産後の手伝いは必要?不要?

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妊娠・出産・育児

チョコ

7月に第一子出産予定です。産後の手伝いをどうするか悩んでいます。(私の実家は両親がフルタイム勤務なので頼る予定はありません)
先日、姑が産後はしばらく義実家(同市内)へ来たらどうかと提案してきました。でも、正月の帰省の1泊でも気を遣うので、それは遠慮したいな、と。
そう伝えたところ、「では2週間ほど手伝いにいく」と。それもなぁ…と考えてしまいます。姑との関係は良好ですが、今の距離感があるからこそ、という気がしています。
夫は産後の私の体調を考えると誰かに手伝ってもらったほうが良いのではないか、といいます。私は今は買い物も宅配があるし、家事も手抜きしながらなんとかなるかという考えで、できれば夫婦で乗り切りたいと思うのですが…。一応、私のしたいようにはしよう、と言ってくれています。
こうして色々と考えると何が最善かわからなくなってきました。
もちろん、産後の体調なんてその時にならなきゃわからないし、万事予定どおりとはいかないともわかっています。
皆さんは産後、どのように乗り切られましたか?
特に、夫婦だけで乗り切った方、義実家や姑のお世話になった方の体験談をお聞きしたいです。

ユーザーID:6630206666

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  • 夫婦で頑張るに一票

    私は自分の実家へ里帰りしました。(3週間)
    今では後悔しています。

    私は綺麗好きの神経質。母は正反対。
    なので、毎日掃除と洗濯と洗い物ばかりしていました。

    第二子を出産して実家へまたまた里帰りして大打撃。
    上記の家事に加え上の子と下の子の世話。

    睡眠がとれなくて、慢性じんましんになりました。
    もう8年直りません。

    睡眠不足と育児と家事。
    これらにより過度のストレス。
    アレルギーとは無縁の体質なのに、悔しいです。

    はたから見るとなぜ里帰りしたのか疑問でしょうが、私自身がじんましんが出るまでストレスだと気づかなかったのです。

    いつもチャキチャキと家では片付けや掃除好きなもんで。

    30すぎると無理はいけません。
    主人も30過ぎてから、ストレスで回復困難な病を発症しました。

    マイペースで、手を抜いて夫婦で乗り切りましょう。
    買いだめをたくさんして、楽して下さい。
    あんまりしんどかったらお姑さんに頼んでみては?

    ユーザーID:0157205527

  • 夫婦だけで乗り切りました

    買い物は生協やネット宅配スーパー利用でもよし、
    うちは土日のまとめ買い&帰宅前にスーパーで買ってきました。

    妻は平日朝〜主人帰宅までの間、
    自分の洗面・トイレ・食事&赤ちゃんの世話
    家事らしい家事は夕方に夜ごはん用の炊飯器セット、洗濯ものを取り込むのみ。これだけなら赤ちゃんが寝ている間でできます。
    (余力があれば洗濯物を畳んでしまうまでやる)

    主人は毎朝洗濯機を回し、干し、朝食後皿洗いまでして出勤。
    朝ごはんは前夜タイマーセットしたご飯&
    インスタント味噌汁、
    オカズは「そのまま食べられる系」(キムチ、納豆等)
    そうすれば料理できないご主人でもなんとかなります。
    パン派の方なら尚良し。
    妻の体調が良ければ1品追加がある程度。

    一番大変なのが夕飯作りですが、
    最初の2週間は主人が帰宅時スーパーのお惣菜コーナーで
    おかずを購入。
    3週間目あたりからは妻もキッチンに立てるくらい
    (大量復古の経過が普通であれば)ですので、簡単なおかずを作る。
    夕飯後、赤ちゃん沐浴をしてもらう。
    後、交代で各自バスタイム。

    土日は掃除。あればアイロンかけ。

    ユーザーID:4526388015

  • 夫婦だけでした。

    昨年出産しました。両家の事情で、夫婦だけで乗り切りました。

    体験談なので、ご参考までに。
    産後は思ったより動けましたが、1ヶ月間、家事は休みました。
    洗濯だけ、してました。
    他の、食料の買出し、食事、洗い物、掃除などは、ほとんど主人に頼りました。また、主人は残業が少ない(景気悪のため)ので、できたことだと思います。
    自分で動いたのは、育児(母乳でした)と、毎日の洗濯(大人用・子供用)、役所(出生届け類)や銀行(引き落としの振り分け)の用事だけです。

    産後の体調は、その時にならないとわかりません。
    準備できるものは準備して、ご主人の協力が難しいなら、食事や掃除は目をつぶってもらえるよう、説得してくださいね。
    準備:宅配、ファミサポの手配
       冷凍食品の作りおき
       可能なら乾燥機付き洗濯機と食器洗い機

    姑さんがどんなにいい人でも、家に住んで家事をされるのは・・・さすがに遠慮ですよね〜

    ご主人とよくよく話し合ってくださいね〜

    ユーザーID:2669802970

  • おすすめしません

    義母が一週間手伝いにきてくれました。
    義母は良い人で、仲も悪くありませんが、お正月など2日泊まるだけで気づかれします。
    なので心配していましたが、みごと的中。
    お茶だしや炊事(料理以外)洗濯に掃除と「やってください」なんて言えるはずもなく・・・。
    義母は「気をつかわなくていいのに」と言いますが、言うだけで手はだしません。(あちらも気をつかってのことかもしれません)
    その週の終わりには、無理をしたせいか高熱で寝込みました。

    翌週からは夫からの手助けだけですが、そのほうがよっぽど楽です。
    (して欲しいこと、して欲しくないことも言えるし)
    夫のヘルプのみで特に不自由はありません。
    買い物も夫の週2の買出し(平日1回、週末1回)のみで、ネットスーパーや宅配の必要は感じません。

    ユーザーID:0561168409

  • 来てもらった嫁ですが…

    私もお勧めしません。
    ほんま、きついです。
    それまで折り合いの良かった義母だけに、悲しい出来事でした。
    後で知ったのですが、夫は完ミ育ちでした。
    そして私は完母。
    ご存じかとは思いますが、完母の場合最初3カ月ほどは「欲しがるだけ授乳間隔を気にせずあげる」が基本です。しかし母乳を知らない義母は娘を抱きあげ「さっき飲んだばかりなのに何故泣くの?(←完ミは赤ちゃんの消化を考え3時間間隔で授乳します)」と娘を返してくれない…などから始まり「ミルク足せば」や「白湯飲ませなさい」など時代や環境の違いからこちらは求めていない余計な「アドバイス」を親切心でしょうが沢山くれました。お腹をすかせて泣く我が子を手放してくれない義母に苛立ちつつ、価値観の相違に気疲れし、母乳が止まりました。たった一日の滞在で。
    諸事情で義母は予定を切り上げて一日で帰ってくれたのですが、本当に安心しました。
    確かに体調は気になりますね、でもこのような話はよく聞きます。
    大人同士の関係が良好でも、子供を挟むと価値観の差に気付かされることもあります、ご主人とはしっかり相談した方が良いです。
    でないと一番しんどくなるのはご主人かも…

    ユーザーID:0527403553

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  • 不必要

    うちは義実家も実家も近いので手伝ってもらおうと思えば甘えられたのですが、夫婦だけで乗り越えました。
    (乗り越えたといっても壁は低かったです)
    義母とは関係は良好ですし、良く気がつく方なので手伝ってもらえば至れり尽くせりだったと思います。
    子ども2才差の二人ですが、2回とも夫婦だけ。

    産後の肥立ちが良かったのか、退院後から普通に家事してました。
    買い物は主人が帰ってきてから深夜営業のスーパーへ行きました。
    主人のサポートはこのくらいで、家事はキッチリこなしてましたよ。
    私も産む前は色々と考えて不安でしたけど、産んでしまえば赤ちゃんと過ごす毎日が楽しすぎて大変だと思った事が一度もありません。
    産後の手伝いの有無は、母親のキャパ、産後の肥立ちによるんじゃないかな?

    ユーザーID:5217612228

  • いざというときにお願いいするとか

    上の子のときは里帰りしました。
    出産時の出血が多く貧血の退院が遅れるくらいでしたが、子供の世話だけしていたのでなんとでもなりました。

    下の子の時は、ちょっと上と年齢が離れていて小学生だったので自宅で基本は夫婦でのりきりました。
    夫の実家が自宅と車で20分くらいですが、三日に一度くらい手作り惣菜を差し入れてくれて沐浴をやってくれました。

    今は電化製品もそろっているし、食べ物もなんとでもなるので
    子供の世話もできないくらい体調不良じゃないのならなんとでもなります。
    夫婦でのりきるといいですよ。
    下の子の産後に、なんか絆が深まった気がします。

    ユーザーID:6822749752

  • 姑さんの性格によりけり・・・

    こんにちは、3人の子持ち母です。
    1、2子は里帰りしましたが3人目は義母に1ヶ月きてもらいました。

    私の場合、色々と事情もあったのですが、義母の性格と自分との相性ですね。
    私は「頼む」と決めたので家事全般すべてお任せして赤ちゃんの世話のみしてました。

    どうしても気を遣ってしまうような間柄なら夫婦だけで乗り越えたほうが良いと思います。
    余計に疲れてしまうのは目に見えてますよ。
    それでなくても産後は無理は禁物ですからね。

    ユーザーID:6378796499

  • 夫婦で乗り切りました。

    私も7月に子供を出産し、夫婦だけで乗り切りました。
    私の場合は自分に両親がいないのと、義実家は商売をしているので、
    必然的に乗り切るしかなかったのです。

    お産は軽いほうでしたが、なにせ初めての育児で大変で大変で・・・。
    夜中の授乳時によくぼーっとしたり、たまに泣くこともありましたが
    結果としては自分達で乗り切ってよかったです。

    夫も最初は協力的ではなかったのですが、私が大変なのを見て
    父親としての自覚が生まれたというか、夫婦の絆が深まった気がします。
    母親はお腹の中に子供がずっといるわけですが、
    夫としては大きなお腹は見ていても、実感がわかなかったみたいです。

    実践的には命に関わりのない部分は手を抜き、育児に集中するのがいいと思います。
    「掃除は後回し」
    「布おむつはつけおきで」(うちは布おむつでした)
    「食事は野菜のたくさん入った炒め物」(楽に野菜がとれます)
    そのうちに食事しながら授乳するなんていう技(?)も身に付きます。
    うちはお産が軽かっただけなので、トピ主様は無理をせずに、産後の気分や状態で決められたらどうですか?

    ユーザーID:3908324121

  • 手伝いも無く年子でしたが何の問題無く!

    英国で年子を出産しましたが手伝い無しでした、
    こちらは出産のその日に帰らせて貰えます、夫の仕事の都合で留守の為長男をおんぶしてバスで我が家に、翌日からスリングでおんぶして買い物に出かけたり普通の生活ができました、こちらでは医者に普通に家事をやるなど体を動かす事が産後の身体に良いと動く事を奨励されました。
    次男は14ヶ月後に出産でしたがこの時もその日に帰り2人の面倒を見ながら家事に買い物にと何の支障も無くスムーズにママさん家業を続けました。
    舅姑等の煩わしい外野無しでストレス無しの満足な子育てが出来、育てる楽しさを充分に味わいました。

    ユーザーID:0419333769

  • 実家にいかれては?

    両親が共働きでもいいじゃないですか。
    朝ごはんと夜ごはん作ってもらえるだけでも随分助かりますよ。
    昼間は洗濯くらいできるだろうし。

    ユーザーID:9052739810

  • 生活習慣、金銭感覚の違い

    私も義母が一週間、遠方より来ました。
    (遠方だからあまり会えないし親孝行のつもりで・・・。)
    案の定なんっにも役に立たなかった(笑)
    マイナス面ならあります。

    買い物用に渡したお金は一度で使い果たす。(5000円)
    頼んでない高くていらない食材をバカバカ買って自分がちょっと食べて残す。(当然、金銭はこちら持ち)
    お風呂は家族と違う時間に入り、シャワーが長い長い・・・。
    テレビつけっぱなし(音がでかい)で何をするわけでもなく、私は気を使って寝れない。
    暇だからと言って散歩に二時間もでかける。
    料理をしてくれても片付けはしない。(片付け、大の苦手)
    掃除などは全部私がやりました。
    おまけに母乳あげるのに気を使ってしまって、母乳が止まりました。
    お客さんが居なければ、もっと手抜きができたのに。

    体調さえ悪くなければ夫婦で何とかなると思います。
    うちは主人が育児に意欲があるので二人の方が楽です。
    夕飯もたまにホカ弁を買ってきてもらったり、麺類やネットスーパー、週末まとめ買いでOK!
    掃除は体調が良い時にチョットやる、で大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6619744031

  • 人によるのだろうけど・・・。

    産後1ヶ月、まるまるお義母さまにお世話になりました。高齢出産+帝王切開ということもあり、もしかしたら頑張ればどうにかなったのかもしれないけど、甘えちゃいました。

    また、うちの場合は、夫の実家と徒歩10分という距離なので、お義母さまは、通いで来てくださいました。とぴ主さんの場合のように家に泊るという状況ではないので比較にならないかもしれませんが、うちはこんな感じでした。

    午前中に、私のお昼ご飯を作りに来てくれる。
    午後から、子供の沐浴と、夕飯のおかずの差し入れ。

    お洗濯は、休日に夫にやってもらい、掃除は1カ月しませんでした。
    買い物は、事前の買いだめと、生協の宅配を利用しました。

    コツは、図々しくなることと、やってもらうことを限定すること。あとは、お義母さまが赤ちゃんを抱いていると、嫉妬心というか妙なモヤモヤがわきあがってきますが、まあそれは我慢すること。

    市内ということなので、たとえば毎日ではなく一日置きに、食事の差し入れをお願いするとかだけでも、結構助かるものです。
    自分に合った方法で、利用しちゃえ〜、くらいの気持ちでいられれば、なんとかなるかな?

    ユーザーID:3247345051

  • お勧めしません

    2週間ほど姑さんが手伝いに来てくれました。
    押し切られるような形でお願いすることになったのですが
    正直疲れました
    おしゃべり好きなお姑さんなので、一日中
    話しの相手になり、赤ちゃんと昼寝なんて
    全然出来ず一日中横にはなれませんでした。
    ご飯の支度もして下さいましたが、
    母乳をあげてるのに少なくて足りなくても、
    そうは言えず、冷蔵庫を開けるのにも自分の家なのに
    躊躇してしまって。
    (買い出しには義母が行ってくれてたので遠慮が…)

    お陰さまで、産後の体重はその期間で
    元に戻りましたがとにかくひもじかったです(笑)

    とにかく、義母にお世話になるなら、
    夫婦で乗り切ったほうが絶対に精神的に
    いや、体力的にも楽だと思います。
    ご主人に協力してもらいましょう。

    ユーザーID:7774580353

  • 大丈夫でした

    産後すぐは夫婦で乗り切りました。
    宅配と夜遅くまでやっていたスーパーで夫が買い物することで、食材、日用品は確保。
    掃除、洗濯は私がやりましたが、洗濯は紙おむつだったので負担はなく、
    掃除は手抜き、風呂掃除だけ夫に頼みました。
    産後すぐって動くなと言われますが、狭い家だったのでなんとかなりました。
    自分のペースで赤ちゃんと一緒に寝たりと、のんびり過ごせました。

    2ヶ月弱たってから、赤ちゃんを見がてら実母が1週間、手伝いに来てくれました。
    夜鳴きが始まったのと、そろそろ疲れが出たのとで助かりました。
    久々に母の手料理も食べられたし…。

    第2子の時は、上の子を見てもらうために義母宅にお世話になりました。
    気は遣ったけどとりあえず上の子が心配だったので…。
    とりあえず第1子は夫婦で乗り切る予定にしては?
    もし大変だったら義母にヘルプをかければ、喜んできてくれるのではないですか?

    ユーザーID:3022311069

  • どちらが良いかな〜

    私は第1子のときは急遽帝王切開となりました。
    2週間入院後自分の実家へ2週間お世話になりました。
    父方の祖母が私にとっての最大のストレスでした。
    (2週間「しか」いられなかったのです)

    口出しがすごかった。もともと合わない。
    下の子のときは(上の子は幼稚園年少)自宅で乗り切りました。
    実親、義親の都合の良いときだけ来て貰って・・・(2〜3日に1回くらい)

    といっても一番役に立ったのは、夫でした。買出しや上の子の世話。
    食事は義母が適当に作る(持ってくる)、掃除は実母でしたかね。
    今はきっとサービスも多くなっているでしょう。
    上手く利用して。義親さんには「どうしてもの時はお願いします」って
    感じで良いんじゃないかな。

    ユーザーID:3055358268

  • 良い時期です。大丈夫!

    第一子ですと退院後どのような生活かイメージしにくいですよね。
    新生児期は授乳、おしめ、睡眠、お風呂のみが赤ちゃんのすべてなので
    寝ているうちに家事が出来ますし寝ている時に自分も眠れます。
    買い物も生協やスーパーの配達や24時間の所で済ませられるので問題ないです。
    ご主人は自分の事は自分で出来ますか?もしだめなら近いのでご主人が実家に行けば
    良いのではないでしょうか?
    私は退院後自分実家へ里帰りしたのですが、実母がひっきりなしに親せきや近所の人を
    呼び、授乳中に勝手にどかどか部屋に入ってきたりして全身に蕁麻疹が出て母乳も止まり、
    結局一週間で自宅へ逃げ帰りました。それからは夫婦のみで乗り切りましたが楽でしたよ。
    ストレスが全然違います。昼間は赤ちゃんと自分の二人だけ♪とっても幸せです。
    母親になり新生児を育てるという経験を、是非自分でやってみてください。今考えても
    宝物のような時間でした。もしシンドクなったら、お手伝いをお願いしてみたらどうですか?

    ユーザーID:6133283072

  • ご夫婦だけでも大丈夫

    はじめまして。私も夏に出産予定の2人目妊婦です。
    私は実母は亡くなっており義実家とも折り合いが悪いので、上の子の時は退院後叔母の家に行き、1ヶ月お世話になりました。初めての妊娠で産後の状態が想像がつかなかったので。
    今回は上の子もいるし、家族で乗り切る予定です。叔母にも来ていいよと言われましたが、やはり実母でもないのに上の子もろともお世話になるのは気が引けるし、上の子もパパと1ヶ月ほど離れることになるので。
    入院〜産後1ヶ月位までは主人とファミサポさんにお世話になる予定です。
    前置きが長くなりましたが、産後はママのいいようにすべきだと思います。
    実際大変ですよ。小さい頃からお世話になってる叔母でも遠慮してしまいます。お正月の1泊でも気疲れするなら産後の慌しい時期、乗り切れますか?良好な関係でも産後顔を見るのも嫌になったなんて話、よく聞きますよ。
    それに主様は1人目妊婦さんですよね?上の子がいない分、ご夫婦だけでもなんとかなります。もちろんご主人の協力は不可欠ですが。

    続きます

    ユーザーID:9902003599

  • 続きです

    続きです。

    とにかく産後1ヶ月ほどは、赤ちゃんが寝たら家事をしようなんて思わず、一緒に寝ること。眠れなくても横になって目をとじているだけももいいんです。
    お買い物はネットスーパーもあるし生協の宅配もあります。おむつだってミルクだって扱っています。
    食事の準備はレンジでチンするお惣菜もありますし、友人はヨシケイを利用しているそうです。
    掃除はこの時期は目をつぶる。床拭きシートでもざっとしておけばOK。
    お洗濯は、まあ干すだけですし、最初は出勤前のご主人に干してもらうのもいいかもしれません。幸い夏のご出産、着るものも薄手だしすぐ乾きます。

    それと妊娠中の今から安産に向けての体調管理・体重管理も大切だと思います。体重の増えすぎは難産になりやすいと言うし、お産が大変だと産後の体調にも響くと思いますので。
    もちろん初めてのご出産で産後の状態が分からないのは当然です。
    義母さまとの関係が良好なら、本当に大変な時はお願いしますとお伝えしておくのもいいと思いますよ。

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:9902003599

  • トピ主です

    もう読まれている方もいらっしゃらないかもしれませんが…
    お礼が遅くなりまして、すみません。トピ主のチョコです。

    皆様のご意見、大変参考になりました。夫婦二人ではどうしても大変な面もあるでしょうが、精神的負担を軽減させることを優先に、やはり二人で自宅で頑張りたいと思います。

    アドバイス、ありがとうございました。

    ユーザーID:6630206666

  • 経験者じゃなくてごめんなさい。

    2週間後が予定日の者です。
    私も迷ったのですが、夫婦二人で乗り切る事にしました。
    ただ、産後の体調なんて予想できませんので、双方の実家には「何かあった時にはお願いします」とだけ伝えてあります。
    その他、下記の事を準備しました。

    ・退院後の自分用の食事を2週間分作り置き(冷凍)
    ・食材やお弁当の宅配登録
    ・複数のファミサポに登録
    ・夫が2週間の休暇を申請
    ・夫の家事特訓

    これだけでも随分不安が取り除かれました。
    そして、助産師さんに言われた戒めの一言。
    「お産は日常生活の延長線上にあるべき。子供を迎える事で現在の生活が乱れるようならば、子供を持つ資格はまだないという事よ」
    厳しいけど、時折思い出しては励みにしています。

    お互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:1430594582

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