彼氏の親への仕送り

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恋愛・結婚・離婚

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友人から相談を受けました。
彼(Bとします)が就職して、給与の支出について彼女(Aとします)に話したそうです。
学生にありがちな奨学金だったり年金だったり、色々と引いて結局手元に残る自由になるお金が学生時代自由になったお金より少なくなるのはよくある話。それは普通だとAも私も認識しています。
しかし少なくなる原因は、どうやら、彼氏の親への仕送りだそうです。

AとBは親への援助金を「家へ入れるお金」という認識のようですが、Bは親と同居していません。
なので、仕送りでは・・・?と思います。
Aは彼のお金だし、色々言うわけにもいかないが、将来自分に専業主婦になって欲しい(働きたいならそれもいいとのこと)と言うので、親への仕送りが支出の多くを占めるなら貯金出来ないのではという不安もあるとのこと。

何より、Aの不安は「え、その仕送りって一生?」と一言につきます。

家へ入れるお金なら家を出るタイミングで渡さなくなりますが、仕送りの場合一生の可能性もありますよね。
もちろん、Aはがめつい気持ちで心配しているのではありません。
自分に頼って欲しい(金銭的にも)というBは、デートの時も出したがるので、お金が貯まらない=無計画での結婚には不安がある、ということのようです。

ここで質問なんですが、やっぱり恋人の状態で彼の給与について何も言えないし、言うべきでないとはAも私も思ったのですが、こうして不安になったり気になってしまう気持ちもおかしいでしょうか?
結婚前にその辺りを確認するタイミングっていつ頃がいいんでしょうか?

とにかく、最終的に彼女か親かどちらを取るかってなったら、きっとAをとってくれるよとは言ったのですが(結局お金じゃなくて、問題はこういうことなんだと思いました)それでAも納得してくれましたが・・・

続きます。

ユーザーID:1234985282

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  • その二人に結婚話とか出てるのか?

    結婚とかって一方的な思い込み?お互い話してる訳?
    なぜ彼女が彼の収入まであれこれ言うのかな?
    もう奥さん気取り?であれこれ心配してるのか?

    結婚もしてないのにお金の使い方にについてどうのって心配はしても言える立場じゃないと思うけど。
    貯金がどうって思うなら交際費の半分は出せばって彼女に言ってあげたら?

    ユーザーID:9347602801

  • よく分からないのですが

    奨学金等を差し引いて、更に親への仕送りで学生時代より少ないお金をやりくりして生活しているということですか?

    B君のご両親も生活が苦しいのでは?
    だとすると仕送りは一生続くでしょうし、専業主婦になったり子供ができたりしたら、二世帯分の生活を彼一人で支えることになるので、B君の親と完全同居もやむなしという状況になる可能性もあります。

    それでなくても頼って欲しい性格なら、色々な所でいい格好したがってお金を出したり一肌脱いだりといった行動をとっていい気分になっているのでは?
    B君が上記のようなタイプだとすると、しわ寄せが未来の妻子や長年付き合っている彼女など、彼の身近な人達に必ず来ます。

    Aさんも人に頼られていい気分になれる世話好きな人なら合うかも知れませんが、そうではないなら、お付き合い自体をもう一度よく考えて彼の性格から先々を見越して判断されたほうが良いですよ。
    私の娘なら全力で反対しますけどね。

    それと、Aさんはどうして受け身なの?
    彼は要求を言ってきているのに、Aさんは「結婚するなら親への仕送りはやめて家計に入れて欲しい」と何故言えないのかなと思います。

    ユーザーID:1457896509

  • まだ言わない

    婚約する段階になって言いますね。
    今言ったって無駄ですよ。
    ただの恋人なんですから。

    それとあまり人のことに首を突っ込まない方がいいですよ。
    思わぬところから恨まれたりすることもありますから。

    ユーザーID:5213406697

  • うんうん

    お友達の気持ちわかりますー。
    私の彼も仕送り?しています
    でも彼の場合は奨学金の返済という名目です。
    いつ終わるのか、不明です(笑)
    彼の親はいい人だし、お父様も定年なさって少ない年金暮らしのようでなかなか言えません
    結婚することが決まったので、そろそろそういう金銭的な話をしないといけないなと思っていますが、ただ付き合っているだけでは難しいと思います。
    タイミングとしては、プロポーズされた後?がいいのではないでしょうか。
    私も今、そんな状況です

    ユーザーID:9420636734

  • トピ主です(続き)

    彼らは殆ど喧嘩しない仲の良さなのですが、今まで数回相談された内容は彼の親関係での相談が殆どで、二人のことについてはほぼノロケしか聞いたことがありません。

    自分では上手く言えない為、私からBに話して欲しいと言われ、Bにそんなことしていいの?と驚きつつ聞くとBにも頼まれ、こうした方がいいかも、という意見は話したことがあります。

    二人は何か問題が起こる度に考え、喧嘩せず話し合える二人で、それは素晴らしいことだと思っている為、無駄に悩ませる必要はないと思い、Aには言いませんでしたが、私は不安です。

    Bのご両親は別に性格的に聞いていて問題がある感じの方では全く無いのですが、AとBのご両親がすれ違っている気がします。
    Bの立ち回りが悪く、Aは殆ど会ったこと無いのに嫌われてしまうんじゃないかと不安がっています。

    ただ、詳しく聞く度、一般的でない家族形態なのだなということだけは感じるので、私からは何も言わず見守ってはいますが、今回こうして相談させて頂きました。

    きっとBは何も考えていないだけだとは思いますが、何か体験談のようなものも聞かせて頂けると参考になります。

    ユーザーID:1234985282

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  • レスありがとうございます。

    Ninoさん>
    レスありがとうございます。
    彼の方が結婚したい気持ちは強いと思いますが、お互いしてる話です。
    あれこれ言えなくて、悩んでいます。
    奥さん気取りで言える人なら悩んでないかと思いますが、心配になる気持ちを私もわかったんですが、普通は心配にならないものなのでしょうか?

    そうですね、私もAも言える立場では無いし、上手く言える案ももちろん出てこなかったので、信じて様子を見るしかないねって話で終わったんです。
    確かに仕送りが多くて貯金とか出来ないなら出そうか?って言われた時の反応で何かわかるかもしれませんね。

    ユーザーID:1234985282

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レスありがとうございます

    菜々子さん>
    レスありがとうございます。
    そのようです。

    同居についてはわかりませんが、生活が苦しいというのはその通りのようです。
    Bの見通しはかなり甘いというのはAと私共通の意見です。

    Bは正直薄情なタイプだと思います。優しそうで物腰が柔らかく見た目も良いですが、私は彼とサシで仲良くなれそうも無いと密かに思っています。
    彼女に対しては大変愛情深いのですが、家族に対しての愛情は私から見たら屈折している気がしないでも無いので、Aが振り回されないか心配です。

    Aはそういうタイプじゃないです。Bは調子の良いタイプではありますが、Aが嫌と言えば断るでしょう。ただ、Aが嫌だと言ったんだなと簡単にわかってしまうような断り方をします。つまり、他人がどうでも良いのでしょう。

    恋人の立場なので言えないのと、お金の話を持ち出すのはやはりいやらしいという羞恥心から・・・ですね。

    retoiさん>
    レスありがとうございます。
    そうですよね・・・今はやはり言う時では無いですよね。

    そうですね。私から何か言うことは無いですが気をつけます。

    ユーザーID:1234985282

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レスありがとうございます

    りぃさん>
    レスありがとうございます。
    やはり、婚約状態の方でもそういう金銭的な話ってし辛いですよね・・。
    きっと今後も彼女から金銭も含めたBのご両親関係の話が出てくると思います。
    やはりプロポーズ後が適当なんだろうなと私も思うので、何かそういう話の度にやんわりプロポーズ後にどう話したらいいだろうね・・みたいに彼女に話を切り出す意識を持たすお手伝いが出来たらと思います。
    でも、プレッシャーや不安を与えてはいけないとも思ってしまうので、余計なことも言えず、そして必要なことも言えないままになってしまうのが私の不安ではあります・・・。

    ユーザーID:4670941944

  • 優しい彼氏

    親を大事にできない人は、自分も大事にしてくれない!
    と、思うんですけどね〜。
    私の彼氏も以前してましたよ、仕送り。
    今までお世話になったから・・・と。

    不況もあり自身の生活も大変なので今はやめてるみたいですが
    母の日は毎年プレゼント贈ってます。

    対して私は・・。
    仕送りなし、母の日プレゼントなし。
    こんなんより、よっぽど魅力的だと思いませんか?(笑)

    ユーザーID:2481630419

  • 親と選ぶなんて

    親と家族を選ばせるなんて…ご自身は両親と彼を選びますか?
    自分が家庭をもって、子供をもったら分かります。

    まずはお子様ですよね。彼が今まで育ってきた感謝で仕送りしているのでは?そんな心配するより、親孝行してくださいね。
    私は23で父親を亡くして、親のありがたみを知りました。
    自分だけではなく周りも大事にする賢い女性になってくださいね。

    ユーザーID:6758237430

  • 仕送りは一生です

    私の夫はずっと仕送りをしています。
    両親は仕送りが無くても暮らせますが、月に最低5万円は送っています。
    私も賛成しています。
    私は働いた経験が全く無く専業主婦ですが、夫は私の親にも年に数回の旅行や現金をプレゼントしてくれます。

    育ててもらったのだから当然だと私も思いますし、
    何もしていない私に対しても夫は『仕送りに同意してくれて有難う。君が嫌がったら送れないから、両親も君に感謝している』と毎回言ってくれます。

    親には余裕のある生活をしてもらいたいので、仕送りは続けます。

    こういう基本的な考え方が違うと、夫婦として上手く行かないと思うので、
    結婚前に話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:2171911780

  • 友達が不幸になる組み合わせ

    自分の親へ仕送りをするのに彼女の懐事情を探るような男と、
    貢ぐことに抵抗のない女性の組み合わせは要注意です。トピ主さんが彼に感じた違和感は、
    危険信号でしょう。でも、幼い頃より何かに《尽くす》母親(父親)を見て育った子は危険信号を見抜けない(それどころか惹かれてしまい)ことが多いような気がします。
    お友達の事情はどうだったのでしょうか。
    仕送りは一生どころか、今後、増額される可能性が高いと思います。
    まだお若いので早めに決着をつけたほうがいいのでは。
    デートの時の費用負担の申し出は、彼の《離したくない》という気持ちを増幅させ、
    のらりくらりと結論を先延ばしにされるだけなのでやめたほうがいいです。

    ユーザーID:9370299705

  • 言えないなら未来は不安

    恋人の立場では言えないのでしたら、いつ言うのですか?
    結婚を考えている相手どうしなら、今の段階で解決しないでいつ解決するのでしょう?
    婚約してから話し合い、やっぱりだめだとなったら婚約破棄になりますよね。
    離婚の次に大変なことですよ。

    レスを拝見すると、B君は後になって「こんなはずじゃなかった」と後悔するタイプですね。
    Aさんはトピ主さんが予測されている通り振り回されて不安を貯め込んで悩み続けそうです。

    同居は当然まだ分からないでしょう。
    最初から同居するものだと言う人達ではなくても、経済状況次第でしないわけにはいかなくなることもじゅうぶんに考えられるという意味で同居の可能性を書きました。
    二世帯では結局お金がかかることは同じなので完全同居になるでしょう。

    本人達の問題なら解決できても、親の問題を彼がかぶってしまうという状況は、彼だけではなく親の意識改革も必要なので難しいです。
    彼が立ちまわりできない人なら、Aさんが悪者になるか率先して彼の親に関わってうまくかわすことを繰り返すしかないのでは?

    ユーザーID:1457896509

  • 間が空いてしまいましたが・・・続き

    Aさんの、B君の親関係の話はし難くてトピ主さんを介してでなければ言えないという状況は、いつまで続くのでしょう?
    ただただ親関係の事は2人では話難いということでしたら、そこは話せるようにならなければ結婚後も向き合えない夫婦の橋渡しをトピ主さんが担うことになってしまいますよね。

    仕送り問題はプロポーズ後に話を持ちかけるのが適当という方向になりそうなレスでしたが、ではプロポーズはいつになるのでしょう?
    いつになるか分からないプロポーズを待ちながら結婚後に不安材料になるであろう経済問題に目を瞑りながらずっとお付き合いを続けるのですか?

    お幾つか分かりませんが、30歳を過ぎる頃には出会いも少なくなり、お子さんを望むのであれば焦りもでてくるでしょう。
    そんな頃になっても待って、プロポーズされてからようやく問題を持ち出しますか?
    それでうまく解決出来なかったらもっと早くに話し合って結論を出すべきだったと後悔するのでは?

    Aさん、自分が将来結婚を意識していて、もしB君も同じ気持ちなら未来の家族のために話し合っておきたいと切り出せないものでしょうか?

    ユーザーID:1457896509

  • レスありがとうございます

    まゆさん>
    親を大切にする=仕送りなんでしょうか?
    私は自分が元気で幸せでいることだと思っているのですが・・・。
    もちろん、Bがいざと言う時親を助けない人間なら、まゆさんの言うことももっともだと思います。

    逆に、そういうのはしてないようです。
    親の誕生日に家族旅行に行ってましたが、最初はAとの先約があると断っていたので、そういう所はあまり何かあげたり祝ったりはないようです。

    プレゼントは親から子供へのプレゼントの習慣の教え方とかで変わって来るんだと思います。
    私はプレゼントはしますが、仕送りはしてません。
    うちの親も私の両祖父母に仕送りはしてませんでした。
    私などに支えられる必要の無い親を尊敬しますが、私自身が親に対して甘える気持ちがあるから、Bのご両親に疑問があるのかもしれません。
    だとしたら、私がしっかりしてないからこういう考えになっちゃうだけかもしれませんね。
    ちょっと反省です。

    ユーザーID:1234985282

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レスありがとうございます

    まゆさん>
    レスのお礼を忘れていました。失礼しました。
    レスありがとうございました。


    ラスクさん>
    レスありがとうございます。
    すみません、ラスクさんのお考え、仰りたいことがよくわかりません・・。
    ラスクさんは家族を選ぶ=親を見捨てるになるのですか?
    精神的に家族と親、どちらの幸せを自分の幸せとするかではありませんか?
    そして、一般的に親は子供の幸せを願うものですよね。
    そして、自分も子供の幸せを願うなら、家族を選ぶのが普通でしょうし、そうでない人は家族の一員ではなく、親の子供でしかないのだと私は考えます。
    私個人的には家族を選びますが、親を見捨てるつもりはありません。

    ユーザーID:1234985282

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    にゃむさん>
    レスありがとうございます。
    あの・・・にゃむさん、働いた経験が全くなくここまで来れるような状態で育って来られたんですよね?
    つまり、ご両親も裕福で、夫両親も裕福で、現在も義理の両親に仕送りを最低5万円した上であなたの両親に年に数回旅行や現金のプレゼントをしても生活に困らないんですよね?

    そんな状況で、育ててもらったから当然と言われても、それだけ余裕があればAも仕送りに大賛成するタイプの子ですし、Bも仕送りさせてくれることをAに感謝するタイプの人間ですよ。
    基本的な考え方が違うのではなく、経済的余裕があなたと違うだけです。

    ただ、Bの基本的な部分がにゃむさんやにゃむさんの旦那様と違い、余裕が無くても仕送りしちゃって当然という考えなら、確かに上手くいかないと思いますので、話し合うべきですね。

    こじろうさん>
    レスありがとうございます。
    >自分の親へ仕送りをするのに彼女の懐事情を探るような男と、
    貢ぐことに抵抗のない女性の組み合わせは要注意です。
    すみません、多分何か読み違われてると思います・・・。

    ユーザーID:1234985282

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    菜々子さん>
    レスありがとうございます。
    確かに!その通りだ〜!!!と思いながらレス読ませて頂きました。
    もし婚約するとしても来年以降で、○歳になるまでに結婚したいというのがBの希望(数年以内です)なので、それから婚活をしても間に合う年齢ではありますので、年齢的な部分は大丈夫なんですが・・・。

    婚約破棄は離婚の次に大変なこと、という言葉に目が覚める思いでした。

    当然ですが、いつまでも私が間に入り続けるなんて、恋人の間ならそういうこともあるかもしれませんが、それ以降は異常です。今でも、変わってるなぁと思ってます。
    まず、Aが自分で言えるようにならないといけないですね。

    AはBに対して不満が無いので、余計に今は他人であるB家族についての疑問や不安は言いだせないんだと思います。
    相手と上手くいってるからこそもめ事を自分から言い出せない気持ちはわかるんですが、第三者的に見て、それで最後に後悔するのは自分ですね。
    仕送りのことはおいておいて、AはB家族についてもっと色々知るべきかもしれません。
    わからないから何も聞けないという部分もあるかもしれません。

    ユーザーID:1234985282

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 人の金に口は出さないほうがいいと思いますが。

    不安になる気持ちは、仕方ないです。わかります。

    >親を大切にする=仕送りなんでしょうか?
    必ずしもそうではありませんが、そういう親もいるでしょう。彼と、彼の親はどうか、わかりません。

    >私は自分が元気で幸せでいることだと思っているのですが…
    私は、「自分さえ幸せなら親も幸せなはず!(だから少ない給料から仕送りなんかしないでも…)」
    って思っているトピ主さんはだいぶおめでたい人で、
    自分の価値観が世の中のスタンダードであり、彼たちがちょっと変わっている、と心のどこかで思っていると感じます。

    …と、言うわけで、価値観は人それぞれですから、一緒に生きていくためにはすり合わせしないとならないですね。

    タイミングとしては、彼に「人生設計どう考えてる?」ってふるしかないんでは。

    そもそも彼が結婚を考えてなければ、
    設計に結婚式とか子どもとか入っていませんから、悩む心配もないし、
    入っているなら、月にいくら貯金したら30歳までにいくらたまるね!とかやるわけですから、
    その計画に無理があるなら原因(仕送りとか)をどけてく…
    って作業を、するんですよ。

    ユーザーID:4600245299

  • 2回目です。 うちは、夫が彼氏時代、全く同じ感じでした。

    何千万…の学費の大学に子どもを4人行かせる、経済力のある親に、
    夫兄弟たち(普通のサラリーマン)は仕送りをしてました。
    皆そのことに全く疑問を感じておらず、「今までの恩だから返す」という感じでした。親がそういう風に育てたんですね。

    でも、結婚する前に、私とお互いの給料や貯金、家賃などをいろいろ計算して
    「その○万円、なんとかならないの?生活費折半なのだから、実質、私が半分払っているのと一緒なのよ」と
    夫にいいましたところ、夫が給料明細を親に見せてこういうわけだから仕送りをやめたい、と親に言いました。

    親は、かたくなに仕送りはしなさい、と言っていたのですが、夫はつっぱねました。

    その様子を見てると、仕送りした分は、多分夫名義で貯金してあって、
    結婚式や住宅購入の節目に何十倍にもして返してくれるつもりだったんだろうなあ、と想像できました。
    私はしまったと思いましたが、親は「わかった。じゃあ、勝手にしなさい」といい、それっきり。
    夫は、親へ要求を通したと思って大満足。

    きっと大きな魚を逃がしてるんですけどね…。

    こういう例もあるということで。

    ユーザーID:4600245299

  • あなたの問題ではありませんよ

    >親を大切にする=仕送りなんでしょうか?
    >私は自分が元気で幸せでいることだと思っているのですが・・・。

    貴方の価値観はそうでしょうが
    世の中様々な人がいるんですよ。
    B君やその親御さんの価値観を変えることはできません。

    ここでも、主さんが、各レスの気に入らない点に、
    噛みついてらっしゃるのが気になります。
    私はこうだった、私はこう考える、こういうことじゃないんですか
    間違いだ、おかしい、と思って、指摘したところで
    事態は何も変わらない、何の意味もない、無駄なんですよ。
    ただ反感が生まれるだけです。

    これはAさんとBくんの問題であってあなたの問題ではありません。
    「私はこうする」と主張したところで
    意味は無い、と思います。あなたはAでもBでもないんですから。

    主さんは何をどうされたいのか、ただここで議論ごっこをしたいだけなのか
    ABに関係なく、自分の考えに誰かに賛同してもらいたいだけなのか
    不思議だなあ、と感じました。

    ユーザーID:1554055942

  • 又聞き相談ですか

    ご本人は携帯も持っていらっしゃらないのですか。
    ネットカフェもあるのに。
    本人がここで相談している間に自分の考えももまとまってきてなんとかしていく、
    というだろう過程が小町のいいところだと思うのにお友達相談ではまとはずれでしょう。

    大抵真実とは少なからず違っているはずです。

    携帯から本人相談でお願いしたいものです。

    ユーザーID:3759334633

  • レスありがとうございます

    おくさんさん>
    レスありがとうございます。
    そうですね。今回おいおい大丈夫?って思ったのは金銭的なきっかけでしたが、
    実際その掘り下げにくい所をつっこめず悩むより、
    人生設計等おおまかな所を話し合う方が現実的ですね。
    仕送りは不安のきっかけでしかないのに、そこから掘り下げる方向にAも私も目を向けていましたが、
    問題の本質はそこではありませんね。

    他のレスにも書かせて頂きましたが、彼の方がAと結婚したい気持ちが強いと思います。
    Bは物事を深く考えていないと私達が思った理由として、
    何故かBは2.3年で○百万は貯まる(多額)と言っていたらしく、
    どれだけ楽観的なのかとびっくりしました。

    私個人の価値観としては、おくさんのご主人の両親のような愛が親の愛だと思うのです。
    私の両親が仕送りをしろと言えば返って来るなんて期待せず、払えます。
    それは、両親が子供に頼ろうなんて考えてない人なのに、それでも言うからにはそれだけ大変なんだと思うから。
    大変じゃなければきっと私の人生の節目に返すというような人なのです。
    B両親は様々なエピソードから違う気がする為、不安を感じてしまったのです。

    ユーザーID:1234985282

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レスありがとうございます

    ナルさん>
    レスありがとうございます。
    Bは親を大事にしていないわけでは無いし、書いていない状態でしたので、私にレスくださった方の価値観が親を大切にする=金銭を与えるなのかと思ったので聞いたまでです。
    ちなみに私はこう思ってますって書くのってそんなに変だったのでしょうか?

    私はAに自分の主張はしませんが、意見を求められる(会話は相槌だけでは成立しませんし・・・)度、自分の考えを述べてきました。
    Aと私とBはそれぞれ価値観が違うと思います。しかし、Aの価値観に則って、Aが幸せになるにはこうなんじゃないかな、という話をします。私の考えというより、私が第三者的にAの都合の良いようにことが運ぶにはどうしたらいいか考えた結果を述べます。

    そうですね、私の伝え方が下手でその部分がわかって頂けないのは本末転倒なので、次のレストピ主にて書きたいと思います。

    ユーザーID:1234985282

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    皆様レスありがとうございました。
    私が今回トピを立てたのは、普段からAに何か相談されアドバイスをする時は、自分だったらこうするという意見でなく、
    Aの都合の良いように事が運ぶにはこうしたらいいんじゃないかという視点で話をするようにしています。

    私とAは価値観が違います。だから、私だったらこうするし、こうして満足するという意見は意味が無いと考えるからです。
    Aを100パーセント理解しているわけではないので、私だったらこうしたいけど、でもAはこういう結果には満足しないんだよね?こうなりたいんかな?と探りながら提案する感じです。

    ただ、今回は金銭的なことがきっかけの不安についての話で、私もAも話を蒸し返すことも出来ず、不安を抱えたまま様子見という結果になってしまいました。
    私は毎回神のようなアドバイスが出来るわけでは無いですが、いつも以上にデリケートな問題で、目を瞑るという結果・・・これでいいのか?と思いました。
    ですので、こうして小町の皆さんならどうするか、どうしたか、そういうお話を参考にしたいと考えトピを立てました。

    続きます。

    ユーザーID:1234985282

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です2

    そして、現段階での皆さんのご意見を参考にした私の考えをまとめます。

    婚約してから価値観が合わないと分かって別れるのは、離婚の次にダメージが大きい為、話すなら今のうちである。
    しかし、仕送りに拘り、仕送りの話を蒸し返して議題にする必要は無い。
    なぜなら、Aや、Aの話を聞いた私が不安に思ったのは、仕送りそのものでは無いからです。
    もっとBのご両親を知っていく必要があると思いました。
    BにはAに頼まれて、ご両親とAの関わりについて話したことがあります。
    それ以降、考えるようになったのか、ご両親のいる時にAが遊びに行くというセッティングをしてくれたとAから報告がありました。

    初対面が遊びにおいでと言われて行くと、Bの兄弟と婚約者が結婚の許しを得に挨拶に来ている場面だった・・・の時以来会って殆ど会ってないようなので、よかったんじゃないかなぁと思ってます。
    Bのご両親がAと仲良くしたいかはわかりませんが・・・。

    ですので、相手のご両親も含め知っていくに際して、何に着目して知っていけば良いか、気にすべきポイント等経験も合わせて教えて頂きたいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:1234985282

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です3

    ちなみに、誤解があるといけないので書きますが・・・
    Aは、Bのご両親に対して何か探る気持ちで近づいたり、将来をどう考えてるんだ?とか、そんな気持ちは一切持ってません。

    ただ、正直に言いましてBのご両親は特殊な方(悪い方では無いと思う。そんな話は聞いてないので。非常識とかでも無い)ではあります。
    なので、ただ仲良くなれたらいいなぁ〜という気持ちだけで上手くいくかちょっと心配。だけどAにもBにもそんなことは言わず、少し気をつける大人の知恵、ポイントがわかればいいのになぁ、という気持ちです。

    相手と仲良くなりたい、相手のご両親とも仲良くしたい・・でも、それだけでは乗り越えられない問題に困っている方を小町でよく拝見しますので、その気持ちを持ったまま、ちょっと気をつけることで良い距離を保ってAとBが幸せになれる流れを作る手伝いが出来たらいいなと思っています。
    手伝いと言っても、私が皆さんから頂いたアドバイスを念頭に、何かあればその都度それをAに教えて良い方向に流れればと思います。

    ユーザーID:1234985282

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 全般的に、変です。

    トピ主さんは入り込み過ぎ。
    大事な問題なんだから2人で解決するべきなのに
    2人で向き合えない時点でもうだめなんですよ。
    23日夕方のレスなんてもう3人の交際状態。
    おかしいでしょう。

    Aさんの肝心な事を切り出せずにトピ主さんを使うところはおかしい。
    依存し過ぎ。
    そこまでして貰わなきゃ交際出来ないなら
    誰と交際してもトピ主さん付きじゃなきゃ無理ですよ。
    結婚がしたいだけならそれで良いだろうけど、
    幸せな結婚生活をおくりたいなら、言うべきことは言わないとだめです。

    B君はもう完全に変ですよこの人。
    穏やかで優しい人だろうけど、それだけじゃ絶対無理。
    常識が人と違う夫を持つと、同じ側に立つ妻は日々泣きます。
    そりゃ交際中は楽しい事ばかりだから結婚したくなったんだろうけど
    肝心の家庭生活を予測するにあたってあまりにも変。
    悩んでないで早くこんなKY男やめたほうが良いと思う。

    トピ主さんもどうしていつまでも付き合って
    うまくいけばと応援しているのか分からない。
    私だったら、そんな男やめなよって言っちゃうけどな。

    ユーザーID:2262899277

  • 状況は変わる。価値観も変わる。

    経験者です。

    今の主人は、付き合いだした頃には既に結構な額の仕送りをしていました。
    社会に出て、ずっとしてきたそうです。
    聞いた時は、正直なんとも思いませんでした。
    まぁ、この人の稼いでいるお金だし・・・と思ったぐらいです。

    結婚に至りましたが、仕送りを止めようなんて話、しませんでした。
    それも、この人の稼いでいるお金だし、私たちは何とか生活できるしって思ったからです。
    でも、正直主人の貯蓄は全くありませんでしたよ。

    子供も出来て、この仕送りがあればもう少し貯蓄が出来るなぁと思ったこともあります。
    でも、仕送りは止めませんでした。なんとか、生活は出来たから。

    主人の実家のほうは、商売がうまくいかずに苦しかったみたいです。
    仕送りするのも、仕方なかったんですよね。

    Bさん仕送りをしている理由は何ですか?
    それが、わからないことにはなんともいえないと思うんですよね。
    Aさんが気になって仕方ないって思うなら、今でも話し合えば良いと思います。
    ただ、今白黒はっきりさせても状況は変わってきますよ。

    ユーザーID:9479215150

  • 状況は変わる。価値観も変わる。2

    両親が、ご病気をされてどうしてもお金がいるとか、家が火災にあうとか。
    そうなったら、必然的に手を貸さないといけなくなりますよね。
    それは、Bさんのご両親に限らず、Aさんのご両親にも起こることですよね?

    要は、何かが起こったときにその都度話し合えば良いだけだと思います。

    これからAさんが彼のご両親と仲良くなっていったら、もっともっと今は知らなかった状況が見えてくるかと思います。
    また、結婚をして子供ができたりしたら、仕送りが出来なくなることも起こりうると思います。

    その時々で、常に納得のいくよう話し合っていけるようにしてください。

    私は、仕送りは今はやめません。
    今は何とかなってますし、逆に自分の両親に何か起こったときに、主人に助けて欲しいとはいえなくなるから。

    それに、今は介護問題も大変になっている状況で、自分はまだそれがなく、むしろお金を送るだけで済んでいるとも思えるからです。
    そういう私も、いつかはおそらく介護の問題に直面するとは思いますが・・・

    主さんとはずいぶん違うけど、こういう考えの人間もいるということで、
    書いておきます。

    ユーザーID:9479215150

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