乳児の披露宴出席について

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家族・友人・人間関係

キリン

来月に義兄の結婚式があります。その頃、私の子供は6ヶ月半になります。式は愚図ったら困るので私と子供は外で待機します。披露宴は客室を予約したのでそこでベビーシッターさんに終了まで預かってもらい私だけ出席する予定です。お嫁さんから遠回しに赤ちゃんの出席は控えて欲しいと言われたのと、私自身も披露宴のあいだ子供の奇声にヒヤヒヤしなくてすむのでこのような対応することにしました。
ごく常識的なかな、と思っていたのですが、義理の親に怒られました。義兄の甥にあたるのだから披露宴には出席させるべきだと。愚図ったらその都度外に出せばいい、ベビーシッターさんに預けるのは可哀想だ。揚げ句の果てには「お前は非常識だ」と言われました。
よくよく話しを聞くと、どうやら義理の親は孫の披露をしたいようです。この義理の親にどうやって解らせれば良いでしょうか?お嫁さんが嫌がっていることは言っていません。言うと義理の親はお嫁さんに対して悪い印象を持ちややこしくなりそうだからです。披露宴は孫の披露の場ではない・会場を頻繁に出たり入ったりするのはマナーが悪い等々、言いましたが初孫ドリームで聞いてもらえません。

ユーザーID:8598648618

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  • あらまあ

    私も先月結婚式・披露宴をしました。
    1歳児の子供を持つ従妹は式はロビーで待機、披露宴は子供と一緒に参加しました。
    私達の場合、こちらから呼んだ友人のお子様と親戚以外はチビッ子の参加は考えていませんでした。幸い自ら子連れで何て言う友人はいなかったので。

    でも親戚だったらもちろん披露宴の頭数には入れたし、チビっ子用の料理とテーブルにお菓子&最後のプチギフトも準備しました。親族の記念撮影も参加。
    親戚なのにちょっと・・・。
    新婦さんの結婚式に対するこだわりや憧れで小さい子供がいると邪魔になるって言うのも否定できませんが、そのせいで貴方が義父に叱られるのもすっきりしませんね。

    義父は「母親である貴方がシッターを依頼したい」と思ってるから意見するんじゃないですか?

    一度新婦さんと赤ちゃんの出席について相談したほうがいいと思います。
    義父の意見も伝えて。

    それから結婚式・披露宴はあくまで新郎新婦がゲストに感謝の意を示す場です。可愛い孫をゲストに見せびらかす為に自分達が貯めた数百万を使う場ではありません。きっちり義父に伝えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4657253288

  • 全く持って常識的な判断

    6ヶ月半。日々の成長が楽しい時期ですよね。

    キリンさんの考えは非常識ではないと思います。母親としてしっかり考えられていると思います。お嫁さんの事も配慮されて、素晴らしい方だと思います。
    ただ、同時に難しい問題ですよね。孫を披露したい気持ちも分かる。

    披露宴では賑やかだろうからすんなりと寝てくれるとも思えないし。
    新郎・新婦ともに歓迎、ということであれば話はスムーズなのでしょうが…

    義親さんとのことですし、旦那様としっかり話されて矢面に立って頂くのが今後のことを考えても良いのではないでしょうか?
    義兄の考え方も確認しておいた方が良いと思いますが、上手いこと味方に付けておくのも手でしょうね。

    「最後のお手紙のところで泣き出しても雰囲気を壊してしまいますし」とか?
    納得してくれる理由が見つかると良いのですが。。。

    自分の立場だとどうするか考えると…父子で出席は辞退させて頂き、披露宴の外で待機させてもらうかな?みんなの希望を掻い摘んで実現させるために…それをベースに3者間の妥協点を探るかと。

    ユーザーID:5852815595

  • 義兄に判断を任せるのが良いかと

    義理のご両親と新郎(義兄さん)との間で、話を付けてもらえば良いのではないでしょうか。
    トピ主さんはそれに従うのが賢明かと思います。


    >披露宴は孫の披露の場ではない

    披露宴の前に親族紹介があると思いますので、その時には皆さんに紹介した方が良いと思います。

    >会場を頻繁に出たり入ったりするのはマナーが悪い

    出入り口の近くに座れば対応可能と思います。
    宴が進めば、沢山の人が出たり入ったりしてますので、それほど目立たないと思いますよ。

    お子さん連れで披露宴に参加されるということは、トピ主さんにとっては大変になるかも知れませんが、こんな事のせいで義理のご両親と上手く行かなくなるのは勿体無いと思います。

    ユーザーID:3895393468

  • 「友人」ならともかく、新郎新婦の「甥」ですから・・・

    確かに、子供の泣き声は結婚式・披露宴の雰囲気をぶち壊しますし、ビデオに泣き声が入っていると感動も色あせてしまいますが、この件に関しては義親様の仰るとおりだと思います。

    確かに6ヵ月半と言うお年頃は微妙ですし、式の規模は分かりませんが、
    結婚式はともかく披露宴に関してはよほど遠い関係で無い限り親戚のお子様は参加すべきだと考えます。
    新郎新婦の甥に当たるのですからなおさらだと思います。

    実際参加した結婚式でも、親戚のお子さんは乳幼児でも参加されているのをよく見ましたし、「常識的」には問題ないと思います。

    ただ、お嫁さんがそういうご希望なら、義親様に言われたときに「主役の二人の意見はどうなのかな?」とやんわりと聞いてみてもらっても良いかもしれません。

    ユーザーID:2976781771

  • トピ主さんは何も言わない

    こういうことは義兄かご主人らきっちり言ってもらった方がいいんじゃないですか?赤ちゃんを披露することと、披露宴の間中そこに座らせておくことは別問題だと。親族紹介の場がありますよね?赤ちゃんはそこで同席してお披露目すれば充分じゃないですか?ベビーシッターに任せるなんて育児放棄だと抜かしたら、義母ごと別室待機にするぞと脅すとかして。

    いずれにしても他人であるトピ主さんが気を回してでしゃばらない方がいいですよ。義兄とご主人が交渉すべきです・・・・義兄とご主人が義母を同じ意見なら・・・もうどうしようもないでしょう。お嫁さんには「自分は赤ちゃんは出席させるべきではないと思っているが・・・・」と伝えて、あとは新郎新婦間で調整してもらうしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5049215082

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  • 旦那さんが義兄に相談したら?

    ずっと昔ですが、私の結婚式には生後8ヶ月の姪(夫の)、1才9ヶ月の甥(私の)、2才3ヶ月の姪(私の)が出席してくれました。意外にも赤ちゃんは静かで、他のちびっこは披露宴では親と出入りしていたかも…。(気になりませんでした)
    親戚の集合写真の時だけ、大きい姪が泣いてしまい時間かかりましたが、おおむね大丈夫でした。
    お嫁さんが嫌がってるなら、旦那さんから義兄に。そして義兄から義理親に言ってもらうと角が立たないかな。トピ主さんは決定に従えば大丈夫。

    ユーザーID:3005933021

  • どちらの言い分も分かります

    ベビーシッターに預けても、
    初孫ドリーム状態の義親は披露宴に連れ出してくる可能性が高いと思います。

    結婚の主催者である義兄夫婦と義親で話し合ってもらい、
    その結果にトピ主さんが応じる形でいいと思います。

    遠回しにお嫁さんから言われた事を義親に伝えると角が立つと思うので、
    まずはお嫁さんに「義親がどうしても孫の披露をしたがっているので話し合っていただけますか?」と伝えてみましょう。

    もしこれで逆切れされたら、
    義親へ直接、嫌がられている事を伝えましょう。

    ユーザーID:4467006553

  • それは義兄様の役目

    披露宴にどの範囲までご招待するか、お子さんはご招待するか、それは新郎新婦、特に義兄様と義理のご両親との問題だと思うので、義兄様に任せたほうがいいと思います。
    「義兄さんの言うとおりにしたいと思います」とだけ言っておいたほうがいいと思います。トピ主さんは嫁の立場なので、関われば関わるほどかえって話がこじれませんか?

    ユーザーID:8594864024

  • 旦那さんに頑張ってもらっては?

    子どもの披露宴出席は人により意見が違います。
    大変ですね。
    今回はじじの我儘だと思いますが。
    赤ちゃんの出席は避けてほしい、これはお嫁さんの希望=義兄の希望ですよね。
    ここは実子に頑張ってもらうしかないと思います。
    トピ主さんの旦那さんからガツンと言ってもらう。
    「披露宴に子ども参加させるって?披露宴の時は子どもは預ける。自分の希望だ。来客に孫を見せたいなら、披露宴が始まる前の待合で十分だ。子どもにだって2時間近くいい子にしてろなんてかわいそうだろう。もう決めたことだ!」って。
    子どもに理不尽するわけでなし、このことで義姉さんの恨みかいたくないですよね。

    ユーザーID:0801154689

  • う〜ん困りましたね

    でもお姑さんの意見は間違っていないと思います。

    友人の子供なら自粛するべきですが親族ですからね。生まれたてのホヤホヤならトピ主さんのやり方でも仕方ありませんが6カ月半ならミルクをあげれる場所さえ確保しておけばお姑さんのおっしゃる方法で乗り切れると思います。

    披露宴に親族の赤ちゃんが泣いたり子供がウロチョロするのは当たり前のことで、誰も非難する人はいませんよ。披露宴は孫の披露の場ではない、その通りですが、挙式、披露宴中ずっと新郎新婦そっちのけで赤ちゃん囲むわけじゃないのですから、これとそれとは別と考えてよいと思います。

    私の挙げた式場には小ぶりのベビーベッドが備えてありましたし、実妹が挙式したレストランではベビーカーを並べて置ける席を設けてもらい出席しました。ちなみに実妹の結婚式の時に娘は五カ月でしたが、愚図ったら席を外すでなんとかなりましたよ。私たち夫婦はかなり気疲れしましたが…

    義親を説得するよりも、義兄から義姉を説得してもらう方がよいと思います。

    ユーザーID:9324062475

  • 用例、事例の情報収集をする

    いちおう、お子さんのかかりつけのドクターのアドバイスだと言ってみましょう。

    それでもダメなら、
    巷に、著名な学校の先生、皇室関係者、元華族の方が書いたマナー本、冠婚葬祭本がありますよね。そこのどこかに「乳幼児は控える」等が書いてありますから、トピ主さんの都合のいい所だけ何冊分もコピーして(念のため表紙も)お渡しましょう。肩書きがいい人程効果があります。またもったいないので図書館の本で十分です。これと同様に有名大学の小児科医の先生が書いた育児書に「人の出入り多いと所は控える」等これまたあなたに都合の良いところだけたくさんコピーして差し上げましょう。特定の誰かが悪く言われる必要はありませんよ。

    ユーザーID:1274718624

  • 困りましたね

    お子さんの出席を望んでいるのは義両親だけ、ということですよね
    貴女の夫はどうお考えなのでしょうか?
    たぶん、そんなに深刻に考えていらっしゃらないのだと思うので
    まず、貴女の夫に乳児の出席について、花嫁の意向について
    ゲストへの配慮についてなど、よく話しをして、花嫁さんの意向と
    貴女の配慮であるということを前面に出さないように、お兄さん達
    兄弟の意向であるというふうに話をもっていかせるように因果を含めて
    (やはり、ここは作戦をねらないとだめですよ)
    お兄さん達から「こういう考えでやる」と、言ってもらうのが
    一番よろしいかと思いますよ
    私も乳児を会場にいれるのはやめたほうがいいと思いますね
    孫のお披露目は、入場前の控え室や、親族紹介のときに
    していただいたらよろしいのではないですか?

    ユーザーID:7343390866

  • それなら、簡単♪

    そんなことなら、工夫をしたらいいと思いまーす。
    予め、お嫁さんにはキチンと全てをお話をしておくこと!として
    まず、6ヶ月の子供も出席とする→そうすると席次表に掲載されます。
    (ただし、「子どものお料理は必要ないと伝えておく」)

    結婚式は、お外で待機でいいと思います。
    披露宴の最初の時間は来賓祝辞がありますから、客室のベビーシッターさんへ。
    義理の親御さんには「今のお時間だけは、ベビーシッターにお願いし、乾杯が済んだら、連れてまいります」と伝えます。お時間的には、わずか30分。
    あと、どうしてもベビーシッターが可哀想ーというのなら、しかたがありません。
    その30分間も、会場のお外で待ちましょう。
    乾杯さえ済めば、ガヤガヤするでしょ。
    そうすれば、お子さんを連れてご親族の皆さんへのご披露にもなるかと。
    あとはまた、お友達のスピーチやキャンドルサービス、新婦のお手紙とか
    静かなお時間になるときは、ベビーシッターさんにお願いするか、
    会場のお外での待機でいいかと思います。
    お嫁さんがイヤなのは、肝心の「祝辞やスピーチ、新婦のお手紙など」静かな時間に
    赤ちゃんに泣かれることだと思います。

    ユーザーID:8627774369

  • うーん

    私は同じ時期に姉の結婚式に出席しました。
    特に問題なかったですよー
    預けることも検討しましたが、人見知りがあったので他人に預けるのは酷かと思いましたので、
    親の都合で子供にしんどい思いさせるのはかわいそうかと思いました

    披露宴会場ではゆりかごを席の横に用意してもらいました

    挙式も披露宴も出席できました。まわりがいつもと違ったのが逆に良かったのか大人しかったので途中退室も不要でした

    姉の友人の連れてきた子供が賑やかでしたが、それはそれでなごみましたよ

    友達の結婚式ならともかく親族の結婚式なら出席しても問題ないかと。
    ちなみにいつ泣き出すか考えると終始ヒヤヒヤで私はゆっくりはできなかったけど(笑)それはしょうがないです。

    ユーザーID:1404500156

  • 控え室で披露しては?

    親戚関係も、乳児を可愛がれるタイミングって、控え室や、式が終わって披露宴が始まる間の待ち時間だと思うのです。

    それに、義母さんだって、赤ちゃんがギャン泣きしたらガラっと態度が変わって「出て行きなさいよ」と言うかもしれませんよ?

    義母さんには「披露宴会場はタバコの煙も有るし、音響や演出の暗転等赤ちゃんへの刺激が強過ぎると、検診の時に止められました」と言ってはどうですか?
    保健師さんや、検診医に止められたと言われたら、義母さんも少しはトーンダウンするのではないでしょうか。

    「でも、控え室なら、タバコさえなければ大丈夫だと言われました。タバコを吸う方が居たら廊下で」とお披露目の機会は作ったら良いのではないですか?

    私は披露宴会場でバイトしていた事も有るのですが、暗転した時に泣き出す子(幼児含め)が多かったのと、その状態では薄暗くて移動が大変かも、と思うのです。
    席とドアが近ければ良いのですが(会場に寄っては、新婦側に出入り口があって、新郎側が奥まっている配置の時も有りました)。

    ユーザーID:4306315281

  • 義兄さんに相談、説得して頂くという手段はいかがでしょうか。

    20代女、未婚ですが、1歳になる姪がいます。乳幼児の披露宴出席について、そのような状況に立ち会ったことはないのですが、思ったことを書いてみます。

    キリン様の行動について、特に非常識ではないと思います。周囲への配慮も「もし自分が出席者として参加していた場合、そうして頂けると助かるな」と思いましたし、式の間、ベビーシッターさんに同建物内で面倒をみてもらうという段取りも、なるほど!と思いました。もし何かあっても、すぐにお子さんの元へ駆けつけられますし、式の合間に様子を見に行ける、安心ですよね。
    披露宴は大きな音でBGMが流されたりしますし、照明が落ちたり、人も大勢います。司会の女性の声は高音で、よく通る方が多いし、そんな環境は、小さな子にしてみたらすごいストレスを感じる場所だと思うんです。

    長くなってしまったので、続きます。

    ユーザーID:3312296282

  • でも

    お子さんの出席は新婦さんに歓迎されていないわけなんですよね?どう遠まわしでも。
    だったらトピ主さんの対応は至極適切かと。基本まだ6ヶ月では、披露宴というにぎやかな場所にいる、というだけで疲労が大きいと思いますから。赤ちゃんにとってはベビーシッターのほうが余程いいですよ。

    まあ・・・6ヶ月そこらでも結婚式に出席しましたという話はよく聞きますが、皆おそらく招待する側すべてに連れてきてもいい、もしくは連れてきてと言っている場合、そして双方それなりに対処できるよう準備している時のみによりますよ(たぶん)。

    しかし義父さんは困ったねえ。母親である主さんがこれだけ双方に負担にならない配慮をしているのに。第一義父がよくても新婦がダメなのよ。イヤだと言ったにも関わらず出席させる義親戚側が、義父が、義妹が信じられない!と思われるかも。義父さんはともかくトピ主さんは両方に責められ大変です。

    一度、旦那様や新婦さんと相談するといいと思います。

    ユーザーID:5693210824

  • 続きです。

    義親さん方が主張する、「愚図ったらその都度外に出せばいい」というのは結局、大人の主張で、いらない見栄です。気持ちが分からないわけではありませんが、子どものことを第一に考えているかと言えば、全然考えていないと感じますし、かわいくて仕方ないのが先に立ってしまって、冷静な判断が出来なくなっているんじゃないでしょうか。
    結婚式の主役は新郎・新婦ですし、キリンさんから義親さんに直接話しても角が立ちそうですから、一度義兄さんに相談してみてはどうでしょうか。で、納得してもらうか言い負かす(失礼)形で説得して納めてもらう。
    お孫さんの披露は七五三で良いと思います、とか言って。ちょっと荒療治かとも思うのですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:3312296282

  • 板挟みは辛いよね

    ですが、取るべき選択はただひとつ、今予定しているやりかたです。
    小町住人であれば分かるはず。
    「親戚のこどもたちに台無しにされた私の結婚式」
    こんなトピが頻繁に立ちます。さらに、それが10年も前の話だったりする。

    どうしても説得できないなら、トピ主もろともに控え室で過ごす事です。

    ユーザーID:4255540393

  • 悩みますね

    6ヶ月だともう声もちょっと大きくなるので、
    気になる人は気になるかな。
    赤ちゃんお披露目となるとどうしても周囲の目は
    赤ちゃんに。
    当日主役を自認するお嫁さんだったら、
    納得いかないかもですね。
    そのあたり、お義兄さんのご意見はどうなんでしょうか。

    結婚式や披露宴そのものに参加させなくても、
    親族控室のようなところでお披露目できれば
    お義父さんの面子は保たれるのではないかと思いますが、
    やはり当日の主役である新郎新婦、義親さんと
    お話し合いが必要でしょう。
    特に「遠方からの親戚が赤ちゃんを楽しみにしているかどうか」は
    新郎新婦には判断できないと思いますので。

    あなたはもうシッターさんも手配してますし、
    場合によってはお披露目も出来なくはない。
    結論がどうであろうと対応できますよ。大丈夫。

    ユーザーID:7278032440

  • なんだか・・・

    自分の披露宴の時には乳児歓迎でテーブルには落書き帳やおもちゃなどを準備して、お子さんが飽きないように配慮しました。

    弟や従兄弟の結婚式にも8ヶ月だった子供を連れて行きましたが、ほかの親族にも乳児がいて、席の近くにベビーベッドも用意してくれていました。

    知り合いの結婚式でもご両家の親族の中に乳幼児がいて、これまたベビーベッドが用意されていました。(ちなみに、お父様が著名な方で芸能人や業界の方も招待されているような席でした)

    そんな感じなので、乳児連れってある程度認められるものだと思っていました。子供が賑やかでも、逆に家庭的な雰囲気で私は嫌ではなかったです。

    預けることに関して「かわいそうだ」といわれたら、「あらたまった席で面倒見きれるか心配なので、じゃあお願いします」って義父さん・義母さん交代で見てもらったらいいんじゃないですか?

    話は飛躍しすぎかもしれませんが、乳児の出席を控えて欲しいって言う人って、障害のある身内とかがいたら、その人も来ないで欲しいとか言いそうですよね…。新婦さんの真意がわかりませんが…。

    ユーザーID:4438654220

  • ご主人と義兄で説得を

    初孫ドリーム中の義親さんのご対応お疲れ様です。

    初孫のお披露目がしたい、親族との結びつきが大事(甥は出席すべきという発言から)という親御さんにとっては、キリンさん、お嫁さんがどうこう言っても変わらないですよ。

    ここは、ご主人、義兄さん、お嫁さんに現状をお伝えし、義兄さん&ご主人に説得してもらうしかありません。
    義兄さんの希望(招待客には会社関係の上司がいる)、ご主人希望(慣れない場に子供との参加は大変、免疫力が低下する時期だからなるべく人と触れさせたくない)で、こう決めたんだ、と。
    キリンさん、お嫁さんは表に出ないことをおすすめします。
    (何を言っても、わがままな常識はずれの嫁になってしまいます。)

    ユーザーID:7555728695

  • 義兄・お嫁さん・義親の4者会談

    しかないでしょ。
    この件に関して、義兄の意見がわからないのが最大の問題です。
    義兄が「赤ちゃんの出席は止めてもらいたい」と実の両親を説得すればいいんです。
    トピ主様がお嫁さんを庇って義父母と対立するのは問題が拗れるだけでなく、今後の関係にも悪い影響が出てしまいますよ。

    ユーザーID:1070577278

  • 義兄さんに相談したら?

    6か月だったら、確かに気を使いますよね。
    「披露宴の出席を遠慮して欲しい」というお嫁さんの気持ちも分かります。

    でも、ここは主さんが何か言っても、「お嫁さんが…」と言っても、角が立ちます。
    義兄さんに相談してみたら?
    義兄さんは、お嫁さんの気持ちも分かっているハズです。
    義親、つまり自分の両親に「主役は自分たち。孫披露は別の機会に」とハッキリ言うことも出来ます。
    もちろん、旦那さんにも言いましょう。

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:5817250371

  • 最後は義兄と義親の話し合い

    お嫁さんサイドの話しにするからややこしくなるんですよ。
    お嫁さんが遠慮して欲しいと言っても、義兄もそれに賛成したんですよね?
    ということは、義兄の意見でもあるわけですから、お嫁さんが…ではなく
    義兄達が…という話の進め方にしたらどうでしょうか。
    義親はトピ主さんがシッタ―に預けたいんだと思っているんでしょう。
    もちろんトピ主さんもその方が良いと思っているだろうけど、でも新郎新婦が
    遠慮して欲しいと思うからこそシッタ―に頼もうと思ったんですよね?
    まずは新郎新婦に「義親が自分たちの子供を出席させるべきだと言ってる」と
    相談するべきでは?
    そこで新郎新婦が「じゃあしょうがない」と折れたら一応一件落着しますし、
    もし「親がそう言っても嫌だ」ってなったら、あとは義兄達と義親達が
    話し合う事です。

    結婚式に孫を披露したいっていうの、ジジババ世代にはものすごい強い
    あこがれがあるみたいですよ。
    私の義兄が結婚する時、義兄の叔父にあたる人が「自分の孫を出席させたい」と
    駄々をこねました。結局断ったそうなんですが、その後数年口もきいてくれ
    なかったそうですよ。

    ユーザーID:9164224483

  • 主役は新郎新婦。

    いやいや、非常識なのは義理の両親でしょ!

    結婚式の主役は新郎新婦ですよね。
    義理の親でも、孫でもなく、新郎新婦ですよね。
    …それがわからないご両親なら、正直何を言っても無駄かなぁ。。。

    愚図って式をめちゃくちゃにするなんてこと、したくないですよね。
    新郎新婦と一緒に説得するのはダメですか?
    3者とも意見は同じなら一丸となって説得したほうがいいかも。

    お嫁さんが嫌がっているという言い方ではなく、
    義理のお兄さんに
    「お嫁さんのご両親の気持ちを考えると
    おごそかな式を滞りなく行いたい。
    キリンさんにも来客にもゆっくりとお祝いして欲しい。
    孫はいつでも見れるのだから、両親もこの日くらいは俺たちのことを
    (孫に現を抜かすのではなく)心のそこからお祝いして欲しい」
    みたいな感じで言ってもらうのが一番害がないかな?

    …ただ
    >披露宴は孫の披露の場ではない
    >会場を頻繁に出たり入ったりするのはマナーが悪い等々
    >言いましたが初孫ドリームで聞いてもらえません
    …手ごわそうだね

    ユーザーID:0111520732

  • 義兄さんに対応していただく

    挙式披露宴は新郎新婦が行うものですし、赤ちゃんだってトピ主さんのお子さんなのですから、いくら義父さんがおっしゃってもトピ主さんの一存ではどうしようもないですよねぇ。
    私の個人的な意見としてはトピ主さんの選択が正しいと思います。
    でも義父ですから言いにくいですよね。ご主人様・義兄さんに相談して対応していただいたらいかがでしょうか?

    それにしても、義父さんのおっしゃり方は酷いですね。そんな暴言を言われたら今回の事が収まってもしこりが残ってしまうと思うんです。例え意見が違っても言い方って有りますよね。。困った方ですね。

    ユーザーID:7602509911

  • ご主人から 義兄に 相談

    とても行き届いた配慮だと感心しましたが、困ったねお義母さん。 

    赤ちゃんがぐずって奇声でもあげて式の雰囲気が壊れたらお嫁さんに申し訳ありませんしね

    ここはご主人から義親、義兄に相談してもらったらどうでしょう。

    貴女が表に出ない事が一番大事です。

    コソっとお嫁さんにコウ言われて困っているんだけど・・と 言っておいた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6326088863

  • 私も甥姪は出席かと

    takokoさんの
    >披露宴は孫の披露の場ではない、その通りですが、挙式、披露宴中ずっと新郎新婦そっちのけで赤ちゃん囲むわけじゃないのですから、これとそれとは別と考えてよいと思います。
    >義親を説得するよりも、義兄から義姉を説得してもらう方がよいと思います。
    に同意します。

    さすがに、友人の子供の出席(別トピによく出てくる)には疑問がありますが、この場合、新郎の実の甥ですよね?
    披露宴に親族が出席するのは当然、ぐずったらその時に席を外すとかすればよいこと。
    私自身の結婚式のときも、披露宴には甥(当時3歳)と姪(当時6ヶ月)も出席しましたし、親族の集合写真にも入りました。

    ちょっとヨコになりますが
    結婚式・披露宴への花嫁の思い入れが分からないでもありませんが、万難を排したつもりでも、多かれ少なかれ予期せぬことは起こるもの。
    披露宴で酔いつぶれるオヤジや下品な余興より、赤ちゃんの声のほうがずっといいです。

    ユーザーID:6449669451

  • うーん

    私見です。
    レストランウェディングとかで5ヶ月の乳児がいたりしたらたとえ騒いでなくても雰囲気が台無しです。ましてや泣いたりしたら花嫁が泣いてしまいますよ。
    愚図ったら席を外すという方法ででなんとかなると言っているかたも上にいますが自分はそうは思いません。
    花嫁にとっては人生一度きりの披露宴。顔には出さないでしょうが乳児などいて披露宴の雰囲気を壊してほしくないのが本音でしょう。
    ベビーシッターさんに預けるほうがいいと思います。孫を見せびらかしたいと思っている義理の親が非常識です。
    愚図ったら席を外すという方法ででなんとかなったのかどうかは花嫁に聞かなきゃわかりませんって。

    ユーザーID:7203632377

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