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妹を別れさせました。正しかったのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ツイツイ

タイトルどおりなのですが、妹を彼氏と別れさせました。でも自分が正しかったのか自信がありません。

妹は約7年不倫をしていました。不倫相手は妻とは離婚するとはいいながら、子供が成人するまでは離婚できないといい、いつ結婚できるかわからない状態でした。そんな状況に妹も疲れてしまっていました。そんな中、妹が歳の近い男性と出会うことがあったので、私は不倫相手とは縁を切ることを強くすすめ(今までに何度も忠告してきました)、泥沼の挙句、不倫相手とは別れることになりました。そのときは、これは妹の意思でもありました。

私が別れを再三勧めた理由は、妹が20代後半、不倫相手が40代後半で、今からもし離婚の末結婚できたとしても、子供を持てる可能が低くなると思われること、また相手に借金があり、将来妹が苦労するのは目に見えていたことです。私はできることなら歳が近く、借金のない人と結婚して、普通に穏やかな生活を送ってほしかったからです。また子供がいながら不倫をするという相手の人柄にも疑問もありました。(勿論相手だけでなく、不倫をする妹自身にも問題はあります。)

しかし、その後毎日のように妹は泣くのです。あれだけ自分を想ってくれて、一緒にいて楽しい人はいないと思っているようです。新しく出会った人が消極的で、うまくいってないせいかもしれません。

妹が泣いているのを見るたび、これでよかったのかと私も胸が苦しくなります。不倫相手が離婚するのを待って、結婚を勧めてやったほうがよかったのでしょうか?借金や、年齢の差なんて関係なく、一番好きな人と結婚させてやったほうがいいのでしょうか。自信がありません。

ユーザーID:9330813426

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  • 正しいです

    40後半、妻子持ち、借金ありで、20代の独身女性と不倫する男?
    ろくな人間じゃありません。

    別れられて良かったですね。
    いつか妹さんも立ち直ると思います。

    ユーザーID:0237370697

  • あなたは優しくて、そして正しいお姉さまですね。

    あなたは妹さんの為に正しいことをしました。
    誰がなんていったって、
    これまで妹さんのしていたことは、
    社会的に許されるものではないではありませんか。
    日のあたる道は到底歩けない、
    とてもじゃないが愚かな行為だったんですから。
    あなたは正しいお姉さまです。

    そして優しい心の持ち主です。
    妹さんの涙に心打たれるからです。
    その胸の痛みが妹さんに対する愛情そのものです。

    本当に優しいお姉さま。
    私はそう思います。

    妹さんの傷が早く癒えて、
    子どもの頃のような笑顔が戻りますように、、。

    ユーザーID:0374280747

  • 別れる方が良いのは当然。

    不倫の恋も、恋は恋です。
    別れてスッキリ、さぁ次ぎに!というわけにはなかなか行かないですよ。
    自分から別れたいと妹さんも考えていたとしても、相手を見るのも嫌になるほど嫌いになったわけじゃない。
    失恋の悲しみは深いです。当たり前です。
    次の受け皿があるからって、すぐに相手と自分の形がピッタリ合うわけありません。
    別れと出会いは別物です。

    不倫相手と別れた方がよい事、妹さんもわかっていたんでしょう?
    お姉さんはそれに協力したって事では?
    それと、最近であった男性と上手く行かないのは別の話ですよ。
    失恋を癒すには時間がかかります。次の男で忘れようとするなんて、ちょっと無謀。
    妹さんは一人になって、ちょっと立ち止まって自分の人生を考える時間を持ったほうがいい。
    恋の精算って、自分の気持ちの整理込みの事だから。
    それができれば妹さんも、自分から次の恋を探しに行こうと思えるようになるでしょう。
    妹さん自身が新しく出会った男性とは違う人を求めて、自分から動くようになるまで待ってみましょうよ。

    ユーザーID:2897918365

  • good job

    間違ってません。

    >>一番好きな人と結婚させてやったほうがいいのでしょうか
    こういう事も、ほとんどないでしょう?
    周りを見ても。

    別れさせて正解。

    ユーザーID:6348509641

  • 別れてよかったんじゃないですか

    不倫する
    借金もある
    奥さんと別れるかどうかも怪しい
    別れたら借金の他に慰謝料や養育費の支払いもある

    そんな男やめて正解です。

    今新しく出会った人とうまくいかなかったとしても、もっといい出会いはあるかもしれません。
    別れて悲しいのは一時のことです。
    妹さん本人も納得した上なのですから、これ以上は兄として手を貸さずともいいと思いますよ。

    ユーザーID:5110138946

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  • 乗り越えて欲しいですね。

    よかったのではないですか?
    大人なのですから、姉からの助言に従ったとしても選択は自分でしたのです。

    あれだけ自分の事を思っていてくれて
    とは言いますが、

    妹さんを思えば、子供が成人するまで待って欲しいなどと言わないのですから

    デートという時間だけ良い人には誰でもなれます。
    が、
    結婚してもしっかり家族を守る事ができない人もいます。

    後者の元彼さんではないでしょうか。

    ユーザーID:7680419758

  • 不倫は止めさせて正解

    いまは大事なものを失った喪失感でいっぱいなのでしょう。
    だけど、許されない関係は、いつかどこかで破綻するし、
    その時傷つくのは妹さんだけです。
    子供が成人するまで待ってくれなどという不倫相手には、
    誠実さの欠片もありはしません。

    いまは悲嘆にくれていても、
    いつか必ずトピ主さんに感謝する日が来ますよ。

    ユーザーID:3944397429

  • 無題

    トピ主さんは正しいと思う。

    ただ、泣かれるのは辛いですね。

    ユーザーID:5446620563

  • 姉としては正解でしょう

    妹さんの意思でもあったわけだから、
    良かったんじゃないでしょうか。

    いい思い出のまま別れてよかったと思います。

    今はまだ辛いかもしれませんが、
    トピ主さんの言う普通の結婚生活を送れるようになったとき、
    きっとわかってくれますよ。

    ユーザーID:0788526256

  • いやいや

    お兄さんがしたことは客観的に見て明らかに正しいです。

    妹さんも、今でこそしんどいかもしれませんが、数年後はきっと「お兄さんに止めてもらえてよかった」と思うんじゃないかなあ。
    いいお兄さんですね。

    ユーザーID:1170313808

  • いいお姉さん

    あなたは間違っていません。
    不倫相手は妹さんと結婚するつもりはなかったと思います。
    今は泣いているけど時が経てば必ずあなたに感謝する日がきます。

    ユーザーID:6560106431

  • 間違ってないけど…正解ってほどでもない

    基本的にトピ主さんの考え方は間違っていないと思います。
    私も不倫は言語道断って思うし、相手の借金事情や相手との年齢差や相手の子供さん等問題は山積みって感じですね。

    でも、こういう事は本人の意思で止めさせるか?母親や父親等の上の立場の家族から止められたりするのが一般的だと感じました。
    トピ主さんと妹さんとの年齢差や家庭環境など、私には解らないので表面的な言葉になっちゃいます。でも、姉妹はいくら年齢差や性格的な差があろうとも、大人になるとある程度対等な物の考えをしていくようになると感じます。

    妹さんは、多分トピ主さんの言う事が正しいと思っているんでしょう。
    でも、そのトピ主さんに勧められた決断に完全に乗っかれるほど、精神がトピ主さんに依存しているって訳ではないって事だと思います。

    たとえどんな結果になろうとも、本人の意思で判断させるべきでしょう。
    その時には妹さんに「今度は何があろうとも、二度とアドバイスはしない。金を失っても私は助けない。」で良いと思います。

    ユーザーID:3763417235

  • 気持ちはとても良く分かります

    お姉さんとしての判断は間違っていないと思います。
    いずれ妹さんも正気にかえれば、お姉さんの判断が正しかったことを
    認めてくださると思います。

    ただ。
    本来不倫の精算は「本人が正気にかえって」行わねばならないものです。

    こう言っては失礼ですが、「子供が成人したら妻とは別れる」とか
    「借金がある」とか、そういうろくでもない男と不倫する女性は
    「そういう相手と付き合っている不幸な私」が好きなのです。
    「苦労している私」が好きで、だから不倫などという話を、
    ご自身のお姉さんに打ち明けてしまうのです。
    同情してもらって、叱咤してもらって、それでご満悦です。

    今は「あんなに素敵な男性と別れた可哀想な私」に浸っているところです。
    もしかしたら「姉に引き裂かれた可哀想な私」かもしれません。

    運がよければ、何年かして落ち着いたら正気に返ります。
    もしかしたら、また不倫するとか、変な相手と付き合うとか、
    そのまま「可哀想な私」道を突き進むかもしれません。
    妹さんもいい大人です。
    少し精神的に距離をおいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:9665505130

  • それで正解でしたよ

    妹さんを不倫から別れさせて正しかったです。妹さんは二十歳そこそこから(世間をあまり知らない時から)の長い期間の不倫ですよね。不倫は自分達の甘い、都合の良い様な恋愛ごっこです(男の完璧な性のはけ口でしかない)  まだ別れたばかりで日が浅いから、今までの生活が出来ないことが辛いのです。慣れ切ってしまった生活が、不倫だから燃え上がった炎が消えきっていないのです。

    相手の奥さんの辛さまで考えたことは無いでしょうね。
    反対の立場だったら妹さんはどうしたのでしょうか。
    旦那を寝取られた女が悪という事でしょうか。
    人を不幸にしての幸せはありえません。
    いつかは天罰が下ります。
    人の物を取ったら、人に取られます。
    世の中の法則です。

    ユーザーID:1394490568

  • そこまで干渉しなくても

    妹さんは20代後半ということなのでもういい大人です。
    ツイツイさんがそこまで干渉しなくてもいいと思います。

    今は不倫相手と別れ、妹さんにとって頭を冷やすいい機会
    なのではないでしょうか。
    また縁があれば復縁するかもしれないし、その先も
    あるかもしれません。
    でもツイツイさんはもう口出しすることなく、見守って
    あげたらいいのではないでしょうか。

    私には妹はいませんが、もしいたら、ツイツイさんと
    同じように別れさせたと思います。
    子供がいながら不倫をし、借金まである男性は嫌です
    ものね。

    ユーザーID:4773777165

  • 大丈夫ですよ

    よほどのことがない限り、人は自分で物事を選択していきます。
    お姉さんの強いアドバイスがあったとはいえ、
    別れを選んだのは妹さんでしょう。

    もし、どうしても別れたくないのなら
    おそらくもう一度つき合うことになると思います。

    そんなに好きだった人と別れることができたのだから
    もう一度つき合うことも可能だと思いますよ。

    正しいとか正しくないとかではなくて、
    やはり妹にはまっとうな恋愛・結婚をしてほしいというのは
    当たり前の気持ちだと思います。

    本当に妹さんのことを愛してくれる人に出会えば
    お姉さんにも感謝するでしょう。
    今回の人ではないのかもしれませんが。

    ユーザーID:1419502296

  • 介護まで引き受けるの?

    まーろくでもない男性ですね。妹さんも、悲劇のヒロイン願望が
    あるのか人前では泣くのも付け込まれる要素の一つかもね。
    単純に、今彼と不倫彼との『歴史』の厚みが違うのでそりゃ七年です。
    失った居心地の良さ(錯覚)未練があるだけですよ。

    数ヶ月は比較で苦しみますよ。今彼がリード下手な誠実な
    タイプなら初めから女性が望む『甘い言葉』囁きませんしね。

    不倫彼は甘い言葉や餌付けが巧かった。
    美味い餌ばかり食べさせてくれる彼…実は毒盛りで数年後死ぬ(笑)
    今彼と関係が深まる毎に、妹さんも彼に傾倒し大丈夫『目が覚める』日が必ず来ます。

    頭で分かっているけど心や感情がついていかない状態です。
    妹さんが電話を掛けたりアクションを起こさないように、
    お姉さんは、妹さんの話を延々聞いてあげるくらいですね。
    未練・後悔話で堂々巡りですけどね。
    結論が最低な男だと気づいている限り、アクションを起こさないと
    思います。今彼の話も膨らんでゆくと良いですね。
    比重が変わりますから。冷静にお姉さんは誘導ですかね。

    ユーザーID:4572948094

  • やめさせて良かったのです。

    そもそも、不倫はダメです。

    ユーザーID:4585995465

  • できなかった

    >借金や、年齢の差なんて関係なく、一番好きな人と結婚させてやったほうがいいのでしょうか

    結婚させてやれましたか?
    できなかったのだから、その選択肢を思って悩むのは、やめたほうがいいんじゃありませんか。
    借金だけじゃ済みません。慰謝料なども生じるでしょう。
    借金を抱えた家庭。家族は辛いのを耐えている。それなのに、その上に愛人とは…いくら慰謝料をもらっても足りないくらいでしょう。
    そして妹さんが、「道にはずれた恋をしたのだから、お金の面だけでも、私がバリバリ稼いで、償うわ。借金も慰謝料も任せて!」というようなバイタリティに溢れた女性だったら、トピ主さんは介入したでしょうか。
    妹さんは自分には背負えないものがある場所に、ずるずる踏み込んだ、だからトピ主さんは止めた、そういうことだと思います。
    その選択肢は、存在しなかったんです。

    間違っているのはわかっている、でも妹が可哀想だ。そういう「情」を持ってくれる人が身近に存在する…妹さんはじゅうぶん恵まれていると思います。
    (第三者的には、今の恋人が妹さんより哀れに思えます。でもそれは仕方がないですね)

    ユーザーID:7069033520

  • 正しいか正しくないかはあまり意味がない

    私はタイトル通りだと思います。
    だって、もうやっちゃったことでやり直しは利かないのですから。

    仮に正しくなかったとして、トピ主さんに何ができるというのですか?
    他人に正しかったと言われればトピ主さんの気持ちは軽くなるのでしょうが、
    妹さんが泣き暮らしている現実は変わらないと思います。

    私にも妹がいるのですが、
    もし不倫している事実を知れば、やめなよとは言うでしょうが、
    20代後半ともなればいい大人ですし、自己責任だと思うので、
    「別れさせる」という考えにはならないですし、
    「結婚させてやる」「勧めてやる」という考え方も僭越だと思います。
    百歩譲ってこのような考え方、表現が許されるのは親だけではないでしょうか。

    同じ姉としてトピ主さんは妹さんに対して「過干渉」だと思います。
    妹さんはもう幼い女の子ではなく、トピ主さんと同じ大人の女性なのですよ。

    ユーザーID:7721698577

  • あなたは妹さんの保護者ですか?

    妹さんも一人前の大人でしょう?

    それどころか7年もの不倫で、相手のご家族を不幸にしてたんでしょう?
    いつ結婚できるかわからない状態だったんでしょう?
    ご本人の意思で別れたんでしょう?
    泣こうがわめこうが、妹さん自身が招いたことでしょう?

    >借金や、年齢の差なんて関係なく、一番好きな人と結婚させてやった
    >ほうがいいのでしょうか。

    結婚させてやるとか、そういうことではなく、不倫に走った過去を持つ
    成人の妹に対して、あなたがどこまで保護者でいられるか、それを
    考えたほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8703345555

  • 縁がないお相手だったと思う

    トピ主さんは妹さんを説得&新たしいお相手を紹介しただけで、妹さんを拉致監禁して別れるように強制したわけではないのだから、別れたのは妹さんご自身の意思で決めたことでしょう?

    それに、縁があってどうしても離れられない相手なら、妹さんから別れを切り出された時点で相手が離婚して独身になって、妹さんを迎えにくる選択肢もあった筈。そうしないのも相手の男性の意思で決めたことだし、第一「結婚させてやる」って言っても、先方男性に対して、トピ主さんが離婚と妹さんとの結婚を強制できるはずもないのですもの。結局、縁がない恋愛だったと言うことではないですか。

    ユーザーID:1793501084

  • あとは

    そこまで周囲がしてあげなきゃいけない妹さん・・・。

    いつかそのありがたみに気が付くといいですね。
    自分を大事に思ってくれる人が誰なのかを。

    あとは自分で抜け出すしかない。
    普通の失恋と一緒ですよ。
    そんな感じではいつか新しい彼も疲れてはなれてしまうでしょうね。

    別の男をあてがわないと抜け出せないのだとしたら
    ○○依存にかかってる場合もあるから受診されるといいかも。

    もし元の不倫相手と戻るようなことがあったなら
    そのときこそ突き放すべきだと思いますよ。
    縁を切るぐらいの気持ちでね。

    ユーザーID:8990253938

  • 正解でしょう

    不倫・浮気をする人はよほど自分の都合でできなくなる限り続けます。
    よって、妹さんが仮に結婚できたとしても、他の女性と不倫する確率は95%あると言っても過言ではないと、私は思います。

    たしかに人と人とのことなので“合う”“合わない”はあると思いますが、不倫相手がよく見えるのは、
    1人のものだから
    2不倫実行者は、日常のいろんなことは不倫実行者の奥さんがやっているため不倫相手(妹さん)に求めるものが少ないので、優しく映る。
    3不倫実行者は、不倫相手と揉め事を起こすとやっかいなので、今は優しいが、結婚してからは不明。

    時間が解決してくれるものと思いますが、不倫経験者(独♀側)が別れた後自分も他の男性と結婚し、10年以上経っても元不倫相手を忘れられない人も見たことがあります。

    不倫するなら一生不倫で続ける覚悟が必要かと・・・

    それよりも何よりも、相手の奥さんに訴えられでもしたら一生台無しですよ!

    ユーザーID:2223101954

  • きっと大丈夫

    今は前の人との時間が長かったその分思い出も多いし、楽しいことしか思い出せないだけですよ。
    ツイツイさんだって付き合ってた人と別れた経験があるとすればわかる感情だと思います。

    不倫で7年なんてこの先、本当に結婚するかなんて保証もありません。
    本当に相手が妹さんを大切で本気だったら子供がどうのなんて言ってないですぐに離婚しますよ。

    今は妹さんを見るのは辛いでしょうけど必ず良かったと思える日が来ると思います。
    力になってあげて下さいね。

    ユーザーID:0724596496

  • 最終的な判断は妹さん自身

    十分に大人である妹さんの
    「責任を取る権利」を剥奪されないようがいいと思います。

    ユーザーID:5729299226

  • それでよかったんですよ。

    他人様の家庭を壊して 手に入れる幸せなんて やっぱり違うと思います。

    既に借金があった人でしょう?
    離婚したら 慰謝料もありますし 先妻さんのお子さんは 後妻の妹さんを 大事にしてくれると思えますか?
    その子の 結婚式など 先妻さんと会う機会も 無いとは言えないのですよ。

    今は 「私ってなんて不幸なの」と、ただ 酔ってるだけです。
    一緒にいて楽しいだけが 伴侶を選ぶ条件にはなりません。
    生活していかなければならないのですよ。
    楽しいだけで 年上で分別もある年頃なのになぜか借金ありで バツイチで しかも不倫の経験有り。
    妹さんと結婚して それで治まるとは到底思えない。

    別れるよう背中を押してあげた。それで良かったんですよ。
    ここからは 妹さんの人生です。
    元さやに収まって苦労しようと 新しい喜びを見つけようと。

    人生は 終わるときになってみなければ それで良かったのか悪かったのかは 分からないと思います。
    あのときは若かったねぇ〜って笑える日が 早く来ますように。

    ユーザーID:0991596593

  • 背負いすぎないで

    トピ主さんの妹さんに対するアドバイスは、家族として当然のことです。間違ったことを言っているとは思えません。

    妹さんが不倫の彼と別れたのは、トピ主さんの勧めだけではなく、自分で決めたのですよね。ならばもう、妹さん自身で辛さを乗り越えなければいけないと思います。

    きっと時間が解決してくれますよ。見守ってあげてください。

    ユーザーID:0453072996

  • 私もそうします

    私も自分の妹が同じ立場にあったら絶対に反対します!!
    借金がある上に本当に離婚して結婚してくれるのか怪しいです。
    妹さんを逃がさない為の口実では?
    本当に妹さんと結婚したいと思っている人ならば、すべてを捨ててでも別れてくるくらいの勢いがないと大事な妹を任せられません!
    妹さんが苦労して泣くのが目に見えています。

    一番好きな人と結婚するのも大事かもしれませんが、現実問題として好きだけではうまくいかないと思います。

    今は悲しんでおられる妹さんも、まだ20代とのこと。
    いい人と出会う機会がこれからきっとあると思います。

    ユーザーID:4924536169

  • んー

    正しいかどうかは、人によって異なるから何とも言えないけれど
    不倫相手と別れさせた事は、間違いではないです。

    ユーザーID:8382853908

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