一緒に食べたくない

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キャリア・職場

海苔丼

お昼にはお弁当を持参しています

ほとんどは仲良しと二人で食べています
仲良しがお休みな時は
一人で読書しながらでした

それなのに
他の部署を縮小して転勤してきた
60代の女性が私たちに「一緒に食べていい?」と
嫌です とも言えないので、、、

お局タイプではないのですが
この年代の女性で多く見受けられるタイプで
自分と身内の話をするのが大好き な方でして
また、年齢のせいか話におちがなく
とにかく回りくどく、昨日もおとといも聞いた話を
繰り返すのですね

私と仲良しで強引に他の話題 ニュースネタとかに
ふっても、また 私らが会ったこともない
身内、親戚の話へ戻されます、、、

たまらず仲良しと外食に逃げたりしていますが
周囲に良い店もなく、、、
何度が一緒に食べたくないのを
さりげなくアピールしてみたのですが
まったく鈍感でだめです
こういう方がお嫁さんが嫌がっているのを
気づかない姑タイプなのかな?と、、、

他人の貴重な昼休みの時間を
つまらない自分の話を聞いてもらって
相手に悪いとか
思わないのでしょうか?
最近ほとほとうんざりなので
顔に出してもいますし
「その話はこうなる話ですよね」と
何度も聞いていると
主張しているのですが、、、
まったく感じないようです

毎日 お昼が憂鬱です

ユーザーID:0226268409

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  • 邪険にせず

    こんにちは、まあそれはわかるけど
    60代の方も、同じ職場、人間なんだし
    聞いてあげればいいと思います。
    トピさんも、その歳になるのですよ
    同じことしてるかもわかりません。
    仲良しの人とばかり仲良くせず
    大人になってお母さんみたいなつもりで
    ねっ、頑張って下さい。

    ユーザーID:7493044743

  • 邪険にせず2

    その方は、一緒する人もいないのでしょう
    お昼だけ、食べて、どこか行けばいいと思います。
    ひとりは、寂しいでしょ?トピさんも
    追い出すような、意地悪な、かわいそうな事は
    やめたほうがいいです。
    いくら嫌でも、優しい気持ち持って下さいね

    ユーザーID:7493044743

  • 同僚とも食べない

    同僚とも食べるのをやめて、一人で読書しながらに切り替えたらいかがですか?

    何か言われたら、どうしても読みたいので、とか。

    もしくは勉強を始めたのでと、テキストを広げてしまうとか。

    ユーザーID:7403723219

  • まあまあ、そんな風に思わずに

    職場というのはあなたたちだけじゃないのですよ。
    色々な年齢の方がいらっしゃるのです。それが社会です。

    年を重ねると同じ話を繰り返すというのはあることです。
    じゃけにせずに聞いて差し上げるくらいの気持ちを持ってください。
    それが目上の方への優しさだと思います。

    年配の女性が一人寂しくお昼を取る姿をあなたは平気でいられますか?
    貴重なお昼休みというのならご自身で一人で食べたらよいのでは?

    いずれあなたも年をとります。
    若い子に同じことをされたら。と少し相手の立場に立って考えてみてください。顔に出していると書かれておりますが、その顔、洗面所で確認してみてくださいな。嫌な顔をされてますよ。きっと。

    ユーザーID:7998195147

  • 私も絶対いやですね!

    なぜ仕事でもないのに
    嫌な人とお昼を一緒に食べなければならないのか、
    と思っちゃいますね。
    だってお昼時間くらい気を遣わずにくつろぎたいですよね。

    ただ仕事仲間という事でそう邪険にできない
    という気持ちもわかります。

    こうなったら周囲に良い店がなくても
    お弁当をもって外の公園にでも外出してしまいましょう!

    でも毎日は大変でしょうし、
    たまにはその60代女性とも交流してあげたほうが
    仕事も円滑にいくと思いますので
    せめて週に2,3回外出するようにしたらどうでしょう?

    ユーザーID:5178658709

  • キャリア・職場ランキング

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  • トピ主です

    さっそくのご意見をありがとうございます

    私は雑踏を歩いているとよくお年寄りに
    道を聞かれたりするタイプなのです
    その60代女性との昼食も1年近く
    ずっと(しかたない)と我慢して
    聞いていたのですが
    最近とくに同じ話を毎日30分くらい
    されるので、、、

    それなりにうながしても翌日に
    また長い同じ話、、、、
    最近では親戚の悪口とかもあって
    昼食が恐怖に近いです

    今日はこの本を読みたいので
    緊急のメールをしたいのでと
    断っても、いつもの席を
    移動しても、、、隣に来て
    メールをしててもどんどん話しかけてきます

    私自身仲間はずれ行為とかしたくてしている
    わけではないのです

    やはり外食しかないのかな、、、

    ユーザーID:0226268409

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 他に社内で食べる場所はないのですか?

    仲良しと同じ気持ちなら、どちらかが
    「家族(友人)の込み入った相談事があるので
    しばらく席をはずします」と言って
    二人して、場所を移せばいいのではないですか

    私も同じような経験があります。
    仲のよかった人と、二人だけで喋る時間が本当に楽しかったので
    食事に入ってくる、ずっと年上の人のお喋りがつまらなくて苦痛だったのと

    同じく貴重な休み時間が
    相手が一方的に話すお喋りで潰されてしまっていたので
    友人の事で、あまり大っぴらに出来ない相談事があると嘘を言って
    二人して場所を変えました。
    その後は、その人のいる場所には戻りませんでした。

    その年上の人は、一人になると
    他に喋る人を探して別の場所に移動しました。

    そういった人は、自分のお喋りを聞いてくれる人なら誰でもいいので
    すぐに他の相手を探したり
    一人になればなったで、それなりに過ごすと思います。

    休み時間位、好きなように過ごしたい気持ちは
    本当によくわかります。

    ユーザーID:9819388837

  • 適当に

    適当にお付き合いしましょうよ
    60代になるまで働いていた、ということは技術があるんですか。それとも人脈を握っているのかな。どちらにしてもね、その年まで働き続けたなら、何かあるんですよ。
    それを学べると良いですね。
    うちも同じような状態ですけど、最初は世代差があって、チグハグなのは当然です。そのうち共通の話題も出るようになるんじゃないかな。
    とりあえず、ご飯だけ一緒に食べたら、散歩でも買い物でも勉強でも口実を作って、離れれば良いんですよ。

    それに、いつかは自分も年をとりますって。
    その時に若い子から、除けもの扱いされても自分もやったから当然と思いますか。嫌な気分になりませんか。
    将来の自分の為に善行を積んでいると思って頑張ってください。
    因果応報ってあると思いますよ

    ユーザーID:3094920406

  • 昼休みは自分の時間

    お気持ちお察しします。
    邪険にするのは可哀想と分かっているからキッパリ嫌だなんて言えないし、
    かといって毎日毎日、エスカレートする愚痴話に付き合うなんて苦痛です。

    私だったら、「昼休みにしなくちゃいけないことがあるので、すみません」
    と、お断りして、i-podで音楽を聴き、好きな本を読んだり、携帯でニュースを読んだりしちゃいます。
    話しかけられても「すみません」と断って自分の世界に没頭します。
    先方が諦めず、隣に座って話しかけてきてもです。
    実際にやったことがありますが、効果ありました。

    昼休みに愚痴を聞くのが職場の人間関係云々だなんて、逆だと思います。
    人に迷惑をかけないことがマナー。

    休憩は仕事を捗らせる為にあるもので、おしゃべりさんの為にあるのではありません。

    ユーザーID:7503394635

  • 「一緒に食べ続けろ」というレスが多くて驚く。

    昼休みとは。午後の仕事するための活力を十分に養うための「自由時間」であり、非常識な人間相手のボランティアをして疲れる時間ではないと思う。昼休みを、自由に十分に休めなければ、午後の仕事に支障が出る。

    「誰でも60代になる」のはその通りだが

    ・若い人から煙たがられる60代になるか
    ・若い人と共に食事して不快に思われない60代になるか

    は、自分で選べる。

    そのおばはんは「煙たがれる60代に、自ら選んでなった」ので自分で責任を取るべき。

    女だろうと男だろうと1人で食事している人を見て寂しそうとは別に思わないし、自分も1人食事が全く平気だから、1人で食べてもらえばいいと思う。

    自分なら「すみませんが、別々に食べたいので、今日からご一緒するの遠慮させて頂きます」とハッキリ言うが、そう言ったら逆ギレとかしそうなタイプだし、追いかけてくる可能性もあるので、昼休みはひたすら逃げてから弁当を広げるかな。他のフロアの会議室とか、歩いて20分かかる遠い公園とか、絶対に見つからない場所に逃げて、そこでお弁当を広げる。あとで「どこへ行ってたの?」と聞かれたら「ちょっと用事が。」を毎日毎日続ける。

    ユーザーID:5281511733

  • 同情します

    1年近くも我慢されたんですね。
    私も日頃お年寄りの話し相手をしているクチなので
    お気持ちよく分かります!

    昼時間くらい、いい顔して付き合ってあげたらとレスを
    してる人がいますが、毎日毎日知らない人の話ばかりや
    悪口、愚痴ばかり聞かされたらウンザリして当然ですよね・・・

    60代女性とひとくちに言ったって、いろんなタイプがいますから
    そうそういつもイイ顔して話を付き合うのも辛いですよね。
    別にこっちはボランティアじゃないのだし。

    これから良い季節です。会社の近くに公園や緑がある場所に
    ベンチなどないですか?そういった気持ちよい場所でお弁当
    広げて食べてるOLさんも多いですよね。

    それが無理なら、やはりお弁当は急いで済ませて
    どこか別の場所で時間を潰すくらいしか思い当たりません・・・
    さすがに1ヵ月もその状態が続けば、いくら鈍い人でも
    多少は何か感じるのでは?あとは多少勇気がいりますけど
    あまりにも同じことばかり繰り返されたときに
    「そのお話、前にも伺いました。」とニコリともせずに
    言ってみるのは・・・ダメですかね。(汗)

    ユーザーID:1654021657

  • 個人的な相談があるので・・・

     ふたりにさせてください・・・というのは、どうですか?「何の話?」って聞かれるかもしれませんが、「二人に関わるプライベートなことなので、ちょっと」と言う。
     自分の話を一方的に聞かせるみたいなので、そういっても近づいてくるかもしれないけど、「ほんと、ごめんなさい」と、でも毅然と言う。それをしばらく繰り返し、うまくいったことがあります。
     あくまでも普段は普通に、昼食時だけ、「入り組んだ相談を仲良しだけにしたいので」というスタンスで。
     それにしても、私も充分なおばさんですが、相手が嫌がっているのに気づかないで、話し続ける人って困りますね。

    ユーザーID:1671126484

  • 何で一緒に食べたいのだろう・・・?

    私も前は仲良し同期3人で食べていたのに、4人目同期が来てからなんか一緒に食べる
    のが当たり前、みたいになってきて・・・その子が辞めたら代わりに異動してきた子が
    メンバーに加わり、正直仲良くもないのに、一緒に食べなきゃいけない理由は何なのか?
    話題を提供してくれれば良いのですが、大半は黙って聞いてるだけだし。
    こちらにだって話題には限界があるので黙ると、誰も喋らない集団に。
    この人たち、単に一人で食べるの恥ずかしいだけだよね?と思います。
    お昼くらい快適に過ごしたい所ですよね。私はトピ主さんの気持ち分かります〜!
    ある程度のお付き合いは必要だと思って、私も毎週1度は絶対に逃げます。
    でも来月くらいから仲の良い子と食べるチャンス到来〜。
    月に6,7回は逃げられるかも、と思うとちょっとホッとしてます(笑)
    トピ主さんにもそういう時間があっても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1276485154

  • 若い人に無理を強いるのは可哀想では?

    トピ主さん、年齢が書いてないのですが、文面から20代から30代前半の方だと仮定して…この年代の人に60代の人と楽しく過ごせというのは酷ではありませんかね?
    方や希望に溢れ、関心の多くはおしゃれや異性との恋愛…そして、方やそろそろ老境に入ろうかという年代、興味の対象が違うのはあたりまえです。

    私自身、40代前半になって、若い人(30代前半以下の人)に気を遣われる事が多くなりました。
    30代後半までは、余り感じなかったのですが…見た目も中身もついにおばさんになったんだな…と実感しています。

    一人は寂しいけれど、気を遣われるのはもっと居心地の悪いもの。
    その60代の人こそ一人で時間を過ごせるようになるべきなのでは…
    KYな方のようですので断るのも大変そうですが…曜日を決めて、週に何回は外食したいのでと言って別々に食べるのに慣れてもらったらどうでしょうか?
    傷つくかも知れませんが…その人にとっても人付き合いの勉強だと思います。

    私自身も(自戒を込めて、若い人に迷惑を掛けないように)一人でランチを過ごす事になったら、その時間を豊かに使うようにしよう…と思いました。

    ユーザーID:3109629501

  • お気の毒です。

    トピ主さんのお気持ちよく分かります。
    私も、以前、職業訓練学校で50過ぎの主婦の方と同じクラスになった時、女性は私と彼女だけ、自宅最寄駅が近所で、自然と朝夕の通学から休憩時間と、一日一緒に過ごす事になりました。

    最初はうまくやっていこうと努力する気持ちでしたが、話題は、家族の話ばかり。どんな話題でも結局、うちのダンナが、うちの子供がに結びつける事に終始されました。

    ウンザリして一度、「ごめんなさい。私 会った事もないあなたの家族の話をしても ふーんとしか言えないのよ。」と言うとあちらも「ごめんなさいね。狭い世界で生きてるのよ。」と反省したかと思えば翌日からも変化なし。

    距離を置いたら、通学の行き帰り待ち伏せされるし。露骨に本を読んだり、携帯に見入ったりしても効果なし。
    こういう人って、相手のリアクションとか関係なく、ただ自分が誰かに話をする事だけが目的なんですよ、きっと。我慢するだけ損です。私に話した内容を、他の人にも何度もするのも聞きました。
    トピ主さんがどうされるか、今後の参考にさせて頂きたいので報告をお待ちしています。

    ユーザーID:4264423019

  • 困った方ですね

    でも、この手のタイプは年配女性に多いですよね。
    どうして会ったこともない他人の話を聞いても楽しくないということが分からないのでしょう。

    因果応報と仰る方もいますが、世代が違い、話も合わない人達に混じって楽しいですか?
    私は40代ですが、20代の女性たちの間に無理やり割って入ろうとは思いません。
    別に毎日お昼ご飯を一緒に食べないと、親睦を深められないって訳でもないでしょう。

    それにしても、本を読んでようがメールを打ってようが隣に来て話すってすごいですね。
    私がトピ主さんの立場だったら頭痛いです。週一回くらいのお付き合いならまだ我慢できますが。
    しばらく外食でやり過ごすしかないでしょうね。

    そういう方なら、そのうち諦めて他の相手を見つけるかもしれません。
    結局、相手には何の関係もない話題ばかりなのですから、誰でも良いんだと思います。
    その女性がどう思おうが、トピ主さんが気に病むことはありませんよ。

    ユーザーID:4604161081

  • 同情します

    似たようなことがありました。

    いつも仲良し二人で、小さい会議スペースでお昼してたら、
    ある日突然ベテラン先輩(20歳位年上)が乱入してきました
    話がやたら長くて自分中心なので、全然リラックスできません。

    その日は「今後もあの人が毎日来るのかー・・」と一気に暗ーい気分になりました

    が、「断れない気弱な自分」「いい人な自分」を変えるチャンス、と思い、
    残酷だけど次の日から、何も言わずに食事場所を変えました
    ベテラン先輩は傷ついた様子で心が痛みましたが、
    (前にも同じようなことがあったみたいで、避けられる自覚はあるみたい)
    いまは再び平和な時間を過ごしています 

    相手を思うのも大事ですが、相手の都合ばかり優先してると
    自分がかわいそうになってしまう気がします
    なんとか手段があるといいですね

    ちなみにヤイチさんの

    >そのおばはんは「煙たがれる60代に、自ら選んでなった」ので自分で責任を取るべき。

    は説得力のあることばですね

    ユーザーID:3467560947

  • 勇気を出してアサーティブに言ってみては?

    「60代さんと仕事場がいっしょになれて、勉強になることも多いですしとてもありがたく思っています。
    ただ、私たちとは年代が違うせいか、興味のあることが全く違うようです。
    私たちが悪いのですが、お話しているとどうしても先輩である60代さんに気を遣ってしまって、私たちにとって興味があることをお話し合えないのがとても残念に思っています。
    60代さんには今後も同僚として気持ちよく仕事をさせていただきたいのですが、お昼を一緒に食べるとどうしても話題が偏ってしまってリフレッシュできなくてつらいので、これからは話題の違う者同士で別々に食べることにさせてもらえませんか?
    そのほうが、60代さんにとっても気を遣わせないので私たちは気が楽です。」

    ユーザーID:4428870789

  • 友達と外で待ち合わせて

    公園で弁当食べるのはどうでしょうか。見つかっても個人的な相談していたと言えば良いのです。

    ユーザーID:9882811528

  • トピ主です

    同じような体験談、おしかりのご意見も真摯に
    受け止めています
    ありがとうございます。

    大人になるってことは客観性が深まることと
    思っていたのです

    でも、残念ながら他人の心の感情よりも
    自分が話すことによる開放感と快感を
    得たい鈍感になっていってしまう方が
    多く見受けられるのはどうしてなのでしょう?
    それと年齢が上の人間は豊かな?経験を
    しているのですから
    年下の話をある程度聞く側に立つものと
    思ってました
    私はなるべくそうしてますし
    身内の話をするときは
    オチのある内容びっくりする話を
    心がけてます(吉本か、、?)

    ですが、その方は↓

    今日 話を聞いてもらった→次回は相手の
    話を聞こう とはならずに
    次回も話を聞いてもらおう→当然だ

    何故、こういう思考回路になってしまう方が多いのでしょう?
    今週、仲良しがお休みの日 お弁当を持参し
    休憩フロアに行くと、その方が待っていて
    ぞーっとしたので弁当を無駄にして(外は雨)
    お店で食べました。そうして避けても
    まるで感じてはくれません、、、

    ユーザーID:0226268409

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • スピードラーニングを始めたんです

    仲良しさんと示し合わせてiPodを持ち込み「スピードラーニングを始めたんですよ。」
    と言いつつイヤホンを耳に。

    聞き手が居なければ おばさんも無言にならざるを得ませんし
    数日後には自ら身を引くのでは?

    ………甘いかな?


    私なら「見ず知らずの方の話を色々とされても『はぁ…。そうですか。』としか言いようがないし
    悪口を聞かされるのは気分が悪いので遠慮してください。」と言ってしまいます。多分。

    ユーザーID:8877080249

  • 先回り

    「あ、それって〜ですよね!」「それ、この前も聞きましたよ〜なんですよね!」
    この繰り返しは、かなり効果があります。

    がんばれ。

    ユーザーID:1826173133

  • もう言った後なのですね

    先回りもだめなら、「まえにも聞いたっていったじゃないですか〜ところで○なんだけど(相手が全くわからない会話)」と友だちに振る。

    1人になる時は、外に出る。
    あるいは「今日は気分が悪いから黙っててください」

    話しにうんうん同意しない。これは音楽と思い込む。
    反応があると会話をし続ける生き物だと思います。

    ユーザーID:1826173133

  • 「年上」に期待してはいけない。

    >大人になるってことは客観性が深まること

    全くその通りだが、「大人になる」ことと「年齢を重ねる」のは別のこと。20代でも、客観性のある人はある。60でも70でもいくつになっても客観性がないまま、「無駄に年齢を重ねた、年齢だけ大人」の成人は掃いて捨てるほど居る。「何歳だから、こうであるはず」なんていうのはないし、若くても「大人になる」ことはできる。

    年齢性別に関係なく、一緒に食事して気持ちのよい人なら食事すればいいし、一緒に食事して気分を害する人であれば、断ればいい。

    食事時間は肉体的にはもちろん、精神的にも「滋養の時間」なので、自分の食事時間を大切にしてほしいと思う。

    >年齢が上の人間は豊かな?経験をしているのですから

    確かに「体験の数」は若者よりも多いが、体験したことから何らかの教訓を学ばなければ「ただの体験」。「経験」ってのは、体験を通して自分なりの教訓や反省を得て、今後の人生に生かすことだから、年齢を重ねているのに薄っぺらい人は「体験だけで、経験してない」人。

    >身内の話をするときはオチのある内容びっくりする話を心がけてます

    偉いと思う。人間、そうあるべきだ。

    ユーザーID:5281511733

  • 燃料を絶つ

    効果があるかは相手の性格によると思うのですが、私の実体験です。

    私は30代、相手は50代の課長です。
    課長は一人で外食して、12時40分頃に戻ってきて、
    そのときにたまたま目が合うと話を振ってきて、昼休みが終わるまで話し続けます。
    (自分は席についたまま、課長は傍で立っている)
    たまにはいいのですが、内容が自分に取って関係がない話だったり、
    同じ話を繰り返したり、そもそも一人の昼休みが好きなので、話を短くしたいと思っていました。

    そこで私は声で返事・リアクションを取るのをやめました。
    でも聞いています、のポーズでしっかりと目を合わせます。表情は素面と笑顔を行ったり来たり。
    ときどき逸らしながらも、相手の話の句読点のような箇所では目を合わせます。
    でも無言です。

    聞いていますよ、でも返事を持ち合わせていません。という態度を繰り返したら、
    話す時間が大幅に短縮されました。
    聞く側の相槌はマシンガントークの燃料です。

    トピ主さんの場合、そもそも同席したくないのだし、解決に近くないかもしれませんが
    一応こんな事例もあるということで。

    ユーザーID:6083664753

  • 言い方を考えて、相手に自分の気持ちを上手く伝えてみる

    トピ主さんが、その女性と一緒に食べたくない理由は、年代の差じゃなくて、話の内容(身内や親戚の愚痴)なんですよね?
    もし、その女性が身内や親戚の愚痴話をしなくなり、ごく差しさわりのない話(テレビドラマやニュースなど)なら一緒に食べてもいいと思っているのですよね?

    それならば、私なら勇気を出して、「身内や親戚の悩み事を伺っても、貴方より歳の若い私にはどうすることも出来ませんし…、私に話すより、年代の近いお友達などにご相談や愚痴を話してみてはどうでしょうか…。その方が貴方と同じ境遇だろうし、もっとよく理解してもらえるし、アドバイスなどしてもらえるのではないかと思いますよ。身内のお話を伺っても、私は心苦しく思うだけですし…」というような事を言います。「年下の人生経験が浅い自分が聞いても、何もしてあげられない」ということを強調して丁寧に伝えます。相手の顔も立つし、自分が話を聞きたくないということも遠まわしに伝わると思うのですが。

    一年も我慢されて、トピ主さんはとてもお優しいんだと思います。食事の時くらい、楽しい話をして過ごしたいですよね。

    ユーザーID:5644245621

  • KYな女性ですね

    私も一度安請け合いをしてあまり親しくない同僚と食べることになりました。
    年は下だったんですがとにかく話題が合わないし、どうでもいい内容を言い続けるし、被害妄想が強くて2日ほどで嫌になりました。
    トピ主さんと同じでいつも仲良し2人で食べていたので、相方に申し訳なくて…
    とうとう相方は食事中彼女の話に相槌もやめ、何も話すこともなくなり、遠くを見つめるように。
    申し訳なかったけどやっと親しくない同僚は「明日から席で食べるね」といなくなりました。
    どなたかのレスにもありましたがとにかく相槌を打たないのが一番効果的だと思います、意地悪をしている気分になって優しいトピ主さんにはストレスになるかもしれませんが、お昼くらいのんびり楽しく食べていいと思います。
    他の社員にどう思われるかとか考えなくていいですよ、みんな今の状況を(気の毒ー)って思ってますから。
    いつかはあなたも60代って意見もありますが、うちの職場女性が100名ほどいますが、年代の違う人、気の合わない人同士が食べてる人は皆無です、それなりに合う相手とグループ作ってます。
    がんばってー。

    ユーザーID:9028798552

  • タイトルを見て悲しくなりました。

    自分にとって不快なトピックには反応しなければいいと
    言われればそれまでですが・・・

    人が集まるところ、10人いたら10人がトピ主さんのことを
    好きだとも限りません。
    もしトピ主さんが「一緒にいたくない」「一緒に食べたくない」と
    人から思われたり、ハッキリ言われたらどんな気持ちになりますか?
    私だったら、自分の知らないところで「あの人がイヤです」なんて
    ネットで全世界に発信されたら悲しいです。

    人には相性がありますし、昼休みは気の合う人と好きなように
    過ごせばいいと思います。
    60代の方と距離を置きたいとのことでしたら、くれぐれもその方を
    傷つけないやり方で離れてあげて下さい。

    最初の方のレスにもありますが、「だったらご自分がひとりで
    食事すれば?」と思ってしまいました。

    ユーザーID:3760607852

  • トピ主です

    貴重なレスをくださったみなさん
    心から感謝しています!
    みなさん同じような境遇で
    ご苦労されていたり
    お姑さんからの経験など
    鈍感攻撃を受けての心労、お察ししますと
    ともにアドバイスやヒントを頂き
    深くうなずいたりしています
    ありがとうございました。

    以前、やはり年齢の差のある方4人で
    何故か月に一度のわりで飲み会をすることになって
    しまい、、、
    毎度の強敵なマシンガントークの連続に
    (息継ぎをしているのだろうか?と真剣に見つめてました)
    ほとほと疲れ果てて
    申し訳ないけど次回は参加できないと
    お断りをしました

    もちろん、その後は感じ悪くされています


    沢村貞子さんは私の理想とする
    年のとりかたをされた方だと
    思っています。

    晩年の沢村さんのエッセイにある
    世代の違う他人にうとまれる行為は
    野暮である
    自分だけはそうはならないように
    努力しようというようなことが
    書かれています

    私もそうありたいと強く思います。

    ユーザーID:0226268409

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 我慢するか又は返り討ち覚悟で切るか

    相手を傷つけずに離れる なんて無理でしょう。
    主さんが相手に非を指摘する、相手をぴしゃっと断り、反目状態になる等に耐えられないならずっと我慢するか、少しずつ期間をかけて無視を続けいずれ愛想づかし然となり一緒がやむ。
    この我慢もいずれやむも嫌であるなら、もう嫌われ、険悪、ケンカ状になってもきっぱり断るしかないでしょう。相手は言葉で指摘されても理解しようとしないから当然キレることでしょう。
    それによる騒動も耐えるのさ。
    言葉や考えの通じないわけわからんちん相手に対して穏当に切るなんてできるわけがないと思う。
    返り討ちや相手の落胆が怖いなら、ずっと聞こえないふりでもして長い時をかけたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7783165604

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