がします

    >姑にとって息子の伴侶として理想で言えば、容姿は見苦しくなければ良い、素直で心持がよくて、真面目で・・・

    トピ主さんは、自分の中で勝手に『理想の嫁像』を作りすぎてはいませんか?
    もしかしたらお嫁さんの方も、トピ主さんの事を『地味でつまらない女』と思っているかもしれません。
    でも一生付き合っていかないといけない相手に対して、そんなことをウジウジ考えていても関係は良くなんてならないし、
    なんの生産性もないですよね。

    トピ主さん自身が年輩者として、お嫁さんを受け入れる器の大きさを持てば解決する問題だと感じます。
    世の中には色々な人がいて、色々な嫁がいる、でいいじゃないですか。


    それにしてもトピ主さんの息子さんが、トピ主さんのようなタイプを選ばずに真逆のタイプを選んだということは
    なかなか興味深いなとは思いましたが。

    ユーザーID:2632640654

  • トピ主さん、マナーがなってない!!

    この発言小町という掲示板の今までのトピの結論を総合しますと。

    人前に出る時にはきちんと化粧するのがマナーだそうですよ。
    そんでもって、化粧するのは男の目を気にしているのではなくて、自分のためだそーです。

    トピ主さんったらお嫁さんに、コマチ的にタブーなことをさせようってんですね?
    とーんでもないですよ。

    ユーザーID:3896055806

  • その感覚は・・ちょっと

    特にオンナオンナしてサッパリしていない方々は、「美魔女」など殊更に嫌悪するみたいですね。

    そんな人たちって、容姿や服装に纏わるこきおろしがお得意のようで、まさにゲンナリです。
    よくもまあ、ここまで自分を思いっきり棚に上げて赤の他人の容貌服装など批判否定できるものだと・・。ある意味、感心していますけどね。

    私は、最低でも小綺麗にリップやアイメイクくらいはしていない女性には近づきたくないほうです。
    スッピンで髪ボサボサ、引っ詰め髪、自分はいかにもチープなTシャツにデニムなのに、なぜだか他人の服装にはあら探しケチばかりを付ける嫌らしい奥さんらをたくさん見てきましたから。
    そうそう、まるで主様のような感じの人たちといえば分かりやすいでしょうかね。。
    色気があってこそ女です。別に嫌らしい色気じゃないですよ、私がいうのは健康的な女の色気です。小綺麗にするのは、女としての最低限の嗜みですが。

    ユーザーID:2647956893

  • 割り切りましょう

    タイプ的に、トピ主さんからしたら、「嫌い」なタイプなんですね。
    仕方ないですよ。
    よそのお嫁さんならば、「まあまあ」って思えるんですものね。
    がまんしてほっときましょう。
    お気持ちわかりますよ。
    私は30代で、そこそこ小奇麗な格好をしてますけど
    あまりにも力入れてるママさんだと引いちゃいますもん。
    知り合いで、「女を捨てたくない!」と鼻息荒いママさんがいますが
    私の感想は「あ、そう・・・」です。
    私にも幼い息子がいますが、トピ主さんちのお嫁さんみたいだったらがっくりするかも。
    でも人を嫌うのは疲れるのでいいところだけ見るようにします。
    「きれい」「家事もきちんとする」「明るい」とかね。

    本当にいい女は、年齢に見合った行動をするものです。
    お嫁さんはちょっとそのへんわかってないのかも。
    わかってない人なのね、でおしまいです。

    気にするとキリがないですよ!割り切って!

    ユーザーID:7396483676

  • トピ様のために…

    単に価値観の違い、
    人は人って思って片付けるのが無難です。

    息子さんは妻に女でいて欲しいと思います。
    お子さんは綺麗なママが自慢だと思います。
    お嫁さんは女性が化粧をするのは身だしなみだと思っています。
    (かえって化粧っけのない人や服装に気を使わない人を
    だらしない人だと思っている可能性もあります。)

    この状況では、
    『さわらぬ神に…』ですよ。

    ユーザーID:5644210750

  • 信じられない

    人間って、ご自分が気づかない抑圧されている感情を刺激する人にとても嫌悪を抱くそうです。貴方が元来私は着るものや化粧に興味があまりなくお金も手間もかけない方でそういうことに価値を見出してないのは、貴方の勝手です。
    >>ですからお嫁さんがそういう面にお金をかけていることが気に入らない気持ちはあります。
    これが嫉妬であり、やっかみ妬み僻みの醜い貴方の感情の現れなんです。早く気がついてください。大人げないし、みっともないです。
    姑にとって息子の伴侶として理想で言えば容姿は見苦しくなければ良いとか何て傲慢な方なんでしょうか。現実は誰もお姑さんと結婚するわけじゃない姑はオマケなんです姑は選べないんですから、また息子さんも彼女が自分の母親と合うからという一点だけで妻にする人は、ほとんどいないでしょう。
    >>たぶん良い感じのお嫁さんが目につくのでこんな風に思うのかもしれませんね。
    あなたは何も、わかっていないですね。女を捨てて生きると視野狭く歪みきってしまうというお見本のようです。私の祖母(80代)でも同居の義叔母に対してお洒落するなとは決して言いませんよ。

    ユーザーID:4500671390

  • わかるけど、ほっとくしかない

    ほっとけばいいです。息子さんも奇麗な嫁さんをもらって、このご時世に高い趣味を続けさせる余裕があるんですね?幸せじゃないですか。トピ主さんはフラメンコが苦手でも、お嫁さんにとっては大切な趣味でありストレスのはけ口でもあるんです。「私にはわからない」とでもして、ほっときましょう。

    身嗜みやお洒落も、度を超せば気持ち悪いと私も思いますけど、言って趣味が変わる訳ではないですから。でもお嫁さんは日常でもそんなに某姉妹のように派手な格好なさるんですか?ごく時たまにゴージャスに変身するのが楽しみならわかりますけど、毎日だったら、私もうんざりしますね。「悪いけど、他に考える事無いの?」なんてきいちゃったりして。

    知人に60歳でまるで10代の少女のような女性がいます。視野が狭くて、話がつまらなく(内容が少女趣味)すみませんけど私の趣味じゃないです。人生経験からくる知恵や人間としての芯の強さが感じられないと、どんなに着飾っても女を作っても、「進歩しない人間」です。人生の先輩には、可愛らしさよりも一本すじの通った生き方や人生の知恵を見せてもらいたいものです。

    ユーザーID:6718663325

  • レインさん

    わかります!うちの元姑がそんな人でした。
    趣味はやはり舞踏系、異性の友人も多数で来ている服も中高生?と思しきミニや体のラインが出る服で、
    お化粧きっちり、アイラインにつけまつげもばっちりな人。
    案の定大姑からは受けが悪く、習い事と言って外で何してるんだか、とよく言われていたようです。
    舅とも大モメ、浮気を疑われ離婚寸前まで行ったと聞きました。
    また息子二人に嫁がきた後は張りあう張りあう。
    下着一つとっても地味臭いだの等、一々チェックされてました。
    私も義姉も年相応な服装に大人しめのメイクでしたが、姑には気に入らない様子。
    本人はいたって普通なつもりの、小町名物自称サバサバでしたが
    周りの男性がどちらかというと色気臭い人が多く、嫁の私にまで色気を出す集団で辛かったです。

    批判レスの方は、生き生きと小奇麗な方を想像して「何が悪い?」と仰るのかもしれません。
    トピ主さまのお嫁さんもそう言うタイプかも知れませんが、
    ピンキリのキリの方を見てきた私からすると、レインさんの書かれた
    20年後の痛い嫁、はちょっとなあ・・と思う次第です。

    ユーザーID:9353668248

  • そうかなぁ

    きっと私の姑もそんな風に思っている気がします。
    私はおしゃれも好きで爪や髪も奇麗にしていたいのですが、そういうのも嫌みたい。
    でもそれってやっぱり嫁だからなんですよ。
    私が夫側の姪の爪や髪を奇麗にしてあげたらすごく喜んでいました。
    でも姪に向かって「かわいい、かわいい」というだけで、私にはありがとうもなしです。
    姪が「自分でもしたいけど難しそう」というと「このおばちゃんにやってもらえばいい」って(笑)
    義妹や姪など親戚が私を褒めてくれても絶対同調しないです。
    感じ悪いですよ〜

    私の叔母(私の母の妹)は、自分の息子の奥さんが性格がいいのに全く飾らない人で、いつも「みっともなくて見せられないわ」みたいなひどいことを言います。
    私が「人柄がいいって聞いてるよ。そんなこと言うのよくないよ」と言っても、yuyuみたいに奇麗にしていない、ファッションの話もできない、とあまり褒めません。
    結局やっぱり血なのかな、と思いますね。

    ユーザーID:8586889453

  • お洒落は楽しい

    色気は全くありませんが、
    お洒落するのが好きな嫁です。
    子育て中にも関わらず、いつもお洒落な格好して!と言われます。
    普段はジーンズ等のパンツ中心ですが、
    夫や両親と外出する時は、スカートも履きます。

    女であることを楽しんで、何が悪いんでしょう?
    トピ主さんも、もっと楽しんだら良いのに。
    そうすれば、お嫁さんの気持ちも分かりますよ。

    綺麗ね、いつも素敵ね、と褒められると嬉しくないですか?

    ユーザーID:4199939298

  • 100%姑の要望に叶う人はいない

    >>近所のお嫁さんは化粧っけもなくこざっぱりとしているお嫁さんを見ていると
    ほほえましくて羨ましく思います。

    外見は、こざっぱりとしていても、性質はこざっぱりとしていないかもしれないですよね。
    あなたは外見しか見ていないわけですから。
    化粧っけも無いのを良しとするのは、地方のおばさんだけです。
    男の感覚は、それとは異なりますよ。

    嫁さんの女らしをを禁止したなら、あなた虐められるかもしれないけれど。
    それでも好いですか?
    私は、外出時にまったく化粧っけも無い既婚者をみて
    「あんなふうには成りたくない」と思うし、そんな人ほど他人の外見ばかり気にして、
    いつも貶してばかりいるのが現実なんですから。うんざり・・
    気立てが良い嫁さんなら、そのまま好きな事させて差し上げたほうが嫁さんの精神衛生上非常に良いですし、姑さんにも思いやりをくれると思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:1520222659

  • どちらかと言えば

    姑世代の方が

    >・・・(汗

    こういう表現をされる方が違和感です。
    自分の母親がこんな表現使ったら
    「若い人ぶって気持ち悪いよ」と諭します。

    嫁の批判をしているヒマがあったら
    我が身を振り返った方が良いと思いますが。

    ユーザーID:2776773163

  • 不思議です

    こういった話に対していつも思うのですが、どうして「40をとうに過ぎているのに」となるのでしょうか。年齢にしばられすぎではないですか。いくつになろうと、生き生きとしていることは悪いことではないはずです。年齢による、あるべき論が強すぎます。個人が生き生きとすることを許容できない社会はとても窮屈です。女性らしくあることが必ずしも若作りでしょうか。20代を目指すならいざ知らず、お嫁さんが年相応の女性らしさを持っていることは何か問題ですか。日本の年配女性はくたびれすぎていて見ていて少し寂しく思います。あなたが女性らしさに興味がないからといって他者に同じことを強要してしまうのですか。自分目線で何事も見すぎず、他人への許容度が高いほうが人として素敵ですよ。

    ユーザーID:9416013897

  • 性格

    >ちなみに息子は嫁のロングヘヤーが好きではならしくショートカットにして欲しいと言っています。さっぱりタイプが好きなようです。
    器量の良さは気に入っているようですが・・・(汗


    あなたに訊かれてしかたなく、ショートがイイと答えたんじゃないですか息子さんは。別にロングでも構わないと思いますよ。
    お姑さんは、すごく口出ししすぎのように思います。

    ユーザーID:5034719498

  • 何度読んでもステキなお嫁さん2

    追加です。
    将来トピ主さんがお嫁さんに介護してもらう可能性もあります。
    介護じゃなくても何かしらお世話になる時がきます。
    その時、息子は一般的には役立たずです。
    どうしても嫁が頑張ることになります。
    その時になって嫁に申し訳ないことをしたと思わないように
    今から心を広くもってください。

    ユーザーID:9270018504

  • 何度読んでもステキなお嫁さん1

    レス2回目です。
    何度読んでもステキなお嫁さんです。
    家のことをしっかりやって頑張れる趣味があって
    いつまでも綺麗だなんて女として尊敬します。
    40過ぎているとおっしゃっていますが40歳だろうが80歳だろうが
    綺麗でいたいのが女ではないんでしょうか?
    たかの友梨で聞きましたがエステに来る人で80歳過ぎの人もいるそうです。そういう人はきっと気持ちも若いのでしょうね。
    トピ主さんが嫁を苦手なのは仕方がないかもしれません。
    でも絶対態度や言葉に出さないで下さい。
    言葉に出したらいつかお嫁さんにも伝わりますよ。
    そんな下らないことで自分が否定されたと知ったら傷つきます。
    トピ主さんと合わせる為に自分の理想や美意識をわざわざ下げることは不可能です。(普通上げろと言われても下げろとは言われない)
    それから息子さんはショートカットが好きでも髪型ぐらい本人の好きにさせて下さい。
    私も主人はストレートが好きですがパーマかけてます。
    よっぽど似合わないとか変な髪形じゃなければ人がとやかく言うことではありません。
    人間は中身で勝負ですよ。

    ユーザーID:9270018504

  • 好みですから!

    夫である息子さんがいいなら、また、子供たちがそんなお母さんを応援してるなら、全く問題ないんです!

    家事育児疎かにして、とか、旦那様以外の男性に色目使うとかではないでしょう?

    逆に他の男からも声かけられそうな奥様って、旦那様も内心鼻が高くて、これ見よがしに連れて歩きたくなるのでは?

    化粧っけのないさっぱりした主婦・・・

    トピ主さんのご主人は、そんなの好みですか?
    たまには女らしくしろよ!とか色気なさ過ぎ!とか思われてませんか?

    私は赤ちゃんの子育て奮闘中、化粧もオシャレも全く出来なくなって、かなりストレス溜まったし、このままでは嫌だ!と強く思い、何か習い事探してます。人に会えばオシャレもするでしょうから。

    オシャレすると夫も喜びますし、習い事も賛成してくれてます。

    幾つになっても魅力的な女性で有りたいと努力するのは普通でしょうから、それが馴染めないトピ主さんは、好みが違うって事でスルーして下さいね。

    ユーザーID:3917999074

  • フラメンコはいいぞ〜!

    …と言っても私は見るだけですが。

    ケバい印象を持つ人もいると思いますが、私はスペインで見て
    本当に感動しました。たくさん見ましたが、ただの町の
    レストランで踊っていた人達に何故かぐっときました。

    ダンスというものは、人の魂や生活から生まれるものです。
    ただ美しく派手なものではありません。

    お嫁さんがどの程度のつもりでやっているのかわかりませんが
    そういうものに触れて、一生懸命学んで練習する事は良い事です。
    そしてフラメンコは、年齢を重ねて踊りに深みが増すと言われています。
    化粧し髪も整えてるが太ったおばちゃんが、若いお嬢さんよりも
    凄い踊りを見せる事だって多いのです。

    フラメンコやってて、女が女っぽくないという事は
    まずないでしょう。女性はどんな格好であろうと
    死ぬまで女性です。そこに人生の1つの意味を肯定する。
    かつ、あのダンスは男女が双方の添え物ではないのです。
    性に、貴方の言う以上の意味を見出す人達もいます。

    お稽古事に上段に構えすぎではありますが
    良い舞台を見て学んでいるでしょうから、彼女は
    女性である事に、貴方の狭いイメージ以上のものを
    見ているかもしれませんよ。

    ユーザーID:7499829879

  • 仮定を考えてみました

    トピ主さんのおっしゃる仮定を考えてみたのですが

    その場合、社内にいるのは息子さんとお嫁さんで、トピ主さんは違う会社勤務です。
    会社が違うので、同僚と思わないほうがいいです。まして同期と思うなんてとんでもないです。
    求められるのは双方の会社で必要な事項の連絡のみです。

    息子がすきなのは、ショートヘアーの誰かより、ロングヘアーの嫁です。
    器量のよい嫁が好きなので、結婚してるんです。
    あなたの息子さんは、お嫁さんと新しい会社を経営しているのです。
    あなたの会社に、息子さんがいて、その周りをお嫁さんがうろちょろしているわけじゃ、ないんです。
    息子さんとお嫁さんの会社の周りを、あなたがうろちょろして、お嫁さんの制服(息子さんがOKしているもの)にピーチクパーチクいってるんです。

    別の会社の経営方針に首を突っ込んでると、取引中止されちゃいますよ。

    ユーザーID:7256742834

  • 小町の法則を理解しましょう

    何だか一斉攻撃に遭っている様で、お察し致します。

    まず、小町は投稿者のほとんどは嫁年代なので、姑がお嫁さんや息子夫婦のやり方に異議を唱えるのは、内容に拘わらず非難を浴びます。

    それからタイトルの「女を捨てない嫁」もまずかったですね。いつまでも女性らしく、若々しくいたいと努力する姿は賛美の対象なのです。

    でも!…ですよ。
    「高校生の娘と張り合って若作りする妻がイタイ」とか、「いい年した友達のフラメンコを踊る姿を見たくない」というタイトルでトピを立てたら、いっきに共感を得ることができるのです。

    私が義妹に抱いている感情と似ているのではないかな?と感じました。いい人なのですが、うんうんと大きく頷いたり、えっと小首をかしげる姿、50歳近くになってまだやるの?(単なるクセかもしれないけれど)と思ってしまいます。でも、そんなトピ、立てませんよ。弟の大切な奥さんだし、何より「義姉」という存在も小町では評判悪いので…

    ユーザーID:4376199786

  • 嫁の立場から2回目です

    私の夫はロングヘアーがいいと言いますが、
    私はショートの方が好きだからショートです。
    そのことについて姑にまでどうこう言われたくないですね。

    トピ主さんやご主人の思うようにならないといけませんか?
    女とか色気とか言いますが、お嫁さん浮気でもしてますか?

    そりゃ、合わない人なんていっぱいいますよね?
    今まで出会ってきたでしょう?
    トピ主さんがここにいくら書き込んでも、その人の性格ですから変わりません。

    息子さんが選んだ人。
    諦めましょう。

    そんなこと考えてる時間があるなら
    趣味でも始めたほうが楽しくないですか〜?

    ユーザーID:4135977423

  • 気持ちはわかる。

    まずハッキリさせるべきはトピ主さんの気持ちは間違いなく嫉妬です。

    私は男ですが、男らしい男性のカッコ良さを見て「ケッ!カッコつけやがって」とか
    「何いい気になってんだ」とか思う事あります。
    でもすごく気になるんです。やっぱ憧れてるんです。

    トピ主さんはお嫁さんの生き方に憧れているのです。

    何故自分の中で認められない、素直になれないかというと相手が「お嫁さん」だからです。

    憧れるという感情は基本的に自分の立場が下になります。
    お嫁さんに憧れてしまうとの自分が優位ではなくなってしまうのです。

    それを無意識にわかっているから素直に認められないのです。

    でも気持ちはわかります。
    ただそういう事を口に出すのはやっぱりカッコ悪いです。

    ユーザーID:2660204374

  • トピ主さんと間逆の姑に苦しみました

    私はトピ主さんと間逆の姑に苦しみました。

    うちの姑は若い頃絶世の美女だったのが自慢で
    オシャレ、センス、女の色気、そういうものが女の価値だと言い切り
    普段こざっぱりしている私がそれはそれは気に入らなかったようです。

    私を見れば、どこどこの誰さんはたいそう美人だとか
    姑の勧める服を着れば「こういう服は地味な顔立ちの人には
    似合わないわね〜」と・・・(涙)

    自分とタイプの違う嫁なら気に入らない、そういう
    「一人の大人として・人間的に未熟な」姑さんが世の中に
    いっぱいいるんだな〜と我が姑やトピ主さんを見て思います。

    ちなみに夫はそんな母親に心底呆れ、母親と距離を置いてます。
    母親は高齢にかかわらず実の息子が年に一度会いに行くかどうか、です。
    他人や嫁を見た目や服装や趣味で判断し、自分と違うタイプの人間をけなす母親が大嫌いなんですって。

    自分とタイプが違うから気に入らない、という
    いい年をして、人間としての未熟さな丸出しな発言を
    息子に言うのはやめた方がいいですよ。
    うちの姑のように、
    息子に見離された孤独な老後になったらどうします?

    ユーザーID:3872705415

  • なんで??

    何でお姑さんの理想に合わせる、ならなければならないのですか?
    ならば逆に『もっとオシャレしてほしい』『ダサい』って思われてるかもしれませんよ〜

    女は一生女ですし、男も一生男です。男性(息子さん)だっていつまでも素敵でいてほしいと思いません?
    行き過ぎたファッションは引くかもしれませんが、シンプルで綺麗で素敵なママ、おばさま、おばあちゃまだって
    沢山いますし、そういう方を見ると見とれてしまいます。
    体型や年齢に関係なくオシャレは良いと思います。
    お義母さまも少しファッションに目を向けてみてはいかがでしょう?
    オシャレもメイクも興味なく、その上、品が無いんじゃ・・・・・素敵とは言えませんし。

    ファッションやメイクの話題でお嫁さんとコミュニケーション取っても良いと思いますし、
    お義母さまも素敵になれるかもしれませんよ!!
    興味が無いなら無いで、お嫁さんの事を言う事もないのでは??

    ユーザーID:7826374310

  • 結婚したら

    女を捨てなきゃいけないのでしょうか?
    お嫁さんがもしも、髪の毛ボサボサ…服にも気を遣わないような人だったとしたら?いいのですか?
    トピ主さんはあまりお化粧、おしゃれに頑張ってきた人ではないですよね?お嫁さんが自分とは正反対に近い生き方をしているのを見て、どこかで憧れているのでは?自尊心が邪魔してしまい、気に入らない!というふうに気持ちが捻曲がっているのでは…と私は思いました。
    お嫁さんが若作りし過ぎて恥ずかしい格好ならそう思うのも仕方ないかなとも思いますが、お嫁さんの格好が似合っているのならいいのでは?
    結局は息子の嫁は何をやっても気に食わない…?

    ユーザーID:4034512765

  • 息子の家庭はもう別の家庭ですよ

    トピ主さんの間違いは、いまだに息子に執着しているところでは?
    息子さんはもうお嫁さんのものなんです。
    そして3人のお孫さんのお父さん。
    息子さんにとってトピ主さんはその次の順番になっています。
    もちろん、トピ主さんが息子さんのお母さんであることは一生変わりません。
    息子さんもお母さんのことは大切に思っていることでしょう。
    ですが、それでも息子さんには息子さんの家庭があるのです。
    奥さんが美人で色気があってフラメンコを踊る幸せな家庭です。
    トピ主さんが美人でお色気タップリな女性が嫌いなのはわかります。
    でも、だからといってよその幸せな家庭に文句を言うのは違うんです。
    よそじゃない息子の家庭だから、って思いますか?
    いいえ、結婚したら同居していても別の家庭なんです。
    ロングヘアがいやだって言ってる?
    そんなの惚気みたいなもんです。
    お嫁さんが嫌いでもかまいません。
    普通にしてましょう。
    会社でお色気たっぷりの同僚がいても、仕事をしっかりやってればいいのと同じですよ。

    ユーザーID:0833240760

  • ご自愛ください

    結婚当初から女を捨てて、早々に夫に飽きられたトピ主さんの
    綺麗な女性に対するひがみですね。
    人それぞれの価値観にいちいち目くじらを立てて
    ネットの掲示板で共感を呼ぼうとするような
    悲しい人に私はなりたくないです。

    ユーザーID:0712324765

  • お嫁さん大いに結構!!

    あなたに理想の嫁像があるように、嫁にも理想の姑像があると思います。
    だけどそんなこといちいちあなたに言ってこないでしょ。

    お嫁さん、賢いんですよ。あなたと合わないこともよくわかっています。

    それはそれと放っておいて、自分の人生を楽しんで綺麗にしている。

    綺麗なことはいいことです。
    あなたには良くなくても、息子さんにとってだけでなく、汚いオバちゃんより見惚れる女性が増えるのは世間一般にとってもいいことです。

    息子はショートヘアがいいのに嫁はロングで…なんていうのは典型的な姑根性。 あなたが口出しすることじゃない。

    自分が間違っていないとまだ思っているでしょうね。
    あなたは単に心が狭いのです。
    それに、まじめで堅苦しい人間の持つ相手を許せないイヤな面が出ている。

    私だったら会社でたとえ隣の女性が男性に媚を売るタイプでも放っておきます。仕事さえこなしていれば。
    喜んでる男がいればその女性も無価値とはいえないし、
    色んなタイプの人間がいるほうが世の中面白いですから。

    苦労も社会勉強も足りていないと思います。

    ユーザーID:5958658512

  • 息子は独立してます

    お嫁さんがきれいで、趣味もあり、家事もちゃんとするって、いいじゃないですか?息子さんが立派だからだと思います。

    お母様が自立してください。息子の嫁の外見を気にするだなんて、しかも女っぽいって、関係ないのでは? お嫁さんはお母様のおっしゃるように女の中ではいじめられたことがあるかもしれませんね。色気とかって天然ですから。お母様くらいは年上なんだし、お嫁さんに優しくしてあげてほしいです。息子さんは嫁と別れたって、お母様のものにはなりません。精神的におとなになってほしいです。

    ユーザーID:6135159338

  • もっと深く

    ご自分を知った方がいいと思います。
    本当に自分は女として着飾る事にもなにも興味がないと言う人は
    他の人がなにを着てようがなにをしてようが、ほんっとうにどうでもいいです。
    あなたが気になるのは、自分の中にそうしてみたい願望があるからだと思いますよ。
    上でどなたかもおっしゃってましたが
    Aでも×でもいいHN設定で、そのHNを選ぶのはなぜ?
    あなたのハンカチは全て無地ですか?服は黒やベージュ一色ですか?
    なにかを選ぶ時、お花がついてて可愛いとか、色がキレイとか考えません?
    お化粧はしませんか?口紅なんかただ赤くなればいいやって選びます?
    そういう事を気にするのは「女」の部分ではないですか?

    トピ主さんのその感情は、同族嫌悪としか思えません。
    自分に「結婚したからには捨てるべき」と架し、ずっと我慢して来たものを
    お嫁さんが持ち続けているのが気にくわないだけでしょう。

    ユーザーID:1210409055

  • 気持ち悪…

    浮気でもしているのかと思ったら…しかも息子の好みの髪型うんぬん?アラ探しもいい加減にしたら?
    ウマが合わないなら付き合わなきゃいいでしょ。職場じゃないんだから。嫁はあなたのきせかえ人形じゃないですよ。

    ユーザーID:3684261511

  • だから?

    トピ主さんにも息子さんにも迷惑がかかってないんでしょ。
    問題なんて無いし悩む事でもない。
    女性が綺麗にしていて何がいけないのか分かりません。
    女を捨ててる人に対しては、あんな風には絶対になりたくないなぁと思いますが。

    ユーザーID:5601350753

  • 女を捨てないのは大事なこと

    女を捨てる方が問題ですよ。
    男だってそうです。

    母親であって女性ですから
    女を捨てることでうまくいかなくなる夫婦だっていますから。

    女性は死ぬまで女性であるべきです
    母親という役割は子供が大きくなったら終わってしまいますから

    トピ主さんは
    母親が一番で女性という部分を捨てたのではないですか?

    もう母親だから
    もう何歳だからと
    うちの祖母はなくなるまで女性でした

    いつも綺麗でいなさい(自分に合う形で)
    いつも可愛い女でいなさい
    いつも何か夢中になれる物を持ちなさい
    (子育て以外に)
    いつも何かを好きでいなさい。
    そう言いました。

    お化粧もして髪も綺麗に整えてオシャレして
    とても素敵なかわいい人でした。


    周りの方とは違いましたけど
    私はとても好きでしたし
    自分もああありたいと思いました。

    ユーザーID:9101572374

  • 嫉妬とか妬みと結論づけるのは短絡的

    嫉妬や妬みではないって、私は分かりますよ。
    女性が2人以上登場する様々なトピで、「嫉妬では?」というレスがたくさん見られます。小町の定番レスなので、あまりお気になさらずに…。
    そうそう嫉妬なんてしませんよね(笑)

    本題ですが、結婚前からきれいで色気のあるタイプとのこと。
    つまり息子さんが「そういう華やかでセクシーな女性が好き」ということなのです。
    そういうタイプが好みの男性は、「化粧っけもなくこざっぱり」している女性には魅力を感じない場合が多いように思います。
    下手したら、お嫁さんがこざっぱりしてしまったら、息子さんは妻に魅力を感じられなくなり、他の色気のある女性に目が行ってしまうかもしれません。
    ですので、どうしようもないと思います。

    ですが、お嫁さんなんて、よほど変なことをしなければ、どうでも良いじゃないですか!
    目を外に向けて、お友達とのお出かけとか、新しい趣味を始めるとか、サークルに入るとか、ご自身の人生をもっともっと楽しまれてはいかがですか?
    人生、エンジョイなさって下さい!

    ユーザーID:0564069040

  • トピ主さんが姑だから

    40過ぎでミニスカをはいていますという女性のトピでは
    「イタイ」「見苦しい」「迷惑」などの総攻撃レスの嵐でした。

    そもそも、年齢不相応な露出や色気の高い服装の女性と、
    女女したいわゆる合コンで率先してオンナ度をアピールする女性は、
    女性に嫌われる女性の双璧です。
    両方を兼ね備えているお嫁さんは、かなり女性受けが悪いはずです。

    批判レスが多いのは、トピ主さんが姑だからです。

    たとえば

    「私は高校生の子供がいる既婚女性です。年齢より若くて綺麗です。
    10年ほどフラメンコを習っているので体型も引き締まっています。
    月謝や衣装代はかさみますが、綺麗な妻、母でいるほうが家族は喜ぶと思います。
    夫はショートヘアが良いと言いますが、切りたくありません。ロングのほうが
    オンナっぽいと思うからです。
    このことを友人に話すと、女女していて違和感がある、もっとサッパリと
    したほうがよいと言われました。いつまでも女を捨てない私への嫉妬でしょうか?」

    というトピがたったならものすごい批判レスがつくと思いますよ(笑)。

    ユーザーID:9610757945

  • フラメンコくらいで目くじらたてられても・・・。

    体型維持・健康のためにもフラメンコいいじゃないですか。ひょっとしてフラダンス・社交ダンスもダメですか?もしかして日舞も?
    トピ主にしたら結局「若く綺麗を維持してる嫁が気に入らない」だけですね。

    毎週エステに通い、2週間ごとに美容院でトリートメント、ネイルサロンに通ってるわけでもあるまいし、「小綺麗にしてる」程度でしょ?
    いいじゃないですか。
    綺麗で若々しく、自慢できるお嫁さんだと思いますけど。

    ユーザーID:8819329743

  • 世の中にはいろんな人がいる

    トピ主さんはお嫁さんと価値観が違うので、まあ仕方が無いかと言えば仕方が無い感情なのかもしれませんね。でも、別に綺麗にしててフラメンコもして、イキイキと生活しているだけで不倫してるとか、よその男に色目使っているわけじゃないんだから良いんじゃないですか?

    うちの亡くなった祖母はトピ主さんとは全く違いました。 
    ナチュラルメイクだったけれど、乳液や化粧水なんかは凄く良いものを使っていてお肌はいつまでも綺麗でした。うちの母も、お化粧はして派手派手でしたが、別にとがめる事も無く、共通の話題はどこの化粧品がいいか、「おばあちゃん、あいかわらずお肌綺麗ねー。どこの使ってるの?」「ここの基礎化粧品は良いよー。」なんて仲良く話してたり、お互いのカラオケ大会の発表会なんかにも行き来していて、素敵な嫁姑関係でした。母は今でも祖母が早く亡くなってしまったことを残念がってます。

    きっとお嫁さんもトピ主さんのこと嫌っているかもしれませんね。

    ユーザーID:2386597865

  • 息子が選んだ妻です

    化粧っけのないこざっぱりした人よりも、女女(他の方も書かれていますがトピ主さんの気づいていない嫉妬もあるのでは?←女であることへの嫉妬です)した妻が好きなのはあなたの息子さんです。

    いつまでも化粧をしてスタイルよく綺麗でいてくれという男の人は存在しますよ。
    30で結婚しても45・・・まだ子供だって産める年齢です。
    キレイにしていて何が悪いのでしょうか。

    フラメンコだって、トピ主さんよりも先輩な方だって習っていますよ。
    お金がかかるのが気に喰わないの?
    それで借金しているわけでなし息子さんがいいと言うならいいじゃないですか。

    >好き嫌いと割り切って接すればいいでしょうか。
    それでいいんじゃないですか。
    波風たてずに放っておけばいいんですよ。

    よそのお嫁さんが化粧っけがなくてこざっぱりしているからと言っても、ナチュラルメイクやアンチエイジングで目玉が飛び出るほどの化粧品を使っているかもしれません。
    何十万もする補正下着をナイショで買う奥様もチラホラと見かけますしね。
    トピ主さんの知らない世界なので、「見た目じゃわからないことも多いかも」ですよ。

    ユーザーID:2016689776

  • 息子さんが、小奇麗にすることを望んでいる?

    タイトル通りの感想です。

    私は、おしゃれ・化粧もろもろあまり興味がないです。
    多分母の影響ですね。

    母は、化粧なし・職業柄いつもジャージ。
    ファッションにお金かける女は、彼女にはよくても結婚相手には選ばれない!
    母の口癖でしたね〜。

    現在の彼氏。
    一緒にマリンスポーツしたり(すっぴんです)、お酒飲んだり。
    そんな私を好きと言ってくれ、このままでいいんだ!と思いきや。。

    化粧してほしい。おしゃれしてほしい。
    結婚しても、ずっときれいでいてほしい。
    男の人のホンネですよね。
    女性が男性らしさに惹かれるように、男性は女性らしさに惹かれますよね。
    「母」になりすぎて、「女性」を捨ててはいけない!

    私、休みはすっぴんでいたい派です。
    でも努力して、化粧・おしゃれしてます。
    だってずっとときめいてほしいですもの!

    小さい頃、きれいなお母さんがうらやましかった。
    いまだにすっぴん・ジャージで遊びにくる母に「マジやめてくれ」と弟がいつも言ってます。
    もしかしたら息子さんも、そういう気持ちはあったのかもしれないですね。

    これが、男性の現実です。

    ユーザーID:8695969739

  • 満たされてる人

    きっと良い姑さんに恵まれてるから 結婚生活が満たされてるんだろう。
    だからいつも身奇麗にされているんでしょう。 
    やつれたお嫁さん嫌でしょう?

    ユーザーID:2987952428

  • 30代子持ちですが

    なんとなく気持ち解ります。
    自分の世界を持っていていいのでしょうが、もう少し落ち着いていてほしい、とお思いなのですか?
    一番下のお孫さん、お幾つですか?

    これから経済的にかかるかもしれない時期ですよね。余計な心配でしょうが、大学進学になったら・・・とか思うと自分の趣味にかけるのを辞めた方が、ってなりますよ。まあ、息子さんの稼ぎが相当いいのであれば別ですが。

    それに、お孫さん、お年頃でどう思っているのでしょうか。
    「自分の世界を持っている」と思えば問題ないですが、「色気が色ボケ」に近いようなら「気持ち悪い」と言えます。
    何とも主さんの主観しか情報がないので憶測でスミマセン。

    ユーザーID:8548237039

  • ステキなお嫁さん

    ご自分の物差しでお嫁さんをみるのはやめましょう。

    質素な女性でも、女を捨ててる女性でも人格が良いとはかぎりませんよ。
    周りを見ても案外、自分はできない妬みでいじめる人がとても多いです。

    嫁は嫁、貴女は貴女です。
    女女しているのではなくて生きがいがあるから、輝いているんですよ。

    むしろフラメンコしている分、家事も頑張っているのではないですか。
    事情が許せば生き方はそれぞれです。

    お金のことも出来るのだからとやかく言うことないです。
    なすべきことをしていたら大目に見てあげる温かさが必要だとおもいますが。

    息子さんが素晴らしいから、お嫁さんもフラメンコを続けられるんですから。
    そして息子さんも生き生きしてる奥さんが誇らしいのだと思います。

    但し息子さんがそのことで困りごとが出来て貴女に相談してきたら、そのときには姑として意見をいうのは良いと思います。
    髪の長さはフラメンコをやめない限り短くはできませんよね。了見せますぎませんか?

    ユーザーID:6111442533

  • 女を捨てたら何者になるのか

    つまり結婚後は化粧もせず、お洒落もせずに育児や家事に励むのが妻としての在り方だと考えていらっしゃる訳ですね。そういえば私の姑もそんな事を言っていました。近所の若い奥様が着飾って出かける度に「子供がいるのにあんな格好して」と。同年代から見ると気にならない格好なのですが、姑世代には結婚後は地味に地味にという考え方が染み付いているのでしょう。

    でも世の中にはいくつになっても美しくありたい、綺麗な色の服を着たいと願う女性も数多く存在するのですよ。あなたが化粧や洋服に興味がないからといってお嫁さんにもそれを強要するのは無理な話です。
    息子はショートカットが好きなのに嫁はロングヘア・・・っていうくだりに至っては、嫁というものは夫の意見に従うべきという考え方がありありと感じられます。
    姑としてそんな嫁が好きになれないとおっしゃってますが、お嫁さんに限らず、外見にこだわる女性全般がお好きではないのでしょうね。

    ユーザーID:3925782115

  • もう!

    良いじゃないですか!
    化粧で化けれるのは女の人の特権なんですから。
    綺麗にして何がいけないんですか?

    ユーザーID:3674543574

  • ヨメがライバル?

    >同じ会社で机を並べている同僚が男性の目ばかりを気にしたような格好をしている同僚だったら女性同士として付き合いづらくないですか?

    このたとえが出てくるとすれば、トピ主さんは「自分とヨメを比べている」のですよ。
    実は、ヨメをライバル視してるんじゃないですか?

    だから、やらたと目に付いて目障りで嫌悪感すら抱くんですよ。

    要するに、トピ主さんも実は「まだ女でいたい」という欲望があるんじゃないですか?
    心の奥底に。
    自分はもともと飾るほうでなく、結婚したらそれこそこざっぱりが当然だと、
    そういう自分に自信を持っていたのに・・・

    全く違うタイプの女が現れた。

    キレイな女性でも、結婚したらフツーの女になるかと思いきや、未だに「女現役」の容姿。
    「なんかムカツク。」てな感じに思えます。

    でも、トピ主さんプライド高そうだから図星でも認めないかな〜。(笑)
    かなりプライド高そうな感じが文面から伺えます。

    ユーザーID:8981638093

  • トピ主さんも充分オンナですよ

    どれだけ否定しても嫉妬してるようにしか見えません。
    家事もちゃんとやり、浮気もせず、ご主人の不満もないならそれでよくないですか?
    なんであれ、夢中になれる趣味があって輝き続けていられるなんて素敵です。
    こういう方なら、孫が出来ても息子夫婦に変に依存せず充実した老後を過ごしそう。

    ユーザーID:2010815699

  • 目の上のタンコブ?

    理由は色々書いておられますが、無意識の部分でやはり女としての対抗意識があると思います。
    トピ主はたぶん気付いていないのかも知れません。
    傍からみて感じるのはそこだけの様な気がします。
    自分に女の意識が無ければこんなにも嫁の女の部分は見えない筈だし、見れない筈です。
    あればこそ見えるのです。
    いくらでも理由は付けられますよ。

    違う所に目をやり、別な方に興味を持たれたら如何でしょうか。
    お嫁さんが綺麗でいい女なら自慢出来ることではないでしょうか。

    ユーザーID:0970416645

  • 好み

    好みだから貴方が気に入らない気持ちはわかりますよ。

    あなたにも、息子の嫁の理想像があったのでしょうね。

    でも、高望みかなーと思います。

    病気で趣味どころか息子の面倒も、孫の面倒もみずに、
    入退院を繰り返すお嫁さんならどうですか?そのくせ飲酒喫煙拒食症。
    そういうお嫁さんを息子さんがもらってとてもつらそうな友人がいます。
    息子の未来の足かせになっているのは明らかですからね。
    その人の願いは、お嫁さんがどんな人でも健康でいてくれればいいだそうです。フラメンコなんて強くないとできないスポーツです。
    その人はのどから手が出るほど貴方がうらやましいでしょうね。

    ユーザーID:7818208782

  • 単に

    女性としてのタイプが合わないので嫌いなんだけど、かといって嫁としては何も問題ないために文句も言えず余計にストレスがたまってるんですね。
    いい年して、可哀想な人ですね、あなた。

    ユーザーID:2715521328

  • わかります

    中年でまだ色気付いてる人ってちょっと嫌悪感あります。
    特に若い子と変わらない格好してたりしたら。
    近頃、美魔女などと言って調子乗らせるからでしょうか。どう見てもおばさんが若づくりしてるとしか見えません。

    ・若いですねとお世辞をそのとおり受けとるあさはかなところ
    ・見ていて若づくりが痛々しいのに客観的に物事がみれないところ
    ・中年になってもまだ落ち着かず精神年齢が低いところ

    そんなところに嫌気がさすのでしょうか?
    他人ならどうでもいいですが、身内はたまったもんじゃないですね。
    注意すればトピ主さんの前だけではおとなしくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:5232625615

  • 贅沢言ってないで

    私もお嫁さんと同じ40過ぎた三児の母で、フラメンコではありませんが、
    趣味には多少お金を掛けており、着るものにも気を遣ってます。
    美人ではないですが、ママ友や友人たちには「綺麗」と言われ、
    初対面の人には必ず「独身」と思われます。
    トピ主さんにとっては「仇」のような嫁ですね(笑)。

    ですが、家事は完璧には程遠いまでも毎日工夫しながらやってますし、
    大事な子供たちは義父母も自慢のいい子に育ってくれています。
    私はただ、おしゃれが好きなだけです。
    綺麗にするのは身だしなみ、とも思っています。

    義母から見たら、私はチャラチャラした嫁かもしれませんが、、
    少なくとも、私が綺麗にしていると、夫はとても喜んでくれます。
    贅沢がいただけないように思うかもしれませんが、
    私に宝石や洋服を買ってくれるのも夫は楽しいようです。
    おかげさまで、夫婦円満です。

    お嫁さん、トピ主さんの好みじゃないかもしれないけれど、
    息子さん夫婦は仲良くやっているのでしょう?
    あきらめて、認めてあげてくださいな。
    みんなの幸せのためです。

    ユーザーID:3974261868

  • 要するに自分の支配下にいないのが気に入らない

    ・・・ってことですね。

    自分と同じように着る物や化粧に興味がなくお金もかけない、
    「ミニ自分」みたいな嫁だったら可愛かったのに、と。
    くだらない。

    お嫁さんが40をとうに過ぎてるなら、
    あなたも○○歳をとうに過ぎたいい大人でしょ。
    害が及んでるわけでもないのに、ひとの身だしなみや趣味にいちいち難癖つけてイライラするのは、
    大変みっともないのでやめましょう。
    お顔がひん曲がってますよ。

    ユーザーID:0414785985

  • 女捨てて、夫に捨てられる嫁もいるのでは?

    価値を見出していないなら、やろうがやるまいがどうでもいいと思うのですが。
    おそらくは、着飾ったりすることに対して(無意識に?)抑圧されてきたか、若干嫌悪されているのではないかと思ってしまいます。

    うちの母もそうなのですが、他人がやるのは「いいわねー」でも、娘がやろうとするとあれこれ理由をつけて止めます。
    自分がやらない、やれないでいることを、強制するのはやめて欲しいです。

    それに、肝心の息子さんはどう思ってるんでしょう?
    「うちの嫁さんなんかもう女捨ててるからさー」って愚痴、よく聞きますよ?

    ユーザーID:0504184914

  • ほっときなはれ

    最近の嫁にそんなことを言うと、直ぐに縁を切ると言われますよ。

    今の嫁は怖いんだから。

    ユーザーID:9993529968

  • じいさんみたいな嫁が欲しいか

    女を捨てて年をとると
    やがて閉経を迎えますと、じいさんみたいになっちゃいませんか…?
    女は灰になるまで女でありたいものではないでしょうか。
    トピ主さんの場合は「じいさん」でもいいのかもしれませんが…。

    個人的にはいつまでも少女のような(女のような)
    ちょっとしたことに頬赤らめるような
    可愛らしいおばあちゃんに憧れます。

    ユーザーID:5732863520

  • なぜ姑が息子の伴侶として理想を考える???

    トピ主さんのお嫁さんはどう思っていらっしゃるかわかりませんが、
    私は、お姑さんの嫁に対する理想がどんなだろうと、正直なところ全く興味ありません。
    たとえ私が理想と正反対だったとしても、夫や子供たちが受け入れてくれていれば問題ないです。


    私は姑と仲良くも悪くもありませんが、「理想の姑」なんて考えたこともありません。
    どうしてお姑さんが息子のお嫁さんの理想像なんて思い描いちゃうんでしょう?
    そういう立場ではないのに余計な感情を持つから、必要のない不満不平が出てしまうのではないですか?

    ユーザーID:1224695089

  • 済みません

    見苦しくなくて心持ちが良い嫁がいい、といいますが現在あなたは自分の理想から逸れるというだけでお嫁さんを嫌う至極見苦しく心持ち最悪な姑ですが、そこらへんはどうお考えなのでしょうか。
    あなたのお嫁さんじゃないんですから、もう少し心を謙虚にお持ちくださいませ。

    ユーザーID:8200730036

  • それはきっと

    私もそれはトピ主さんの嫉妬だと思います
    一般的に「女」を捨てない事ってそんなに目障りですかね?
    無理矢理フラメンコの発表会に呼ぶわけでもないでしょうし
    それで家計が成り立たないほどお金を使い込むわけではないでしょうし

    きっとお嫁さんが充実して楽しそうに見えるんじゃないですか?

    トピ主さんも何か家庭とは違う趣味に少し打ち込んでみてはいかがですか。

    ユーザーID:8011124477

  • はっきりいって

    嫌な性格の方ですね、貴女。
    自分と異なる感覚を持つ人を受け入れられない、かわいそうなひと。

    自分の姑がこんな人じゃなくてほんとに良かったです。

    ユーザーID:4741475052

  • 年代による感じ方の違い

    たぶん、20代・30代の女性から見たら、「普通のおばさん」だと思います。

    >私から見ると未だに女女しています。

    色っぽい女に見える理由は、トピ主さんがお年を召されているからです。

    なにより、夫が望むように、妻は変わっていくものです。現在のお嫁さんは、トピ主さんの息子さんの希望通りなのだと思いますよ。夫の反対をおしきってまで、何かをするなんて、よっぽどのことですからね。

    ユーザーID:8371014061

  • トピ主さんは特別ヘンではない

    トピ主さんは色気のある女がお嫌いなようですね。
    まあそういう感性の人も実際いますよ。
    なのでトピ主さんは特別変な人ではありません。
    でもそれは好き嫌いの話であって、わざわざ言う事ではありませんよ。

    あと、「家庭に男2人は要らない。」
    と考える男性は多いですからね。いろんな意味でですね。
    息子さんがそう考える人であれば、女性らしいお嫁さんで
    恐らく円満ですよ。
    喜ばしいことではないですか。

    ユーザーID:2086490472

  • 私は・・・

     20代の主婦、2児の母です。皆さんトピ主さんに対しては批判的、お嫁さんに対しては肯定的。ありがちな展開ですね。私の意見は少々違うので「横ですが」とご指名で批判レスを頂く事になるでしょうが、そのお嫁さんが姑になった時の事を考えると微妙だと思いました。

     お孫さんには男の子もいらっしゃるのではと思いますが、そうなるとお嫁さんもいずれ姑になりますね。その時に今と同様に前面に「女」をアピールしているようでしたら、未来のお嫁さんがどう思うでしょう?「歳をとっても女を忘れないのはステキ」という意見もあるかもしれませんが、私個人としては老いても女を意識しまくっている女性は怖いし苦手です。

     私の姑は化粧もせず常に地味な服装ですが、そんな人だからか私は気楽にお付き合い出来ます。逆に姑が必死になって老化に逆らい、女でいる事にしがみついているような人だったら近づきたくないです。「若い人に張り合ってるの?」「もしや私、ライバル心抱かれてる?」と思うかもしれないし、こちらも色々と気を配らないと「若いのにダメね」などと笑われそう。

     お嫁さん、20年後もその調子だったらちょっとイタイかも?

    ユーザーID:5978950209

  • 2トピ主です

    レスを入れてからどんどん投稿が進んだようです。
    ひとつひとつじっくり読んで考えています。単に嫉妬とかヤキモチとかではないとどう言葉にすれば解って頂けるのかなと。

    うちのお嫁さんは別に悪い子でもなく家のこともしっかりしてくれますので申し分ないと思っています。けれども皆さんが仰るように私とタイプが違うので気が合わないのでしょう。
    もちろん私の価値観だけが正しいとは思ってませんし、さまざまなご意見を頂いていろんな考え方があるのだと思いました。
    でもそういうタイプを好きではない人がいる、そういうタイプは女性に嫌われるというご意見の方もありましたので、解って頂けて嬉しく思いました。

    たとえば仮定してみてください。
    同じ会社で机を並べている同僚が男性の目ばかりを気にしたような格好をしている同僚だったら女性同士として付き合いづらくないですか?
    そんな感じに似ていると思います。

    ちなみに息子は嫁のロングヘヤーが好きではならしくショートカットにして欲しいと言っています。さっぱりタイプが好きなようです。
    器量の良さは気に入っているようですが・・・(汗

    ユーザーID:8714227840

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 何が悪いの?

    えっと、すみません。
    トピ主さまの主張が分かりません。
    何が悪いのでしょうか?
    息子さんの甲斐性で、お嫁さんは好きな習い事が出来、家庭円満、女性としても魅力的で息子さんも惚れ直す日々。(言い過ぎ?)
    どこが悪いのか全然分かりません。
    というか、外に出るのに化粧っけのないお嫁さんが微笑ましい、って。。。
    ドのつく田舎のお生まれ、お育ちですか?お姑さま。
    真っ黒に焼けたしわしわな顔が微笑ましいと言われる時代ではなくなっていると思いますが、お姑さまご自身がこういうタイプでいらっしゃるのかしら?
    それでしたら、もう、羨ましくて羨ましくて、嫉妬でいっぱいになっての発言なのでしょうね。
    おいたわしい。
    ご自分のご趣味を見つけられて、お嫁さんを意識せずに生活出来るようになるとよろしいですわね。
    お姑さま。
    わたくしの義母がこういう鬱陶しい発想をなさる方ではなくて良かった、と再認識させて頂きましたわ。
    ありがとうございます。
    わたくしも好きなことをして、毎日いきいきと、ダイエット(笑)にメイクにオシャレに、と夫を楽しませながら、自分も楽しんで生きていますので。
    折角ですから、毎日楽しみましょうよ。

    ユーザーID:7817363653

  • トピ主です

    皆さまたくさんのご意見ありがとうございます。
    おひとりおひとりにご返事すべきところですが纏めさせて頂きます。
    「嫉妬」とのことですが元来私は着るものや化粧に興味があまりなくお金も手間もかけない方です。というのも、あまりそういうことに価値を見出してないから。
    ですからお嫁さんがそういう面にお金をかけていることが気に入らない気持ちはあります。
    小町でこんなことを言うと反感を買うことと思いますが、姑にとって息子の伴侶として理想で言えば、容姿は見苦しくなければ良い、素直で心持がよくて、真面目で・・・欲を言えばきりがありませんが。
    隣の芝生は〜と仰っしゃる人もいらっしゃいますが、たぶん良い感じのお嫁さんが目につくのでこんな風に思うのかもしれませんね。
    うちのお嫁さんは綺麗は綺麗ですがもう40をとうに過ぎてますし「いい歳をして」と思うと呆れてしまい、踊りも見たくもないので見たことはありません。余所様のお嫁さんなら「いいじゃないの〜」と私も言えるのかもしれませんが、ことうちのお嫁さんがしているからこそ気になるというか嫌悪感まで持ってしまうのです。
    人の感情ってむずかしいものですね。

    ユーザーID:8714227840

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 重要なのは

    好き嫌いはどうしようもない事です。
    ただ、一番大事な事は、お嫁さんが妻として母として主婦として、しなければならない事をやっているか、してはならないことをしてはいないか(趣味などというレベルのものではなく、不倫ですとかね)それがきちんと判っておられれば、いいと思いますよ。
    つまりは裏表のある気を抜けない人間であるかどうか。
    人間性の問題です。

    ユーザーID:9358581740

  • よそのお嫁さんと比べないでほしいな・・・

    こんにちは。
    私は嫁の立場ですが結婚して11年。昔からスカート派でミニもはいてました。ブランド物も好きでした。
    主人の実家に行くと、お義母さんはちょっと引いてるかも?って感じる時もあります。ちょっと悲しいです。主人の実家に行く時だけ無難な服で行ったほうがいい?とも考えましたが、嫁いて私はもう家族です。いつまでも他人、よそよそしくし繕う必要もないのでは?と思いました。普段の私のままで行ったほうが良いと思ったんです・・・私はタバコも酒もします。義母はちょっと嫌なんだろうなって思いますよ。言わないけど
    感じます。でも私は私なので吸うし飲みます。ただTPOは弁えます。
    逆に私から義母に対して、ちょっと嫌な所は、よそのお嫁さん(ご近所や身内)をやたらと褒めるんですね、
    それが触ります・・・・芸能人やスポーツ選手の奥さんも褒めちぎり、私の立場が無いじゃん?っと思って
    しまう時もあります。でも言いませんし、話し合わせています。
    女同士ですし、趣味も価値観も違いますので、お互いの趣味を尊重しては?
    お嫁さんにしたら奥さんだし、ママでもあり、女の部分もあります。

    ユーザーID:7826374310

  • 素朴な疑問

    トピ主様は完全に女を捨てたのでしょうか?
    とすると、平気で男子トイレにも入れるのでしょうか?

    そんなことはありえませんよね。
    以前、NHKの大河ドラマで内館牧子さんが脚本を書いていたのですが
    「女は灰になるまで女」というようなセリフを使っていました。
    (かなりうろ覚えですが、こんなニュアンスです)
    白髪になっても腰が曲がっても、女だって言い切れる心意気がすごいなぁ・・・
    と若かりし頃思った記憶があります。

    ま、女の自覚、ないしは気負いがお嫁さんとトピ主様とでは違うのですから
    無理に好きになることはないでしょう。
    でも、その気迫は少し見習ってもいいのではないかな? と第三者として思います。

    間違いなく、おっさんみたいなお嫁さんより、ずーっといいですよ。

    ユーザーID:3601309191

  • 男になってほしいの?

    女を捨てないことのどこがいけないのでしょう?
    女は一生女のままです。
    でも努力しないと性別だけの女になってしまいます。
    あなたはそういうお嫁さんが理想なんですか?

    結婚後15年経って高校生の息子さんがいるのに未だに女を保てることは
    褒められこそすれ文句を言われる筋合いではありません。
    そういう努力を欠かさない奥さんだったら息子さんも自慢に思うのではありませんか?
    黒木瞳さんみたいな女性を見て自分もそうありたいと思ったことはありませんか?

    家事や家族のことをきちんとやっているなら何も問題ないと思います。
    私もお嫁さんのように趣味を持ち自分をしっかり持って美しく齢をとりたいと思います。
    もっと優しい目でみてあげてください。

    ユーザーID:9270018504

  • 割り切って大人の対応を

    フラメンコは、最近では人気の習い事の一つで、私もよく友人の発表会を見に行きます。
    発表会では60代や70代の方も活躍していますし、私の友人はさっぱりしたタイプです。
    とりあえず、フラメンコを習うことと女女していることは切り離しましょう。
    確かに、私の夫は一緒に発表会に行くと「まったく素敵と思えない。むしろ気持ち悪い」と
    言いますので、なんとなくトピ主さんのお気持ちもわかりますが、趣味は趣味、芸術は芸術と
    思って認めてましょうよ。
    10年余習って講師になって収入に転じた友人います。「芸は身を助く」です。
    手に職をつけていると思えば金銭面も気にならないのでは?

    女女している面が嫌いなのは、「当然」と割り切りましょう。
    嫁姑に関係なく、一般的に「女」を前面に出し過ぎる女性は女性に嫌われやすいもの。
    年配の女性が胸の谷間や足を露出していたら気持ち悪いと思うという人は少なくないので、
    身近な家族親族の色気に嫌悪感を覚えるのは仕方ないと言えるでしょう。
    「私はこのタイプが嫌い」と認めた上で、大人の対応をするのが賢い大人だと思います。

    ユーザーID:4444679809

  • ほんと、イヤよね

    三人の母であり、妻であるひとがいつまでも色気ふりまいてさ、ウチの息子だけじゃ物足りないっていうのかしら、イライラしちゃうわ!

    っていうことかしら。

    でもそんな彼女を選んだのはあなたの息子。

    子供たちもいい子に育ってて、あなたの息子も幸せそう、もし不幸せそうでもそれは彼女が派手だからとは言い切れません。

    というわけで、ダマラッシャイ!

    ユーザーID:5033426285

  • 女を捨てた女って

    どうして女を捨てていない女を自分達「女を捨てた女」のほうに入れたがるんでしょうか?(笑)
    好き勝手に捨てればいいのになぜか周りにいる女捨てていない女を目の敵にする。
    まだ女を捨てるような年齢じゃない若い女性に対し「あっという間に年取るよ」とか
    「そうやってチヤホヤされるのも今のうち」とか嫌味を言う。

    特に結婚したら20代でも50代でも同じよ!って思いたがる女の多いこと!
    一番女を意識しているのはこう言う「女捨てた女」だったりして(笑)
    本当は一番「女」でいたいんだろうけど、きっと容貌がついていかないので諦めた振りしている
    で、まだまだ現役!って言う人に妬みを感じるんでしょうねぇ。
    一番女捨てれていないのはトピ主だわ〜。
    捨てるなら色気の部分と同じく女のジメジメしたところもお捨てになったらどうですか?

    ユーザーID:6500180769

  • 割り切ってください

    お嫁さんがトピ主さんの好みに合わなくても、息子さんの好みに合っていればそれでいいと思います。お嫁さんがいつまでもきれいでいるおかげで、息子さんも浮気をしなくて済んでいるのかも知れませんよ?

    習い事にかかるお金も、トピ主さんには関係のないこと。よその家庭の話です。お嫁さんの習い事の費用がかさんで、家系がかつかつで、トピ主さんに援助をお願いしてくる、というなら話は別ですが。

    人は人。自分は自分。割り切ったほうがお互い楽ではありませんか?人を変えることはできないですよね。

    私個人的には、お嫁さんの生き方に賛成です。身奇麗にしていたほうが、自分を好きになれます。女を捨てて化粧もしなくなって、見るからに「おばさん」になってしまったら、自分が気持ちよく生きていけません。

    ユーザーID:0084177274

  • 自慢の嫁じゃないですか?

    別にトピ主さんに好かれるために、美貌を保っている嫁を崩す必要はないと思います。
    やきもちでしょうか?
    「嫁が浮気でもするのでは?」と、息子さんが心配なのでしょうか?

    干渉しすぎじゃないですか?

    お母様に似ず、素敵な奥さんを探した息子さんにあっぱれ!です。

    ユーザーID:0312787008

  • 最近多いですね

    45位の方のことかな?
    最近そのくらいの方達はこぎれいにしている方が多いですね。

    でもトピ主さんの言っている方は「浮気しそうな女」ってことですよね?
    水商売でもやっているようなドきつい香水がぷんぷんしそうな感じの。

    そういう方は嫌いな人が多いのではないでしょうか。

    好き嫌いで割り切ってください。

    ユーザーID:7322876773

  • ならばあなたも

    女らしく着飾ってみて楽しみましょう。

    嫁の女らしさが羨ましいだけの姑ですね。私は若いときそんなきれいな衣装は着れなかったのにーって感じですよ。

    お嫁さんも近所のお姑さんはすてきなのに。。と思っているかも知れません。

    ユーザーID:9029664233

  • 良いんじゃないですか

    息子さんが現役の男として幸せなら。

    ほかの男を幸せにしているなら、問題ですが。

    ユーザーID:5922363286

  • は?

    つまりなんですか、「子どもの母親なんだから、女を捨てろ」と?
    ははは、主さん、えらい古い考えをお持ちなんですね。
    でも、今の世は平成。
    昭和じゃないんですよ?

    「化粧っけもなくこざっぱりとしているお嫁さん」もいいけど、
    化粧をして若々しくキレイなお母さん、も人気なんです。
    おぼえておいた方がいいよ〜。

    ユーザーID:7955540131

  • 素晴らしいですね

    家着のフリースなんかで外に出てしまうズボラな主婦としては、きちんと
    メイクしてオシャレして、趣味を楽しんでイキイキしてるお嫁さんみたいな
    女性は素晴らしいなと思いますけどね。何がいけないの?

    子供ができたら、結婚して15年たったら女を遠慮しなきゃいけないなんて
    理不尽な事を考える姑だなと感じます。
    難癖つけてただの嫉妬みたい、嫁いびりのノリですね。呆れます(笑)

    お稽古代だって、夫や家族が良いのだから口を出す事ではないし
    男性は妻や母親がいつまでも美しいのは嬉しがるものです。

    ユーザーID:1825734038

  • 女性は綺麗にしててあたりまえでしょう


     いいと思います。
     別に女女してたって。
     個人の自由でしょ。
     嫁という目で見るからしんどくなっちゃうんでしょ。
     
     綺麗にしてて何が悪いの??
     化粧っけのない人が、何故ほほえましいの??
     自分にはないものを持ってる息子さんの奥さんが
     うらやましいだけなのでは???
     そんな事他人に言われたら、私ならウンザリだし
     化粧っけのないほのぼのした近所のおかあさんになりたいとも
     思わないですね。

    ユーザーID:6418344007

  • 夫は逆を言う人が多いのに・・・どっちに合わせるの?

    今 話題の項目の方だったと思いますが 「子供をしかるときに鬼の形相で女を捨ててる妻」っていうような題名があります。

    女を捨てれば、夫が文句をいい、捨てないと姑が文句を言う。

    いったい嫁はどっちに合わせればいいんでしょう?

    だとしたら、やはり優先順位は夫でしょう!

    貴方の息子が「女でいてほしい」って思ってるのではと思います。

    世の中の姑たちに言いたいのは、まず 息子に尋ねてください。っていいたいです。息子がいいっていってるんだったら姑が文句いうことではありません。
    頭の固い姑は すぐ嫁のせいにばかりしますが、息子がいることをお忘れなく。嫁に腹立ったら、すぐに嫁を責めるのでなく息子に訪ねてください。
    息子がいいって言ってたら、腹をたてることではありません。

    息子も貴方と同じようなこと言ってるんだったらそのときはやんわりと言ってあげるのもいいです。

    ユーザーID:9453835496

  • 奥底に嫉妬のような心理?

    ご自分でもおっしゃる通り、「人は人」ですし、第一、女性がいつまでも女性でいて何が悪いのでしょう?
    女である意識を捨てるのも自由なら、死ぬまで女としての人生を楽しむのも自由。
    お嫁さんからしたら、別に姑に気に入られるような格好をする気などないでしょうし、姑の趣味に合わせる筋合いもないですもの。

    お嫁さんは綺麗で色っぽい感じの方なんですね。
    じゃあ、尚更、そういう自分の美点を長く生かしていきたい、と思うのは当然では?

    年配の同性として、なにか「やっかみ」(自分にはもう無い部分の華やかさへの嫉妬)みたいな心理から「目障り」に感じているんですよね?
    それは貴女自身の心の問題ですから、お嫁さんには関係のないことですよ。

    逆に、もしお嫁さんが「全く違う雰囲気の姑がいいから、服装も趣味も考え方も変えてほしい」と貴女に対して思っていたらどうですか?
    余計なお世話じゃないですか?
    だったら、お互い余計なことは求めないのが一番です。

    ユーザーID:5841879240

  • 最初に謝らせて頂きます。(辛口です)

    3人のお子様がいるのに育児家事そっちのけで趣味のフラメンコに明け暮れている・・・
    その内容でしたら、トピ主様の気持ちも何となく解りますが、文面から察するに明らかにそういう内容ではありませんよね?!
    >私から見ると未だに女女しています。
    >そして15年経った今も未だに女。
    「女女」と、連発をしていますがいけない事でしょうか?
    トピ主様には娘さんはいませんか?
    お嫁さん同様の行為を、娘さんがしていたら同じ事を思いますか?
    個人的な意見ですが、結婚して○十年経った今でも女性として生き生きしているのはとても素晴らしい事だと思います。
    むしろ私もそうなりたい・そうあっていたい。
    近所のお嫁さんと比較するのはとても嫌な気分です。
    近所のお嫁さんは近所のお嫁さん。
    人それぞれです。
    逆にご自慢のお嫁さんではないでしょうか?

    それでなくとも嫁と姑は、何かといざこざがあるものです。
    お嫁さんへ文句を言っていない事に関しては、とても感心します。
    好きになれないのは仕方がない事。
    けど、トピ主様が嫌いならお嫁さんもトピ主様の事を同じ気持ちでいるでしょう。

    ユーザーID:8306976781

  • 女性を忘れないのは良いことですが

    あとはその費用についてですね。
    確かに高額です。

    息子さんが納得しておられれば問題はありません。
    しかし納得していなければ話し合いが必要です。

    息子夫婦の問題なので、基本は息子さんの意向でいきましょう。
    あまり口は挟まないのがうまくやっていく方法ですよ。

    ユーザーID:1235561779

  • え?

    どうして嫁は女ではいけないんですか?
    お色気ムンムンなわけではないのでしょう?
    フラメンコ、いいじゃないですか!
    嫁いだらこざっぱりしないといけない、つまり所帯染みないといけないと言うことですか?
    私は自分の母が、綺麗でいてくれる方が嬉しいです。ボサボサ、素っぴんはいやです。
    時代がちがいますよ!

    ユーザーID:8283236153

  • 逆に女を捨てなきゃいけない理由は?

    我が家も同じで、わたしは、そのお嫁さんの子供という立場になります。
    母は長年社交ダンスを習っていました。
    やはり稽古代や衣装代にかなりのお金がかかっていたと思います。
    それと、祖母はそんな母をよく思ってはいませんでした。
    祖母は母に対する言葉として《不潔》《いやらしい》と言っていました。
    わたしに向いて言います。
    (元々うちは嫁姑の諍いが酷いので、母も何かしら外へ趣味が欲しかったのかと)
    結局、その価値観、思考の相違については埋まることはありませんでした。
    祖母の中では、異性が相手=不純、浮気、が根底ですので。

    最近の時流では趣味も多種多様化しているように思います。
    綺麗で頑張っておられる女性は憧れます。
    不純目的でないならフラメンコが趣味でもいいのじゃないかと思います。
    わたしは婚約者に、歳をとっても女は捨てないで、と言われています/苦笑

    人は人と仰っていますが、好き嫌いで割り切るよりも、最近の若い人はそうなのね、などと割り切って接する方が人付き合いも円満になるような気はします。ご近所のお嫁さんは、隣の芝生〜かも。
    お嫁さんといいお付き合いができますように。子供は案外敏感です。

    ユーザーID:0241824379

  • はい?

    女は死ぬまで女でしょ?
    もしかして、トピ主さんは女を捨てたの?

    ユーザーID:7275223359

  • トピ主さまにご意見を・・・。

    トピ主様・・・。

    15年息子さんを大切にしてくれてる女性ではないでしょうか?
    喧嘩もしながらでも、蓮華さんがいなくなった後、息子さんを任せる方です。
    女を捨てておばさんになればいいのでしょうか?
    もしかして、息子さんはそんな女っぽいお嫁さんでいてほしいんじゃないかな?
    おばさんになって、二人が夫婦間の夜の営みもなくなり、不和になってもいいのでしょうか?

    近所のお嫁さんがいいなら、息子さんに近所のお嫁さんみたいな人と結婚してほしいわ。離婚してくださいな。っていいますか?

    息子さんが愛してて、選んだのでしたらいいじゃないでしょうか?
    見た目がおとなしくてよかったら、浮気して夫をだましてる女性だったらどうでしょうか?

    趣味も全て捨てて生きないといけないなんて、魅力のない人間になってしまいますよ。新しいアイデアややさしい心もフラメンコや趣味で発散されて心にゆとりできるのかもしれないですよ。

    もし息子さんがリストラや会社が倒れたとき、彼女が支えるんですよ。
    いいじゃないでしょうか?広い心になってもらうにもね。

    ユーザーID:5178681886

  • 素敵なお嫁さんですね

    トピ主さんは、おいくつなのでしょうか?
    結婚したら、女を捨てなくてはならないって?呆れました。
    私は結婚して30年、成人した子供が3人おりますが、朝起きて一番にする事は、化粧です。
    仕事をしているという事もありますが、いくら結婚したからといって、女を捨てるなんて事出来ません。

    トピ主さんのお嫁さん、イキイキとして素敵じゃありませんか。
    女はね、いくつになってもおしゃれをしていたほうが、イキイキと元気に暮らせるってもんですよ。
    ご主人や子供さんにしてみても、きれいな奥さんやお母さんのほうがいいと思います。
    私の母親が、トピ主さんの言うところの「女を捨てた」人で、子供の頃は友達のおしゃれなお母さん方を見るにつけ、とても恥ずかしい思いをしていました。

    トピ主さんのような発想のをする人の方が、今時は珍しいと思いますので、お嫁さんには何も言わないでおいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3498313001

  • 息子さんが惚れたひと

    私の母は、90近くになっても、
    外出するときは口紅や白粉は忘れませんでしたよ。
    綺麗で自慢でした。
    一方、姑は眉も口ひげも伸び放題。
    この人に女の時代があったとは思えません。

    お嫁さんは、息子の妻。
    あなたの好みでなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8936941751

  • それでいいのでは?

    >もちろん嫁に対して文句は言いませんし人は人だと思いますが、どうしてもそんな嫁が姑として好きになれません。
    好き嫌いと割り切って接すればいいでしょうか。

    それでいいと思います。
    無理に好きになる必要もないですので、割り切って接するのが一番でしょう。
    それに、もしかするとトピ主さんの息子さんが綺麗で色気のある奥さんが好きなのかもしれないし。
    なのでがんばってそうしているのかもしれませんよ。
    かくいう私の夫がそうです。
    化粧っけもなくこざっぱりした奥さんはいやだと言っています。
    私の夫なら、私がフラメンコを習うとか言ったら衣装とか喜んじゃいそうです。

    ユーザーID:1190969405

  • もしかして・・・

    お嫁さんにヤキモチをやかれているのではないですか?
    ご主人がお嫁さんに甘いとか・・・そういうヤキモチもないですか?

    いつまでも女性を捨てないなんて同性から見ても素敵だと思います。
    しかも3人の子持ちでそれとは・・・!

    文句は言ってないようですが、
    ここでトピを立てるほどいらだってるのですよね?
    そういう生き方もあるんだと割り切ってお付き合いされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1936612623

  • なぜ?

    家事育児をちゃんとしていて身なりにも手を抜かないなんて、素敵なお嫁さんじゃないですか。
    旦那の立場から見たら理想ですよ。
    嫉妬するのは勝手ですが、それでどうこう言うのは絶対やめましょうね。そのまま黙って、割り切りましょう。

    ユーザーID:8200730036

  • うわあ…

    嫌な姑ですね。

    それはさておき、気に入らないのなら嫌いでいいんじゃないでしょうか。好きになるのは無理でしょう?

    でも、くれぐれも意地悪はしないで下さいね。
    いじめは好き嫌いとは別ものですから。

    ユーザーID:6897918305

  • それはあなた自身の問題。

    フラメンコの衣装代で、家計が傾いているのでなければ、
    お嫁さんには何も問題ありませんよね。

    嫉妬で苦しい、どうしましょうっていう問題には
    自分が変わるという方法以外にはないのでは。

    私の義母がトピ主さんみたいな人じゃなくて良かった。

    ユーザーID:2618163958

  • 別に姑に好かれようと思っていきているわけではないので、お嫁さんからしたらどうでもいいと思うんですけど・・・

    あなたの息子さんが、化粧っけのない奥さんに色気を感じず、女っぽい女性が好きなんでしょう。奥さんがいつまでも女らしくいるのって旦那さんからしたら嬉しいものですよ。

    ユーザーID:9184281953

  • 逆でしょ

    お嫁さんが嫌いだから、化粧も何もかも気に食わないだけだよ。
    坊主憎けりゃ袈裟までってやつだね。
    正直になった方が多少はマシな生き方ができるよ。

    ユーザーID:4465404785

  • 息子さんが男前?

    息子さんは嬉しいでしょうね。男からすると、いつまでも美しくあって欲しいでしょうから。男前なご主人なら、それに釣り合うよう頑張りますよ。

    所帯じみたトピ主さんからすると、ちょっととっつきにくいのかもしれませんが、夫婦が基本ですから姑がどのように思うかは関係ありません。

    「女を捨てない」って思うこと自体が変だと思うのですが・・。どちらかというと、見習った方がいいと思います。雑巾を絞ったようなお婆さんにはなりたくない・・と昔、うちの母も申しておりました。

    ユーザーID:2998638476

  • 貴方最低なお姑さんですね。

    生意気な言動をお許し下さい。
    本文を見る限り、貴方はお嫁さんとはうまく言っていないと思います。
    結婚して15年になれば、”女を捨てなければいけない!!”と誰が決めたのですか。
    それは、貴方の勝手な決め事ではないでしょうか。
    女性は幾つになっても”美しさや女性らしさ”を忘れてはいけないと思います。貴方の場合は既に”女性を捨てた”代表選手なのでしょう。
    そして、女性の醜い面”妬み”が吹き出てしまった可哀相な方だと...
    今の21世紀は女性の進出が目まぐるしいです。
    男性顔負けの企業戦士も多く見うけれれます。(天晴れです)
    実際に私の母は今を生きる女性だと思います。
    公私共に輝きのオーラを放っております。
    そして、一歩控えめな部分もかもし出しております。
    貴方が私のお姑さんだったら、”嫌悪感や吐き気”を覚えます。
    ご近所のお嫁さんと比較対照にする事事態が間違えです。
    息子さんのお嫁さんはステキな方だと思います。
    文句を言わない!?既に小町に投稿しているではないですか。
    お嫁さんとご一緒にフラメンコでも踊ってみては?
    きっと気分爽快で病んだ心が癒えると思います。

    ユーザーID:5677341730

  • ズレますけども

    小町に出会い とにかく驚いた事の一つに
    『人を馬鹿にする(見下す)』
    『僻む、何かあるとすぐ“自慢?”と受け取る』
    ケースの
    何 と 多 い 事 か !

    本題に戻しますけどね
    お嫁さんが 綺麗なのって とても素敵な事なんですよ
    旦那さん(息子さん)のモチベーションも上がるってもんです
    貴女は文面からすると多分 女捨ててるんですよね
    それによるメリット教えて下さい
    話は それからです

    ユーザーID:1615317888

  • 偉いですね

    文句も言ってないし、ちゃんと人は人って考えてらっしゃる。
    そうです、そのままで割り切ればいいと思います。
    嫁がその姿でOKなのは、夫が黙認しているからでもありましょう。
    言わずが花、だと感じました。


    でも、どうして15年たって女を捨てちゃいけないのかの方が気になります。
    女だったらダメですか?

    ユーザーID:6766556641

  • 仰るとおり好き嫌いと割り切ればいいと思います。

    女を捨てようが捨てまいが、姑であるあなたには危害は加えてないんですよね?
    ならばよそのご家庭のことと割りきって差し上げてください。
    息子さんが結婚して15年というともう立派に家庭を築き上げているということですからね。
    よその家庭のことが気になるなんてよほど暇なんでしょうか。
    あなたの文章を読んでいると“私の理想の嫁像じゃない。いけ好かない”という感じです。あなた色にお嫁さんを染めてどうするんですか?
    あなたが嫁の立場として同じ事言われたりされたりしたら嫌じゃないですか?
    年とって頑固でわがままになった末に息子一家からも疎遠にされたらどうするんですか?
    誤った道を進まないように、今目を覚ましてどうか賢く年を重ねてください。
    自分の思い通りにしようと行動を起こせば『百害あって一利なし』破滅ですよ。寂しい老後を送るの覚悟なら気の済むように「私好みの嫁じゃない!変われ!」と堂々と主張してみてください。お勧めはしませんけどね。

    ユーザーID:4886171920

  • 私のことかと思いました

    姑は数年前に亡くなったので別人でしょうけどね。

    私も結婚15年の妻です。
    フラメンコを楽しんでいます。
    レッスンにライブにと日々忙しいですが、
    理解ある家族に見守られて続けています。

    フラメンコに限らず
    人生の中で長く続けられる趣味に出会えた事は
    とても幸運だったと思っています。

    トピ主さん
    「女を捨てない」嫁が好きになれないのじゃなくて
    「イキイキと趣味を楽しんでいる」嫁が羨ましいのでしょ。
    ご自分でも何か打ち込める趣味をお持ちになったらいかがですか?
    ちなみにフラメンコでは
    80歳からでも初心者クラスに入門される方もいらっしゃいますよ。

    ユーザーID:7351102010

  • 女を捨てなきゃダメ?

    家事や子供のこと、そしてご主人(息子さん)と仲良くされているのでしたら
    趣味を楽しまれるのはいいのではないですか?
    結婚15年になっても女性としての身だしなみも手を抜かないお嫁さんは
    私は素敵だと思いますが。
    もしかして、綺麗なお嫁さんがうらやましくて仕方ないのでは?

    ユーザーID:6708505800

  • 仕方ないですよ

    そういうお嫁さんを息子さんが好きなのですから。

    ユーザーID:8075252649

  • お忘れなく。

    先に言いますが、これは嫌味ではありません。

    貴女も「女」なんですよ。そもそも、女は産まれた瞬間から死ぬ瞬間まで、その業から逃れることはかないません。

    老いて残るは「金」と「女」です。もう本能です。

    今は律して捨てたとお思いでしょうが、貴女の底にも「女」が眠っていることをお忘れなく。

    お嫁さんに対する感情は、同族嫌悪か、嫉妬ではないですか?

    ユーザーID:2923256566

  • 旦那さん(トピ主さんの息子さん)が満足なら問題なし

    だと思います。

    トピ主さんの趣味ではないのはわかりましたが、
    直接、文句も言っていないとのこと、良い態度だと思います。

    一番大事なのは、夫婦仲が良いことですよね。
    綺麗で、女性としての美しさを忘れていない妻って
    夫には嬉しいのではないかと思います。

    ユーザーID:5062403835

  • どうでもいいでしょ!

    本人に任せればいいでしょ。
    誰かに迷惑かけてるんですか?
    口出し不要です。
    あなたの好みに合わせる筋合いありません。 

    ユーザーID:4343535611

  • そのとおり!

    割り切って接する、のがいいですよね!

    ユーザーID:6695733207

  • もしや

    あなたがそのお嫁さんではないのですか?
    なんだかそんな気がします。

    ユーザーID:8621858819

  • 大丈夫!

    きっと、お嫁さんもトピ主さんのこと嫌いだと思いますよ。

    ユーザーID:3067320236

  • 好き嫌いと割り切りましょう

    別に努力して好きになる必要はありません。
    実生活で害がなければ気にする方が損です。

    ユーザーID:3095102742

  • 素敵なお嫁さん

    私は、「嫁」の立場です。

    お孫様は高校生になられているし、趣味をおもちになり、
    きれいでいるお嫁様。とても素敵だと思います。

    趣味のお金が家計を圧迫したり、うちのことを全くやら
    ないのであれば、問題ですが。

    あなたさまの周りの化粧っけのないママさん達は、こざっ
    ぱりしているのかもしれませんが、他の方から見れば、
    「おばさん」です。適度なお化粧はしたほうがいいですね。

    お孫さんだって、生き生きしたきれいな
    お母さんがいいな、と思っているかもしれません。

    子供が小学生の今、私も趣味を持ったり、ひとりで出
    かけたりしています。もちろん、自分のお金で。
    うちにこもっていたら、精神衛生上よくありません。

    どうぞ、「隣の芝生はあおくみえる」ということで
    お嫁さんはお嫁さんと見守ってください。

    トピ主さんは、かけがえのないお孫さんにも恵まれた
    のですから。

    ユーザーID:4417202164

  • 趣味があるのはダメなことでしょうか?

    私にはとっても素敵なことだと思いますが・・・

    トピ主さんは綺麗で色気があって、趣味もあるお嫁さんのこと羨ましいんじゃないでしょうか?
    身なりを気にしない母親より、自分の人生楽しんでる綺麗な母親のほうが子供さんも嬉しいでしょう!
    私だったら自慢の母親ですね。

    旦那さんだって、いつまでも綺麗な奥さんの方がいいと思いますが・・

    好きになれないなら考えなきゃいいんですよ。
    トピ主さんも習い事でも始めたらどうでしょう?

    ユーザーID:4135977423

  • 理解出来ません

    主さんの発想に同意出来ません。

    結婚して子供を産み、ある程度子供は成長して手が離れているのに、なぜ女を捨てなきゃいけないんでしょうか???
    女はいつまでたっても女ですよ。
    それが身だしなみであり普通の感覚だと思います。
    フラメンコ素敵じゃないですか!
    私も時間とお金が許せばフラメンコやいろんな趣味を始めたいですよ。

    昔ながらの好きな趣味を続ける事はいけない事なんでしょうか?

    確かに習い事はお金がかかります。ではそのお金の出所に問題があるのですか?

    化粧っけも無く、こざっぱりした主婦がほほえましくて羨ましい?とありますが、ほんとにそうでしょうか?
    風邪でも引いて具合が悪くない限り、化粧もしないで知り合いの多いご近所をうろうろしたくありませんけど。
    もう若くないなら、自分の旦那にも化粧っけのない顔なんて見られたくないと思いませんか?
    十数年の兼業主婦で高校生の子もいますが、なにより生活感と疲労感たっぷり、くたびれた様な顔と精神状態でいたくありません。
    近い将来、いずれはみな一人になるのですよ。
    今のうちに自分が好きな事ややりたいことを始めておかないとと常々思っています。

    ユーザーID:9446585496

  • そうですね

    >好き嫌いと割り切って接すればいいでしょうか。

    これは好き嫌いとは関係なく割り切って接する、ということですよね?
    それなら、その通りだと思います。

    トピ主さんも分ってらっしゃることですが
    単純にお姑さんがお嫁さんの気に入らない所を並べてる愚痴ですから
    胸に秘めておく、もしくは決してお嫁さんの耳には入らない場所でのみ愚痴ることで
    本人にどうこう言える話でもないですからね。

    >どうしてもそんな嫁が姑として好きになれません。

    お嫁さんの側だって
    たとえそうであったとしてもそこは抑えて接してくれているのかもしれませんし。

    でも一つ感じたのは
    お嫁さんが女女していることがやけに気に障る、気に入らない、というのは
    トピ主さん自身も女としての目で見ているからのように思えます。
    それを非難しているのでは全くありませんが。
    ただ感想として
    ずい分女を捨てていないお姑さんなんだなと感じましたし
    第三者から見れば似た者同士の嫁姑なんじゃないかしら?と。

    ユーザーID:8371602774

  • 私の祖母みたい

    私の父方の祖母は化粧をしたこともなく、新しい服も滅多に買わず繕い繕い着続けるオシャレの仕方もファッションの常識も知らない人、友人は近所の同年代・同じ環境の人のみです。

    そんな祖母の愛する息子(父)が選んだ女性は・・・・

    オシャレ命!いつでもどこでも化粧バッチリ・洋服は地元では絶対買わず上京して購入し、外との交流もとても盛んという女性(母)でした。

    当然祖母には母のこだわりは一切理解できなかったようです。今は祖母も高齢で強いことは言わなくなりましたが、お互いが若い頃はものすごい対立があったようです。

    でも息子さんが何故お嫁さんを選んだのか、私はなんとなくわかりますよ。
    人間的に魅力があるのはお嫁さんだと思います。

    ユーザーID:1580239591

  • あなたの息子はどう思っているのでしょうか?

    そんな女女している嫁さんの事を息子さんは、どう思っているのでしょうか?

    かえって、結婚して15年も経つのに女を捨てていない奥様を誇らしく思い、男としていまだに色っぽい女性を妻に持ってラッキーと考えているんじゃないですか?

    息子さんの嫁さんなのですから、トピ主さんがおっしゃるように、下手に口出しせず、好き嫌いと割り切って接していてください。

    フラメンコの稽古代も何万もする衣装も、あなたが出さなきゃいけないわけでなし、そんなに気になりますか?嫁さんはフラメンコによって体型を維持し、ストレス解消で、肉体的にも精神的にも健康で、羨ましいぐらいですよ!

    おかしな姑根性は決して出しませんようにね!

    ユーザーID:6394523468

  • な〜んだ

    浮気してる訳でもあるまいし、息子さんが困っている訳でもないし、
    放っておいてあげましょう。
    そんな事で、好き、嫌いの判断付けられちゃ、たまったもんじゃない!
    息子さん、お孫さんの自慢のママでしょうに・・・
    嫉妬に聞こえます。
    そんな事に嫉妬している主様の方がよっぽど女々しいです・・・

    ユーザーID:3080099568

  • 息子さんと好みが合わないのかも

    好きな女性を嫁にしてくれるとは限らないですよね。
    とくに、女の魅力の感じ方は、男女じゃ合わないと思います。
    今朝、たまたま夫が妻に求めることというランキングを見ましたが
    女を捨てないで欲しいという意見が多かったので
    男性から見ると、お嫁さんは良い奥さんなのかも。

    ご自身、理想のお姑さんで好かれてるって自信がありますか?
    もしそうじゃないなら
    お互い様ねって程度で流せないでしょうか?
    私も姑の嫌なところが目に付きますが「私も大目に見てもらってるのかも」と
    思うようにしてます。
    息子さんは15年、それで結婚継続中なので、離婚しないと思うんです。
    好みの女性じゃなくても、大人同士、大人の付き合い方は出来るのではないですか?

    ユーザーID:6928392763

  • 嫉妬心

    結婚15年の嫁です。
    私は、トピ主さん好みの化粧っけもない小ざっぱりとした女ですが
    お嫁さんが女女してるのがなぜ悪いのか、理解できません。

    嫌いなら距離を置けばいいのです。
    私は、そうしています。

    ユーザーID:4192129231

  • 好き嫌いで割り切ってください

    育った環境も性格も血も違うんですから、

    お化粧や服装や趣味に口出される筋合いはありません。

    いいじゃないですか、何年たっても綺麗な嫁、母。
    趣味を持って生き生きしているお母さんって本当に素敵ですよね。

    私はむしろ、スッピンで中年ぶとりしている主婦の方が
    見ていて嫌な気分になります。
    でもこれは私の好き嫌いの問題なので、
    あえてそんなこと言いもしませんし、
    その人はその人の生き方、性格ですからいいと思います。

    何よりその綺麗な奥さまを選んだ旦那さん(あなたの息子さん)を
    私があなただったら褒めてあげたいですね。

    ユーザーID:8816355368

  • その通りです

    >好き嫌いと割り切って接すればいいでしょうか。

    その通りです。人は人です。

    トピ主さんがお嫁さんを嫌いなのは自由だし、
    お嫁さんも、女でいること、フラメンコを習うことは自由なのです。

    お互いの自由に対して不可侵であること。

    それだけ守れば、心の中でどのように思おうと自由です。
    嫌いなら嫌いでいいのではないでしょうか。

    お嫁さんに感情を押し付けないで文句を言わないようにしているトピ主さんは立派だと思います。
    そのままでいいのでは。

    ユーザーID:1038964936

  • 女は・・

    絶対捨てない方がいいです(もちろん妻も母も)
    私も年内に姑になります
    お嫁さんは綺麗だったり可愛い方がいいに決まってます
    そして自分自身もいつまでも綺麗で(身なりも)
    いる為の努力はし続けたいと思います

    お嫁さんが綺麗なのが原因で何か不都合なことでもあるのでしょうか?
    ちなみに私の息子のお嫁ちゃんになる子はとても可愛い子です

    ユーザーID:1972729894

  • いいんじゃないでしょうか

    トピ主様は、恐らく女を捨てて母として一生懸命家族のために自分を捧げてこられたのでしょう。ですからいつまでも女を捨てないお嫁さんに違和感を覚えられるのだとご察しします。

    お嫁さんが、あまりに趣味に没頭されるのやお金を使われるのはいかがなものかと同感しまが、それがいけない事とも思いません。お嫁さんが趣味に忙しく輝いていたら、息子さんや、お孫さん達に良い影響を与えると思うのですがねぇ・・・ほら、疲れ切ってるお母さんを見るより、趣味に楽しそうにしてるお母さんの方がいいじゃないですか。

    息子さんも、お嫁さんが高い衣装を買うことに文句は仰ってないのでしょう?お嫁さんも趣味に没頭し過ぎて家事を疎かにはされてないのでしょう?
    そして、女女してるのを武器に浮気をしてるというわけでもないのだし、それは彼女の個性や性格として受け入れなければならないのでしょうか・・(好き嫌いは別として)

    確かに彼女のそういう部分がやたら目に付くとは思いますが、他の彼女の良い面を探して、女女した部分が気にならないようにしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1836746429

  • 捨てる必要あるのかな

    うう…お姑さんも、そういうところ、女女していますよ。
    キレイな人に対する嫉妬に見えますね。

    >好き嫌いと割り切って接すればいいでしょうか。

    嫌いだって心の中で思う分には、いいんじゃないでしょうか。
    それともいびるとか嫌味を言うおつもりでしょうか?

    でも、結婚したら女を捨てないといけないのでしょうか?
    習い事にしろ、化粧にしろ、別に人に迷惑かけていないんだから、いいのでは?

    ちなみに私の義母は、60歳ですがいつもキレイにされていますよ。

    ユーザーID:8485926968

  • 放っておけば

    >好き嫌いと割り切って接すればいいでしょうか。
    はい。そうしてください。

    別に、息子さんが「嫁が浮気している」と悩んでいるわけでもお稽古代や衣装代を主さんにせびるわけでも、趣味のために息子家庭の家計が破綻していたり育児放棄していたりするのでもないのでしょう?

    息子さん家族のことですから。息子さんが「キレイな女房で自慢だな〜」と思っているかもしれないし、むしろ息子さんが「オンナを捨てるな。キレイなままでいてくれ」と言っているのかもしれないし。

    結婚して15年でお子さんが高校1年?デキ婚かしら?もしそうなら、その時点から今に至るまで主さんの偏見が続いているのかな、とも思います。

    当方小学生の子供がおり、たくさんのお母さんを見る機会があります。中には上のお子さんが中学生や高校生というお母さんもいますが、きちんとお化粧をしてきれいにしているお母さんもたくさんいます。

    ユーザーID:8416335018

  • 好き嫌いと割り切ってください。

    不倫でもしているとか、必要もないのに水商売してるとか、ではないんですよね?よっぽど非常識な格好(超ミニ素足とか)してるわけでもないんですよね?
    単に、おしゃれなんてしてないで、もっとオバサンっぽくしなさいよってことですよね?

    それってなんの意味や利点があるんでしょうか?
    嫉妬ですか?

    ユーザーID:5026133225

  • 女を捨てたら終わりです。(笑)

    トピ主さんの感覚と合わないだけだと思いますよ。普段からフラメンコの衣装でうろついているわけではないでしょう?(笑)

    私個人としては、趣味に明け暮れ家族を蔑ろにするのは困りますが、家事や育児をきちんとこなしたうえで趣味に励む女性って素敵だと思います。子供の立場からも小奇麗にしているお母さんはやっぱり素敵だと思いますね。夫の立場からしても生き生きした美しい妻は嬉しいものではないでしょうか。結婚15年で「もっさり」した妻…。「嗚呼、結婚前はこんなじゃなかったのに…」なんてこともよくありますよね。

    トピ主さんは冷静な判断ができる方だと思いますので、無理に好きになる必要はないと思うものの、短絡的に「好き嫌い」で割り切ってしまうよりも、ご子息とお孫さんが満足しているのなら、日々の努力を認めてあげた方が上手く接していけると思います。お互いに認め合わなければ、どこかで歪が生じるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4148052731

  • あなたのハンドルネームは女女していないのか?

    60代から70代にもなって、そんな華なんてハンドルネームにつけるようなあなただって、まだ女を捨てていないじゃないですか。

    ユーザーID:7463310860

  • 女を捨てない姑

    75歳の姑はいまだに女を捨てていません。
    孫たちにおばあちゃん、ばあば、絶対言わせません。
    名前にちゃんづけです。

    自分も40代後半になり、息子がお嫁さんをもらう(今はあげるかな)日も近くなり、そんな姑が変だと思うようになりました。
    私は孫にはおばあちゃんと呼んでももらうつもり。でも姑はひいおばあちゃんとはありえないだろうし、いつまでもちゃんづけ強要だろうなあ。

    フラメンコもやってるし、発表会ではいまだに華やかな衣装で踊っています。
    まあ、色々な人がいます。
    やりたいことやったもん勝ちなのかな。

    もしうらやましいのでしたら、蓮華さんもチャレンジしてください。
    いくつになっても女は女ですよ〜。

    ユーザーID:7560171616

  • なぜ女を捨てなければならない?

    近所のこざっぱりしたお嫁さん???
    女を捨ててるんですか、その人?
    単に時間がなかったり、経済的な理由だったりで、
    化粧や着るものに手が回らないだけでは?

    フラメンコ、いいと思いますけどね。
    姑が無趣味だったら、息子の嫁もそれにつきあわなければなりませんか?
    人は人だとわかってるなら、要らぬ干渉はすべきではありません。

    ユーザーID:4218414083

  • 女は捨てちゃだめです。

    何で結婚したら女を捨てなきゃいけないんですか?

    私は結婚して5年。女捨ててました。
    お化粧なんてほとんどしないし、家ではユニクロ着て
    外でもファンデーション程度のほぼすっぴん、ジーンズにTシャツ、スニーカー…

    その結果、夫に浮気されました。
    女として見れない、きれいな女性とデートしたり楽しみたかったんですって。
    女性らしいひらひらの服着て、ハイヒールはいて、ネイルして…
    家できれいでセクシーな妻が待っていてくれたら、そんなこと絶対しなかったって言われました。

    今は考えを改めて、きれいな妻でいる努力をしています。
    きれいなお嫁さん、いいじゃないですか。
    息子さん幸せですよ。
    嫁がきれいでいるのは息子のため、そう思って微笑ましく見ていてあげてください。

    ユーザーID:5582665707

  • 本日の

    やっかみトピは こちらですか

    ユーザーID:1615317888

  • ひがみ?

    別にいいじゃないですか。
    素敵なことですよ。
    15年もたって子供も高校生とかになったら女を捨てないといけないんですか?
    そうやっていることを息子さんは何か言われているんでしょうか?

    いつまでも女でいたいってみんなそう思っていることで努力の仕方の違いでしょう?
    姑として好きになれないというか、あなた個人の好みの問題ではないんでしょうか?

    趣味も何万もする衣装買っているからってそれで息子さんのご家庭が大変だというわけでもないのなら、お孫さんも綺麗なお母さんでうれしいのではないでしょうか?

    ひがみにしか聞こえません。

    ユーザーID:2598335982

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