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バツイチ彼に振られました・復縁するには?

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きゅう

3日前、1年間付き合っていたバツイチで子供が1人いる(前妻が養育)の彼に振られました。

彼と前妻が連絡を取っていることにヤキモチを焼いてしまい、
前妻から届いた写メを見て「他人の子供は可愛くない」と言ってしまいました。

すると彼が決心したように話し始めました。
真剣に結婚まで考えていて、ご両親へ挨拶をしようと思っていたが、
今一瞬にしてそんな気持ちは無くなってしまった。

自分が子持ちであることで、きゅう(私)を苦しめたくなかったから子供のことは胸の中にしまって接していた。

それなのに、きゅう(私)はいつも自分が辛いばかりで、子供への想いを隠していた俺の辛さを分かってくれなかった。

ケンカをした時のきゅう(私)の言葉に傷ついていた。

あと、きゅう(私)のヤキモチに付き合うのも疲れた。
もっと俺のことを理解してもらえる人を探す。


と言うことでした。

今思い返すと、私のことを本当に大切にしてくれていました。
不安にさせないように精一杯の努力をしていたんだと思います。

なのに子供のことから目を背けて何一つ話を聞こうとしなかった。
彼の子供が存在していることを認めるだけで、理解したつもりでいたのです。

彼の正直な気持ちを聞いて今は自分を責めてばかりいます。
全てを受け入れてもう一度やり直したいです。

もう彼の決心は強いようです。
自分の発言の愚かさに後悔でいっぱいです。

彼とはあと1回、荷物の受け渡しで会う予定があります。
恐らく受け渡しのみの事務的なものです。

本当にこれが最後になるので、手紙で自分の気持ちを伝えようかなと思っています。

こんな状態からの復縁って可能でしょうか?

ユーザーID:5720988264

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  • とっさに出た言葉がまぎれもなく本心

    かわいそうですが、彼の子供をそのように言ってしまったのは、本心でしょうから、
    あなたとは、ご縁がなかったと思います。



    たとえ、今は許してもらえても、彼と子供の関係は、一生ついてまわり、そのたびに、あなたは、嫉妬し僻んで彼を困らせるでしょう。
    結婚前に真実が、明らかになって、良かったではないですか?


    やはり、あなたは子持ちの男との再婚は無理なんですよ。独身、初婚の相手を探しましょうよ。きっと、彼の気持ちは変わらないと思いますよ。

    まぁ、納得いくまで、謝って食い下がってみるのも、いいでしょうが、子の問題はついてまわります。あなたには、それを受け止めることが、できないと感じました。

    ユーザーID:2200184940

  • 現実問題・・

    お付き合いする時に、いつか関わるかもしれない子供のことも頭に入れて付き合わなかったのですか?

    子供にとっては一生父親は変わらないし、たとえ彼と一緒になって、彼が亡くなっても遺産はあなただけでなくその子供へも行くはずですし・・
    彼と子供が今後会うこともあるでしょう。切れない現実面を共にする覚悟はありますか?

    そんな面も構えて許せて・・あなたにそんな度量がないとお付き合い出来ない相手ではないでしょうか?
    今までのやり取りが良く分かりませんが、彼からしたらあなたは理解してくれず、支えてほしいのに自分の我儘ばかり言うように思えているのでしょう。

    その反面あなたの自分の子供じゃないのにかわいいと思えないヤキモチも正直な気持ち分からなくもないです。

    その気持ちがちょっとでもあるのなら、無理して復縁せず、お別れして子供もいない独身の方とお付き合いした方があなたには合ってると思うな。

    ユーザーID:7541906838

  • 悔いのないように正直な気持ちを伝えて

    私も貴方と同じ状況なので気持ちが痛いほどわかります。
    悲しいんですよね。
    愛する人に既に自分以外の人との子供がいることはただただ悲しくて辛い。
    でも愛してるから別れるという選択肢はない。
    器が小さいと言われればそれまでだけど人間の感情はそんなに簡単じゃない。

    貴方がそれ以上に辛かったのは
    離婚しても前妻と連絡を取り続けている状況ではないですか?

    子供と会うのは子供の権利だと思いますが
    そこに前妻が絡む必要は全くないと思います。

    一番辛くて不安だったのは離婚しても未だに
    前妻から写メが届いたりすることだと伝えてみては?
    子供が可愛くないと言ったのは本心ではなく不安と辛さからだったと。

    彼は自分の状況がどれだけ再婚相手に不安や悲しい想いをさせてしまうのかを
    理解するべきだと思います。
    ヤキモチも受け入れるくらいの器がなければ
    再婚する資格はないんじゃないかと思うんです。
    今後誰と出会ってもよほど器の大きな人か気にしない人じゃなければ
    誰だってしんどい状況だと思います。
    双方に努力が必要なことですが一番努力すべきなのは彼だと思うんです。

    ユーザーID:1604165075

  • 子供がいるって本当に大変なことですよ

    彼はあなたよりこれから先も子供を大切にするでしょう。

    そして子供がいる限り元奥さんともつながりが続くわけで・・。

    文面からだけですが、あなたには荷が重そうに思えます。

    ただのバツ1なら全く問題ないけど、子供のいる人はやめておいた方がいいですよ。(経済的にも精神的にも)

    必ず、あなたが無理しないで付き合っていける人が現れますよ。

    ユーザーID:2017007419

  • 復縁の可能性は皆無

    前妻の子供を侮辱したのでは無く、男性の心を侮辱したのです。
    彼の心に二度と消えない傷を残してしまいました。

    これ以上、男性を苦しめる、傷つける行為は「ヒト」として控えるべきでしょう。

    出来ることなら、荷物の所有権を放棄して、二度とその姿を見せるべきでないと思います。

    ユーザーID:6746919837

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  • 不可能と断言することはできませんが…

    可能性は低いでしょう。

    最も言ってはいけない事を、言ってしまったのですから。

    ユーザーID:9498720082

  • きゅう様

    お手紙はお渡しされれば良いと思います。
    復縁についてはどのようになるかは分りません。

    きゅうさんもいつかはお子さんをお持ちになるかと思います。
    親が子を思う気持って凄いですよ。
    親ってね、我が子の為なら命なんて惜しくないのですよ。
    最近は子より異性という方が多くなり虐待など悲しい事件が起きていますが、きゅうさんの彼は良い父親だと思いますよ。
    彼がお子さんを想う気持を理解してあげて下さい。

    ユーザーID:0354135416

  • ゴメン

    子供のこと言われたら興ざめします。

    自分のことは何言われても我慢できますが子供は別です。

    他人の子供ということは彼自体も否定してる言い方でヤキモチだろうが許せません。

    ま、彼もかわかりませんが私なら無理です

    ユーザーID:8962235113

  • 厳しいけど…

    あきらめて前に進みましょう
    時間の無駄です
    一度、傷つき離れた心は、戻ってくることはありません
    あなたにとっては些細ないことだと思っても
    彼にとっては、重大なこと!
    今、仲を修復したとしても一時的で
    心のわだかまりが残ってると思います
    私も同じ経験をしました
    気持ち入れ替えて新しい恋を見つけてください
    男は、彼だけでは、ありませんよ!

    ユーザーID:6100599213

  • 復縁しても

    「他人の子供は可愛くない」
    これってトピ主さんの本心でしょう?
    復縁してもうまくいかないと思いますよ。

    私もバツイチで子供が1人いる男性です。
    彼の決心はよく分かる気がします。
    トピ主さんが悪いのではありません。
    ただ、彼の判断も間違っていないと思うんです。

    トピ主さんが自分の言動を反省するのは良いことです。
    でも、彼とこれから先やっていけるのか。
    冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:1946433759

  • ありがとうございます

    別れて3日がたち、ようやく冷静に考えられるようになりました。
    本当に酷いことを言ったと思います。

    それまでの言動、態度も最低でした。
    今更ですが後悔ばかりが募ります。

    彼に伝えたいのは、

    別れてから自分の愚かさに気がついた。
    もう他人の子供なんて思えない。
    彼にとってこの上ない大切な存在を一番に考え尊重していく。
    もしやり直せたら、私も子供の成長を一緒に見届けたい。
    だから不安にさせるなんて思わないで、構わず何でも話して欲しい。
    共に成長をみることで、彼の子供も自分の子供同様に愛しく思える気がする。

    今はこんな気持ちです。

    時すでに遅し…だと思いますが。
    とにかく今までの事を謝罪して、もう一度向き合って欲しいと伝えたいです。

    もう気持ちが離れてしまった以上、このような言葉も白々しいと思われるでしょうか。。。

    ユーザーID:5720988264

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 彼とのこれから先はもっと困難

    写メを見てその反応のあなたは、今後、彼ともし結婚とかすることになった場合、とても耐えられなくて、喧嘩ばかりになると思う。
    どういう形でバツイチか解らないけど、やはり初婚とは違うデメリットを抱えてる男性なんだから(養育費やもろもろ)とてもあなたはやっていけないと思う。 
    今は大きな魚を逃したと思ってて、情もあるから寂しいだろうけど、別れた方がお互いのため。 あなたに合う人は他にいるんじゃないかな。

    ユーザーID:3524756337

  • レスへのお礼

    皆様からのご意見、本当にありがとうございます。

    なんで致命的な出来事になる前にこのトピを立てなかったのかと…。
    彼とは結婚目前だったので、今はただ悲しくて仕方ありません。

    彼にとってみれば、我が子を侮辱された気持ちになったんですね。
    そんな事にも気がつかずに、私は最低な人間だと思いました。

    Pさんのおっしゃるとおり、その時は紛れもなく本心でした。

    JH-12VTさんのご意見、大変参考になります。
    男心を傷つけたのですね。
    「嫌いになった女」からの復縁を望む手紙なんて受け取りたくないですよね。
    だんだん諦めに近づいています。


    今は荷物の受け渡しについて、日時の連絡を待っている状態です。
    連絡が来たときの彼の対応次第で、また考えたいと思います。

    ユーザーID:5720988264

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 無理では無いと思いますが

    私もバツ1の子持ち(元妻が養育)です。
    そりゃ元妻さんの事を話されたらヤキモチは焼きますが
    程ほどにしています。
    子供の話はよくしますよ、だって子供には罪はありませんし
    一番の犠牲者は子供たちですから。
    なので、彼は時間が有る限り子供に会いに行ってます。
    私からも行って欲しいとも思ってます。
    子供も大きくなるとなかなかあえなくなると思うので・・・
    子供の話をしている時はとても楽しそうで
    見ていて私も嬉しいです。(変かな)

    トピ主さんの発した言葉が本心でないのなら
    お手紙に正直に書かれたらと思います。

    トピ主さんの気持ちが彼に伝わればいいですね。

    ユーザーID:1711071913

  • もし結婚してたら…

    彼と結婚したら
    万一の際、お子さんを引き取る可能性もゼロではないです。
    ですから連れ子の母親になる覚悟も、必要だったわけです。

    主さんに、その覚悟が出来ていたとは思えないです。
    破談になったのはお互いにとって幸いだったと思いますよ。

    ユーザーID:7265063788

  • 他人の子供…

    彼の事が本気で好きなら
    「他人の子供なんて〜」と言う発言が、どういう意味に捉えられるか分かりそうなものを。
    あなたにとっては他人の子供です。
    可愛くないでしょう。
    でも彼にとっては自分の子供です。
    可愛い存在なんです。

    あなたの発言は、いわば「自分の遺伝子を否定された」も同然の発言。

    前言撤回できそうもないですね。
    復縁は諦めましょう。
    彼にしてみたら、自分の遺伝子を彼女に否定されてもなお結婚するなんてありえないもの。

    ユーザーID:1012212309

  • 180度変わったと伝えても

    人間そう簡単に本心は変わらないですし、逆効果だと思います。

    本心を改めたなら、次の恋愛へ生かしてください。

    ユーザーID:6219486207

  • 大丈夫だよ。

    みなさま厳しいですね。
    私もバツイチ彼とお付き合いしているので理解できます。
    前妻と連絡取っていることを目の当たりにするのも嫌なのに、
    そのうえその前妻から届いた子どもの写メを見るって、
    ホントに心が死んでしまうくらい辛かったんですよね。

    家族が特別な存在だとわかっているからこそ、
    どうしようもない不安な感情が生まれるんですよね。
    理性では抑えられない感情。どうしようもなかったよね。
    経験した人でないとわかんないよね。
    実際に反省できているきゅうさんは、優しい人です。
    責められることではないです。

    子どものことですが、
    所詮再婚しても彼との前妻の子どもは自分の子どものようにいかないものです。これは普通です。
    これを受容できる人が珍しいんです。
    それなのに周りは勝手に母性や父性を間違って期待するんです。
    間違った期待から自然であるべき感情が表出できず、悩みとして気軽に周りに相談できなくなって、
    結果虐待という現実も起こってくるんですよ。
    完ぺきな人間性を求めるコメントには、あまり賛同できません。

    復縁はあり得ると思います。ただ冷却期間は必要ですけど。頑張って。

    ユーザーID:6876961250

  • 心からアドバイスします

    「他人の子供は可愛くない」
    これは、当然の本音です。
    彼がどんなにいい人でも、主さんを大事にしてくれていても、
    受け入れ難い問題だと思います。

    私は子持ち彼と結婚して、今は自分も子供産みましたが、
    前妻との子供のこと、考えない日はありません。
    辛いですよ…

    子持ちは再婚するもんじゃないって、本気で思ってます。

    主さんの言葉はきついけど、彼もどうかな…?

    主さんにキレるのはお門違いだとも思う。

    新しい人を探しましょうよ。
    応援してます。

    ユーザーID:7996190815

  • 自分が大事

    その男性がどういう理由で離婚したのかはわかりませんが、良く言えば「前向き」な人なんでしょう。

    失敗したら新しい人とやり直せばいい。
    自分のことをわかってくれる女性はどこかにいるはず。
    俺はまだまだイケテいる。
    自分の気持ちや要望をうまく伝えるのが苦手。

    あなたもやるだけやったらきっぱりと気持ちを切り替えた方が良いですよ。

    ユーザーID:2266888223

  • トピの趣旨とはずれてしまいますが…

    私はこの彼もどーかと思います。
    自分の気持ちはなーんにも言ってなかったわけでしょ?おくびにも出さないのに「理解して」なんて、ちょっと…どうかなあ。トピ主さんがヤキモチを妬くのも「何も知らせてくれない」ところに不安を覚えたからではないでしょうか?

    確かにトピ主さんの言い方も良くないけど、胸のなかにしまわれてる子供への思いをどう察しろと?トピ主さんもバツ1ならまだしも未婚ですよね。ましてやもし子供嫌いなら解らないと思いますよ、子供への親の気持ちなんて。

    結婚を考えるほどトピ主さんと真剣で大切なら、きちんとトピ主さんと子供について話し合うことのほうが誠実な大人の対応だと思います。本当に大切にしてくれてる、とは私には思えません。

    >もっと俺のことを理解してもらえる人を探す。

    これ、つまり「俺の気持ちを察してくれる人」ってことですよね。
    バツイチなのになんだか考え方が浅いな、と思ってしまいました。

    彼のこと悪く書いてごめんなさい。
    友人が同じような人と付き合って振り回されたので
    ついレスしてしまいました。

    ユーザーID:0697651221

  • 他人の子を愛するのは至難のワザ

    私はバツイチで、娘を引き取って育てているシンママです。
    普通に考えても、独身の女性がすでに子供がいる男性と交際する、ましてや結婚するというのは、大変なことです。ヤキモチをやいてしまったり、かわいく思えないのも無理はありません。
    また、トピ主さんはもしやり直せたら…といろいろ努力するおつもりのようですが、他人の子を自分の子のように思う、自分の子供同様に愛しく思うというのは、並大抵の人にできることではありません。

    もしトピ主さんがその男性と結婚したとして、実際に自分の血をひく子が生まれたらどうなるか、考えたことはありますか?同様に愛するなんて、まず無理ですよ。自分のお腹を痛めた子がかわいいに決まってるじゃありませんか。それが「血」というものです。

    あなたが私の娘なら、こう言います。敢えて苦労するのが目に見えてる結婚をすることはない。普通の人と普通に結婚して、人並みの幸せをつかみなさいと。

    ユーザーID:3492800824

  • レスへのお礼(2)

    ありがとうございます。
    色んな立場の方からのお話を聞けて、とても参考になります。

    後出しで申し訳ありません。
    同じようなバツイチ子持ちの彼女さんに、私のような後悔をして欲しくなかったので、経緯を書かせていただきます。

    彼からは前妻と連絡をとっていないと聞いていました。
    1歳で生き別れになった子供、そして離ればなれにさせた前妻の話は彼にとって辛い事なのだと勝手に解釈をしておりました。

    子供の顔も見られない、連絡がいつ来るかも分からない...そんな状況の彼に私が出来ることは何だろう、と毎日悩んでて。

    気がつくと私の中で、元の家庭は彼を苦しめるものと変わっていました。
    最近では連絡を絶っている前妻さんが憎くて仕方ありませんでした。

    ユーザーID:5720988264

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • レスへのお礼(3)

    そして別れの日、他の用件で彼と一緒に携帯を見る機会がありメールで連絡を取っていたことが発覚したのです。

    元気いっぱいの写メでした。
    前妻からのメッセージも、成長を楽しく伝えるアットホームな内容です。

    それを見て動揺し、「他人の子供は〜」と言ってしまいました。
    そのうえ「何で嘘ついてたの?」「はじめから知ってたら付き合ってなかった」とまで…。

    彼にしてみれば私を傷つけないためにしていたことを「嘘」とまで言われて、とても悔しかったのだと思います。
    この時点で私へ理解を求めることを諦めました。

    そして全てが終わりました。

    言い訳になりますが「はじめから〜」は本心ではありません。

    逆に連絡をとれない事がとても辛くて、どのように暮らしているかも分かり得ない彼の子供への罪悪感もありました。
    もしかして私の存在のせいで前妻から連絡が来ないのでは…といつも自分を責めていました。

    だけどそんな心配は無用だったのだと、私も悔しくなって彼を責めてしまいました。

    こうなる前に何でも話し合うことができていればと後悔するばかりです。

    ユーザーID:5720988264

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • レスへのお礼(4)

    皆さんありがとうございます。
    諦めというか…もう100%無理だと思えてきました。
    カラシマヨさんのご意見、自分自身が情けなくて涙が出てきました。

    嫌われてしまった今、荷物の連絡が来ることが怖いです。

    ユーザーID:5720988264

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主さんの恋人を非難するつもりはありませんが

    彼は最低最悪です。

    ケチョンケチョンにしてやりたい・・・!

    独身女性なんですよ。恋人は。自分の子供なんて身篭った事もない。
    その人に向かって何と失礼な嘘を吐くのか、と。

    はじめから知っていたら付き合っていなかった、これが本心でも誰も責めません。

    勝手に自分の都合でバツイチになったくせに、そのバツイチの彼を愛してくれるトピ主さんに対して誠実さがもぅまるっとがっつり欠けまくりです!

    子供を可愛がれ、と言われても実際は難しいと思います。
    それも誰にも責められる事ではありません。
    うわべでは可愛がらなきゃいけない。でも実際には自分の子供だって可愛がりたい。

    何かの拍子に前の奥さんとの子供と自分の家の子供を比べる様なひとこと
    (言っている本人は気付きませんが)例えばつわりで苦しんでいる時「これを飲むといいよ。これなら食べられるんでしょ?」なんて言われたら?私の友達は今とてもそれで悩んでいます。

    せっかくのチャンスです。
    よく、考えてみてください。この子は手元に居るけれども、あの子は手元にいない。不憫だ、なんていいださないとの限らないのです・・・

    ユーザーID:4902789479

  • すごくわかります、最後まであきらめないで

    私も、元妻と彼の子供のこと考えない日は一日もありません。二人で暮らすようになって3年間一日も、です。一家団欒のCMを見るだけで必ず思い出します。何度も言い合いになり、私も酷い事を言って彼を傷つけました。

    彼の子供を自分の子供のように可愛がったり、無理に好きになる必要は無いんです。彼が今まできゅうさんのためを思って、何も伝えなかった。きゅうさんが一番大切だったから・・・。その事に本当に感謝して、彼を信じていればいいんです。
    私達も何度も別れる直前まで行って、でも今は落ち着いて幸せです。本心は変えられないってレスもあるけど私はそう思いません。私自身、変わる事が出来たから。

    きゅうさん、ここまで来たら、ダメもと!諦めないで伝えてみようよ!
    「今まで、一番大切にしてくれてありがとう。それに気がつかなくてごめんなさい。びっくりして酷いことを言ってしまった、とても反省している。これから一緒に苦労や悲しみを共にしたい」って。正直に言えば良いよ。「子供のことは今まで考えないようにしてた。でもこれからは時間をかけて逃げないで一緒に考えていく。」って。頑張ってください!

    ユーザーID:3601421261

  • 諦める事は貴女の幸せでもある

    もし復縁し、結婚したとしても、この先子供の事が重くのしかかってきます。
    子供と父親の縁は一生続くんです。
    諦めた方がトピ主さんの幸せでもあります。

    私は彼のような相手と結婚しています。
    トピ主さんとは違い、彼の子供の事を好きな人の子供だから愛せるし、いざとなったら引き取る覚悟をしたつもりでした。
    子供もとても良い子でした。
    それでも駄目でした。
    彼と結婚しなければ自分がこんなに醜い感情を持ってるとは一生知らなかったはずなのに…。
    彼の事は好きですし夫婦円満ですが、過去に戻れるなら彼とは結婚しないと思います。

    トピ主さんも別の人を探した方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:8593748754

  • 追加レスを詠んで、よくわからなくなりました

    トピ文で
    >彼と前妻が連絡を取っていることにヤキモチを焼いてしまい
    とありますよね。

    でも追加レスによれば、きゅうさんはずっと「前妻と連絡がとれなくてかわいそう、前妻はひどい人」だと思っていて、連絡を取っていることを知ったのは「他人の子供は〜」発言の直前なんですよね。

    「俺の辛さをわかってくれなかった」「ヤキモチに疲れた」なんて、ずいぶん長いこときゅうさんのヤキモチに悩まされてきたような言い方はおかしくありませんか?

    「他人の子どもは〜」発言は確かによくないですが、追加レスを読むと彼の言うこともちょっと意味不明で理不尽な気がしてきました。

    ユーザーID:2915495832

  • あーさんへ

    ありがとうございます。
    少し矛盾のようになりましたが…。

    ヤキモチというのは、主に水商売の女性と女友達に対してです。

    水商売の女性は彼が一人で通うお店の人で、デート中に勧誘の電話やメールもあり、もうお店に行かないでほしいと言いました。

    女友達は私と付き合う前、彼が片思いしていた女性です。
    彼曰く、学生時代は女性の方が自分のことを好きだったとのこと。
    結局すれ違いで付き合うに至らなかったけど、今は友情で結ばれている間柄でした。
    現在、女友達には既婚者の彼(不倫)がいます。

    別れの日、一緒に携帯を見ていて、女友達に冗談で肉体関係を持とうと言った内容のメールを送っていた事が発覚したのです。
    (文字変換中、たまたま関連ワードの欄に出たので問い詰めました)
    こういった冗談を誰にでも言う人なので、慣れていたはずなんですが…。

    そして興奮した私は彼に「携帯を見せて」といい、前妻からのメールを見つけました。

    その時はもう頭がパニックになり、街中でしたが号泣してしまいました。

    続く

    ユーザーID:5720988264

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