30代の女性はめんどくさい?

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ぱん

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  • 表現が悪いよ

    「めんどくさい」って言い方はあんまりだと思います。

    30代女性って下の年齢層と比べて人生経験が多い分、男を見る目も厳しく
    なるし、周りに幸せな結婚をした同年代女性を見ている分、男に要求する
    ハードルも高くなります。

    Aさんも
    「うーんでも、年下だと僕ぐらいでも許容してくれるけど、同年代って
    人生経験積んでるからそれに見合うぐらい僕も魅力的じゃないとだめだし、
    周りの幸せな結婚してる女性と比べられると、僕はちょっと甲斐性がね…」
    と言っておけば、トピ主さんの友人とも険悪にならずに済んだと思う
    のですがね。

    私も30代女性はちょっと素敵だなと思ってもお近づきになろうとは思い
    ませんね。
    私の器ではとてもとても…

    ユーザーID:8916833790

  • 歳はとりたくないわよね〜

    >そりゃめんどくさいのも確かかなと思いました...

    察しの通り。

    ユーザーID:7270608956

  • 真理

    30代の女性がめんどくさいのか。

    めんどくさい女性が30代まで売れ残ってるのか。

    それが問題だ。

    ユーザーID:2489624354

  • ごもっとも

    トピ主さんにも同級生の男性Aさんにも、大体同意。

    唯一不同意は、他の同級生さん。

    >友人「でもそれじゃ人間として成長しないよ」

    この人は人間としての成長を目的に恋愛をするのでしょうか?
    「この人とだったら人間的に成長できそうだ。よし、恋愛しよう。」なんて考えたことも無い。
    外見、性格、教養その他諸々の要因が、自分の「好みに」合致するから、
    恋愛感情って起きるんじゃないかな?
    恋愛による人間としての成長は結果、それも随分経ってから振り返ってみれば、
    という話だと思うのだけど?

    そんなに人間的に成長したければ、恋愛なんかしてないで禅寺でも入ったら良いのにね(笑)。

    ユーザーID:4000840560

  • 同感

    彼に同感です。

    同じ条件で年齢だけが違うなら若い方が良いです

    ユーザーID:9811423537

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  • 当たってる

    30代って中途半端で難しいでしょうね、40代はもっと難しい感じです、
    20〜30もかなりですが、簡単に話が進むのは25歳以下です。

    ユーザーID:7873037826

  • 人によるでしょう〜(汗)

    Aさんは20代?
    年上好きな人もいるしね〜
    あくまでもAさんの好みの問題ですよね。

    30代の方が口説くまでに時間も労力もお金もかかる???
    そうかな〜 それは結婚を意識するから?
    確かに初めてのデートで割り勘にされたら嫌かもってくらいかな。
    私は第一印象で決めるので、良いなと思えばすぐに付き合いますよ。30代になっても。
    逆にあまり相手にされなくなって来るからストライクゾーンは広がってますし。
    それに私はいまだにかなり彼氏優先にし過ぎてます(汗)。

    やっぱり人によるんじゃないですかね〜

    ユーザーID:2082618945

  • 彼に同感

    私(30代男)は絶対に30代女性には絶対に手を出さないと決めています。

    いわゆる女性から見た私の条件がいいために、すぐに結婚を意識されるからです。結婚を意識されても、私は30代女性とは結婚するつもりはありませんし、間違って子供ができたとでも迫られても困りますので。女性のためでもあります。

    それに20代女性と付き合えるのに、わざわざ30代女性を選ぶ理由がないという彼の意見にも賛成ですね。

    >遊びに行こうと言われても 自分のペースを守って 自分の都合をかなり優先するから会える日も決まってくるし 遊び方もお金がかかってる 遊ぶ場所も自分が興味の無いところに行きたくは無い

    トピ主さん自身お分かりのように、30代になると男性以上に女性は柔軟性がなくなるんですよ。そして、お金がかかる。要求水準が上がる。

    柔軟性がない相手と付き合うのは面倒くさいし、ましてや結婚するなんて、とても無理ですね。

    ユーザーID:0112782367

  • そりゃそうだ

    ファミレスデートでも文句も言わない20歳の子と、高級フレンチに連れて行っても値踏みするような態度の30代のご機嫌取り・・・

    どっちがいいかなんて論じるまでもない。
    何故そんな無駄な事をする必要があるのか。
    古本と新品の同じ本が目の前にあるのに、古本の方が新品より高い値段がついていたら古本なんて買う人いないでしょ?それと同じことです。

    ユーザーID:4137445091

  • 正直な彼氏

    他の条件が同じなら、若い女性を選ぶのが本能。
    女性も、全く同じ条件の男性二人なら、若い方を選びますよね。

    >「でもそれじゃ人間として成長しないよ」

    恋愛は人間として成長するためにあるのではありません。
    同世代の女性との付き合いは人間として成長できるが、年下の女性との付き合いは人間的に成長できないなどとでも言うのですか?

    ユーザーID:1241791263

  • 理由が無い

    >「Aなら同じ年くらいの女性でも付き合えるんじゃないか?」
    何故若い娘と付き合える条件を持っていてあえて30代と付き合う必要があるのでしょうか?
    この質問をするということは若いより同じ年くらいの方が良い何かがあるのだと思いますが、
    私にはさっぱりわかりません。

    彼は元々年増好きなのに楽だから若い子を狙って口説いているのですか?
    Aさんの言うとおり物凄い美人でもなければ条件が変わらないなら
    恋愛関係でいるにせよその後結婚するにせよ若い子の方が断然良くないですか?
    めんどうくさいとか以前の問題です。

    ユーザーID:5346582186

  • 30代の男もめんどくさい

    同じ理由です。

    私は結婚する気ないので、付き合うとすぐ結婚したがる30代の男性はめんどくさいです。

    会話もポンポン弾む20代の男性の方が楽しいし、年上の女性と付き合おうとする男性は、エスコートも巧いし、頼りがいもあります。


    ご友人の言うように、付き合うまでもテンポいいですよね。

    私も20代にもててる間は20代と付き合っていたいですよ。

    ユーザーID:6584954767

  • good dayさん!

    30代後半女性、独身です。

    笑いました!

    確かにそうかも。。。
    30過ぎると守りに入りやすいし、20代後半よりも結婚するかしないか、
    どうするのかシビアのような気がします。

    なので、あなたの短文に感動!
    ええ、面倒です!
    それでもいいという人が寄ってくる。それが30代。

    ユーザーID:5330005214

  • 彼らから聞く本音トーク

    40代の既婚女性です。(子どもなし)

    会社の同僚で、時々数人で飲みに行く30代はじめの独身男性たちがいます。
    (過去に同じプロジェクトをやった繋がり、自分のチームのメンバーなど)

    彼らも結婚適齢期を迎えているので、最近は、女性観、恋愛、結婚などの
    話題になることが多いのですが、まさしくトピ文そのもののことをよく口に
    します。

    ・行けたら行くなどと返事してくる
    ・複数人で遊びに行くとき、メンバーによってギリギリまで行くかどうか
     決めず、ぐずぐずする
    ・連絡は全て男性陣からすることが前提、自分のほうからは連絡をいれない
    ・お店にはいって”ふ〜〜ん”という表情と態度

    まさに、「めんどくさい」そのものだそうです。

    > 付き合った瞬間に結婚と言い出す

    やはり、一番のネックはここのようです。

    付き合った瞬間は大袈裟としても、ちょっと付き合うと女性側から「結婚」の
    においが流れてくるので、もう同年代とは付き合えない、余程(かわいい、
    キレイ)でなければ手を出さないということでした。

    20代半ばの女性がよいそうです。

    ユーザーID:2703494492

  • もっとも でもそういう男って 

    確かにそうかもしれません 

    でもそういう発言をする男って、自分が魅力ないと言っているようなもの 

    魅力的な男性なら、30代女性とでも展開が早いと思いますがね 

    それに年下の女性と話していて物足りないと感じることもできるのかも

    感じても感じなくても、そういう発言を30代女性に対してするのは、反感を買うのは当たり前です。  

    ユーザーID:5051035511

  • 自分で証明してる

    こう言っては何ですが、あなた自身がそれを証明していますね。あまり自覚はないかもしれませんが。

    ユーザーID:3940499402

  • 逆じゃないですか

    年下と付き合う方が難しいでしょ
    若い彼女がいるのになんで年増と付き合わなくちゃいけないんでしょう

    ユーザーID:1744874058

  • Aさんに同意

    30になる女性は確かに消耗させる人が多いですよ。
    そうでない人は売れ残ってはいませんからね。
    若い女性がいれば、そちらに目が行くのは当然です。

    ユーザーID:1495644994

  • わざわざババを掴まないよね

    小町を見ていると、30代の女性と付き合うなら結婚を前提にしなければ失礼だという意見をよく目にします。
    だから敬遠するんじゃないですか?
    なぜ友人はわざわざ30代をAさんに勧めるのでしょうか。意味分かりません。

    Aさんは決して30代を馬鹿にしているわけじゃなく、恋愛を楽しみたい。その先に結婚はあるかもしれないと考えているだけでしょう。

    ちなみにレスの中ではgood dayさんの意見に同意。
    めんどくさい女だから30代まで独身でいるのではないですか?
    素直でかわいい性格なら絶対20代でプロポーズされてると思います。

    ユーザーID:5757616482

  • 面倒くさいです

    >正直30代のほうが口説くまでに 時間も労力もお金も掛かる
    >で、付き合った瞬間に結婚と言い出す

    概ね同意です。歳を食って我侭になった分、かける必要のない余計な手間がかかります。中には時間も労力もかからない30代女性もいますが、結婚への執着心と依存心が桁違い。どっちにしても面倒くさいことに変わりない。
    もっとも、それ以前に30代の女性にそこまで時間や労力、お金をかける価値があるかどうかを考えると、大半は瞬時に「ない」と結論が出ると思いますが。

    >友人「でもそれじゃ人間として成長しないよ」

    ご友人は極度のM気質か何かでしょうか。もう苦労を買ってでもするような若い年齢でもないように思いますが。
    30代女性と付き合うことで人間的に成長できると思っているのなら、おめでたいことです。

    ユーザーID:4434012540

  • 30代とは言わず

    年齢が上がるにつれ考え方も状況も変わってくるので恋愛に手間がかかってきますよね。21歳よりも26歳。26歳よりも29歳と。
    今更ながらのご質問かと。

    46歳の独身紳士に40歳の淑女を紹介しようとしたら「申し訳ないのですが30歳前半までの方がいいのですが。」と言われてえ!と思いました。

    ですのでどっちもどっちだと思いますが。

    ユーザーID:8087218892

  • たけのこさん

    たけのこさんの文章にウケました。
    表現がとってもお上手です。
    私もその表現力を身につけたいです!

    ユーザーID:5149837564

  • 面倒かも

    >確かに自分を見ても20代のころより
    >遊びに行こうと言われても 自分のペースを守って 自分の都合をかなり優先するから会える日も決まってくるし 遊び方もお金がかかってる
    >遊ぶ場所も自分が興味の無いところに行きたくは無い

    トピ主さんも書かれている通り20代に比べてめんどくさいと思います。

    A君が「普通の女性だったら わざわざ年下と付き合えるのに 苦労してまでそっち行かなきゃいけないの?」
    「うーんそりゃ30代のすごい美人さんとかってなら 話はわかるけど」 
    そういう考えも少なくないですよ。
    ちょっと険悪な雰囲気になったそうですが、自分に沿った考えしか受け入れないの?という印象を受けます。
    どういうつもりでお付き合いの相手を選ぼうと自由では?

    ユーザーID:3998435989

  • おっしゃる通り

    >口説くまでに 時間も労力もお金も掛かる。で、付き合った瞬間に結婚と言い出す

    全くその通りだと思いますね。


    >友人「でもそれじゃ人間として成長しないよ」

    是非この方には「料理がロクロクできない、片付けもできない、食べるのだけが大好きな年収200万円以下の女性」と結婚して、人間として大いに成長して頂きたいと思います。

    ユーザーID:2340188515

  • 30代の男性もめんどくさいよ

    これって別に女性・男性に限りませんよね?

    私の周りでは30代男性に面倒な人が多いです。
    変な理屈を偉そうに語るし、見えない何かと戦ってるし(笑)

    20代の子は素直でいい子が多いです。

    年を取ると皆色々なことを経験していて自分独自の価値観を
    持っているので人から見ればそれが面倒だったり
    可愛くなかったりするんでしょうね。

    こういう話をすると「女性の方が多い」とか「男性の方が多い」
    とかの流れになりがちですけど結局は自分の周りだけの話ですよね。
    正確なデータなんて無いのですし。

    私の周りは男性の方がめんどくさい人多いです。それが結論。

    ユーザーID:5912435592

  • 「価値観が完成されている」といわれました。

    30代になると、良くも悪くも生活の価値観が完成されていて、恋愛相手に合わせるという柔軟性が(20代より)望めない。
    といった男性はいました。

    30代女ですが、何となく分かります。環境に自分を合わせるより、合わない環境は避けて、自分に合う環境を探すような感じがあるので。自分の場合は、20代の間に結婚・出産という「自分のペースを崩される」経験しておいて良かったです(でも人によると思うけど。)。

     

    ユーザーID:8755816974

  • これが本能か

    >でもそういう発言をする男って、自分が魅力ないと言っているようなもの

    30代女性には魅力的に見えないようにしているのです。
    その彼も、20代女性には全力で当たっているでしょう。

    ユーザーID:1323886046

  • 心底意味がわからない

    >「でもそれじゃ人間として成長しないよ」

    頭が痛くなります。

    ご自慢の経験値が邪魔なんですよ。

    どこに連れて行っても若い女性の方が素直に喜んでくれるし,
    一緒のいて楽しい。

    多分,どっかの誰かと既に行ったことがあるから面白くないんでしょう。
    食べ物だっていい加減あきるでしょ。

    30代女性もつまらないだろうし,30代男性もつまらない。

    だから,お互い若い人と付き合って,
    双方が楽しい気持ちになれば良いと思います。

    無理して付き合ってもらう必要は無いですから。好きにしてくださいね。

    ユーザーID:0157388064

  • もっともだと思うんだけど、しっくりこない。

    Aさんが言いたいこともわかるし、もっともだと思います。
    30代の女性がめんどくさい、嫌だと思わせてきた女の人達にも問題があるし、結婚までしたいと思わせる魅力がなかったんだと思います。
    本当に魅力的な女性なら年齢とかはあまり関係ないと男の人に、言わせることができるとも思ってます。
    発言小町でも、自分より彼よりも年上の女性を、大好きな彼が選んで悔しいというトピがたくさんでてきましたよね。
    でも、だいたい女性は年上男性と付き合う時は、同い年または年下以上に条件をつけます。これは、男性もかな。年齢分、年収はもちろんのこと包容力などなどです。
    それがAさんにあるなら、20代女性限定といっても問題無いと思います。
    でも恋愛って、フィーリングやお互いの価値観や尊敬できる所があったりとかですると思っていた私は、年齢はあまり考えてなかったのでこのトピ読んでなんかしっくりきません。
    どちらにしろめんどくさいことが苦手そうで、この場合相手のトピさんの気持ちも察することができなそうな性格が文から伝わる幼い考え方のAさんには、20代とか10代の女性が合っていると思いますよ。

    ユーザーID:2004145450

  • 30を超えると

    男女とも面倒だとして、その上

    >口説くまでに 時間も労力もお金も掛かる。で、付き合った瞬間に結婚と言い出す

    から面倒だという話ですよね?

    女性から見て、男性をつきあう際に女性だけに「掛かる」ものってなんなんでしょう?

    ユーザーID:0164310216

  • 大事な部分が抜けてます

    >でも、だいたい女性は年上男性と付き合う時は、同い年または年下以上に
    >条件をつけます。これは、男性もかな。年齢分、年収はもちろんのこと
    >包容力などなどです。

    同じ女性から見てそうなるのは同意できます。
    しかし、
    ・20代女性が30代男性につける条件
    ・30代女性が30代男性につける条件
    を比べて、本当に後者のほうが低いでしょうか?
    私は違うと考えます。

    >それがAさんにあるなら、20代女性限定といっても問題無いと思います。

    ですので、この結論は成立しないと思います。
    20代女性と付き合ってる分には楽しんでくれるけど、30代女性と
    付き合うとダメ出しがきつい、という経験をした男性はよくいます。

    ユーザーID:4988991078

  • 年をとらない人はいない

    男性Aさんにとってはまだ結婚は先の話で、今は遊ぶのにちょうど良い女性、結婚を考えなくてすむ女性がほしいのでしょう。

    こういうトピを見て思うのは、日本人は本当に20代、30代など年齢にこだわる人たちが多いということです。年齢別のステレオタイプを作って、みんな同じとばかりに勝手に全ての人を枠にはめようとしている。

    こうなるのは、マスコミの悪影響があると思います。特にAERAやSPA!なんかに多いですね。「40代独身女性の悲哀」「30代がけっぷち」とかの特集を組んでみたり。

    でも、今若い20代だってそのうち年をとります。今付き合っている20代女性だって、漏れなく30代になりますし、Aさんだって、一生20代の女性の尻を追いかけ回すわけには行かないでしょう。

    こういう議論を見るたびに、何となく人間としての厚みの無さを感じます。海外だと年齢に関わらず輝いていて素敵な方はいっぱいいます。日本みたいな年齢コンプレックスや卑屈な感じはありません。お年寄りだって明るい服を着て背筋を伸ばしてバリバリ働いています。もっと日本も、年齢による偏見・差別の無い社会になるといいなあと思います。

    ユーザーID:5462878263

  • 男が女に求めるもの 

    男が女に求めるものって何でしょう
     
    お金がかからなくて、若々しくて、展開が早い子 が良いって 

    お金かけずに体の関係になれれば良いってことでしょうか 

    でも結婚はしたくないって・・・ 

    何か短絡的すぎます。

    だったら風俗いけば? 

    ああ お金かかるか 

    ユーザーID:5051035511

  • 意味がわからん

    >「Aなら同じ年くらいの女性でも付き合えるんじゃないか?」

    いや30代の男性が若い女性と付き合ってる=同年代と付き合いたくても付き合えない、と思ってらっしゃる?
    普通、逆じゃないですか?
    30代なのにかなり若い女性と付き合える男、若い子と付き合えるのにわざわざ30代の女性と付き合わなくてもいい、ってことでしょ?

    >友人「でもそれじゃ人間として成長しないよ」

    こういう事言う人が多いから、30代は嫌だって思われるのでしょうね。(あくまでも友人が女性だった場合ですが)

    >A「うーんそりゃ30代のすごい美人さんとかってなら 話はわかるけど 普通の女性だったら わざわざ年下と付き合えるのに 苦労してまでそっち行かなきゃいけないの?」

    ものすごく納得するわ〜
    30代でも性格がとても良いとかすごい美人ならアリでしょうけど、若い子と付き合えるんだったら、普通そっちに行きますよね。
    若い子に無い魅力を持ってる30代の女性がいたら、すでに誰かに惚れられて結婚してるのが事実かも知れません。

    ユーザーID:4617249232

  • 前に

    お見合いした人が(彼は30代)「30代の女性はライフスタイルができているからそれを自分の方向に変えるのは大変だから20代がいい」と言ってましたが全く理解ができませんでした。

    あゆみよればいい話なのに・・・。

    そういう事言う男性の方がよほどめんどくさいと思いました。

    ユーザーID:1098757168

  • 意味分からない…

    なんで若い子と付き合えるのにあえておばさんと付き合わなきゃいけないのですか?
    このトピ主の意見だと、高値の花の30代に行かずに手頃な20代に行くみたいな感じに聞こえますが、大体の男の人は20代>30代でめんどくさくても20代ならがんばって行くけど30代なら行かない。
    20代と付き合えないから、妥協して30代と付き合う、みたいな感じなのに、なんであえて30代と付き合わなきゃいけないのでしょうか?
    めんどくさい以前の問題です。

    ユーザーID:5643345756

  • 偏見は無いですよ

    >もっと日本も、年齢による偏見・差別の無い社会になるといいなあと思います。

    日本は世界でも偏見や差別の少ない国です。
    中高年は未経験の職場でも年齢を盾に偉そうにするので敬遠され、
    30代女性は男性に高いハードルを要求するので男性が撤退しているだけです。

    日本には機会の平等はきちんとあります。
    結果の平等はその限りでないだけです。

    こんな男はだめ、男はこうして当然、という女性を敬遠するのは、偏見でもなんでも
    ありません。

    ユーザーID:4988991078

  • あなたのどこに厚みが?

    >もっと日本も、年齢による偏見・差別の無い社会になるといいなあと思います。

    なら日本の女性も海外の女性を見習えばいいんじゃないですか?
    欧米の都合のいいところばかり見て、やりたくないことや都合の悪いことは見ない振り。働かないことを正当化したり、偏った権利意識ばかり先走ってるうちは到底無理だと思いますが。あなた達が憧れる欧州の女性に「日本の女性は間違っている」とはっきり指摘されてるんですよ?

    マスコミの影響なんて女性じゃあるまいし、関係ないでしょう。誰もが思ってることです。それこそ、女性の好きな「本能」です。

    実際に、30代女性は「面倒くさい」と思われているんです。そう思われるだけの原因があるということ。で、女性は改善の努力をしているんですか?してませんよね?「年齢で区別する男が悪い」と感情的に中傷して終わりでしょ?
    自分では何の努力もせず、都合の良い結果だけ求めるこういう意見こそ、人間としての厚みの無さを感じます。そんなに海外が優れていると思うなら、海外に行けばいいじゃないですか。誰も止めませんよ。

    いい加減原因と結果の帰結を理解せず、結果だけ都合よく求めるのやめませんか。

    ユーザーID:4134153152

  • うーん

    >・20代女性が30代男性につける条件
    >・30代女性が30代男性につける条件
    >を比べて、本当に後者のほうが低いでしょうか?
    >私は違うと考えます。

    私&私の周りの場合、年齢があがってからの方が
    条件緩くなりましたけど。
    20代の時の方が男性に求める条件は
    もっとガツガツしてて断然、厳しかった。
    30代になって、条件は、求めなくなった。
    周りの女性達も、同じようなこと言ってます。

    30代だから、20代だから、って事に囚われ過ぎ。

    このトピ見て思ったのは、
    日本の男性は、「若くて素直で従順」がホント好きなんですね。
    好きっていうより、そうじゃないと、自分の自尊心を保てないの
    でしょうかね。アイデンティティ崩壊しちゃうのかな。
    精神的に未熟な人が多すぎる。

    そういう未熟さに嫌気がさして、女性は海外に目を向けて、
    韓流ブームに乗っかってみたり、
    国際結婚しちゃうのかなーって思いました。

    ユーザーID:6724593764

  • 20代の方が結婚願望凄いよ。

    私の従弟は、その同級生のAさん曰く、遊べる年代?であるはずの21歳の女性(正直言って、顔はブス、肌は酒とタバコでボロボロ、若い年齢しか取り柄がない)と付き合って3ヶ月くらいで、デキ婚しちゃいました。
    女性は結婚する気満々で、従弟はまだ結婚する気はなかったみたいで、青天の霹靂状態でした。

    今の20代女性の方が、結婚願望凄いありますよ。
    そう言う女性の特徴って、すぐ体を提供するんです。
    若い内に結婚して楽したいが為に、デキ婚を狙っているからすぐやらせるんだよ。

    今の30代女性は、20代と見た目も肌質も全く変わりません。
    むしろお金がある分、20代より綺麗な人が多いです。
    私は32歳ですが、肌年齢を調べてもらったら20歳でした。
    見た目も童顔な為、いつも人から20〜23歳位にしか見られませんし、既婚者なのに独身にしか見られた事がありません。

    歳で人を判断し、30代=おばさんと罵る人って、つくづく損してるなと思います。

    因みにうちの従弟は今、結婚に後悔しまくりの毎日みたいです。

    ユーザーID:3130330786

  • 代で区切るからめんどうになってる

    遊びにせよ結婚を考えるにせよ、同じ条件なら若い方が良いです。

    特に子供を考えたら出産は奥さんが35までに済ませておきたいです。子供が欲しい未婚男性からすると30代前半がほんとにギリギリのラインです。

    そこまでで本人の容姿、若さ、年齢を重ねた魅力、ハードルの高さのバランスが取れている女性は、相応の男性と結ばれているでしょう。

    30代後半以降で容姿もよくて年齢を重ねた魅力のある方なら、浮気相手としてならおじ様たちにもてもてだと思います。未婚男性からは歳を重ねるごとに魅力を感じなくなるでしょう。

    ユーザーID:1904836077

  • 30代男性がめんどくさくって。

    30代女性です。タイトルの通りです。

    わたしの周りにいた30代男性は人間的にも仕事っぷりにも魅力がないのにプライドばかり高くって。自意識過剰で自分がどう扱われるかばかりを気にする、めんどくさい人ばかりでした。

    わたしは20代男性と恋愛して結婚しました。とても幸せです。
    でもそれはたまたま、のことだと思います。

    30代男性、なんて日本中にたくさんいるんですから素敵な人もいることでしょう。

    でもまあ、そのAさんは、年代にしては底が浅そうですね。30代の女性がいる前でそういう発言をするのですから〜。
    私は30代の男性の前で、その年代はめんどくさい、なんて言いませんよ。

    ユーザーID:4683360739

  • 反射

    >30代になって、条件は、求めなくなった。
    >周りの女性達も、同じようなこと言ってます。

    30代女性は口ではそういいます。
    でも、男へのダメ出しははっきり厳しくなる傾向にあります。

    >30代だから、20代だから、って事に囚われ過ぎ。

    30代女性と付き合うのに結婚を意識しないなんて誠意がないとか、
    「30代だから」ってことを先に取り出してきているのは女性側なんですが。

    恋愛は好きで楽しいからするものであって、自分の人生修行のため
    やるようなものじゃないです。
    それなのに女性は、我々が恋愛はこうあるべきだということを決めるから、
    男性はそれに沿って恋愛しなさいという。

    このトピ見て思ったのは、
    日本の30代女性は、男性批判がホント好きなんですね。
    好きっていうより、そうじゃないと、自分の自尊心を保てないの
    でしょうかね。アイデンティティ崩壊しちゃうのかな。
    精神的に未熟な人が多すぎる。

    ユーザーID:4988991078

  • 確かにめんどくさい

    私の知り合いの某女性曰く。
    「この歳まで待ったんだから、ちょっとやそっとの男では割に合わない」

    年齢重ねるにつれ、あなたの恋愛市場価値は下がってるんですが(笑)
    より高望みになってどうする?

    ユーザーID:8788932630

  • みぃーさん

    > あゆみよればいい話なのに・・・。

    人と人が親密に交際するなら歩み寄りは欠かせません。
    これは同意します。
    でも、歩み寄るという行為自体が痛みが伴ないます。
    できるだけ歩み寄る距離を少なくしたいと考えるのは当然でしょう。
    価値観、ライフスタイルというのは歩み寄るのが大変なところです。
    なるべく相性のよい人を求めるというのが不思議ですか?

    理解できないのは、理解したくないからでしょうね。
    そういう人が相手に歩み寄れるのか疑問です。

    ユーザーID:5352851109

  • 本当の話

    法律的な観点から一言。

    アメリカには雇用機会均等法があって、面接時に性別・年齢・国籍・家族・身体障害等に関する質問をしてはいけないことになっています。従って、それらの情報を履歴書に書くということもありません。

    年齢差別禁止法(1967)という法律もあって、40歳から70歳までの人に対する差別的取扱いを禁止しています。

    また性別による機会均等についてですが、日本では長い間女性従業員を男性の補助職として扱ってきた歴史もあり、女性管理職の数が他のアジアの先進国と比べるても極端に少ないなど、まだ機会均等は遅れている状況です。実際、米国では、差別的扱いをしたということで訴えられている日本企業もあります。

    日本では日常でも、年齢を相手にそれとなく聞いたり話したりすることが多いですが、欧米では年齢(ときには性別)を聞くことは失礼にあたりますので、外国の女性と付き合う方は気をつけてくださいね(笑)。

    ユーザーID:2023891158

  • 30代の女性と結婚しました

    30歳の男です。

    22歳の彼女がいましたが、
    35歳の今の妻と出会い、好きになってしまい
    彼女と別れて付き合いを申し込み、ほどなく結婚しました。

    あたりまえのことですが、実体験から思うに
    結局は年齢ではなく、中身(人格)が重要と思います。

    それで、思いあたることがあったのですが
    最近、妻の友人から
    私の男友達の紹介を良く頼まれます。

    ただ大変残念なことに、30代にもなりますと、

    収入があって
    性格も良く
    浮気をしない

    友人たちは、ほとんどが結婚しています。
    残っている友人は、上記のなんらかの要素を
    満たさないケースが多いです。

    つまり私の個人的な経験だけでいえば、
    30代の(独身)男性には、言葉は悪いですが
    何らかの意味で、問題がある方の割合が多いといえます。
    (もちろん、あくまで割合の問題です)

    もしかしたら女性にも、同様のことが言えるのかもしれません。

    ユーザーID:3547466074

  • 異性に求めるもの

    女性は男性に経済力を求めますよね?

    それと同じで

    男性は女性に若さを求めるのです。

    もちろん例外はありますが、普通はそうなのです。

    ユーザーID:8547946226

  • たけのこさんへ

    そういう女性だから結婚できないんですよ。

    わかってるくせに・・・

    ユーザーID:5041945087

  • 当にその通り

    私は32歳頃から口説かれ始めて35歳から付き合った2歳年下の夫と36歳で結婚しましたが、
    よくもうちの夫はこんな面倒くさい私のような女を口説くのに3年もかけたな、と思いますね。
    しかも夫は、当時付き合っていた夫より5歳年下(私より7歳下)の彼女を振ってまで、私を口説いてきました。

    夫の場合は、トピ主さんのご友人さんと同じ理由で反対に若い女の子と付き合うのなんて簡単すぎてつまらない、と言ってました。

    私は、良きにつけ悪しきにつけ、えっ?と思うような確立した意見を持っていて、人としておもしろみがあって、一生付き合っていきたい女性だと思ったのだそうです。

    うちの夫の場合、独身の頃は相当モテモテだったので、簡単に落とせる子に対してあまり価値を見出せなくなっていたというのもあるのかもしれませんけどね。
    ま、こういう男性もいるんですよ。

    なので、男性の99%が若い子好きでも、私にとって「そりゃそーでしょー」って程度にしか感じないですね。

    ユーザーID:6941154296

  • 遊び人だから

    彼は女性と真剣にお付合いしたいのではなく、かる〜く遊びたいだけだから
    将来を重く考えない?ダメになっても「ハイ次行ってみよ〜!」と
    カンタンに彼を捨ててくれる年下のカル〜イ女の子がちょうどいいの。

    キャリアを捨てたくないから結婚はしたくないけど
    たまに一緒に過ごす男性が欲しいなぁ
    ってタイプの女性にはモテてないでしょ?

    遊ばれてるのは彼のほうかもね。

    ユーザーID:5013506220

  • いつも言ってるじゃないですか

    「出産のタイムリミットを考えないで付き合うのは無責任」
    「この年代の女性と付き合って結婚を考えないのは無責任」
    いつも女性が言ってることです。

    だから最初から付き合わないだけのことです。
    男から言わせれば、勝手に30過ぎまで売れ残っておいて、いざ付き合う相手が出来ると結婚だの出産のリミットだのと女の都合ばかり押し付けられても迷惑なだけ。女のタイミングに合わせて自分の人生を決めるつもりなどありません。

    結婚と出産が出来ないと、自分の自尊心を保てずにアイデンティティが崩壊するのが女性でしょ?だから「好きな人がいるから結婚したい」ではなく、「結婚したいから相手を探す」所謂「婚活」なんかに必死になるんですよね?そういう精神的な未熟さに嫌気がさしたから、男性の非婚化が進み、30代女性を敬遠してるんですよ。

    韓流ブームに乗っかるでも国際結婚するでも、好きにしてください。誰も止めないし、誰も困りません。ただ、海外で恥を晒すのだけはやめてください。
    s30代女性が好まれないことを男性に責任転嫁するのは勝手ですが、出産能力や精神面など、あらゆる面で20代女性が好まれることは変わりません。

    ユーザーID:3303690378

  • 確かにそうかもしれませんが…

    友人Aさんの言う事はごもっともだと思うんですが…。

    言い換えれば、20代女性なら結婚願望強くないし
    色んな都合も自分に合わせてくれるから面倒なく付き合えるって事ですよね。
    なんかこれ、20代女性の親御さんが聞いたら結構、
    ずいぶんと腹の立つ言い草だろうなぁ。

    ユーザーID:1714684182

  • それとこれとは背反ではない

    >私の知り合いの某女性曰く。
    >「この歳まで待ったんだから、ちょっとやそっとの男では割に合わない」
    >年齢重ねるにつれ、あなたの恋愛市場価値は下がってるんですが(笑)
    >より高望みになってどうする?

    市場価値は下がる傾向にはありますが、人生経験を積むことにより
    狩猟能力を上げることは可能です。

    女性慣れしていない男性をからめ取る猛者の女性もちゃんといますよ。

    ユーザーID:4988991078

  • こんなんばっか。

    こんな女性ばっかりでもううんざりです。

    >私の従弟は(中略)
    >今の20代女性の方が、結婚願望凄いありますよ。
    >そう言う女性の特徴って、すぐ体を提供するんです。
    >若い内に結婚して楽したいが為に、デキ婚を狙っているからすぐやらせるんだよ。

    こんな例が身近にあり、それが一般的だと信じて疑わない知性と社会経験に深く同情します。
    所詮、そのような身内がいるような環境の方なんですよ、貴女は。

    別の方ですが、

    >わたしの周りにいた30代男性は人間的にも仕事っぷりにも
    >魅力がないのに(中略)めんどくさい人ばかりでした。

    これもまた、お約束の「半径5m」砲ですね。
    貴女の周りはそうだったんでしょうが、それは貴女の置かれた環境内だけの話ですね。
    残念な環境です。

    >歳で人を判断し、30代=おばさんと罵る人って、つくづく損してるなと思います。

    そんな物件で、得をすることは、まずなさそうな気がしますが(苦笑)
    証券会社の営業が持ってくる怪しい金融商品(ノックイン債とかね)みたい。
    売る方は必死ですから、ぱっと見耳触りのいいことばっかり並べてたり。

    ユーザーID:9081333659

  • 損切り覚悟で

    >年齢重ねるにつれ、あなたの恋愛市場価値は下がってるんですが(笑)
    より高望みになってどうする?

    コレ、まさにキモでしょうね。「この年になってオメオメと並スペックの人とは結婚出来ない!」という主観と「大多数の男性に取っては若い女性の方が価値がある」という客観の悲しい相反だと思います。
    こうなると、後は「塩漬け」しかないのかもしれませんね。

    ユーザーID:2340188515

  • 「ない」さん

    結婚するんだったら、余計に30代よりも20代の女性のほうが良くないですか?

    >今の30代女性は、20代と見た目も肌質も全く変わりません。
    むしろお金がある分、20代より綺麗な人が多いです。
    私は32歳ですが、肌年齢を調べてもらったら20歳でした。
    見た目も童顔な為、いつも人から20〜23歳位にしか見られません。


    以前にあるトピである男性がおっしゃってたのですが、それって男性が「僕は年収250万ですが、見た目だけは1000万あるように見えますよ」と言ってるのと同じだ、そうです、私も心から同意します。見た目だけ若いのと実際に戸籍上の年齢が若いのでは、雲泥の差があると思います。若い年齢はいくら努力しても手に入りませんから。

    ユーザーID:8341266296

  • 逆にフィルターになって良いのでは?

    わかるなあ〜私もそうでした。

    三十越えると、自分の核(悪く言えば我)が出来てしまう。
    一人暮らしをしていれば自分のペースが既に出来上がってますよね。
    気の乗らない誘いに乗るくらいなら、家の事をしたり本を読んだりゆっくり過ごしたい…。

    =人と合わせる事が面倒になってしまう。
    恋愛や結婚って、相手と歩み寄り二人のペースを作って行く事ですからね。

    うちの夫も、私をいいなと思ったものの年齢(当時32)を聞いて怯んだそうです。
    半端な付き合いは出来ないと考えた上、でも好きだと思い結婚を視野に入れた交際を申し込んでくれたものの、当時私は恋愛に腰が重く、交際に致るまで少々時間が掛かりました。
    …面倒臭かったでしょうね…。

    惚気みたいですが何が言いたいかというと、
    「それくらい好きになってくれる人or好きになれる人としか交際に致りにくい」
    という事。

    逆に言うと、
    「ちょっとチョッカイ出してみようかな〜程度の人は寄って来ない」
    という事。

    思うに、三十越えてから浮ついた恋愛なんて時間の無駄。
    恋愛の数は減っても、結果お互い大切にし合える一人の人と出会えれば、それで万々歳だと思いますよ。

    ユーザーID:3857441959

  • 男女とも

    年齢を重ねると、見る目が厳しくなるのではないでしょうか?
    経験値もあるし、自分がどんな人と合うのか多少分っていると思います。

    トピ主様の同級生は、同世代とは対等に付き合えないタイプなのかも…。
    精神的に、年齢の割に子供なのではないかと思います。

    周囲を見ると、めんどくさい男女が独身である事が多いかもしれません。
    40代で20歳の女性を求めるような男性とか、
    アラフォーで年下の年収も容姿も家庭環境も良い男性を求める女性とか…。

    「めんどくさい」は、相手に対して、求める条件が多い人の事でしょうか。
    アラフォー、アラサーの友人がいますが、相手に求める条件の多い事にビックリです。
    『白馬の王子様』がいつか迎えに来てくれると思っている感じですから(笑)
    30代、40代の女性で結婚願望や様々な事に欲求不満な女性は「めんどくさい」です。
    愚痴や不満が、ものすごーく多いから。

    ユーザーID:6140527951

  • ご友人の発言が気になりました

    >友人「でもそれじゃ人間として成長しないよ」

    って、何様のつもりなんでしょうね
    同世代の女性と付き合わないと成長できないんですか?
    確かに年下の女性とだけでは学べないこともあるでしょうが、この言い草は正直やっかみ半分といったように感じられます

    ご友人の悪口を書くのは少し憚れますが、その発言こそ人として成長できていないあらわれではないでしょうか


    同世代と若い女性、条件が同じであれば、若い方を選ぶのは生物として極当たり前かと
    一方、若い女性は思慮が足りないといった意見から、同世代や年上を好む方居られます
    つまりは本人の勝手

    それをどうこう言うのはその友人の考え方と思って捨て置けばいいだけです

    同世代だから駄目、若いから駄目なんてことはありません

    Aさんも無粋な一言に売り言葉買い言葉で応対してしまっただけかと
    きっと本心ではもっと思慮深く選ばれていると思いますよ

    ユーザーID:1306758264

  • 本音

    >たけのこさんへ
    >そういう女性だから結婚できないんですよ。
    >わかってるくせに・・・

    要は「そういう批判的なことを言う相手には好意持たなくなって
    当然でしょう?」ということが言われる立場になればわかって
    もらえるかな、と思って書いたまでです。

    別に叩いても得るものないですしね。

    ユーザーID:4988991078

  • もちろん皮肉です。

    >女性は男性に経済力を求めますよね?
    >それと同じで
    >男性は女性に若さを求めるのです。

    男性に経済力を求めない女性の割合くらいには
    女性に若さを求めない男性もいることでしょう。

    個人的には、30代女性が経済力を発揮して(おごって)20代男性と付き合うのもよいと思います。男女平等!

    ユーザーID:9576457544

  • 友人の考え方が理解出来ないです。

    Aさんが年上と付き合っている状態での発言なら理解出来ますけど、なんでそういう発想が出るのかさっぱり理解できません。

    確かに面倒くさいと思いますよ。
    中途半端に目は肥えてるし、奥手過ぎるのは扱い大変だし、がつがつしてるのは怖いし、安い店連れていけないから金かかるし、自分のこと棚にあげて相手に難癖つけるの多いし。
    私が男でもわざわざ選ぼうとは思いません。
    たまたま好きになったのならわかりますが、人間性を成長させる為にわざわざ付き合うっての自体わけわからん。

    あ、ちなみに私、30代後半独身女です。

    ユーザーID:9456928714

  • 価値観なのでしょうね

    トピ文からのAさんと友人の会話だけ考えると

    単純に、Aさんの価値観に友人が押し付けようとしてもなぁ・・と感じました

    Aさんが20代がいい、30代は面倒ならそれはその人の価値観でいいのではないでしょうかね
    友人の「人間として成長しない」という価値観もあくまで友人だけの価値観だと思いますので
    Aさんの発言がきつく感じたとしてもそれは友人が自分の考えを押し付けようとしたのでしかたがないことだと思います

    私は30代男性ですが
    好きになった人と付き合いたい、一緒にいたいという考えしかないので
    別にその相手の年齢から恋愛対象を考えたことはありません

    ただしコレはあまりにも行き過ぎ

    >今の20代女性の方が、結婚願望凄いありますよ。
    >そう言う女性の特徴って、すぐ体を提供するんです。
    >若い内に結婚して楽したいが為に、デキ婚を狙っているからすぐやらせるんだよ

    コレだけは価値観以前の問題

    ユーザーID:9408876059

  • 20代が圧倒的有利でもない

    20代が圧倒的有利かというと、
    そんなこともないんですよ。
    どちらかというと、仕事や、趣味で一生懸命で
    結婚を考えない女性も多いです。
    婚活、婚活と若いときから必死になる人も
    いるかもしれないけど、半分以上は
    まだ、主婦にはまだ、なりたくないと思っているのでは。
    彼氏がいる女性はいるけど、結婚となると。

    ユーザーID:9587157331

  • 押し売り

    私はワインは全然詳しくないのですが、好きなのでよく飲みます。

    でも、売れ残って古くなったその辺のテーブルワインを、

    「この熟成された良さが分からないあなたはお子様wwww」

    と馬鹿にされ、長熟タイプの高級ボルドーとかの値段で押し売りされたら・・・



    さすがに切れます。

    ユーザーID:1216283024

  • 本質的に違う

    経済力、包容力等を発揮して30代女性が若い男性とお付き合いするのと、30代男性が若い女性とお付き合いするのは、本質的にまったく違います。

    20代女性並に若く見える30代女性と、本質的に若い20代女性もしかり。

    30代独身女性と30代独身男性もしかり。

    全く違うんです。例外的な事例もありますが、「一般的」な現実をもっと良く見ましょう。


    若くて素敵な女性とお付き合いできる力のある男性は、わざわざめんどくさい年増と付き合う必要は無いんです。

    ユーザーID:1904836077

  • ないさん、痛すぎます。

    >今の30代女性は、20代と見た目も肌質も全く変わりません。
    >むしろお金がある分、20代より綺麗な人が多いです。
    >私は32歳ですが、肌年齢を調べてもらったら20歳でした。
    >見た目も童顔な為、いつも人から20〜23歳位にしか見られませんし、
    >既婚者なのに独身にしか見られた事がありません。

    あなた個人(+周囲)のことを例に挙げたところで何の意味があるのですか?そもそも本当かどうかも怪しいし、女性が32歳で20歳に見られるなんて全くのウソか社交辞令に決まってます。見た目も頭の中も年齢相応に成長しているのが普通の人間。あなたみたいな自称「若い・幼く見られる」女性なんて気持ち悪いだけです。

    小町の女性は、「女性は30代より20代の方がいい」と書き込まれただけで、まるで自分の存在価値そのものが否定されたかのように思うのか、その都度、的外れな反撃レスが付きますが、それだけ悔しければ半径3mの話ではなく、もう少し論理的な反論をして頂けませんか?女性は男性に経済力を求め、男性は女性に年齢の若さや容姿を求める。これはどれだけあなたが否定しようが、世間一般では事実です。

    ユーザーID:2816073874

  • 20代前半女性達の心の叫びを聞いて〜

    もしも対等のお付き合い(割り勘、共働き)なら
    30歳の男性なんて選びません!
    何の酔狂でオジさんと付き合わなきゃならないの??

    対等のお付き合いをするなら年齢差は2〜3歳まででしょ。
    お金持ちだったら年齢関係なくモテるけど当然タカられます。

    職場でも20代前半の女性は10名くらいいますが、30代の方からの
    アプローチが多くて皆迷惑してます。
    でも職場の先輩だし仲良くしないわけにはいかないから飲み会とか
    付き合うのですが、先輩であることをいいことに後輩である
    20代男性を差し置いてちょっかい出してくるので迷惑!!
    20代男性たちも先輩の機嫌をとるために小声で私たちに
    ”お願い″を連発。

    女性達は翌日ロッカールームで「昨日は大変だったね」と慰めあってます。

    30歳過ぎたら男性も基本おっさんなんですよ〜。
    その自覚がない人が何と多いこと(溜息)
    男は30過ぎてもモテるとか勘違いして暴走しないでよ(泣)

    そもそも年下がいいなんて言う人って自分が上の立場でいたい人でしょ?
    年下好きって自分に自信がなさそうな人に多いもの。

    ユーザーID:2464924760

  • その彼が、

    想像じゃなく経験で30代の女性をそう評しているのなら、彼の経験値ですから、今後年下を選ぼうと彼の勝手ではないでしょうか?
    険悪な空気になる迄論破する必要はないと思います。

    経験ではなく、想像で言っているのなら、彼は今「楽」をしている分後々痛い目にあうだけです。

    異性を選ぶ選択肢に面倒かそうじゃないかを含んでいると、喜びもその程度です。
    相手が直ぐ分かってしまうので飽きるのも早いでしょうし、結婚して妻が子供にばかり関心を注げば、あっという間に違う女性に目を向けるかも。
    そうじゃなければいいですが、そういう男性が多いのでね。

    面倒かそうじゃないかより、心から相手を知りたい、同じ人生を歩みたいという異性に出会えれば、こんな言葉は出てきませんし、年齢も関係ないでしょう。
    年下が楽なのは当たり前。
    自分が努力しなくても相手より優位に居られるからです。

    もうそんな事考えずに、自分は自分、彼は彼。30代の女性がどうかなんて忘れてしまいましょう。
    自分に合う人さえが居れば、どうでもいいことです。

    ユーザーID:2394823867

  • 口に出していうかどうか

    男性は女性に若さを求め、女性は男性に経済力を求める・・・ 
    この定義が成立するとすれば、女性が 

    特別イケメンでもなければ、性格がものすごく良い人でもない限り、金のない男よりある男のほうが良いに決まってるでしょー 

    と言っても反感を買わないってことですよね。 

    本当に反感を買わないのかな?

    そんな発言をするのは私だったら人としてはばかるけど・・・ 

    いくら心で思ってても、ぱんさんに対して口にだしていうその男の感覚が、若くても年取ってても頭悪い女にしか相手にされないと思う  

    ユーザーID:5051035511

  • 当たり前のこと

    20代が30代より価値があるのは当たり前でしょう。
    30代の長所をいくら募っても意味ないですよ。
    20代はそのうち30代になるから、30代の長所も全て含んでしまいますよね。

    年収300万の人間がその長所をいくら上げても、
    年収1000万が年収300より価値があるのと同じことです。

    まあ、人間の価値って年齢以外にも、性格、ルックス、
    その他あるんですからその辺で挽回すれば30代でも20代と張り合えるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3974998192

  • 結婚願望がない男性には「めんどくさい」

    20代女性にも30代女性にもそれなりのメリットはあると思います。
    要はどちらに魅力を感じるかだと思います。

    結婚願望があり、金銭面や精神面での支えも希望するなら、30代女性も買いだと思います。
    妊娠の確率が減る問題はありますが。

    Aさんが付き合いたい女性は「結婚をせっつかない女性」とのこと。
    結婚願望がない男性にとっては、すぐに「結婚」と言い出す女性は面倒でしょうし、20代後半から30代の女性にその傾向が強いですから、Aさんが避けるのは理にかなっていると思います。

    >友人「でもそれじゃ人間として成長しないよ」
    人間として成長しない人は、誰と付き合っても成長しないと思います。
    逆に成長する人は、どんな人と付き合っても、相手から得る物があるだろうと思います。

    ユーザーID:3857766154

  • 批判覚悟で!

    恋愛目的で付き合うのに30代を選ぶ理由は何ですか?
    彼の言う通り結婚を視野に入れてる人は多いだろうから、結婚ありきの30代を恋愛相手に選ぶのは重いですよ。

    恋愛結婚って結婚前提じゃないですよ。
    あくまで「恋愛」の延長上で、この人と結婚したい!と思った時初めて結婚を意識するものであって
    良関係のまま続いた恋愛の結果?が恋愛結婚でしょう?
    初めから結婚を意識してる30代を恋愛相手に選ぶのって、確実に結果が得られるとは限らないんだから相手にも失礼ですよ。

    超批判されそうですが、、
    30代で結婚願望があって結婚してない人達って、仕事や病気や結婚を望んでないなどもろもろの事情を含む人は除いて
    今まで何やってたんですかね。色んなトピ見る度疑問です。

    体力や他人の意見を受け入れる柔軟性や譲歩する心は、年齢が上がるとともに失われていきます。
    「自分」が成熟してしまうからですかね?

    かくいう私も20代は行動派でしたが、30代の私は引き籠もり(笑)に近い行動範囲です。
    30代に比べて行動的で、相手を受け入れる余地のある未熟な若い子を恋愛相手に選ぶのは当然の事ですよ。

    ユーザーID:1904727558

  • 前提が違う

    >特別イケメンでもなければ、性格がものすごく良い人でもない限り、
    >金のない男よりある男のほうが良いに決まってるでしょー 
    >と言っても反感を買わないってことですよね。 
    >そんな発言をするのは私だったら人としてはばかるけど・・・

    男がなにも言ってないのに女性がそういう発言したら「何この女」と思われても仕方ないです。

    でも、男が「お金のない男と付き合わないと人間として成長しないよ」と
    言ったのに対してそう言い返したのなら、「よく言った!」と男女問わず思うはずです。

    この2つは全然違います。

    ユーザーID:4988991078

  • 30前半♂

    >人間として成長するために恋愛をするのではない

    という感じのことを書いてる方がちらほらいますが
    私はお互いに人間性を高めあっていけるような人と恋愛したいです

    お互いに向上心がないと
    馴れ合いになったり
    寄りかかったり
    はたまた打算だけの関係になってしまったり…
    そういうのは嫌だなぁ

    もちろん弱音を吐かない関係という意味では決してないです
    「病めるときも健やかなる時も」です

    そういった意味でも大抵の人は
    人間として成長するために恋愛をしてると思います
    逆に言えば恋愛が人間を成長させてるとも言えますね


    上記のような理由から、私は年齢制限をいたしません
    制限をかければ素敵な方と出会える可能性は
    絶対的に減るんですから。

    ユーザーID:8710697985

  • めんどくさいかの判断は人それぞれだが

    mimiさんへ

    >特別イケメンでもなければ、性格がものすごく良い人でもない限り、
    >金のない男よりある男のほうが良いに決まってるでしょー 
    >と言っても反感を買わないってことですよね。 
    >本当に反感を買わないのかな?

    好感は持たれなし、いい気分はしないだろうけど、
    反感は買わないでしょ。
    ま、「一般的にはそうだよね」って感じ。

    >そんな発言をするのは私だったら人としてはばかるけど・・・ 

    そりゃそうでしょ。
    ただ、Aさんだってところ構わず言ってるかは分かりませんよね。
    気の置けない人との内輪話としての話だけかもしれないし。

    基本的に個々の考えは千差万別で人それぞれだし、相手にもよるし、
    人を年齢でカテゴライズして論じるのは褒められたことではないけど、
    っていうのを当然の前提として、
    一般論として話をしてるのに、
    「ふざけんな!ムキー!!!」って怒る人が多すぎ。

    ユーザーID:9559086993

  • それが自然の摂理

    >そもそも年下がいいなんて言う人って自分が上の立場でいたい人でしょ?
    >年下好きって自分に自信がなさそうな人に多いもの。

    あなたの勘違いです。
    ほとんどの男性は若い女性が好きです。

    ユーザーID:4074668047

  • 面倒かぁ。

    30代後半です。

    そう言われて、あまり良い気分ではないですね。むしろ傷つきます。
    歳って、とっちゃうものだし。
    それは仕方ないです。

    だからこそ、内面に目を向けています。
    もちろん、まだまだだなぁと思うことは多々あります。

    こういうトピと同意見の方がいるとは思いますが。
    私自身、こういう意見に惑わされないようにしなくちゃなと思いました。

    ユーザーID:9611541293

  • どこかで聞いた主張・・・・と思っていたら!

    うちの人事部長の主張に似ている!

    我が社では中途採用も行っているのですが30歳以上って
    なかなか受かりません。

    30歳以上の新規採用は一言で言うとめんどくさいとのこと。
    仕事を覚えるのにも、やはり若い子の方がすぐに覚えるし
    社会に出たばかりだから何でも受け入れるし適応能力も高い。
    学校卒業してフリーターとかしていて数年経った人は
    即戦力となるような経験もないのに独自のこだわりや
    つまらないプライドを持っている。
    給料だってそれなりに出さなきゃいけないから人件費もかかる。
    当然スキルの高いどこでも通用する優秀な人は別だけど
    今は採用側が有利で若い人がよりどりみどりなのに
    わざわざ年取った人は選ばない。

    面接に来る30代の男性は皆必死そうなのに
    年齢で差別するなんて酷いなぁと思ったものですが
    男性なら年齢差別的主張は当然というわけですね・・・。
    まぁそれでいいならいいんですけどね。

    私に採用決定権はないもののいつも罪悪感みたいなものを
    感じていたのですがこれからは楽になれるかなぁと
    前向きに考えます。

    ユーザーID:6025786031

  • お互い高め合う

    ……というのは、お互いに相手の優れているところを見て、自分もそうありたいと向上心を発揮して「自ら高まる」ことを言うのだと思いますが。

    > 正直30代のほうが口説くまでに 時間も労力もお金も掛かる
    > で、付き合った瞬間に結婚と言い出す
    > こちらが気を使いまくってる

    というように、一方的に相手に負担をかけさせられることで成長するというのは(これで成長するとも思いませんが)、お互い高め合う事象ではないでしょう。

    「お互いに高めあえる人とであれば、恋愛や結婚をしたい」という結論自体は、とても賛成です。
    そういう人でなければ恋愛や結婚をしたいと思いませんし、そういう人でない人に「めんどくさい」人は多いように感じますが。

    ユーザーID:8981703326

  • 年齢で人を輪切りにするのは、もったいない

    個人差があるので、年齢で輪切りにして恋愛相手の対象を狭めるのは、
    男も女も、チャンスが減ることになり、もったいないです。

    話は少しずれますが、恋愛は、もともと理性でするものではないですから、対象をアレコレ絞る行為自体、
    恋愛とは別物かもしれません。自分にとって良くないと思う人でも、好きになったら止められませんからね。付き合うとは、ココでは遊び相手もしくは結婚相手との付き合いを指すと言うのなら納得します。
    それにしても、若いうちは自己が確立されていないので、外からの刺激を柔軟にどんどん受け入れられますが、だんだん自分のスタイルが出来上がると、守りに入って逆に外からの刺激を拒否するようになります。そこで、自分の殻に篭りがちになる(私はこれで十分上手くいっているから大丈夫)。それが、他人からみると付き合うのが面倒に感じさせることに。
    個人差があると書きましたが、めんどくさくない人とは、
    きっと何歳になっても柔軟に外からの影響を受け入れ、進化していこうとする人じゃないでしょうか?

    ユーザーID:0412462517

  • 30代男性についても

    30代女性が面倒か否かは男性の意見を聞きますが、
    30代男性について私も一言。
    経済的、能力的に苦労をして〈現在〉を手に入れた人ほど自己評価が、
    過大で理想が非常に高いと思う。

    結婚相手には自己のステータスシンボルとなり得る人を求めて四苦八苦。
    理想と現実がおこがましさ故に合致しないのです。ですから、独身・・・

    合格した話は余り聞きませんが、常に「資格試験」「資格試験」と、忙しがっている。

    40代、50代で近隣の国に花嫁募集ツアーに出掛け、大金叩いて
    相手を連れて来る男性は、かっこ良いと思いません。

    ユーザーID:8830546360

  • 私は逆ですけどね。

    40代男ですが、30代女性の方が付き合いやすいですよ。
    自分なりの理由ですが、

    ・人生、いいことばかりじゃ無いという事を理解してくれている。
    ・お金を稼ぐって、楽じゃないと理解してくれている。

    社会経験が多いので所謂大人の会話ができるとか、あまり男に無理な注文を言ってこない気がするのですが。

    あと、意地悪な考えかもしれませんが、30代の女性はやはり結婚をあせる方が多いから、熱愛でなくても、すぐお付き合いが出来る。(あまり警戒し過ぎていても意味が無いことが分かっているというか)

    こんな感じです。

    ユーザーID:6456539202

  • 若い子も面倒ですが楽しいです

    私は30過ぎてから20代前半の女性と本気でお付き合いをしていましたが大変でしたよ。わがままだし、話や遊びについていくのも一苦労。でも若さゆえかわがままも可愛らしく思え、遊びや話もとても刺激的で楽しかったです。

    ・若さゆえのアグレッシブさ。めんどくさい私をやる気にさせてくれる。
    ・ちょっとしたことで感激してくれるので、また何かしてあげようと思う。
    ・『女』を忘れてない。酒、タバコ、パチンコとかオヤジ化してない。
    ・何事にも意欲的。

    妙に達観的で計算高くなってしまっている同世代(女性のほうが精神年齢高いですし)といるよりずっと良かったです。

    双方親にも紹介済みでしたが最終的には結婚に向けての価値観の相違で別れました。ただ、彼女やその友達達も含め、結婚願望はとても高かったです。
    同世代の男性達が余りに頼りなく、年上の男性のほうがいいというのが彼女達の話でした(10人くらいの話ですが5m砲といわれるかな?)。

    不況の中で育ってきたせいかハードルも意外と低く、不況下の男性陣にもやさしいです。

    ユーザーID:3820281775

  • 一緒にいてほっとできる人がいいですよ

    ある30代男性が、教師の30代女性と恋愛関係になりました。
    親は、女性が30代ということで大反対。
    でも、その教師の女性。
    子供が好きで、お人柄もよく、すごーく評判がいいことが
    わかり。最後は、結婚しました。
    こんなときに、20代の女性が、彼を好きになっても
    むりじゃないかな。
    自分と合う人が一番だよ。

    ユーザーID:9587157331

  • 人事課職員さん

    >面接に来る30代の男性は皆必死そうなのに
    >年齢で差別するなんて酷いなぁと思ったものですが
    >男性なら年齢差別的主張は当然というわけですね・・・。

    差別ではありませんよ。
    会社はその会社が欲しい人材を採用する。
    男性はその男性が付き合いたい人と付き合う。

    もちろん、女性もその女性が付き合いたい人と付き合えばよいのです。

    ユーザーID:7915213423

  • それが当然なのかもしれないけれど、寂しい…

    このトピ、とても参考になりますね。30代目前、めんどくさいから敬遠されるなんて言われたらやっぱり寂しいし、焦ります。

    確かに30代の友人男性は自分を棚に上げつつ、「30過ぎの女はがつがつしていて引く」とかよくいいます。すごく腹が立つのはきっと私がアラサーだからでしょうね…。

    あくまでも個人的感想なのですが、30代の男性で毎回付き合う女性に20代前半ばかり選ぶ人を見ると、付き合う相手の上に立ちたい人なんだろうな、同年代に相手にされてこなかった人なのかなぁと思ってしまいます。かなり苦手な男性の部類です。(もちろん年が離れている素敵なカップルの方もいらっしゃいますし、私の周りにもいます。)

    なので、紫の下さんに同意です。

    それでも男性が選ぶのは若い女性なのが現実ですから、若くなくても選んでもらえるような女性にならないといけませんね。年齢に関係なく魅力的な人とお付き合いをしたいと思っていますが、そういえるのもあと少しかな?もう負け惜しみになっちゃうのかも(笑

    ユーザーID:9518445627

  • 彼の主張は一理ある。

    と思います。

    ユーザーID:9727086034

  • 個人による。

    同じ条件なら、若いほうがいい!という男性の気持ちはとてもよくわかります。
    女性が男性の年収を参考にするのと同じことなのかなーと私は解釈してるので。

    30代の女性が選ばれるには、20代にないものを経験で積み上げていないと、難しいのかもしれないですねー。

    ユーザーID:8498239095

  • 言ってしまえば

    年齢性別抜きに、人間って面倒臭いもんやな。

    ユーザーID:1322630374

  • 別に年代で区切らなくても

    面倒くさいと思う女性を除外していけば、自然と30代以降が外れます。
    「30代の女性は面倒くさい」でも「面倒くさいのは結果的に30代の女性」でも、
    大して変わりありません。問題は「面倒くさい」と思わせる中身です。

    女性も男性の30代をどう評価しようと事由ですが、

    >経済的、能力的に苦労をして〈現在〉を手に入れた人ほど自己評価が、
    >過大で理想が非常に高いと思う。

    >結婚相手には自己のステータスシンボルとなり得る人を求めて四苦八苦。
    >理想と現実がおこがましさ故に合致しないのです。ですから、独身・・・

    >合格した話は余り聞きませんが、常に「資格試験」「資格試験」と、忙しがっている。

    keiさんのこれは、女性の話ですよね?

    ・経済的、能力的に大した苦労もせず、何も手に入れていないのに自己評価が
    過大で理想が非常に高い。
    ・結婚相手に自己のステータスシンボルとなり得る人を求め、理想と現実がおこがましさ故に合致しない。婚活市場で女性が溢れる。
    ・資格至上主義。実務経験がなくても「一生食べていける資格」があると信じて止まない。

    これを男性とするには無理がありすぎると思いますが。

    ユーザーID:3526269241

  • 若い女になら面倒臭いこと言われても男はうれしい

    尤もらしい理由つけてるけど結局の所、男性は若い女性になら何されてもうれしい。年齢のいった女性は何やってもウザい。それだけのこと。

    若い子好きの男の思考ってそんなもん。深く考える事ないでしょ。

    若い子の方が往々にして思い上がりも甚だしいしジコチューで勘違い。ただし世間知らずだから御しやすい。普通の子が大多数だけど普通の子は若い女好きのオッサンに易々と「展開早く」ならんでしょう。

    自我やら教養やら良い物を見分る目やら人生経験は、遊びたい男からすれば面倒くさいの一言に尽きるでしょう。

    ユーザーID:6605971234

  • 30代の女性について書かれているトピで

    どうしても30代の男性のことを書きたくてしょうがない女性が出てくること自体、
    30代の女性が面倒くさいという証明になります。
    30代の男性について書きたければ別にトピを立ててください。

    ユーザーID:5146983736

  • どっちもどっち

    20代の頃は30過ぎのオッサンなんて相手にしなかったなぁ・・・。

    友人には何人か年の差カップルがいましたが、ほとんどタカリ目当てで結婚に至ったケースはなかったし。

    Aさんも結婚は視野に入れていないんでしょう。だからそういう「若さ目当て」ができるし、20代前半の女性は「お金目当て」になるんです。
    Aさんがそれでも若い子と付き合えるのならばいいんじゃないですか。

    すぐに結婚結婚言う女性はやっぱりめんどくさいですよ・・・。

    ユーザーID:3286483699

  • じゃあ、「めんどうくさくない」女性はどんな人かな?

    ちょっと言い合いみたくなってきましたが。
    折角ですから良い情報源となるような方向に考えると。

    30代女性だとしても、
    ・相手の都合・ペースに合わせることができる
    ・「自分」をごり押ししない
    ・興味のない趣味でも、面白がる心の余裕がある。
    ・つまらないプライドを持たない
    ・変なこだわりがない
    ・お金がかからない

     は、男性が(逆より当然)好感を持ちやすい、付き合っていて楽しそう、面倒くさくないということでしょうか??若さ、容姿は努力しても叶えられない部分があるけど、上記は心の持ちようというところもあるから。
     

    ユーザーID:8755816974

  • トピ主です

    皆様回答ありがとうございます。
    ほとんどの男性陣が当たり前という話がでて
    そこまでですか..と少しびっくりしています。

    よく私の周りでも 年下好きな人は
    同年代に相手にされない モテナイ人
    精神的に未熟で恋愛慣れして無い人
    と言ってる女子が多いですが

    もちろんこのような人も多いでしょうが

    男性の話を聞いてて
    実際年下のきれいな方と付き合ってるような男性は 
    普通にもてそうな人が多いかなと感じてます。

    引き続き いろんなご意見聞かせてくれるとうれしいです。

    ユーザーID:8165480720

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 夫に聞いてみました

    好きでたまらない気持ちというか
    この人!と真剣に思ったら面倒とか 全く考えなかった
    振り向いて貰えなくても いいとまで思いつめてしまうと 労力とか考えつかない

    だそうです

    ユーザーID:7201918989

  • 20代の方がいいという男性は、器量が無いって事です。

    話す内容に薄っぺらで重みも無く、昔で言えばC調、今風で言えば所謂チャラ夫というのでしょうか。

    つまり大人の女性と対等に付き合える器量が無いんだと思います。

    若い人には、「イェー、楽しいことしようよ」で強引に連れ回せますが、大人の女性にはそれが通用しないし、薄っぺらさがばれるのが怖いから、若い女性を相手にする。

    こんなところでしょうかね。

    ユーザーID:6456539202

  • 半分アタリ!

    28歳未婚女子さん江

    >確かに30代の友人男性は自分を棚に上げつつ、「30過ぎの女はがつがつしていて引く」
    >とかよくいいます。すごく腹が立つのはきっと私がアラサーだからでしょうね…。

    その御答えは半分当たり、半分はずれですね。
    30代男子は特に自分を棚に上げているわけではありません。

    男子の価値は30代、40代でピークを迎え、女子の価値が20代中盤で
    ピークを迎えるだけのことです。
    (既婚女性の場合、60代あたりで別の意味で幸せのピークを迎えられる方もいらっしゃいますが)
    男性諸君はこれからが「熟れ時、売れ時」です。もう一方は「熟れすぎ」ですかね。

    貴方だって、数年前まではあれやこれやと有形無形の女性ゆえの特権を
    享受してきたではありませんか。
    ピークを過ぎてその特権が減少していく事実に焦っているんですよね、わかります。

    ところで、腐りかけの肉がいちばんおいしいと、食通である魯山人もいっていましたっけ?

    ユーザーID:9353351412

  • はい

    キャベツ高!さん

    >・相手の都合・ペースに合わせることができる
    >・「自分」をごり押ししない
    >・興味のない趣味でも、面白がる心の余裕がある。
    >・つまらないプライドを持たない
    >・変なこだわりがない
    >・お金がかからない

    そういう方は年代問わず魅力的だと思いますよ。
    暗に結婚を迫らなければ、なおよいと思います。

    ただし、兼ね備えている方は多くはないとは思いますが、
    上記を備えて、かつ若い方には負けるでしょうから、
    そのような方と比較される立場になったとしたら、また別の
    魅力も必要になってくるでしょうね。

    個人的には、よい、わるいという問題ではないですが、
    時代を反映しているのか、若い世代は慎ましく、夢を見ずに
    堅実気味な方が多いと感じますし。

    ユーザーID:0164310216

  • それが自然の摂理、に同意

    >よく私の周りでも 年下好きな人は
    >同年代に相手にされない モテナイ人
    >精神的に未熟で恋愛慣れして無い人
    >と言ってる女子が多いですが

    ただの負け惜しみですよ。酸っぱいブドウの話、知っていますか?


    >もちろんこのような人も多いでしょうが

    あなたの思い込みです。

    ユーザーID:6542921886

  • ま、確かにそんな女性もいるかもしれないけど。

    ポルナレフさん、ちゃんとkeiさんのレスを読んでいますか?

    keiさんは30代の男性について一言とレスしていますよ。

    変換ミスしてるぐらいだから、理解してないのかな〜と思いました。

    ユーザーID:0492926434

  • 所詮、個人の嗜好(一般的では有る)

    でしかない話に、何でそんなに突っかかるかなぁ
    付き合うなら若くて可愛い娘が良いにきまってる、って話でしょ
    同世代に相手にされない寂しい女性も、若いホスト君に貢げばいいじゃないですか

    結婚相手にしても、30代なんか基本選びませんよ(子供が生めるか心配)
    一般的に若いってことはそれだけ柔軟性もありますし、努力次第でいろんな可能性もあります
    また若い子のほうが現実的で、身の丈を知っている娘が多いです

    必死で反論している三十路女性って痛いですね
    年だけ食い、ろくな技術も経験も資格も無いんでしょうね(未来も無いから、男性に寄生したいのは分りますが)
    若い娘を妬み、同世代の男性にケチをつけ、上から目線で反論
    そりゃ付き合う相手にも選ばれませんよ
    年を重ねただけで、魅力の無い自分を恨めばよろしいかと
    逆恨みは見苦しいです


    わざわざ"磨かれた30代"と結婚したがる男性は、極少数ってのは統計でもでています
    もう一寸現実を冷静に受け止めてください、逃避しても何も変わりませんよ?

    ユーザーID:2831961114

  • 何時までも粘ってください。

    いろんな意見が出るまで粘るつもりなんですよね。

    女性に聞いたほうがお望みの意見が聞けると思いますよ。

    男性に聞いても、おそらくお望みの答えは聞けないでしょう。

    ユーザーID:6867042110

  • 男も苦労してるんですよ、若い娘に相手してもらうには

    30過ぎ男性だろうが若い女性に魅力を感じるなんて「当たり前」な常識について、
    男性が「上の立場でいたいから」とか「若い頃モテなかったから」なんて、
    一部女性の見当違いなコメントがある中、トピ主さんは冷静で安心。

    全体傾向を語る場でミクロな経験を書く無意味さを前提で書けば、
    例えば私も大学の頃、同世代女性と付き合ってましたよ。
    今も未婚な当時の彼女とは友人としての付き合い続いてたり、
    他25歳頃、社内の28歳女性と男女の関係だったり。

    ただそれ以降、若い娘に選ばれるよう努力してきただけで。
    今お付き合いしてる娘も20代というか今年20歳の19歳ですが。

    ただ「面倒臭さ」。私個人は若い娘の方が面倒臭いとは思ってますが。
    まず年上好きの娘を探し口説くのも苦労するし、彼女らはモテるから気まぐれ。
    一昨年も結局落とせず終わった20歳の娘相手に苦労したり(笑)

    でも、その「面倒臭さ」を前にしても、
    昔も今も若い娘に「女としての魅力」を認めてるだけの話。
    大体ここの妙齢女性の皆さんだって、男性がそんな生き物だから、
    そのお陰で若い頃チヤホヤされたのでは?

    ユーザーID:1446114213

  • OH! NO!

    >よく私の周りでも 年下好きな人は
    >同年代に相手にされない モテナイ人
    >精神的に未熟で恋愛慣れして無い人
    >と言ってる女子が多いですが

    年下好きの女も同じようにみられるのね…。

    ユーザーID:9727086034

  • よくあるケース

    この手の話題出ては消え、出ては消えですね、永遠の話題なんでしょう。
    で皆けっこう議論するのが好き。いつも面白く読ませて頂いてます。
     
    よくあるパターン
    1 30過ぎの女性は20代女性より魅力的だ、精神的に成熟している
      →でも現実は30代より20代女性を好む男が多い
    →私の身の回り5メートルには、30女性を好む男が存在する
    だから30代女性は20代女性のほうがもてる
    →でも現実は20代女性のほうに男はよっていく、30代女性はうとまれる
    →そんなことはない、ありえない、ムキー、そうだ 男が悪い
      20代女性を好む男が悪いんだ!!未熟な男ばかりだ 怒


      このパターン多いですね

    ユーザーID:9609519107

  • う〜ん

    今回の例でいくとAさんは30代ですよね

    30代の人が30代の異性にケチを付けているというわけですな
    それはそれは痛々しい姿でしたね

    このトピでも勘違いしている人が多いですけど
    30過ぎたら男性だってりっぱなおじさんですよ

    おじさんはもてません
    恋愛対象外です

    ただし「おじさま」はもてますよ
    「おじさま」とは年収が1千万以上あってイケメンで
    スタイルよし、気前がよく、包容力がある人を言うのです
    他のトピで見ましたが年収1千万って数%のみなんでしょ?

    世の中には自分をこの「おじさま」と勘違いしちゃってる
    痛々しい男性があふれているのです
    口にはしないからあまり目立たないけど会話するとわかります
    本音が飛び交うネットの掲示板だといっぱいいるのがわかりますね

    もうちょっと自覚を持てばいいのに・・・何で独身の30代男って
    こんなに自己評価が高いのでしょうかね?

    まぁほとんどの場合は自己評価ではなく「理想の自分の自己評価」
    なんでしょうけどね

    現実を見ようよ・・・・・

    ユーザーID:5548297636

  • 大人の女性

    むすこさんの考える<大人の女性>とはどういう人ですか?

    僕は<大人の女性>とは精神的にも経済的にも自立した女性と思っています。
    精神的自立とは既成概念に囚われず自分自身で物事を考えられる人。
    経済的自立とはたくさん稼ぐという事ではなく、親や夫、恋人に経済的な依存心が無い事です。

    個人的に今の30代より20代の女性のほうが<大人の女性>が多い印象ですね。受けてきた教育、世の中の多様化、親世代の平等意識などが原因でしょうか・・・思考はもちろん、ファッション一つとっても20代のほうが流行りを気にせずに自分には何が似合うかをよく考えてる感じがします。


    ヨコですが、
    >「イェー、楽しいことしようよ」にはウケました(笑)

    むすこさんは男性?女性?
    どちらにしてもお年を召した方なのは分かりました。
    それにしても20代女性をバカにし過ぎ。こんなノリでは10代でもまともな女性はついて来ないですよ。

    ユーザーID:4628767837

  • そんなこと考えてるようじゃだめ

    >よく私の周りでも 年下好きな人は
    >同年代に相手にされない モテナイ人
    >精神的に未熟で恋愛慣れして無い人
    >と言ってる女子が多いですが

    トピ主さん、これ本気で思ってます??
    これはその女性達が自分達が選ばれず傷ついているのを悟られないための強がりですよ。
    そうでも言わないと心の平穏を保ってられないのですよ。

    確かに40代の男性が20代前半そこらの女性と結婚したら同年代に相手にされない変な人・・・って
    目で見られても分かりますが、30代半ばぐらいまでの男性が20代の女性を選ぶことは普通だと
    思います。

    30代の彼女達が同年代に相手にされないのは年齢よりも「自分が好条件だから男性人が引いてしまう」と
    勘違いしている所です。ましてや男性に「30代の女性と付き合わないと人間として成長しないよ」なんて
    言っちゃうことがどれだけ痛いことか分かっていない・・・。

    男性としては仕事で疲れ、家に帰ったらかわいい奥さんに癒されたいでしょう。
    人間として成長するよりまず癒し!と思っちゃいますね。

    ユーザーID:9417737633

  • 相変わらず

    夫に聞いてみたとか書く人いるけど、妻にそんな質問されて本音言う人が居ますか?
    また、本音言われたらここには書き込みしないでしょう。
    そういうコメントは意味無いんですよ。
    器量が無いとか、器が小さいとか、大人の女性と対当にとか余計なお世話です。
    ホント懲りない女性たちって面倒くさいですよね…

    ユーザーID:4865988737

  • 「〜〜の条件」を語るときに・・・

    >「おじさま」とは年収が1千万以上あってイケメンで
    >スタイルよし、気前がよく、包容力がある人を言うのです

    タカリ女っていきなりお金の話するんですよね。
    本当に吐き気がするような人間性ですね。

    ユーザーID:0095087988

  • まだ続いてるし

    そうです。おじさんはもてないです。そして同様におばさんももてません。

    若い女性とパトロンじゃなく普通にお付き合いできる人は普通にモテる人です。別に未熟でも器が小さくもありません。

    若い男性とお付き合いできる女性も、美しくてめんどくさくない魅力的なひとでしょう。

    本能的に男性が好む要素が若い女性に多く、女性が好む要素が少し年上の男性に多いという事実。

    そうなると歳をとるほど女性は…。もういいでしょ?

    おじさんおばさんは極論過ぎですが。

    ユーザーID:1904836077

  • ぱるてのんさん

    現実です。

    http://www.e-stat.go.jp/SG1/estat/List.do?bid=000001005214
    http://wwwhakusyo.mhlw.go.jp/wpdocs/hpax200901/b0003.html

    婚姻数、平均初婚年齢、ともに30代男性と20代女性の組み合わせが多いようですね。

    あなたにとっては恋愛対象外でも、一般的に20代女性にとって30代男性は恋愛対象となることが多いというのが現実。

    勘違いしているのはあなたのようです。残念でしたね。

    ユーザーID:4469303988

  • 痛いね・・・

    >ただし「おじさま」はもてますよ
    >「おじさま」とは年収が1千万以上あってイケメンで
    >スタイルよし、気前がよく、包容力がある人を言うのです
    >他のトピで見ましたが年収1千万って数%のみなんでしょ?

    結局、「おばさん」を選ばずに「お姉さん」を選ぶ男性に悪態つきたいだけですか。年収やスタイル等で男性を選ぼうとする女性の露骨さは男性は到底かなわないと改めて分かる発言ですね。年収1千万の男性は確かに数%です。一方で女性は誰でも20代の時期はあります。20代を経験せずに、いきなり子供から30代、40代になる女性はいません。

    その「誰でも持っていた期間」に男性から選んでもらえなかった30代以上の女性方は、若い女性を好む男性を責める前に、ご自分の魅力の乏しさをまずは反省し、「自分は売れ残りなんだ」という自覚を持つべきではないでしょうか?

    >何で独身の30代男ってこんなに自己評価が高いのでしょうかね?

    自分を棚に上げて何を言うやら、ですね。若い女性を選ぼうが年増を選ぼうが、全ては(男女お互いが)自由です。自己評価が高いのは圧倒的に(特に30代以上の)女性ですから。

    ユーザーID:7754455511

  • 女性だって本音ではわかってますよ〜

    女性だって見た目に関しては、若い方がいいって理解してると思いますよ。

    だって、女性に大人気の化粧品やエステだのなんだの…全て若い頃の状態に近付ける為の物。
    究極は赤ちゃんのような肌と髪。
    大抵の女性は、いろんな手を尽くしてより良い状態(=若い頃の状態)に近付けようとお化粧したりスキンケアしたり日々努力している訳です。
    「顔のシワや弛み、もっと増やした〜い!髪の毛もっとバサバサにならないかな♪」
    なんて人、居ないですから。
    小町見てると「若く見られる自慢」する人も多いですしね。

    ただ、若くないと価値がない的な言われ方をすると、今までの経験や人生否定されてる様で何か言い返したくなっちゃうんだと思います。

    男性は、歳を重ねる事に深みを増しいい男になって行く人多いですよね。
    いいなぁ。

    …だからちょっとくらいつべこべ言ってても大目に見て下さいよ。

    悔しいですが一般的に女性は若い方がいいと思われるのは事実ですし、でも毎日歳をとって行くのはしょうがない。

    さて、では年齢を重ねた女性はどうすればいいか…?
    というと、年齢をも凌駕する程の魅力を備えるしかないんじゃないですかね。

    ユーザーID:3857441959

  • A太さん(横ゴメンナサイ)

    そうですね
    私は夫に聞いて書き込んじゃいました(汗)
    私割りと 『そうかぁ』と 信じてしまうんで(笑)
    ところでトピ主さん
    では 私個人の意見ですが
    好き(愛)になってしまうと 一生懸命になれます
    なので 最初から『●●だから面倒、▲▲なら楽』と言う発想は 無いです
    て事は旦那と一緒だ〜!万歳

    ユーザーID:7201918989

  • なぜ、女性は現実を見ようとはしないのか?

    >30過ぎたら男性だってりっぱなおじさんですよ

    30代前半男性が20代後半女性を目指すのはごく普通の話です。


    >もうちょっと自覚を持てばいいのに・・・何で独身の30代男って
    >こんなに自己評価が高いのでしょうかね?

    男性の年収は女性の年齢と比較することができます。
    年収600万の30代男性が、年収600万の20代女性をねらうことは高望みですが
    年収600万の30代男性が、年収300万の20代女性をねらうことは需要と供給が成り立っています。
    (数字は目安です。)


    >現実を見ようよ・・・・・

    30代女性への励ましですね

    ユーザーID:8403944265

  • 牛乳25%様、ありがとうございます

    牛乳25%様、同意ありがとうございます!

    私もこれを記述しながら
    「これ、普通に“性別、年齢を問わず人付き合いにおいて好感が持てる人”じゃないのか?」
    と思い…(各項目を逆転させると、小町で相談されてしまうママ友・友人・義理家族等々に当て嵌まる気が…。「結婚を迫る」=依存体質、と読み替えて)

     また、先の項目は結婚後も、パートナーとして信頼おける、一緒にいて寛げる、過ごしやすいと思われるポイントになりそうです。

     となると、とても当たり前のことですが、30代だろうが20代だろうが(また男性だろうが女性だろうが)、問われるのは人間性ですね。

    (といって人間性=ご縁、と直結しないのが難しいところで既婚だからといって皆優れていたら小町のトピは半減するけど…。)

     上手くまとめられませんが、「基本を忘れるな」というところでしょうか…。若い子と、年齢で負けたら仕方ないと諦めがついても、人間性で負けたら『無駄に年だけ喰って…』と恥ずかしいですしね。

    ユーザーID:8755816974

  • 私の彼女は30代だが・・・

    あくまで一般論として言えば、やっぱ若い方がいいかな。
    「30歳vs28歳」みたいな“接戦”じゃなく、
    「33歳vs25歳」みたいな“ワンサイドゲーム”の話だけどね。

    ただ、大学生なみに若くなると、逆に恋愛対象にはならないかも。
    保護者感覚というか何というか、心理的ブレーキが掛かるなぁ。
    「俺が手を出していい相手じゃない」って感じかな。

    実際、10歳以上も若い嫁さんをもらった友人は、
    仲間からやっかみも込めて「この犯罪者が〜!(笑)」とか言われてるし。

    自分が30歳のころ制服着てたのかと思うと・・・ねぇ。
    いやはや、奥が深いですな。

    ユーザーID:1331422366

  • お金の話を補足

    2008年でのデータです

    ●未婚男性(25〜35歳)の年収
    200万円以下 33.8%
    200-400万円 43.2%
    400-600万円 19.5%
    600万円以上 3.5%

    ●彼氏有り率(女性)
    年収200万円未満 26%
    200万円以上 33%
    400万円以上 40%
    600万円以上 60%
    800万円以上 46%
    1000万円以上 80%

    ●40代女性が結婚できる可能性

    結婚した40代独身女性(初婚)8131人÷40代独身女性(離婚歴なし)78万9598人=1%

    高収入の男性は世界不況でさらに減少。また東京等の都市部に集中。地方では稀です。高収入の男性がいる環境には同様の女性がいる。年収600万円以上の男性と接点のある女性はそれなりに高収入の女性。

    一方若くてそれなりにお綺麗な女性はどこにも割りと均等にいます。
    20代の若い女性というハードルと、600万円以上の年収の男性というハードルは実は高さが全く違いますね。

    40代までそういう条件にこだわっていると1%という現実。どんな人と結婚したんでしょう?気になります。

    ユーザーID:3820281775

  • 小町は勉強になります

    色々と勉強してまいりましたがまだ世の中には知らないことが多々ありました

    >ただし「おじさま」はもてますよ
    「おじさま」とは年収が1千万以上あってイケメンで
    スタイルよし、気前がよく、包容力がある人を言うのです

    「おじさま」に定義があったとは・・・

    検索しても見つからなかったのですけど、昔からあった定義なのでしょうか・・・

    それと、いろんなご意見出ていますが・・

    年上好きの男性もいるわけですし・・・

    ユーザーID:9408876059

  • 結論:めんどうくさい

    客観的にこの投稿に寄せられたレスを見て
    30代を越えた女性がいかに面倒くさいか良く分かります。

    先入観や贔屓とかなしで本当にそう思えます。

    ユーザーID:6250478812

  • 解りやすい例え

    女性にとって、年収300万の男性より年収500万の男性が良いように、
    男性にとって、30代女性より20代女性の方が良いのです。

    もちろん、男性の魅力が年収だけではないように、女性の魅力も年齢だけではありません。

    ユーザーID:6873607147

  • たしかに!

    結構その通りかなーなんて何得してしまいましたけど。
    30すぎてる女性はそれなりに経験もしてるし、お金も持ってたりするし、知恵もついてるし・・・
    若い子は、もっと単純な事で喜んでくれるし、ニコニコして言う事聞いてくれそうだし、男の優越感を満たしてくれるかも・・・なんて。
    でもこれって空想の世界ですよね。実際に付き合うのは生身な人間な訳ですし、出会ってしまえば30すぎていても引かれてしまう事もあるでしょうし、20代の若さに引いてしまう事もあるでしょう。
    こういう私も20代の時は頼りがいのある年上の男性が好きでしたが、30すぎてからは先々も頼りがいのある同年代か、年下が良いと思い始め、2歳年下の彼と結婚です。人間身勝手なものですね・・・

    お友達の男性も選べるのは今のうちだけかもしれませんから、楽な年下の女性とたくさん遊んでおけば良いのでしょうか。私も若い時は年上の方とたくさん遊びました。

    ユーザーID:9963017507

  • 男にはわかりません

    年齢は誕生日が来れば増えちゃって、どんなにアンチエイジングしても数値的にはオバサンになる。
    どうしても避けられないことなのに、年齢だけで「30代は価値なし」みたいに言われる。
    努力して若々しくしたって限度がありますしね。
    あんまり努力すると、逆に年甲斐も無くとか言われる。

    辛いですよ。
    年齢より別の物を女性に求められる限り、男性にはわかるまい問題です。
    恋愛対象外ならそれでいいから、話題にしないでそっとしといてくれないかなぁ。

    ユーザーID:4916152506

  • そのレベルの男だから。

    そのレベルの男だから、でしょう。
    ズルズルと長く、軽く、無責任に遊たいのですよ、異性と。
    自分がそのレベルにあった知識とステイタスをもっていたら、年代は関係ないのが本来の男性というものですよ。

    出産を考えて若い子!なんて言ってる男性がいたら、阿呆だと思いますよ。
    だってそれだったらそもそも、結婚のことをおくびにも出さない20代がいいということと矛盾しますからねぇ。

    ところで、おじさんがどうしてモテるっていう説が流れているんでしょう?

    ユーザーID:1869312057

  • 女性も最近は相手の年齢を気にするようですよ

    大手企業の派遣として働いています。

    毎年新入社員が入ってきますので若い人も多い職場です。
    その為20代未婚女性たちとも交流がありますが
    最近は女性も定年まで働きたいという人が増えています。

    そのような女性にとっては結婚相手の年齢が離れているのは
    嫌なようです。
    相手の定年が早く来てしまうので「自分は働いているのに家で
    ゴロゴロしている人がいるなんて嫌、1〜2年くらいなら我慢
    できるけど5年とかはきつい」とか他にも色々・・・。

    これも時代の流れですね。
    話をしていて思うのですが最近の子は老後のことをすごく気にする傾向があります。
    若いのに私より色々考えていて立派です。

    30代をおじさんといわれて腹を立てている人が多く見受けられますね
    40代の私から見れば30代は男性も女性もまだまだ若く見えますが
    この間、社内で30歳の誕生日を迎えた男性は「俺も今日からオジサンの
    仲間入りだよ〜」って明るく笑って言います。
    彼は見た目はとても素敵な独身男性で女性の人気も高いです。
    自分を「オジサン」だなんて笑って言えるなんて余裕のある証拠ですね。

    ユーザーID:0667071984

  • 一理あります

    自分の姉もそうでしたが、本人はあまり自覚がないけれど他人から見ると
    33歳を越えるころから外見も中身も驚くほど変わります。

    おばさん特有の口うるさいところとシビアに物を見る目。計算高さと図太さ。
    でありながら、ファッションや話し方だけは若く振舞うというか無邪気っぽく見せるというか。
    しかし、どんなに若く見せるファッションや髪型や化粧をしても
    話し方とか、ふとした時に見せる表情やしぐさや言葉などから年齢が滲み出て
    かなり痛々しい、切ない気持ちになります。
    そういうのを垣間見ると、男としては圧迫されるというか引いてしまいます。

    職場の独身の30代は「一生独りでいい」と明るく話しながらも、希望を捨てていない人が多いです。
    本当に一生独りと決めている人ほど、自然にそう決意しているので、いちいち他人に宣言しません。
    明るく話す彼女達を刺激しないよう傷つけないように言葉を選んで話すのも、気を遣ってしまいます。
    その辺りを面倒くさいと感じる男は多いと思います。

    20代女性で、そういうのはあまり感じないですが。
    どこでどう変わってしまうのでしょうね。

    ユーザーID:9481621155

  • トピ主です

    回答ありがとうございます
    皆様の言うとおり
    私自身20代の時 おじさんなんて..と正直思っていたので
    私もAに反論もしたかったのですが

    彼自身確かに 同世代にも彼をいいという人もいましたし 
    年下の彼女と交際していたのも知っています。
    ですので、
    「相手にされないからでしょ」
    「年下もいやがるよ」的な反論は 言ってるほうがむなしくなるので避けました。

    特に彼自身お金持ちというわけではなく会社員です。

    ユーザーID:8165480720

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 良い悪いは別にして

    >恋愛対象外ならそれでいいから、話題にしないでそっとしといてくれないかなぁ。

    恋愛話が好きなのは女性だし、振ってくるのも女性です。

    女性が思っているほど、男性は恋愛・結婚に興味はありません。

    ユーザーID:5626215844

  • 2度目ですが 一般的には当然の事と思います(1)

    以前一度レスしました、32歳頃から口説かれ始めて35歳から付き合った2歳年下の夫と36歳で結婚した女です。
    夫は、当時付き合っていた5歳年下(私より7歳年下)の彼女を振って、こんな面倒くさい私のような女を3年もかけて口説きました。

    夫は、古くからの友人達に「こいつがいるから俺達に女が回ってこない」と言われるくらいモテる人でしたが、所謂外見がカッコヨクてモテるタイプではなく、一生懸命女性の落とし方を研究して頑張ってモテるようになったタイプ(本人談)だそうです。
    ただそのせいであまり女性に本気になる事がなかったのだそうです。

    が、私は予想に反してどんなに頑張っても落ちなかった。
    ここでは「面倒くさい」と言われている部分ですけどね。
    それが私の場合、良い方に作用した訳です。

    私は、一般的に男性が若い女性の方を好むというのは事実だと思います。
    男性は30過ぎが男盛りだし、恋愛は修行ではないので別にわざわざ嫌な相手と「自分の成長の為に」付き合う必要もないです。
    成長なんて仕事でも、社会の中の様々な部分で出来るのですから。

    続きます

    ユーザーID:6941154296

  • 2度目ですが 一般的には当然の事だと思います(2)

    男性が、若くて可愛い女性がいいと思うのは当然の事だと思います。
    女性だって、優しくて背が高くて包容力や頼りがいのある男性がいいってよくみんな言ってますもん。
    一般論としては。

    そういう“一般的な事実”は“一般的な事実”として認めればいいだけだと思います。
    だって、恋愛はそれこそ“世間一般の多数の男性”とするものではないのですから。
    “あなたでなければダメ”と言われて“あなたでなければダメ”と思って結婚した人間は
    そのあたりは感覚的に分かるのです。
    それは若い女性だろうが、30過ぎた女性だろうが同じです。
    恋愛とはひとりの人間とひとりの人間がするものです。
    お互いが“あなたでなければダメ”という相手とめぐり合えばいいだけの事。
    確率的に高かろうが低かろうがその現実を否定してみたって何も解決はしません。
    ただ、これだけは言えますが、30歳過ぎたって
    「あなたでなければダメ」と言われる女性は現実的に世の中に存在してるのです。
    トピ主さんもそういう相手を探せばいいだけの事です。
    件の男性のご友人は他人なのですから彼が好きだと思う若い女性と付き合えばいいじゃありませんか。

    ユーザーID:6941154296

  • 面倒なのは成長した証

    だと私は考えます。

    そりゃ〜色々経験してきていますから、色々考えますし、意見もしましょう。
    そうやって人間は成長するんですもの。でも面倒なのと付き合えばもっと
    成長できるってモノでもないとは思いますが。

    男女ともに責任と言うものを感じる年齢なんだと思いますよ。
    だから余計に面倒なんでしょう。何も責任を伴わない若い年代と
    付き合うほうが楽なのは分かります。
    けれども人間は確実に老いていく運命にあります。
    今を見据えて生きるのか、
    今より先も見据えて生きるのか、
    その違いが男性に「メンドクサイ」と言わせる原因なのかもしれませんね。

    自分の今置かれた立場を考えれば、男女ともに年代で恋愛が出来なくなると
    いうことはないと思います。それを踏まえないから、お互いに面倒になるん
    でしょうね。経験値を履き違えている人が多いのかもしれません。

    女性は結婚しなければならない症候群だし、
    男性は自由気ままでいたい症候群。
    利害が一致するはずはありませんね。

    ユーザーID:3918162332

  • 彼はむしろ親切じゃない?

    30代未婚女性ですが、彼の意見は至極真っ当だと思います。

    もし30代の結婚願望が強い女性と結婚する気もないのに付き合ったら、その女性からは「貴重な時間を返して」だとか「だったら付き合わなかったのに」とかぎゃーぎゃー言われちゃう訳ですよね。
    そう考えると、まだ結婚する気がない彼が30代女性をターゲットにしないというのは、
    ある意味女性に対して親切だとさえ思うのですが。

    それに、まだ結婚する気がなく、交際相手に【人生のパートナーとしての器量】を求めてない男からすれば、見た目が若くて可愛くて、更に自分より色んな事の経験値が低くて御しやすい女の子は、
    とっても好都合ですもの。

    まあ、若くても色々な物事が分かっている賢い子も居ますし、
    30過ぎても自分の価値が分からず迷走してる人もいますしね。

    若い子の方が良いっていうんなら、それでいいんじゃない?

    ユーザーID:0441900340

  • 女性は本当に男性の苦労を知らないんでしょうか?

    「同意」さん
    >男性は、歳を重ねる事に深みを増しいい男になって行く人多いですよね。いいなぁ。
    >…だからちょっとくらいつべこべ言ってても大目に見て下さいよ。

    「30代女性」さん
    >どうしても避けられないことなのに、年齢だけで「30代は価値なし」みたいに言われる。
    >辛いですよ。
    >年齢より別の物を女性に求められる限り、男性にはわかるまい問題です。

    僭越ながら男性として言わせて貰えば、
    本気で書いてるなら、あなた方ちょっと思い上がってません?

    年齢の事を言われると女性は辛い。
    だから男性は女性の年齢に注文つけるなとの事でしょうが、
    その男性には女性と違い、ただ「若い」だけでモテる時期もないんですよ?
    どっちが大変かわかってます?(笑)

    異性に選ばれる為苦労する(金も使う)大多数の男性と違い、
    誰の人生にもある「若さ」で異性関係、優位な立場に一旦は居ながら、
    その優位点を失ったら今度は「大目に見てください」「男性にはわかるまい」だって?

    勘弁してくださいよ
    あぶく銭で楽してた金を失っただけの金持ちに貧乏人が同情すると思います?(笑)

    ユーザーID:1446114213

  • レスします

    >自分がそのレベルにあった知識とステイタスをもっていたら、年代は関係ないのが本来の男性というものですよ。
    >出産を考えて若い子!なんて言ってる男性がいたら、阿呆だと思いますよ。

    いい男の定義を決めるのは女性です。
    それと同じで、いい女の定義を決めるのは男性なのです。
    いくら女性がわめいたところで、女性の若さは大きなステータスです。男性の年収と同じように、ね。


    >30代をおじさんといわれて腹を立てている人が多く見受けられますね

    30代は、おじさんおばさんですね。

    ユーザーID:8044654247

  • 女性にもいらっしゃいますよね 当たり前ですが

    私も昨夜酔って帰った後のコメントに引き続き連投みたいなものですが、
    ご自身2度めの投稿という雪やなぎさん。素晴らしいですね。
    仮に同じコメントが男性のものなら、
    素晴らしいも何もなく一般的という評価ですが、
    女性が持つのはなかなか難しいらしい感情を抜いた客観的視点をお持ちで。

    そうそう。「男性は若い女性を求めがち」
    こんなの語るまでもなくただの「一般的な常識」

    あと男も女もそうですが、30歳もまわれば立派なオジサン・オバサンなんですよ。
    良くて兄さん、姉さん。それを把握しつつ生きればいいだけで。
    その上で男性は必要で可能なら若い女性に魅力的に見えるよう
    若い頃と同様、苦労してその女性を獲得する為取り組んでるだけ。

    それに関し40代の既婚派遣社員さんのコメントが気になってしまいましたが。

    >30代をおじさんといわれて腹を立てている人が多く見受けられますね

    私34歳ですが、そんな30過ぎ男性見た事ありませんが。
    年を気にする女性でもなし、自分はもうオッサンだと自称する奴ばかり
    あなたの言い方借りれば、余裕があって素敵な男性だらけですが。

    ユーザーID:1446114213

  • 歳とともにめんどくさくなるのなら

    年取ると人は面倒なものになるのであれば
    最初から面倒な人をわざわざ相手にするよりも
    一緒に泣き笑いしつつ互いに折り合いつけながら
    面倒くさくなって行く方がいいよねぇ
    顔の皺も頑固になった性格も、後ろを振り返れば
    二人の思い出と共にあれば気にならないでしょ

    ユーザーID:5305749950

  • マイナー意見ですが

    私は若すぎる子は基本的に対象外です。
    実際イヤでもないけれど
    ある程度人生経験はあったほうがいい。

    見た目がどんなによくても深い話のひとつもできないのは寂しい。

    ただ年齢を重ねただけでは魅力があるとは言えませんが、
    「なにかある人」はいくつになっても違うと思います。
    見た目だけじゃない本当の美しさを身につけてきた人。
    この人に代わる人はいないと思えるぐらいなら30代はありです。

    どこにでもいる普通にかわいい子を求めているわけではないのです。
    (そういう人も多いかな)
    普通にいい人だったら、
    若くて普通にいい子の方がよいかもしれない。
    オンリーワンな
    「この人だ」と思えるような女性は別格です。

    ユーザーID:1619399963

  • 50代の男性はめんどくさいですか?って聞かれたら?

    多くの女性は
    すでに親の介護は? とか
    私より先に定年、私が仕事続けるの? 
    もう子供は無理かな?ギリギリ? なんて思うのでは。

    男の50は、仕事はまだ現役、子供はギリギリ出来る、親の介護は定年後退職が早い分自分で出来る、です。
    でも女性から見たら、魅力はないと感じる人が多いんでしょうね。
    男から見た女性は
      女の30 そろそろOLから専業主婦かパート、子供ギリギリ、親の面倒もみないと、てな感じです。
    (失礼ですが)同じく、魅力は少ない。

    面倒くさいって表現より、そこまでしてって感じだと思います。
    またそれを、女性自身が分かっているから、一般的には若いうちに出来るだけ無理してでも
    その中で条件のイイ人と一緒になるんでしょ!
    結果的に見て、最近のアラサーはそこの部分(女は年齢がポイント、とか男は若い女性が好き)が分からない
    知らない女性が増えたって事でしょ!なんでだろう?
    昔なら女親が娘に、30までに結婚しなさいよ とか言っていたんだけど。

    若いうちは働いて遊ぶ、が合言葉みたいな感じですよね。
    婚活も30からが多いし。気づくのも行動も遅い。

    ユーザーID:1656260870

  • どちらが大変か?ねぇ。

    フツメンかな?様。
    異性を落とすのにお金も労力も沢山使って大変だったとの事。
    ご苦労様でした。
    でも女性を落としたい為に自らした事ですよね。
    強制された訳でもないし、ゲーム感覚で楽しむ人も居ます。

    男性は異性を落とすのに苦労する代わり「男」の期間が長い。
    女性はただチヤホヤされる時期がある代わり「女」の期間が短い。
    ※「人として」は別

    どちらが大変か?
    これは男と女、どちらかの立場からでしか論じられないので、結論を出すのは難しいし不毛です。

    現実を踏まえて自分の立場を理解し、受け入れる事。
    感情的になってもしょうがないと考えます。

    前回のレスも
    ●女性も本心では若い方がいいと理解している
    ●だからそんなにカリカリしなさんな
    ●では歳を重ねた女性はどうすればいい?→「年齢なんて関係ない!」と思われる位の魅力を備えるしかない
    …という事が言いたかったのです。

    女性にも、ムキになってもしょうがないのに…と思いましたが、気持ちも解るのでつい女性の肩を持ってしまいました。
    気分を害されたなら失礼致しました。

    男性の旬はまだまだこれから!
    どうぞ余裕を持って、人生謳歌されて下さいね。

    ユーザーID:3857441959

  • 当たり前のことを伝えるのは難しい

    他の方も散々書いていますが、男性は若い女性を求めます。

    ちなみに相思相愛になればな何十歳の年の差だって越えてしまうので何の条件もなく出会う時の話ですよ。

    異性の紹介をお願いした時、女性が、
    「年収300万の人と年収700万の人の2人いるけど、どっちがいい?」
    とたずねられた時の感情と、男性が、
    「30代の人と20代の人の2人いるけど、どっちがいい?」
    と尋ねられるた時の感情は同じですよ。

    共に『それ選択肢になってないよね?』です。

    これが理解できていない女性が変なことを言うんでしょうね。

    以下女性視点に変えてみしょうか。

    高年収の男性と付き合ってばかりいる女性(あなた)に対して、以下のような話をする年収300万の男性。
    「あなたならなら年収300万くらいの男性でも付き合えるんじゃないか?」
    「高年収の男性と付き合ってばかり人間として成長しないよ」

    さて、女性(あなた)はどんな風にこの男性のに返答しますか?
    本音を言ったら相手男性を全否定ですよね。
    そこで適当に話をはぐらかしつつ答えたのがAさんだと私は思います。

    ユーザーID:4667424554

  • 30代の女性と付き合うのはそれなりの「覚悟」がいるもんね

    30代の女性とのお付き合いはできれば避けたいのが本音ですよ。

    リスクが高すぎるんです。

    「お付き合い」=「結婚前提」という暗黙のプレッシャーがかかりますからね。

    2、3年付き合って「やっぱりこの人とは合わないなあ」と自分が思ったとき
    どうすれば良いんでしょう?

    男女の関係になっていて相手が例えば35歳だったら 
    正直なところ怖いですよ。

    だから30代の女性とのお付き合いには慎重にならざるを得ない。

    ユーザーID:5193096528

  • ヨコですが、何を言っているのか分からない

    >30代をおじさんといわれて腹を立てている人が多く見受けられますね

    >●だからそんなにカリカリしなさんな

    腹を立てている人もカリカリしている人も、すべて30代おばさんですけど。

    30代はおじさんおばさん、という意見には同意します。

    ユーザーID:8403944265

  • なんだか

    変な言い争いみたいになってますけど。

    男性でも女性でも、どんな年齢層でも、自分が付き合う必要がないなら余計な事思わずに、関わらなければいいだけの事じゃないですか。
    わざわざバカするような事書いたりしなくても。

    つい読み始めてしまいましたが、こういうトピって不毛ですよ。

    書きながらご自分達の顔を鏡で見てみられたらいいと思いますよ。楽しい顔はなさっていないと思います。

    ユーザーID:1524139968

  • 30代前半が一番もてました

    30代既婚女性です。私の場合、なぜか30代前半が一番もてました。

    同い年、1歳年下、4歳年下の男性から同時に結婚を前提としたアプローチされていて、人生最大のモテ時期でした。結局、同い年の男性と付き合って33歳で結婚することになりました。

    私の場合、30越えた後に妙に清々しい気分になって、結婚を意識せず毎日楽しく過ごしていたのが良かったのではないかと思います。

    やっぱり、こういうのは人によって違うのではないかと思います。
    その友人がそう思うのであれば、そういう価値観の人ということで好きにさせておけば良いとおもいます。

    ユーザーID:5462878263

  • 面倒というか一筋縄ではいかないかんじ?

    既婚30代女性です。20代の頃は夫とケンカして、目をウルっとさせたりしていました。いや〜、あの頃の自分は可愛かった。今は言い返しますね。追い詰めない程度に、相手のプライドを尊重しつつ。ガムシャラに言い返すのではなく、反論に余裕が出てきたと思います。もし私が今の性格で独身だったら結婚は難しいと思います。結婚によってこういう性格になったのか、年をとってこういう性格になったのか理由は定かではありませんが。

    独身の同年代の女性は、逆の意味で男性からしたら大変かもしれません。男性に対しての理想が高いし、恋愛に繊細で傷つきやすいからです。

    ちょっと可哀相だなーと思うのが、20代独身の子が同じように振舞ってもOKでも30代がやると大人気ないと減点されてしまうこと。

    結婚による人間関係の変化を経験していないのだから、独身の女性は年齢が上がっても物の考えが若いままでも不思議ではないと思います。なので、男性から見てガッカリでも本人にもどうしようもなかった部分はあると思います。のんびりしている性格の人もいるでしょうし。

    ユーザーID:7779369298

  • なんじゃソレ?

    男性Aさん一人の意見で、そう思いこむあなたも相当危険だと思います。

    どう考えても、Aさんは話していて、視野は狭いし、勉強になる相手とは感じません。

    私は38才既婚ですが、先日、友人が7才年下の男性と結婚しました。

    自分を否定するような相手とは、関わらないのがハッピーの近道かと。
    あなたのように自分を否定する人間の意見を、聞き入れる人間は、振り回される可能性ありですよ。

    ユーザーID:6793237855

  • 他のアピールポイントを身につける

    このトピは30代の女性はめんどくさいかどうかを議論するトピです。
    男性陣はその議題に対して本音、一般論を述べただけなのに、
    何故か男性陣や20代女性に向かって悪口を述べる女性が出てきています。
    男性陣や20代女性を悪く言わずに30代女性が優れているところをアピールする方が、
    このトピの議題に沿った内容になるし、不毛な言い争いも無くなります。

    >わざわざ年下と付き合えるのに 苦労してまでそっち行かなきゃいけないの
    というAさんの弁が全てを物語っています。
    多くの男性は若さは重要なポイントであると考えます。
    ですから他の同級生さんの
    >Aなら同じ年くらいの女性でも付き合えるんじゃないか
    という弁は大きな勘違いです。

    しかし女性のアピールポイントは若さだけではありません。
    他にも容姿、立ち振る舞い、気立ての良さなど様々なアピールポイントがあります。
    ただ女性が考える女性のアピールポイントと男性が考える女性のアピールポイントは齟齬があります。
    男性はどういう女性を好むのかを調べて、それを身につければ、
    年齢のハンデをカバー出来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:0295978952

  • 年増女は面倒くさい。

    30代の女性は面倒くさい。 わかるなー。
    大体、30代で結婚してないというだけで、ひねくれてるし理屈っぽい。
    もし、20代のかわいい女性でも相手にしてくれるなら、若い子の方がいいに決まってる。
    もてる男性は、必ず若い可愛い子を連れてるし、離婚してでも、若い新鮮な可愛い子を求める。
    もし、自分が50代の理屈っぽい、説教じみたおやじか、
    28歳のカッコイイいけてる男性とデートするかのチョイスがあれば、
    どっちを選びますか? 若い子は、自分もリフレッシュさせてくれるし、若さを分けてもらえる。
    もし、50代のおじさんがお好きなら、逆に言うと、
    あなたも20代女性が30代男性を求めてるのと同じ。
    30代の結婚願望むき出しの女性は、面倒くさいの一言。

    ユーザーID:4666094205

  • 確かにカリカリしてますね。

    マイコー様。
    何度も申し上げてますが、「一般的に男性は若い女性を好む」という事実は理解しています。

    でも、ここで男性を落としめる発言をしてる方も、その事実は重々理解していると思いますよ。
    ただ、受け入れたくないが故、異性を叩く方向に向かってしまっているのだと思います。
    ちょっと色々疲れてしまって居るのでしょうね。

    事実は認めて、もっと穏やかでいた方が人間的に魅力的なのになぁと私は思いますが。

    …で、「カリカリしなさんな」とは、男性に何度も言われなくても、
    女性は充分「一般的に男性は若い女性を好む」という事実は解ってます。
    解ってるけど、事実を受け入れたくないが故男性を叩いてしまう。
    そんな意見を真に受けてもしょうがないのに…。
    という事です。

    「なんでこんな当たり前の事解らないんだろう?」
    と思ってる方多そうなので。

    今までオブラートに包んだ表現にしてましたが、伝わり難かったようですね。

    で、歳を重ねた女性は「歳なんて関係ない!」と思われる位魅力的になる事。
    人を叩いてる姿は、魅力的とは言い難いですからね。

    ユーザーID:3857441959

  • Aさんと友人はそもそも「付き合う」の解釈が違うのでは

    阿部寛さんの結婚報道を思い出しました。「やっぱり20代か」みたいな30代40代女性の恨み節が雑誌に掲載されていたのですが、お相手が50代や60代ならどんな反応だったのでしょうか。

    楽しく恋愛したい人が「結婚」を持ち出されたら面倒くさいのは当然でしょう。
    「人間的に成長できるから、30代と付き合う」
    「若くて面倒くさくないから、20代と付き合う」
    結局、年齢を基準にしている点では同じなのでは。
    男女とも、幼稚な30代も面倒くさい20代も世間には大勢いるのですから。
    「結婚したい相手がたまたま30代だった」
    「付き合いたい相手がたまたま20代だった」
    こういう言い方なら、まず相手ありき、で無難です。

    20代と付き合いたい人に無理やり30代を強要したところで、唐揚を食べたい人に煮魚を口に押し込むようなものではないでしょうか。
    一生唐揚のほうがいい人もいれば、年齢とともに煮魚のほうが好きになる人もいるし、人の好みは犯罪に絡まない限り、他人が矯正できるものではないです。
    ピチピチ刺身の美味しさが万国共通なように、若さには人間性を凌駕する生命力があるのもまた事実です。

    ユーザーID:2316478807

  • っていうか

    面倒!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!とか
    いい所もある!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!とか
     
    この議論自体は面倒でないのですか?
    厄介な人達だ(笑)

     

    ユーザーID:5816968742

  • まあ

    メリットないですよね 男性には
    若い子より金もってるくせに考え方が古臭いので
    安いレストランは嫌だの、男が奢って当然だの
    そのくせ男女平等だの自己主張と自己愛だけは強いだの

    そりゃ避けられて当然ですよ
    30代女性に聞きたいんですけど
    その培った価値観や経験とやら、男性にどんな良い思いを
    させてあげられるんですか?

    自分だけがいい思いすること考えていませんか?

    ユーザーID:1744874058

  • 分かってますよ

    >受け入れたくないが故、異性を叩く方向に向かってしまっているのだと思います。
    >ちょっと色々疲れてしまって居るのでしょうね。

    そんなこと分かってますよ。
    そして、そういう感情的で年の割に幼稚なところが、
    益々「30代の女は面倒臭い」と思わせているのです。

    異性を叩いたところで「自己満足」に過ぎないのに。
    本当、面倒臭いの一言に尽きます。

    ユーザーID:4906632964

  • 同級生Aさんに同意します

    私は女性ですが。

    女性に限らず、男性も「ある程度の」年齢で独身の方は、ちょっと偏っている方が多いと思います。
    もちろん、既婚の人間が全員人格に問題がない、完璧だとは言いませんが・・・。

    結婚していると、自分の思い、考えと家族のそれが違う場合は常に擦り合わせや協力、理解、我慢が求められます。独身だと、仕事が終わったあとは自分の自由時間。毎日飲み歩いて帰るのも自由。お給料を趣味につぎこむのも自由。
    社会人として以外に、プライベートでは制約なんてほとんどない。そのような生活が長く続くと柔軟性が少なくなり、独りよがりになっていくことが多いのでは。

    結婚は先着順なので、「いいな」と思う異性は、他の同性の人も「いいな」と思うので、ある程度の年齢になれば、魅力的な人は独身で売れ残ってはいないと思います。

    30代ともなると、何事にも満足できるレベルが上がってしまいますし、同年代の男性からすれば「扱いにくい」と思います。
    Aさんの発言は、20代くらいの女性だとまだ自分が優位に立てるということではないでしょうか。

    ユーザーID:5444477768

  • 逆では?


    相手が若ければ、男性としても「この子の人生の責任とらなきゃな」と思うものですが、30も過ぎればもう何人も付き合った中の一人なのだろうから、付き合っているだけでは責任があるわけでもなく、まさに、人柄と人柄のつきあいが出来ると思います。

    ユーザーID:6019462116

  • 意味不明

    若い女の子とお付き合いができる男性に、同じ年頃の女性とでも付き合えるんじゃないかって、意味がわかりません。

    若さ、特に女性にとってはお金に変えがたい貴重な価値。

    新鮮な刺身を目の前に、、君なら、2,3日売れ残った変色した刺身を同じ金額で買えるのに、どうしてわざわざ新鮮な刺身買うのさ・・・って言ってる感じです。

    ユーザーID:4079583155

  • それでも私は20代女性にいきます

    知り合いが30歳女性と結婚のもつれで破局し、警察沙汰になりました。笑えません。

    結構美人な30歳女性から言い寄られたこともあったのですが、やっぱり手が出せませんでした。結婚を意識する年齢なので、正直重いです。


    ただ、20代の頃は、仕事や趣味に精一杯で、恋愛にはあまり目が向かなかった30代女性は、若さに勝る人生経験や収入、包容力、忍耐強さなどがあり、魅力的です。

    20代を趣味や恋愛で気ままに過ごし、彼が結婚してくれなくて別れた30代女性は、ワガママ、派遣社員か無職、依存症、ヒステリーなど、やっぱりって人がほとんどです。


    というわけで、誰がなんと言おうと、私は、魅力的な30代女性か、20代女性にいきます。

    ユーザーID:4157590765

  • 30代は不安定なのよね。

    30代は、男も女も、社会経験もそれなりにあり、お金もそれなりにあり、まだまだ若い。といって、若さだけで突っ走れる年齢でもないし、冒険をあきらめる/したくない年齢でもない。経験からくる自己主張もある。でもまだ完成されておらず、焦りもある。

    30代を一言で言うと、「不安定」。

    20代も不安定だけど意味が違う。20代ははちゃめちゃなことをしてしまう勢いをもっている。そして社会もそれを許す。30代には、その若さはない。

    だからこそ、30代は男も女も難しい年齢なんじゃないでしょうか。

    私は今、40代に入ったところです。悩みはつきませんが、30代の頃よりも楽です。
    やっぱり、同年代の人は話しやすいです。あと、最近やたら20代の友達が増えました。悩み相談うけたまわり係って感じです。その結果、私のプライベートでは、アラフォーか20代ばかりになり、30代前半/半ばがいなくなりました。

    私はまだ、30代に余裕をもって発言できるほど練れていないのでしょうね。30代の男性も、自分が不安定な存在だから、20代の女性の方がお気楽なのかもしれません。

    私がアラヒフになったら、30代の友達も増えるのかな。

    ユーザーID:9293917553

  • その友人が典型ですね

    色々なご意見が出ていて、それぞれのカテゴリーごとに非常に説得力ある意見が多く納得しました。あっ、ちなみに私35歳独身、彼女なしです。Aさん、いいなぁと一番始めに思いました。私だって、条件全く同じなら若い方がいい。それに20代女性全員、30代女性より精神的に未熟と本気で思っている人がいるのが興味深いです。年下女性と付き合ったらその男は未熟?笑いました。世の中のほとんどの人が、もっといえばわれわれの両親世代もほとんどが未熟になってしまいますよ。もしかしたらそういう風におっしゃっていた女性陣の親御さんまで・・・、人を馬鹿にし過ぎです。
     一番気になったのは、ご友人の<でもそれじゃ人間として成長しないよ>です。自分が成長できないのを彼女のせいにする男の方が問題だと思いますが。Aは至ってまともです。友人が変です。ご友人は「自分が成長できないのは彼氏が年下じゃないからだ」といっているように聞こえます。
    いずれにしろ自分の成長の手段として恋人を利用する人がおかしいです。むしろ「人のふんどしで相撲をとる」をしているだけではないでしょうか。

    ユーザーID:3240583680

  • 30男ですが

    私が今好きな人は40代の女性です。


    私にとっては高嶺の花で凄い素敵な人です。


    シングルマザーですがそれがまた素敵なのです。

    ユーザーID:5556449572

  • 大奥

    大奥では30歳で『お褥すべり』といって、どれだけ寵愛を受けた女性でも将軍と閨を共にすることが出来なくなりました。
    年を取ると健康な子供を望みにくくなるというのは、昔から分かっていたことなんですね。

    「そんな昔と医療技術が進歩した現在を一緒にするな!」と言われるかもしれませんが、女性の卵子の数という面では昔も今も同じ。
    むしろ生理が始まるのは早いのに出産年齢は上がった今の方が卵子は無駄に排出され、同じ年でも数が少なくなっています。(妊娠・授乳期は排卵しないので)
    卵子の数が少なくなると、女性の体は数少ない妊娠の機会を無駄にしないようにと、普通なら自然に流れるはずだった障害を持つ受精卵も妊娠を継続させてしまうため、先天的障害を持つ子供が産まれる可能性が高くなるという説があります。


    子孫を残すというのは生物にとって最も大事なことですから、男性が年が若い女性を好む傾向が高いというのはそのあたりを本能的に知っているからではないでしょうか。
    私は30代の女性ですが、私が男なら確実に20代女性を選びます。
    別にめんどくさいなど個人の性格はあまり関係ありません。

    ユーザーID:8271024391

  • 人間はみんなめんどくさいけどね

    今子育て中だけど、
    「人間は誰だって面倒くさい生き物なんだ(相手の人格をないがしろにしなければ)。
    相手に面倒くさがられないためのノウハウを今伝えているんだ」
    と自分に言い聞かせていますもの。


     ましてや、30代独身男女なら。
     自分の稼ぎを自分の為だけに費やせる期間が長期にわたっている。
     また自分の時間を自分の為だけに費やせる。
    つまり「自由」を存分に味わっている。

    …可能性がより高い(勿論介護やその他諸事情ある方も多いと思いますよ、一般論としてですよ)

     贅沢を知ったら低い水準に戻りにくいですもんね。



     大体A自体が面倒くさそうな男ですもんね。
    >彼はいつも付き合うのがかなり年下ばかり
    の段階で。
    20代からその傾向ってことかしら(相手10代)?でなければ一体何人元カノいるんだろ?

    ユーザーID:8908863924

  • 正直なひとですね

    率直過ぎて笑いました。

    男性が女性に若さを求めるのは、出産や子育てに相応の体力が必要だからです。特に出産は途上国では16人に1人が命を落としているという統計もあります。

    男女ともに美男美女を求めるのは子どもがその形質を受け継いでより条件の良い配偶者と巡り会える可能性が高くなるからです。

    女性が男性に社会性や経済力を求めるのと一緒です。
    現代では力があることと、金を稼ぐことは関連性がありませんが
    狩猟して暮らしていた時代と遺伝子はほとんど変わっていないため
    筋肉質な体格をして狩りが上手そうな男性がもてるのは当然です
    男だけじゃなくて女もこんなふうに男を値踏みしてるわけですか
    らそう思うのは当然でしょう。
    恋愛にも売り手と買い手がいるのですから市場原理が働いて当然
    です。
    ただし、現実の世界でストレートに出すのは良くないですよ?

    ユーザーID:2752582182

  • 私は女性がめんどくさい

     男同士の付き合いだと、男女間である揉め事が少ないように思います。例えば食事の支払いとか、遠出するときの車を出す方を決めるとか。
     男同士の方が気を使わなくて済むので楽です。私は女性に奢ってもらった事はありませんが、男性には良く奢ってもらいます。まあ、私も奢り返していますが。男同士は丼勘定で細かいことは気にしません。女性は気を使え的なオーラが出ているので、余程の人でないと付き合う気にならないです。そして、年増女性になるほど、気を使えオーラを強く感じます。
     
    >「Aなら同じ年の女性でも付き合えるじゃないか?」
     年下と付き合うのはもてない人のような言い方ですね。同じ条件なら若い方がいいと思うのが普通だと思うのですが。
     もてない人が年増を相手にするものだと思います。同級生は勘違いしています。
    >「同じ付き合うのでも 年下のほうが展開が早い正直30代のほうが口説くまでに 時間も労力もお金も掛かる
     若い子は食事を奢るだけで喜んでくれます。しかし、中年になると、いろいろ注文をいってきます。同じ奢るのなら喜んでくれるほうがいいじゃないですか。

     Aさんに同意ですね。

    ユーザーID:8395866051

  • ぽんかんさん

    >大体A自体が面倒くさそうな男ですもんね。

    負け惜しみにしか聞こえません。

    ユーザーID:0532574065

  • あややさんへ

    あややさんへ

    「女性に限らず、男性も「ある程度の」年齢で独身の方は、
    ちょっと偏っている方が多いと思います。」とは
    かなりひどい言い方です。
     
    こういう意見をするということは、あなたは結婚してら
    しゃるのでしょうけれども。

    結婚していても、家族と擦り合わせをしない人、我慢しない人、
    毎日飲み歩く人、給料を趣味につぎこむ人、たくさんいます。

    結婚していない方が見たら、大変不愉快に感じる発言を
    するあなたがそもそも偏っているのではないでしょうか?

    ユーザーID:0075573281

  • 女ですが

    >フツメン?かな様
    >異性に選ばれる為苦労する(金も使う)大多数の男性と違い、
    >誰の人生にもある「若さ」で異性関係、優位な立場に一旦は居ながら、
    >その優位点を失ったら今度は「大目に見てください」「男性にはわかるまい」だって?

    >勘弁してくださいよ
    >あぶく銭で楽してた金を失っただけの金持ちに貧乏人が同情すると思います?(笑)

    上手い!
    まったくもって、おっしゃる通り。

    30代の女性の方々も、「私は20代よりも、30代の今の方が価値がある」と思っているのなら、堂々としていれば良いだけ。

    ユーザーID:6470669868

  • トートロジー

    >「女性に限らず、男性も「ある程度の」年齢で独身の方は、
    >ちょっと偏っている方が多いと思います。」とは
    >かなりひどい言い方です。

    結婚することが当たり前だという思考の人から見れば、独身の
    人が偏っている人が多いように見えるのは当たり前です。

    私は逆に結婚する人に偏ってる人が多いように思えます。
    ただ、私はそれは見え方の問題であることは理解してます。

    ユーザーID:4988991078

  • わかる気が…

    ご友人の言ってる事 わかる気がします。
    基本的に男性って 敬って,尊敬されてもらいたい人種に対し,同等やライバルの存在よりも尊敬してくれる人の方がフリであっても よいだろうし。

    たしかに、翌日や一週間考えて体力セ−ブする30代より,体力あるがままに使う20代の方が。

    管理職の年下専門男いわく「バカだから俺がどうでも何も言わない」と言いながら,別れてから四百万口座から出されて,ドロンされ。
     状況についてじっくり話あい,警察に一緒に被害届出しに行こう等話あい,生活費貸したりしましたが,彼はそれでもめげずに また次の彼女は年下でした(笑)

    多分,彼らにとって30代は
    「便利なおかあちゃん」で。
    一度でも騙されて金を盗まれたのに事件にしないなんて,人として情けなさすぎると説教し,決して相入れない者同士ですが,よいお友達です☆

    ユーザーID:1555685220

  • 30代40代でも魅力的な女性

    ポジティブに考えて若さに対抗できうるものは何か?と考えると、
    自分(30代男)にとって、30代・40代でも魅力的な女性は、
    ・思考が女性的では無い。(感情論的でなく理論的である)
    ・自立している。
    ・自分の考えは自分の考え、相手の考えは相手の考えとして、
     相手の考えを尊重できる女性。
    ・ヒステリーを起こさない。
    内面的な事だとこんなトコでしょうか。
    (まあ○間さんの様な自称理論的な方は遠慮したいですが。)
    自分の考え方、信念はしっかりと持ちつつ、相手の考え方にも柔軟に対応できて、否定しない人ってとこかな。
    これだけでも“面倒臭い”ってのが無くなると自分は思うのですが。
    同意してくれる男性も結構多いのでは?

    ユーザーID:9021869142

  • ちょっとちょっと!

    女は若い時にチヤホヤされているにもかかわらず、チヤホヤされなくなった30代になって慌てる…

    とか、おかしいです。


    20代の女性全員がチヤホヤされるわけじゃない。チヤホヤとは無縁の女もたくさん居ますよ。
    チヤホヤされるような可愛い子はだいたい20代に結婚してます。

    人生でチヤホヤされた事なく、20代はチヤホヤされる子を横目で見つつそれでも生きていくしかない女性が30代独身で面倒臭いと叩かれて、本当に報われない。

    若い頃にチヤホヤされて調子に乗った30代の面倒な独身女なんて見たことない。

    ユーザーID:6347794319

  • ぶっちゃけ

    トピが立ち議論になるという事実が、めんどくさいを証明しています

    ユーザーID:7477625080

  • 面倒なのは条件が違ってきたからじゃないかな

    条件が同じなら若い子をって意見が多いし
    同意もするけど違う考えを。

    ちょっと前は20(下手すりゃ10)代から30・40代まで装飾品が色々豪華で
    女性=金がかかる・気を使う
    って同じ条件で、だからこそ
    引っ張りたい・楽しみたい人は若い子へ
    引っ張って欲しい・落ち着いた相手(後は色気か)を望むなら年上へ
    になっていたんだけど、
    今は30代が昔と変わらぬ条件で、若い子ほど分相応になってるからじゃないかな。

    結婚も大きな要因だけど、これは平等とかなんの言っても結局男性側が
    結婚=相手を背負う
    ってのを未だ意識してるから二の足踏むのも多分にあると思うかな。
    無論そう思わせてる女性に責がないわけじゃないけどね。

    30代の女性が面倒ってことには変わりないけど
    30代になって面倒なったってよりは、20代の女性の面倒が減ったんじゃないかな。

    ユーザーID:0124747926

  • 前半か後半かでも違う

    41歳の既婚女性です。(結婚したのは26歳のとき)

    小学校〜大学までの友人、知人、元同級生、会社の同僚、退職していった元同僚、
    趣味関係、その他でざっと思い起こしてみて・・

    やはり30代半ば以降で独身のままの人たちは、ほぼ例外なく、めんどくさい
    タイプだと思いました。

    33歳くらいまでは、出会いの時期や結婚するタイミングのちょっとしたズレ、
    20代後半は特に仕事が忙しかったなどの背景もあり、一概に30代だから
    どうのこうのと片付けることはできませんが、30代後半まで独身の人たちは
    明らかに当てはまります。

    ・好き嫌いが激しい
    ・「変な」プライドがある
    ・不思議ちゃん
    ・生真面目
    ・他人に厳しい
    ・周囲を疲れさせる

    もう一つ付け加えさせて頂くならば、20代の頃からめんどくさいタイプでした。
    (30代以降で知り合った人を除く)

    男性ってよく見ていると思います。

    ユーザーID:2703494492

  • ヨコですが・・・

    ひだまり様  


    ご気分を害されたのでしたら、申し訳ございません。
    結婚していても問題のある人は、確かにいます。そのことは、前回のレスでも申し上げております。

    言葉が足りなかったと思います。「偏っている」というのは、他の方のレスにありますように

    >「価値観が完成されている」
    >「30代の女性はライフスタイルができている」
    という事と同義で私は申し上げました。

    「自分」という枠が優先順位第一位で固まっていて、譲歩し他者を相容れる余地があまり無いのではないか、というニュアンスで申し上げた次第です。

    「完成されている」「でき(あがっ)ている」というプラスイメージを連想させ、褒め言葉のように受け取ってもらえる言い方のほうが、どの立場の方にもご不快に思われることは無かったですね。反省いたします。

    「人間として成長」させていただきました。

    ユーザーID:5444477768

  • ヨコですが・・・続き

    たけのこ様

    ご不快にさせてしまい、申し訳ありません。
    他の方のレスにありましたが、
    >三十路超えると、自分の核(悪く言えば我)が出来てしまう
    と同じ内容のつもりで申しました。
    男女ともに年齢を重ねていくと「自分が第一」という気持ちと、「相手の立場に立ってみる、相手に寄り添っていこう」という気持ちのバランスが取りづらくなっているのではないか、ということを申し上げたかったのです。
    もちろん、一概に決め付けてはいけないと思ってはいます。

    ところで、たけのこ様も
    >でも、男へのダメだしははっきり厳しくなる傾向にあります。
    >日本の30代女性は、男性批判がホント好きなんですね。
    >精神的に未熟な人が多すぎる。
    >20代女性と付き合ってる分には楽しんでくれるけど、30代女性と付き合うとダメ出しがきつい、という経験をした男性はよくいます。
    >30代女性って〜(中略)男に要求するハードルも高くなります。
    >30代女性は〜私の器ではとてもとても・・・・・
    との事ですので、ご理解をいただけると思います。

    ユーザーID:5444477768

  • ああめんどうくさい

    こういうトピが立つ時点で実際「30代の女性はめんどくさい」と思っている人が大勢いるって事なんだから、それは事実として受け止めればいいのに。レスも大半が「めんどくさい」で埋め尽くされてるじゃないですか。

    それを何が面白くないのか必死に反論しようとしてカリカリしてみたり、年上の女性と結婚した男性の例だの、事実を受け入れたくないが為に男性を叩く方向に突っ走る。

    その全てが「30女はこんなにめんどうくさいですよー」とアピールしていることにしかならないのに、なぜ気付かないんだろう。

    言っておきますが、「30代の女性は面倒くさい」と思う男性が悪いのではありません。面倒くさいと思わせる女性自身の問題です。ヒステリックに反論しても、火に油を注ぐだけ。面倒くさいと思われるのが気に入らないなら、そう思われる原因を取っ払ってください。まあ無理でしょうけど。

    ユーザーID:3526269241

  • いや〜

    30代女性はめんどくさいって、熱弁されてる方のほうが、めんどくさそうに見えますがね〜。

    そんなに自己弁護したり男性叩きしてます?

    めんどくさいとおっしゃる方は、いったいなんでそんなにカリカリなさるんでしょうか?
    そんなに30代女性に興味があるんですかね?謎です。

    ユーザーID:1524139968

  • えっ

    自己弁護したり男性叩きしてないと感じられているのですか?
    十分自己弁護、男性叩き(叩きというか男性に責任転嫁)してる方多いと思いますけど。

    ユーザーID:5149837564

  • 北風と太陽

    「実際に三十代女性がめんどくさい」かどうかは、さほど重要ではないと考えます。
    そんなものは個人差あるし、そもそも同じ女性相手でも男性によっては感じ方も違うでしょうから。

    むしろ、「三十代女性を『めんどくさい』と感じている男性がいる」という事の方が重要では?
    これがごく僅かな方の意見であれば、無視してもさほど影響ないでしょう。
    しかしここでレスされている方以外で同様に感じられている方がいない、とは言えないので、
    無視できるほどの少数派の意見とは言い切れないと思います(勿論多数派の意見とも言い切れないですが)。

    当然ながら「そんな事はない」と反論されている方もいますが、反って「やっぱりメンドクサイ」と思わせてしまっている部分もあるようです。
    三十代(特に後半以降)の婚活女性の苦戦ぶりを考慮すれば、「自分自身が『めんどくさい』と男性に思われないように注意しよう」と考えた方が、後々良い結果につながると思います。「三十代女性はめんどくさい」印のマントをかぶっている男性には北風を吹かせても逆効果で、太陽の方が効果的では?。

    ユーザーID:2340188515

  • むしろ

    女は自分より若い方が価値があるって頑なに主張するおじさんの方がホントーに厚顔無恥で面倒くさいよ。シワだらけの顔で言ってて恥ずかしく無いのかな?と思う。

    真剣に子供がたくさん欲しいとかならまだしも…。それって俺(男)は歳取っても魅力あるけど、周りの同じ年代以上の女性は魅力無いって事でしょ?
    確かに成長しないよなんて言う人もおかしいけど。
    自分の魅力を過信して若い子とばっかり付き合ってきたおじさんとか、会話がかなりイタい人いますよ…。

    件の彼も結局そういう人だから、若い時にチヤホヤされたのを引きずってる30代しか寄ってこないんじゃないの?
    まぁそんなに悪い人じゃないんだろうけど、別に30代を貶める言い方しないでいいんじゃないとは思います。

    単に自分がそういう「趣味・好み」だって言えばいいのに。

    ユーザーID:7180757771

  • 心配無用

    >そんなに30代女性に興味があるんですかね?

    レスしている人も、現実では誰も30代女性に興味などないと思います。こういうトピだから、30代女性の面倒くささについて意見しているだけです。

    >30代女性はめんどくさいって、熱弁されてる方のほうが、めんどくさそうに見えますがね〜

    ここを読んでの個人の感想なんてどうでもいいことです。あなたがどう思おうと、現実での30代女性への見方が変わるわけではありません。
    それといい加減、そういう負け惜しみ的感情論は逆効果だと理解した方が良いと思います。最も、「面倒くさい」を証明したいのなら止めませんが。

    ユーザーID:4134153152

  • そりゃそうだ(笑)

    当方も30代未婚女性ですが。
    トピ文読んで笑っちゃいました。いやあ〜ぶっちゃけましたね、ご友人。正直というかそれだけ心をオープンにしてくれてるというか。


    私も自分でも思いますが、20代女性と比べてそりゃ30代はめんどくさいに決まってる(笑)。自分が男性の立場になって想像すればすぐわかります。

    仕方ないですよ〜。それだけの年月の間になんやかやと経験も積んで舌も肥えて体も肥えて自分の考えも確立してきちゃったんだもの。いまさら小娘には戻れません。


    逆に、トピ主さんが年をとった自分を卑下するのではなく価値を見出してるわけですから、誇りをもてるいい年月を過ごしてきたってことだともいえますね♪

    ちなみにフランスでは女性が年月をへての味わいを持つのもカッコイイとされるようだから、フランスに目を向けようキャンペーンが私も含め友人の間で流行ってますわ。
    どうです?ご一緒に。モテなくなるけど。

    ユーザーID:0343782249

  • 自然の摂理

    面倒くさいというより
    若い女性を選ぶのは当然のことです。


    >めんどくさいとおっしゃる方は、いったいなんでそんなにカリカリなさるんでしょうか?

    カリカリしているのは女性たちですよ。

    ユーザーID:7766408639

  • 夏さんと、匿名さん

    >>夏さん
    >30代女性はめんどくさいって、熱弁されてる方のほうが、めんどくさそうに見えますがね〜。

    熱弁?
    トピの内容が『30代女性はめんどくさい』というもので、
    トピ主さんが「みなさんはどうですか?」と聞いてるから、答えてるだけですよ。

    >そんなに自己弁護したり男性叩きしてます?

    してますよ。
    トピには何の関係もないのに、『男の方がメンドクサイ』とか言い出す人もいますし。


    ↓こちらの方のように。


    >>匿名さん

    何をそんなにお怒りなんでしょう?
    別に『彼』は、30代を貶める言い方なんてしてませんよ。
    こうこうこうで、自分には合わないと言ってるだけですよ。

    ユーザーID:8566414256

  • 副会長さん

    >カリカリしているのは女性たちですよ。

    まぁまぁ・・・・どうどう。
    いちいちムキになってカリカリしなさんなって。

    小町はいつの間にこんなに男性が多くなったのでしょうね。

    しかもひがみっぽくて男性の方が上だ!って主張したい人の
    多いこと多いこと
    女性が多い掲示板にわざわざ参加するんだから
    まぁそんな人達なのかな?

    この不況で男の人たちのプライドがズタズタになっちゃったのかな?
    だとしたら可哀想ですね。

    ユーザーID:0736321529

  • 笑かしてくれますね

    <匿名さん>
    <女は自分より若い方が価値があるって頑なに主張するおじさんの方がホントーに厚顔無恥で面倒くさいよ。シワだらけの顔で言ってて恥ずかしく無いのかな?と思う。>

    って、あなた自分は永遠に若いと思っているのですか?そんなやつ化けもんじゃん。

    「男は自分より若い方が価値があるって頑なに主張するおばさんの方がホントーに厚顔無恥で面倒くさいよ。シワだらけの顔で言ってて恥ずかしく無いのかな?と思う。」
    って返しでいかがでしょうか。

    ユーザーID:3240583680

  • あの…

    別に自分がいつまでも若いなんて思ってませんし、怒ってもいませんよ?現実にいたら何も言いませんし、空気を壊さないよう聞き流しますよ。それに若い子が好きな事自体が悪とは言ってませんけど…。
    シワだらけのおじさんが若い女の子追っかけるのも別に自由にしたらいいんじゃない?
    ただその理由(30代は面倒くさい)が自己欺瞞じゃないのかなぁと。そこが個人的には気持ち悪いと感じる。
    …言い換えるなら、お金持ちしか相手にしない女がいてもいいし、確かにあった方がモテるのも解る。ケドわざわざビンボーな男の事悪く言って金持ちの価値を語るのはどうなの?と。大体お前も稼いでないじゃんってのと同じですかね。本音なんだろうけど、聞いてる側がお金持ちばかりでもいい気分しない言い方だと思うし、恥ずかしくないのかなぁって…。若さはいずれ無くなるし、お金も本人のモノだし。
    そして今回のケースにおいては成長しないよって言った側にも疑問を呈してますよ。
    だから件の彼もとっさに言い返しただけなんだろうけど…
    日頃から自分の欲望の本質や醜さは誤魔化して生きてるのかなぁと。
    男女逆でも同じ。意気揚々と言われなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7180757771

  • おろろろんさんの間違い

    >小町はいつの間にこんなに男性が多くなったのでしょうね。

    発言者が男性か女性かなんて誰にも判断できません。
    女性にとって都合の悪い意見、批判的な意見を男性からだと思うのは止めましょう。


    >しかもひがみっぽくて男性の方が上だ!って主張したい人の多いこと多いこと
    >女性が多い掲示板にわざわざ参加するんだからまぁそんな人達なのかな?
    >この不況で男の人たちのプライドがズタズタになっちゃったのかな?だとしたら可哀想ですね。

    そのままお返しします。

    ユーザーID:6757948920

  • ところで

    >しかもひがみっぽくて男性の方が上だ!って
    >主張したい人の多いこと多いこと

    突っ込みどころ、かなり的外れですよ、おばさん。

    >この不況で男の人たちのプライドがズタズタになっちゃったのかな?

    なわけない(笑)
    常識を知らない女性、その常識のなさを恥ずかしげもなく
    (匿名とはいえ)掲示板に書き込んでしまう知性の乏しい
    女性が嘲笑されているだけですよ。

    ユーザーID:8606976444

  • お互い納得する相手ならいいのでは〜?

    そんなにうまく出逢える訳ないですけど

    30代だからめんどうとは思いませんよ〜♪

    ユーザーID:8120784599

  • 事実を認められない方々

    男性は若い女性が好き
    女性は経済力のある男性が好き

    というのは生物として当然の事なのに、何故か必死な方々がいますね。
    まあ、面白いからいいですけど。

    ユーザーID:6697776851

  • たぶん…

    同性からみても、30代独身はメンドクサイ。だって地雷多すぎ(笑)恋愛体質なのに日照り状態だったりすると仕事内容まで大飢饉になるんで、勘弁してほしい…

    ユーザーID:8553286008

  • 結論はズバリ

    めんどくさがらない男・女を探すべし。

    面倒臭がる人は、子育ても料理も手抜きだよん。

    結局、人を大事に出来る人、関係を大事にしたいと思うひとをゲットできれば幸せになれます。

    他人は他人。
    自分が納得できる相手を探して、結婚するなり恋愛できればよいだけではないでしょうか。

    ただ、30代まで結婚を引っ張ると、大人になりすぎてしまうので生きることに疲れかけてくる頃でもあるので、面倒だと感じてしまうのは仕方ないでしょう。

    それを苦にしない若さというものが、もう無くなった証拠です。

    結婚を早くしたいというのは、そういう面倒くさがらないパワーが欲しいというのもありますね。
    いろいろ考えていたら、子ども2人・3人と育てるのはしんどいですから。

    ユーザーID:3113041475

  • 反論すると

    30代の女性だけがめんどくさいのではありません。
    30代以上の女性もめんどくさいです。

    特にバブル期に20代でチヤホヤされていた女性は
    昔の価値観を引きずっているので、面倒以外のな
    にものでもありません。
    30代前半ぐらいの就職氷河期時代に入社した人は
    上記のバブル組よりはかなりマシだと思います。

    ユーザーID:0521366378

  • 反感買うのを承知で率直に書きますが

    基本男性の大部分は年下が好きです。
    理由はトピ主さんの仰るとおりです。
    20代前半の子は初々しくて付き合っていて楽しいからです。
    別に付き合いやすいからというわけじゃありません。
    若い子をねらうのは若い男もいますからね。
    30代のおっさんが、お金とかコネ抜きで若い子と
    付き合うのは難しいと思いますよ。
    (ちなみに私は9歳年下と結婚しましたが大変でした)
    また年下だと人間的に成長しないと言われますが、
    私はむしろ逆で年下とうまくやっていくほうが
    大変だと思います。聴く音楽を取ってみても
    かなり気を使いますよ。でもそれが、価値観を
    広げているとも思います。
    極端に言えば同年代としか付き合わない人は
    発想や価値観がワンパターンで頭が固くなるとも
    言えなくはないでしょうか。
    まあ、好きになってしまえば20代も30代も関係ないんですけど、年齢だけで言えば若い人がいいという人が多いですよね。

    ユーザーID:6407583214

  • えーーー

    私は30代半ば、2人の子持ちです。(24歳結婚)

    女性ですが、トピ主さんの感覚にかなりびっくりしました。
    昔からの友人達で集まると、もう既婚者が大分多くなりましたが、独身の男の人は彼女が6歳下、8歳下とか年下が多く、
    自慢げに発表したり、連れてきたりします。
    みな「すごーい」って感じで、独身の男の人達はうれしそうです。私も純粋にすごいなと思います。

    ユーザーID:9804181839

  • その通りです

    >発言者が男性か女性かなんて誰にも判断できません。
    >女性にとって都合の悪い意見、批判的な意見を男性からだと思うのは止めましょう。

    その通り。

    >カリカリしているのは女性たちですよ。

    副会長さん、モノポリーさんが良いこと言ってくれてますよー。

    ユーザーID:6340094196

  • たわわさん、そうですね

    カリカリしているのは
    「男性は若い女性が好きという事実」
    を受け入れられない・理解したくない人ですよね。
    男女ではわかりませんね。

    ユーザーID:1374802719

  • あの…

    30代女性ですが

    素直に思うのですが

    面倒くさいと思っている方がいる
    という事実だけでいいのではないですか?

    思うのはその人の自由であり価値観なのですから、それを
    ああでもないこうでもないと反論する意味がわからないの
    ですが、私が変なのでしょうか

    ユーザーID:1062103376

  • クレアさん、同意ありがとう

    >男女ではわかりませんね。

    その通りです。
    貴女ほどの素早さで、副会長さんにも反応して頂きたかったですねー。

    ユーザーID:6340094196

  • たわわさんに質問

    >>発言者が男性か女性かなんて誰にも判断できません。
    >その通り。

    >>男女ではわかりませんね。
    >その通りです。

    男女の識別不能という点に同意して置きながら、、、

    >貴女ほどの素早さで、副会長さんにも反応して頂きたかったですねー。

    なぜクレアさんが女性だと??

    ユーザーID:2340188515

  • すごくよくわかる!

    このレスを読んだ感想。

    想像の斜め上行く面倒くささ!

    びっくりしたぜ兄貴!!!

    ユーザーID:6867042110

  • 30代女性の話題は面倒臭い

     あぁー。30代女性の話題は面倒臭いねー。

     面倒臭いって自分で気がつけよな。って、密かに気が付いてるからリキんで話してるのか。ウザー。

    ユーザーID:7758497331

  • たぶん、めんどくさい。

    若い頃はいつも幸せでしたよ。
    たいした悩みもなければ、自分の可能性も無限大な気がしてました。
    恋愛もチャレンジできたし、好きになった人には全力投球。

    年齢を重なれば臆病にもなるし、自分を守りたくもなる。
    それをめんどくさいと言うのでしょう。
    でもそれは男女を問わないでしょう?
    それとも男の人はちがうのかな?

    後は個人の嗜好の問題ですから他人にとやかく言われる筋合いはないですよね。

    それから男女ともに、若いときは条件とか収入なんか関係なく人を好きになれるけれど年をとると相手の条件や年収などを乗り越えられなくなるのよね。

    かくいう私は24歳でわけが分からぬまま若さで突っ走って夫と結婚しました。
    それでよかったと思います。
    だって今の私はすごくめんどくさい女だと思うから。

    ユーザーID:8238065125

  • ようは人柄なんで

    この話題を年代で括られるとちょっと切ない29歳独身女です。笑
    わたし個人としましては、
    20代の時は30代男性なんておっさんだと思って眼中になかったし、
    ワガママ・調子に乗る・言いたいことは言う
    という本当にイタイ子でした。

    今は、こんな20前半でしたので、かなり頭を打ちまくり(笑)、
    いろんな角度からものを見られるようになったり、
    決めつけをしないように心がけるようになりました。まだまだこどもではありますが。

    ただ、その分、年上男性には「年相応の大人さ」を求めてしまうというデメリットも得てしまいました。

    ちなみに、唯一決めつけてかかってることは
    「自分の価値観で決めつける人は面倒なので近寄らない」
    です。

    私は年齢関係なく昔から面倒くさいタイプの人間です。笑
    若いからってあまりチヤホヤされた記憶もなし。涙目
    結婚は「この人とずっと一緒にいたいな」と思えたらしたいですかね♪

    これからはアンチエイジングにもっと力を入れようかな。
    年を取れば取るほど、まるく、しなれたらいいなぁ。

    ユーザーID:8350761465

  • 30代女性より若い女性の方が面倒臭いのは面倒臭いですが

    このトピ残ってたんですね
    半月ぶりにまた酔っ払いながら三十路男の意見を(笑)

    すずさん
    >年齢を重なれば臆病にもなるし、自分を守りたくもなる。
    >それとも男の人はちがうのかな?

    あくまで一般論として聞いてください。
    男性は30代にもなると性欲が落ちます(笑)
    つまり臆病とかそういう話でもなく、女性に対する「ヤル」気が落ちます。

    >それから男女ともに、若いときは条件とか収入なんか関係なく人を好きになれるけれど
    >年をとると相手の条件や年収などを乗り越えられなくなるのよね。

    これに関しては異論があります。女性がどうかは知りませんが、
    男性の大半は何歳になっても「条件」なんかで相手選びしませんよ?
    好きになれる一緒に居て落ち着く相手がそういう相手。
    勿論、女性の年齢は気にしますが、そんなの男性が若い内からそうだったわけで(笑)

    とにかくですね。女性と男性では、生きてきた環境が違うんですよ。
    女性は若ければ異性に相手されやすい。
    男性は若さだけではどうにもならない。
    この違いがそもそもあるので、女性の感覚では男性は理解しきれない気がします。

    ユーザーID:1446114213

  • 確かに30代ってめんどくさいのかもしれない

    そんなことを思った30代女性です。

    なぜってそりゃ、知恵が付いてるからですよ。
    良くも悪くも。

    34歳で22歳の女の子と付き合っている男がいました。

    22歳の子の話を聞いていると、それは「モラハラ」ですよ〜。
    って思うようなことを散々言われてました。

    でも本人は、
    「わたし、ダメな人間なのかなぁ・・・」
    「わたし、死んだほうがいいのかなぁ・・・」
    と本気で悩んでました。

    私なら、絶対言い返せるけどね!
    と思ったけど、その男は私みたいな面倒くさいタイプとは付き合わないだろうなぁと思いました(笑)

    その男は友達としているなら全然問題ないし、
    顔もそこそこなので、モテると思います。

    逆に、私の彼氏は25歳です。6歳下です。
    頼りがいがあって、頭もいいし、しっかりしてると言ってくれます。

    付き合うのに楽したいなら年下。そりゃそうでしょ。
    女でも同じです。

    年が近いと粗が目に付きます。
    同じくらいの年なのに、なんでこれくらい・・・って思っちゃいますもん。

    私が惚れるような30代以上男性は、若い子はつまらんと言います。

    ユーザーID:5631005252

  • kaiさん 


    >私が惚れるような30代以上男性は、若い子はつまらんと言います。

    結局、どうしたって、30代女性は、20代女性に女としてのベースの魅力で劣る、という事が認められないのですね。
    大体、男がそういうようなセリフを言うのは、単なるカッコ付けで、舌の根も乾かない内に二十歳そこそこの女性と結婚してたりしますよ(笑

    さっさと諦めてしまえば楽なのに、ホント、ご自分で言われている以上にメンドクサイですね(笑

    ユーザーID:2872564320

  • 簡単です。

    30女は男を育てる時間がないから見る目が厳しくなるんですよ。
    面倒に感じるのは仕方ないです。

    そんな事言う友人に何かを言い返すとすれば
    「人間みな年を取る。
    あなたと恋に落ちる20代女もいずれ30になる。
    長く付き合うことを考えれば、大事なのは年齢でなくて人間性でしょうが。」

    で良いと思います。

    ユーザーID:0930059528

  • ネガキャンするからかな?

    まめたさんの
    >30女は男を育てる時間がないから見る目が厳しくなるんですよ。面倒に感じるのは仕方ないです。

    なるほどぉと思いました。

    30女がめんどくさいかどうかは判りませんが、人生の先が見えるとめんどくさい人が多いと思いますよ。
    めんどくさいが何を意味しているか判りかねますが、要するに全てにおいて言い返してくる。反論する。
    認めない。ではないかと思います。
    できない言い訳を延々とされるとか・・・

    ユーザーID:8791167150

  • 30代女性はめんどくさい

    を認めない?(認めてる人もいるけど)レスしてるのは30代女性で間違いないとして、認めさせたい?レスしてんのはどういう人なんだろう。
    学生ですが周りの友達や先輩後輩でそういうこと言ってる男の人みたことなくて、30代女性に関わる機会がほとんどないってのもあると思いますけど。
    おばさんに認めさせたいのはやっぱりおじさん?

    ユーザーID:4119294553

  • レスします

    > 認めさせたい?レスしてんのはどういう人なんだろう。
    「1 + 1 = 2」であるということを理解させたい人です
    # おせっかいかもしれませんね

    > おばさんに認めさせたいのはやっぱりおじさん?
    ええと、30歳女性は「めんどくさい」と言っているだけで
    誰か30歳女性は「おばさん」と言っていましたっけ?

    あなたは30歳女性は「おばさん」だと思うのですね?
    まぁ、学生らしいですし、仕方の無いことですね

    ユーザーID:0521366378

  • 仕方ないのねさん

    名指しでいただいたのでレスします。

    >結局、どうしたって、30代女性は、20代女性に女としてのベースの魅力で劣る、という事が認められないのですね。

    あ、そうでもないですよ。
    人によりけりだと思います。

    30代でも20代の女の子と恋愛どーのとやってる奴は痛いなーと思いますし、
    20代の女の子でも下手な30代よりよっぽどしっかりしてる子はたくさんいます。
    その上、下手に男のあれこれを知らないから、純粋でかわいい!
    そりゃあ20代のいい子を捕まえてる30代の男を見つけたら、
    あんたうまくやったね〜不幸にすんじゃないわよ!
    って思います。

    男だって女だって30も過ぎりゃ口が立つから、
    相手が口で勝てずフラストレーション溜まるってよくあることです。

    最後に書いた一言が気になるようなので・・・
    文字数足りず一言で書きましたが、

    あたしみたいな「メンドクサイ女を封じ込める」ことが好きな男が好きなだけですよ(笑

    たまにいるんです。ドSな男性が。

    そして、そんなイイ男はもっと若いうちに結婚しちゃってますしね。

    ユーザーID:5631005252

  • ハンドルネームさんへ 

    レスありがとうございます。
    >「1 + 1 = 2」であるということを理解させたい人です
    事実?を理解させたい人って意味ですか?「1 + 1 = 2」って誰かに対する印象とか感想とかみたいに人によって答えの変わるものじゃないですよね?

    >ええと、30歳女性は「めんどくさい」と言っているだけで
    >誰か30歳女性は「おばさん」と言っていましたっけ?
    言ってないんじゃないかな?全部読んでないのでわかりません。

    >あなたは30歳女性は「おばさん」だと思うのですね?
    はい、思います。年齢だけ聞くと、私にとっては普通の30歳女性はおばさんだし、普通の30歳男性はおじさんです。でもそれって私がそう思うってことです。だからハンドルネームさんにとったらおばさんおじさんじゃないかもしれないし、30歳女性30歳男性が自分達をそう思ってないかもしれなし。そう思うかは自分がどういう状態?かで違ってくるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:4119294553

  • そりゃそうだ

    20代女性に比べれば、30代女性の方がめんどくさいでしょうね。

    でも、30代女性だからめんどくさいのではなく、
    人間、男女ともに、歳をとればとるほど、めんどくさい人間になっていくのだと思います。

    20代の頃は、30代の先輩との付き合いはなんとも色々気を使ってめんどくさかったし、
    30代になれば、40代の先輩の付き合いがさらにめんどくさく・・・

    長く生きてると、自分のスタイルもでき、こだわりも強くなり、人の話を素直に聞けなくなっていくからですかね。

    でも、相手の歳が上でも、精神年齢が自分のほうが高い場合は別ですね。
    かわいいもんだと思えるので、めんどくさくとも、問題はありません。

    30代女性はめんどくさいけど、付き合うのは大丈夫。って男性は、
    精神年齢が高いか(同年代はこのタイプ?)、
    チャレンジャー精神あふれる勇者(年下男性はこのタイプ?)の
    どちらかかもしれないですね。

    年下と付き合ってる男性は、育てに入ってるか、もう勇者になる程の余力が残ってないんだな。と思います(笑)

    ユーザーID:5331778525

  • 友人の言葉はたしかだった。(笑)

    レスが「めんどくさい」方向に行くにつれて、実感しました。
    こういう話しに真摯につきうことができる男性は、
    たしかに「人間として成長」するかもしれませんね。

    ユーザーID:5873198645

  • 男性の本能レベルの話

    男性はやはり本能レベルでより若い女性を求めるようにインプットされていますから、容姿や性格が同じようなレベルなら
    やはりより若い女性を選ぶのではないでしょうか。肉体的な魅力が20代より劣っているのに、扱いも面倒となればやはり30代女性に
    勝ち目はないかと・・・。20歳から30歳までの間に人間的に成長してる女性って一体どれくらい居るんだろう。
    年を取るほどに意地悪でひがみっぽくなる人も結構居ますよね女性の場合・・・。小町を見ていると小学生レベルのママさん同士の
    イザコザ、会社での女性社員同士のくだらないいがみ合い、お局の若い娘いじめ・・・。
    女性に結婚相手の決定権がほぼ皆無な社会では10歳以上男性が年上である場合がザラですのでやっぱり女性の価値は
    若さと美しさなんでしょう。社会経験を積んでいる年増女性は会社では必要とされても恋愛市場ではさっぱりっていうのが
    現実なのかもしれません。私も女性なので書いてて空しくなりますがそれが現実だと思います。
    30代女性と交際すれば成長するのではないかというのは年齢だけで判断されたくないという女性側の希望的観測であって事実ではない。

    ユーザーID:0537891404

  • 真摯につきあう

    >こういう話しに真摯につきうことができる男性は、

    何かあるいは誰かについて
    「真摯につきあうこと」を心がけていらっしゃる方は
    「めんどくさい」という言葉自体
    人に対して用いるのを控えるでしょう

    ですからここには少ないと思いますよ
    ただこのトピのレスに付き合えないからと言って
    「人間として成長」できないとは全く思いませんが

    ユーザーID:0413322769

  • 反論がしつこいところが面倒臭ぁ〜

     ここで30以降の女性が鬱陶しいように反論してくるところからも、めんどくせぇなぁって思いますよ。

     まぁ、性格も含めて、きれいで可愛ければ30超えてても構わないんですけどね。

    ユーザーID:4799313777

  • 自覚はあると思いますよ。

    面倒臭い、自覚はあると思いますよ。大半の30代の女性は。Maxめんどくせ〜様のレスを読み思いましたが、“性格も含めて、かっこよく素敵な男性”なのだろうなと、思える方からの言葉なら、素直に受け取ることができるという方も少なくないかもしれませんね。そういう意味では、お互い様なんでしょうね。

    ユーザーID:3625221212

  • Maxめんどくせ〜さん

    >ここで30以降の女性が鬱陶しいように反論してくるところからも、めんどくせぇなぁって思いますよ。

    自分の言いたいことは言うのに、異を唱える相手が言いたいことを言えば「鬱陶しい」「めんどくせぇなぁ」ですか?

    随分身勝手なお考えですね。

    議論の場には、反論がつきものです。

    それを「めんどくせぇ」とお感じならば、「議論に参加しない・トピを見ない」等の選択肢もあります。

    そうすれば、反論されるわずらわしさからは確実に解放されるだろうと思います。

    ユーザーID:0742776758

  • そりゃーめんどくさいでしょうねえ

    30代後半独身女です

    多分私もめんどくさい女だと思います。
    口が立つ、とか自分の意見を主張するという性質が「面倒くさい」と
    定義されるのであれば、若い頃からずっとそうでした。だからなのか?今も独身です

    個人的な感想ですが、それぞれの人が、自分なりに頑張っているけど、なかなか思うように人生進まない・・というような悩みを抱えつつ生きているわけで、そういう中で
    「若くない女は存在価値ない」とか「低収入の男は存在価値ない」みたいな
    非常に乱暴なものの言い方に対しては、一定程度そういう価値観とか状況は理解していても「一言言いたくなる」のが当然なのではないかと思います
    この類のトピでは、そのような乱暴なレスが結構出てきますので、当然、
    それに対する反論が多くなりますが、それを「うざい。」の一言で片付けられたら立つ瀬がないよな〜というのが感想です

    若い方が好きなのはご本人の自由ですし、大方はそうだろうとは思っていますが、中傷に近い言葉を投げておいて、その反論も「鬱陶しい」で片付けるような人達に「30女はめんどくさいし魅力ない」とか言われたくないよ!と思います

    ユーザーID:6022261239

  • 負け犬の遠吠え

    という本がありましたね。

    本の内容マンマですね。

    若い娘に心を惹かれる男性は『お子さまだ!!』
    と、必死に叫びたいのは分かります。
    しかし、負け犬の遠吠えとしか聞こえませんな。

    ユーザーID:1843328794

  • 成熟していない男性なんでしょうね。


    女性は若くて可愛ければそれだけで充分、という男性なんでしょう。

    たぶん一生そのままなので言わせときましょう。相手にすると疲れるだけです。

    しかしまあ、いくつまでそんなふざけたことが言えるのか見届けたい気持ちもありますよね。笑

    ユーザーID:6126375031

  • これだもん

    > 随分身勝手なお考えですね。
    > 議論の場には、反論がつきものです。

    反応すればするほど墓穴掘るっていうのに、どうしてそれに気づかない?

    30過ぎてスルーする器量さえ持ち合わせていないんですねえ。

    こりゃ確かにめんどくさいわ。

    ユーザーID:1843195583

  • 証明するのが好きですね

    >議論の場には、反論がつきものです。

    他人の嗜好が気に入らないことで、感情的に難癖つけたり中傷するのを「反論」とは言いません。ただの自己満足です。コーヒーが嫌いな人に「私はコーヒーが好きだから嫌うな、飲め!」と言ってるのと大差ありません。
    男性が「30代の女はめんどくさい」と思うことは事実です。そんなことにまで「自分が気に入らない」だけで「反論」と称して感情論押し付けてくるからめんどくさいんですよ。
    事実は事実と受け止めた上で、それが気に入らないならめんどくさいと思われないようにはどうすればいいか考えて努力でも何でもしてください。そんなのあなた達女性の問題です。

    >女性は若くて可愛ければそれだけで充分、という男性なんでしょう

    具体的に、若くて可愛い以外に男性が何を求めれば気が済むんですか?歳を食えば見た目はもちろん、中身もめんどくさくなるのだから、若くて可愛いのを選ぶに決まってるじゃないですか。
    「若くない女性」に付加価値をつけようと必死ですが、男性は誰もそんな価値があるとは思ってません。無意味です。

    それにしても、ひろさんのレスの次にこの内容(笑)運が悪いですね(笑)

    ユーザーID:8033068564

  • 30代女性は面倒な人の比率は極めて高い

     と、私は感じます。感じ方だから私の勝手です。

     でも、こう思う人は、多いような気がしています。

     とくにココで反論する30代女性は、面倒臭いだろうことは良くわかりますし。

    ユーザーID:5654031134

  • ルルドさんに質問

    成熟した男性は、女性に何を求めるようになるんですか?というか、そもそも「女性は若くて可愛ければそれだけで充分」という決め付け自体が女性の妄想で、当然年齢にかかわらず性格や人間性も見てるんですけどね。

    言うまでもなく、男性は結婚や出産をふまえて若い女性を選んでいる面もあるのですが、相手の年齢次第で子供を諦めるのが男性の成熟なんですか?子供が産めて、容姿も衰えておらず、面倒くさくもない女性を好むことと男性の成熟の関連性が分かりません。

    それとも、この「成熟」も「器」なんかと同じで、単に女性に都合のいい造語ですか?

    たまに出てきますよね。なぜか男性より「男性のことを理解している」つもりになってる女性。希望的観測と現実の区別がつかなくなってるだけにしか見えませんが。

    ユーザーID:5730651430

  • めんどくさいから残る

    >多分私もめんどくさい女だと思います。
    >口が立つ、とか自分の意見を主張するという性質が「面倒くさい」と
    >定義されるのであれば、若い頃からずっとそうでした。だからなのか?今>も独身です

    すももさんのレスが全てを表していると思います。
    「30代女性がめんどくさい」のではなく、「めんどくさい女性が残る」のでしょう。

    ユーザーID:2340188515

  • さらにいえば、結婚していない30代女性はさらにめんどくさい

     と思いますが、みなさんご意見は?

     反論している30代女性は、きっと結婚していない人が多いでしょうから、さらに噛み付いて来そうですよね。骨のある議論で噛み付いてきてくださいよ。

    ユーザーID:5036914335

  • めんどくさい人だから残るに1票

    私が寿退社する寸前に勤めていた会社に33歳と34歳お姉様がいました。

    2人とも性格は違いますが「めんどくさいな…」と言う印象は共通してました。
    同性から見てもそうなのだから、異性からすればもっと面倒なんじゃないかと思います。

    具体的には1人は地方出身で、すごく若い子向けのファッションをしてました。
    彼氏がいたのですが、口癖は「1億円の家建てれるようにならないと結婚してあげない」(何様?)とか、
    話題の小説の話をしたら「あぁ、あの本は大したこと無いよ。低俗」と頭から批判(ユーモアセンスゼロ)

    もう1人は世田○出身でお嬢様(父親が教授)。
    教員免許を持っていて、本人も美人ではないけどスラっとしていて知的な印象。
    ただ、とても固い。軽い日常会話が出来ない。
    ランチの会話中、何気なく言った「××習おうかなぁ」に対し「以前言ってたけど△△はやったの?」等とにかくネチっこく突っ込んでくる。


    どっちも面倒でした。
    私が寿退社すると報告した途端2人仲良くなって
    「××君(夫。同じ職場)で満足なの?もっと上のランクを目指したら?」
    と、アドバイスを頂戴しました(笑)
    めんどくさ!

    ユーザーID:0992926000

  • 他人の生年を勝手に弄るのは

    30過ぎの女性じゃないと叩けないからですか?

    私の場合、四捨五入してもまだ20代です。

    拠り所を奪ってしまい、すみません。

    >反応すればするほど墓穴掘るっていうのに、どうしてそれに気づかない?

    30以降でなくとも、あのレスに違和感を持つ人間がいる現実に、どうして気づかないのですか?

    >スルーする器量さえ持ち合わせていないんですねえ。

    はい。スルーする能力に欠けるからこそ、私やあなたのような人間は、こうしてレスしているのだと思います。



    >他人の嗜好が気に入らないことで、感情的に難癖つけたり中傷するのを「反論」とは言いません。

    「反論がしつこい…」とタイトルに掲げられたレスに対して、私は投稿してます。

    この指摘は、そのレスの投稿者へ(まだこのトピをご覧のようなので)お願いします。

    >男性が「30代の女はめんどくさい」と思うことは事実です。そんなことにまで「自分が気に入らない」だけで「反論」と称して感情論押し付けてくるからめんどくさいんですよ。

    「思うこと」も感情ですよね。

    批判してる女性と何が違うんですか?

    ユーザーID:0742776758

  • 何がしたいの?

    付物さん

    あなたはその内容が「反論」になると思っているのですか?或いは、面白くなくてただ言い返したいだけですか?
    いずれにしても、言ってることが幼稚すぎます。

    >30以降でなくとも、あのレスに違和感を持つ人間がいる現実に、どうして気づかないのですか?

    話の流れから反論してくる大半が30代なだけであって、別にあなたがいくつでも何の関係もないでしょうが。そんなとこに引っかかってどうするのよ。
    いくつであろうと、気に入らないからと事実を受け入れようとせず、感情的「自称」反論をしてくるのが面倒くさいという話です。揚げ足取りして何か意味あるの?

    >「思うこと」も感情ですよね。
    >批判してる女性と何が違うんですか?

    眩暈がする質問ですね。「私はバカです」と言いたいんですか?

    Aコーヒーを美味しくないと『思う』
    Bそれに対し、「コーヒーが嫌いなのが気に入らない」と『感情論』を押し付ける

    Bには何の権利があってAの嗜好を否定するの?ってことです。これが分からないなら、あなたに小町の利用は無理じゃないですかね。最低限の読解力は必要ですから。

    なんで女ってこうなの?

    ユーザーID:5730651430

  • もうすぐ面倒臭くなる20代の反論

     危ないなぁ、20代で面倒臭い人は、多分、30代になったらもっと面倒臭くなるよ。

     自覚して気を付けたほうが良いけど、そういう人は人の言うことを参考にしないから、どうしようもないよね。

    ユーザーID:7763758542

  • 指摘と質問

    >あなたはその内容が「反論」になると思っているのですか?或いは、面白くなくてただ言い返したいだけですか?
    >いずれにしても、言ってることが幼稚すぎます。

    私のレスの内容のことであれば、反論になっている必要ないです。

    引用したレスの投稿者へ、勘違いをされている点を指摘、かつ解らない点を質問、しただけです。

    その投稿者と同程度の、幼稚さは認めます。

    >話の流れから反論してくる大半が30代なだけであって、別にあなたがいくつでも何の関係もないでしょうが。

    関係がなくて当然、なんじゃないですか?

    関係があるようにレスに書かれた方へ、宛てたものですから。

    私がレス内で引用した文を、読まれてますか?

    >Bには何の権利があってAの嗜好を否定するの?ってことです

    まず、嗜好自体を否定しているレスとは、最近のものだと例えば、どのレスだと思われますか?

    >最低限の読解力は必要ですから。

    小町に限らず掲示板は、最低限の表現力も同様ですね。

    ユーザーID:0742776758

  • レスします

    私は30代女ライフ、楽しいと思いますよ。30代男も一緒です。
    大半の30代女性は別にそんなに小町で20代に心配されるほど悲惨な状態じゃないですよ。

    面倒臭いって思われてもいいじゃないですか。ねえ、30代女性の皆さん?
    実人生でネガティブな人には寄ってきて欲しくないですし、魔よけという意味でも「面倒くさい女上等!」じゃないですか?

    ユーザーID:4728824942

  • 付加します

    >「30代女性がめんどくさい」のではなく、「めんどくさい女性が残る」のでしょう。

    に付加して以下のように改訂致します。

    >「30代女性がめんどくさい」のではなく、年齢問わずにめんどくさい女性は残りやすいのでしょう。特に10代・20代からめんどくさい女性の場合はこの傾向は顕著になります。

    如何でしょうか、こんなもので。

    ユーザーID:2340188515

  • いいと思いますよー。

    >>「30代女性がめんどくさい」のではなく、年齢問わずにめんどくさい女性は残りやすいのでしょう。特に10代・20代からめんどくさい女性の場合はこの傾向は顕著になります。
    >如何でしょうか、こんなもので。

    いいと思いますよー。
    年齢で括るより少しは説得力もあるんじゃ?

    30代をめんどくさがってたはずだったけど、
    結局は批判受けるのがめんどくさかっただけってオチだよね。
    批判をめんどくさいと感じるのが凡人、私も同類だからわかるな〜。

    ユーザーID:7250704902

  • それは違うでしょ?

    >結局は批判受けるのがめんどくさかっただけってオチだよね。

    個人的に気に入らないからと事実を事実として認めなかったり、感情論でギャアギャア言われるのは年齢に関わらず、人として面倒くさいです。そんなのただの自己満足で、一々相手する価値ありませんからね。論理的なら批判だろうが反論だろうが面倒なことないですよ。

    でもこれは新しい「面倒くさい」で、当初の「30代が面倒くさい」とはまた話が違いますよ。付物さんが話を摩り替えただけです。

    男性にとっての30代女性の価値と女性の自己評価に大きな乖離があるのに、女性は自分の年齢、都合で結婚を急かしたり出産が云々など押し付けたり、結婚に対する執着心や依存心は面倒くさいの一言です。

    とりあえずこのトピでは、どちらの「面倒くさい」も兼ね揃えた女性が少なくないことは分かりました。面倒くささに拍車がかかりましたね。

    ユーザーID:7550842604

  • 大丈夫

    40代になるとめんどくさくなくなりますから。

    30代の女性にはいろいろありますからね(しみじみ)
    ま、40過ぎると吹っ切れるんでしょうな。

    当方、男ですがなんとなくわかります。

    ユーザーID:4628767837

  • 三十路女だわよさんに同意です

    今、若くてかわいい20代の女の子だっていずれ30代になるんですよ。なにもその瞬間突然めんどくさい女に豹変するわけじゃないでしょう。
    もともと女が(男も)持ってるめんどくさい面が、若いころは可愛げでごまかせたり、周りが寛容だったりで見えづらいだけです。
    あと、歳とればとるほど考え方も硬直してくるので、めんどくささに拍車がかかるってこともあるでしょう。

    私はあまり恋愛体質じゃないので20歳そこそこで付き合った人と速攻で結婚してしまったため、男女関係でめんどくさいと言われることはなかったけど、仕事などそれ以外の面では年々めんどくさくなってく自分を感じています。柔軟にならなければ。


    余談ですが、昔会社の男性(アラフォー独身)が「20代の女はノリも違うし話が合わないからめんどくさい」と言ってたんですけど、そういうのはレアケースなんですか?

    ユーザーID:0740656646

  • 女性は金融派生商品に似ています。

    トレーダー副業でやってて思いました。
    女性って、オプションの買いに似ているなと。

    SQまでの期間が長い場合、時間的価値が大きく
    プレミアムも大きい。
    場合によっては時間経過とともに原資産価値
    (=仕事の能力や人間性)が高くなってインザマネーとなる
    場合もありますが、現資産価値に変化がない場合は
    プレミアム分が減価する、と。

    SQが近づくにつれてプレミアムが急激に低下するという
    のもなんとなく理解できます。

    ちなみに、SQがいったいいつなのかは、私はコメントしません。

    ユーザーID:0713854624

  • かっこいい男性の意見を気にしよう。

    自信がない男性ほど年下の若い女の子に「すご〜い!」とか言われて優越感に浸りたいものだって思います。
    基本的に男性っていうのは褒められてないと嫌な生き物らしいです。

    私が思うに、あんまり魅力的じゃない男性ほど年下の人を好む傾向にあると思います。逆に魅力がある人程
    年上もしくは同世代と結婚してる気がします。イチローや木村拓哉、亀梨和也さんも年上と付き合ってましたね★

    私は年上から好かれる事も結構ありましたが、年下に好かれる事もあって、年下の子や同世代の人のほうが男性としての
    自信に溢れててレベルが高かったって思います。
    すごく年上の人に好かれたこともありますが、その人は精神的に色々と幼かったです。

    トピ主さんが言ってるような男性はあんまり素敵な方ではないと思います。
    メンドクサイくさいとかそうじゃないとかってくだらないと思うし、、、本物の恋愛をしたことがないんでしょうね。

    もっとかっこいい方の意見を気にした方がいいと思います。
    30代だとめんどくさいとかいってるつまらない男性はほっておいて素敵な人と付き合いましょ♪

    ユーザーID:8729562097

  • 美人の30代の方が良いときも

    超美人の30代前半ならば、ブスで気位だけ高い20代よりはいいかも。
    しかし、30代後半ともなると、食べ残しかも。同じ料理なら、新しい料理がいいです。

    ユーザーID:9031393181

  • 「若さ」と「愛着」について

    女の価値は「若さ」だと思う本当に
    たとえば、20歳の嫁がいるとする

    で、そこから10年間は楽しい思い出ばかりになる
    嫁が一番ピチピチの時期だから

    だから、30になった嫁が劣化しても「あー、でもあの10年間はかわいかったからいいか」と愛着がもてる
    どんどんオバタリアン化していく妻に対しても
    アルバム開けば、そこにはキラキラ笑顔の愛しい妻がいるわけだ

    でも、30以降の嫁と結婚したら、一番ピチピチの時期を他の男や仕事に取られてて
    出がらしのような女との思い出しか残らない
    これは悲しすぎる

    ましてほとんど遊んでこなかったような男が30の嫁と結婚したら
    女や恋愛に関する楽しい思い出は何もないまま人生終わるわけだ
    価値観は人それぞれといえど、そんな結婚しない方がマシ

    男は女に完成を求めていません
    未完成品が好きなんですよ。箱を開けて完成品が入っていたら嫌なんです
    一緒に組み立てていくのが好きなんです。たとえ、それが醜く傲慢な形状になろうが。そこには「愛着」があります

    ユーザーID:1213833338

  • 「年齢だけ」に理由を求めるのは実は楽

    ORBITALの仰るとおりでしょう。

    そんなこともわからないから困ります。

    若いときに散々他の男と突き合っておいて,今更なにを言っているのか。

    年齢=肉体年齢 だけで見てるのではなく,時間の経過を見てるわけです。

    まあ,女性は理解したくないでしょうけどね。

    ユーザーID:0157388064

  • 「あんまり魅力的じゃない男性」

    >出がらしのような女

    しかし露骨な表現ですね(笑)
    こういった表現を好んで使うから「あんまり魅力的じゃない男性」などと、不当な評価を受けるのではないでしょうか。
    私も若い女性の方が好きですが、そうじゃない女性をこう言い切る方とタイトルのように十把一絡げに言われるのは複雑ですね。
    もちろん掲示板だからこその発言だとは思いますが。

    ユーザーID:8126179149

  • 実社会では言わない、ただ行動するのみ


    ORBITALさん、見事ですね。

    私もそうですが、普段の生活で、普通の男性はこんな話を口にしたりしないでしょう?
    思っているだけ(笑

    で、実際に30代の女性と話をする時は、「やっぱり、大人の女性の方が良いよね、落ち着きがあるし、教養もあってさ」、とか言って、仕事上の関係は良好にメンテナンスする。
    でも、実際に付き合ったり、結婚するのは20代(笑

    その辺りが分かって無い30代が、そういうリップサービスやら、
    雑誌の売らんかなのキャッチコピーを真に受けてる。
    こういう言われている耳触りの良い言葉が真実なら、
    もっと自分たちの待遇が良い筈だろうと気がつかないのが面白いですよね。

    というか、分かってても、気がつかないフリをしてるだけなのかな。
    今さら、手の打ちようがないもんね。

    ユーザーID:2872564320

  • かっこいい男性はめんどくさい30代は相手にしないですよ

     かっこいい男性はめんどくさくない30代しか相手にしませんよ。めんどくさい30代には、どうしようもない男性からしか選ばれませんよ。だって、めんどくさいんだもん。ね。

    ユーザーID:7576298974

  • 少し横気味です。男は単純だから

    なんてよく聞きますけどあれって
    たいがい女性からの発信です。

    男性=単純
    女性=複雑

    ただでさえめんどくさい人たちが年を重ねるごとに
    さらにめんどくさくなるのは当然でしょう。


    <自信がない男性ほど年下の若い女の子に「すご〜い!」とか言われて優越感に浸りたいものだって思います。

    なるほど。
    確かにある程度年を重ねた女性は「すご〜い!」って
    あんまり言いそうにないですね。
    魅力的ではない男性からすると確かにめんどくさい。

    魅力的でない男性、ある程度年を重ねた女性、
    双方面白くないんだから
    おそらくその組み合わせで結ばれることはないでしょう。
    じゃあ安心ですね。

    男女それぞれ楽しく過ごせるパートナーを探せばよいでしょう。

    かなさんの理論でいくと魅力的な男性は年上の女性を、
    ある程度年を重ねた女性は年下の男性を、それぞれ求め相思相愛。
    そして多くの若い女性は魅力的な男性に選ばれず
    魅力的でない男性に相手をしてもらわねばならない。

    ん?なんか昨今の現状とは違うような?

    ユーザーID:0628343208

  • 30代男もめんどうくさい

    21歳女性です。彼氏は同世代です。


    遊びか本気かはともかく、30代男性からもよく口説かれますが、全員面倒くさい性格だな〜と思います。人生の先輩として尊敬していますが、彼氏にはなりえません。


    偉そうだし、理屈をこねまわすし、セコいし、ズルいし、嘘つきだし、浮気しそうだし、余計な知恵を身につけていて、正直面倒くさいです。

    周りを見ると年下女と付き合う男も、年上と付き合う女も、どちらも子供っぽいと思います。似た者同士でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3181292280

  • 良いと思いますよ

    自分が相手にされないのを「妙齢の女性を相手にできない男は未熟」
    とレッテル貼ってる素敵な成熟した女性は普通の男には荷が重すぎます

    ユーザーID:6794294002

  • これが本能

    男性は若い女性が好き
    女性は高収入の男性が好き

    もちろん、高収入女性を求める男性もいるでしょうし、若い男性を求める女性もいるでしょう。

    ユーザーID:8952730905

  • いろんな意見ありますが。。。

    トピそのものを振り返ると,トピ主さんのご友人のコメントは

    >年下のほうが展開が早い
    → つまり年下の方が軽いってこと?

    >正直30代のほうが口説くまでに 時間も労力もお金も掛かる
    → つまり口説くのに時間も労力もお金も掛けたくないってこと?

    >付き合った瞬間に結婚と言い出す・・・それを言い出されたら逃げ出したくなる
    → つまり結婚なんか抜きの楽な付き合いがしたいと思ってるってこと?

    まぁいいんですが,そんな判断で選ばれる年下女性も可哀想だなぁと思いました。。。
    お金も労力も掛けず,将来の結婚も視野に入れず簡単に付き合える女,と思われているとは・・・

    本気で好きなら年下だろうが年上だろうが時間と労力を掛けてほしいもんですけどね〜

    ユーザーID:4363425009

  • うん、確かに良いと思いますよ

    素敵な成熟した女性なら、荷が重いと勝手に嘆く男性を相手しないでしょうから。
    お互い相手にしてない、うん、確かに良いんじゃないですか。

    ユーザーID:7721931399

  • なぜそう解釈する?

    >つまり年下の方が軽いってこと?

    30代に比べれば変にもったいぶらないってこと。

    >つまり口説くのに時間も労力もお金も掛けたくないってこと?

    20代の方が時間も労力もお金もかからないのだから、30代にそれ以上掛けたくないのは当たり前では?家電でも何でも、新型より旧型の方が安いに決まってます。

    >つまり結婚なんか抜きの楽な付き合いがしたいと思ってるってこと?

    男性の意向を無視して結婚に焦ってる30女のタイミングを押し付けるなってことでしょ?結婚なんてその時にならなきゃするかどうか分かりませんから。その点、20代は焦りを押し付けてこないからいいって話です。

    著しく読解力に欠けてませんか。そんな判断で選ばれるも何も、あなたが勝手に勘違いしているだけです。
    それに、結婚するなら男性は20代の女性を選ぶでしょ。かわいそうなのは30代の方です。まあ、自業自得ですけどね。

    ユーザーID:6353812997

  • めんどくさくても良いんだけど・・・・

     30代の男女がめんどくさくても別に良いんだけど、生活力がないと、将来厳しいんだよね。だから、生活力がなくてめんどくさい人は困るよね。

     平均的には男性のほうが生活力があるだろうから、30代の女性が問題に上がるんだろうね。

     結婚したがるめんどくさい30代の女性は、一番ウザイんだよね。ここら辺は意見が一致しそうだけど、対象の女性からは当たってるだけに反発食らうこと必死だけどね。

    ユーザーID:1451609761

  • うーん

    確かに年を経たほうがよりめんどくさくなるのかな〜と思っています。
    自ら望んで視野を狭める愚は犯したくないですが。

    では年をとればとるほどシンプルになるというのはどうでしょうか?
    それは人として望まれる姿?かもしれませんが果たして周囲の状況が
    許してくれますかね。しょうがないことではないかと思います。

    しかしトピ主様のどう思います?という質問に対して
    素直に「うん、比較的めんどくさいと考えてます。」
    と答えられたらそりゃ見てる女性は気分良くないでしょうね。
    (誠実にお答えしたらそうなっちゃったんでしょうが・・)
    しかし既婚の方の年齢差は傾向として男が若い子を選んでます。
    これから結婚する人には無用の数値かもしれませんが、
    一般的な男性の傾向としては十分な説得力を持つ数値だと思います。

    なるほど、多数派が未熟と仰られる方は多くの男性にめんどくさい女性と
    考えられても無理もないかもしれません。これもしょうがないですね。

    ユーザーID:6777881656

  • 男の人の勘違いが如実に読み取れるトピですね

    20代前半独身女性です。
    卒業して社会に出て1年がようやくたちました。

    このトピで30代男性はは20代女性を選ぶというコメントが
    多くてたまらず出てきてしまいました。

    男性のこの考え方はやめていただきたいです。
    女性だって年取った人が嫌な人は大勢いるんです。
    私は5歳以上離れている人は既に恋愛対象外ですよ。
    アウトオブ眼中ってやつです。

    飲み会の雑談で社内の32歳の男性を勧められて
    30代の方はちょっと・・・・と言ったら男性達に大顰蹙。

    このトピ見てても思いますが、男の人ってちょっと自分の
    年齢を2割減くらいに考えていません?
    現実を見つめてください。
    そして自分の価値をもっと見直しましょうよ。

    自己評価高すぎでびっくりしました。
    やっぱりこれが男の人の本音なんですね。

    20代はちやほやされるっていうけど、勘違いのおじさんに
    ちやほやされても迷惑なだけ。
    いらないものをたくさん贈られても迷惑なのと同じです。

    ユーザーID:2994214117

  • 当たり前だって

    >私もそうですが、普段の生活で、普通の男性はこんな話を口にしたりしないでしょう?
    >思っているだけ(笑

    当たり前だって(笑 
    普段の生活でしかも女性の前で口にしてたら 確実にセクハラ扱いですもん
    掲示板とはいえ余程下○な男性以外はこんな話しないと思うけど.....
    それをしちゃえるんだから 要するに誰だか知られなきゃ何言ってもいいって思ってるわけで
    精神的に幼い.....妥当な評価じゃないですかね

    ユーザーID:2994805201

  • 疑問

    女性が年をとるほどに成熟して魅力的になるのであれば、80代や90代の女性が最も魅力的ということになるのでしょうか?

    ユーザーID:6341591660

  • 色々な意見がありますが

    自分の欠点を指摘されて素直に受け入れず
    指摘された人への攻撃に走ったり、グチグチ言い訳する人間は
    どう考えてもめんどくさくない人間とはお世辞にも言えないのですが
    どういう風に呼ばれたいのでしょうか?
    ネガティブな呼称しか思いつきません。

    また、30代というキーワードに反応している人もいますが、
    全ての30代は面倒だとは誰も思っていませんので
    必要以上に突っかかる必要はありません。

    自分磨きをして内面が充実している30代の方は
    笑ってスルーすればいいのです。

    ユーザーID:5445349066

  • 絶対に若い方がいい

    女も同じ、若い男が好きなのです。
    若い男は本当にいい。28歳より25歳の方がいい!

    艶やかな肌、フッサフサの頭髪、きらきらした瞳、まっ白い歯、さらさらした汗。
    たとえ、これらがそろわなくてもいい。若いことが重要なんだ!

    若い男は素晴らしいです。
    だから男の気持ちもわかるのよ。
    とにかく若いって所ががいいんだよね。
    理由なんかないのよね。遺伝子に組み込まれていのかしら。

    30代がめんどくさいと思われるのは、本能が働かないから。
    自分の価値と天秤にかけた結果、妥協して口説くわけだから。
    そりゃめんどくさいはずですよ。

    ユーザーID:3484066691

  • まあまあ

    >マスクドタイガーさん

    軽い冗談のつもりで書いたのですが。。。(笑)

    20代で結婚に焦ったりお金がかかる人はどうです?
    逆に30代でも結婚を焦らずお金がかからない(むしろ男性より持ってる)ならOK?
    要はトピ主さんのお友達の意見があまりに自分に都合がいいな〜と思っただけです。
    で,「自分に都合がいい女」と受け取られている20代女性が可哀想だな〜って思っちゃった訳です。

    しかも30代はもったいぶるとか旧型だからとかまるで30代女性に問題があるような屁理屈をつけるからさらにオカシイ。

    ユーザーID:4363425009

  • 結局見た目。

    この男性は、見た目が重要なのでは無いですか?
    美人なら30代でも良いって言ってますし。

    実際若い方がパッと見、肌とかツヤツヤですし服装も可愛くて見た目が良く見えるんじゃないですか?
    例えば、22歳の女性は後何年かは見た目綺麗でいられますが30代で何年かしたらシワができたり〜と見た目に出てきますよね?
    と言うか、私が今30ですがメイク落とすと「アレ?何処のおばさん?」なんて思うようになってしまいました。

    ユーザーID:9373702282

  • まあ、希望は希望でいいのでは?

    30代男性の希望はあくまで希望でいいのではないでしょうか。

    ただ、自分達は20代女性を希望しても逆指名されるかどうかは別ですから。
    自分が絶対射程圏内だ、などとお目出度い事を考えなければ…。

    よーさんやマイノリティさんのレスを読めばわかりますよね。
    女性側だって5歳以上離れた人と付き合うのはジェネレーションギャップが
    合って嫌という人も多いですよ。

    その辺は何故スルーするのでしょうか。
    とても不思議です。

    ユーザーID:3438460728

  • マイノリティさん

    あなたに言いたいことは3つ。

    ・あなた個人の趣味嗜好など誰も聞いていないし、意味がない。

    ・あなた個人の趣味嗜好にのみ基づいた感想など誰も聞いていないし、意味がない。

    ・あなた個人の趣味嗜好が20代女性全員の趣味嗜好と一致しているわけではない。

    要するに、個人の感情論の垂れ流しは何の意味もないので止めましょう、ってことです。
    統計を見れば30代男性と20代女性の婚姻数がいかに多いか分かります。20代女性を好む男性もあなたの趣味嗜好を知れば、別の人を探します。それだけのこと。

    誰がどんな男性、女性を好もうと自由です。そんなこと一々報告する必要ありません。書き込む前に、せめてもう少し頭使おうよ。

    ユーザーID:0469811830

  • まぁ、30代で男女ともめんどくさいのは多くなるけど・・・

     男性は生活できるお金を持っていたり、お金持ちだったりする比率が女性よりも高いっていうのが、大きな違いだね。

     お金持ちでない30代は、特に生活力がない30代は、めんどくさいよ。だから、30代女性がめんどくさい比率が高いんだよね。

    ユーザーID:3788947528

  • 色々な意見?

    自分を棚に上げて若くないことをまるで欠点のように指摘(?)する人の方がよっぽどめんどくさい人のように思いますがどうなんでしょう?

    まぁ女性も若い男性のほうがいい,30代男性は相手にしないとあるからいいんですけどね。

    ユーザーID:1713529463

  • 現実を見つめたくない30代女性たち

    男性が若い女性を求めるのは、女性が高収入男性を求める気持ちと同じです。
    こう言えば理解できるでしょうか?
    男性の年収を気にしない女性がいるように、女性の年齢を気にしない男性もいるでしょう。

    マイノリティさん
    カッサンドラさん

    個人の話ではなく、大きな視点を持ちましょう。
    30代女性が20代男性を求めるより、30代男性が20代女性を求める方がはるかに確率は高いです。
    男性の大きな魅力は経済力、女性の大きな魅力は若さ、ですから。


    アジカさん
    >掲示板とはいえ余程下○な男性以外はこんな話しないと思うけど.....

    掲示板だからこそ、より本音に近い意見が聞けるのです。


    ムスカさん
    >女も同じ、若い男が好きなのです。若い男は本当にいい。28歳より25歳の方がいい!

    若い男性を手に入れるために経済力を磨きましょう。


    グラッセさん
    >要はトピ主さんのお友達の意見があまりに自分に都合がいいな〜と思っただけです。

    女性も自分に都合がいい男性を求めます(結婚相手は年収〜万以上!)。
    お互い様です。

    ユーザーID:2821649054

  • めんどくさいと思えば、めんどくさい

    独身30代でも、20代、30代から誘われていましたが、誘う男性は結婚を念頭においているようでしたよ。だからといって面倒とも思わず、嫌なら嫌と、流してましたけど。

    面倒って何が?

    まあ、日本の30代の女性も、そんなにお金がかかるようじゃ、成熟してなくて面倒なのかもしれませんし、30代の女性を相手にできないような男性も、女性に求める物が、なんといいますか、ものすごく安易なものなのかもしれません。特に、日本は男優位社会のせいか、成熟していない子供の男は多いでしょう。

    ヨーロッパに比べると、女性の地位はまだまだ低く、女性を年齢で見定める世間の目もまだまだ根強いものがありますね。

    ちなみに、日本の男女平等は、日本女性がウーマンリブ運動をして勝ち取ったものではなく、輸入されて国が導入した概念です。

    ユーザーID:5349970643

  • カッサンドラさん

    >その辺は何故スルーするのでしょうか。とても不思議です。

    貴方の次のベックさんの回答が全てです。
    個人の趣味趣向はこういう議論に一切意味をなさないのでスルーしているのですよ。

    例えば、いろんな個人的趣向がありますから、「女性は50代になってから」という趣向を持った30代男性なんかも世の中にいると思いますが、そんなレスがひとつふたつ掲載されたからと言って、40代以下の女性は30代男性を諦めましょうなんて議論にならないのと同じです。

    実際は、ベックさんのレスにある通り、20代女性と30代男性の婚姻数の多さが全てを物語っています。

    もちろん、この事実をもって「20代前半女性と30代後半男性の組み合わせは普通だ」なんて主張している訳ではありません。そんなのかなりのレアケースであることぐらいみなさん認識してレスしてます。

    そもそもトピ主さんの同級生は実際に20代と付き合ってるんですよ。
    かなりトピずれしているのでお忘れかもしれませんが。

    ユーザーID:6403230575

  • 若い女にモテルと思っている30代の男性はうっとおしい?

    ・・・・・・・というトピでも立てたら面白そうですね。

    反論・言い訳・屁理屈レスの嵐の予感。


    いや、やりませんけどね。
    さすがにかわいそうですし。

    まぁ、男の人って同性の場合、年齢が上の方が偉いとか
    思っている人が多いから20代より30代の方が
    魅力的と思っているのかもしれませんが、正直20代には
    勝てないと思いますよ。お金以外は。

    お金で好かれてもうれしくないでしょ?
    結婚相手を探すなら男性も20代のうちが華ですよ。
    30代ですと20代の子でもハズレをつかまされる人が多いです。

    姉が仲人が趣味みたいなことをしているので情報が
    それなりに入ってきます。
    20代前半の女性に30代男性を紹介したら
    「馬鹿にするな」と相手方に怒鳴られたそうです。
    年収○○以上がいいって言ってたから、それをクリア
    出来るのなんて30代くらいなのに〜って嘆いておりました。

    時代は変わったのですね。

    追伸
    小町で個人の意見を書くなというのは変ですね。
    掲示板ってそういうものでは?
    自分にとって嫌な意見なら無視すればいいと思います。

    ユーザーID:7237869642

  • マイノリティさんの気持ち、分かります。

    私(女性)も20代前半の頃は、職場の30代の男性は恋愛対象外に感じていました。

    30代前半男性は「異性」としてみれるけど個人的に対象外、
    30代後半の人については20代女性を本気で恋愛対象にする訳が無いと思っていました。
    話題が合う訳でもない無い相手を好きになるって、相手の内面を見てない
    「見た目」「若さ」重視?私が年を重ねたら見向きもしなくなる?男性って分かりやすっ…。
    と、少し引いていました。

    あと、確かに30代男性はちやほやしてくれましたが、有り難い反面、先輩女性陣に睨まれました。
    30代男性はわかりやすい態度で接してくれます(汗)。
    同年代男性は自然に接してくれて、逆にその方が親しみが沸いて好感度が高いんですが。

    でも20代後半に入り社会人数年目になると、
    年上男性の内面のかっこ良さが分かってきました。
    周りへの気遣いや責任感など、大人の魅力というか…。
    (20代後半で30代前半男性と結婚しました。)

    あまりに年齢差があると30代男性を恋愛対象に見ていない女性も結構多いのではと思います。
    個人的な感想ですみません。

    ユーザーID:4614476862

  • マイノリティさん

    男性ですが、貴女の意見はもっともだと思います。

    >女性だって年取った人が嫌な人は大勢いるんです。

    男女問わずにこう言う方は少数派ではないでしょうね。

    >私は5歳以上離れている人は既に恋愛対象外ですよ。アウトオブ眼中ってやつです。

    そもそも一口に「30代男性と20代女性」と括る事が問題だと思いますね。こんな括り方だと「38歳男性と23歳女性」「31歳男性と29歳女性」何れも該当するからです。幅ありすぎですよね。その点、年齢差での定義はより適切だと思います。

    >現実を見つめてください。
    >そして自分の価値をもっと見直しましょうよ。
    >自己評価高すぎでびっくりしました。
    >やっぱりこれが男の人の本音なんですね。

    これも男女問わずに言えるかもですね。特に婚活女性には。。

    >20代はちやほやされるっていうけど、勘違いのおじさんに
    ちやほやされても迷惑なだけ。

    マイノリティーさんが、もし23歳だとしたら、30代ってのはオジサン以外の何物でもないでしょうね。確かに嬉しくも何ともないよなぁ(笑)。

    ユーザーID:2852684801

  • マイノリティさんに同意です。

    たぶんマイノリティさんと同じ歳の女です。私も一緒で5歳以上はなれると無理ですねー。
    会社の部署で男性は30代がほとんどで、よく誘われます。はっきり断ってるけど、休憩中や飲み会になると絡んできてほんとしつこい。特にセクハラ系はきついです。飲み会だとわざわざ隣に移動してきてそれ系の話をし続けます。本人すごく楽しそうだけど周囲の人が笑ってないのになぜ気づかないのかほんと不思議で。
    私の嗜好や感想に意味がなくても、他の20代と一致してなくても別にいいんです。私も頭つかってませんけど、ただめんどくさいと言ってる人もたぶんたいして頭つかってないからお互い様ですよね。

    ユーザーID:6417066158

  • 「人間がめんどくさい」→「結婚はもっと面倒くさい」?

    このトピは当初から興味深く見ています。
    世の中の男女に「ああ、この人は面倒くさいな。嫌だな」と思いながら異性と接し、パートナーを選別している人もいるのか、とちょっと新しい見方を教えてもらいました。
     
    結婚すると、いくら相性がよくても
    「ああ、ここは価値観(習慣)が違うのか。生育環境が違うから仕方がないな。面倒だけど折り合いをつけないと」
    と思う場面が少なからず出てくると思います。友人・親族関係も増えますから人間関係で面倒だと思う機会は必ず増えます(実際私は増えました)。

    「この異性とは面倒くさいから付き合いたくないな」
    と思うタイプの方は、その延長線上で結局
    「結婚なんて面倒くさいからしたくないな」
    と結論づけるではないかとこのトピを読んで仮説を立てたのですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:4521598074

  • そうですよね・・・

    マイノリティさん、ムスカさん、そうなんですよね。
    年とった男性って、においますしね・・・・。

    データがどうあろうと、
    30代の自分が異性から求められるかどうかは、
    まったく別の話なのですがね。

    統計がこうだから自分にもチャンスがある!と思うのはかなり安直なんですが、
    自分にとって都合の悪いものはすべて「感情論」と否定。
    うーん、やっぱりめんどうくさいですね。

    相手にしても、時間の無駄ですね。
    放っておきましょう。

    ユーザーID:1364803827

  • 個人の好みは好みで構いませんが

    自称若い女性のご意見は、ご自分の趣味趣向として
    承りますが、ご自分の心の中でそっとしておいてあげてください。

    威勢良く「私は若いんだかッ」と自慢気に語っていられる
    のも最長10年でしょうから、それまでの間のメリットを十分の
    享受なさってください。

    困ったことに、若さしか取り柄のない方が自分の絶対的評価を
    過信した結果、トピ分のような現象が起こるんですよね。

    ユーザーID:9113644881

  • マイノリティさんへ

    マイノリティさんが5歳以上年上の男性が「アウトオブ眼中」なことはよくわかりました。
    でも一般には男性のほうが5歳以上年上のご夫婦は、凄く多いと思います。
    25歳(女性)と31歳(男性)、27歳(女性)と34歳(男性)などなど、
    極々普通の組み合わせだとは思いませんか?

    私は40代女性ですが、かなり久しぶりに「アウトオブ眼中」という言葉をききました。
    20年位前に流行っていた言葉だと思いますが、今時の若いお嬢さんも使うんですね。

    ユーザーID:7312753964

  • 意味不明ですね・・・

    >「Aなら同じ年くらいの女性でも付き合えるんじゃないか?」
    どういう話がまずわかりません

    同い年の人と付き合うのと
    年下と付き合うのじゃ
    男なら確実に後者を選択します

    だからもし例題が
    「Aならひょっとしたら年下の女性でも付き合えるんじゃないか?」
    なら分かります

    男は年増と若い子なら確実に若い子を選ぶと学習しましょう
    あなたが30代以上ならそれはすでに若い子に比べるとハンデを背負ってるという事です、自覚しましょう。


    >友人「でもそれじゃ人間として成長しないよ」

    この友人最高に謎です
    成長なんて社会にいたら勝手にします
    安らげる場所が欲しいから結婚するのであって
    成長したいから結婚するわけではありません
    もしも彼に成長してほしければアフガンやソマリアあたりに送り込みましょう
    劇的に成長するはずです。


    >付き合った瞬間に結婚と言い出す
    >こちらが気を使いまくってる時期に この人気が合う 相性がいいと思われて 
    >それを言い出されたら逃げ出したくなるよ

    ここに30女のめんどくさい全ての理由が書かれています
    ご自分で書いてるならもう自覚はあるはずです

    ユーザーID:3034570800

  • そうでもない

    >明日に架ける橋さん

    >女性も自分に都合がいい男性を求めます(結婚相手は年収〜万以上!)。

    いやぁ,コレ,現実はそうでもないんですよ〜。
    年収〜万以上の男性なんてそうそういないし,身近な人と結婚して共働きとかザラです。
    そして経済力のない男性が悪いのよ〜なんて自分を棚上げした発言もしないと思います。
    テレビのバラエティなんかではよく見ますけどね。(笑)

    でも30代男性の20代女性信奉はリアルっぽい!
    20代女性なんてい〜っぱいいますしね〜現実味があるんでしょう。

    なので,男性の方が冗談に見せかけたかなり本気と見えちゃう訳です。

    ユーザーID:4363425009

  • うーん

    >男性の意向を無視して結婚に焦ってる30女のタイミングを押し付けるなってことでしょ?結婚なんてその時にならなきゃするかどうか分かりませんから。その点、20代は焦りを押し付けてこないからいいって話です。

    結婚を焦っている女性からすれば、私の意向は無視、あなたのタイミングや都合を押し付けるなってことになるでしょう。
    だからこそ結婚を考えていない、まだ考えてない、するつもりがない多くの男性が、結婚に焦っているイメージが強い30女性と付き合いたくない、は当然ですね。
    ただ、このトピの男性でも上記のような主張をする方は、自分だけ押し付けられた気になってて押し付けている自覚がない。
    そういう方が自分の欠点を差し置き、30女性の欠点を追求したりその欠点を面倒臭いと言うなら、やはり自分を棚にあげていると感じます。
    Aさんは「自分のタイミングや都合を最優先したいから、自分と同じように考えている可能性が高い30女性とは付き合いたくないし付き合えない。」とおっしゃれば、無駄に誤解を招かなかったと思いますよ。

    ユーザーID:5140706849

  • めんどくさいの定義

    多分、問題になってる、めんどくさいの定義は二つあって、

    1、単純に手間がかかる
    2、得られる物と比較して手間がかかる

    ここで言うめんどくさい、は後者かな、と思います

    ユーザーID:0010988377

  • 教えてください。

    >データがどうあろうと
    >30代の自分が異性から求められるかどうかは、
    >まったく別の話なのですがね。

    そうですね。ところで…。
    「30代の自分が異性から求めらている」に該当するレスはどこに書いてあるのでしょうか?
    もちろん、書いてあるんですよね?
    書いてあるからレスしているんですよね?

    さあ、どこでしょう?

    ユーザーID:9727086034

  • やってみましょうよ

    >「若い女にモテルと思っている30代の男性はうっとうしい?」
    >というトピでも立てたら面白そうですね。
    >反論・言い訳・屁理屈レスの嵐の予感。

    ぜひ立ててみてください。非常に面白いと思います。
    男性は「若い女性を好む」と言っているのであって、「若い女にモテル」と言っている男性は皆無です。小町で「若い人にモテる」とか言ってるのは、中年の女性だけ。別トピですが。
    そんなトピを立てたところで、若くなくて男性に好まれない女性の負け惜しみが集まるだけでしょうね。男性には反論する理由すらありませんから(笑)

    >小町で個人の意見を書くなというのは変ですね

    書くのは勝手です。ただトピの傾向と異なる個人の意見や主観は反論材料にならず、「意味がない」と言っているだけです。そこさえ勘違いしなければ、どうぞご自由に。

    マイノリティさんからの流れに関しては
    http://www.e-stat.go.jp/SG1/estat/List.do?bid=000001005214
    の「夫婦の年齢」を見れば現実が分かります。これに該当しない女性は男性からしても対象外なので、個人の意見で反論しても無意味です。

    ユーザーID:8588665201

  • アウトオブ眼中って。。。

    マイノリティーさん アウトオブ眼中って!
    20代前半の女性でもそんな死語を使う人いたんですね(笑)

    ネットの日本語俗語辞書によれば

    アウトオブ眼中は1980年代に大学生を中心とした若者が使い始め、1990年代後半に最も普及した言葉である。

    だそうです。
    お若いのにずいぶん昔の俗語をご存知なのですね。

    ユーザーID:4856906345

  • 20代から見ると30代女性は十分臭い

    自分達の世代からすると、30代女性は十分臭いですよ。

    自分の臭いは気がつきにくいでしょうけどね。口臭も十分すぎるほど臭いですし。

    自覚しましょう、30代女性。

    ユーザーID:4694636285

  • 面倒くさい上に卑怯者

    >年収〜万以上の男性なんてそうそういないし,身近な人と結婚して共働きとかザラです。
    >そして経済力のない男性が悪いのよ〜なんて自分を棚上げした発言もしないと思います。

    >でも30代男性の20代女性信奉はリアルっぽい!
    >20代女性なんてい〜っぱいいますしね〜現実味があるんでしょう。

    印象操作しようとしてますよね?確実に。
    自分に都合の悪いとこは「そんなにいないよ〜」でごまかし、もう片方は「リアルっぽい!」と決め付け。どちらも裏づけるものはなし。

    面倒くさいならまだ救いようがあるけど、こういう卑怯者は男女関係なく近づきたくない人種です。いえ、人としてみたくない。

    ユーザーID:5188243689

  • 好むからといって必ずしも好まれるわけではない

    30代男性が20代女性を好む。

    好むのは自由です。

    ただ相手から好まれるかどうかはまた別の話です。

    この点を認識していればいいと思います。

    好みは変えられないというなら、それでもいいでしょう。

    件のAさんは相手から偶々好まれた、でも好まれない人もいる。

    それは、実際相手にアプローチしてわかることです。

    ネットで「好みだ」と言っても実際相手から受け入れられなければオシマイな
    わけですから。

    相手から拒否されたらそれを真摯に受け止められれば構わないと思いますよ。

    ユーザーID:3438460728

  • いいんじゃない?

    簡単に言ったら、若くて何も知らない子は簡単にだませる、ってこと。
    それはそれで一つの手法でしょう。

    ただ、年下年下って言ってる男性は、優位に立ちたがり屋の見栄っ張りが多いです。
    良いヤツほど、相手の年齢なんて気にしてなくて、年上とも年下とも付き合ってる気がする。

    年上年上って言ってる女性は、依存性の高い、甘えたがりが多いです。
    良いヤツほど、相手の年齢なんて気にしてなくて、年上とも年下とも付き合ってる気がする。

    小町でよくある、年齢と年収で言ってもOK。

    年収年収って言ってる女性は、依存性の高い、甘えたがりが多いです。
    良いヤツほど、相手の年収なんて気にしてなくて、金持ちとも貧乏とも付き合ってる気がする。

    ユーザーID:6636740141

  • 30代男性もてるひともいます

    20代前半で社会に出たときに、30代の方とは
    まったく話が合いませんでした。
    でも、結婚してるとまだ話しやすいんです。
    お子さんのことって、共通の話題というか、
    幼稚園や、学校の行事、面白いこととか自然に話せました。
    独身男性とは、趣味のことも合わないし(オタク的な)
    お金がある方は、ゴルフ、海外、かなり高級なクラブで
    飲んだりで、話についていけない。
    政治も、以前は興味はなかったです。
    小町では、年上の方を好きになる女性の書き込みも多いので
    年齢が高いからといって、恋愛できないわけではないです。
    魅力的な男性なら、30代でももてますよ。
    うちの弟ですが、40歳で結婚しました。奥さんには
    ほんと感謝してます。

    ユーザーID:9587157331

  • 女性ほどにはそれらの重要性はありません

    他の条件が同じなら、若い方を選びます。

    それと、恋愛・結婚なんて人生のオプションの一つ。女性ほどにはそれらの重要性はありません。

    ユーザーID:8382636326

  • 分かりやすい例え

    他の条件が同じだったとしたら、年収300万の男性と年収500万の男性、どちらを選びますか?
    それと同じで、条件が同じだったとしたら、30代女性より20代女性を選ぶのです。

    500万男性から、20代女性から相手にされるかどうかはまた別の話です。

    男性の年収と、女性の年齢は最大公約数的魅力です。

    ユーザーID:8451440409

  • かつてはみんな20代女性

    今は30代の女性だって、20代女性だったころがあるわけでしょ。

    そのとき、男性にアプローチされた人もいるでしょう。
    でも、結婚しなかったということは、そのとき付き合っていた人にも原因があるかもしれないということですよね。
    それが20代の男性なのか、30代の男性なのかは分かりませんが。

    (もちろん彼女自身に原因があるということも十分考えられます。)

    30代の女性がめんどくさいのは、ヤバそうな男性をきちんと見分け、簡単にだまされないということかも知れません。

    男女の仲なんて、所詮化かしあいですよ。はははは。

    ユーザーID:5833510310

  • 女性がいくらわめいたところで、現実は変わらない

    >ただ、年下年下って言ってる男性は、優位に立ちたがり屋の見栄っ張りが多いです。

    >でも30代男性の20代女性信奉はリアルっぽい!
    >20代女性なんてい〜っぱいいますしね〜現実味があるんでしょう。


    このように、現実から目を背けて生きるのも本人の人生ですからね。

    ユーザーID:5215745960

  • 現実逃避

    してても意味無いとおもうけどなぁ
    相手のいることなのに、何故自分の都合だけ押し付けるのかな?

    20代女性が30代男性を嫌ってもいいし、20〜30代男性が30代女性を嫌ってもいい
    恋愛なんて自由なんだから好きにすればいい
    結局、相手が望むものを提供できないなら売れ残るだけの話しだし
    (年齢・容姿・収入etc)

    選ばれない人たちの、現実逃避だねこりゃ
    現実を受け入れ、改善しないかぎり何も変わらないと思うけど


    …ほんとに、めんどくさい

    ユーザーID:8128263587

  • そうですか・・・

    >うすさん

    >自分に都合の悪いとこは「そんなにいないよ〜」でごまかし、もう片方は「リアルっぽい!」と決め付け。どちらも裏づけるものはなし。

    えーと,今の平均年収ってご存知ですか・・・?
    サラリーマンで430万,男性平均は533万。
    よくありがちな1000万以上とかなんてそういないのは事実です。
    女性が「400万以上!」を条件とするならそれはカワイイもんだと思います。(笑)
    そして身近な人と結婚して共働きが多いのはわたしの実体験です。
    隣のビルに高収入の会社が入ってるから合コンしよう!って言いつつも,ね。(笑)

    そして20代女性と30代男性の婚姻数の多さは他の方も語ってらっしゃる通りです。

    誤解しないでくださいね。
    別にいいんですよ。
    自分に都合のよい20代を求めたって。
    そこは否定してません。
    単純にその理由を「30代女性がめんどくさいから」と他人に押し付けるのがなんだかな〜,と思う訳です。
    正直に「だって20代の方がラクだし都合がいいんだもん」って言ってもらった方がよいです。

    ユーザーID:4363425009

  • めんどくさいです。

    30代ど真ん中の男です。
    同い年の妻がいます。

    たしかに、今誰かを選べと言われて、同世代の女性は選びませんねえ。
    まだ独身の友人たちの彼女も皆20代。
    30間近の彼女がいる輩は、結婚をせかされていて、捨てようかなあ、なんて申しております。

    私も妻と付き合ったのが23、結婚を決意したのが24。
    タイミングを逃して30に突入したら、妻とは結婚しなかったかもしれません。
    大恋愛の「運命の女」ですが、その「運命」の中にはタイミングも含まれているわけで・・・。

    どなたかがおっしゃっていた「口臭」の話はホントです。
    加齢臭もします。30代女性と言えども、もうおばちゃん領域に突っ込んでいるんです。
    加齢臭無く、口臭無く、体型も20代のまま・・・そんな女性に巡り会うのは至難の業かも。

    ユーザーID:4672083036

  • 結婚しなかった30代の男女

    結婚しなかった30代を悪く言う人が多いですね。

    私は主婦である会社でアルバイトをしていました。
    若い人の採用があまりなく、まわりは既婚者ばかりという
    ところが多いです。
    合コンも一部の方は行っていますが、
    若い人も、まじめに仕事をして、休日は自分の趣味を楽しむ。
    恵まれている人は、今の生活のまますぐ時間はたってしまう。

    となると、若いときから異性のいる場所に積極的に行くとか、
    友達にいい人がいないか頼んでみるとか
    ネットの婚活サイトに登録する。

    会社の勉強や、資格は努力して頑張ることができても
    恋愛は、あまり積極的になれない。
    昔のお見合いがあれば、みんな結婚できていたのだと思います。

    それをすべて面倒とか、人間的に問題があるとか
    決めつけるのは、やめてほしいです。
    既婚者にもとんでもない人がいるのは、小町を見ればすぐ
    わかること。

    ユーザーID:9587157331

  • Aは欲に正直、尊敬はできないけど

    友人「Aなら同じ年収の男性でも付き合えるでしょ?」
    A「同じ付き合うでも、高収入の方がケチらない。正直年収〜万だと遊ぶ場所食事の場所もそれなり。こちらが気を使いまくってお弁当作ったり質素なデートで我慢している時期に、この人気が合う、相性がいいと思われて、それを言い出されたら逃げ出したくなる」
    友人「それじゃ人間として成長しないよ」
    A「そりゃ年収〜万のずごいイケメンとかってなら、話はわかるけど、普通の男性だったら、わざわざ高収入と付き合えるのに、苦労してまでそっち行かなきゃいけないの?」
     
    立場を無理矢理置き換えてみるとこんな感じ?
    友人は確かに的外れ、Aは自分の『欲』に正直なモテる人かな。尊敬はできないけど(笑)
    女版Aも年収〜万以下の男性の前でこの発言してたら、賢くない人だと思う。男版Aはトピ主さんの前で発言してるから、内容は同意だけど賢さには欠けるね。利にかなった考え方でも、話す場所や相手を考えないと生きにくくなるだけだと自分なら考えるな。Aが他人の気持ちなんてどうでもいい、本音を晒してすっきりしたいという人間なら、まぁその程度の人なんだと思う。

    ユーザーID:1165258729

  • アハハハハ  わかるなあ〜

    レスは全く読んでないけど、この彼、うまいこといいますねー。
    私も30代になって「面倒臭くなった女」の一人です。

    ●20代より経験が長い分、目が肥え、舌が肥えた ●欲しいものの値段が年々高くなった ●ひとまわり、ふたまわり以上の男性が、ただの頑固で面倒なオジサンにしか見えなくなった、何故なら歳をとっただけで人間は大人になるわけでないと分かったから。(20代のときは経験を積んだ男性って素敵!と勘違いしてた) ●自分の考えが確立され、柔軟でなくなった

    20代の時は男性のつまらない自慢話も聞いてあげる柔軟さがありました。今は「このオトコ馬鹿?」と思い、時間の無駄としか思えない。肌もピチピチだし、何より素直でした。
    自分が20代だったとき、30代、40代の男性が沢山寄って来た理由がやっと分かりました。

    自分が男だとしても、若い子と遊びたいと思うかも。

    ただ、同年代で未だに敢えて10歳以上年下とばかり付き合う男性の友人の特徴は ●お金がなく出来るだけ女性にお金を使いたくない人 と ●結婚する気がない人 が多いです。

    て魅力的で年下女性が寄って来る・・・って人はあまり見たことがないです。

    ユーザーID:3471057243

  • そういえば・・・

    最近の女性は専業主婦願望が強くなってるとか。
    だとすると若い女性を選ぶと男性だけの稼ぎで生計立てないといけないんですね。
    でもまぁ最近の若い子はブランドにも外で食事することにも興味ないって話だから何とかなるのかな〜

    ・・・違うか。
    トピ主さんのご友人はそもそも結婚とか考えてないのかな?
    結婚を迫られたらめんどくさいって言ってますもんね。
    結婚して家庭・家計を一緒に支えるって考えたらまた選ぶ年齢層が変わるのかな〜

    ユーザーID:9849725253

  • めんどくさい女性の一例

    下記URLはあるめんどくさい女性です。

    モテることって結構無意味だと気づきました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0616/323570.htm

    一応20代のようですが、
    間違いなくめんどくさい30代女性になるでしょう。

    ユーザーID:5445349066

  • 30代が一番面倒かも

    晩婚化と言われているけれど
    20代の結婚適齢期とは違いますよね
    30代って 一番「今度こそ結婚しなくちゃ」 「出産も40前に」 って思ってると思います
    相手に望むスペックも高くなってるかも

    これが若い内は「次いっとこー」ノリもある
    40超えると出産をほぼ諦め 「将来の茶飲み友達が欲しい」になるかも

    たぶん一番欲張りな年代が30代って感じるんではないでしょうかね

    まぁ同級生に言われたくらいの事をまともに気にしているようじゃ
    「焦る30代女性」に認定されると思います
    若くて可愛い子が好きは普通です

    私の友人で「年上のふくよかな女性限定」という人がいます
    彼の好みを否定する気もないし、「若い子の方がいいんじゃない」と余計なお節介を言う気もありません
    これは嗜好ですからね

    ユーザーID:9802763847

  • 当然の摂理です。適齢女性はめんどくさくありましょう。

    「適齢女性は結婚をちらつかせるだけでやヤレる」と美人を入れ食いしている男性の自慢書き込みを見たことがあります。

    付き合いたいなどという気持ちだけで口説き、数年楽しんで、逃げるが勝ちといった男性も実際います。小町でもいます。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0113/287636.htm?g=11

    立場の考慮や、なんの疑問もなく女性達を計りにかけ、二股もしくはそれ以上または身体もお金も持っていく男性もいる。結婚している事を隠して適齢気女性を数年にわたり確保する男性もいます。

    無邪気で残酷な男性の性ですね。

    適齢期女性は貞操を守るため、多少めんどくさくあって欲しいものです。それは時に賢さです。

    めんどくさいというAはまだ人間らしい。普通の人。いや、むしろ私はいい人だと思います。

    歳は関係ないといいながら口説く女好きの男性のほうが厄介なものです。

    Aは「肉」としてではなく友人として人間としてみてくれるいいお友達だと思いますよ。

    Aみたいな観念を持って欲しい男性が沢山います。むしろ良識なので。

    ユーザーID:3939791434

  • 可愛らしさはないだろう

    少なくとも知識不足による夢みがちさとか、

    若さの恩恵である無邪気さ、年齢による切迫感はない。

    この前弟が相手を紹介してくれたが、年齢差が4で年上…

    弟の方が若く見えた。つんとすました事務員のお姉さん連れてきたなあと。

    「結構おっとりしてて俺が色々フォローしないといかん」とのろけて

    おったが明らかにリードさせてもらってる感じ(苦笑)

    ユーザーID:4504288052

  • お久しぶりです トピ主です。

    皆様回答ありがとうございます。
    Aとたまたま会う機会があり なんでこのような発言をしたのか
    聞いてみました。
    理由は同級生女性の友人たちに結婚式の2次会であった
    その友人がAをすごく気に入ったらしい。
    なぜか「紹介してあげてもいい」と上から言われた。
    興味がないので断る→「そんなんだから年下としか付き合えない」
    と言われてた。
    そういうのがあって飲み会での「同じ年くらいでも付き合える」
    「成長しない」という流れになったらしいです。

    ユーザーID:8165480720

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 原因は同級生女性の3つの失敗

    なるほど。そういういきさつがあったのですね
    Aさんは20代女性と付き合えるほど器量が良いにも関わらず、
    >「紹介してあげてもいい」と上から言われた
    本来であれば付き合いたいのは同級生の友人なのでお願いするはずの立場なのに、同級生は思い上がってしまった。(一つ目の失敗)
    しかも、
    >「そんなんだから年下としか付き合えない」
    本来年下と付き合うほうが困難なのに、30代と付き合うほうが価値が高いという勘違いをしてしまった。(二つ目の失敗)
    何のメリットも無いAさんは断るが、勘違いしたままの同級生は逆ギレしさらに恥を重ねる。(三つ目の失敗)

    本来なら同級生はAさんにこう言うべきだったのでしょう。
    「私の友人があなたのことをすごく気に入ったので是非会ってあげて欲しい。
    あなたは若い女性と付き合えるほどモテるのだから、年の近い女性は迷惑かもしれないが、
    会って話しをするだけでもいいので会って欲しい」
    会ってもらえるかどうかは別にしてその後険悪な雰囲気になることは無かったと思います。

    ユーザーID:0295978952

  • なんだ

    Aさんただとばっちり喰らっただけですね
    可哀想に

    ユーザーID:7680320705

  • 好意的解釈

    30代女性と付き合ってみて、関係を持続させるように努力。
    ⇒成功すれば年上「も」口説ける魅力を身に付けられる、つまり成長する。
    ただ、これだと別れる際に非難をくらいそうですけどね。

    Aさんの交友関係の拡大を目的として、年上女性と交際。
    ⇒これだと「恋人」になる必要性は無い。上限は友人レベル。
    これも口説く必要が無い、どころか相手に誤解を招くようならしないほうが良い。


    Aさんは意に沿わない選択をするか、断っても反感を持たれる。
    こりゃたまったもんじゃないですね。

    ユーザーID:0507895239

  • Aさん可哀相

    とんだとばっちりでしたね。
    そして30代女性はやっぱりめんどくさかった。

    ユーザーID:9559086993

  • めんどくさい

    本当にめんどくさい。

    三河武士よりめんどくさい。

    ユーザーID:6867042110

  • ひとそれぞれですね

    おそらく一般的な男性の好みだと・・・

    20代♀ > 60代♀
    20代♀ > 50代♀
    20代♀ > 40代♀
    20代♀ > 30代♀

    当方、30代既婚男性。
    でも、全世界の20代女性よりも
    30代嫁のことを愛してるぜ!!

    ひとそれぞれですね。

    ユーザーID:1716364657

  • めんどくさい

    本当にめんどくさい。

    ソファに座った後に、テレビの主電源が切れている事に気付いた時よりもめんどくさい。

    ユーザーID:5835264877

  • Aさんではなく、同級生の女性に聞くべきでは?

    Aさんの言ってる事は普通の事であり、しかもAさんから話をふった訳でもなさそうなのに、Aさんに真意を聞いても意味がないと思いますが?

    まあ、「酒の席の訳のわからないイチャモンなんかスルーすればいいのに、なんで熱く反論したの?」という質問なら意味もあるかもしれませんが。

    それよりも同級生の女性にこそ真意を聞くべきでは?

    世間では全く通用しない独特の持論を、敢えてAさんにぶつける真意は理解できませんので。

    ユーザーID:6403230575

  • 結論が出ちゃいましたね

    結局、その同級生さん自身が「30代女性のめんどくささ」を証明してたんですね。
    な〜んだ、最初から答えは、トピ文の中にあったのか。

    ユーザーID:1925006322

  • 30代女性は(面倒)臭い

    30代女性は、かなりの比率で臭いますよね。ほとんど気が付いていないんでしょうけど。

    えもいわれぬにおいが、おばさんって感じですよ。

    賞味期限ってあるんですね。食品も食べられるかどうかって、臭いで判断すること多いですもんね。

    ユーザーID:1717842653

  • だいたい結論がでたのではないですか?

    このトピックを最初から最後まで読むと

    1 男女関係なく30歳過ぎて成熟した大人の精神に到達する人は
      すくない、男は社会でもまれている分いくらか社会の厳しさがわかっている
      女の子は若いというだけでちやほやされてる分、考えが甘いまま歳を重ねることが多い、30歳すぎて若さが衰え内面で判断されるようになると若い頃と比べ自分の価値が下がることでたじろく、それを認めなくないとうろたえる。

    2 精神状態が同じような幼さなら30過ぎの女性よりも20代の若い女性のほうがよい。 また自分より年下はいつでも年下であるから 一緒に年齢を重ねていけば相手の老化もまあ寛容できる。 最初から老化しているのはいただけない。

     という 感じでしょうか。。。

    なんだか 自分が小学生のころ、親戚のおじさん、おばさんが集まって話していたこと、そのままの同じ結論なんですが、、、、

     昔の大人たちは経験でわかってたんですね、、で今の大人たちは伝統的な意見を否定し生きてきたら、結局ぐるぐるまわって元の伝統的な考えに戻ったというか到達したというか、再発見、ルネッサンスというか、、、、

    ユーザーID:7623238083

  • 続き 結論

    女性には辛口の意見を書きました、すみません。
    言を加えると、女性にとっての若さとは鎧のようなもので若さゆえの未熟さを
    かばってくれる、特に男性に対しての攻撃には効果を発揮する、しかし「若さという鎧、防具」は当然、加齢とともに減ずる。その前に内面に本当の鎧に他世習い自分をつくらねばならない。精神力、包容力、寛容力、理解力、倫理、といわれるもので創り上げるのが望ましい。
    しかし 若さを「期限付きの鎧、防具」と意識していない女性、「その存在すら意識していなかった」女性、意識するしないにかかわらず、防具にたよなない「精神的に自立する自分」を作れなかった女性たちが
    「若さという鎧、防具」を取り去られ、恋愛戦争(社会を含む)の最前線に放り込まれ「本当の私はちがう」と「若さという鎧で守られていた自分」を懐かしむ
    という気がします。 男性も当然、そういう時代が時間差でくるのですけどね
    でも男性は「お金」という鎧があります、いや 女性もその鎧をまとってもいいんですよ。  

    ユーザーID:7623238083

  • 食べれるか食べられないかは、においで判断するって・・・

     においって大事だよ。ちゃんとにおい嗅いで判断しないと、当たるよ。

    ユーザーID:8132414466

  • 人によりますよ

    32歳で結婚しました。
    交際たった半年で。

    適齢期でも結婚意識しない女性もいれば、
    20代でも年上(30女)を好きになる子だっています。

    私の場合、

    「まぁ、そろそろ結婚してもいいかなぁ〜」と思いつつ、
    31歳適齢期にも関わらず年収1500万の彼氏とも別れ、
    凄い焦りとかはなかったので、色んな男の子と飲みにいったり、
    いい感じの男の子も数人いました。

    そんな時、2歳下の会社の同僚(?)が猛アプローチ。

    色んな子と遊んでいたので特定に付き合うつもりが
    無い事を告げたにも関わらず、熱心だったので、熱意に負けて
    お付き合いをして、半年で婚姻届提出に至りました。

    自分もまわりもびっくりですが。

    でも、幸せですし、良かったと思ってます。


    姉の場合は、30歳の時に21歳の彼ができて、
    6年越しで結婚しました。子供もできて、非常に幸せそうです。

    私のまわりは比較的年下の旦那様が多く、
    しかも30過ぎて結婚してたりしますよ。

    なので人によるとおもいます。

    ただ、どなたかのコメントで面白かったのは
    「30過ぎの女が面倒臭くなるのか、
    面倒臭い女が30歳まで売れ残るのか、、、」

    ユーザーID:4886331823

  • あー、なーんだ(笑)

    男友達さんにいらん事言った女性が元凶なだけですねぇ(笑)

    そんな心無い事言われたら、
    その男性も、そう言いたくなるでしょう(笑)

    ユーザーID:3929667442

  • 30代独身女は面倒臭いは定説?

     30代独身女は面倒ですよね。生意気なくせに実力が伴わない人が多い。だから独身だったりする。

     本人が問題に気がつかないのが可愛そうでもあるんですけど、自業自得ですよね。

    ユーザーID:9484300532

  • 子どもが欲しいなら、男性も35歳が目安ですよ。

    横ですが・・・

    本能だからと言う方は、生殖観点からでしょうか?
    それでしたら、女性も若い男性を求めるはずです。

    精子も30代半ばから劣化し妊娠させる能力が低下、受精しても流産率が増加します。
    40歳以上になると、妊娠の成功率は激減するという研究結果も出ています。


    30〜40代が男としてピークと書いてらっしゃる方も居ましたが、
    それは働き盛り、生殖に関してのピークは過ぎています。

    今の時代、「男はいつまでも現役」何て無知のままで居たら
    いざ子どもが欲しくなった時、苦労するかも知れません。


    本能だから若い女性がいいと言いつつ、
    本能を無視して、生殖に適した20代に子供を作らない。


    まぁ、生活環境や欲も絡んで本能だけじゃないのが人間ですよね(笑)

    ユーザーID:7362940718

  • 力量との釣り合い

    Aさんのような、特に魅力や売りが無い男なら、30代女性と付き合う力量は無いでしょうね。

    だから若い子の方がいいというのはわかります。若ければ世間知らずで人生経験も無くて、自分より力量が無い訳ですから、安心していられますね。もっともです。
    自分に器が無くても相手をだましてごまかす事もできます。若い子の方が都合がいいんですね。

    それなりに自信のある男性なら、人間的に成熟した30代女性を面白いと思えるかも知れませんが、Aさんのようなレベルの男性にそれを求めるのは酷と言う物です。
    ゆえに、若い子の方がいい、と言うのを否定はしません。自分の無理な事はしませんよね。

    まあ、30代女性でも、特にきれいじゃなくて大した事ないのに自意識過剰で相手への要求だけは高い人もいますから、そんな人は面倒です。お互い様でしょう。

    Aさんが魅力の無い30代女性としか出会えないのなら、Aさんにに魅力ある相手を惹きつける物が無かったのかも知れません。

    魅力ある人は年代にあまりこだわらないでその人を見る感じですね。度量を感じます。そのおおらかさが人を惹くのかも知れません。

    ユーザーID:7421517082

  • うーん。

    めんどくさい…というか独身だと気をつかいますね。
    結婚や子供の話とか避けたほうが良いでしょうし。
    付き合うのも身構える必要があるでしょうし。

    あ、やっぱりめんどくさいかも。

    ユーザーID:1551253782

  • 椎奈さん

    >だから若い子の方がいいというのはわかります。若ければ世間知らずで人生経験も無くて、自分より力量が無い訳ですから、安心していられますね。もっともです。
    >自分に器が無くても相手をだましてごまかす事もできます。若い子の方が都合がいいんですね。

    >Aさんが魅力の無い30代女性としか出会えないのなら、Aさんにに魅力ある相手を惹きつける物が無かったのかも知れません。


    なんとしてでも、男性の責任にしないとやってられないのですね。
    全てが、こうにちがいない、こうであってほしい、という女性ならではの妄想です。

    ユーザーID:4864538607

  • めんどくさいかも・・・

    会ったことがある30代女性に関して言えば、ですが。

    「30を越えてしまった」という自覚(ある種のコンプレックス)はあるのですが、それを素直に受け入れられず、ちょっとでも琴線に触れられると途端に不機嫌になるところが(笑)

    エイジレスの流行が変な方向に作用している気がします。

    ユーザーID:6808857664

  • 男は年収、女は年齢

    昔から言われていることです。
    もちろんそれだけではありませんが。
    男性の年収を気にしない女性がいるように、女性の年齢を気にしない男性もいるでしょう。


    椎奈さん
    >Aさんのような、特に魅力や売りが無い男なら、30代女性と付き合う力量は無いでしょうね。

    魅力や売りがある男でも、(つきあえるつきあえないは抜きにして)若い女性のほうがいいですよ。

    ユーザーID:3731419797

  • 力量(笑)

    自分本位から他人本位へ、それが成熟でしょ。
    付き合うのに「力量」なんてものが必要になるような成熟って何?
    単に自分本位な性格が強化されただけじゃないかと。

    自称成熟した女だから相手へのハードルを上げるのは当然だし
    それを面倒に思う男は未熟...

    まあ、自分本位という点では一貫してますね。

    ユーザーID:0056075343

  • 30代ですが

    既婚ですが、私の夫(35)は私より1歳上です。
    20代の職場の子などは、
    一回りぐらい違うと、世代が違い感覚が違いすぎるから
    面倒だと言います。やはり同じ世代に属していた方が
    話は合いやすいそうです。昔話で
    子供の頃の話をしても、すぐ通じると。同僚でもそうなんだから、
    付き合う女性も同じだそうです。

    グラビアとか見る分にはそれは若い方がいいでしょうけど、
    実際に付き合うには年齢が近い方が良いという
    男性もいますよ。

    ユーザーID:7472142796

  • 辰年さん

    >グラビアとか見る分にはそれは若い方がいいでしょうけど、実際に付き合うには年齢が近い方が良いという男性もいますよ。

    年収が高いと価値観が合わないので、実際に付き合うには年収が近い方が良いという女性もいますよ。
    と、同じですね。

    いることはいるでしょう。

    ユーザーID:8823663712

  • 30代独身女ですが・・・

    面倒臭いでしょうね。

    でも、この年齢になって、面倒臭くないって言われるより、「結婚もできない女」なんて思われながら、「仕事にうちこめていいですね」なんて言われ、かわいそう感たっぷりに気を遣っているフリをされ、内心では、「ほんと、30代女は面倒臭い。独身だと特に!」と思われているほうが、気分が良いです。

    面倒臭い女ですから。

    ただ、年齢で人を面倒臭がる方がいるなら、私はそんな方に相手にしてもらわなくてもいいですよ。そっちのほうが、少々面倒臭いです。
    いちいち相手の年齢を確かめないといけない!

    30代女が臭うという方は、20代の男性?

    あなた達は、30代になったら、確実に加齢臭を放ち始めます。男性ホルモンの影響ですから、女性のそれより、間違いなく、強いです。
    お忘れなく。。。

    ユーザーID:6950915941

  • そうなんですか。

    私は気にしないし、私の周りにも気にする人はいないですね。
    付き合う相手は人それぞれです。
    柔軟性が少な目の人はそうなのかもしれませんね。

    ユーザーID:8060833081

  • 味が出てくる女ならなおさら・・・

    20代より30代のほうが、いろいろな経験をつんで味が出てくる、魅力的になるといろんなとこで言われてるのは正しいと思います。
    なので、私は
    「今後30代・40代と、どんどん味が出てきそうな、現20代の女性と結婚したい。そして、どんどん魅力的になる妻を隣で見ていたい」

    という考えにいたりました。うまく言えませんが、宝石としての質が確定した人より、今は原石だけど今後何になるかわからない人と結婚して、磨いて輝かせたいですね。

    ダイアの原石はすぐ売れてしまうけど!

    ユーザーID:9320607368

  • もめごとをする前に、構図を考える

    ※複雑になるので40代は省きました。すいません。
    矢印方向が、ストライクゾーンとします。

    1、20代が好きな20代男性→20代女性
    2、20代が好きな30代男性→↑

    3、30代が好きな30代男性→30代女性
    4、30代が好きな20代男性→↑

    5、女性の歳を気にしない人→両方OK

    例えば、20代の女性は1、2、5が付き合いの対象で、30代の女性は3、4、5が付き合いの対象となるわけです。
    1+2と3+4のどちらが多いかを考えると、女性は20代のほうが結婚しやすいのもうなづけます。

    もちろん女性→男性バージョンも考え、どっちもOKだった場合に、付き合いの対象となるわけですね。つまり、矢印がつながってない人は対象外。

    30代の女性が2の人に向かって「20代が好きな男性は、自信がない」等の文句を言っても、もともとが対象外なので意味ないことがわかりますよね。
    だから2の人は「20代追いかけるから、30代はだまっててくれ」となるわけです。
    過剰につっかかってくると
    「30代にもいいところあるよ!2から5にかわってみたら?」と必死に宣伝してるようにしか見えません。

    ユーザーID:9320607368

  • 呆れた…

    30代女性が面倒と言う事自体否定はしませんが、30代の女性から、30代男性の欠点を指摘されると逆上する、是が非でも認めないで言い訳で逃げようとするのは、それだけ人間性や器が狭いからなんですよ。

    このトピで30代女性をバカにしている男性は、本当にどうって事ない、大した事ない人なんでしょう。

    ここの女性も20代ならこんなに非難されなかったでしょうね。なのに30過ぎと言うだけでこんなに態度が変わる。男性の手の平の返し方が醜悪ですね。

    たとえ30代女性を若くないと思っていても、それなりの人間性のある男性なら、相手の言う事を聞いて、自分を振り返ります。
    露骨に攻撃に走る…やれやれ。器のなさを露呈しています。

    自信のない男ほど、女から本当の事を言われると逆上→攻撃、その本心はおびえて半狂乱。
    もうパターンは知られていますよ。

    日頃男からちやほやされて、一定レベル以上の男しか相手にしませんでした。なので、ここの男性のような人がこんなにいる事に愕然としました。
    どうせ女の見た目で態度変えるんでしょうねえ…。そんなレベルは美人は相手にしないんですよ。ご参考までに。

    ユーザーID:7421517082

  • 椎奈さんの反応が典型です

     椎奈さんのような反応がめんどくさい典型です。

     注意したほうがよろしいかと。

     品良く対応する男も本音は同じことをお忘れなく。「品」というものはそういうものですよ。

    ユーザーID:7193319947

  • みんながみんなそうじゃないと思うけど。

    年齢が上がればあがるほど、察してちゃんになるような気がします。
    自分の周囲だけかも知れませんが…。

    素直に言えばいいのに、何考えてるか全然わかりません。
    その方がかわいげがあるのに。

    でもって意図を読めないとKY呼ばわり・気が使えないと
    罵倒される、と。

    だからめんどくさいです。

    ユーザーID:4776631862

  • 男は年上が良い

    30代の女性です。
    年下の男性は異性として見る事が出来ません。
    甘えたいのに甘えられないですもの。

    やっぱり、男性は頼れる年上の人が良いです。

    ユーザーID:4818680757

  • 必ず年下が良いとは思いませんが・・・

     30代の独身女性は避けたいという気持ちはよくわかります。

     いろいろ社会的な環境で屈折している人の比率が、平均的には多い年代だと思います。

     その時期に入る前の女性を求めることは、人が良い商品を求めるのと同じように、普通のことではないでしょうか?もちろん例外は山ほどあるでしょうけど、平均的にですよ。

    ユーザーID:6835650576

  • 答えるのがめんどくさかったんじゃないですか

    このトピだけ地球の自転に逆らってるみたいですね。自然法則に逆らったって仕方ないでしょ。
    30代女性のみなさん、恋愛問題の当事者でなかった子供のころ、どう思ってましたか。客観的な目で、岡目八目で。
    恋愛はお兄さんとお姉さんがするものじゃなかったですか。オジサンオバサンのキスシーンなんて普通に想像しましたか。
    恋愛は異性関係だから、性的魅力のある若い相手が本質的に優良なのはアタリマエでしょう。
    トピの彼には、30代なのに20代の子とばかり付き合えてスゴイねと、感心すればいいだけですよ。
    友達が不自然なヒネたこと言うから、彼もつい、
    「20代とイケるのに30代とあえて付き合うなんてバカらしいけど、こいつの言い方だと30代の方が上みたいな変なニュアンスだから、そこから共通の認識をまず作って返事するのはめんどくさいな」
    というのを短縮して、
    「30代はめんどくさい」
    に、なっちゃったんでしょう。
    まあ、女性特有のモテ期を過ぎて残存されている30代独身のみなさんは、確かにめんどくさい率が高いのかもしれませんが。
    あ、僕は30代の素敵な女性何人も知ってますよ、噛み付かないでね。

    ユーザーID:8021260255

  • 訂正します。失礼しました。

    トピ文、以前に読んだままでレスしちゃったんです、すいません。

    めんどくさいって総括したのはトピ主さんで、問題の彼はトーンは押さえ気味でもアレコレ反論してるんですね。
    訂正します。失礼しました。

    レス全体の主張については、あのままです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:8021260255

  • 有名な・・・

    女性と男性のモテの違いがありますよね。

    女性がモテるのは一時期、男性がモテるのは一部。って奴です。

    これに当てはめると、Aさんは一部のモテ男性であり、上から目線の女性はモテ時期を過ぎていた。
    バランスが取れていなかった。それだけではないでしょうか。

    30代女性がめんどくさいについては、ほかの方も言及されていますが、
    モテ時期を過ぎてしまうと、色褪せるのは仕方が無いかと・・・。
    女性だって、ピンと来ない男性はノーサンキューでしょ?

    婚活市場の男女を商品に例えるならバッグでしょうか?
    女性はデザインでしょうか?
    流行のデザインがあり、長期間ディスプレイされていると色褪せる。

    男性は、ブランドに該当するのでしょうか?
    ブランドものは人気があるが、三流メーカー品は見向きもされない。

    話は変わるけれど、ダメンズウォーカー(古っ)って、偽ブランド品
    つかまされた。わぁー!ぎゃー!どうしようってことなんですよね?
    あれって外見しか見ていないってことでは?

    このトピのスレタイは見事ですよね。いつまで経っても色褪せない。

    ユーザーID:8791167150

  • 30代の方がいいと言う人もいる

    夫(34)は私より2コ下なんですが、女性は30代が良いと言っています。20代の若々しい会話よりも30代のいろんな経験をした深みのある会話ができる人の方が一緒にいて楽しくて落ち着くと。夫だけでなくそういう30代、40代の男性をたくさん知っています。

    私もそうでしたが、20代ってまだ経験が少ない分情緒不安定だったり感情的になりやすかったりして、そういうのをめんどくさいと思う男性も多いと思います。だから逆にそっちの方が人間的成長する?とも思われます。

    精神的熟成した男性には30代はモテると思います。私みたいに。。。ぷっ(笑)

    ユーザーID:0386133419

  • どっちも正しいと思います

    晴れ晴れさん、ほあんさん、ご両人に同意します。両意見違うじゃないかと言われそうですが、無理にご機嫌とるわけでもなく真意です。

    モテの男女差については僕はここではあえて触れなかったんですが、晴れ晴れさんと同意権で、スマートな書き方に感心いたしました。

    一方、ほあんさんのいうのは正に恋愛のポイントですから。昔は、男女関係はあくまで動物的欲望で、人間同士の価値ある関係は精神的恋愛、つまり「走れメロス」みたいな友情と、はっきり分かれてましたね。産業革命で金と暇ができてから、男女でも精神のつながりが欲しいと贅沢になって男女の恋愛も普及したわけで。恋愛はセックスが全てでもないし、友情だけでも成り立たない、二つ揃わないきゃ、ですから。
    多少下落してもまだ十分に性的魅力があれば、そこは合格だから、内面の魅力とセットでイケるわけです。異性としても人としても両面で魅力的なのが本来、理想ですから。それと精神性重視の男性もいますね。

    あと、うりゅうさんの説も僕も以前から同感です。時間は不可逆的ですから、単純計算して、30代の魅力なら20代は数年後に得られますから。

    ユーザーID:8021260255

  • 年齢で区切るなら、せめて前半後半くらいでは分けようよ(笑

    昔は女に学問は不要!なんてハタチそこそこで嫁ぐ女性が多く
    相手は20代半ばくらいまで?
    短大に行く女性も増え、20代前半♀の相手が20代後半まで
    大学に行く女性が増え、20代後半♀の相手30代前半まで
    と、結婚年齢があがっただけで30代♂が特別モテてもいない。

    上下20歳も差があるのに一律に論じるのは無理よ。
    29歳♀と39歳男だと「一回り近く差があるじゃん?」と驚かれるし
    27歳女と33歳男だと「ちょっと離れてるけど、まぁいいじゃん」
    23歳女と39歳男なら「本人同士より親に歳が近い」。
    しまいには財産目当ての女扱いのナンセンスさ。

    漠然と5歳位年上までと思ってる女性は多く
    同じ30代♂でも後半なら、20代後半♀はイケても20代前半♀は厳しい。
    無理にオジサン(失礼)選ばなくても20代♂はたくさんいるし
    30代前半の壁に遮られ、30代後半まで目は届かない。30代後半♂は親の介護も近そう。

    何人かが提示してくれた表を見ても
    30代♂、一般化できるほど20代♀と結婚できてない。
    まぁ、結婚と恋愛・遊びは違うので、そんなに参考にはならんが。

    ユーザーID:9805441563

  • Aさんと同意見。面倒だと思います。

    トピ主さん、はじめまして。30代の独身男性です。
    私はAさんと同意見です。30代の女性は付き合うのが面倒です(面倒だから悪いというわけではありませんが)。以下その理由です。

    30代女性が面倒な理由1:好みや価値観、人生観が出来上がっているから。

    世の男性の多くは、付き合った女性を自分のものにしたい、自分色に染めたいと思っています。男性は、美味しい食べ物、レストラン、遊び方などを女性に教えてあげたいし、「こんなこと初めて〜」と女性に言われることに喜びを感じる生き物です。ですから、既に自分の好みや、価値観、人生観が固まっているような30代女性に対して、「付き合っても面白みがない」と感じても不思議ではありません。

    30代女性が面倒な理由2:展開が遅いから。

    これはまさにAさんが言うとおりです。30代女性は、ともかく恋愛に対して慎重な人が多い。年齢的なことから、「とりあえず付き合ってみよう。細かいことは付き合ってから判断しよう」という割り切りができないのでしょう。
    あまりに展開が遅いと男性も疲れるし、「だったら他に行こう」と思っても不思議ではありません。

    ユーザーID:9093589293

  • 異性の好みは人それぞれだから

    異性の好みは人それぞれだからケチをつけるなんて野暮だと思う、30代の女性はめんどくさいと言うよりも、相手の嗜好や好み、趣味などにケチつけるのはお酒の席とは言え、しちゃいけないと思います。自分の異性の好みにケチつけられるのって、自分の人格まで否定されたようなイヤ〜な気持ちになりますから。同級生に僕は年下が好きと言われても、目くじら立てず、あ〜、そうなんだ〜と流せばいい話題じゃないでしょうか?。いやいや年下よりも同い年の方が〜なんて余計なお世話ですよ。そういう押しつけさって、年を取るとどうしても出てくるから私も気をつけなくては、と思います。若い人は柔軟性もあるし年上への遠慮や敬意があるから、その人の意見をそのまま受け取れる人が多いから、そういう関係が心地いい人もいるだろうと思います。

    ユーザーID:1893186971

  • 仕方ないかも

    私も女性なので、もっと30代女性の良い部分を分かってくれる男性はあり難いです。でも、やはりそれが正直な本音かもしれないですね。

    25ぐらいの時に、同級生の男友達が30代前半の女性と結婚しました。
    その時に聞いたのですが、「私は結婚に結びつかない付き合いはしません」
    と女性から言われたそうです。そして付き合い結婚しました。

    仲間の中から出た言葉は、「なんでわざわざそんな年上と・・・」でした。
    今は、子供が生まれしあわせそうですが、だれも羨ましいと思わないそうです。
    なんか残酷ですよね・・

    ユーザーID:8880729618

  • 一般的に

    20代の女性より気を張って扱う必要があるから面倒くさいのは事実でしょうね。
    人によりますが、店選びやデートプラン・マナー・常識などにおいて、30代女性の厳しいジャッジを受けることになるし、『30代からつきあうのに結婚を意識しないなんて有り得ない』という無言のプレッシャーもあるでしょうし。。
    よほど魅力的な女性でなければ合コンなどの出会いでは手を出そうとは思えないかも。

    ユーザーID:9767775959

  • 面倒くさいと思われるおかげで快適に暮らせる

    30代女ですが30代女は面倒くさいという結論は大いに結構。
    20代の時はここで貼り付いて、30代女性に言いたい放題言っているような男性みたいなのまで寄ってきて迷惑だったから。
    先入観がいい篩になっていますよ。
    おかげさまで質の良い恋人、人間関係に恵まれています。

    ユーザーID:4580418506

  • めんどくさいなー

    > Aとたまたま会う機会があり なんでこのような発言をしたのか
    > 聞いてみました。

    聞き流せばいいのに、なぜわざわざ前回の発言について聞くのですか?めんどくさい人ですね。

    流せないなんて、Aに気があるのですか?Aは内心ではかなり引いていると思いますよ。

    ユーザーID:2319566533

  • 中身は30代がいい

    自分なら30代女性の方がいいですね

    ただ1つ、20代女性が勝るのが「肌」
    きめ細かなあの肌はすごい武器ですよねぇ・・・

    ユーザーID:4460636546

  • 男です。・・・そうですね。

    自分も付き合うのは、かなり年下の女性が多いです。

    個人差はありますが、20代と30代を比べると、後者は確かにめんどくさいかと思います。

    素直に何でも吸収しようとする子だと話も弾むし、また逢いたいなーと思う。その素直さに、いつの間にか惹かれていることがあります。そういう子はやっぱり20代にたくさんいます。

    だれでも嗜好はありますが、それでも相手に合わせないよりは、好奇心が旺盛で、柔軟に合わせられる人のほうが一緒にいて楽しいのは、女性も同じではないでしょうか。

    逆に、そういうフレッシュな感性を持ち続けている人なら、30代でも40代でもOKです。

    ユーザーID:6582730453

  • そういう男性とは

    縁が無いですね〜私は若い頃全く男っ気が無かったですが、35あたりから急に男性からお声がかかるようになりました。バツイチなので再婚願望も今は無く純粋な気持ちでいるってゆうのは結構楽かもしれませんね。20代30代関係なく人間性だと思いますけど…30代の方が素直な場合もあります。若くても冷めてたりひねくれてる人もいるから。その男性がきっと良い30代女性に巡りあってないだけでしょうね。もっとも聰明な30代女性からは一番敬遠されるタイプだと思いますが。

    ユーザーID:6381380447

  • たしかに・・・・

    30代は面倒…というか、面倒くさい人増える意見には反論しません。


    年が上がるにつれて観察眼も育ち、他人と比べたり、
    出会いが減るせいか、付き合いを強要したり、
    自分の意見も押し付けてくるし…
    おまけにやり方に手が込んでる… 面倒ですよ。


    また、小賢しさが増してくるし、潔さがなくなってくる。


    具体例とか書くと、もう身震いものですよ。
    ああはなりたくない。


    おっと、これは男性も同じように、二極化しますね…

    ユーザーID:2206255498

  • そうかもしれません

    私も夫とは三十代、それも後半に知り合って結婚しました。夫と知り合った時点で私はやはり「めんどくさい女」だったかもしれません。収入も十分あったので男性に頼る必要はなかったし、自分の家も持っていたし、嫌なことはイヤとはっきり言う性格だし、いわゆる可愛げのない女だったと思います。

    でもそのおかげでAさんのような男性に時間をつぶさずにすみました。夫は私のいいところも悪いところも承知のうえで愛してくれます。

    何事もそうですが本当にいいものを手に入れるには多少の面倒くささも我慢しなければならないこともあるでしょう。お手軽がいい、というひとにはそれなりのものしか手に入らないかもしれませんよ。

    あ、もちろん三十代の女性全部に値打ちがあると言っているわけではありません。

    ユーザーID:7459248776

  • 思考実験

    いろんな条件をごっちゃにしているからわかりにくくなるのです。そこで思考実験。

    好きな異性がいない状態で、同一異性の25歳時点と35歳時点に同時に会うことができるとしましょう。第一印象なので内面なんて分かりません。すると、男女を問わず、多くの人は、第一印象では25歳の方にふらふらっと行ってしまうのではないですか。

    外見上の負けは負けです。35歳としては、人格や様々な技量を成長させるとともに、アプローチされやすいようにすればいいと思います。雰囲気、距離感、やれることはあります。

    本来ならば(複雑な事情がない限り)、男女ともに自分の好きな対象を好きになればいいわけで、その後は自己責任です。他人に迷惑をかけない以上、誰かが「xxも考慮すべき」なんて指図することでもないと思います。

    一方、年代ごとに区分けして、X代は一般的に面倒である、などと中傷するのは、年代差別です。だって、人それぞれであるし、年代は本人の努力でどうしようもないことですから。年代を根拠に書き込むなんて、この国際化されている時代でも差別への警戒心が鈍いんですね。例えば、高齢者は...と考えたら分かりますか。親不孝者!

    ユーザーID:1726967100

  • めんどくさいと思われた方がお得!

    トピ主さんへ!
    私も同意見です。私の今までの経験として年下を好む男性はなんだか、同世代とは対等に付き合えないようなモテない雰囲気を漂わしてる感じの人が多く私は10代の頃からそういう男性はシャットアウトして振り払ってきました。これは男性を見る目がある人なら感覚的に分かることだと思います。
    年上の女性が好きといってる男性程魅力的で精神年齢の高い人が多かったです。なので私は年下の男性としか付き合ったことがありません。
    若さ目当てで近寄ってくる男性って打算的だし不快だったです。
    結婚は年下の男性とする方が幸せになれるかもしれません。だって若さだけで寄ってくる男性って結局相手への愛が主なのではなく、自分の欲求をいかに満たすかに重きを置いてる人でしょう。そんな人と結婚して幸せになれると思いますか?人間としても未熟だと思うし、エゴが強そうですよね。30代はめんどくさいと思われた方が、変な男性が寄りつかない為のフィルターになるので良いと思います♪未熟な男性の子供なんか産みたくないですもん。今の時代結婚をするのに自分の若さを切り捨てるのも戦略の一つだと思います。

    ユーザーID:0639243115

  • めんどくさいというか

    30過ぎると、かわいげがなくなる人が増えるということだと思いました。
    同じことをしても素直に受け入れるのと、何か裏が?と穿ったりするのでは相手の受け止め方も違いますよね。

    私は幸い、年齢を問わず男性陣には比較的可愛がってもらえています。でも私も30代になって、我ながらかわいげがなくなったように思います。

    いくつになっても女性はかわいげがあったほうが絶対にいいです。

    男女問わず加齢により防衛本能が強くなるのかもしれませんね。

    ユーザーID:8012550886

  • そんな悲しい言い方は・・・

    >未熟な男性の子供なんか産みたくないですもん。

     そうでしょうけど、そうやって、成熟した人に選ばれなかった結果をそういういい方しても悲しいだけですよ。その年齢は、未熟な男性の子供しか産む能力がなかった結果ですから。

     選んでいれば、未熟な男性の子供を産む機会も逃すことになるでしょう。

     まぁ、それも人生ですからまったく否定してませんよ。あなたの選択ですからね。

    ユーザーID:5679940043

  • そこは

    流してあげましょう。必死に負け惜しみ言ってるだけですから。

    ユーザーID:8033033399

  • 女性ですが若い方が楽

    女性は人を見る目が厳しくなるので年を取るほどめんどくさいと思います。

    Aさんきっと若い子の外見などが好きなだけではなく自分に自信もないんでしょうね。
    女の私でもパート先で年上の方々と話すといつ地雷を踏むかわからないし根に持つし気を遣って遣って大変です、、、
    恋愛じゃなくても若い子と話す方がはるかに楽です。
    年齢的にもまだ希望があるしスレてないんですよね。

    それにしても女も口臭がするというレスがあったけど心配です。
    今のうちに対策法練らねば、、、

    ユーザーID:4731914804

  • 30代は。。。

    確かに30代になると、女性はめんどくさくなる気がするな。
    既婚女性も独身女性も。子供がいてもいなくても。

    なぜかというと、すごく人目を気にしたり、競争したりしはじめる気がする。
    幸せ度を他人と競い合う、みたいな息苦しい空気を感じることがある。
    「勝ち組」「負け組」みたいなワードに異様に敏感だったりするのもこの世代の女性なのでは・・・。

    もちろんみんなじゃないけど。
    でも、20代のときにみんなにあったような開放感というか、おおらかなほがらかさがない気がするんだよね・・・
    なんか、斜に構えていたり、無気力だったり、いらいらしていたりする。そして悲観的だったりあきらめていたり。
    みんな、思い切り笑顔にならないし、あまり幸せそうに見えない。

    この変化はなんなのだろう。世代よりも時代のせいなのかな?
    また、40代になったら変わるのかな。。。

    でもそんな中でも、未来に夢を持ってがんばっている人もいる。そういう人は、20代のころと変わらず面白いし、魅力的だと感じます。

    ユーザーID:1603956063

  • 女性ですが

    30になったばかりです。

    途端に若い子が気になりますね(涙)
    女性を見たら年齢が気になります。

    それに男性に対して自信もなくなったし、若い頃は多少ちやほやもされましたが、今では全く…(子供も連れてますし)

    周りを見ても30過ぎると妙にしっかりしてるというか、可愛いげがない方が多い気がします。

    多少のいい間違いでも突っ込まれるというか、言動にかなり気を使います。
    あと、わからないことを素直に聞けない、だからやらないという方が多い…

    こりゃ男性から見たらかわいくないな〜と思います。
    それに娘(まだ乳児ですが)の美しさを見てしまうと、女としてはもう終わったなと思います。

    ユーザーID:8347699359

  • 30代女性はめんどくさい?

    ん〜31代だからって別に面倒って訳じゃないと思いますよ。

    私の場合、年下男性との付き合いの方がダントツに多いです。

    25歳の時は18歳の現役高校生と付き合ってました。そのときは彼の方がリードしてくれてましたよ。

    年上と付き合う場合って、虚勢を張らなくていいからっていうのもあるかもしれないですよ。

    多分、甘えてくれてるのだと思います。
    私も今の彼は2歳年下で、実際に聞いたこともありました。甘えられるし気持ちが楽になれると言ってました。

    私としてはとってもリラックスできる存在になれてるのだと思えて嬉しいんですけどね。。

    ユーザーID:8462085364

  • 20代はそんなにハッピーかしら?

    男性が本能的に若い女性を求める点は認めるとして。

    いつもこの手の話題で、20代のときは(女性は)輝いている、おおらか、好奇心旺盛、など称えられますが、それは若さを失いつつある世代の幻想ですよね。

    20代のときって、意外と大変ですよ。自分が確立してなくて情緒不安定だったり、弱みがない分思いやりに欠けたり、今が一番いいときなんて言われて逆に現状の自分と比較して落ち込んだり。20代の中での恋愛事情もなかなか大変です。みんなそうではないけど、私の20代は鬱にもなり、ドロドロしてたもので・・・。そういう時期を乗り越えて30代で明るくなる人もいるものです。

    何が言いたいかというと女性が輝ける時期は必ずしも20代ではないということです。まぁもちろんそうだよね、って思う方も多いでしょうが、ネット上では見方が偏ってると感じるので。

    ただ30代後半にさしかかる私としては、また悩みが多くなってきました。30代は前半と後半で大きく違うことも実感しています。はぁ。。。

    ユーザーID:0386133419

  • 30代のにおい

     30代ってだんだんにおいが変になってきますよね。やっぱり20代がいいにおいですよ。においが悪いのって、一緒にいてめんどくさいです。

    ユーザーID:3788947528

  • 30代の女性はメンド臭い

     30代は(メンド)臭いのか?

     ちょっと臭くなる人が出てきますよね。20代後半からもちょっとあやしい人は出てきますよね。

     そういうフェロモンっぽいものがなくなって(メンド)臭くなるのが30代なんでしょう。

    ユーザーID:6792319098

  • どうして・・・

    そんなに年齢が気になるのでしょう?
    それ自体、面倒くさい。

    ユーザーID:4513807748

  • それはね!

    >どうして・・・そんなに年齢が気になるのでしょう?

     それは、においが悪いのが嫌いだからですよ。嗜好の問題ですから仕方ありません。ぼくは良いにおいが好きです。

    ユーザーID:1596563570

  • 年齢は気になりますよね

     年齢って大事ですよね。人生を考える上で年齢を考えないってありえなくないですか?

    ユーザーID:1972405278

  • 30代は加齢臭が出ます

     仕方ありません。30代は女性でも加齢臭がでる年齢です。すでに若い人からにおいを指摘される年齢ですよ。

    ユーザーID:4883690247

  • 充実している30代女性は、面倒くさくないですよ

    女性でも色々いるし、個人差が大きいから一概には言えないのが大前提ですが

    確かに30代の女性に対する時は、かなり気を使います。
    どなたかも書かれていましたが、間違った言い方をしてはいけない、デリカシーを忘れてはいけない、と、一言ひとことに緊張します。
    ちょっとでも言い間違うと、凄くからまれるから、怖いので気が抜けないです

    20代の女性の場合、こちらがあちらの琴線に触れる事を言ってしまっても、単純に被害者顔をされるだけなので、扱いが楽なんです。謝れば許してもらえるから。
    30代の女性の場合、琴線に触れてしまうと、捻くれてしまわれるので、どうしたらいいのか途方にくれます。謝っても無駄だし。で、面倒臭いなあと思います。

    表面的な勝ち負けが見えてくる年齢だし、理想と現実が一致する事はないと気付く人も。
    でも、表面的な部分や、下らない理想なんか、人生にとってどうでもいいことなんですけどね。
    本当に大事なのは、自分がいかに、今、充実しているか、それだけなんですよね。
    だから、充実している30代女性は、全然面倒臭くないし、気楽にお付き合いさせてもらってます

    ユーザーID:3081526465

  • 加齢臭が出ている比率が高くなる30代

     めんどくさい比率が高くなることが30代女の特徴でしょう。

     当然、めんどくさい比率が高いところに手を突っ込むことはしにくくなりますよね。確率が高いところから選択しようとするのが合理的でしょうから。

     加齢臭が出る高くなるのと同じように、めんどくさい比率が高くなるんですよ。

    ユーザーID:3681098894

  • どっちもどっち

    20代は人生経験が浅いので、ダメ出し等されずにすんでいるんでしょう。
    男女問わずおとなしく従順である方が、付き合っている間は都合が良いのは当たり前ですものね。
    でも年を追うごとに、そのツケは必ず回ってきます。
    調子に乗って挫折をすることなく、順調にいけたら幸運ですけどね。
    人生はそんなに甘くないですから。

    ユーザーID:6573365937

  • たぶん少数派意見ですが

    ものすごくいい女性がいたら
    20代だろうが30代だろうが関係ないと思います。
    恋愛が目的なら20代の方がいいでしょう。

    本気で内面が充実してる人を選ぼうとすると
    人間的に成長している30代の方がいいこともあります。
    でも適当に若くてきれいで、
    それなりに中身もある子を選ぼうと思ったら
    最初から20代のかわいい子にターゲットを
    絞った方がよいのではないでしょうか。

    不特定多数の中から選ぶマーケティングを考えるなら
    魚の多いところに網を張るのが得策ということになりますが、
    たった一匹タイをつりたいと思ったら
    一本釣りになりますね(笑)
    適当に数を付き合ってその中から探すか
    本当にこの人だと思う人だけを選ぶのか。
    適当につきあってから見定めるには
    30代はめんどくさいになるのだと思います。
    私は見定めてから付き合えよと思うほうですけど。

    ユーザーID:1619399963

  • 加齢臭はめんどくさいです

     やっぱり30代の加齢臭はめんどくさいから、できれば避けたいですよ。

     本音を言えばそうですよ。

    ユーザーID:4117762369

  • 個人的には・・・

    個人的には、30代女性よりも、30代女性をおばさんとみなしているわりに、自分は若いつもりのおじさんのほうがめんどくさいです。
    20代の集まりにいつも顔を出そうとしてくるけど、みんな気を使って参加を断れないだけだっていうことをわかってほしい。しかもワリカン、ありえない。
    高学歴高収入(?)だから自信があるようですけど、付き合うには人柄の相性とかのほうがよっぽど大事なんです。
    ていうか、そもそも全然会話が内容もテンポもかみあってないのに、なんであきらめず食らいついてくるのかな。
    なんで10歳も若い子と普通に付き合えると思うのかな〜〜??? 友達づらで、やたらふたりで会おうとしてくるから、断るのも本当にストレス。
    基本、おじさんとおばさん同士で仲良くすればいいと思うんですけど。
    いつまでも若者気分はやめて、自分の年、わきまえて恋人候補選びましょうよ。

    ユーザーID:3209034312

  • そのAさん恋愛ごっこなんじゃないの?

     人を本当に好きになったら面倒くさいって言葉は出ないでしょ。
    歳とかじゃなくって、ようするに簡単にモノになってやれる相手をさがしてるだけでしょ。
    遊びたいからそうなんじゃないかな?
    まぁ、そんな人と付き合っても痛い目見るだけだから大人の女性は相手にしなくってよいのです。
     30代の女性は自分をシッカリ磨いて、素敵なパートナーをみつけましょう!

    ユーザーID:0220483702

  • 擁護というか・・・

    配慮とか常識が年齢と共に加わった30代には20代は全く敵わないと思います。性や容貌も大切ですが、それらは誰でもいずれ衰えていくもの。それよりも歳相応の人間性が彩りを添える異性には、まさしく成熟した大人の女性の魅力があると思います。しかしそこを30代で理解出来る男性は少ないです。

    性的に男性は20〜50位迄が壮年期なので、女性と異なり30代では中々老いを意識しません。自分の老いに気づかなければ一緒に老いていく異性への愛しさを感じられないでしょうから。同世代でも男女に大きなギャップが出来るのが30代なのでは無いでしょうか。

    ですが、さすがに厄年辺りになると殆どの男性が年齢を意識しますので男女のギャップはまた縮まります。
    身近な同世代に良い人見つからない未婚30代女性の狙い目はこの辺じゃないかな?

    ユーザーID:1610078636

  • 女性側にも選ぶ権利ありますよ

    遊び気分で付き合うのなら、遊びの付き合いがお似合いな女性を選べばよいだけです。
    読んだ限りでは、Aさん本人には恋をするつもりがないのでしょうから。
    だから、面倒くさいとかなんとか言い出すわけです。
    恋の相手ではなく、遊び相手を探せばよいのです。
    まだ内面がお子様なのでしょうね。
     
    それと、Aさんが言っている「30代のすごい美人さん」なら、Aさんが誘っても、お断りになるのでは?
    つまり、願い下げってことです。
    内外ともにレベルの高い男性とはどういうものか、大人の女性は知っています。
     
    人間としての程度に応じたお相手というのがありますから、
    Aさんは、Aさんのレベルに合わせてくれる相手を選んだら良いと思います。
     
    それと、加齢臭ってどんな臭いなんですか。
    私は、子供の頃から今日まで、大人の女性を(体臭として)臭いと思ったことがありません。
    がャンプーとか化粧品の匂いがキツイと思うことはありますが。
    男性で、入浴をサボっている人を臭いと思ったことはあります。
    加齢臭、加齢臭と書いている人は、実はかなり執着していて加齢臭フェチなのかも・・・。

    ユーザーID:1877999480

  • 入力ミスでした。

    「シャンプーとか化粧品の匂い」、と打ったつもりでいました。
    すみません。
     
    追加ですが、加齢臭って、かなり年配にならないと
    臭ってこないそうですよ。理論的にはそうです。
    もし30代で臭ってくるとしたら、
    加齢臭ではなく、病気の方を疑ったほうがいいかも。
    それか、相当な年齢詐称(30代と言っているが実は60代とか)ですね。
    他の場所でも、同じ人たちが「加齢臭、加齢臭」って書いてますが、
    加齢臭対策商品の会社の回し者なのかなぁ。
    男性にはそういう商品がすでに行き渡っているので、
    女性の顧客を開拓中だと聞きますから・・・。

    ユーザーID:1877999480

  • 買い物前に一言さん

    その他、最近書き込んだ皆様。
    レス全部とは言いませんが、せめて、トピ主さんのレスくらいは読んだ方がいいですよ。
    Aさんを批判するあなた方の書き込みは、全く的外れです。

    ユーザーID:5919879231

  • 30代は絶対臭いますよ

     30代は絶対においますよ。というか、20代の甘い香りは絶対しません。

     年がいくとにおいがわからなくなるんですよ。20代にしかわからないにおいがあるんですよ。若者しか聞こえない音があるって話題になったことがあるように、20代にしかわからない臭いがね。

     私は30代のにおいとは絶対付き合えません。

     以上

    ユーザーID:2120355315

  • 別に批判していませんよ

    面倒くさいと思う相手とは付き合う必要ないんじゃないですか。
    それを書いただけです。
    Aさんだって、30代の人を面倒くさいと思うから嫌なんでしょう?
    面倒くさいと思われる側も、そう思われながら付き合うのは嫌だと思いますよ。
    内面が育っていく過程で、Aさんみたいな時期はある事だと思います。
    いろいろ経験すると将来変わっていくかもしれませんよ。
    よくある事です。
     
    30代の人が、おしなべて一般的に自分優先だとは言えませんし、お金がかかるとも言えません。
    暮らしの状態や、その人の性格にもよりますから。
    昇給していて経済状態の良い人やそうでない人、自分優先にしたくても気が弱くて出来ない人など様々です。
    稼いでいても、安価な居酒屋さんが好きだという30代女性もいますからね。
    そんなこと当たり前すぎます。
     
    Aさんは、30代の女性はお金がかかって労力もかかる、と思っているわけでしょう?
    加えて年下女性なら面倒くさくない、との事。
    いいじゃないですか、それで。
    Aさんから見た、面倒くさくないお手軽女性と交際なさったらそれでいいわけで。

    ユーザーID:7885924292

  • 男性の加齢臭は?

     20代女性はいい臭いがするのになんで香水をつけるんでしょうね(笑)

     加齢臭が始まるのは男性からが多いですよ。
     臭いで異性を選ぶのは、男性の方が動物的と言うことでしょうか?

    ユーザーID:9153677265

  • 買い物前に一言さん

    >まだ内面がお子様なのでしょうね。

    >つまり、願い下げってことです。
    >内外ともにレベルの高い男性とはどういうものか、大人の女性は知っています。

    これを批判と言わずして、何と言うんですか?
    ただの悪口ですか?


    トピ主さんの最後のレスを読めば、Aさんが面倒くさいと言ったのは、
    上から目線のしつこい友人の無理矢理な紹介を避ける為だと分かりそうなモンですが。

    ユーザーID:5919879231

  • そう思われてもしょうがない

    「否定すればするほど墓穴掘る」

    その構図に気づいていますか?

    20代にはない魅力があるとおっしゃるなら、ここは聞き流すくらいの器量をみせてください。
    でなきゃ、説得力ないですよ。

    ユーザーID:1843195583

  • 男性はにおいが重要

    > 臭いで異性を選ぶのは、男性の方が動物的と言うことでしょうか?

     自分が臭くても、良いにおいの女性を求めるという感じなんではないでしょうか。

     男が臭かろうがなかろうが、どっちにしろ、臭う30代女は好まれないですよ。

     20代男から見ると30代女性はやや加齢の臭いがします。

    ユーザーID:1074048601

  • まあ気持ちはわかる

    う^〜ん女性から批判を浴びそうなトピだなと 最初思ったけど
    確かにそれは言えてる部分もありますね。

    30代になると 経験も積んでるし、色々とプライドも高くなり 扱いづらいと思うことあります。

    色々と美味しい思いもしてきて味なめて、計算高くなり、まだ見た目も若いし お高くとまってるような感じは皆そうなりますよ。

    40代になると、なかなか弱ってきて 男性もあまり声かけてくれなくなり謙虚になってきますから いっそ年上とかはどうでしょう。

    逆に可愛がってもらえて楽かもよ。

    ユーザーID:5463425919

  • うん、面倒臭い

    本来、男性も女性も一人の人間として対等って思っています。だから男も、自由な、本当の意味での恋愛がしたい。自分のキモチがまずいいなと感じ、楽しいと感じ、一緒にいたいと感じ、もっと知りたいと感じ…。諸々のことはその先の話で…。
    だけど、年が増すと何かその自由感よりも義務感が先行する。おまけに相手はすぐに“結婚の条件”で相手を品定めする。場合によっては最初からそれだけ…。自分が好き勝手やってきたことは棚に上げて、こっちには結婚した後に自分(だけ)が幸せに暮らすための条件だけ張り出してきて、「いい男がいない〜」なんて…。だから会いたくもないって感じになります。正直。
    結婚してから妻をオンナとして見れなくなる人は、結婚するまで相手のそういう本音に気付けなかったかわいそうな被害者では…。「アンタはただ黙って稼いでくればいいのよ、働き手が壊れないための健康管理くらいはしてあげるから。たまには一緒に寝てあげるけど、恋愛は私も自由だからね。稼げなくなったらすぐ捨てるから」…みたいな。
    やれ市場価値とか婚活とか…。萎えるし、めんどくせー。

    ユーザーID:3281421308

  • 人それぞれだとは思いますが

    当方20代後半男性です。
    意を決して職場の5歳年上の女性に1年前にアプローチをし、
    デートとかもしましたが、"彼氏"には昇格していません。
    (かと言って、弟に対して接する様とも違うようです)

    その女性は他の方からもアプローチを受けたらしく、
    その度に状況が保留、悪ければ後退しています。

    どうやら結婚相手として値踏み(キープ)されているようです。
    (デートの際に相手の女性から結婚についての意識を問われるようなことが話題に上り、
    当方は意識して肯定的に答えているので、意思は伝わっている筈です)
    押し切る魅力が当方にないと言えばそれまでですが、正直言って疲れました。

    現在は、最近知り合った年下の女性と意気投合し、
    こちらの女性の仲がトントン拍子で進展しそうです。

    いくら気力があると言われている20代でも、状況が進展しなければ("彼氏"だと位置づけられなければ)気力が疲れます。萎えます。
    当方の例は必ずしも30代の女性に対してのみ当てはまるものではないですが、
    「30代の女性はめんどくさい」との主張は何となく納得できます。

    ユーザーID:2537835023

  • 横ですが、さくさん

     その会社の女性は貴方をキープしてるんじゃないなくて、5才も年上だから躊躇していたんじゃないですか? 
     30過ぎて年上だと相手に対して後ろめたいというか強気にでられない人もいます、そのうち若い子がよくなるんじゃないだろうか…本当にいいんだろうかとか。
     小町を見ても男性側の意見は若い子と付き合うのが当たり前で、30過ぎるともう女じゃないみたいに年上女性にはシビアでしょう(笑)

     直接その方に会ったことはないからこれは想像ですが。
     若くてかわいい子ならともかく、キープとかできるのは元々モテルきれいな方だと思いますよ。

     見当違いだったらごめんなさい。

    ユーザーID:9153677265

  • 結局は人対人

    20代はこう、とか30代はどう、とかカテゴリーで一絡げにする意味が全く無いです。
    20代でも面倒なトラブルメーカーはいるし臭い人もいる。
    30代でも良い感じな人はいるし、結局人それぞれ。

    カテゴリー分けとレッテル貼りで人を判断している人は、後々一緒にいる人に対して「…やっぱりこの人は違う???」と不満を持ちやすくなるだけ。
    自分の本当に欲しい人がどんな人かもあまりわかっていない人が便利な分類・イメージに飛びつきやすいのです。
    本質を見る目を養いたいものです。

    ユーザーID:5207430917

  • 男は甘いにおいが好き

     男は20代女性の甘い香りが好きなんですよ。

     加齢臭がしなくても、甘い香りのなくなった30代はめんどくさいです。

    ユーザーID:9019159838

  • 同じ人かな?

    横ですが、においフェチなのか同じようなこと書いている人がいますね。

    私30代ですけど、主人(20代)はいつもいい香り〜とくっついてきますよ。

    ユーザーID:7885119377

  • そりゃあ

    好きになった人の香りなら良い香りでしょ〜(笑)
    私もpikoさんの旦那さんとおなじで、夫(30代後半)の匂いを良い匂い〜と思いますし、くっついてます。でもやっぱり30代前半の夫の匂いの方が良かった気がするけど(苦笑)

    でも好きになる前のオトコの匂いで比べてたら、30代後半のおっさんの匂い、20代の匂いどちらが良い匂いかっていったらそりゃあ20代でしょ。好きになったら関係ないけど、好きになる前だったら男女問わず若いコの方が良いと思いますけどね〜?

    若さ&純真さは取り戻せないですよ。年取ると色々頑固になりますからね(自省も込めて)。

    ユーザーID:9610973176

  • 面倒という表現は適切でないような・・・

    面倒というよりは、伊達に年を取ってはいないということだと思います。

    年を重ねるというのは、様々な価値観が自分の中で確立することであり
    その上で自らの世界を構築するものなのではないでしょうか。
    物事に対して単純に喜ばないというのも、大人としての含蓄の表れだと
    私は思います。

    お互いの価値観の違いを理解し、すり合わせながら受容するという
    大人ならではの付き合いっていうのがあると思いますが、中々そうでは
    なさそうですね。

    ノリで付き合える時期を過ぎた女性に魅力を感じるか
    ノリでその場を明るくする女性に魅力を感じるか
    それは個人の趣向ですから、食指の動く方へ行くのは当然の事です。

    ですが、30代の女性を貶めるような発言は如何なものかなと思います。
    いつかは皆年を取り、自分の中で譲れない何かが構築されていくわけ
    ですから。

    面倒ではなく、好みではないだけ。

    ユーザーID:3918162332

  • 30代が良い香りというのもねぇ

     私は30代の妻を持ちますが、まぁ、夫婦の間でも社交辞令で良いにおいとは言いますよ。昔とちょっと違う臭いになってきていますけどね。

     しかし、会社にいるバイトの20代前半の子の甘い香りとは別物ということも知っておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:9019159838

  • だってさぁ

    支社長に
    「私ぃ、もう4年も彼氏いないんですよぉ!!!」
    と、からんでた酔っ払い27歳女性。

    当時、22歳だった私は、20代後半って、相手するのめんどくさいなぁと思いました。

    現在、既婚40歳間近。
    会社に28歳、自称女の子がいます。
    やはり、相手するのめんどくさいです。

    てことはさ、どっち道30歳独女は、めんどくさいですわ。

    ユーザーID:2573702140

  • 基本的に

    男の人は傷つきやすい気がします。特に日本の男性は。
    そして女の人はこの小町の様々なトピを見てもすごい人が居るし。。
    まだ若かったら怖くないのかもしれませんね。

    ユーザーID:4157704718

  • 男性は年収、女性は年齢

    昔から言われてきている真実です。

    女性は、年収が低い男性より高い男性が好き。
    男性は、30代女性より20代女性が好き。
    まあ、例外はあるでしょうが、基本はそうです。

    ユーザーID:1637289519

  • 仕方ない

     結婚に焦るような行動をとるから面倒くさく見えるんでしょう。

     周りからは、もうオバサンだからと女として扱ってくれなかったり、まだ結婚できないのかと責められたり、同性からも見下されたり精神的に良くないことがいっぱいだからね〜→男性はこういう被害は少ないでしょう?

     男性は加齢臭があっても若い女の子と付き合えるからいいね(笑)女は心が広い

    ユーザーID:9153677265

  • 男女問わず残り物に難あり

    この一言に尽きますね。

    年齢を重ねると男女ともに妥協しづらくなる。

    妥協できる人が恋愛や結婚にこぎつける。

    【切実】知的な女性がいない
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0103/285353.htm?g=11

    このトピ主さんは34で割りと高スペック(?)ですが、20代の女性からは
    総スカン状態。

    自分の相場を知らずに求める物が多すぎる人の典型という感じですね。

    30代独身がめんどくさいのは女性に限らず男性も同じだと思いましたね。

    ユーザーID:7427820486

  • マイノリティさん

    久々に若い女性独特の潔癖さを垣間みることができて楽しく拝見させて頂きました。
    若々しい発言に心躍りました。
    アウトオブ眼中はきっと日々言い寄ってくる(あなたにとっての)おじさん方の口から出る言葉を使ったのでしょう。この際、勝手にそう理解させて頂きます。

    その潔癖さは男女問わず失った人達からは半分羨望半分反感で受け取られる事もでてくるかもしれません。
    でもどうぞそのこれからもその若く清潔なあなたをむやみに汚そうとするおじさんから上手く逃げて下さい。

    そしてその間に女性の中身を見る事のできる共にに成長できるお相手を見つけて下さい応援しています。

    ユーザーID:3424059969

  • こんな話に、なんで400件以上もレスが・・・?

    面倒くさい30代がいるかと思えば、面倒くさい20代もいますよ。
    そんなこと、人によるとしか言えないでしょう???
    どういう人間を面倒くさいと思うかなんて、相性もあるからね。
    自分の場合は、いくら年下の20代の女性でも、ウジウジ嫉妬深く一緒にいるだけで鬱陶しい女性だったら面倒くさいですよ。
    男は必ず年下の20代を選ぶ、というのは決め付けでしかありません。
     
    なんか、臭いの話(加齢臭ですか?)も加わっているみたいですが、
    主さんは、臭いの話なんか尋ねてませんよね。
     
    それと、理論的には30代の女性には加齢臭はありません。
    女性ホルモンがノネナールを押さえ込むからです。
    女性の加齢臭が始まるのは、閉経頃の年齢からです。

    それと皮脂が酸化して臭うと、加齢臭と勘違いするみたいですよ。 
    30代女性の加齢臭をしつこく言っている人は、
    これまで出会った30代女性が、
    皮脂が酸化している不潔女ばかりだった、ということですね。
    ご愁傷様です。

    ユーザーID:2374194886

  • その人から見た価値ある人と付き合えばいいでしょ

    30代、っていう数字にこだわっているのが、そもそも変です。

    Aさんみたいな人にとっては、周囲から、大人の人と付き合わないと成長しないとか言われること自体、放っておいてくれ!って話でしょ?
    だって、そういう人は、成長するとかしないとか、言われたってわかりようがないと思うんですよ。
    30代だから面倒くさいって、世間の誰が、どういう判断基準で言ったのかな?
    私は40代の女性ですが、同級生で8歳年下の男性と結婚した女性もいるし、50歳で年下男性と婚約した友人もいますよ。
    男女関係って、お互いにお互いをどう感じるか、ですよ。
    「30」という年齢で線引きすること自体が馬鹿馬鹿しいし、30という数字で、周りから線引きされるんじゃないかとビビッている神経も卑屈です。
    年齢だけで切り分けて、「面倒くさい」とか「割り切れる年代だから良い」とか言い切れるもんじゃないです。
    どういう考えの人が、どういう考えの人と出会ったか・・・によって変わる話です。
    それこそ出会った相手との相性ですね。
    主さんも、自身を面倒くさい女だと卑屈にならないようにね!
    卑屈な女性が一番面倒くさいんですよ!!

    ユーザーID:1877999480

  • 結局のところ

    Q.30代の女性はめんどくさい?

    A.お見込みの通り

    根拠
    ここまでの、30代以上と思しき女性の皆様の多くの投稿


    それを考慮しないとしても、「スーパーで見切り品を正価で買う奴はバカ」の一語で説明が付くかと。
    (30代女性が各所で書いてる「彼氏・結婚相手に求める条件」見れば、20代よりも厚顔なのは明白。見切り品をプレミア価格で売りつけようとしているとしか思えない。)

    ユーザーID:4921718125

  • 30代になって甘い香りがなくなったといわれた

     20代後半から30代になったころから、女性の甘い香りがなくなったと言われました。

     30代って、加齢臭はともかく、もうそういう年代なんですよ。

    ユーザーID:5949178489

  • なんだ、ただ断られたから嫌味言われただけじゃん

    >興味がないので断る→「そんなんだから年下としか付き合えない」
    >と言われてた。
    断られたから、嫌味で言っただけじゃないですか
    気が合えば年齢なんて関係ないんですよ
    嫌味な女性だったから断っただけだけです
    同じ年齢だけと付き合って成長しません
    年下でも年上にはかなわないものを持っていることもあります

    ま、30代妙齢の女性で結婚意識している女性は同性でもめんどくさいです
    事あるごとに、既婚女性に嫌味を言って
    彼氏がいることを自慢(さっさと結婚すれば良いのに彼氏がどうのこうので・・イライラする)
    独身でも、自分に自信があって結婚に目くじら立ててない人は案外もててます

    速攻で断られたからプライドで言っただけでしょう
    逆に言って返せばよかったと思いますよ
    「そういうことしか言えない30代女性はめんどくさいから付き合えないんだよ」
    と言えば少しは静かになるでしょうかね?

    ユーザーID:3887632686

  • 展示品のパソコン

    なんか色なんな人が触って、さらに変にカスタマイズとかさちゃってて、
    辞書も学習機能があるもんだから、訳ワカンナい変換とかされちゃうのに、
    磨きをかけて成熟された魅力があるとか言われて定価以上の価格で売ってたら買う?

    ユーザーID:5146983736

  • 決めつけることではない

     細川茂樹は40代年上女性と結婚しましたよね。
     相手も芸能人ですが彼ももう30代後半だからもっと年下とお付き合いをしているのかと思っていたら意外でした。
     彼にとったら40代はめんどくさくなかったと云うことです。
     20代30代40代に関わらず自分に合った人を選べばいいことです、相手の年齢と価値観どちらを大切にするかでしょう。

    ユーザーID:9153677265

  • 面倒くささではありませんが

    20代はいずれ30代になるけど、30代はどんなに努力してもお金を積んでも20代にはなれません
    なので男女問わず20代の方が価値が高いです

    ユーザーID:7680320705

  • 変なひと

    誰とかは誰とかと結婚したとかの情報が何になるのか?意味分かりません。
    逆の歳の差カップルも多数あるのに、そんなレアケース持ち出してどうすんの? 一般論でしょ?

    ユーザーID:4865988737

  • めんどくさい

    32歳の男です。人によりますが、
    全体的に見れば、もちろん30代の方が面倒くさいです。

    というより、20代より30代のほうが面倒くさくない
    理由なんてありますか?

    否定的な書き込みのほとんどは女性側の書き込みですよね。
    そういう事です。

    男だけに限定して質問してみれば分かりますよ。
    「なりすまし」を判定する機能ないから、実際は無理ですけどね。

    ユーザーID:1187911013

  • ただの例ですよ(笑)

     A太さん
     芸能人だったらもっと年下と結婚できるのにねって言う話題ですよ(笑)
     最近20歳ぐらい年下と結婚する芸能人多いでしょう?
     外見が良くて収入があって選ぶ権利がある人でも、年齢よりも価値観を選ぶと言う話です。

     一般人でも30代がよければいいし、20代でなければだめな人はそれでいいんじゃないですか?

     柔軟性がないですよ

    ユーザーID:9153677265

  • 5歳の長女に話したら

    このトピ長く続いていますね〜すごいわ。

    私は自分が30歳の時に今の夫から熱烈に口説かれて結婚したけど、
    それは本当に幸運だったのね。
    カビの生え始めていた私なんかをもらってくれて、
    ありがとう。

    こないだ5歳の長女に
    「男の人は若い女の人が好きだから、
     あなたもできるだけ若いうちに結婚相手を決めたほうがいいよ」
    と話したら、
    「じゃあ女の人は男の人を選べないの?
     そんな話聞きたくない!!!」
    とキレられてしまいました。

    5歳の幼女が、ここでムキになって反論している女性達と同種の反応をしたので、
    私はなんだか感動しました。

    ユーザーID:6872469070

  • 一般論って分からないんだね

    五歳の子供の話や、自分のこと、芸能人のこと書いたってねえ。
    ただの例ですよね?
    一般論としては何の役には立たない話です。

    ユーザーID:5146983736

  • 30代です

    わたしも30になりましたが、同じく30代を見てて、
    恋愛の話を聞き、めんどくせーと、常々思います。
    充実した30代、と言っている人達が一番面倒臭いタイプです。
    ちゃんと自覚して、謙虚になったらいいのにと思います。

    男は面倒臭いとかなくて良いですね。
    臭いのは体だけだもの。

    ユーザーID:5036988462

  • いや、あの、一般論とかではなくてさ

    わずか5才の娘が、
    男性陣からの厳しい意見をムキになって拒否している女性陣と同じ反応した訳ですよ。
    私はそれを面白いと思ったし、
    たった5才でも女なのだと知り感動したし、
    ならばこの種の拒否反応は女性の本質であり、
    個人差によっては矯正は至難のワザと感じました。

    娘の反応は、
    それらを改めて考えさせてくれる
    興味深い出来事だったわけです。

    掲示板ではこれらのニュアンスが全く伝わらなかったんですね。

    ユーザーID:6872469070

  • 嫌味でも何でもなく

    >男は面倒臭いとかなくて良いですね。
    >臭いのは体だけだもの。

    女も加齢臭はするし、そこに香水とか混ざってえらいことになってる女性もいますから、女性は面倒臭くならないのと、頭や体も臭くならないように気をつけた方がいいと思います。


    ところで、30後半のおばはんさん。

    意味も理由も理解出来ない5歳の子供にそんな話をすることもそうだし、その反応を見て女性の本質云々とか、本気で言ってるんですか?

    ユーザーID:5453964250

  • おいおい

    >ところで、30後半のおばはんさん。
    >意味も理由も理解出来ない5歳の子供にそんな話をすることもそうだし、
    >その反応を見て女性の本質云々とか、本気で言ってるんですか?

    いくら何でもその言い方は失礼ですよ。
    本気な訳ないじゃないですか。

    ユーザーID:4791812791

  • 5歳からでも面倒臭い人はいますよ

     残念な娘さんでしたね。そんなころから面倒臭いといわれる人とは早熟ですね。

    ユーザーID:2402598090

  • ホントに不快でたまらないときがありますよね

    >そこに香水とか混ざってえらいことになってる女性もいますから、

     これって、すごいひどいときがありますよね。電車の指定席とか逃れられにくいときには、閉口します。

     30歳過ぎの女性は注意しましょう。甘いにおいのする20代前半までが、面倒臭くなくて良いですよ。

    ユーザーID:5949178489

  • 基本めんどくさい

    過去の恋愛経験を引きずってる人が多い気がします。
    最初から『警戒される』『試される』『値踏みされる』『傷ついた私を愛して』だと疲れます。
    その点、20代の女性はのびのびしてて素直で魅力的です。
    30代の女性はそれでも突進してくれるパワーを持つ20代男性を狙えばいいと思いますね。

    30代の独身男女は20代から受け入れられるまで自分磨きをして、20代を狙うのがいいというのが個人的な意見です。

    ユーザーID:8315542585

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