父性って何なのでしょう

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恋愛・結婚・離婚

奈々子

1年ほど前に離婚した奈々子です。子供は幼児2人です。離婚前に半年の別居期間がありました。元夫から私の暴言を理由に離婚を切り出されました。私は暴力も借金も浮気もしておらず納得できませんでしたが結果的にそれが離婚理由になりました。

元夫は感情を荒げるタイプではなく子煩悩で料理が得意で家事もよく手伝ってくれ友人にも「奈々子が羨ましい」と言われるくらい家庭的な人でした。
夫が姑や夫の友人に対する批判を嫌な顔せず聞いてくれたので、元々気の強い私はエスカレートし姑や友人本人にもきついことを言ったり育児のストレスで子供達にあたったりしてしまいました。そんな私を徐々に冷めた目で見始め私も夫をストレス解消のターゲットにするようになっていました。

元夫に離婚を切り出された時に自分のしてしまったことを心から後悔し、やり直すチャンスを下さいとお願いしましたが夫は帰ってこず、私も逆ギレの気持ちもあり別居半年で離婚届を出しました。

夫は本当に子煩悩でお風呂、寝かしつけの他にも離乳食を作ったり夜泣きで起きたり育児に協力的でした。2人目が産まれた時は家事もほとんどしてくれ夫が家族を愛しているということを心から実感していました。

それなのに離婚後一度も面会したいと言ってきません。それどころか子供達の様子を聞くこともしてきません。もう1年です。
離婚後3カ月は事務的なことでメールのやり取りをしましたが気付けば半年以上メールもしないまま今日まできました。

男性の「父性」って一体何なのでしょう。取り繕いであんなに子供の面倒を見れるわけないと思います。私以上に育児に熱心でした。元から父性がないとは考えられません。

男性にとって子供とは離婚すれば簡単に忘れられる存在なのですか?養育費さえ払えばあとはどんな生活をしてるか興味ないのでしょうか?
男性不信になりそうです。

ユーザーID:1354687870

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  • ふざけたことを言うな。

    自分が離婚原因を作っておきながら、男性不信とはどういうことだ。

    あんたに元夫の「父性」を問う資格などないんだよ。

    ユーザーID:4705410786

  • 男の人ではないので分かりませんが

    離婚後のやり取りで、きつくなってませんでしたか?想像ですが、お子さんに会いたくても、また嫌な思いをしたくなくて会いたいと言えなくなっているのかもしれませんね。知り合いにもトピ主さんのような人がいるのですが、その人はご主人の友達や仕事関係の人にまでキツい言葉をかけてます。たまたま周りが大人の対応ができ、うまくかわしているので何事も無かったかのように済まされていますが、それも時間の問題かもしれません。人付き合いは難しいですよ。

    ユーザーID:8878089935

  • きっと何か理由があるんでしょう。

    >男性にとって子供とは離婚すれば簡単に忘れられる存在なのですか?

    私は未だ離婚はしておりませんが、仮に妻と別れても、子供を忘れられる
    とは思えません。
    単身赴任、通算9年になりますが、常に子供のことは頭にあります。

    お気の毒なのは、お子さんたちですね。
    別れた貴女がおっしゃるほどのいいお父さんだったなら、お子さんたちが
    自分の親を意識する年齢になったとき、きっと会いたくなるでしょうから。

    ユーザーID:5644899583

  • 多分

    子供のことは気になるけど、アナタと接触を持ちたくないのでは?

    ユーザーID:5879710621

  • 想像力を働かせてみては?

    子供に会えば手放したくなくなる。そのまま連れて帰りたくなってしまう。
    ただただ辛く寂しくなる。
    でも親権が元妻にある限り、それはどうにもならない。
    引き取っても自分では、仕事と家事育児の両立は無理としか言えない。
    かえって子供を不幸にしてしまう。
    それなら元妻に育てて貰うほうがいい。

    また、元妻にはこれ以上関わりたくない。
    もしも元妻が再婚するなど言ってきたら、子供を別の男に取られてしまう苦しさを味わわねばならない。

    でも元妻とよりを戻すことは考えられない。
    苦しい、辛い。だからもう、いっそのこと忘れてしまいたい。
    愛しくて仕方がない子供だけれども、結局自分は子を捨てた父だから、会わせる顔も無い。

    テレビのご対面番組などで、子供を幼い頃に手放した親が、ずっとずっと忘れられなかったと泣きながら(でも子供や元配偶者には連絡を取っていなかった)言うのって、こんな言葉のような気がします。

    愛してるからこそ、申し訳ないからこそ会えないと思うって有るんでしょう。
    養育費も払わず逃げる男もいますよ。
    男性不信になる前に、想像力を働かせては?
    想像力がない人って、思いやり表現ができない人が多いです。

    ユーザーID:9574823607

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 女性不信

    彼も女性不信になってしまったのかもしれません。
    子どもに会いたい感情よりもあなたと接触したくない感情が上回ってしまったのでは?
    それぐらいの事をあなたはしたと思いますよ。

    ユーザーID:7585601253

  • 独り言です

    妻は言葉の暴力を過小に考えているかもしれないし、
    夫は言葉の暴力に意外なほど弱く、簡単に死んでしまうときがある。

    「どんなことがあっても」あなたを守ります。
    ・・・と、言ったか、思ったかして結婚しているはずですが、
    「どんなこと」の範囲を話あっておくべきだったかも

    まぁ・・・民法でいう「婚姻を継続しがたい重大な事由」が
    妻の言葉の暴力?。これを主たる離婚原因とする・・・
    妻は反省して謝ったが、夫は許さない。
    ・・・で、従たる離婚理由は、夫の寛容不足・・・
    責任割合は何対何かな?

    父性なのか男の母性なのか知りませんが、
    元妻に対する恨みと嫌悪感が優位でしょうね、現状。
    それよりも、今支払われている養育費がこの先も継続するかどうか
    という不安もあるでしょう。いろんな意味の覚悟とか準備も合わせて。

    ちなみに私の妻も言葉がナイフ・・・だけど、3年ぐらいで慣れて、
    10年でナイフ避けられるようになって、
    20年以上経った今は投げ返せるようになった。


    何はともあれ、サイは振られてしまってますから、
    前向いて歩くしかない

    ユーザーID:2544030269

  • 男的意見

    貴女と関わりあいになりたくないだけでしょ。
    連絡すら取りたくないっていうことは。
    元のご主人にしてみれば、貴女との生活、
    お子さんは「人生の汚点」でしかないんでしょう。

    貴女が都合よく勝手に想像している「父性」という情を超えるほど、
    貴女との生活がイヤだったということでしょうね。

    なんでご主人に見捨てられたか、いまだにわかっておいでではないようですし、
    解っていない以上、何の反省もないことがトピ分からよくわかりました。

    反省(する素振り)だけならサルでもできます。

    ユーザーID:3889547977

  • 奈々子です

    質問が正しく伝わっていないようなので再度投稿します。

    私の離婚についての感想は必要ありません。確かに一度もチャンスをもらえなかった事が納得できない中での離婚でしたが今は仕方がなかったこととして受け入れています。
    自分なりに離婚原因を考え当時の私はモラハラだったと思うし言ってはいけないことも言いました。反省してます。

    私が聞きたいのは「父性について」です。
    元から子供に愛情を持てない人はいるだろうし男性は特にそうだと思います。でも元夫は演技では出来ないほど子供を大切にしていました。
    それなのに離婚しただけで(皆さんの言葉を借りるなら私に関わりたくないだけで)忘れられるものなのかということです。

    女性はどんなに夫に失望したり憎んでも子供への愛情は別物だと思います。配偶者がダメなほど「この子は私が守る」と必死になりませんか?
    夫が嫌いだらか子供も嫌いになったという人は稀だと思います。私が聞きたいのはそういうことです。

    匿名Qさんのご意見のみ参考になりました。それなら元夫の行動に納得できます。勝手に自己完結してるところが残念ですけど…

    引き続きご意見下さい。

    ユーザーID:1354687870

  • 父性というより

    私も父親で子供は愛しています。面倒もよく見ますし子ども達の食事はほとんど私がつくります。でもそれは父性というより親としての気持ちでしょうね。男親も女親も変わりはないと思いますよ。
    おそらく元旦那さんは子供さんのことが気になっている筈です。ですがそれ以上にあなたと連絡がとりたくないんでしょう。ですからあなたを通さずにコンタクトが出来るようになれば子ども達に接触してくるかも知れませんね。或いは今でもあなたに隠れて子供の様子を見に行ってるかも知れませんよ。
    繰り返しになりますが、親であることに男女の違いはないと思います。違いが生じるとすれば、それは子供との関わりの多少から起きることで、今までは一般的に母親の方が子供を世話する時間が長かったので「母性」なるものが強調されたにすぎないのでしょう。

    ユーザーID:9789138778

  • きっと彼の父性を潰してしまっただけですよ。

    仕事の疲れを癒し、温かく寛げるはずの家庭で「言ってはいけない言葉」で彼を傷つけ続けたのですか?

    なら、「父性はあるが、それ以上に貴女に会いたくない」のでしょう。
    つまり「子供と会う=貴女と会う」状態では会いたくない(会えない)のだと思います。

    なので、子供達が成長し、貴女を介せず子供達に会える時がくれば
    彼は子供達に会うと思いますよ。

    やり直すチャンスを一度も与えなかったのは、彼なりに「もう十分に悩んだ上での固い決意」だったから
    「これ以上話し合ってもムダ、もうウンザリ」だったのだと思います。

    つまり、

    「子供達は可愛い」
     ↓
    「できれば自分が引き取りたい」
     ↓
    「しかし子供達を引き取ると、元妻が子供に会いに来る」
     ↓
    「元妻にはもう二度と会いたくない、絶対に嫌だ!」
     ↓
    「仕方ない、子供たちは元妻に預けよう」
     ↓
    「子供達に会えないのは辛いが、元妻に会わずに済むなら仕方ない」

    …こんな感じではないでしょうか?

    具体的にどんな酷い言葉で彼を傷付けたのかは分かりませんが、
    「子供達に会いたい…」という父性を消してしまうほどの事を、貴女はしてしまったのだと思います。

    ユーザーID:7997943446

  • だからトピ主のことが嫌いなんだって

     トピにも書いてありますよね。
    >夫をストレス解消のターゲット
    かなりえげつない事をしたんじゃないですか。トピ主のことが恐ろしく、声を聞くだけで気分が悪くなるのではないでしょうか。
     
     元夫にしてみれば、トピ主と係わる事は死を意味するぐらい危険とみなしてるのです。いくら子供を愛していても、生命の危険を冒してまで、会おうとはしないでしょう。「早死にしても構わない」と言っていた愛煙家が、医者に「このままでは早死にする」と、いわれたとたんあっさり禁煙するなんて、よく聞く話しだと思うのですが。あれと似た感覚ですよ。

     私は元夫の気持ち分かりますね。

    ユーザーID:4407616695

  • 元ご主人ほどの方も稀ですよ。

    母親であるあなたよりも育児に熱心だったとは とても子煩悩な できたご主人だったようですね。もったいないことされましたね。
    今でもご主人 お子さんたちの事 忘れてなんていないでしょ。毎日お辛いと思いますよ。逢いたい気持ちを抑えて 毎日暮らしていらっしゃるんでっしょう。お気の毒です。子供に会いたがることと父性はイコールではないと思います。遠くから見守る・・・そんな父性もあるんじゃないのかな。

    貴女相当キツイ方のようで・・・。
    もっといろいろ言いたいことありますけど 怖いのでやめておきます!

    ユーザーID:9592810546

  • だから、皆さんが申し上げたでしょう!

    厳しい言い方になりますが、あえて言わせていただきます。

    >私の離婚についての感想は必要ありません。

    うるさい!!人に意見を聞いて、その態度は何だ!!
    (モラハラだったと認めた貴女は、こういう言い方されてどう思いますか?)

    >それなのに離婚しただけで(皆さんの言葉を借りるなら私に関わりたく
    >ないだけで)忘れられるものなのかということです。

    忘れてるわけないよ!!
    判らんのか、頭悪いな!!!

    >匿名Qさんのご意見のみ参考になりました。

    匿名Qさんはこうおっしゃってますよね。

    >男性不信になる前に、想像力を働かせては?
    >想像力がない人って、思いやり表現ができない人が多いです。

    トピ主さんは、想像力がないから、皆さんが言っていることが
    判らないとしか思えない。
    ご主人への思いやりを示すこともできなかったんでしょうし、
    今もできてないですね。

    ユーザーID:5644899583

  • 威圧的な物言いですね

    「父性」という言葉は、意味が違うので使いませんが、
    子を愛しむ気持ちと解釈すれば・・・

    私見として
    元妻への恨みと憎しみは、子に反映します。
    親権が元妻ですし。
    元妻を離れて、父を慕ってくるようであれば受入れます。


    トピ主さんの文章からは・・・
    子に対する情愛というテーマを持ち出して、
    別れてまでも前夫を攻撃しようとしています。
    これを前夫に向ければ
    子が愛おしい気持ちがあっても、「また、攻撃・・・」という気持ちで憎悪が湧いてくるでしょう。

    トピ主さんの威圧的・攻撃的な性格は、自覚しておられるし、文章に出ていますよね。
    反省したと百回唱えても、相手がそう思うかどうかにしか価値がない。


    トピ主さんに原因があるという考えに変われば、父親も変わるかもしれません。
    それでも父親攻撃するならば、もっと憎しみを深くする。

    ユーザーID:2544030269

  • DV被害者の気持ちなのかなあ

    女性が、男性にDV受けて(まあ大抵は母親は子供を連れて行くけど理由があって置いてきたとして)…。
    で、「子供は気になるけど、会ったらまたDVが…電話をしたら甘い言葉を掛けられたり情がでて、つい逢いにいってしまうかも…怖くて受話器を取っても電話が掛けられない、DVが心のトラウマになっている…PTSDもある、もう男性が近くにいるだけで震えがでるほど」

    これは、結構想像しやすいパターンだと思うのですが、そういうことかな?
    加害内容がモラハラなら、尚更かな?

    ユーザーID:7680850182

  • 追記です、何度も失礼

    >勝手に自己完結してるところが残念ですけど…

    「残念」って、どういうこと?
    別れた後のご主人の行動が「残念」なの?
    別れたんだから、もう貴女に関係ないだろ!!!
    それを何であれこれ言うわけ?
    誰でも自分の意に沿わなきゃいけないって考えてるの?

    まじめな忠告です。

    くだらないこと聞かずに、匿名Qさんのおっしゃるように、
    想像力を働かせなさい。

    なんか凄く腹が立ってきて、つい書き込んでしまいました。
    もっと言いたいことあるけど、トピ主さんと同じレベルに
    落ちたくないからやめときます。

    トピ主以外の皆様、ごめんなさい。

    ユーザーID:5644899583

  • あなたの母性よりも、元夫の父性の方が・・・ではないですか?

    >自分なりに離婚原因を考え当時の私はモラハラだったと思う
    >反省してます

    あなたが本気で反省していたとしても、
    その気持ちは元夫さんには、恐らく全く伝わっていないと思いますよ?

    >匿名Qさんのご意見のみ参考になりました。それなら元夫の行動に納得できます。
    >勝手に自己完結してるところが残念ですけど…

    勝手に自己完結しているのもお互い様。
    あなたも勝手に反省して、勝手に自己完結していますよね?

    もし、本当に反省していると言うなら、その気持ち、彼に伝わっていますか?
    彼に全く伝わっていないからこそ、今のような状態になっているのだと思いますよ。

    あなたの場合、性格的に見て難しいかもしれませんが、
    子供の為と思って、プライドを捨てて彼と話してみては如何でしょう?

    もちろんまず謝罪が必要です。
    反省した気持ちを素直に伝え、頭を下げて謝罪する必要があります。
    すぐに会ってくれないかもしれないので、誠意を持って対応しないといけません。
    自分が悪かったのだからと思い、根気よく頑張らないといけません。

    自分の幸せを考える前に、子供の幸せを考えているのなら出来るはずです。

    ユーザーID:9609331907

  • 洗脳された子供に向ける「父性」

    40歳男性、息子5歳

    私はこう考えますし、私でもこうします。別にトピ主さんが怖くて会いたくない訳じゃない。子煩悩の父親がなぜ今子供と会うのを避けるのか。

    モラルハラスメントの母親。子供に対して逃げた父親の恨みつらみを在る事無い事日々毒を注ぎ込むように浴びせている。子供にはそれを拒否する権利も疑問を呈する権利も与えられない。彼らが選べる生存のための行動はただひとつ「トピ主と一緒に逃げた父の悪口を言い、父を憎む」。さもなければ自分がストレス解消のターゲットにされます。いわゆる洗脳です。

    で、あれば父が取る行動は「もう会わない、子供を迷わせない。子を捨てた父として生きる」です。女性には理解しにくいかもしれません。


    自分の夫が壊れるまで解らずストレスのはけ口にしたトピ主さん。今なおこんなトピを立て死屍に鞭打つような真似をしているトピ主さん。自分が子供たちにどういう影響を与えているのか想像も出来ますまい。

    ユーザーID:2193334606

  • 実は子煩悩ではなかった

    モラハラ気味な奈々子さんに、文句言われるのが嫌で率先して行っていたのかな?って思いました。それが子煩悩にみえていた。
    子供に対しては普通に愛情はあるけども、一緒に暮らすことができない以上、情報を得ることも辛いという人もいます。
    婚姻中は奈々子さんが元ご主人をコントロールすることができたかもしれませんが、それが離婚理由になるほど嫌な相手と、今は他人ですから、子供のことであれ連絡取り合うことすら嫌なのでしょう…

    子供がもう少し大きくなり自分で会いたいと言うときには会おうと思っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:5249726023

  • 会いたくても会えない

    トピ主さんの目から見てもそこまで子どもに愛情を注いでいた男性なら、
    子どものことを忘れているはずがありません。
    会いたくて仕方がないはずです。

    お子さんの年齢はわかりませんが「幼児」と書かれていますね。
    お子さんに会うためには必ずトピ主さんを通さなくてはならないと思います。

    トピ主さんは別れたご主人にいったいどういう態度を取って欲しいのでしょう。

    元ご主人から「子どもに会わせてくれ」と連絡があったらどうしますか?
    何も言わず、元ご主人が子どもとの時間を楽しめるよう協力できますか?
    元ご主人に対して辛らつな言葉を投げつけない自信はありますか?

    子どもへの愛しさよりも
    あなたと連絡を取りたくない気持ちが勝っているのでしょう。
    トピ主さんに関わりたくない=子どもを忘れる、なんて
    どうしてそういう図式になるのでしょう?

    お子さんと直接連絡を取り、お子さんが自分で行動できる年齢になるのを
    待っていらっしゃるのかもしれませんね…。

    ユーザーID:4419490379

  • まずは己を知れってこと!

    元旦那さんはお子さんに会いたいの。恋しいの。忘れるわけないの。あなたが子供を思う気持ちと全く同じなの。
    ハイ、父性っていうものがわかりましたね〜?

    じゃあ何故会いたいと言ってこないのかな?あなたと関わりたくないからですよ〜。あなたの存在が子供との面会の最大の妨げになっているからなんですよ〜。
    ハイ、ここまでは理解できたかな〜?

    なんで関わりたくないか?
    それは自分のしたことを振り返ればわかりますね〜?


    トピを読んでモラハラ臭さを感じたら、やっぱり。
    人の意見を理解できない・解釈の仕方が的外れな点はいかにも。
    ごもっともなレスばかりなのにお気に召さないようで、あなた、非常に残念です。

    モラハラだと自覚があっても、改善の意志が自分になければ何も変わりません。関わる人々を不幸にするだけ、結果あなたも不幸になるだけ。
    そんな人格者に育てられた子供もまたモラハラになっていく。
    母性があったってモラハラじゃ、まともな人間には育たないんだよ。

    旦那さんもお子さんも気の毒です。モラハラとは何かを学んでください。自分の過去を振り返ってみてください。

    ユーザーID:4855101891

  • じゃあ 母性って?

    じゃあ 子供の本当の幸せ、将来を考えたらお父さんの元で育つ方が良いとは思いませんか? 
    現下の法律では5歳までの幼児の場合はたとえ妻が不倫して離婚に至っても親権は母親の方にあるんですよね。
    おかしいと思いませんか。そして更に養育費を支払い、再婚した母が姓を変えて再婚した姓を子供に与えたらもう父親の存在は???です。
    父親は断腸の思いで法を恨み受け入れるしかないのが現実です。
    だから賢い若い男性は結婚に慎重にならざるを得ない現実。
    貴女のような女性が結婚適齢期の人々に毒をばら撒いているのです。
    父性って何だろうーとお思いなら「あなたに親権を譲る」と言ってごらんなさい。 
    直ぐに飛んできますよ! 満面の笑顔で。
    あなたこそ母性があるのならここで親権を捨てるべきです。
    そして彼が再婚なさっても子供に養育費を支払い続けるのです。
    どうです? 母性があるのならできますよね。

    ユーザーID:0778789203

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