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夫不在。孤独感から、どうすれば逃れられる?

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家族・友人・人間関係

あじさい

30代主婦です。最近夫が激務を極め、家にもほとんど帰りません(浮気ではありません)。
以前から多忙でしたが、最近は会社で寝泊まりすることがほとんど。
休日も疲れて寝ているばかりで、週のうち半日顔を合わせる程度です。
その上、家でも持ち帰った仕事をしている夫に、声をかけるのも遠慮してしまいます。
そんな夫の体を心配する反面、どこにもぶつけようがない孤独感と、苛立ちが襲ってきます。

子供はまだ小学校低学年と、幼稚園児。亭主元気で留守がいい、とは言えない手がかかる年齢です。
「夫がいなくても大丈夫、一人の方が気楽だ」と自分に言い聞かせ、夫に頼りたい気持ちに
蓋をして、なんとか夫に対する愚痴などは言わないように必死です(たまに出てしまいますが)。
夫が大変なのはわかっています。わかっているけど、寂しがる子供も不憫だし、私も同じ気持ちです。

最近は、気持ちが滅入ってしまい、家事をする気力も萎えてきました。
週末だけでもいい、家族でゆっくり過ごしたい、たまには私も気分転換がしたい・・・。
ひとり親家庭や、単身赴任のご主人を持つ方は本当に大変だろうと思いますが、
家にいるのにいつ帰るかわからない夫に、ついほのかな期待を抱いてしまうのです。
明日の休日こそは、家にいてくれるんじゃないかと・・・。
その期待は、見事に裏切られ続け、帰宅するのかしないかの連絡もなく、
夫の分の二日分の夕食が、冷蔵庫で干涸びた挙げ句、自分の手でゴミに捨てるのは、
なんと虚しいことか。

夫を責めたくはありません。責めても、「仕事だから仕方ない」と言われるのはわかっています。
何度か冷静に伝え、夫も悪いと思ってくれるのですが、長続きしません。
現状の改善が難しいなら、私はどうやって気持ちを切り替えたらいいのでしょうか?
こんな毎日ですが、明るく元気に生活したいのです。
愚痴半分で申し訳ありませんが、アドバイスを下さい。

ユーザーID:2411096008

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  • トピ主も働いてみる…

    お子さんもそろそろ手がかからなくなるし…。


    そのままの状態では、益々煮詰まるばかりですよ!


    少しずつでも社会復帰をしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:5614489820

  • 大変ですね

    もっと楽な職を探してあげたらどうですか?

    もしくは会社のそばに引っ越して、時間を作れる様にするとか。

    ユーザーID:0943294635

  • 浮気ではないと分かっているのなら

    でんと構えていてはどうですか?

    それよりもっと旦那さんの体調を心配ましょう。
    うちも少し前まで似た状況だったので、サプリを飲ませたり夜食のおにぎりを作ったり、体力がつくものをいろいろと調べて与えていました。なにしろ最近でも同僚が過労死したぐらいですから!

    私の気持ちを理解した夫は、マメに連絡をくれるようになりました。家庭のことは私に任せろ、という感じで疲れて帰ってきた夫をよしよししてあげました。そしたら、さらになついてきました(笑

    何がいいたいかと言うと、夫はスーパーマンではないのです。
    自分が会社に寝泊りする生活だったらと考えてみましょう。家のことを考える余裕ありますか?

    夫は大きい子供と考えたほうがいいです(笑)しかも生活費を稼いできてくれる子供!なんと有難いことでしょう。とても愛しくなりませんか?

    気分転換がしたい、ということは、まさかその激務の夫を休日まで働かせて自分がゆっくりしようというのでは…。まさかねぇ。
    一番休みたいのはあなたの旦那さんですよ!

    教育、資産設計、老後…考えることはたくさんあると思うんですけどね。

    ユーザーID:8416855672

  • 外に目を向けてみる

    はまれる何かを探してみてはいかがでしょうか。
    できれば、お子さんも一緒にできるもの。

    たとえば絵手紙っぽいもの。100均でも無地のはがきの束が売ってます。
    下手でもいいから今日あったことなどを描いて、旦那さまへの一言コメントを付けておく。
    ついでにちょっと大きめの付箋も添えておいて、
    旦那さまが気が向いたときにコメントできるようにしてもらうとか。
    ある程度たまればアルバムのようにして、見返すことも楽しいと思います。

    あとありきたりですが、ブログ。
    プライバシーに配慮することを前提にですが、
    お子さんの日々の成長や、「空が青かった」程度のことでもいいですし
    今日はこんなご飯作った!とかこんなもの見つけた!とか
    そういったことを綴ってみてはいかがでしょう。
    休憩中にでも見てねとアドレスを伝えておけば、旦那さまにも家族の様子がわかります。

    でも、あまりため込まず、時には吐き出すことも必要ですよ。

    ユーザーID:2982377898

  • 病気の手前

    無気力が続く様なら病院へ行くべきですよ。
    友人で、責任感が強く、ご主人が忙殺で同じ様に
    会話が成立しない日が数ヶ月続いてたようです。
    頭では分かっていても、心がついていかず鬱病を発症したと。

    努力家の完璧主義の友人なので、手抜きせず一人で抱え込み、
    なんとなく頷けましたが、社会との接点も薄くなり、
    何かで発散できると良いけど、興味が湧かない位に心身疲れてません?
    話を聞いてくれる人がいますか??カウンセリング行くのも手ですよ。

    ユーザーID:5521618205

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  • 2つ思いついたこと

    参考になるか分かりませんが、2つ思ったことを書いてみます。

    下のお子さんが小学校に上がったら、平日のみ短時間のパートに出る。・・・と自分の中で決めます。実際にどうするかはそのときの状況によって変わるけれど、今「私は来年から外で働くのよ」と決めるんです。こうして午前中から家で過ごせるのも今のうち。仕事をしはじめたら職場での人間関係や責任なども出てくるので、子供たちや家族、その周辺とのつながりに集中できるのは今のうち。そう思ったら、今の状況を楽しめるのではないでしょうか。
    また、実際に働き始めれば(10時から14時までとか)、自分の世界が広がると同時に、家にいる時間が当たり前じゃなくなります。

    もうひとつは、休日ご主人は寝てばかりだそうですが、たっぷり寝かせてあげて、「もう起きる頃かな」という時間に布団の中にするっと入り込んでみたらどうでしょうか。ギュ、としてもらうのです。会話がたくさんできなくても、ご主人の腕の中で5分でも「愛されてる」って感じられると、私は一人じゃない、この人のためにもがんばろうと改めて思えるのではないでしょうか。

    的外れだったらごめんなさい。

    ユーザーID:6718903752

  • うちもそうでしたよ

    夫も家で食事を摂るのは朝食だけでしたので、
    家族で食卓を囲んだことがほとんどなかったです。

    いつも、子供達と私の食卓でした。

    家庭のことを相談したくても、夫の頭の中は
    仕事のことでいっぱいで「俺に聞かれても
    わからない」という答えしか帰ってきませんでした。

    単身赴任もありました。

    私は逞しくなりましたよ。
    自分の趣味もみつけました。
    学校の役員も進んで引き受けました。
    子供達と動物園へ行ったり映画を見に行ったり
    もしました。

    趣味もあり友達がたくさん出来た私は幸せです。

    これは夫が汗水流して働いてくれているお陰です。

    干からびたおかずになる前に、翌日の自分の
    昼ご飯に食べれば問題ありません。

    帰宅する、しないも連絡しないにも
    関わらず、妻が自分の健康を気遣い
    夕食を準備していてくれるという気持ちは
    だんなさんに伝わっているはずです。

    父親不在で塞ぎこんでいては子供が気の毒です。

    精神的に夫から自立して元気出していきましょう。

    ユーザーID:8134335682

  • 今は耐えましょう

    まだ、慣れてないので寂しいのだと思います。
    慣れれば大丈夫!!
    私も最初は、帰らない夫の事を考えては、先に寝る事もできず
    朝もろくに話せず、ぶつけどころのない孤独を日々感じていた時期
    がありました。
    夫が大変なのはわかるし周囲も理解を示すのに
    妻の大変さはなかなか理解を得られないものですよね。

    寂しくて、悔しい思いを沢山しましたが、今となっては
    かわいかったなと思います。
    今は夫に頼るなんてとんでもない。
    夫は家事一切しません。
    (コーヒーもいれられない)
    そのくせ、家にいるときは疲れて果てていて 不機嫌なので
    寝ててくれるか、いない方が助かります。
    帰りは2時。出張も多く
    海外駐在中も、ほとんど家にいませんでしたので
    家の事は全て一人でやってきました。でも
    周りは皆そんな感じでしたのでそんなものかと思います。
    結局、夫婦は違う社会で生きるので
    妻は妻で楽しみを見つけてたくましく生きましょう。
    泣いてても仕方ないですから。
    また状況が変わる日もくると思いますよ。

    ユーザーID:4509150663

  • 横ですがみみおさん

    みみおさんは素敵な奥さんですね
    きっとみみおさんのような配慮をしたらトピヌシさんの旦那さんもトピヌシさんになつくと思います


    トピヌシさん
    子供さんが寂しがるのは母親の投影ですよ
    保育士25年 子育て20年です。
    母親の
    「ま、良いか 何とかなるさ」
    が子供の不安定さを取り除く特効薬です
    「今日もパパ遅いんだって 大変だねぇ 心配だねぇ お手紙書いてパパに見せて上げようね」
    と毎日一日に有った事を報告するだけでもパパはその場で育児に参加したと同じ事ですよ
    男親の育児はオムツを替えたり遊ぶ事ではありません
    社会で身を粉にして働く姿を見せるのが男親の最大の仕事です
    昔から言われる「背中」です
    男親は背中で子育てするもんですよ。
    お母さん頑張って下さいね
    亭主元気で背中で子育て
    大変ですけど頑張ってね

    ユーザーID:3380750119

  • わかります

    うちも、数年前同じような状況でした。
    主人の激務で、見ているほうもストレスがたまって、
    主人に当たったりしていました。
    今考えると、ひどいことをしていたと思いますし、
    主人も「あの頃はつらかった・・・」と言っています。

    一番大変なのは、ご主人です。
    働き詰めで、少しの時間でも休みたいと思っているはず・・・

    主様のお気持ちもよくわかります。
    でも、お子様ももう幼稚園に行っていらっしゃるなら、
    昼間に自由の時間もありますよね、その時間に、好きなことをする、
    ショッピングや、一人で図書館に行くなど・・・

    夫に求めるばかりでなく、もう少し外に目を向けてみたらよいと思いますよ!

    ユーザーID:7407312138

  • がんばれ!!

    きつい事を言いますがうちは一年の内
    半分以上いませんよ(海外)
    しかも向こうで夜中の2時、3時まで仕事しています。
    今子供は小学校6年生と3年生になりました。
    小さい頃からこんな感じでずっとです。
    うちは夫が頑張って仕事してくれているので
    本当に有難いし体に気をつけるよう帰って
    きたときには精一杯の手料理を作っています。
    下のお子さんが幼稚園なら自分のほっとする時間が
    あるではありませんか。
    一番休みたいのは夫なのに甘えてます。
    怒りたくなって出てきました。もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:5555603093

  • 乗り越えるしかない

    私も遠い昔そんな状態の時期がありました。
    だからトピ主さんの気持ちはよ〜くわかります。
    食べるかどうかわからない食事を作るむなしさも。
    トピ主さんは良妻賢母という感じがしますよ。
    長〜い目で見てみたら ほんの何年かなんですが…
    子育ての時期って
    旦那様にとっても 働き盛りで忙しい事が多いように思います。

    旦那様の気持ちになって考えてみれば
    忙しくて家庭にあまり貢献できないけど
    奥様がしっかり家を守ってくれて
    安心して任せられる安らげる家であることが
    仕事の励みにもなるのではないでしょうか?

    トピ主さんだって 頭ではわかっているのですよね。

    旦那様がもし倒れてしまったら…
    いなくなってしまったら…と考えたら
    忙しくても今の方がまだましと思えるはず。

    可能ならば旦那様の職場に出向きお昼を一緒に食べてはどうでしょう?
    それからお子さんが居ない時間を有効に
    体を動かしたり趣味に出かけるなど
    自分の楽しみを見つけてください。
    子供さんがらみの事などお付き合いも大変かと思いますが
    自分が充実すると気持ちも変わると思います。
    頑張って!

    ユーザーID:1467275433

  • 我が家の子供も

    小学校低学年と幼稚園児です。
    かなりやんちゃな幼稚園児ですが、かなりラクになりました。
    最低でも午前中は暇になりますよね?
    働いてらっしゃらないなら、寝る・お出掛けなど自分時間ありますよね。
    それを最大限に利用されたらいいのではないでしょうか?

    主人は遅くに帰ってくるので、顔を見られてホッとすることはありますし、
    どれだけ遅くても帰ってきてほしいと思いますので満足なんですが、たまに泊まりの出張、接待で午前様と決まっているときには、子供と一緒に寝てしまいます。
    ホントに体がラクなんですよね。体が翌朝軽い。
    体的にはトピ主さんところの生活のほうが良い気もします。精神的には辛いかな。

    休日がお仕事なのは家族的にもご主人的にも辛いですね。
    ただ、いつか休日がホントに休みだったら○○しない?○○行こうよ!とか
    声かけしておいたら、少しは張りがでるかもしれませんね。

    それと、「夕食は要る時に連絡してくれる?」ってお願いするように変えたらどうですか?

    ユーザーID:2419801945

  • 大変ですね

    色々不満がありそうですが、ご主人がいたら全て解決される問題でしょうか?
    問題は別々に考えたほうがいいですよ。

    >声をかけるのも遠慮してしまいます。
     ⇒伝えたいことがあるなら、書置きしておくとか。
      うちは交換日記してます。返事はほぼないですが・・・。
    >私も気分転換がしたい
     ⇒気分転換だけだったら、誰かにヘルプ頼めないでしょうか?
    >帰宅するのかしないかの連絡もなく
     ⇒作った御飯を捨てるのは本当に悲しいですよね、連絡だけでもできないのか。遅くなる日はインスタントじゃダメ??

    疲れると何が不満なのかわからないこともありますよね。
    トピ主さん、頑張っていらっしゃる。
    子供さんも大きいんだし、2〜3日パンだけだって死にはしません。
    たまには手抜きしましょう。

    ユーザーID:6580147419

  • 共感!!!

    我が家も、トピ主さんと似たような状況を持つ家庭でしたので、
    気持ちがわかりますし、読んでいて涙が止まりません。

    私の場合、虚しさは代わりの何かで埋めることができませんでした。
    経済的にも問題はないし、浮気も無い。それぞれが各自の役割を
    果たすのに懸命になっているけれど、家庭崩壊と感じました。

    これ以上の継続は無理…と訴え、主人会社と退職も視野に入れ交渉し
    改善してもらいました。
    経済的困難より精神的苦痛の緩和を優先させるべきと思います。
    心が壊れてしまってからでは遅すぎますから…。

    ユーザーID:8944636935

  • ご参考までに

    トピ主さんと同じ激務の夫をもつ妻です。夫はいつもタクシー帰宅です。
    うちも保育園児がいます。平日は夫とは朝15分会うだけの母子家庭の生活ですが、夫への不満は全くないです。
    ただうちの場合土日はいるので不満がないのかな?
    あと、トピ主さんと違うのは私も仕事(趣味の延長なので気分転換)していて
    保育園に預けているので子供の遊び相手は夜だけなこと。
    夫は結婚当初から深夜帰宅のため夫の夕飯は作らないことになっていること。←すごい楽。
    もし急に帰宅できることになれば追加で作ればいい(年数度ですが)

    私がトピ主さんの立場なら、自分がストレスを作らないために
    初めから夕飯は3人分と決める。
    休日は夫なしでも自分で予定を立てる。
    小学校と幼稚園に行っている間に家事なんか手抜きして気分転換する。
    自由に使えるお金を作る。
    子供の着れなくなった服などをネットオークションで売るとけっこういいお金になるし、部屋がスッキリで気分がいいです♪

    私はインテリアに投資して部屋を素敵にするのが趣味です。
    自分で作ったり、ネットショッピングしたり、家事も楽しくなります。

    ユーザーID:9485482740

  • ありがとうございます

    思っていた以上に多くのお返事を頂き、本当にありがたく思っています。
    実は、トピを立てた後、後悔して削除方法を探していました。

    言い訳するわけではないですが、もちろんこれ以上夫に「家族サービスをして」なんて
    望んでいるわけでもないし、もっと大変な方がいるのもよ〜くわかっています。
    新婚でもありませんから、いつもいつも「寂しい」と思っているわけでもありません。
    その時々で、「夫がいなくて気楽じゃないか!」と思ってみたり、
    「おかげで、専業主婦で家にいられて有り難いなあ」と感謝したり・・・。
    でも時々、つつましくても、家族が揃う団らんのひとときを日々持てたら・・って。
    無い物ねだりも承知の上ですが、頭と感情が別に動いてしまいます。
    子供が幼稚園に行ったら、色々やりたいこともあったのに、なんだかすべて億劫で、
    虚しくて、現実で愚痴るのも情けないので、こんなトピをたててしまいました。

    私が夫に求めているのは、育児参加ではなく、多分コミュニケーションなのだと思います。
    でも、疲れている夫に愚痴は吐けません。
    聞いて下さって、ありがとうございました。みなさんの言葉、もう一度読み返しますね。

    ユーザーID:2411096008

  • 同じですよ

    小学校低学年と幼児がいる30代主婦です。
    うちの夫も帰ってきません。(浮気はないです)
    帰ってきても疲れています。
    やっと休日が来たと思うと、出勤してしまうか、頭痛で寝込んでしまいます。

    晩御飯は、最初から3人分しか作りません。
    帰って食べるのなら、連絡してほしいといっています。
    その代わり、遅くに帰っても食べられるような軽食を用意しています。

    大体子ども達と一緒に寝て、夫が帰ってきたのに気づいたら夜食の世話などします。
    その時に、子どもの様子を話したり、連絡事項を伝えたりします。
    休日は、同じく激務のだんな様を持つママ友と子どもたちだけで遊びに行ったりしています。

    一人目のときは、知らない土地で主人が唯一の話し相手のようなところもあって、
    こんな状況は耐えられなかったと思います。
    自分の欲求不満をぶつけるような接し方で、疲れさせていました。
    今は主人が大変なとき。
    自分はサポートに回ろうと腹を括ると、楽になりますよ。
    子どもと「パパに会いたいね〜」「ママはパパ大好き」「パパはあなたが大好き」と言っています。
    不在でも存在感は大きいです。

    ユーザーID:3732240565

  • どうでしょう

    みなさんトピ主様の方に工夫を求められる意見が多いですね。

    確かに今の状況では、トピ主さんの気持ちをうまく折り畳む方法を考えるのが一番良い方法ではないかとは思いますが、
    それは大人の事情に大人が知恵を振り絞って対応しているに過ぎないと思うのです。

    わかったふりをしても、子供には潜在的な寂しさは残ると思いますし、男の子であれば外でキャッチボールをしたり、サイクリングをしたり、男性ならではの力強さで引っ張ってくれる他のお父さんを見て何も感じないわけはないと思います。
    夫も、父親不在のような状況で、力強い母親や、その親戚のおばさんたちに何かと世話をやかれて育ったせいか、
    やさいしいですが、受身で、家族とのコミュニケーションもうまく取れません。
    みなまで言わなくてオバサマたちが合点して、何でもやってくれ、許してもらえたようです。

    個人的には我々の父親世代の、高度経済成長期の、父親不在の状況をまた繰り返すべきではないのではないか、と思います。ここでまた周りの女性がものわかりよく振舞うばかりでなく、同時に社会や会社の方に家庭に父親は必要なんだ、ということを訴えていくべきではないでしょうか。

    ユーザーID:7305942969

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