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発言小町

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弟の彼女が、実家の職業を偽っていました。

ピナ
2010年4月23日 8:08

タイトル通りです。弟が「結婚したい人がいる」と彼女(A子さん)を連れてきたのが2年前。その時、初めての挨拶で「実家は自営業で、両親が歯科医院をしている」というA子さんの言葉を鵜呑みにし、皆で「うちみたいな庶民の家に、お嬢様育ちがなじむのか?」などと、喜びながらも真剣に悩んだものです。

ところが、結婚話が具体的になった今年のお正月に、なんとA子さんの家が歯科医院ではなく、スナックをやっている事が判明しました。両家顔合わせの打ち合わせ等が進むにつれ、どうにも隠しきれなくなったために、泣きながら弟に打ち明けたようです。嘘をついた理由は「昔っから、水商売の家の女などと揶揄されるのがイヤだった。友達のイジメにもあって、両親の職業を恥ずかしいと思っていた。近所に歯科医院の夫婦が住んでいて、奥様は歯科衛生士。とても理想的に思えたので、そこで見聞きした事を自分の実家の事にように話していた」と。

私は「まあ、気持ちは解るかな。見栄はっちゃったのねえ」ぐらいにしか思わなかったのですが、両親が大激怒。特に体裁を重んじる父親が、結婚に猛反対しはじめました。それ以来、結婚話がストップしています。母親は真正直な性格で、だからこそ「私たちにはともかく、夫になる○○(弟の名)にまで嘘をついていた。長い人生の最初が嘘で始まるなんて、信頼関係の根本が揺らぐ」と、これもやはり良い顔をしておりません。

弟は素直で優しい性格で、両親に祝福されて結婚したいと言っており、私に仲裁役を頼んできました。
弟は27歳で大手の薬剤メーカーに勤務しており、長男としての責任感もあり、将来は同居も見据えているようです。
両親を説得し、弟たちを幸福な結婚に導いてやるには、私はどう動けば良いでしょうか。アドバイスお願いします。

ユーザーID:7954427827  


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タイトル 投稿者 更新時間
本人達にまかせる
黒玉
2010年4月23日 11:45

嘘つきの汚名を晴らすために努力しなければならないのは彼女さんですよね。
表面だけ取り繕って今結婚したって、近いうちにひずみが出てきますよ。
本人が時間をかけてご両親に誠実さを見せていくしかないのではないですか。
正直、私もお母様と同じ考えです。
この先も夫に対し、隠し事をしたり嘘をつく可能性はありますね。
なにより、いい年して自分を育ててくれた両親を恥ずかしいと思うこと、自分自身を誇れないことから、彼女さんは結婚するには早いような気がします。

ユーザーID:3474704581
そんな関係むりむり
むりむり
2010年4月23日 11:46

母親が言ってることが正しいのでは。

隠してる事がひとつでもあると実家の職業以外にも、過去の男性関係、交友関係(友人が”ヤ”の人)、借金、等々が疑わしくなってきます。泣いて謝るのも真実からでる涙なのか、結婚したいがための嘘泣きなのか。

もう一度弟さんに「よく考える事」を話すかな。私なら。

それと、同居したいって言ってもはじめにこんなに揉めたらもう無理でしょ。
絶縁するか、彼女と別れるか、どっちかしかないよくらいだと思います。

ユーザーID:6135709791
問題の本質は?
SUSAS
2010年4月23日 12:04

お父上が2人の結婚に猛反対しているのは、どういった理由から何でしょうか。
彼女の実家が水商売だから?彼女が嘘を言っていたから?

先方の生業が気に入らないということなら、困るのはお父上の方かもしれません。
職業差別をする偏狭な人、との風聞が立つ可能性があるからです。
法律や条令に触れるような仕事ならともかく、水商売のどこが不満なのか、ちょっと理解に苦しみます。

ただ、彼女自身がそのことを引け目に感じて、嘘を言っていたことの方が気になります。
その点ではお母上のおっしゃることは正論です。

肝心な弟さんは、どう言ってるんでしょうか?
家族と縁を切ってでも彼女と一緒になるくらいの腹は括っているんでしょうか?

ユーザーID:3101442908
下から目線だった分、冷却時間をおく
alpine
2010年4月23日 12:05

歯科医院のお嬢さんなんてどうしよう!と、喜んでしまい、
嘘だと見抜けなかった自分たちのことが、腹立たしいのもあるでしょう。
少し時間をおいてはどうでしょうか。

ユーザーID:6555737783
お母様のおっしゃる事が正論
パニャコ
2010年4月23日 12:15

付き合っている時は仕方ないにしても、最初に実家に挨拶に来る前に弟さんには打ち明けておくべきでした。

今回書かれた事から私が連想したお嫁さんの性格は、見栄っ張りでその為なら後先考えずに嘘をつく。切羽詰るまで事実を打ち明けない。

お付き合い当初だけならともかく、相手のご両親に挨拶する段階になっても嘘の情報をご両親に伝え、その後2年間も黙っているというのが私には信じられません。

今後も何かにつけて嘘でごまかされそうで、お母様の危惧ももっともだと思います。

ユーザーID:1305562450
破談にすべきでしょう
ジエノメアエビユ
2010年4月23日 12:16

ご両親のおっしゃる通りだと思います.
たとえ,今回ご両親がお許しになったとしても,
これからさきずっと「嘘をついていた」
というわだかまりが残るでしょう.
弟さんの彼女さん自身にとっても,
「嘘を付くことはいけないことだ」,
と身にしみて分ると思います.

ユーザーID:0627937408
嘘つきは嫌
maa
2010年4月23日 12:21

2年以上も弟さんに嘘をつき続けた彼女に、ご両親が不信感を持つのは当然のことです。

見栄を張る、嘘をつく等、人間としてこれから身内となるのは心配な女性です。

トピ主さんに出来ることは何もありません。

彼女がご両親に、誠実な人間であるという証明が自分で出来なければ、反対されて当然です。

最初から嘘で始まる人間関係は、土台がもろいですよ。

姉としても、弟さんにふさわしいと思えますか?

弟さんに、嘘から始まるようなお付き合いは本物ではないと思うから、彼女自身が自分で何とか努力するしかないと言いましょう。

ユーザーID:0746795018
お疲れ様です
プチトマト
2010年4月23日 12:26

トピ主さんは優しい方ですね。
嘘は良くないですしお父様の言われるとおり信頼がなくなり大切なご子息の伴侶となるのだから怒っているのも判ります。

しかし、その彼女は自分の利益や単純な見栄で嘘をついていたのではないことは明らかです。彼女も言うとおり「昔、両親の職業でイジメにあった」「恥ずかしいと思っていた」と自分の努力ではどうにもならないことで辛い思いをしたのだと思います。また、一生懸命に働く両親の職業を恥ずかしいと思ってしまう彼女も辛かったのではないでしょうか?これは経験した彼女でないと到底その辛さやトラウマは理解できないものだと思われます。そのことをご両親にお話されてはいかがでしょうか?まずはお母様からお話されては?
最初にご両親の怒りはごもっともであることを強調し、その後に彼女の気持ちを、嘘をついてしまった彼女の辛かった背景をトピ主さんから語られてはいかがでしょうか。また、彼女自身が懸命に嘘をついていたことについては頭を下げ、何回追い返されても気持ちをぶつけるしかないと思います。彼女の忍耐が必要です。
その辺りも弟さんや彼女さんに提案されてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9279731353
破談にして当然
oasis
2010年4月23日 12:26

>私たちにはともかく、夫になる○○(弟の名)にまで嘘をついていた。長い人生の最初が嘘で始まるなんて、信頼関係の根本が揺らぐ
の一言につきます。体裁という次元の話ではありません。
トピ主さんの「まあ、気持ちは解るかな。見栄はっちゃったのねえ」とはどういう意味なんでしょうか。とてもお姉さんの言葉とは思えません。こういう事で嘘をつくといういみをよく考えましょう。一種の結婚詐欺ですよ。こんな詐欺師家族と大事な弟さんを結婚させるおつもりですか。文章から立派な弟さんとお見受けしました。そんな方が「両親に祝福されて結婚したい。」と言われてると言う事は、下世話に言うと「鼻毛を読まれた」状態になっています。それを諭すのが姉の役割ではないでしょうか。

ユーザーID:0215615676
弟よガンバレ!
木漏れ日
2010年4月23日 12:35

家族を持とうという大人の男が何を言っているの?
自分で親を説得しなさい。

と弟さんに言ったら良いのでは?

同居は彼女さんも同意なのでしょうか?
その気質のご両親では難しいのでは?

お姉さんに取り繕ってもらおうと思っている今のままでは
お嫁さんを守りきれないと思いますが。。。。

ユーザーID:7819897236
私が親なら・・・
しほ
2010年4月23日 12:38

自分の息子が水商売をしている家の娘と結婚と言うのには大いに抵抗があります。

ご両親のお気持ちは十分すぎるほど理解出来ます。

猛反対すると思います。
その上、最初は隠していたとなるとますます反対ですね。

結婚は白紙、慰謝料を請求しても良いレベルだと思います。


それでも、何とか妥協点を探すとなると、
お相手の両親が、
最初からスナックをしていたのか、何か理由があって、脱サラ等してからスナックをしだしたのかで変わって来るかもしれませんね。
「円満な結婚」の為なら、「どうしてもスナックをしたかった」と言う理由があり、それをご両親が納得してくださる方向に持っていくしかないと思います。

ユーザーID:6104426156
変化球で勝負するよりも
ドラミ
2010年4月23日 12:38

ご両親に対して批判のレスがあるかもしれませんが、私はご両親の言っている事は基本的に間違っていないと思います。

となると、ここは正直に直球で勝負する事でしょう。

まずは何度も弟さんの彼女がご両親の元に足を運び、お詫びをする事です。最初は会ってもくれないでしょうけど、それでも何度も足を運び誠意を見せるべきです。

そして50回足を運んでもどうにもならない場合は、お姉さんが仲介の仕方を、そこで始めて考えるべきです。

と、私は個人的に思います。

ユーザーID:9901057505
急ぐ必要はない
s
2010年4月23日 12:39

弟さんは27才。

結婚を急ぐ年齢ではないです。

とりあえず結婚の話は白紙にして、このままふたりでいいおつきあいを続けていただいてはどうでしょうか。

ここで勢いで結婚してしまえば、正直、よい会社にお勤めして、素直でやさしい弟さんと無理やり結婚するための、彼女のさんの策略にはまってしまったと一生思われますよ。

正直に話してくれた時点でスタート時点よりマイナスからのスタート。
これから長い付き合いをしていく中で、彼女が反省をして、ご両親の信頼をとりもどせたら結婚したらいいし、
信頼を取り戻せなければ結婚はできないでしょう。

信頼を失うとはどれほど社会的にタブーなのか、彼女に十分理解してもらえれば、こういった嘘も二度とはなくなると思いますし。

いまここでなしくずしにしてしまえば、彼女に嘘をついたのが正解で世渡りじょうずだという意識を植え付けてしまって、彼女の人格に悪い影響があります。

そんなんでは、水商売の家の女と思われちゃいますよ。
嘘をつき、相手を不快にしたことを考えれば、5年くらいまってもらわないとね

ユーザーID:8589883987
彼氏の親に堂々とウソをついたということ
青空
2010年4月23日 12:45

トピ主さんの親に会ったときにウソをついたということでしょうか?

彼氏と二人のときではなくて、親と会ったときにウソをつくなら、やはり人柄を疑います。

自分にとって不利になることこそ、告げるべきではないですか?

ユーザーID:9535874286
わたしは。
あらあら
2010年4月23日 12:51

ご両親と同じ感覚を持ちます。故に結婚には絶対反対します。
失礼ながら、根性が悪すぎる・・・

「生まれた家が恥ずかしい」とはなにごとぞ。
誰のおかげで大きくなったんだ?と思います。
スナックを自営しながら一生懸命育ててくれた親に感謝ってないんですかね。
おまけに「歯科医を開業」って。普通の会社員っていうならともかく。
その見栄の張り方に、嫌悪感と将来に対するものすごい不安感を抱きます。

その彼女、将来もし自分の子供が引きこもりとかになってしまったら、どうするんでしょうね。
ひた隠しに隠して、ドラマじゃないけど「海外留学してるのよ〜」とか見栄張るのかしら。
将来、弟さんがリストラされて失業でもしたら、それもひた隠しに隠すんでしょうね。
その手のタイプの人は。

ママ友との見得の張り合いで浪費を繰り返す様が目に浮かぶ。

主様も、下手なことをなさらぬ方がよろしいかと。
自分のことは自分でさせましょう。そうすれば、その結果は自分でとるしかなくなります。
自分をもっともいとおしんでくれる親すら説得できないなら、弟君も社会では役に立たない人間です。

ユーザーID:3604200397
親の職業をいえない子供たちは多い。
バゲット一本
2010年4月23日 12:56

タイトルのように思います。
なんともね、、と。、、。

私は、
トピ主さんには申し訳ないけど、
ご両親に「残念でしたね〜。息子さん逆玉のハズだったのにねえ、、」
と思わず苦笑してしまいます。
まあ、
ハッキリいってその程度です。
弟の彼女さんも、
あなたのご両親も同程度ですから、
うまくいくはず。

「弟の彼女も、本質はおとうさんおかあさんと同じ考えなのよ。
職業に偏見を持ってしまう普通のひと、しかも実際に苦労してきた娘さんなのよ、」と。

ユーザーID:1621461999
うーん…携帯からの書き込み
リング
2010年4月23日 12:58

私はご両親に賛成派ですね。

特にお母さまの意見に同意です。

そこまで嘘をつけるってやはり病気ですよ。今後も見栄や現実逃避の為に嘘をついてしまうと思う。

スナックを飲食店くらいならいいですが
スナックと歯医者って全く違うでしょ?
多分大人になってから出会った会社の同僚などにも同じように嘘ついてると思いますよ。
結婚したら
絶対、将来弟さんは『あの人達には親は歯医者って言ってあるから合わせてね』って言われますよ。
子供が生まれたら?
彼女は恐らく子供にも歯医者って言うと思います。

よく考えて下さい。とぴさん。ここであなたは動いても何も解決しない。頑張るのは弟でもなく
嘘をついた『彼女』なんです。

私なら両親ではなく弟を説得します。

ユーザーID:7802297748
第三者だから言える事。
tara
2010年4月23日 13:07

反対するお父様の親の気持ちもそうですが、
何故スナックの親族になる事をお父様が阻止しようとしてるか
説明しないと分からないのですか?
トピ主さんは弟さんの事を本当に思っているのでしょうか?
第三者みたいな気持ちでいたら、トピ主さんみたいな事を言えるでしょうね。
今は分からないかも知れませんが、お父様は弟さんだけではなく
トピ主さんの事を守りたいから反対してるのですよ。

この問題は、今の所は弟さんと御両親の問題な訳で・・・
部外者は入るべきではありません。
まして、第三者の感覚を持つトピ主さんが入り込んだら
余計におかしな方向に行くと思います。

>両親を説得し、弟たちを幸福な結婚に導いてやるには、

弟さんを不幸の道に導きそうです。
小さな親切、大きなお世話という言葉を思い出しました。

ユーザーID:4604868385
ご両親は正しい。
ウソは泥棒の始まり
2010年4月23日 13:12

実家の職業が恥ずかしいからウソをつく。これはありえません。彼女は大人ですよね?ならひとり親で辛い思いをした人は両親そろっているとウソをつくのでしょうか?
お付き合いのスタートからウソをつき ウソをついたまま弟さんとお付き合いしてたんですよね?お父様やお母様の言う事はしごくまっとうです。私なら弟に結婚は白紙に戻すように進言します。人生長いです。ウソつきとは暮らせません。

私事で恐縮ですが私は遠距離お見合い結婚しました。結婚して元姑が息子(元夫)の職業や学歴を偽っていたことが発覚しました。非常に巧妙に仕組まれていて息子(元夫)も結婚後自分の母親のしでかしたことを知りました(私の実家は地元では有名な資産家です)元夫は誠実な人柄でしたが元姑のウソが原因で夫婦関係はギグシャグし離婚しました。ウソでスタートした件近は破たんする確率高いです。ウソつきは泥棒のはじまりとはよく言ったものです。

ユーザーID:0926540582
ピナさん、頑張ってください。
ルパ子
2010年4月23日 13:37

私なら、その体裁を重んじる父に
「じゃあ、“彼女の両親はスナックを経営している。”と弟が紹介する時に言ったら交際を認めたかしら?」と言うかな。
もしもお父様が職業や学歴などで偏見を持つタイプだとしたら、そこから切り崩すでしょうか。
でも、そういった偏見を持たないお父様で、嘘をついたことを最重要視しているなら、
説得するのは大変だと思います。

弟さんの彼女の気持ちも分からないではないですが、結婚を前提として紹介されることを
もっと重く考えれば良かったのに・・・と思うと残念ですね。
せめて“サラリーマンです。”と言っておけば、
ピナさんのご両親もここまでお怒りではなかったでしょうに。
ご両親が友人や知り合い、会社などで「うちの息子の結婚相手は夫婦で歯科医院をやっている」などと言っていないといいですね。

良い方向にいくことを祈ります!

ユーザーID:7383745772
 
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