友人に失言.....反省しています

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家族・友人・人間関係

なつ

アラフォー主婦です。パート先の同僚に2,3年前から仲良くお付き合いをしている同世代の友人がいます。
2年ほど前、友人親子を自宅にお招きしたことがありました。その際、友人の子供(当時幼稚園年中さん)が、食卓にじっとすわっていなくて、遊び食べをしていたことがあり、それが最近の話題に出ました。
この春小学校へ入学したその子が、給食時間内に食べきれるか心配、という話から、私が思い出したのです。
好き嫌いも多く、いつも遊び食べしていると話す彼女に、
「うちの子は食欲旺盛だから、テーブルから離れるなんてありえないわあ」とか、「食べないなら、お皿をさげるとかしたらいいんじゃない」「だらだら食べると虫歯になりやすくなりそう」
などと言ってしましました。
そのときは「うーん、そうなんだけど...」と言ってた彼女ですが、それから微妙に距離を感じるようになりました。
自分の考えは正論だと今でも思っていますが、各家庭での躾に他人が口を出すべきではないことはわかっています。ましてや同世代の友人に育児に意見をしてしまうことはNGだと反省しています。
今後、その友人とは今までどおり仲良くしていきたいと思っていますが、口に出して謝ったほうがいいのでしょうか?また蒸し返すよりは、これからは口を慎むようにして、時間をかけて距離を縮めてもらうほうがいいでしょうか?または、相手の距離を大切にしてあげるほうがいいでしょうか。
御意見をよろしくお願いします。

ユーザーID:7833978407

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  • 正論ってなに?

    それは自分の主観であって正論とは言わないと思う。
    特に、「だらだら食べると虫歯になりやすくなりそう」これなんか思い込み、虫歯は小さいときに口の中にミュータンスが入らなければほぼなりませんよ。虫歯が多い=子供の時に親が子供への接し方を間違ったです。

    それから、給食時間内に食べきれるか心配に対しての思い出しだとすると、一つ間違うと自分の子自慢か悪意に取られるかも。
    心配の話題とちょっとずれてますよ。
    食べないならお皿を下げる。これも解決になってませんしね。

    子供ってどの子も成長度が違うし、親の対処によっても違うから、一つ間違うと余計なお世話になるんだと思う。
    仲良くしたいのなら、軽く謝っておいた方がいいかもね。
    「ずけずけとものを言っちゃうほうなのでごめんね、嫌な思いさせたんじゃない?」って。

    私ならその子になにか問題がなく、給食時間内に食べきれるか心配という話しだったら、「そのうち食べられるようになるよ、団体でいると周りになれるから」って答える。
    子供は環境の変化になれるの早いから。
    友達なら、解決策とか心配を亡くすことに努めた方がいいのでは?

    ユーザーID:7279429060

  • 放っておけば?

    "失言した〜"なんて題名だから何事かと思ったら
    そのくらいなら別に普段通りにしてて良いのでは??


    もし友人の方がその失言で腹を立てたとしても
    ずっと続くとは思えないから、別の話題や今まで通りに
    接していれば元に戻ると思うけれど・・・。

    ユーザーID:9717140331

  • 正論でしょうか。

    41歳0ヶ月、中学生と小学生の子がいます。

    ・2年前の年中さんの時に「遊び食べ」をしていた
    ・小学校入学にあたり給食時間内に食べられるか心配

    この2点を踏まえてのトピ主さんの

    ・うちの子ではありえない
    ・食べないなら皿をさげるべき
    ・だらだら食べは虫歯になりそう

    が、ご友人の「心配」についての回答にはどれも当て嵌まっていないと感じました。
    「給食を時間内に食べきれるかが心配」なのですよね、ご友人は。
    それならば、

    ・家で給食時間と同じ時間で食べきれるように時間を測ってみる
    ・もっと少量で足りる子なのかもしれないので量を調整してみる

    などという「回答」になるかと思うのです。
    皿を下げるのも家庭内では有効ですが、給食では先生によって対応が違うので(食べ切るまで食べさせるか時間がきたら強制終了になるか予め量を減らされるか)「給食の相談」では的外れとも感じます。

    躾に他人が口を出すべきではないなどということではなくて、的外れなことを自信満々に言われて微妙な気持ちになったのではと思いました。
    「正論」と思っているのなら、謝罪は不要ですね。

    ユーザーID:4847345124

  • 自分の考えは常に正論?

    正論とは必ずしも思えないですね。自分の考えを絶対に正しいと思い、時に他人にそれを言ってしまい、相手によっては押し付けられていると感じる人のようですね。そういう人はいやだなぁ。その性格、本当に直せそう?正論と書いているところからすると、直せないのでは?

    ユーザーID:7718527195

  • 仲良くしたいのなら

    謝罪は無くても結構。

    トピ主様はズケズケと思った事を言うタイプ(迷いが無い)。対してご友人は繊細な心の持ち主。

    これからは、会話の中で断言はなるべく避るよう心掛けて下さい。(このような方は愚痴が大半で、抜本的な解決策が思い付かない時には下手なアドバイスは不要です。愚痴は少し同調しつつ聞き流すのがベストです。相手もアドバイスは求めていない場合が殆ど)

    ユーザーID:3177016265

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  • お詫びするべき と思うし私ならあやまります 1

    うちの長女が遊び食べをしました今子供が三人(上から女・男・女)いて育てて思うし他の子見てもわかるのですが食べるのにそんなに執着しない子がいるんですよ。
    食べること・おなか一杯になる < 遊び・動く事 なんです。
    下は男の子もう食べるの大好きで、なつさんの
    「うちの子は食欲旺盛だから、テーブルから離れるなんてありえないわあ」の通りです。
    三人目が同じで、お皿をさげても注意してもその時だけ。毎日同じ事を言いますし、ごはんを全部片付けた事ももちろんありますよが、遊ぶほうが好きなのと忘れっぽさのせいでまた繰り返します。

    「食べないならお皿をさげたら」というアドバイスはいいと思うんです。友人が知らなかったら試すかもしれないし。
    あとの二つはそれって変とかだめだよ、とか言う否定の意味しかない感想を言っただけですよね。それは失敗だったと思います。明かに友人を傷つけましたよね。
    正論だけどそれが出来なくて心配だ、と言う人に否定の言葉を言っても仕方ないですよね。

    ユーザーID:3735016281

  • お詫びするべき と思うし私ならあやまります 2

    私なら
    ・子供さんを心配してるのにひどい言葉を言ってしまった。
    ・自分の子供が食べるからと、あなたの心配してる気持ちに気がいかなかった。
    と言う事を出来るだけ早く直接あやまります。もし会う機会がなくてどれだけ遅くなっても。
    で、これはいいのか悪いのか難しいと思いますが、小学生を持つ他の人に給食を時間内に食べれないとどういう風にしてるか、と聞いてみます。
    あやまった時の感じを見て、
    「そこの小学校はこういう風にしてるんだって。」と伝えるとどうでしょうか。ずっと残されてる、だったら言えませんが。
     もしあやまった時に許してないと言うか悲しそうなどでしたら
    なつさんが思う「相手の距離を大切にしてあげるほうがいい。」でしょうね。
    ちなみにうちの小学校ではどの担任の先生も
    ●配られたものを全部をみて、食べられないもの(パンと牛乳は除く)のおかずはいただきますをする前に配膳容器に戻しに越させます。先生が全部返したりしないように見てますよ。
    それからみんなで食べ始めます。手付かずのおかずですから早く食べ終わった人からおかわりします。

    ユーザーID:3735016281

  • お詫びするべき と思うし私ならあやまります 3

    どこかのブログで見た、私が心に刻むぞ思ってる文章があります。

    正しいことを言うときは
    少しひかえめにするほうがいい
    正しいことを言うときは
    相手を傷つけやすいものだと
    気付いているほうがいい  〔 吉野 弘『祝婚歌』の部分 〕
    当てはまると思いませんか。

    友人に限らず人付き合いする上で、言ってはいけないことを言ってしまったと気がついて、
    【また蒸し返すよりは、これからは口を慎むようにして、時間をかけて距離を縮めてもらうほうがいいでしょうか?】
    って、変じゃないですか?子供にもいいませんか?悪いことを言ったりしたらあやまるって。同じじゃないかな。
    ただ傷つけたって言うだけじゃなくて、他のこともあったりしてすごーく心配してた事かもしれないし。
    仕事仲間でしょう。これからも顔合わすでしょうし、すっきりしたほうがいいんじゃないのかな。

    ユーザーID:3735016281

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