兄夫婦の問題について

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妊娠・出産・育児

弱った妹

 ご覧頂きありがとうございます。本日伺いたいのは、私の実兄(42)のことです。私は既婚で家を出ています。
 私の実家は、嫁は夫に尽くすものという価値観が何となく漂っている家です。かといって厳格なわけではなく、のんびり屋の実母のお陰か、そうでなくても別に構わない、といった風でもあります。そんな中、義姉は本当によくしてくださいます。兄も義姉を大切にしているようです。普段から兄夫婦の仲も良く、私の両親、私とも程よい距離で仲良くしてくださいます。
 先日、突然に義姉から、「子供が欲しいが、夫(兄)が協力してくれない」と、相談を受けました。いつも仲良く話していただけなので、私はビックリしました。聞くと、兄も子供を欲しいと思っており、子供が持てない人生を自分が送ることは想定していないらしいのです。それは私も想像がつきます。義姉は女性からそういった話をするのは憚られると思い、今までは言っていなかったが、結婚後3年経ちもう38歳なので、意を決して子供が欲しいと伝えたところ、兄は「今はまだいい」と答えたそうなのです。更にそのまま聞いていたら、結婚前も結婚後も夫婦生活は無いとのことで、私も何と声をかけていいか困ってしまったのです。
 兄は義姉を女性として大切にしており、家事も完璧な義姉には何か落ち度があるようにも見えません。日頃大人しい義姉が珍しく夫婦間のことまで私に言ったのは、私に兄から何か言って欲しいからだそうです。ただ、兄は少し傲慢な所があり、これは父にも言えることですが、人の意見を聞けません。兄が考え直せるような物言いでないと聞くことも受けつけないのです。母は面倒なことが嫌いで野放しにするタイプです。しかし、兄の性格や義姉の悩みを考えると、同じ女性として何もしないのもよくない気がします。しかし、あまり言って兄の気をそいでも、と悩んでいます。このような状況なら、皆様はどうしますか。

ユーザーID:9309337323

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  • えっ!?セックスレス以前の問題じゃない?

    義姉夫婦は、つまり一度も性交渉していないということですか?
    ビックリしました。
    お兄様に忠告するとしたら、「それは離婚理由にもなりうる。」と言うしかないと思います。
    子供を嫌ってるようでもないし、ひょっとしてお兄様は「自信がない」のか「病院に行くべき理由」があるのか?と勘ぐってしまいますね。
    性生活がなく仲良くしている夫婦はゴマンといるでしょうが、「一度もない」のはかなり問題ありです。

    義姉側の両親が乗り込んできてもおかしくない事例だと思いました。

    ユーザーID:0252695600

  • 何もできない

    私にも兄がいますが、もしそういう相談を受けたとして
    兄相手には何にも出来ないと思います。

    義理の姉がどうしても子供が欲しいと思っているなら
    養子をもらう手続きを調べるくらいしか出来ないですね。
    離婚する事になっても義理の姉を責めないとか
    それ位しかできません。

    安全に出産できる34歳を過ぎてから結婚した義理の姉相手に
    子供が欲しいと言いながら、今まで夫婦生活をしてこなかった兄ですよね。
    私だったら、兄には性的能力が無いんだと判断します。

    ましてトピ主さんのお兄さんはプライドが高くて
    特に女性のいう事に耳を貸さないタイプなんでしょう。
    そんな兄相手に何を言っても無駄だし、下手をすれば兄を追い詰めます。

    それにしても、お兄さんはずいぶん奥ゆかしい方と結婚したんですね。
    子供がほしいのなら、お姉さん、もう3年も前に声をあげたらよかったのに・・・。

    ユーザーID:5128848675

  • 傲慢なのは義姉さんも同じ

     結婚前も結婚後も夫婦生活がないと明かしたり、子供が欲しいからあんたから言ってやってくれと義妹に頼んだり、義姉さんも相当な変わり者で傲慢な方だと思いました。よほど子供が欲しいのでしょうが、それは夫婦間に限定した問題です。義妹に協力を仰ぐのは間違っています。

     そもそも子供を持つかどうか結婚前に決めておかなかったのでしょうか。お兄様ご夫婦は双方若くない結婚だった訳ですし、尚更きちんと決めておくべきだったのです。2人で結論を出さずに結婚するからこういう事になるのです。全てはお兄様と義姉さんの責任であり、トピ主さんを巻き込むのは間違っています。いくら子供が欲しいからといっても明らかにやりすぎです。義姉さんは自分の事しか考えていませんね。

     私でしたら「言いづらい事を打ち明けてくれたのは嬉しいけど子供の事はとてもデリケートな問題だし、あくまでも夫婦で考えて決めるべき事だと思うので私に協力出来る事は何もありません。どうぞ2人で話し合って結論を出して下さい」と言います。内心では「なんだって私に言うの?意味分かんない。そんなこと2人で考えてよ。夫婦生活がないとか気持ち悪いわ」ですけどね。

    ユーザーID:6541283601

  • たぶん、何もしないでしょうねぇ…。

    む、むずかしい…。

    私も既婚で、兄夫婦がいいます。
    それ以外の状況は全く違うのですが、もし同じような状況だったら…。

    基本、血を分けていたとしても「よその家庭」には違いないので、
    首突っ込むのは良くないと思っています。
    子どもがいようがいまいが、レスだろうがなんだろうが。
    「よその家庭」のことですから。
    むしろ、きょうだいだからこそ、もっとデリケートに扱っても
    いいかもと思うくらいです。

    義姉から直接相談されたとしても、話を聞くだけです。
    たぶん何もしません。

    それに、妻が自分の妹に子どものことだけじゃなく
    「性生活」まで相談していたということを知ったら…。
    こじれそうじゃないですか?兄夫婦が。
    だから「性生活」の話は聞いていなかったことにします。
    忘れることにします。

    小姑にそういう相談をしてくるということは、
    よっぽど切羽詰まってるのかもしれませんけれど、
    きょうだいだからこそ踏み入ってはいけないものもあると思います。

    もし、何か言うとしたら「親に孫をどうする?」的な方向から
    話を持っていくかなぁ。やらないけど。

    ユーザーID:5102266256

  • 多分・・・

    お兄さんも子供を欲しいと思っているのに、

    >結婚後3年経ちもう38歳なので、意を決して子供が欲しいと伝えたところ、兄は「今はまだいい」と答えた

    うえ、

    >結婚前も結婚後も夫婦生活は無いとのこと

    ということは、お兄さんには心か身体に何らかの問題があるものと思われます。
    下手にお兄さんに何か言うと、お義姉さんが話したな、とお義姉さんに矛先が向うでしょう。
    話すとしたら
    「お父さんお母さんが、お兄ちゃんのところは子供はまだなのかな、って言ってたよ。」
    とさもご両親が孫見たさに言ったように聞くしかないでしょうね。
    でも、お兄さんは、自分の問題に気づいていて黙っていたのだとしたら、3年もの間奥さんをだましていたことになりますよね。
    お義姉さんが本当にお気の毒です・・・

    ユーザーID:3121053396

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  • 義姉さんの話をもう少し聞く

    義姉さんの話をもう少し聞いてみては、と思います。
    お兄様は、「今はまだいい」とおっしゃっていますが、何らかの理由で、性交渉ができない男性なのだ、という可能性もあるわけでしょう?

    >兄は少し傲慢な所があり、これは父にも言えることですが、人の意見を聞けません。兄が考え直せるような物言いでないと聞くことも受けつけないのです。母は面倒なことが嫌いで野放しにするタイプです。

    こういう家族関係だと、トピ主様がどのような言い方をしたとしても、夫婦間の秘密をばらした、ということで、義姉さんに激怒するかもしれない。そして義姉さんは孤立して居づらくなるかもしれない。
    義姉さんは、このままの状態が続くなら離婚の可能性もあるとまで考えていて、その上でトピ主さんの介入を求めているのでしょうか。
    それとも、夫婦関係が無いならなくてもいい、このままでもいいが、子供が出来ないのは自分の責任ではないことを、夫側の家族にそれとなく知らせておきたいのか…その辺を確認してから考えたほうがよくはありませんか。

    ユーザーID:4001013298

  • タイムリミット

    義姉と仲がいいんですね!
    そんな相談されるなんて、トピ主さんがいかに信頼されているかがわかります。

    お兄さまは、女性にタイムリミットがあるのをよく分かっていないのではないですか?
    もしくは、うちに限っては大丈夫だ。と思っているとか。

    私の夫も、高齢出産についての知識は皆無でした。
    今の世の中、誰でも安全に子供を産めると思ってましたよ。
    リスクについて、いろいろ調べてひたすら説得しました。

    現在、私は35歳初めての臨月です。

    ユーザーID:3306451688

  • 弱りましたね〜

    兄妹と言えど、お兄さんに「子作りに協力してあげて」とは言いにくいですよね。
    まずは義姉さんのお気持ちを察し受け止めてあげる行動の第一段階目として、
    やんわりとお兄さんに「(主様の)お母さんが孫の顔を見たいって言ってたよ」とか
    お母様に実際「そろそろ孫が欲しくない〜?」と持ちかけて、御相談してみてはいかがでしょう?
    お兄さんがはぐらかす様であれば、
    母体や産まれてくる赤ちゃんの事を考えると年齢にも左右される事等もお話になっては?
    でも基本は夫婦間でお話しされる問題ですよね。
    義姉さんも思い悩んで主様にご相談されたのでしょうし、
    「夫婦の問題だから」とは突き離せませんよね。
    まずは上記の方法でお兄さんの反応を見られたら良いかと。
    それによって2段階目が決まるかと・・・
    特に(知られざる?)問題が無ければ、意外とすんなり受け止めて下さるかも・・・。

    ユーザーID:2815509157

  • 夫婦生活ができない のが理由なら

    何らかの理由で、「夫婦生活ができない」のが理由でしたら、不妊治療をしている病院で、人工授精も可能だと思います。
    セックスレスで、それが解決ができないようで、挙児希望ならそういう選択肢もあるということを伝えてもいいのではないでしょうか?
    (夫婦生活がないこと自体の解決にはなりませんが)

    ユーザーID:2712586233

  • 補足です

    義姉の要望としては
    ・子供が欲しい
    ・夫を愛してはいるし、子供が欲しいからといって離婚してもすぐに再婚は見込めず、さらに子供が授かるという見込みは無くなるので、その点からも離婚は望んでいない
    ・何か考えが変われば嬉しいが、癖のある性格なので悪い方に変わらないようにしてほしい

    私が思うことは
    ・兄は義姉を愛しており、兄も離婚は考えていない
    ・兄は自分が何者かであるとどっかで期待しているところがあり、子供も、自分が欲しいと思った契機ですんなり授かるとどっかで勘違いしている
    ・両親を馬鹿にするところがあるので、両親からの働きは期待できない
    ・私のことは認めているが、長男だから自分が正しいと思い勝ちなため、私自身が言い方に注意しなくてはいけない
    ・あまり言ってEDや逆に義姉に対する興味が失せても困るので、言うなら兄の納得できる論法でワンチャンスで効果を生み出さなければいけない
    といった事です。

    情けない実兄のことで大変申し訳ありませんが、男性の方からも、兄のようなタイプを理解できるか、またそういう人にはどのように歩み寄ればいいか、ご教示いただければ幸いです。

    ユーザーID:9309337323

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 夫婦とはいえません

    >結婚前も結婚後も夫婦生活は無いとのことで、

    これでは、子供が出来なくて当たり前です。

    婚姻届の提出はしていても書類上だけで、夫婦とは言えない状態ですから、義姉さんが離婚を言い出せば認められます。

    実兄に病院へ行って貰う以外方法はないでしょう。

    慰謝料をたくさん支払って、離婚してあげるしかないのではありませんか。

    ユーザーID:5946182911

  • 子供の話題で

    「お兄さん、今42歳でしょ。もう子供の運動会とか走れないんじゃない?足がもつれる父親になりそう。

    子供とキャッチボールする時は55歳くらいだね〜。大丈夫なの?」

    と子供の話題をしてみてはどうでしょう?何ていうかしら?

    ユーザーID:6492318274

  • ありがとうございます

    特に補足前に寄せてくださった方、後出しになってしまった様になってしまって申し訳ありません。しかし、私が聞いた時に思ったことと同じ意見や、又鋭いご指摘などあり、皆様のご慧眼に敬服しきりでした。

    恋のぼり様まで拝見しました。
    やっぱりビックリしますよね。私もビックリしました。
    やはり何も出来ないというご意見が多いようですね。実際、そう思ってこちらへ相談しました。皆様親身になってのお返事本当にありがとうございました。

    「義姉が傲慢」というご意見もありましたが、確かにそういう点は否めないです。全てにおいて古風で奥ゆかしいところもあります。が、傲慢というより、強情な部分があると思います。長所へも短所へも頑固で強情なところがあります。やせ我慢が過ぎるというか…そんな義姉に対して尊敬や親情があります。だから迷いに迷った上で私へ相談したんだと思います。

    ただし、元は兄の勝手な考えが元で、兄の身内として何か義姉にしてやれないか、今現時点でこうなっている以上、善処できないか、と行ったところで煩悶中です。

    やはり首を突っ込まないのがルールですよね。もう少し考えて見ます。ありがとうございます。

    ユーザーID:9309337323

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 家族持ちの男性から

    40代後半の家族持ちの男性です。

    性交渉が無いというので、私の考えが及ばないところがありそうですが。。。 まず、他の方が言われているように、このようなデリケートな問題については、親子や兄弟からの助言は無理な気がします。少なくとも私ならこじれる一方で問題の解決にはつながらないように思います。

    やはり、夫婦間で解決するしかない問題なので、本質的には他の人は直接には関わることはできない。ただ、今回の場合だと、兄嫁さんの話を聞いて、彼女について助言をする事はできるのではないでしょうか。それも限界があると思うし、貴方の限界を超えない範囲でと思いますが。

    あと、男性の場合、不妊治療に際してひどい扱い方をされたと勝手に勘違いし、勝手に傷つくケースが多いようなので取扱注意です。多分、自分の生殖能力の低さによって自分の存在価値そのものを否定されるように感じる人が多いのでしょう。

    夜の生活については、女性側からアプローチするのを待っている男性も多いのではと思います。アプローチは常に男性側からなのは不公平に感じている人も居るのでは?

    ユーザーID:3967027283

  • ありがとうございます2

     義姉は、「兄が決めたり思うことなら、なるべく添いたい」という考えの持ち主です。実母と郷里が近く、田舎の、かなり厳格な躾を受けてそだったようです。実母は、小さい頃は比較的裕福な家で育ち、お手伝いさんが何でもやってくれた家で育ったようで、どこか世間離れしています。特に人間関係など面倒なことは自分では何もできないと思っています。その代り時間で解決するタイプです。忍耐強いと言い換えられます。義姉はごく普通の家でしたが、やはり自分が耐えて解決する癖があるようです。それでなかなか言えなかったのだと思います。他のことは我慢できるけど、これで一生子供が授からなかったら後悔してもしきれないが、夫(兄)と離れることも考えられないそうです。
     両親は子供が出来なくてもそれも仕方ないと思っており、徒に嫁を傷つけてはいけないので、実際義姉に聞いても、兄夫婦には子供の話は一切していないようでした。
     今日これから兄夫婦が食事をしにくるので、軽く触れられるようなら触れてみますが、それ以上は立ち入らないようにしてみます。
     又結果をご報告いたしますが、一先ず対処の目処が立ち、有難く思います。感謝いたします。

    ユーザーID:9309337323

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご報告1〜結局何も言えませんでした〜

     昨晩、兄夫婦と食事をしました。
     我が家にも小さい子供がおりますので、そこに引っ掛けてとも思いましたが、子供の寝た後(7時半過ぎ)だったので、止めておきました。
     結局、何も言えませんでした。兄に「おかしいから病院に行ってみれば」みたいなことは尚更です。

     お恥ずかしいことに、かつて実家では私がいないと家族旅行すらまともにできませんでした。父と兄がそれぞれ自分勝手に判断して動いてしまい、予定の電車に乗れなかったり、集団行動に何かと問題があるのです。父は知らんふり、兄は全て父のせいにし、母は全員戻って先が決まるまでじっと待っているだけです。困った時は私が意見をまとめて提案し、皆それに従うといった感じです。正直、兄より信頼されていると幼心に思ったものです。義姉もそれを感じ取っているのでしょう。

     連絡を取るたびに親が私を頼っているのがヒシヒシと感じられます。しかし、それではいけないので、「この家を出た人間なんだから」とよく伝えています。そこに立ち戻ろうと思います。

    ユーザーID:9309337323

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お医者さんにご相談を

    お義姉さんには「私が首を突っ込むとかえって悪化する。不妊の病院では交渉がないことを含めて相談にのって貰えるそうなので、お医者さんにご相談を…。」と答えるのがいいと思います。

    ユーザーID:2043514077

  • ご報告2〜ありがとうございました〜

     兄のせいですし、両親に期待が持てない以上、私の一言で変わればいいなと思っていました。義姉が自分の考えで何でもやり通そうとする人なら、完全無視できましたが、私も母も義姉も、「嫁いだ先での役割」に対する認識が似通っていますので、何となく義姉の考えることがわかるような気もするのです。今度帰省したときに会うことがあったら、軽く一度だけ「子供の予定はどう考えてるの?」位で止めておこうと思います。

     ペンちゃん様、ありがとうございました。
     男性からの意見も伺えて嬉しかったです。「取扱注意」、まさに私が考えていたことです。義姉にアドバイスは思いつきませんでしたし、男性もアプローチされたいことがあるというのも知りませんでした。何事も「女性から能動的は良くないこと」と考える義姉に出来るとは思えませんが、伝えてみます。
     読み返すと、所々表現や流れがおかしいところもあり、読みにくかったと思います。それでも皆様親身にお答えくださり、本当に感謝しております。
    皆様の助言を元に家族間、夫婦間の問題には立ち入らない事とします。このトピはこれにて閉めさせていただくことします。本当に有難うございました。

    ユーザーID:9309337323

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  • メタボちゃん様

    ご懐妊、おめでとうございます。

    メタボちゃん様のレスで結構元気が出ました。
    ありがとうございます。

    今も不安や期待で一杯の毎日だと思いますが、是非ご無事でお健やかなお子様に恵まれますよう、一層の笑顔溢れるご家庭を繁栄させられますよう、陰ながら願っております。

    ユーザーID:9309337323

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  • 結婚の意義は何・・

    最近はセックスレス夫婦が多いとは聞きますが、結婚前も後も無いとは驚きです。何の為の結婚でしょうか(世間体つくりの為)。
    義姉さんが「子供が欲しい」の言葉での相談は、レスの相談だったと思いますが、妹に対してあからさまには言えなかったのでしょう。
    何処にも相談出来ずに悩まれての事だったのでしょう。同じ女性として分かって欲しかったのかも知れません。

    このままでは結婚持続は無理でしょね。義姉さんが離婚覚悟で夫に言って夫婦で病院を受診(多分無理かな)するか、離婚しかないでしょう。
    お兄さんはレスで大いに結構でも、義姉さんは当然不満足ですよ(健康な妻なら欲求は当然です)。

    問題はお兄さんの方にあると思います。
    ご夫婦で話して解決するしかないですね。
    周りは入り込めません。

    ユーザーID:6778304933

  • 友人は?

    困ったお兄さんですね。
    結婚後1度も夫婦生活がないまま3年というのは、とても異常です。

    他に女を作っていませんか?
    お兄さんが妻に求めているのは,生涯のパートナーではなく、お手伝いさんなのかもしれませんよ。

    もし私の考えが違うとしても,そういう人は,簡単に身内の意見は聞きません。
    もしあなたが、お兄さんの友人(できれば親友)を知っているなら、その人に相談してみるのも手かもしれません。

    親友なら、友人としてお兄さんを諭すことができるかも知れません。
    ただ、その人がとても口の軽い人ならかえって逆効果の可能性もありますが…

    ユーザーID:4511688448

  • トピ主のレスを読んだ限りですが・・・

    書かれている以外のお兄様を知りませんので
    書かれていることからの想像ですが
    お兄様はひょっとして女性に興味がないのではないですか?
    よくあるセックスレスは結婚前や結婚直後には
    性交渉がありますが
    交際中からないとなると・・・
    ただ夫婦のことなので
    性的な能力がなくて最後までいけないのか
    性的な接触すらないのかは端からはわからないでしょうね。

    ただ自分の知ってる人にも
    同じように夫婦仲がよいのにレスの夫婦のご主人が
    実は男性の恋人がいた、ということがありましたので・・・
    もしそうならいくら待っても病院にいっても意味ありません。
    病気ではありませんから。

    そんな微妙なことお兄様には言えないと思います。
    もし言えても義姉様にそれとなく・・・としか。

    ユーザーID:3645454744

  • 〆後にもありがとうございます

    ・別の女性が好き(義姉リサーチ済み)
    ・男性が好き  (私が保証できます)
    といったことは全くありません。

     そういったレスを頂くことを予想していましたし、私自身も相談を聞いた早い段階で思いましたが、それは完全にないということで、文字数の都合上書きませんでした。寄せてくださった方、書かないでいてすみません。ありがとうございました。

     結婚後一度離婚騒ぎがあって、兄が泣いて義姉を引きとめて今に至っています。その時は単なる痴話げんかだと思っていましたが、今では、今回の相談の件も大きな原因の一つだったかと踏んでいます。多分処理はしていると思いますが、女性というのはないそうです。兄も義姉と離れては暮らしていけないそうで、義姉も兄を愛しているゆえ、離れられずここまで来てしまいました。子供を諦めようと思ってたそうですが、いざ本当に諦めなくてはいけないと思うと、やはり諦められなくてどうしていいかわからないそうです。切ないですね。本当に困った兄ですが、見守るしかありません。今後はお互いに各一家を支える者として、義姉の良き相談相手でいようと決めています。有難うございました。

    ユーザーID:9309337323

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 書籍を一冊

    35歳からの出産、とか、高齢出産に関する本を一冊お兄さんに渡しては如何でしょうか?

    38歳となるとリスクも、妊娠できるチャンスも限られてきます。
    お兄さんにはその辺を良く判ってもらう必要があると思います。

    あと、私なら義姉さんに病院に行くことを薦めます。
    たとえ健康体で、妊娠に問題なくとも。

    医師の権威を借りて、夫に協力を得るように努めます。

    最初から体外受精という場合もあるかもしれません。

    ユーザーID:6669598564

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