無駄遣いが多いお嫁さんで困ります

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家族・友人・人間関係

神田っ子

皆さん、はじめまして。
還暦を過ぎた神田っ子です。
娘と息子に恵まれ、2人とも結婚し、私も主人と平凡ですが幸せな生活を送っています。

ご相談したいのは息子のお嫁さんのことです。
息子は東大を出たエリートで、お嫁さんも息子ほどではありませんが世間では頭のいい部類に入る大学を出ており、昨年、東京に一戸建ての家を建てています。孫はまだ。

娘は子ども2人に恵まれました。お婿さんは年下なので若干頼りないところもありますがいい人です。孫はかわいくて(3歳と6歳)目に入れても痛くないほどですが、飛行機で2時間かかる地方に住んでいるため、生憎頻繁に会えません。

さて息子が昨年一戸建てを建てたので家を見に来てくださいとお嫁さんから言われ、せっかくの機会だから娘一家も一緒に行こうとしましたら、お嫁さんに「お母さんたちの分しか布団がない。お姉さんご一家にはホテルを取ります」と言われてしまいました。そんな無駄遣いしないでいい、私たちは居間に雑魚寝でも構わないと言いましたが聴いてくれません。

そのうえ孫が小さいから「○○さん(息子)が選んだせっかくの高級家具が・・・」と言われ、食事は全部外食を提案されました。
孫の世話は、私たち夫婦に娘夫婦が4人でしっかり見るから大丈夫と言っても聴く耳持ちません。正直かわいくありません。

そもそも都内に一戸建てを建てられたのだって、優秀な息子がいたおかげ。確かにお嫁さんも難しい仕事をしているみたいですが、給料は息子ほどではないはず。息子にもっと感謝して、息子の家族に家庭的なお持て成しをしてくれてもいいのに無駄遣いの提案ばかりです。

息子が大事ですから、お嫁さんとも仲良くやっていきたいのに、どうしたらいいのか途方に暮れます。

ユーザーID:1067834946

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  • おそらく…

    そんな風に見下すような人とお嫁さんは仲良くなりたくないと思いますよ。
    仲良くなりたいのであれば、相手のことを尊重してください。
    特に「嫁とはこうあるべき」的な態度は、近頃のお嫁さんたちには敬遠されると思います。

    息子さん夫婦のお宅に行くのであれば、そのお家の考えに合わせてください。
    ホテルだってなんだって良いではありませんか。

    ユーザーID:0291292350

  • 誰の家ですか?

    1. 自分たちの城に義姉をできれば入れたくない。最低限お披露目だけで終わらせたい。
    2. 義姉夫婦の孫(義理の甥、姪)など別にかわいくもなんともないし、本当に家の中を
    荒されるのはいや。完全にコントロールできるわけがないし、傷つけられたあとに「小さい子の
    することだから」とうやむやにされることを恐れている。
    3. 家に舅姑が泊まるだけでもいやなのに、他人の小さい子まで泊まるなんて本気で
    勘弁してもらいたい。雑魚寝させたらさせたであとからぶーぶー文句言われるのは
    目に見えている。

     個人的には、こうした場面でホテルに泊まるのは無駄遣いとは思えません。

    なんかお嫁さんと義姉(娘さん)にはわだかまりがありそうですね。娘さんのとこには
    既に孫がいることあたりがポイントかも。孫産め産め陰に陽に言ってませんか?

    それはともあれ、息子さんとお嫁さんが建てた家ですから、持ち主の意向に従いましょう。
     

    ユーザーID:8671736781

  • 理不尽姑シリーズですか?

    最近、なんだかこの手の理不尽な舅姑さんが立てるトピが目に付きますね。
    同じ人がランキング入り目指して頑張ってるんでしょうか。

    釣られてみます。
    新築の家に招待されたのは、トピ主さん夫婦だけですよね。
    なんで勝手に娘夫婦を呼ぶのかなぁ?
    トピ主さんの家じゃないでしょ?息子さん夫婦の都合は確認しましたか?
    散財させたのは、トピ主さんのせいですよ。

    新築の家や家具を汚されたくないのは、誰でも一緒だと思います。
    大人4人でしっかり見るから、なんて安請負ほどアブナイものはありません。
    家や家具が汚されたり壊されたりしたら、トピ主さんはどこまで責任を負えますか?
    少々神経質かな、とも思えますが、転ばぬ先の杖です。
    なんせ、姑さんが勝手に娘一家呼んじゃうから、こんな騒ぎになるんです。

    息子さんが可愛いのはわかりますが、家を新築したのも
    すべて息子さんの手柄みたいにいわれたんじゃ、
    お嫁さんもたまったもんじゃありませんね。
    表面上だけでも仲良くしたいとお嫁さんが思っても、
    姑さんがこんなんじゃ、お嫁さんも途方に暮れちゃいますね。

    ユーザーID:7651314586

  • そんなにおかしいかなぁ?

    神田っ子さんこんにちは。
    一体お嫁さんがどんな無駄遣いをされるのかと思ってトピ拝見しました。

    私も東京生まれ東京育ちです(今は海外にいますが)。

    考え方(物事を見る方向)を変えて、とりあえず今回は神田っ子さんご夫妻だけ当初はおよばれしたのですから、娘さん一家はまた今度、ということに出来ませんか?

    昔のお家の、ワイワイガヤガヤという生活環境とは違い、新築のお家を建ててこだわりの家具を置いたのです、お子さんがいらっしゃらないところに、幼児2人含めた大勢で押し掛けたら可哀想かなぁ・・・と思います。
    雑魚寝します、って言われて、布団も用意せず「はいそうですか」ってお嫁さんは言えませんよ、「娘さん一家は呼んでないのに」っておっしゃらないで「ホテルとります」っておっしゃったお嫁さん、それは精一杯の心配りだと思いますよ、それを無駄遣いって。(お金だってご夫婦が2人で働いたお金であって神田っ子さんが出すわけじゃないんですよね?)

    どちらの稼ぎが多いとか、そういう問題じゃないと思います。
    私は出来たお嫁さんだと思いますけれどね・・・。

    ユーザーID:6210326175

  • そういうのを野暮という

    お嫁さんのもてなし方は考えようによっては洗練されていると思います。
    お客様に素人の手づくり料理でもてなすよりは
    プロの作った確かな物を食べていただきたい、
    遠路はるばる来てくださったお客には窮屈な思いをさせないよう
    ホテルを用意する、など、細やかな心遣いを感じます。

    いくらお客さんが雑魚寝でいいといったからって
    本当に雑魚寝させるお嫁さんなんか居るんでしょうか・・・。
    というより、ほんとうに雑魚寝させたら、文句たらふく言うんでしょ!

    息子さんがエリートか何か知りませんが
    トピ主さんは、学歴や収入や子供の数の事であれこれ言うあたりも
    かな〜り野暮ったいのでは、と思いました。

    ユーザーID:8150383406

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  • 新築で焼肉と同じくらい嫌です

    私の実家は小さな建売住宅で、門扉もフェンスも錆びて朽ち果てたようなボロ家でした。
    私達子供が大きくなり手狭になったのとそれまで余計なリフォームもせず貯めたお金で、どーんと注文住宅に建て替えました。
    リビングはまだ当時珍しかった琉球畳を敷いて和室にしたんですが、最初はもったいなくて壁紙の残りを敷いてましたし、飼っていた血統書つきの室内犬も可哀そうに家に入れずに玄関の三和土飼いに(笑)。
    もう10年以上経ってすっかり中古住宅になりましたし、2代目のセールで買った室内犬は家の中を自由気ままに歩き回ってます。
    でも犬よりひどいのが、数年前から同居している甥っ子2人、家の中を車のおもちゃで走り回り畳もフローリングも傷だらけ、ちょっと傷でもつけるものなら母にめっちゃくちゃ怒られたテーブルは、2人の落書きととがったものでガンガンやるのでボロボロです。
    両親は諦めてますがたまに実家に帰る私は内心ヒヤヒヤします。
    これを新築でやられたらぞっとします。
    それを「無駄遣いが多い嫁」ってとんちんかんなお姑さん、最悪です。
    東大卒の夫の親妹の知的レベルが低くて残念でしょうね。

    ユーザーID:3116332715

  • ほうっておくのがいいのではないでしょうか?

    トピ主様が息子さん夫婦にお金を援助されているというなら意見を言ってもいいのかもしれませんが、
    息子さん夫婦でやりくりしているお金を色々言うのはどうかと思います。
    しかも義理の娘さんも働いているという事なら尚更です。

    嫁としては、義父母を家に呼ぶことも結構な精神力を使います。
    それなのに義姉夫婦達も呼ぶとなったら大変なのはお嫁さんです。
    それでも、お嫁さんの方でホテルをとると言っているのですから
    いいほうだと思います。
    トピ主様としては恐らく、ご自分の娘さんご一家とも一緒に息子さん夫婦の家で団らんをしたかったのだと思います。
    もし、そうしたいのであればトピ主様のお宅によんで団らんされるのが良いかと思います。
    お嫁さんにアレコレ求めないのが仲良くやっていく方法だと思います。

    ユーザーID:4696341220

  • いい加減にしてね。

    息子ほど優秀じゃない
    息子ほど給料はよくないはず
    息子のお陰で都内に一戸建て…

    って、貴方、何なの?

    優秀な息子さんが愛して、一生の伴侶に決めた女性に対して、その言い方って??
    似たもの同士が付き合うし、色々な面で同レベルだからこそ、結婚したんでしょ。

    新居に一気に六人も泊められませんよ!
    それに義理両親に雑魚寝なんてさせられません。自分達は良くても、こっちが気になるのです。

    もう少しお嫁さんの立場になってあげて下さい。
    こんな姑だったら、本当に嫌です。

    ちなみに、私達は30代前半の子供いない夫婦です。
    夫の方が良い大学です。
    都心に近いところで一戸建てをふたりで購入。
    給料は私の方が多いですよ。

    ユーザーID:7102777836

  • 残念ながら

    トピ主さんは、息子さんほどの頭脳には恵まれなかったんですね。

    考えるまでもなく、口出しをしない。これだけ。


    理解力に乏しいようですから、一応書いてあげましょうか。
    まず、お嫁さんはあなたのご自慢の息子が選んだ人である。すなわちお嫁さんを貶すということは、息子さんの眼力を否定することである。
    そして「無駄遣い」は、息子さんも合意の上の行為である。これを否定することは、…先に同じ。
    ついでに書いておくけど、「嫁が息子を丸めこんだ」などと言いがかりをつけないように。夫婦のことは合意の上で行われたと考えるべきだし、「丸めこまれるような息子」ならそれまでの人間でしかない。さらに「丸めこまれるような息子」にしか育てられなかった、あなたの力量不足をも喧伝することになるよ。

    この程度のことは考えなくてもわかるもんなんだけどね。普通は。

    あ、さらに書くと、実際に居間に雑魚寝だったら、トピ主さんは「礼儀知らずの嫁」のトピを立てたと思うよ。なんせ、単に難癖付けたいだけなんだから。

    ユーザーID:0197907354

  • では…

    お嫁さんから
    「無駄遣いしたくないんでお義父さん、お義母さんは居間で雑魚寝して下さい」
    「○○さん(トピ主の息子さん)が大事にしている家具ですけど傷が付いても気にしないで下さい」
    って言われてもムッとくるんじゃないですか?
    お嫁さんはトピ主さん家族を大切にもてなそうとしています。
    そしてトピ主さんの息子である御主人の大切な物を邪険にせず理解し守ろうとしている。
    要するに逆にお嫁さんがどんなに賢くても稼ぎが良くても気に入らないんでしょ?
    それを認めつつ、お嫁さんの発言や行動を良い方にとらえてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2370756854

  • なんでかなーー

    申し訳ありませんが、トピ主さんみたいな姑さんが居るから、姑って言うのはぁ・・って事になるんですよぉ
    なぜにお嫁さんをそんな見下した評価しか出来ないのですか?都内に新築なんて、夫婦二人の協力がないと、建てられないでしょう

    >私たちは居間に雑魚寝・・お嫁さんからしたら、旦那様のご両親をそんな事出来ないでしよう

    家具の件も仕方ないでしょう、うちにも小さい孫が居ますが、どんなに目を見張っていても、あらっと思ったらタンスやらなんやら、傷つけてます
    そんな事されたら、弁償出来ます?お嫁さんからは、文句の一つも言えないでしよう

    >そもそも都内に一戸建てを建てられたのだって、優秀な息子がいたおかげ。確かにお嫁さんも難しい仕事をしているみたいですが、給料は息子ほどではないはず。息子にもっと感謝して、息子の家族に家庭的なお持て成しをしてくれてもいいのに無駄遣いの提案ばかりです。

    こんな風に考えていたんじゃ、お嫁さんが歩み寄ってくれませんよ

    仲良くやりたいのなら、一歩引く事ですね、息子さんも可愛いかもしれませんが、その息子さんが選んだお嫁さんを大切にしましょうよ

    ユーザーID:9840334634

  • やはり嫁は下ですか

    主様は多分何をいっても「息子が優秀だから」で結論づけするのだと思います。

    確かに優秀な息子さんだと思います。しかし、それを錦の御旗のように掲げてなんでもかんでも嫁はだめというのはどうでしょうね。

    他人から見たら東大出のかたは世の中に結構いらっしゃるしね。なんだか身びいきな物の見方をしていませんか。

    ホテルをとるのはお姉さんたちも気を使わないですむので良いのではないでしょうか。そんなに無駄づかいでしょうか。

    なんだかあなたなら雑魚寝させられたらさせられたでそのことにも文句を言いそうです。

    あなたがお金を出していないなら口もださないことです。

    家を建てられたのも息子さんとお嫁さん両方の力でしょう。難しい仕事をしていらっしゃるお嫁さんは時間をかけられない代わりにせめて

    お金をかけてあなたたちを迎えようとしているのです。あなたには分らないかもしれませんが仕事をこなしながらおもてなしをするのは楽

    ではないんですよ。あなたは自分で働いてお金を稼いだことはありますか。おありならお嫁さんが稼いでいることも少しは理解しやすいでしょう。

    ユーザーID:9461871893

  • 東大

    純粋に凄いと思います。友達にも いますけど(私は不甲斐ないです、何故か周りに恵まれてます)
    努力に努力を重ね 自分を律する精神力等々 尊敬します。
    けどね ハーバード卒業の医者がいるんです
    小学校時代の友人
    めちゃくちゃ人間できた人で 私が何回習っても『???』になるんですけど 根気よく馬鹿にしないで勉強教えてくれたのを思い出しました。
    私だけじゃない 皆に優しくて 憧れの友人。
    でね、シビアに言うとハーバードはランキングで言うと世界一
    東大はベスト20に入ってないんですよ
    じゃ ハーバード大卒は貴女の理屈からしたら東大卒を見下してよい、東大卒の息子さんが 馬鹿にされても当たり前と思うんですね?
    お嫁さんを大学や給料で見下すのは よしませんか。
    それから 小さい子供を連れて短時間でも新築の お宅に お邪魔するのを控えるのに 泊まりだとはね
    やんわり断られて逆ギレは みっともない事です
    『そうね。ホテルに泊まらせるね』と言うか

    どうしても嫌ならば ミリ単位のキズも 汚れも 自分が孫の責任とって 弁償する
    どちらかです
    はい 二択

    ユーザーID:8396400564

  • ご本人にお伝え下さい

    小町で相談してもあまり意味がありません。トピ文章をそのまま息子さんにメールするか、多少ミュートしてお嫁さんに伝えて下さい。

    ちなみに、都内の戸建ては地方の戸建てのイメージからすればかなり狭いです。同じ12畳でも広くはないでしょうね(息子さんの家にケチつけているわけではありません)。雑魚寝は難しいでしょうね。

    ユーザーID:8547929809

  • 困ったお姑さん

    お嫁さんがせっかく気をつかって招待してるのに、
    せっかくだからって娘一家もですか?
    あつかましいですね。

    無駄使いってホテルの事ですか?
    それほど、子連れの義姉一家のお泊りは迷惑なんでしょ?
    空気が読めませんか?

    きっと息子一家と疎遠になってしまいますので
    考え直してください。

    ユーザーID:1771967782

  • 私も五人の孫持ち

    いいではないですか。素敵な新築にご招待、娘さん一家にはホテル用意。お食事も外食、うらやましい。 無駄遣いですか?主様に請求は来ないでしょう(笑) 息子さん甲斐性あるのよ。リビングで雑魚寝してください、食事中もしっかり子供達見張ってください、できますよね?なんて返されたら可愛くないでしょう。正直、近所に息子、娘夫婦が住み、五人の孫育て手伝っていますがいくら躾が行き届いていても新築の家につれていくのは神経使います。主様は平気みたいですが遠慮の思考がないのは、割と大雑把だからじゃないのですか?
    息子夫婦の家計に余計な気を回すのは止めましょうよ。

    ユーザーID:5004563437

  • 何も問題はないのでは?

    息子さん夫婦は仲良くやっていて、
    都内に一戸建てを買った。
    お嫁さんは「家を見に来てください」と呼んでくれた。
    義親用の布団も用意してあり、泊まりもOK。
    呼ばれてもいない娘一家を連れて行くと言っても断られず、
    その上娘一家のためにホテル代まで負担してくれると言う。

    すごくいいお嫁さんだと思いますけど!

    神田っ子のお母さんにとっては
    冷たい気取った贅沢な嫁に見えるのかもしれませんが、
    同じ東京ながら山の手サラリーマン家庭育ちの私から見ると
    お嫁さんの感覚はごく普通です。
    お母さんやお姉さんご一家を居間に雑魚寝させるわけには行きません。
    時間をかけて家でもてなすのはすばらしいことと思いますが、
    大人数の料理を作りなれていなかったり、
    食器もないし、時間もないし(共働きですから)
    だったら美味しいレストランで外食する方が
    一緒に話も出来るし、と思うでしょう。

    どちらが正しい、ということではなく、
    価値観が違うのです。
    高級家具を揃えるような息子さんも、おそらくお嫁さんと似たような価値観なんだと思いますよ。

    世の中もっとひどい嫁が山ほどいます。
    欲張らず、仲良くして下さい。

    ユーザーID:1546784468

  • お嫁さん側の世代です

    30歳の主婦です。(子なし)
    うちのお姑さんもこんな風に思ってるのかな〜…と思いながら読みました。

    うちも姑と舅と義兄とその家族の合計5名の襲撃に遭ったことがありますが
    わたしもお嫁さんと同じように最初は
    「両親分の布団はあるけど兄家族はホテルを取ります」と伝えましたよ。

    結局お姑さんからあなたと同じように言われて泊まってもらいましたが
    家中好き勝手に使われてめっちゃくちゃでした。

    >息子にもっと感謝して、息子の家族に家庭的なお持て成しをしてくれてもいいのに無駄遣いの提案ばかりです。

    わたしの場合は
    『わたしなんかが作ったゴハンより外で食べたほうがよっぽどおいしいし
    あれができてるこれができてない、で気まずい思いするぐらいやったら
    冷たいと思われても外での食事やホテルで宿泊してもらった方がお互い快適に過ごせるわ』と思っています。

    >そもそも都内に一戸建てを建てられたのだって、優秀な息子がいたおかげ。
    本当にそうでしょうか?
    お嫁さんが息子さんを立てて余計な心配をかけないようにしてるかもしれませんよ?
    実際ウチはそうです。

    ユーザーID:0879809740

  • いろいろな事が間違っていると思います

    新築の家を見に来て欲しいと招待を受けた立場であるにも関わらず
    なぜ、招待をしてくれた側に無断で娘家族も連れて行くと決めるのでしょうか?
    親なら、何をしても良いという感覚なのでしょうが、それがそもそも間違っていると思います

    それと、お嫁さんの無駄遣いを指摘されておりますが
    高級家具は息子さんが選んだのですよね?
    であれば、息子さんも無駄遣いをしている事になりませんか?
    それ以前に、他人の家計をとやかく言う筋合いではないでしょう
    夫婦2人で稼いだ金をどう使おうと、例え親であっても口出し無用です

    あと、新築の家ですから子供に傷をつけられたら嫌だと思うのは当然ですよ?
    きちんと見ているから大丈夫だと言っても、100%ではないではないですか
    身内なら弁償してくれとも言えませんしね

    そして、最後に
    お嫁さんの収入がいくらぐらいあるのかもわからずに、息子より低いはずと決め付けていますが
    同等の可能性も十分にありますよ?
    あまり身勝手な事ばかり言っていると、付き合いそのものがなくなりますよ?

    ユーザーID:8520937874

  • 無駄遣いさせてるのはトピ主さん

    お嫁さんとも仲良くしたいと仰るならどうしてお嫁さんを思いやれないのでしょうか。

    6歳の子だけならともかく、3歳なんていうことを聞かないやんちゃ盛りじゃないですか。
    新居の家具を傷つけられたり壊されたりしたら嫌な気持ちわかります。
    しっかり見るからといっている人達に限って子供たちが暴れても「あらあら子供だから仕方ないわね〜」物を壊しても「子供のしたことだから仕方ないわね〜」で済ませてしまうんですよね。
    物を壊しても身内なんだからと弁償なんてしそうもありませんし。

    お嫁さんだってホテルなんて本来なら取りたくないでしょう。
    出来れば自分達から是非にと誘ったわけでもない義妹夫婦には自腹を切ってもらいたいくらいだと思います。

    それにもしかしたらお嫁さん、トピ主さんにはそんなそぶりを見せなくても子供が欲しくてもなかなか出来ないのかもしれませんよ。
    お子さん連れの幸せそうな義妹夫婦をなるべく見たくないのかもしれません。

    やたらとお嫁さんの事を卑下してらっしゃるようですが、実際にはお嫁さんの方が収入が多いなんて事もあるかもしれませんね。

    ユーザーID:4842325947

  • 嫌な姑だね。

    新築に勝手に招待してない、娘夫婦を呼ぶなんて、貴方が非常識です。貴方の家なら、どうぞ勝手にしたらいいけど、息子夫婦のいえなんでしょう。もしかして、人の物と自分の物の区別が分かりませんか?

    娘に会いたいなら、息子夫婦を出汁にせず会いに行けば。逆に手料理よりも、美味しい料理を食べてもらいたくて言ってくれたんじゃありませんか?それにいくら孫は自分達で見るといっても、子供のした事だからとあんまり怒らず、汚しまくって「ごめんね」ですますんでしょうね。

    非常識なのは、貴方です。自覚したらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6373854930

  • いつも思うのだけど・・・

    私も経験があるのですが(その当時はマンションでしたが)呼んでもないのに甥・姪まで・・・
    おまけに留守中に上がり込まれお菓子も食べ散らかされました。

    自分が食べようと、楽しみ取っておいた職場で貰った高級なお菓子も・・・
    挙句に姪には

    「ココにはろくなオヤツがなかった」と言われ(泣)

    何故、呼ばれもしないのに娘や孫まで連れて行くのかな・・気がしれません。

    お嫁さんだって、いつかは娘さんやお孫さんも呼んでくれただろうけど、今はその時期じゃ
    ないんですよ。3歳と6歳じゃ目も離せないだろうし、孫の事だからトビ主は許せる事でも
    お嫁さんから見れば他人ですよ。何かあって傷を付けたり汚したりしたらどうするんで
    すか??

    >息子にもっと感謝して

    だからこそ、ご両親を最初に呼んだのではないでしょうか??

    ユーザーID:8335529028

  • 仲良くしたい???

    >そもそも都内に一戸建てを建てられたのだって、優秀な息子がいたおかげ。確かにお嫁さんも難しい仕事をしているみたいですが、給料は息子ほどではないはず。息子にもっと感謝して、息子の家族に家庭的なお持て成しをしてくれてもいいのに無駄遣いの提案ばかりです

    いくら仲良くしたいと言っても、この文章に全てが表れてますね。
    トピ主さんの仲良くしたい=私の息子をもっと大事にしろ。ましてや、親の私の言うことは全部聞けということですよね?
    それは仲良くするのではなく、支配下に入れると言いますよ。

    無駄遣いと言われてますが、息子さんとお嫁さん2人の収入ですから2人に任せましょうよ。
    小学生のお年玉の使い道にあれこれ言ってる母親みたいですよ。
    まさか、そんな無駄遣いをする位なら自分に寄こせと思ってないですよね?
    私だったら、個人邸よりホテルでくつろぎたいし、素人の作った料理よりプロの美味しい料理の方がいいし、
    そもそも、人の家に傷や汚れをつける可能性のある子供を連れて新居に長居しようと思いません。

    ユーザーID:2297079482

  • はぁ

    お嫁さんと息子さんが仲良く暮らしているのならそれでいいじゃありませんか。
    何だかあなたは自分の娘には随分ひいき目だし、息子自慢も目にあまりますね。
    あなたのようなお姑さんを招待してくれたお嫁さんに感謝して、息子さんの事も
    全面的に任せましょう。
    お金は好きなだけ出してあげてもかまいませんが口を出すのはやめましょう。
    あなたのような母親を持つ息子さんを好きになって結婚までしてくれたお嫁さんに感謝して暮らしましょう。
    家庭的なもてなしを期待するより、可愛いお姑さんを目指して、家庭料理を持参してあげて下さい。
    不満ばかり言ってると健康に悪いですよ。
    自分達で稼いだお金をどう使おうと夫婦の自由だと思いますよ。
    息子さんと言えども他所の家庭なんですから、他所の家庭のお金の使い方に
    勝手な口出しはやめましょう。
    それより、あなたの娘さん夫婦が、お孫ちゃんの顔を見せるために毎週の飛行機代でも出してくれて、実母をしょっちゅう招待してくれるといいですね。

    ユーザーID:6809813440

  • 「自分」のことばかり...

    トピ主さんのようなお姑さんを持ったお嫁さんがお気の毒です。
    息子さんがどれだけ優秀な方なのかは存じませんが、お嫁さんのご両親もトピ主さん同様
    実娘が可愛いのです。それはわかっていらっしゃいますよね?
    お嫁さんだって、それまで長く共に暮らして来たご両親や兄弟(姉妹)と離ればなれになって
    たった一人で他人様の家へ嫁いで来たのです。
    義理親に嫌われたお嫁さんがどれだけ孤独かご存知ですか?
    それとも、お嫁さんはいくら苦労してもいいから息子さんとお孫さんだけ良ければそれで
    良いと?
    全てご自分の思い通りに事が運ばないと満足しない方のようですね。
    トピ主さんだけの為に地球は回ってはいませんよ。
    今のご自分がいかに恵まれた環境下にいるか、少しは感謝しましょうよ。
    今のような考え方なら、例えどんなお嫁さんが来ても文句ばかり言っているのでしょう。
    仲良くしたければ、ご自分から歩み寄ることです。

    ユーザーID:6500097301

  • ムリ

    元々好かれてないと思う。
    泊まるのも家で小さい子供にごはん食べられるのも迷惑ってはっきり言われてるのと同然なのに、気づかずまだ自分の主張するなんて。
    気が回らない人っていくつになっても直らないですね。
    無駄づかいさせてるのはあなたですよ。

    気にくわないなら離婚させるしかなさそうです。

    ユーザーID:2050025646

  • 「とんびに油揚げさらわれちゃった」と諦めましょうか、、。

    嫁は悪くない。
    別世帯を持った息子のこと。
    干渉しないで。
    もてなされるだけありがたく思って。

    きっとそういわれます。

    「優しく優秀でかわいいあなたのむすこ」さんが、
    この小町で傷つけられてはかわいそうです。

    ユーザーID:8178581098

  • どこに無駄遣いが?

    トピ主さんのトピを読んでどこに無駄遣いがあるのかよくわかりませんでした。

    トピ主さんがお嫁さんを気に喰わないのはよくわかりましたけど。

    >お母さんたちの分しか布団がない。お姉さんご一家にはホテルを取ります
    >そのうえ孫が小さいから「○○さん(息子)が選んだせっかくの高級家具が・・・」と言われ、食事は全部外食を提案されました。

    新築に小さい子は嫌われるんですよ。
    お孫さん躾はなってますか?
    息子さん夫婦に娘さんも招かれたのですか?
    それでも家に来るなと言わず娘さん家族のためにホテルもとってくれたんでしょ。
    まぁ体のいいやっかい払いでしょうが、私は無駄だと思いません。
    ホテル代を払っても家や家具を傷つけられるよりは安くあがったと思います。
    娘さん夫婦は万が一何百万(高級家具)も弁償を請求されても払えるんですよね?

    >確かにお嫁さんも難しい仕事をしているみたいですが、給料は息子ほどではないはず。
    想像ですよね。
    もしお嫁さんの方が高給取りだったら笑っちゃいますよ。

    うまくやりたいのならトピ主さんは息子さん夫婦に関わらないのが一番だと思います。

    ユーザーID:5692888904

  • 自慢の息子さんですね

    東大出て都内に一軒家を買うなんて自慢の息子さんですね。
    でも布団が無いのにそんなに大勢で新築の家に訪問するのは常識外れだと思います。学生じゃああるまいし、ましてやお姑さんと小姑さんを雑魚寝なんてさせるわけにはいかないじゃないですか。ふつう泊まらないで帰るくらいだと思いますよ。でも娘さんは遠方からとの事、みんなでホテルに泊まったらいいじゃないですか。子供のいない夫婦なら新居を汚されると思うのは仕方ないと思いますよ。
    息子さんは優秀で稼いでるとお思いでしょうが、お嫁さんは専業主婦でないのならたいしたことないのかもしれませんよ。
    今の時代、いい大学を出た稼ぎの悪い人は多いですから。

    ユーザーID:4384721866

  • それぞれの

    家族をまずは尊重しましょう

    息子家に招待された時「娘家」も誘ったのは間違いです
    トビ主さんの「提案」さえ無かったら「ホテルだの外食だの」
    問題も起きなかったでしょう・・

    私も息子が大事です
    手助けはしますが、おせっかいはしません
    受け入れますが、こちらからむやみに押しかけません

    少し離れていたほうが(距離も感情も)
    お互いに優しくなれる・・こともある

    ユーザーID:3683833843

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