性格が合わない、と分かってしまったら

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恋愛・結婚・離婚

ももか

開いていただきありがとうございます。
今の主人とはお互い再婚でまだ一年足らずの頃に離婚話しが出ましたが、(夫からのモラハラ、DVあり)その時にはお互いまだ気持ちが離れられず もう一度やっていこう、お互い悪かった事は直そう、とやり直すことになりました。
結婚して田舎、自営業、義理親、など私にとって環境がまるで変わり 元妻のことなど、夫にたくさんの不満、愚痴をいってきました。自分のなかで納めることができずに。ただ私は 「そうだね、気持ちはわかるよ。だけどね・・」とまず私の気持ちを理解して欲しいのに、私の言い方にカチンとくるようで いつも口論になります。穏やかに言えば 馬鹿にしとんか、と言われ・・・
お互いうんざりしています。どちらかが変わらなければ 同じですよね。
やり直してからはDVはありません。殴っても自分が不利になるだけ、と言ってます。
以前のモラハラ、DVを私の心から消せるには たくさんの優しさで接してくれなきゃ、と思っています。ですが、夫にとって私は可愛い妻ではなく、優しくされたければ優しくしろ、という考えの夫。
口論の時 お前と合わない!と言われました。
ここから先はお互いの性格の問題ですか?お互いへの愛情の問題でしょうか? こうも合わないと 愛情も冷めてきます。お互いが相手にばかり求めていると思うんです。
長い結婚生活、続けられるか自信がありません。
アドバイスお願い致します。 

ユーザーID:2004879588

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  • 悲しいね・・・

    トピ主さん、本質を見抜いてるじゃありませんか。
    お互いが相手に求めるばかりのカップルは、
    結局、相手に不平不満しか感じられなくなるんですよ。

    どちらかじゃなくて、どちらも変わらなければならないんですが、
    どちらもそういう気にはなれないんですよね。

    残念ですが・・・

    ユーザーID:3899657657

  • 知ってると得しますよ

    「優しくされたければ優しくしろ」とは、ご主人さんの寂しい心境の裏返しだと、私は思いましたよ。

    とりあえずご主人さんはDVをやめる努力をなさっているんですよね。ご主人さんは変わりつつあるので、そこは褒めてあげてもいいのではないでしょうか。ご存知のことと思いますが、「最近のあなたは素敵よ」とか「あなたの言うことはもっともね」などという褒め言葉や「ありがとう」という感謝を伝えることは、夫婦生活の中でとても重要な円滑油となりますよね。恥ずかしかったり、面倒だったりして使っていないのではないですか?(違っていたら、ごめんなさい)

    ところで、トピ主さんは愚痴をまず気持ちを理解して欲しいのに、なぜご主人さんはしないのか。
    それがジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』に載っています。本書では、男女はそもそも性差というものがあり違う生物なのだという前提にして、そのほかケースごとの対応策が書かれています。
    トピ主さんご夫婦は、本書の内容にあることを知らないので、ご夫婦お互いに何気ない言動ですれ違いを生み、気付かないままに溝を深めていっているような気がします。ぜひどうぞ。

    ユーザーID:3957106279

  • 私だったら・・・

    性格は、合わせることができるかどうかという能力の問題

    大阪生まれの妻です、一つ言えばいくつも返ってくる攻撃性、自分から謝ること20数年間なし、

    基本、女は弱いと思う、外に向けては多少我慢とか辛抱とかしてる分、夫には言い放題!
    弱さの裏返しで、守らなくちゃ生きていけないこと知ってる。

    強度の神経症で職場で倒れて、夜中に病院から帰宅
    妻いわく、「えぇ〜!近所とか親戚とか、こんなの、どうするの?」と
    眼がうつろで口も利けない夫は、世間体を気にする妻の言葉に強烈な衝撃を受けながら、
    「あぁ、おれは家族に頼っちゃいけないのね・・・守る方の立場か・・・」

    「あ"〜うるさい!ぐちゃぐちゃ文句ばっかり、いいかげんにしろよ!」
    「じゃ、誰に言うのよ、あんたしかいてへんやん!」
    「・・・ゴミ箱とか、何かあるやろ!」

    そのかわり・・・家事全般、文句なし。
    分が悪いとき、そこを感謝して褒める。

    この悟りの境地に至るまで、15年以上かかった。


    >口論の時 お前と合わない!と言われました。
    「やかましい!合わせろ!」と言い返してキスするとか

    ユーザーID:8753129779

  • 好きじゃなければ喧嘩にもならない

    40代後半男性です。

    すでにキセロさんが書かれていますけど、男女の間には脳の発達の仕方に違いがあると言われています。
    但し、これは個人差がありますし、それから性格とか本能的なものとかの生まれつき持っているのは50%くらいで残り50%は育っていくうえで後天的に備わったものだと言われていますから、変えられないところもあるし自分で変わろうと思えば変えられる部分もあります。
    少なくとも相手への接し方とかは変えられる部分が多いんじゃないですかね。
    逆に「これは通じないな」というのが判るだけでも溝が深まるのを避けられますね。
    お互いに努力しても変えられない部分は有るので、「そういう人なんだから」と諦観するところも必要です。

    いずれにしたって、相手のことがお互い気になるから喧嘩になるのです。
    だから、あまり深刻にならないようにするのが大事です。

    そういう気分じゃなくても顔をわざと笑顔のようにしてやると、自然と気持ちも朗らかになると言います。
    まずは、そんな所からやってみては。

    ユーザーID:0465979076

  • 出過ぎない

    43歳子持ち主婦です。結婚16年目です。
    上手く言えませんが、可愛い奥さんになって下さい。
    男性は、プライドの高い人は特に、自分より上を行く
    事を嫌がりますよ、旦那さんの、性格がわかっているなら
    顔色を窺いながら、これ以上言うと、怒らせるとか、私は
    長年一緒にいて、そういう所を、見ながら、やってます。
    今、腹が立った事を言いたくても、その時に言わず、旦那
    さんの、ご機嫌のいい時に言うとか、時と場合を考えて
    売り言葉に、買い言葉は、喧嘩が耐えませんよ
    言い方も、腹立たしく言わない事、言ってますよね
    私は、言いたい時、今言うと、もっとひどくなるなと思い
    そこを我慢したり、腹が立つ気持ちもわかりますが、男性
    よりも、上を行く事は辞めたほうがいいですよ
    短気な旦那さんなら、火に油を注ぐのと同じ、女性は、
    少し男性より下がってしておいたほうがいいですよ
    言い過ぎないように、我慢もして行かないと、同じ繰り返し
    ですよ、旦那さんより、一歩ひく、可愛い奥さんで
    自分が変われば、相手も変わって来ますよ

    ユーザーID:0010202502

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  • たとえば演技でもいいから

    可愛い妻を演じるとご主人も変わるかも。本心は違ってもいいんです。

    私と夫は性格合いませんよ。
    でも、お互い思いやり合っているので喧嘩してもうまくいっています。
    夫はあっさりした人なので、喧嘩しても後に引きずらない人なので助かります。
    だから私も「ああ、このままじゃいけない」と気持ちを切り替えられます。

    人に求めるならまず自分が変わりませんか?
    相手を変える努力より、自分が変わるほうが楽です。
    他人同士が共同生活をすると我慢しなければいけない事が多々あります。

    どうしても譲歩できないなら、別れられたほうがお互い幸せではないですか?
    私も再婚だから、元義親の事で苦労した事はありましたが、ある程度は聞き流す努力が必要です。
    やはり自分の身内の事を言われて気分良い人はいないです。
    ただ、守ってくれないご主人にも腹が立つ気持ちはわかります。
    私は耐えればいいと思ってましたが、
    「この人は変わらない。だったら私が楽だと思うように進もう」と気持ちを切り替えて離婚しました。

    ユーザーID:6848988745

  • 本当に合わないのかも・・

    トピ主様のやり方は、決して間違っていないと思うんですよ

    「そうだね、気持ちはわかるよ・・ただね」という話し方も、1度相手の意見を認める、そして自分の意見を言うというやり方ですよね?
    これ、正しいと思います
    穏やかなに話をしてもダメなんですよね?それがご主人からするとバカにしていると感じてしまうんですよね

    そうなると・・もう、性格が合わないのかなと・・思います・・

    私の主人は、友人によっては「我侭ですぐ顔に出るよね」と言われる人です
    でも、私はそこのところ何とも思いません
    気にならないのではなくて、我侭だと思わないんですよ
    これは、私の性格が主人の性格に合っているんだと思うんですね
    なので、合う合わないと問われれば、トピ主様とご主人は合わないのだと思います

    ただ、相手の性格を把握して、上手にコントロール(言い方悪いですが)する事は可能ですよね
    そこはどうですか?

    ユーザーID:0843459054

  • レスありがとうございます

    キセロさん
    「ベスト・パートナーになるために」、早速購入手配しました!これを読んで、夫とより良い関係を築いていけるよう勉強してみます。ありがとうございました。

    fazyさん
    私も気が強くなかなか下手に出れないんですよね。夫より7つ下でも。15年かかったのですか・・私の場合このままだと15年もたなさそうです。

    ろっくさん
    好きだからこそ喧嘩にもなる・・そうですね、どうでもいいなら「好きにしろ」で済ましてる!と言われたことあります。本当に嫌われてしまわないうちに賢く振る舞えるよう少しづつ身につけていく必要がありますよね。

    mocoさん・きらりさん
    「可愛い奥さん」まさにそれなんですよ。「もっと可愛くなれ」と言われています(涙)

    ひぃさん
    夫はとにかく一つ言えば二つも三つも返してくるのが気にいらん、との事。
    同じ言うにも言い方、言う時間など考えなければ 同じ繰り返しですよね。やっぱりこういうタイプの男の人は一歩ひいて、下手に出る、でもこちらがうまくコントロールしてやってると思えば 腹もたたないのかな。
    今まで相手に求めても無駄な事を求め続けていたと思いました。 

    ユーザーID:2004879588

  • やっぱり口論になります

    男と女の脳の違いは、なんとなく理解できました。が、私って性格悪いんでしょうか。 不機嫌な事があるとすぐに顔に出ます。家の中だから、余計わがままになるからか、仕事ではさすがに、我慢すること出来ますが。
    不機嫌な私に主人がどしたの?と聞きます。 不機嫌な私はどうしても不機嫌そうな話し方になります。気付いたんですが、友人とかに「ちょっと、聞いてよ〜」という愚痴じゃないんですよね。結局 主人に対しても不満があり、そういう言い方になってるんだと思いました。
    すると、私の気分が益々悪化するはめにんるんですね。もっと別な言い方あるやろ、と逆に主人が怒りだして・・
    日々の生活に不満を抱えておられる奥さんって、どのように発散されていますか?私、知らない土地に来たので友達いないし、主人だけなんです。
    働きに出たいけれど、なかなか条件に合うところがないですし。
    不満ばかり、抱えてしまいます。

    ユーザーID:5034877008

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