戸建に住みたがる彼女

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男性から発信するトピ

カルロスゴン太

私39歳、彼女24歳。来年結婚を予定しています。

彼女は派遣社員+料理の勉強をしています。料理教室を開きたいといい、戸建希望です。予算を考えると、通勤に時間がかかる郊外になってしまうので、私は都心で駅に近くて設備の整ったマンションがよいといったのですが、彼女は台所がせまいこと、すぐに子供がほしいから、最初から環境のよい戸建がいいといいました。

そこで、私だって可能なら戸建に住みたいという気持ちはないわけではないし、年齢も年齢なので、少し通勤に無理をしても(1時間半)郊外の家を購入することにしました。

今までの貯金から、彼女は100万円を出し、私が頭金の残りとローンを組むことになりました。そこまではよかったのですが、そのあと彼女に「100万でこんな戸建てに住めるなんて安い」と喜ぶ発言があり、急に腹が立ってきてしまいました。金銭感覚が軽いというか、私の労働に対する感謝が薄い気がしたのです。彼女も派遣で頑張るというのですが、家に入れられるのは月々5万足らずです。結婚するのだから私がお金を出すのは重々承知ですが、あれこれいうと、しまいには「ネガティブすぎる」と怒る始末です。

皆さんの意見を聞かせてください。

ユーザーID:7371332812

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  • 「結婚してあげる」と思っているのかも?

    「100万でこんな戸建てに住めるなんて安い」
    好きな相手にこんな発言しますかね?
    私なら言わないけどなぁ。
    というかそういう考えにすらならない。

    >彼女も派遣で頑張るというのですが、家に入れられるのは月々5万足らずです。
    何故そんなに少ないのでしょう?
    家事は全部彼女がやるとか?
    それとも月収が10万円にもならないのでしょうか?

    トピ主さんと彼女はずいぶん年齢がはなれていますよね。
    彼女はトピ主さんと「結婚してあげる」と考えているのかも。
    だから家もお小遣いも私の希望が叶ってあたりまえよね!
    という考えなのかもしれません。

    でもまぁ確かに若い妻をゲットできたんだから
    彼女を大切に思うなら納得するしかないでしょう。

    ユーザーID:0032581764

  • 財布と結婚する彼女

    言い方は直球ですが、
    彼女はトピ主さんの経済力を結婚する第一の条件にしたみたいですね。
    100万の出資で戸建てに住めるなどと、思わず本音が出たとしか思えません。

    まあ、首都圏なら1時間半の通勤はそれほど遠いうちには入りませんから、
    定年までしっかり稼いであげて下さい。

    ユーザーID:8669306769

  • 確かに・・

    「100万でこんな戸建てに住めるなんて安い」発言は私もどうかと思います。
    確かに結婚して旦那さんに養ってもらう奥様はたくさんいます。
    でも、それが当たり前だと取れる発言ですよね。
    当たり前でも感謝こそしなければいけないと思います。

    ウチも古いマンションですが、今まで旦那さんがまじめに働いてきてくれてたおかげでローンが組め、そこに住めています。
    これからはローンのプレッシャーも抱えてくれます。

    まさか自分が100万円出したから買えたとでも思ってるんじゃないですよね?

    もう少し感謝の気持ちがほしいと思うトピ主さんのお気持ち良くわかります。
    「あなたのおかげよ、ありがとう。通勤大変でしょうけど、私も早起きして頑張るから一緒に頑張りましょうね。」
    な〜んて言われたら、仕事頑張れるのにねぇ・・笑

    ユーザーID:5031871174

  • トピ主さんが選んだ女性

    そりゃあ、仕事人生の先も見えてきた39歳と、まだまだ若い24歳じゃぁ金銭感覚も違うでしょ。
    不満ならもっとお金にシビアそうな30代後半女性と結婚すればいいのでは?

    実際すぐに子供が欲しい(ま、トピ主さんの年齢ならぐずぐずしてはいられませんよね?)うえに郊外に住むのでは派遣の仕事もあまりないでしょうから、彼女の稼ぎは期待しないほうがいいです。

    要するに彼女はまだ子供なんですよ。
    そして、そういう女性と結婚しようと決めたのはトピ主さんです。

    ユーザーID:3185039352

  • 100万で建つ訳ないだろ(怒)

    まずトピ主さん、ご婚約おめでとうございます。

    歳若い奥様を持つことで色々価値観の違いに戸惑うこともあるでしょう。ですが、いくら奥様がまだ社会人数年だとしても、あまりにもデリカシーがない発言ですね。正直私がトピ主さんだったら、やっぱり腹立たしいですよ。

    まあ多少のおやんちゃは可愛いのでしょうが、夫は妻に責任がありますので、結婚後はお二人で力を合わせて頑張ってほしいです。

    なお、せめて数年はトピ主さんがお金の管理を担うことをお勧めしますね。
    奥さんが若すぎる場合、年上の旦那様が家計を見るという話はよく聞きますから。

    ユーザーID:9756225420

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  • しょうがないのかな・・・

    24歳の彼女にしてみたら100万円は大金だろうし、派遣で100万円貯めるのは大変だったと思います。
    だから私も貢献したしっていう気持ちになるのでしょう。
    彼女さん料理教室とおっしゃっていますが、何かそれなりの実績はあるんでしょうか?
    料理が好きだから将来は料理教室が出来たらいいな、程度だったらそのために今から一軒家を用意するっていうのは少しわがままな気がします。
    しかもそれに対してビシッと言えないで言いなりになってしまうのもなんだか。もう力関係がすでに出来上がっていますよね。
    彼女にしてみたら15歳も年上の人の所にわざわざお嫁に行くんだから、それくらいの我儘は聞いて貰って当然と思っているのでしょう。
    年齢がいっている分貯金が多いのも当たり前だと。
    そういうのが可愛いと思えない人は若い人と付き合うのが向いてないんでしょう。
    もう少し歳が近い人で共稼ぎの方がトピ主さんには向いているような気がしました。
    100万円なんて半端に出してもらわない方が、彼女も勘違いしないでトピ主さんに感謝したと思います。

    ユーザーID:6014428860

  • 仕方がない

    仕方がないと思いますね。
    24歳派遣では、責任有る仕事をしてきてないし、キャリアも無いし、働いて生きる事の意味もまだわかっていないんじゃないですか?
    まだまだ子供で、自分の夢ばかりが何より優先させるべきで、愛があるなら夫が妻に協力するのが当たり前で、不自由ない実家暮らしだったらお金のありがたみもよくわかっていないでしょう。
    彼女に成熟を求めても無理です。
    若さというのは知識がない、経験がないってことで、そのために想像力が劣っているのですから。
    若くても生活の苦労を知る女性なら、知識も経験も大人の女性並みにあると思いますけどね。
    彼女は彼女でトピ主さんを愛してると思ってる。でも同時に「私は何も間違ってない」と傲慢になってもいるでしょう。
    でもそれが若さです。
    若い女性を伴侶に偉ぶって、そういう仕方がない部分があるものでしょう。

    ただ、結婚する事で安心し(慢心し)、これ以上の成熟を拒否する女性っています。成熟の機会も無ければ、そのままで止まってしまいます。
    彼女がそうなる可能性は高そうな気がします。
    そうなったら、トピ主さんは夫というより保護者、父代わりみたいになるでしょうね。

    ユーザーID:0893803861

  • 夢見る奥様・・?

    15才も年が違えば時代の考え方も違いませんか?
    自宅で料理教室(それは否定はしませんが)の為の一戸建てですか。
    彼女は子供が出来たら派遣はどうするのですか。
    彼女の収入も入れての家計計算なのでしょうか。

    彼女は雑誌で見る様な夢見る華やかな生活を考えているのでは。
    貴方の通勤とか(毎日のことです)を優先して考えるのが、思いやりではないでしょうか。

    36年も主婦をすれば家庭料理は立派なプロです(36年主婦してます)
    料理教室は名の通った方なら成功すると思いますが・・・
    なかなかきびしいご時世ですから・・・

    彼女の軽い言い方が気になりますね。
    結婚は損得勘定なのでしょうか?

    ユーザーID:5808911826

  • 若いから仕方無いと言えば仕方無いのかなと思いますが、

    百万で云々という言い方には腹が立ちますね。あまりよく考えもせず、身内になるのだからという甘えから出た言葉ではあると思いますが。
    料理教室にしても、先ずはその周辺地域にどのようなかたが住んでいらっしゃるのかを調べてみない事には。若いかたがターゲットなのか、お年を召したかたを生徒さんにするのかでも違ってくると思いますし。お料理教室といっても特徴を出さなければ生徒数の確保も難しくなるのでは?一戸建てを買ってしまうと売って引っ越すとはなかなかいかなくなるものですしね。仕事を兼ねた家は難しいですよね。そのあたり、奥さんは考えていらっしゃいますか?

    ユーザーID:7228287058

  • それに見合った家事をして貰えば良いんじゃない?

    ご結婚おめでとうございます。
    24歳の婚約者さんがどれくらいの家事能力なのかは分かりませんが…。

    往復3時間もかかる通勤ですので、彼女さんは地元での派遣を中心になるのでしょうか?
    お二人とも3時間?

    8時まで残業したら帰りは9時半。お風呂もご飯も家事は全てやってもらう話しなのでしょうか?
    それとも家事は分担とか?
    家計を負担するなら、それに見合った家事を要求しても良いのでは?

    どちらがより相手に惚れているのか分かりかねますが、相手のためにしてあげたいと思う気持ちがあれば、やってくれると思いますよ。

    年の差を乗り越えてのご結婚だと思いますので、初心に帰ってもう一度、結婚後の生活についてちゃんと話し合ってはどうですか?

    彼女も夜まで一人では寂しいと思いますし、料理教室と言う夢があるならば、おいしい物を作って用意して待っていてくれるのではないかなと思いますが、そんな女性でしょうか?

    数年経ったら今度はお子様のためにも健康で長生きして欲しいと、大切にして栄養のあるご飯を作ってくれるのでは?
    ただし、彼女が甘える体質なら最初が肝心かもしれませんよ。

    ユーザーID:0470201104

  • 100万出してもらったけど

    100万円しか出してくれないなら、妻持分1/50の共有名義より
    夫単独の名義でよいと思いますが、どうされますか?

    あと、すぐ子供欲しいとか言っているなら、料理教室は無理です。
    少なくとも大きくなるまでは家では無理です。生徒さんは生活感の
    溢れる台所は嫌いですから。
    料理教室云々はたんにあなたへのブラフであなたの持ち出しを吊り上げ
    ているような気がします。世にいる料理研究家(良家の娘・妻が多い)の夫並みに、
    「私(妻)に○○先生のようなおしゃれな生活をさせて」というメッセージ
    のように感じます。まだ24歳なのですから、もっと苦労させたほうが
    よいのではないですか?

    ところで、彼女のお料理はどんな感じなのでしょう?

    ユーザーID:0856004803

  • 彼女にとっての結婚

    トピ主さんのお怒り、ごもっともです。

    > 「100万でこんな戸建てに住めるなんて安い」と喜ぶ発言があり、

    せめて、まだ若い私がこんな素敵な広い戸建てに住めるのもあなたのお蔭ね。
    いつも本当にありがとう、など言ってくれたらよかったのでしょうけど。

    自分は派遣社員で僅かしか稼がなくても、
    ・夫婦2人で不自由なく暮らしていける
    ・新婚時代から広い戸建てに住める
    ・お料理教室をひらく夢も実現できる

    ということについて、彼女くらいの若さだと相手へのしみじみとした感謝の念
    よりも、やった〜ラッキー〜という程度の感情のほうが第一にくるのかもしれ
    ません、残念ながら。

    24歳だと、長年の間勤め続けて一定の給料を稼ぎ続けることがどんなに大変な
    ことか、30代半ば以降の(男女ともに)勤め人の計り知れない苦労など、思い
    及ぶはずもありません。

    また、自分より15歳も年上の男性であれば、今回の件に限らず、万事において
    トピ主さんが与える側、自分は様々なメリットを享受する側と少なからず思って
    いると思います。

    ユーザーID:3782583990

  • 働く気はありません。

    子供がすぐにできて子供が健康に生まれて、保育園に入れて復職できて共働きでローン返済できる状態なら文句はないでしょう。まあ、共働き前提であれは、妻の方がより交通利便性を優先するはずですが・・・。

    でも、お教室(笑)。24歳ならそういうのに夢を見ちゃうのも無理はないですね。しかも彼は15歳も年上だから包容力あるだろうし、若い妻をもらえたんだからワガママ言っても許してくれるよね?社会人経験は2〜4年程度。1人暮らしをしたことがないなら、なおさら金銭感覚も未熟。

    諦めるか教育するか白紙に戻すかしか選択肢はありません。
    結婚も住宅購入も早すぎましたね。

    ユーザーID:5313974272

  • イラっとしますよね

    お金の面で価値観が合わないとつらいですよね。
    しかも入れられるのが5万って…少なすぎ。

    「最初のうちは把握しておきたいから」などと言って、毎月のお互いの収支を記録につけてみては?
    毎日でなくても、収入・光熱費・カードの支払いなど。そうすると彼女も家計に対する見方が変わるかも。

    ユーザーID:8671339461

  • 私も戸建て派なので彼女の気持ちもわかる

    うっかり言ってしまった言葉、本音なのだろうと思います。
    自分だけでは絶対に買えないけど、相手がメインで働いてくれてコンスタントにある程度の収入が望めるから手に入る。
    感謝の気持ちはある。でも楽して希望のものが得られたというラッキー感、考えの軽さも否めません。
    夫はローンと妻子の生活を一生背負っていかねばならない、その重さに比べたら、パートナーである妻が「住みたいから買って」というのは責任感があまりに薄いですよね。

    せめて彼女には派遣でも月10万ほどは手取りで入る仕事をしてもらいましょう。子どもができるまでは馬車馬のように働いてもらいましょう。
    あてつけではなく、働けるうちにできるだけ返した方がいいからです。
    「せっかく買った家で寝るだけの生活だなんて」と文句を言うかもしれませんが、そういう生活はローン残高も減るか子どもができてから味わえばよい。
    高い買い物をするにはそれなりの犠牲が伴うものだとわかってもらいましょう。

    以上、私の経験と反省からでした。

    ユーザーID:3161951576

  • 男だったら家ぐらい建ててやれ!

    男だったら、愛する人に自分の稼ぎで、家でも建ててやる
    くらいの気概がなくてどうするの?(実際もう買ったんだろうけど)
    最近の若いカップルは、みんなお互い平等だからとか
    いうから面倒くさい話になるんだよ
    だから、男の器がどんどん小さくなっていくんだね
    俺が建ててやったんだ、だからお前は楽しく住んで
    くれればいいんだ、くらいでいいんじゃなのかい?
    (もうすぐ50歳の♂より) 

    ユーザーID:8206236410

  • たぶん 1

    お相手のそういうちゃっかりしたところは見えていても
    今まではトピ主さんが「かわいいなあ。若いなあ」と
    肯定的に受け止めていらしたんですね。
    トピ主さんの方が妥協しているように見えるのは、惚れた弱みでしょうか。

    で、いざ結婚となって、具体的な生活が見えてきて
    「あれ?」と思い始めてきた。
    それは当然のことだと思います。

    後はもう、二つに一つです。
    「相手は若い。これからどんどん成長する。きっと自分の苦労も
     ちゃんと分かってくれる。それまでは今までどおり大らかに見る」
    もしくは
    「別れて、もっとしっかりした大人の女性と出会うことに期待する」か。
    どちらにせよ腹を括る必要があります。

    ユーザーID:7096301899

  • ネガティブすぎるというより

    まぁ若いお嬢さんを貰うんだから、そのくらい我慢しなさいよ〜。
    トピを読んだだけでの判断で申し訳ないですが、私が彼女ならあなたと婚約破棄したいと言い出すかも。。

    ネガティブすぎるというより、、、
    自分のもの意識が強い?いわゆるケチ?お金に細かい?くどそうな感じ?
    お気に触ったらすみません。私個人の意見なので悪しからず。

    ユーザーID:3572026852

  • たぶん 2

    ただ、えーっと、たぶんトピ主さんのご希望にそって
    アドバイスするとなると。
    家の建設に、もしまだ間に合うのでしたら。

    たぶんこれはトピ主さんもご懸念だと思うのですが、
    このご時勢「料理教室に通った」程度では、料理教室を開いても
    生徒さんは集まらないと思います。
    それに、すぐ子供が欲しいのなら、教室を開くのはその後ということ?
    「教室を開いたけど、出産のためお休み」では再開後に
    さらに生徒さんは集まらない気がします。

    また、彼女さんがどの程度の料理教室を想定していらっしゃるのか
    定かではありませんが、作りたいのは「全く普通の家庭用キッチン」では
    ないのでは、と思います。
    (教室用に作業スペースが必要だったり、大きな冷蔵庫が必要だったり
     しますよね?)

    「教室を開いてみたら使い難かった」では勿体ないです。
    もし彼女が、家庭のキッチンでの料理教室のアシスタントなども
    したことがないようなら
    「アシスタントをして、教室に必要な設備などを勉強してから
     家を建てたほうがいい。それまではアパートで」という方向で
    話を進められませんか?

    ユーザーID:7096301899

  • ちょっと待った〜〜!!

    29歳、独身、女性です。
    >「100万でこんな戸建てに住めるなんて安い」
    そんな発言が出てくるのはちょっと…。
    腹が立って当然です。
    あなたの存在のありがたさがわかっていないと思います。
    もう少し見極めてみては??

    今の『派遣』は、いつ切られてもおかしくない世の中です。
    100万円を彼女が負担して家を買って、今後も変わらず毎月5万円を
    家庭に入れられるのも不確定なものです。
    派遣は祝日の分だけ給料は下がります。ボーナスありませんよ。
    派遣切りされたとしても、次の派遣先がすぐに決まるとも限りません。
    1〜2週間仕事が無いだけで、5万円を家庭に入れるのは無理です。
    あなたに100%依存されるのが目に見えてます。今は、料理教室を開きたい夢があっても
    現実的に見て諦める可能性もあります。
    ある程度、教室が開ける腕(評判)と資金が貯まれば教室を開く為の部屋を借りる方が得策では??
    家の購入、もう一度考え直した方が無難です…。
    あなたが心配するのは、当然の事。
    彼女の考えが、甘すぎます!!!世の中、彼女の考えてる通りうまくいかなですよ…。

    ユーザーID:2972491394

  • あはは

    イタイ女って?て言うトピも立ってましたがトピ主さんの彼女もそんな感じかな?


    彼女はただ料理教室開きたいんですよ。
    正しくはたった100万で自分の料理教室が持てるなんて(ラッキーハァト)って感じでしょう。
    賃料一生かからないですものね。
    料理教室ともなれば電気、ガス、水道等諸経費もかかりますよ。それもトピ主さんから出るのかな?
    で月謝は彼女のもの?


    そりゃラッキーだわ。

    ユーザーID:9932243549

  • 夢だから

    庭付き一戸建てに住んで子どもを生み料理教室をするのは彼女の夢なんでしょうね。
    夢が叶うのに、通勤時間とか感謝の気持ちとか、つまらないことをうだうだいうからいけないんでしょうよ。
    でも、料理教室はあなたの夢じゃないですからしかたがないと思います。相手の夢だから協力したいと思ったんですよね。
    ありがとうって毎日言ってくれる倹約家の妻と暮らすのが夢、と言えば協力してくれるんじゃないですか。

    ユーザーID:4607876356

  • 感謝が足りないですねー

    それは、イラッとくるのもわかります。
    次同じことを言われたら、私なら冗談まじりに
    「じゃあ私は君とのこれからの生活を○○○万円(ローンの額)で買ったことになるね。いい買い物をしたとは思うけど、感謝してくれないと、怒るよ〜」
    とでも言ってしまいそうだなあ。

    ユーザーID:5247010792

  • 結婚は男性にとっては理不尽なものですよ

    という私は女なんですが。

    なんだかんだいいながら、やはり男性側の稼ぎでやっていくカップルがまだまだ多いからでは? そして、たいてい女性側からの多額の出資は望めないものでは。
    そしてそして、わずかばかりの稼ぎとはいえ共稼ぎする場合、夫の稼ぎを大絶賛して感謝感激しないものでは?

    ここが人生最後の考え時かもしれませんね。


    そしてこれはアクマのささやきですが。
    【その結婚、トピ主さんが、そーんなに無理&我慢するほどのもの?】

    ユーザーID:4284314968

  • もっと金銭の計画を立てようよ

    その戸建がいくらで、トピ主さん家族の世帯年収が書いてないので
    アドバイスもうまくできませんが。

    こういう問題はここで愚痴るんじゃなくて、お互い話し合って納得いく配分でださないと結婚する意味がないのでは?

    たとえば彼女が5万というのは、彼女の給料のうち何%くらいなんですか?月々の家のローンの配分なども、お二人が納得する形で出し合うのが良いと思います

    ユーザーID:0110499095

  • 依存性の高い女性は注意

    住宅ローンの支払いはお互いどう払っていくのか、
    名義はどうなるのか等よく相談しておくべきでしたね。

    依存性の高い女性は注意です。
    してくれて当たり前だと思っているでしょう。

    正直相手選びに失敗しましたね。
    別れるならお早めに。

    ユーザーID:6478397060

  • 年の差婚

    仕方ないんじゃないですか。
    婚約者さんはアナタより15歳も年下なのですから。
    若くて安定した収入があって、しっかりしたお嬢さんなら
    もっといい条件の男性と結婚できますよ。

    ユーザーID:3570827240

  • ちっさいですね

    100万払うだけいいと思いますけどね。

    ユーザーID:7734339944

  • まぁまぁまぁ

    15歳も若い奥さんと結婚できるのですから、ご自分と同年代の価値観と同等のものを望むのは贅沢ってもんじゃないですか?

    今時の24歳って、まだまだ子供ですよ(三十代後半のものからすれば…)
    それを承知でお嫁さんにもらうんじゃないんですか?

    うちの夫も39歳ですが、会社の二十代の女の子のことを仕事も出来ないし、もう訳分からん、早く結婚して辞めてほしいと嘆いてます。

    かわいいかわいい彼女を手に入れるために夢を全部叶えてあげたかったのでしょうが、結婚が現実のものとなってやっと目が覚めたのかもしれませんね。

    そもそも料理教室やりたいなんて戯言を本気で受け入れるつもりですか?
    それなりに品のあるインテリア、フラワーアレンジメントから始まって、高価な調理器具、食器…誰が購入するんでしょうか?

    最初のうちはサークル程度の集まりになる可能性もあります。そうなると持ちだしの方が多くなることもあるでしょうね。

    まぁ、夢があるって良いことですもんね!旦那様、頑張って!

    ユーザーID:4525735014

  • そりゃ、しょうがない

    主さんの方が圧倒的に社会人の経験が多いし、貯金できた年数も違う。
    若い彼女に腹が立つのは大人ではないですね。
    34歳の彼女が言ったなら分かります。
    女性にも世代がありますので、もう少しお父さん感覚になった方がいいと思います。
    カワイイ盛りのお嬢さんで受け流すようにしましょう。

    ユーザーID:5090996592

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