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姑が亡くなった後で かわいげのない嫁と反省

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家族・友人・人間関係

yuki

私が二人目の子を妊娠中、姑は末期がんの治療のため入退院を繰り返していました。
姑は抗がん剤治療と放射線療法の合間に調子がいい時は入院中のところをを外泊して我がで毎週のように週末を過ごしていました。
夫実家の援助で建てた家であることもあり、また姑は治癒の見込みがない(延命治療だった)こともあり、私が妊娠中でも全く遠慮がなく嫁が働いて当たり前といった態度でした。
「私はもうすぐ死ぬんだからこれくらいしてちょうだい」とよく言われていました。

そんな調子だったので、今思い返して私は感じのよいもてなしをしていなかったと反省しています。
いいわけするなら姑舅の宿泊の支度をするのがつらかったのもありますが・・・無理押して姑の言いつけどおりにしたせいなのか単に私自身が弱かったのか妊娠8カ月で切迫早産しそうになり私自身が入院することになりました。
入院中姑が枕元にやってきて「(切迫早産は)私のせいじゃないわよね?」と念を押してくるのですが、そうですともそうでないともいえず…気まずかったのでした。

しかし2ヶ月後無事出産することができました。
出産して退院の2週間後が年末年始にかかりました。
最後の正月になるかもしれないので病院で過ごすのは嫌だと姑舅と主人の姉とで我が家で泊まりに来ると言い出しました。
正直産後まもなくに3人も数日間にわたっての泊まりまして正月の準備をなんて無理だと思い私は頑なに拒みました。
結局その数ヵ月後に姑は亡くなったのですが…

私はかわいげのない嫁だったんだろうなと反省しながら、でも、私の体力ではとても無理だったので仕方なかったのだと思ったり…煮え切りません。

ユーザーID:1911292738

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  • 反省が必要でしょうか?

    えー…私はそんなの嫌です。
    いくら死ぬ間際だからって、それが当たり前という態度はどうかな。

    だいたいご主人、舅、義姉もどうかと思います。
    普通、「君は無理しないでいいからね」とか言えない?
    義姉なんて、料理ぐらいできるでしょう?
    赤ちゃんが生まれて間もないのに泊まり自体が非常識だわ。
    産後にちゃんと養生しておかないと後でどうなるのか、男にはわからなくても女である義姉にはわかるでしょう?

    可愛くある必要ないじゃないですか、こんな人たちのために。
    あなたは赤ちゃんを守らねばなりませんでした。だから当然の行為です。
    何も「仕方ない」なんて思ったり反省したりする必要ないと思います。
    切迫って赤ちゃん生きて生まれてこれないかも知れなかったんですよ。
    ご主人にも、病院からそういう説明はあったはずでしょう!?
    軽く考えてるのなら、最低です。
    思いやりのない義家族ですよね。
    私なら荷物まとめて実家帰っちゃうわ。

    ただし、義家族がちゃんと思いやりある行動をとってくれてたのなら私はできる限り力になるとは思いますが、主さんの義家族の話の限りではする気にならないです。

    ユーザーID:6759241112

  • 大丈夫だと思います。

    そうなってからじゃ遅いけど、
    そうなってからじゃないとわからない事が世の中たくさんあります。

    これからは舅、ご主人、お子様に愛を注ぎ、
    世界が突然終わっても後悔しないように過ごしてください。

    という私も、ガンで余命1年といわれた姑がいます。
    治療はしていません。
    時々体調を崩しているようです。
    離れて暮らしているのでこちらに呼びたいのですが
    今はその気になれないようです。
    1年後、主さんのように後悔してるかもしれませんので
    偉そうなことはいえませんね。
    私も後悔ないようにしたいと思います。

    ユーザーID:7750520507

  • 姑さんには気の毒ですが

    その状況では、それ以外の選択肢はなかったと思います。
    トピ主さんは間違ったことはしていませんよ。

    姑さんの状況はよく理解できますが、
    産後すぐでしかも年末ということを考えれば、
    なぜトピ主さんの家に泊まりたがるのかわかりません。
    あまりにも気遣いがなさ過ぎると思います。
    本来ならトピ主さんと子どもを擁護する立場のご主人まで一緒になって、
    しかも義姉まで来るなど、ちょっと考えられません。

    その件で、ご主人に責められているのでしょうか。
    そうでなければ、気にする必要は全くありません。
    母子の健康を最優先したトピ主さんの判断は、間違っていません。

    ユーザーID:2405671167

  • はっきりいいます


    あなた良く頑張りましたね。
    お疲れ様でした。
    誰も言ってもらってなかったのでは?

    身重で命いくばくも無い姑の面倒まで良くみてあげました。
    お亡くなりになった後も色々と大変だったでしょう。
    かわいげのない嫁なんて自分を責めるのはよしてください。
    誰もかれもが完全じゃありませんからね。

    おそらくですが、
    義母さん、孫の誕生を楽しみにしてて
    ちょっとでもお腹にいるうちから
    傍に居たかったのではないかと思います。
    生前うんたらのことはどうぞお忘れになって、
    子供を守ってくれますようにと手を合わせてください。

    あなたがまた手を合わせて
    供養すればいいだけのこと、それだけです。
    何も貴方が可愛げのない嫁だなんて
    思うことはないのです。

    ユーザーID:4597479803

  • かわいげのないというより…

    嫁の立場の29歳です。辛口です。

    トピ文からは、かわいげのない、というより、思いやりに欠ける、といった印象を受けました。
    「わたしは悪くないですよね」と弁護してもらいたいというか…
    切迫早産も、結局はお姑さんのせいにしていますよね。

    意地悪な見方かもしれませんが、トピ主さんの文章からそういった気持ちが滲んでいます。

    >私が妊娠中でも全く遠慮がなく嫁が働いて当たり前といった態度でした。

    というのは、外に働きに出ていたの?家庭内のこと?

    大きなお腹を抱えて外で働きつつ、さらに家事も育児も、舅姑のお世話もしていたなら、それは大変だっただろうとは思いますが、
    それでも、余命幾ばくもないお姑さんの望みくらい叶えてあげて
    やさしく迎えてあげたらよかったのに…と思います。

    お姑さんとの仲って、以前から微妙だったんでしょうね。

    出産直後で大変だったとは思います。
    だけど、あなたが拒んだことで、お姑さんだけでなく
    もうすぐお姑さんと別れなければならないお舅さんやお義姉さん、あなたのご主人も、悲しい思いをしたんじゃないかと心配です。

    ユーザーID:3119689721

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  • 仕方がないです

    主さまの場合、ご主人や親御さんとか誰一人主さまの体の心配をしてくれなかったのでしょうか?
    舅さんやお義姉さんは何もしないのですか?
    何もかも主さんに任せる状況であれば、断るしかないでしょう。

    せめてお義姉さんが、「私に全て任して。」とかのフォローする様子はなかったのですか?

    そもそも自宅に帰らないのは、主さんに何もかもやってもらおうと思っているからですよね。

    自宅に帰ってお義姉さんに手伝ってもらうことが一番自然なのですけど。

    出産したばかりなので、やってあげられなかったことは仕方がないと思います。周りの人達が主さんの心配をしてくれないのだから、自分自身で無理をしないでいたことが正しいと思いますよ。

    ユーザーID:5422104365

  • あなたはよく頑張ったと思います

    二週間後では無理です。拒否して当然。そんな時に泊まりに来たいと言うのは非常識かと。世の中の平均からすると、あなたはかなり頑張り、よくした方だと思いますよ。

    ユーザーID:6747278407

  • そりゃ無理ですよ

    >「(切迫早産は)私のせいじゃないわよね?」

    余命いくばくも無いって状況で思い切り甘えたんですね。
    自覚があるからうしろめたかったんですね。

    人を泊めるって本当に大変。
    布団を押入れから出し入れし、布団を干さなきゃ仕舞えない
    力仕事ですよ。

    産後2週間での夫一族のお泊りって過酷すぎます。
    一家水入らずで過ごしたいのなら宿を取るか
    自分の家で息子も呼んで集えばいいのですから。

    現代でも出産後の退院の際には産院から
    くれぐれも無理をしないように、と娘は言われました。
    貴女の実母さんだったら同じ状況でも絶対に言いませんよ。

    私はひと月間 夜昼の区別無く泣く赤ん坊と生活のリズムを
    合わす娘のために 女中をしました。
    それが普通なんですから。

    相手が亡くなると色々思い出し後悔する事がありますが
    その時はそれが精一杯だったのですから仕方ありません。

    ご冥福を祈りましょう。

    ユーザーID:3585754501

  • 煮え切んなくても良いんじゃない?

    そうじゃなかったらごめんなさい。
    大きいおなかでよく頑張ったんですね。

    「私のせいじゃないよね」
    に何も言わなかっただけで充分じゃないですか。

    みんな、人が亡くなったり物事が過ぎ去ると
    反省するものだと思います。
    反省して自分を責める。そんな心理にもなりますよね。
    でも無理して責めすぎないでくださいね。

    あなたには一番の「出産」と言う大役もあったんだから。
    良くやったと思いますよ。
    偉そうなこと書いてごめんなさい。

    ユーザーID:5307877202

  • 貴女は正しい!!!

    悔やむことはありません

    出産前にもヤバかったのに やっと 出産したのに 上の子もいるのに・・義家族3人の面倒まで 見られるハズがありません!!

    来るっていうんなら 来らせて 貴女とお子さんは 実家に帰ってたら良かったかも しれませんが 産後まもない貴女に お世話させようなんて フテーーー考えが ミエミエです 

    断って大正解です 貴女の体の回復が一番です

    後々の法事は きっちりと してあげましょう お盆 月命日 命日 ○○回忌・・・人は生きている時も大変ですが なくなってからも あれやこれやと 大変ですよ

    ユーザーID:2739531761

  • じゅーぶん

    トピ主さん、あなたのその心の美しさが素晴しいと思います。
    そんな状況、私なら反省するどころか毒づきますよ!
    失礼な発言になるかもしれませんが、
    これから生きていく人間のほうが大事!
    あなたはこれから家族と、お子さんを支え続けていかなくちゃならない大切な存在なんです。
    産後の無理は本当に危険です。あなたにそんな無理をさせるほうが間違いなんです。

    お姑様は、ご自分の運命を前に我儘をしたかっただけだと思いますよ。
    ちゃんとわかってくださってると思います。
    だからそんなにご自分を責めないでください。

    ユーザーID:4630978033

  • 仕方ないですよ

    タイミングが悪い時ってあります。
    産後2週間は、ちょっと無理ですよ。
    体がガタガタの時期です。
    世の中には「仕方がない」としか言えないこと、ありますよ。

    ユーザーID:1630947138

  • ちょっと気持ちが軽くなりました

    私は悪い嫁だったのかもしれないと悩んでいたところ、思いがけず擁護してくださる方が大勢いて気持ちが少し軽くなりました。ありがとうございました。

    でも、やはり、今でも、同じ労力をはらったのなら(無理してでも)愛想よくにこにことするべきじゃなかったのだろうかと心残りです。体が辛くても顔に出さない修行ってまだまだこれからも必要そうな私です。

    亡くなった後の法事は大切ですね。今さらかもしれませんが、姑に謝る気持ちを込めて仏壇に手を合わせたいと思います。

    ユーザーID:1911292738

  • 産後1〜2ヶ月は自宅で安静に

    病院で言われませんでしたか?
    出産は命がけです。出産1ヶ月前くらいから、10キロほどの体重でうろうろ
    外出してたら切迫流産しますよ。大出血してからでは遅いですから、家で自宅安静時期。

    産後も身体がガタガタになり、1ヶ月は外に出れないでしょう。
    産後、1〜2ヶ月は冠婚葬祭を断わる、これ常識です(病院でも注意されましたよね?)。
    それに新生児は免疫がないので外出することで、菌を貰えば死に至ることもあります。
    首のまだ座っていない新生児を連れての外出は無理です。

    仕方のないことです。
    ご縁がなかったのですから。

    ユーザーID:6256845991

  • 産後は

    出産経験者だったら解るはずですが、産後、赤ちゃんは2時間おきに

    オギャーオギャー泣き叫び、授乳せねばなりません。

    2時間おきに授乳しながら、3時間おきに何か食べなければ、母乳も出ません。

    授乳後の体力の消耗は計り知れず、外出など無理です。

    ユーザーID:7650786544

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