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幼稚園のママ友集団から外され、その後の相談です。

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家族・友人・人間関係

hanahana

トピを開いてくださり、ありがとうございます。
ちょっとご意見をいただけたらありがたいです。
辛口でも構わないのでお願いします。

数年前になりますが、単身赴任がちな夫の勧めで、子供と実家近くのアパートに引っ越し、近所の幼稚園に入れました。
そこで親切そうに「わからないことがあったら聞いてね」と何くれとなく声を掛けてくれるママがいました。
そのママは、御夫婦で御自分の親と一緒に住んでいるママなので地元育ちです。
私も同じ小中学校でしたが、年が違うので同時に通っていたことはありません。

彼女は彼女と仲良しのある病気のママから聞いた情報をもとに「彼女、こんな病気でこんな治療してるの・・家事もしなくて済んでるのよ、いいよねえ。」とか「薬の副作用で頭いかれてる」等散々言っていました。
他にも仲良いママから聞いた情報をたくさん話していましたが・・・私は陰で散々言われている病気のママが気の毒になり、ついそのママ本人に「彼女にあまり言わない方がいいよ」とアドバイスしてしまったのです。今思えば、いらない正義感だったのでしょう。

・・しばらくしたら、皆が私が話しかけても無視するようになり、ある日、
彼女に呼び出され「あんた、何ってことしてくれたのよ。あんたが何も知らないと思っていろいろ教えてやったのに。私の信用がつぶれたでしょう・・。責任とれ!おまえの娘も絶対にいじめてやるからね。」と言われました。更に、他のママにも「あの人はとんでもない人だ。頭おかしいから関わらない方がいい」と言いふらされました。
病気のママが違うママに話し、本人の耳に入ったようでした。

私は神経が弱っていたのか、その事を考えると回転性の眩暈を起こすようになり、「小学校も一緒だと大変だ」と思い、違う場所に引っ越し、彼女達と会わなくて済むようにしました。

ここからが相談です。長くなりすみません。
先日、親と会ったら「自分達も体調悪いし一緒に住んでくれないか」と言われました。
親を助けたいのは山々ですが、そうなると子供の学区がまた一緒になるので悩んでいます。

何でもいいのでアドバイスもらえたらありがたいです。乱分、申し訳ありません。

ユーザーID:2905477774

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  • ぎりぎりまで同居を延期してもらう

    ん〜… 厄介ですよね。
    私も似たような体験をしたので、本当に辛いだろうしお気の毒です。
    実際に悪いことをしていないのだから、辛くても逃げちゃいけなかったね。

    私も何度転園を考えたか分かりませんが、自分は悪いことをしていないのだから、何とか踏ん張っています。
    同調してくれるママ友も最近出来始めました。

    何をしても裏目にでる時期って、あるのだと思います。
    トピ主様も同じことをしてらした 「いらぬ正義感」 でしょうか。
    私もまさしくそんな感じだったんです。
    同じ様に違うように言いふらされ、何もしていないのに私は悪者ですハハハ・・・。

    でも、トピ主様は引っ越されてしまった。
    親御さんの体調が悪いのは心配ですが、日々の生活がきちんとされているのなら、同居はしばらく待ってもらったらどうでしょう。 

    せめてお子さんが、中学校に上がるまでとか。
    頻繁に顔を出すようにするから、もうちょっと待って って。

    現状すぐに、元の学区に戻るのは止めたほうがいいかなと思いました。

    ユーザーID:2737451030

  • 問題を放棄したまま現在に至る。

    厄介ママAは地元で偉そうにしていても、きっとトピ主以外にもターゲットをつくっては次々と問題を起こしていると推測できます。
    引っ越しせずに我慢して厄介ママAの気が済むまでほっておき、また、周囲の人々にトピ主の信頼復活まで頑張るのが一番良かったんでしょうが・・・。めまい等体調を崩しては戦えませんもんね。

    ただ私が気になるのは、A以外のおしゃべりな群れママ達です。
    厄介ママAに告げ口をする「腰ぎんちゃく」が存在するんです。いい勉強になりましたね。
    もし実家で生活することになれば、私なら気をしっかりもち、厄介ママAとのイザコザはすっかり忘れたふりをして、見かけたら、明るく元気に「あら!久しぶり!お元気でした?」と声をかけます。 相手が文句を言う隙を与えないくらい。
    そして周囲にも普通に接します。ちゃんと対応していればトピ主が「頭がおかしい」なんて誰も思いません。
    ・・・てかAママの言うとおり「頭がおかしい」ふりで通したほうが、ややこしい人間関係を放棄できるのでラクかも(苦笑)

    ユーザーID:1468667122

  • 嫌な人と関わってしまいましたね。

    ご両親にも詳しく話したらどうですか?

    地元に戻るなら、越境か私立の違う学校に!

    もしくは、バリアフリーのご両親が住みやすい家に住み替えを提案して、別地域に実家が引っ越すのは?

    とにかく、二度と関わらない方が良いです。

    子供を巻き込む、恐ろしい人に違いないです。

    ユーザーID:5774426178

  • 大人の都合で振り回される子供の身になって

    お子さんは?転校しなければならないのでは?
    大人の都合で自分の実家近くに住んでみたり、そこから離れてみたり、そしてまた戻ろうとしてみたり。
    子供の気持ちを考えなさい。
    いじめられるかもしれないのに、そこに子供を連れていくの?
    あなたが守るべきは自分の親より自分の子供でしょ。

    ユーザーID:3451377530

  • ご両親はこのトピ内容は知っていらっしゃるのですか?

    大変でしたね
    体調は落ち着かれましたか?
    ご両親が一緒に住みたいと言われてる件ではご主人は何と言われてるのでしょうか?
    そして、この場合の同居は半永久的に同居でしょうか?
    それとも、単身赴任の時期だけの限定ですか?

    もしも限定だった場合は子供さんの環境が良くて比較的に落ちついてる小学校がある地域に住まれるのは無理ですか?

    それと、隣の学区の学校に行くという選択肢はありますか?

    引越しは無理で、回避が難しい場合は
    毅然とした態度で誰に対しても分け隔てなく気さくでニコニコされてる人。だと思われる努力をしましょうね

    書かれてる文章を読んでる限りは
    ただ単に少しだけ頑張ってみるぐらいだと思います
    毅然とした対応って言っても、下手な悪口には賛同せずに「そかなぁ〜」とか困った顔で黙って居るとかで「賛成はしてないです」って態度
    それから可能な限りにはその場に無い

    子供が何かしてるから見に行った人に私は良くなります(笑)
    時間をかけて自分に合うタイプのママを探して、付かず離れずで嫌な話になりそうなら誰かを関係の無い些細な事を褒める方が良いです

    ユーザーID:1495371918

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  • トピ主さん自身とお子さんを守ることが大事

    「同居を急ぐなら、別の地域で」という妥協案を押し通しては?みすみす病気になりに行かなくていいです。

    トピ主さんが倒れたら、看病だの介護だのという話どころか、親があたふたさせられることになります。そんな危機は回避した方がいいのでは?

    異常な人たちとは関わらないのが良いし、避けられるのなら避けた方が絶対に良いと思います。

    ユーザーID:9591749496

  • ご両親に正直に何もかも話す

    >先日、親と会ったら「自分達も体調悪いし一緒に住んでくれないか」と言われました。
    >親を助けたいのは山々ですが、そうなると子供の学区がまた一緒になるので悩んでいます。

    辛かったですね。
    人の噂をベラベラ話す人は信用おけないです。
    トピ主さんが、病気の方を気の毒に思い、つい助言してしまったお気持ちわかります。
    しかし、自分がかかわると面倒なので、これからは、
    何も言わない方が良いと思います。

    幼稚園に変な人がいて、噂を言いふらされ、
    「責任とれ!おまえの娘も絶対にいじめてやるからね」と脅されているから
    一緒に住めないと、ご両親に相談するしかないのでは?

    やっと引っ越したのに、またストレスで病気になるぐらいなら、
    しかもお子さんも心配ですし、ご両親の面倒は通って見るとか対策は無いのでしょうか?

    ご両親に気持ちや現状を正直に話して、わかってもらうしかないと思います。
    ↑(私ならこうするでしょうというだけです。決めるのはトピ主さんですから。)

    ユーザーID:6027853324

  • 小学校のママ友関係は希薄です

    ママ友とのお付き合い、本当に大変ですね。
    体にまで症状が出るとなるとよっぽどダメージが大きかったのでしょう。
    もしも今後、実家で生活される場合ですが、ママ友関係はさほど
    心配しなくても大丈夫だと思います。

    私も息子が小学生ですが、小学校に入るとほとんど親の交流はありません。子供は子供同士で勝手に遊びますし、学校行事は1年に数回程度。
    保護者会、授業参観などです。私はもともと群れるのが嫌いなので、
    1人で行ってサクッと1人で帰ります。幼稚園よりもずっとママ友関係は
    希薄になりますよ。

    ユーザーID:9953953487

  • そんな人がいるとは・・

    トピ主さん、眩暈まで起こしたほどのご心労をされたのですね。
    人の病気の話を言いふらしてるなんて、とんでもない人っているものですね。

    問題はその人が言った「娘もいじめてやる」ですね。恐ろしいです。
    娘さんは今おいくつなのですか?小学生?中学生?
    また、その人のお子さんと学校で関わりを持ちそうですか?

    他のママさんたちは、その人がこういう人だと判って下手に口出ししないのでしょう。
    それにしても他のママさんたちも無視してくるとは、よほどその人がこわいのか、学校で役員などしているのか。

    学区を変えて平穏を取り戻せたのですよね。
    このままでいきたいところ。
    親御さんの状態はそれほど悪いのですか?お手伝いに行くだけではダメですか?
    もし、同居やむなしの状態であれば、ご実家から学区外として通えないか学校に確認してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2481877716

  • 気持ちは分かります。

    はじめまして!私は2人娘の母です。

    私は、hanahanaさんと同じ経験をしました。そして同じように引っ越しました。

    子供の学区がまた一緒になるのなら、私なら絶対に引っ越しません。

    両親にも正直に話すと思います。

    私はストレスで、メニエール病に何回もなりましたが、

    タイミング良く引っ越す事になってからは、メニエール病にはなってません。

    引っ越してなかったらと思うとゾッとします。

    それから、人間関係には気をつけるようになりました。

    悪口を言う人は、近づかないようにしています。

    引っ越す前の人間関係で学んだこと!

    ○近所や子供関係で友達を作らないこと

    ○自分の意見は言わず、アドバイスはしないこと

    子供の為に私はそうしてます。

    ユーザーID:8750964353

  • 子供を守る

     数年前は災難でしたね。
    人から聞いた話をペラペラと他の人へ話して全然平気な人ってたまにいますよね。脅迫まがいのことを言われて、いづらくなって引越しして難を逃れたのに、ご両親との同居はちょっと勇気がいりますね。同居してあげたいからの悩みだとは思いますが、数年前回転性の眩暈を起こしたことを考えると、心の健康が心配です。
    一緒に住むことは難しいけど、その分通ってたくさん助けるから、ではダメですか。私はとても気が小さいので一度そんな恐い目に遭うと、もうそこへは行きたくないし、行かないです。助けてくれそうな人が1人でもいるならちょっと再考の余地はありますが、それもないならやっぱりご両親に分かってもらうしかないと思います。

    ユーザーID:7494910610

  • 昼ドラみたい。

    そんな事言う人いるんですね。ビックリ。
    私ならそんな異常な方がいるエリアには戻らないですね・・子供の為に。
    同居をご両親が希望されるなら主さんの方に来て貰えないんですか?今のご両親の家を売って主さん側に2世帯を建てて住むとかはダメですか?
    最悪、無理でも学校をその異常な人が通う学校と別にするしかないでしょう。市にどうしてもと言えば対応してくれるのではないでしょうか。身の危険があるし。
    学校は別でも住んでれば顔を合わしちゃうだろうし嫌ですよね。常識が通じない程怖いものはないですからね。

    ユーザーID:8290443663

  • 皆さん、本当にありがとうございました。



    妖怪くんさん
     そうなんです。辛くても逃げなければ自分の正当性が少しずつ浸透していたかもしれなかった・・と思いました。
     引っ越したので、ますます自分に都合よく言われているのだろうと思いました。
     今、4年生なので中学からというのもあと2年です。検討してみます。
     妖怪くんさんの体験談にも勇気付けられました。早速のお返事、本当に感謝します。ありがとうございました。

    ママゴンさん
     腰ぎんちゃく!・・まさにその言葉がピッタリのママ達が数人いて、暴言吐かれたママの家に朝からママだけ数人でお茶、
     子供帰宅後は子供交えて遊ばせていました。この年になり人間関係の勉強をしました。気持ちをわかっていただけて嬉しいです。
     本当にありがとうございました。

    海苔子さん
     越境も視野にいれて再度考えてみます。同じ学校だと子供が心配なのもありますし、ママ達を見たらと想像しただけで血の気が引きそうです。
     いい年をして、こんな事ではダメだと思うのですが・・海苔子さんにも気持ちがわかってもらえてありがたい気持ちでいっぱいです。
     ありがとうございました。

    ユーザーID:2905477774

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  • お礼の続きです

    ふくろうさん
     子供を巻きこんでしまったことについては、私もこの数年、苦しみ、懺悔の毎日でした。本当にそのとおりだと思います。叱咤激励、本当にありがとうございました。

    30代小学生ママさん
     親には何となくしか話していないので、話さないと意味がわからないと思うので、やはりハッキリと話そうと思います。

     本当に・・決めるのは私なのですが、とても参考になりました。ありがとうございました。

    皆さん、私の返事に時間を割いていただき、感謝しています。あらためてありがとうございました。
     

    ユーザーID:2905477774

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お返事その3です。

    アップされる順序が時間とは違うようで、順不同になってしまいすみません。

    う〜んさん
     私が倒れたら・・確かにそのとうりです。そして、その危険性も無きにし も非ず です。・・今思いだしただけで脇に嫌な汗をかいているので、
     私が倒れない事も重視し考えます。ありがとうございます。

    nitoriさん
     人間関係のコツを教えていただき、とても参考になりました。
     もう2度と同じような事を経験したくないのでnitoriさんおっしゃるように
     心がけて行きます。ありがとうございます。

    832さん
     娘は今、小4です。思いだしただけで身震いするので、やはり学区は絶対 違うところに・・と改めて思いました。ありがとうございました。

    はるかぜさん
     同じように引っ越された方からもコメントをいただき、嬉しかったです。
     こんなことで引っ越した自分に対して自責の念でいまだに苦しんでいまし
     た。とても励まされました。貴重な経験談、ありがとうございました。

    るんちゃんさん
     幼稚園がママ同志が一番濃厚ですよね。幼稚園が終わったことに安堵を覚 えます。

    ユーザーID:2905477774

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お礼の続きです

    う〜んさん、さっきの返事に回答を書き忘れました。うちの親はこのトラブルをハッキリは知りません。何かあったという事は知っているという程度です。
    夫は呑気な性格で、ニコニコしていれば大丈夫じゃないかと言いますが、実家に住んだらずっとになると思います。

    まつこさん
     親に、たくさん助けるからねと言い、頻繁に手伝う・・それが自分達家族の為かなぁと改めて思いました。
    1人ぐらいは私の身になってくれる人がいるか見当が付きませんが・・、私も居なくなり・・多分、相当の悪人と言いふらされてはいるだろうと想像されるので、やはりそこに戻るのは勇気いりますね。

    皆さんから貴重なご意見をいただき、かなり考えがまとまってきました。
    温かい言葉も多く、いい年をして涙ぐみながら読みました。
    本当に感謝しています。

    ユーザーID:2905477774

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 同居は回避を

    親が悪口言いふらされる・孤立するだのは親だけが我慢すればすむことですが、「おまえの娘も絶対にいじめてやるからね」の一言はこわいですね。こういう人はプライドが高いので何年もずっと根に持っていて、トピ主さんの姿を見れば実行に移すと思います。もう相手の子も幼稚園生でなく小学生ですから、その子によく言い含めてトピ主さんの子供がいじめられるようにしむけるでしょう。子供どうしのいじめは本当に陰湿で、もしいじめられキャラが定着してしまったら、殆どの子が近場の公立中学に行くような地域では中学校でもいじめが続く可能性すらあります。そうなれば、子供にとっては地獄です。

    ご両親はまだ介護が必要とかではないようなので、ご両親には「こんなことを面と向かってはっきり言われているから、同居のために学区が戻ったら娘がいじめられる」と話して、頻繁に通うことでカバーするのが良いと思います。

    ユーザーID:2173492700

  • お礼、続きです

    しのさん
     自分の苦手な人から逃げる自分って弱くて嫌だなぁと思っていましたが、
     しのさんのコメントを見て、場合によっては逃げてもいい時もある・・と
     気持ちが楽になりました。
     本当に学区どころか、街で見かけても震えそうです・・
     しのさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:2905477774

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  • お礼、続きです

    匿名さん
     レス、ありがとうございます。本当にそのとおりだと思います。
     親は我慢すれば良いけれど、娘が心配なのでやはり学区外のアパートから 親の世話をしに行く形にしようと思います。
     田舎の県庁所在地なのですが、けっこう世間が狭いので、高校で娘が一緒
     になることさえ心配なくらいです。・・まさか高校生になって親同志の
     因縁で何かされないだろう・・とは思っても、安心はできないのが心情で す・・。
     親身になってくださり感謝しています。

    ユーザーID:2905477774

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私立に

    中学から私立に進まれてはどうでしょうか?
    同居の条件は私立の中学に進学できたらということにして。

    お友達と離れるのが辛いならお勧めできませんが良かったら考えてみてください。
    ほんとにママ友って辛いですね。

    ユーザーID:1868996878

  • お礼のメールです

    ちかげさん
    コメントありがとうございます。・・実家の土地を売る事等まで考えてますが、・・私立中も頭に浮かびました。
    幼稚園のママの事で実家を売る事や引っ越しまで考えることになるとは自分でも想像もしなかった事です。ママ友って関係、本当に怖いです。子供に迷惑が掛かるだけに大変です。コメント本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2905477774

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