「誘えない男性」っているんですか?

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恋愛・結婚・離婚

サン

男性に質問です。
(女性も「知人にこういう男性がいる」等あればぜひ!)

気になる女性がいても、自分から誘えない男性っているのでしょうか?
どういう心理で誘えないんでしょうか?

質問とは少しそれますが、
私の知人男性(イケメンなのにずっと彼女いない)から聞いた話ですが、
「モデル級の子がいたら自分からいく。「容姿普通以上くらい」や「ちょっと気になる」くらいの子なら連絡を待つ。きてくれたら付き合うかも。基本草食系だから自分からはいかないよ。」
…と。

小町を見ててもこういう考えの方が多いような気がするので、これが答えなのかも…と
思う反面、人の気持ちは多数決では図れないと思いトピ立てさせて頂きました。
「ほんとに誘えない」という方はいるんでしょうか?

ぜひ回答頂けると嬉しいです。

ユーザーID:7452785398

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  • 誘えない? 少なくともその人の場合は違うでしょ。

    >「モデル級の子がいたら自分からいく。

    自分で書いてるじゃないですか。その人は「誘えない」じゃないですよね。

    >「容姿普通以上くらい」や「ちょっと気になる」くらいの子なら連絡を待つ。
    >きてくれたら付き合うかも。基本草食系だから自分からはいかないよ。」

    自分から誘う場合の要求水準が高い。それだけですね。

    それはおくとして。
    「できない」のか「しない」のかはともかく、単に臆病という性格の問題、自分から誘わない男性はいくらでもいます。理由は例えば、相手の側に脈があるととうてい思えないといった関係性の非対称性、付き合えたところでデートの時間がなかなかとれない、転勤族なので近々遠距離になってしんどいのが目に見えているなどの仕事の都合(飯の種のほうが恋愛より大事に決まってます)、片思いのうちが一番楽しいなど恋愛観にもとづくものなど。

    小町でよく言われる「男性は気になる相手には必ず積極的に振舞う」は嘘です。そういうケースはあっても、一般的に通用する話ではありません。
    自分が臆病で行動できないのをごまかして、相手の責任に摩り替えるための方便に過ぎません。

    ユーザーID:1291257550

  • 最近はそんなのばっかり

    草食系だかなんだか知らないけど、優柔不断で自己表現が下手で、
    言いたいこともやりたいことも、自分ではなかなかできない男が増えましたよね。

    やはり、親に甘やかされて、傷つくことなく育ってきたせいで、
    自分の思う通りに事が運ばなかったら、と考えると二の足を踏んでしまうんでしょう。
    ガツガツ行くのはカッコ悪いと思ってるのもあるでしょう。

    男は女に踏まれて大きくなっていくものなんですけどね。

    ところで、ちょっと気になったんですが、誘うのは男の方、
    女は待ってるだけでいい、とトピ主さんはお考えですか?

    ユーザーID:9208563447

  • 「誘えない女性」っているんですか?

    気になる男性がいても、自分から誘えない女性っているのでしょうか?
    どういう心理で誘えないんでしょうか?


    男性が誘うものだと思いこんでいる時点で間違いです。

    ユーザーID:5144135586

  • 誘う女性は限られる

    アラサー男性です。

    私の場合は、トピ主さんの知人男子と似たようなものです。つまり「誘えない」のではなく「誘わない」という表現の方が正しいと思います。

    女性に対して「ちょっと気になる」程度で積極的にアプローチする男性もいるとは思いますが、私の場合は「かなり気になる」女性でないと誘いません。

    恋愛以外にも楽しいこと、やりたいことは沢山あるので、自分が本当に気に入った女性、もしくは逆に積極的にアプローチしてきてくれる女性にしかあまり興味が持てません。
    ただ、必要以上に恋愛テクを駆使して、私から誘うように仕向けてるなと感づくと、「そういう女性は面倒くさい」ので途端に距離を置かせてもらいます。

    誘えないことはないけど、誘おうと思える女性はかなり限られてくる。
    女なら誰でもってワケでもないので、旗から見れば草食系と映るのかもしれません。

    ただ長年の付き合いの女友達には、そういうことは意識せず食事とか普通に誘いますよ。

    ユーザーID:7292634961

  • 彼の気持ち

    >「モデル級の子がいたら自分からいく。

    すごいレベルの高い子なら上手くいかなくても言い訳できるからね。

    >「容姿普通以上くらい」や「ちょっと気になる」くらいの子なら連絡を待つ。きてくれたら付き合うかも。

    普通かやや上くらいの子を誘って断られたらボクのプライドズタズタだもん。

    >基本草食系だから自分からはいかないよ。

    だって振られたらかっこわるいじゃん。
    ボクってイケメンなのに。
    草食系っていい言葉だな〜。

    といった感じでしょうかね〜〜。
    ま、ずっと彼女がいないということなので、きてくれる女性もたいしていなかったということですかね。

    ユーザーID:3566728244

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  • 男性に限る話でもないかと…

    「自分から男性を誘うような女性って居るんですか?それってどういう心理なんですか?」
    …と聞いているようなものですよね。
    このような質問を投げかけるという事は、トピ主さんは
    気になっている人でも何でも異性を気兼ねなく誘えるタイプなのでしょうか?

    心理も何も、男女関係なく人によって
    消極的だったり積極的だったりと性格や考え方は様々ですから
    当然「自分から誘えない(誘わない)タイプの男性」も沢山いらっしゃるのでは?
    全ての男性が、気軽に女性を誘えると考えるのは間違いではないかと思います。

    ユーザーID:4541585988

  • きっとそれぞれ事情があります

    私の場合は負債を抱えているので。

    ユーザーID:3495991141

  • 気になったからといって即誘うことはしません

    サン様
    タイトルどおりです。
    あの女(ひと)いいな、と思っても充分観察したうえで
    なにげなくアプローチする、といったかんじです。
    いきなり「お茶どう」なんていいません。
      

    ユーザーID:6250384347

  • 自信が無いからに決まっています

    容姿に自信が無い。

    冷たくあしらわれたらどうしよう

    痴漢だと思われたらどうしよう

    セクハラだと思われたらどうしよう

    誘って声をかけても、女性は自分の好みに合わないと、とても冷酷だし。傷つくのが怖い。

    と、言った所でしょうかね

    ユーザーID:3183667395

  • いますよ

    私(男)は積極的に誘うタイプですが知り合いには誘えない人いますね。

    誘えない人は女性関係に限らず普段から積極性がなかったり
    断られたらどうしよう・・・と考えすぎる人が多いですね。

    知り合いなんかは6年ぐらいずっと片思いで
    私それ知ってたので皆で集まるとか帰りは同じ方向なので
    送ってあげてとか色々応援してたんですけどねー。

    結局、何もアクション起こさない。
    で、女性の方に彼氏ができちゃって本人ものすごくショックで・・・・。
    そこまでショックならそうなる前に何か行動しろよ!
    と個人的に思いましたね。

    まあ、そのような(誘えない)人の立場だと
    逆に「なんで誘えるんだろう?」って思っていると思いますよ?

    ユーザーID:7630376571

  • 誘う必要性を感じないからです

    イケメンではありません。

    ネガティブ発想では「自分がいなくても地球が回る=別の人とお付き合いした方が幸せになれる」と考えています。
    ポジティブ発想では「恋人関係であろうがそうでなかろうが、絆を深めることができる」と考えています。

    自然な関係を重んじますので、女性からのアプローチをされても心が揺らぐことはありません。いい関係はどちらからのアプローチをしなくても自然とそういう関係になりますから。

    上のように考えているので、好きな人に対して自分から誘うということはありません。ちなみに友人関係の異性に対しては何の気兼ねなく誘います。

    ユーザーID:1967627096

  • カッコよくみせたい

    誘えない男性、いると思いますよ。
    彼らの考えはたぶん、
    自分から誘って、断られるとカッコ悪いと考えているのでしょう。
    とにかく周りからもカッコ良く見られたい。
    女性を誘って断られるなどという醜態は晒したくない。
    このように考えてる若い男性が増えているからだと思いますよ。
    あるいは、怖がりで内気な男性が増えたのかな。
    失敗するのが怖い。お付き合いの仕方が判らなくて怖い。
    こんな男性も増えているのでしょう。
    カッコばかり気にするし、臆病だから行動にだせない。
    これが女性を誘えない男性の本音というか、実態と思いますよ。
    草食系男子、便利な言葉ですよね。カッコ悪く見えないから。
    でも自分から草食系と言う男子はいかがなもでしょうかね?
    カッコ悪ッ!と思うのは私くらいですかね?
    せめて、「俺のポリシーは“来る者は拒まず、去る者は追わず”だから。」
    くらい言って欲しいですね。同じ待ちの体制ですけどこっちの方がまだ、
    草食系っぽくなくていいでしょう?

    ユーザーID:8504473764

  • 男女平等

    若い世代は学校でそのように教育されてきました。
    男女平等の精神をたたき込まれてきたのです。


    >草食系だかなんだか知らないけど、優柔不断で自己表現が下手で、
    >言いたいこともやりたいことも、自分ではなかなかできない男が増えましたよね。

    これが恋愛脳ですか。
    残念ながら、男性は女性ほど恋愛を重要視していないのです。


    >男は女に踏まれて大きくなっていくものなんですけどね。

    旧世代の考えですね。

    ユーザーID:6839192317

  • 誘われない女性っているのですか?

    小町を見るとわざわざ自分から婚活を始める女性がいます。
    「ほんとに誘われない」という方はいるんでしょうか?

    ユーザーID:1916977128

  • 男女で考えるのが間違い

    誘いたい側が誘えばよいのです。
    男性が誘うものだとの決めつけているのがおかしい。

    それと、女性ほど男性は恋愛に興味がないのです。


    >誘えない男性、いると思いますよ。
    >彼らの考えはたぶん、
    >自分から誘って、断られるとカッコ悪いと考えているのでしょう。

    誘えない女性、いると思いますよ。
    彼女らの考えはたぶん、
    自分から誘って、断られるとカッコ悪いと考えているのでしょう。

    ユーザーID:8624900705

  • トピ主です

    >男性ですさん
    私の書き方が悪くてすいません。
    知人の話は男性さんがおっしゃるとおり「誘えないではなく誘わない」が答えなのかな、という例で出させて頂きました。
    いろいろな事情により「誘わない」のはアリな事なんですね。
    ありがとうございます。

    >SUSASさん
    ガツガツいくのはかっこ悪い…確かにそう思ってる人っていそうですね。
    私はガツガツとまではいけないですが、自分からも誘うタイプです。
    ただ、基本は誘ってもらいたいし、「気があるなら誘う」人がほとんどなのではないかと思っています。

    >フォン・ノイマンさん
    確かにその通り!
    ただ、私はまだまだ「基本は男性から誘う」というのが常識のように思えてしまう古い人間だったりもします。
    フォン・ノイマンさんのような意見がもっともっと増えたらいいのに…。

    >ポポロさん
    なるほど…と思いました。
    ありがとうございます。

    >カンガとルーさん
    すいません。知人の話は「誘えない=誘わない のでは?」という例で載せただけでした。
    言葉不足、ほんとにすいません。
    でも、知人の気持ちはその通りなのかも…

    ユーザーID:7452785398

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    >律音さん
    確かに性格によりですよね。
    私は自分から誘えるタイプです。
    あくまで一般的な話ですが「男性は気になる女性は絶対誘う」とよく聞くので、その先入観でいっぱいでした。
    律音さんのおっしゃる通りだと思います。

    >部外者さん
    なるほど…
    ありがとうございます。

    >おじんさん
    じっくり見極めてから…というのもあるんですね。
    ありがとうございます。

    >自信がないからさん
    う〜ん、わかりやすい!
    自信がないと誘えないですね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7452785398

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 誘いません

    会社以外で女性との接点があまりないので同じ会社の女性限定の話になりますが誘いません。
    誘って断られるだけならまだ問題はないのですが、
    仮に何らかの理由で女性が気分を害したら会社の社内相談窓口に
    相談されて女性の自己申告のみで解雇か左遷が決定します。

    自分の人生をかけてまで女性を誘う勇気が私にないからです。
    社外に広く交友関係を持っている同僚だと
    「社内で女性に声をかけるのはあり得ないね」
    と言います。
    私自身も、そして多くの知人も同じ考え方です。

    ユーザーID:3783910485

  • それは

    私たちの若い頃は「当たって砕けろ」と言ってアタックする
    同士を送り出し、玉砕した際は皆でその健闘を労ったものです。

    でも今は玉砕しようものなら笑いのネタにされ、悪くすると
    相手からセクハラだのストーカーだの言われかねない世の中に
    なってしまったからではないでしょうか。
     
    これは女性にとって良い話なのか、どうなんでしょね。

    ユーザーID:6098238887

  • 付き合いたい方が積極的になるのは当然

    そして、それは男女関係ありません。

    男性にも女性にも、恋愛が面倒臭いと感じる人はいるでしょう。
    女性を誘うのに積極的にならないで、独り身で過ごす男性も
    男性を誘うのに積極的にならないで、独り身で過ごす女性も
    それも、その人の人生です。

    ユーザーID:9608153138

  • 単純では?

    凄くシンプルだと思います。
    断られたり、避けたりされると傷付くから。
    そして傷付くことは辛いし嫌だから。
    これにつきるでしょう。

    ユーザーID:8281188429

  • 先入観について

    >いろいろな事情により「誘わない」のはアリな事なんですね。

    当然アリでしょう。
    いろいろな事情があるのですから。

    男性なら、どんな事情があっても「誘う」ものだと、本当に思っていたのですか?
    私は男ですが、同じ「人間」として、トピ主さんの思考が理解できません。

    >「男性は気になる女性は絶対誘う」とよく聞くので、その先入観でいっぱいでした。

    トピ主さんのように、「根拠のない先入観でいっぱい」の女性をよく見かけます。

    よく見かける事例
    1)「男性は女性に絶対に奢る」とよく聞くので  〜 以下省略
    2)「離婚をするときは絶対に男性が慰謝料を払う」とよく聞くので 〜 以下省略

    このため私は、「女性は先入観だけで物事を判断し、絶対に自分の頭で考えない」
    という先入観を持っています。

    ユーザーID:5746422705

  • トピ主です3

    >さとーさん
    そんな知人がいらっしゃるんですね。
    ほんと「行動しろよ!」と思います。
    参考になります。

    >通りすがりさん
    自然な関係…理想です!
    そういう方と出会えたらベストですよね。
    そういう考え方って初めてだったので参考になります。

    >ブサメンおやじさん
    断られるとカッコ悪い…そう思う男性もやっぱりいるんですね。
    男性にはあたって砕るの心意気がほしいところですが、昨今はそんな事ナンセンスですよね。。

    >SFさん
    「今まで一度も誘われた事ない」というのは少数派なのでは?と思いますが、どうなんでしょうね?
    私もよく誘ってもらえる方なので。。
    自分から婚活はじめるのは、「よりよい相手に出会うため、出会いの母数を増やしたい」のが一般的ではないかと思います。

    ユーザーID:7452785398

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です4

    >ポワワさん
    そのとおり!理論的・新常識的には心からそう思います。
    でも、まだまだ「男性が誘う」という慣習(?)があるのも現実かな、とも思います。
    そうは言ってもポワワさんのおっしゃるとおり「決めつけ」はダメですね!参考になります。

    (自分含め)女性擁護のようになってしまいますが、「女性が誘えない」のは、「カッコ悪い」というより「男性が自分に興味を持ってるなら男性から誘ってくれるはず。誘ってくれない=脈ナシ」と思ってる場合が多数ではないかと思います。(少なくとも私の周りはそうです)

    ---------------
    他にも回答あれば頂けると嬉しいです!
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:7452785398

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 誘いたいのに

    31歳独身の男です。
    もしかしたらトピの内容と少し違うかも知れませんが…

    2月から職場の同じフロアに気になる女性がいました。
    面識も仕事上の接点も無かったのでまずは挨拶からと思い、朝の挨拶やトイレ、自販機に行くタイミングを合わせるなどして、「お疲れ様です」と交わせるようになりました。

    そして春に部署異動があり、その歓送迎会で初めて会話でき、それから彼女を好きになりました。
    しかし次の日から彼女は別フロア勤務となり、社内での遭遇すら難しくなりました。

    現在、彼女と一対一で話せる機会があれば、食事に誘いたいと考えています。
    しかし、ほとんど一人でいることはないみたいで、朝の出勤時は彼女の同期の男達と、お昼や帰りは同じ部署の人達と一緒で、仮に社内で話せたとしても人の多い休憩室…誘える機会がありません。

    最近は遠くから眺めることしか出来ない日々が続き、毎日胸が苦しい想いをしています。
    ホント、ここが会社でなければ、彼女が一人で現れてくれれば、堂々と誘いたいです。

    愚痴になってしまいました。

    ユーザーID:2443304461

  • 「男性は追えば逃げる、逃げれば追う」の誤解

    面白いトピなので、二度目の発言をさせてください。

    男性ですさんがおっしゃる

    >「男性は気になる相手には必ず積極的に振舞う」は嘘

    の考えに賛同すると共に、一般的に言われてる
    「男性は追えば逃げ、逃げれば追う」についても、少なくとも私や友人男性(恋愛に積極的な男性)の間では嘘で、これも臆病を正当化してるだけだと思います。

    相手の女性への関心の度合いによって、当然対応は異なります。

    私の場合

    ●女性に追われたとき

    <かなり興味がある>
    受け止めます。

    <少し興味がある>
    はっきりとした意思表示はせず、良好な関係を続けながら相手の人間性や自分との相性を確かめます。

    <興味がない>
    逃げます。

    ●女性が逃げたとき

    <かなり興味がある>
    追います。

    <少し興味がある>
    「私へに興味が薄れ、他の男性のところへ行ったんだ」と考え、無理に追いません。

    <興味がない>
    追いません。

    友人の積極的な男性達は、女性が逃げたら無理に追わず、さっさと切り替えて他の女性を追ってます。数打ちゃ当たるって感じです。

    ユーザーID:7292634961

  • パターンはあるが

    1.赤の他人を誘う(ナンパ)
    2.顔見知り程度の相手を誘う
    3.お互いいい感じの関係の相手を誘う

    1と2は勇気が要ります。誘えない人は多いと思います。
    3だったら誘いやすいですね。こんな状況だったら誰も苦労しないのですが現実は厳しい・・・。

    誘えない人は、受身の人です。男女、関係無いと思います。

    ユーザーID:1801462458

  • 男性が誘ってくれれば

    たくさんの男性が積極的に女性を誘ってくれたほうが、女性としては都合がいいですよね。

    気に入った相手なら受け、気に入らない相手なら断ればいいだけだし、
    すごく気に入らない相手ならセクハラ扱いして社会的に屠ってしまえばいい。

    基本的に受身な側なので傷つかないし、男性から誘ってきたという名分がある以上、
    自分を楽しませるのも男性の役割だし、お金を払うのも男性の役割。
    女性にとっては都合のいい反面、男性にとっては金銭的・精神的に費やすものがとても多いです。

    そうなってしまうと、男性としてはよほど気に入った相手しか誘いたいと思わなくなったのでは?
    七難八苦の末に道端の石ころを手に入れようなんて、誰も思わないでしょうから。

    ユーザーID:3059013183

  • 森子さん

    その通りですね。
    男性にとっては恋愛の入り口はしんどいものです。
    もっとも、「釣った魚にエサはやらない」という反撃(?)もありますけど(笑)

    ユーザーID:8281188429

  • 森子さまに賛成です

    >>森子さまのご意見は一理あるかと思います。
    基本的に受身な側なので傷つかないし、男性から誘ってきたという名分がある以上、
    自分を楽しませるのも男性の役割だし、お金を払うのも男性の役割。
    女性にとっては都合のいい反面、男性にとっては金銭的・精神的に費やすものがとても多いです

    ホスト(ホステス)、ゲストという立場がありますが、
    誘ったほう=もてなす側、誘われたほう=楽しむ側という暗黙の認識があるような気がします。

    TV番組でもMC(司会者)は現場を仕切って流れを作って
    ゲストをもりあげ番組を成功させるという大仕事をしなければなりません。

    世の男性の中にはホストやMCをしたくないよっていう人も
    しばしばおられるのではないでしょうか?
    同性同士のつきあいならそんな労力も必要ありませんしね。

    ユーザーID:9791171754

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