夫を拒み続けています

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妊娠・出産・育児

ミミリン

40代パート主婦、保育園に通う子供が二人います。夫は30代で、夫婦仲は非常に良いです。ですが、夜はどうしても拒んでしまいます。二人目の子供を産んで以来、まるで役割は終わったかのように自分に欲求がなくなってしまいました。

夫はやさしくて、私のことも愛してくれています。なので無理強いはしてきません。ですが、さりげなくすり寄ってくる夫を避ける私に、がっかりしている様子はあります。申し訳なく思うのですが、やっぱりその気になれないのです。

子供が小さいからでしょうか?いつかそういう気持ちが戻るのでしょうか?このままだと夫婦関係に影響が出そうです。我慢してでも受け入れるべきでしょうか?

なかなか回答しづらい質問だと思いますが、本当に悩んでいます。

ユーザーID:5280205090

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  • 浮気まっしぐらパターンですね

    妻から性的拒否されている男性は心おきなく浮気に走ります。
    妻とも夫婦生活ありながらの浮気なら帰って来ますが
    体の繋がりが無い妻には愛情の冷めっぷりは早いですよ
    頻繁にセックスしている愛人に愛情が湧くのは仕方無い事でしょう
    ましてや年下ですよね?
    周りからは年上妻とか言うと興味持たれるみたいですから
    そこで夫婦生活が無いんだ〜とかになると同情から始まる浮気もありますよ〜
    でも40代で育児は大変なのは分かりますけど若い旦那にお預けはききませんよ

    ユーザーID:5977867600

  • それでは

    それでは珠には外で遊んできたらと夫に勧めてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7364384551

  • それは離婚事由になる

    DVやモラハラとは言いませんが、夫婦生活の拒否は離婚事由になります。
    よくお考えになって下さい。
    浮気される可能性も上がりますよ。

    ユーザーID:0960922339

  • 我慢も必要かと…

    ご主人は我慢されているんでしょうね。
    どちらかが一方的に我慢するとか犠牲になるというのは不自然だと思います。
    求められて拒否するのではなく、話し合う機会を持たれてはどうですか?
    お互いに主張ばかりするのではなく譲り合うことも必要だと…

    家庭内で満たされなけれ外に目が向くことは想像できますよね。

    ユーザーID:8146136089

  • あなたのやってることは離婚事由ですよ

    別れてもいいなら、そのまま拒み続けてください
    でも、旦那さん我慢させてるんでしょ?
    愛してる人にそんな思いをずっとさせてていいの?

    する気がなくなるのはわかります
    でも、何もトライせずに拒否するより、少しずつスキンシップをはじめましょう
    なにもしなかったらそこで終わりです。

    ユーザーID:6752820933

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  • 微妙な話題ですね

    お答えに窮する話題ですが、男性の立場から申し上げますと・・・。

    貴女の夫がお気の毒です。 男性は、生活の一部になっていますし、其れが自然の摂理です。 

    我慢する必要はないと思いますが、何らかの方法で・・・・。

    ユーザーID:9216558347

  • 今ならまだ間に合うかも

    今の状態は、拒むことでトピ主さんの「したくない」という欲求だけが百パーセント満たされていて、ご主人は「したい」欲求がまったく満たされていてませんよね。


    残念ながら、配偶者にレスされ続ける側の解決策は浮気や風俗であることがほとんどです。ネットで調べてみてください。
    拒まれるから浮気していいといってるわけではありませんよ。ただ、拒まれる側も深刻なのです。

    トピ主さんは体ではなく、例えば手や口でもご主人を受け入れられませんか?そうだとしたら妻としてただの怠慢だと思います。

    ユーザーID:7859190167

  • なぜ悩む

    二人子持ちの40代女が、せっかく求めてくれている30代男を拒んでるって話ですよね?
    「我慢してでも受け入れるべきでしょうか」って当たり前でしょう、浮気されたり嫌われたりしたら困るんでしょう?

    じゃあとるべき道は一つしかないですね。
    そんな何時間もかかる儀式じゃあるまいし、苦痛で死ぬってわけでもあるまいし、一緒に子供を作って生活を支えてもらってる相手のためにほんのちょっと思いやりを見せるだけのことに、何をそんなに悩む必要があるんですか?

    食欲がなくても、友達との付き合いで一緒に食事したりくらいしますよね。断ることはあっても、毎回じゃ嫌われるからたまには応じますよね。
    それと同じですよ、せっかく夫が誘ってくれたのなら、性欲がなくてもたまには付き合いましょう。

    関係を保つためのちょっとした我慢すら嫌だと思うようなら、あなたがた夫婦はもうおしまいですよ。

    ユーザーID:0707903683

  • うん

    40代で保育園児の母ということは高齢出産した方なのですね。
    育児や仕事で忙しく、それだけで手一杯になっているから出来ないのではないでしょうか?

    旦那さんは30代とのことですが、はっきり言うと今の状態ではいつか我慢の限界がきて互いの関係がぎくしゃくする可能性はあると思います。
    でも夫婦ってそれだけで繋がっているわけではなく、メンタリティの絆が深いカップルもいますので、結婚生活が壊れることなく過ごせるかもしれません。

    無理やりしたくもないのに応じるのは相手をしらけさせてしまうと思うのです。
    大事なことでもあるので、一度話し合ってみればどうかな、と思うのですが。

    まず主さんの今の気持ちを正直に話して、相手の気持ちも聞いてみる。
    我慢している様子が態度からわかるほどなのだから、話したほうがいいかなって思います。

    少し子育ても落ち着けば主さんも変わるように思うのですが。。。

    ユーザーID:4825333148

  • 一緒でした

    私も子供を産んでからは、夫の事を受け付けませんでした。
    それは女性によくある事ですから、仕方ないんですよ。

    その様な行為だけが愛情ではないので、彼にも父親として
    もっと自覚し、トピ主様の事を理解してもらう
    しかないと思います。

    もちろん浮気は絶対に許しませんが。

    理解してもらえない、その様な行為しか考えない夫なんて
    出て行ってもらえばいいんですよ。

    男はもっと女性に対して理解し、敬うべきです。

    ユーザーID:9957222533

  • お気持ちわかります

    私も出産後、ずっとその気になりませんでした。
    夫には、子どもが小さいせいか、その気にならないと謝っていました。
    以前、
    「セックスレス、復活の秘訣教えて!」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1224/283874.htm?g=10
    というトピックがあり、そこでも投稿したのですが、
    子どもが小学生になると、以前のように夫と触れ合えるようになりました。
    そこには、私の気持ちを思いやり、スキンシップを重ねてくれた夫の優しい気持ちがあったと思います。
    それを思うと、その優しさにもっと早く応えればよかったという気もします。

    我慢して応えろというのは酷な気もします。子どもには本当に全力を尽くしてしまいます。
    それは愛する夫の子どもだからです。
    そこを伝えながら、少しずつ意見とスキンシップをすり合わせていけばいいのかな…と今は思います。

    行為が復活してからの夫は前より優しくなりました。反省しきり、これからの人生は恩返しに当てようと
    思っています。

    うちの場合は、行為はなくとも、言葉で愛と優しさを伝え、時間が解決しました。

    ユーザーID:4407787085

  • クララさんへ

    レスで浮気はダメ、そういう夫は要らないとは手厳しい意見ですね。私があなたの夫なら、隠れて風俗に行きます。間違いありません。

    ユーザーID:7364384551

  • 旦那さんに話しました?

    私もそうでした

    我慢していたのですが、体が反応しなくなり歯を食いしばって終わるのを待っている状態でした

    夫もいやいや私が対応しているのをわかっていたようなので
    カウンセリングを受けてもいいけれど、今はどうしても行為がつらい
    嫌いになったわけじゃないし、自分でもどうしたらいいのかわからない
    ときちんと話をしました

    夫は理解してくれました
    それを理由に離婚を迫ったり、浮気をすることもないです
    いつかそういう気持ちが戻ることもあるかもしれないし、
    無いかもしれない。でも大事なのは夫婦で話が出来ることだと思います

    とにかく一度旦那さんに話をしてみてください

    離婚理由だ浮気だとおっしゃる方がいますが、男性は反応すればなんとか
    なるのでしょうが、歯を食いしばってひたすら早く終われと我慢している妻でもいいのかしら
    そんな夫婦関係よりも相談できる夫婦のほうがよくないですか

    ユーザーID:3752511636

  • ご主人だけが我慢?

    ご主人だけが一方的に我慢し続けるのは問題だと思います。
    トピ主が有責の立派な離婚理由になりますよ。

    私達夫婦も、一時期それで真剣に悩んだことがあります。破局直前に何とか話し合って歩み寄り、乗り越えました。
    それからしばらくして、今は元に戻りました。今は何の問題もありません。

    話し合って、工夫してみてはどうですか?
    そのままだと、一生レスになってしまいますよ。
    将来、慰謝料払い、離婚し、子供を犠牲にする覚悟はありますか?

    ユーザーID:7519744752

  • トピ主です

    男性のレスが多いのにびっくりしています。小町って男性もこんなにおられたのですね。男性はなかなか女性の体のことは分からないと思いますので、出来れば女性からのレスを希望します。同じでしたという女性からのレスは参考になります。やはり、子供が小さいから子育てに気を取られているだけなのでしょうか。それならまた仲良くできるのではと期待が持てます。

    夫は浮気はしないです。なぜならお金がないからです。女性はお金のない男性には絶対に近寄らないので、無理だと思います。また、手とか口とか・・・という意見もありますが、夫はこういうプロのような行為がとても嫌いなのです。当然ながら、プロも大嫌いのようです(プロの方ごめんなさい)。

    ユーザーID:5280205090

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • クララさんへ

    >理解してもらえない、その様な行為しか考えない夫なんて
    出て行ってもらえばいいんですよ。

    間違ってます、出て行ってもらうではなく
    妻のほうが、出ていかされるのです

    他の方からもありますように、夫婦生活の拒否は離婚事由となります
    それを引き起こしているのは今のところ、理由はどうあれ妻側ということです


    >男はもっと女性に対して理解し、敬うべきです

    一方的に敬う根拠を教えて下さい



    こういった問題は、仕方ない、我慢すればと諦めるのではなく
    お二人で話し合って理解しあうことが大切だと思います
    もちろん夫にも理解を求めないといけませんし、妻も夫のことを理解しないといけません
    ナーバスな問題とは思いますが、まずはご夫婦でもっと話し合ってみてください

    ユーザーID:8380967084

  • 同じです

    子供二人、まだ幼児ですがとにかく嫌です。
    体がそういう反応しないし気持ちも全くその気になれません。

    なのでほんとに減りましたよ。

    でも、夫婦だし義務だと思って応じています。
    頻度は月に1回くらいです。

    不満を聞いた時は
    「ごめんね、これは産後のホルモンのせいなのよ。産んだ後って子供を育てるために性欲って無くなるの。
    これは仕方のない事なのよ。一人目はまだ元気があったけど二人も産むとほんとに体が大変だし。
    個人差はあるけど私はダメみたい。もうちょっと子育てに余裕が出るまで待っててね?」
    というニュアンスのことを言っています。

    それと夜はもう子供と一緒に寝ちゃうっていう手もありますよ。
    うちは子供が私と一緒でないと寝ないので早々に寝室へ引き上げちゃいます。
    とにかく夫婦二人きりのまったり時間を作らないようにアイロンがけとかをして忙しさもアピールします。

    きっと数年すれば戻ると思いますよ。
    私も戻ると期待はしています。

    だめなら義務としてそれなりの我慢をするつもりです。

    ユーザーID:7951220616

  • かなこさん(横です)

    >男性は・・歯を食いしばってひたすら早く終われと我慢している妻でもいいのかしら

    いいわけないでしょう。
    だから喜んで受け入れてくれる別の女性を大切に思うんですよ。
    それもある意味、自然な感情の流れです。

    ユーザーID:3617936524

  • コミュニケーションを取る

    夫婦なのですから、簡単にコミュニケーションが取れそうなものですが、
    現実にはなかなか難しいですよね。

    経験がありますが、男としては悲しいものです。
    しかし、後に女性はそうした心情になるという情報を耳にして、そうだったのかと納得したことがあります。

    話を聞いてみれば、成る程と納得できることです。
    ということで、貴方が有りの儘をお話しされることが宜しいのではありませんか。

    そうしたことは、何時の日か解消します。ご主人もそれまでの辛抱です。
    男は、外で仕事仕事と張り切って居れば好いのですが、女性は、家庭にいて何役も
    こなさなければなりません。当面そのようなスタミナは無いということも理解できます。

    鍵は、男性側の労わりかも知れないと思っています。
    シッカリとコミュニケーションを取られるようお勧めします。

    ユーザーID:9473542742

  • 真剣に話し合ってください

    夫側からの意見です。

    拒否が2,3度続くと、まるで自分の全てを否定されたような気分になります。
    それでも愛しているから浮気はしたくない、風俗で処理しても虚しいだけなので、めげずに妻の機嫌が良いときを見計らって誘いますが、ここで拒否されると更に落ち込みます。
    「機嫌がよさそうなのにどうして?」
    「疲れていないときを見計らったのにどうして?」
    「がんばって家事して妻が疲れないようにしたつもりなのにどうして?」

    これが何度か続くと、

    「愛されていないんだ」
    「俺は全く必要じゃないんだ」
    「男ではなくなってしまったんだ」
    「もう誘うのは止そう」
    「他に愛してくれる人いないかな?」

    と、考えるようになります。

    誘われなくなってからでは遅いです。
    是非、今すぐに真剣に本気で話し合って解決してください。

    ユーザーID:7557117596

  • たまには二人で気分転換を

    保育園に預けているなら、これ幸い。
    月1回くらい(無理ならもう少し間隔あけて)、平日デートしてみたら。
    映画見に行ったり、ちょっとおしゃれして、ご飯食べてみたり。
    早めにかえって、お茶したりとか?

    おかあさんにどっぷりはまっちゃうと、そういう気分ってなくなると思う。
    と、えらそーにいってる私自身も、最近結構やばい感じですけどね。
    でも、たまーに二人で、日常忘れるコースに行くと、気分変わりますよ。

    まずは、夫婦の時間をとりもどしましょう。

    ユーザーID:7689639616

  • レス見てがっかり

    同じだったと言う女性の意見は参考になるって・・・何も努力せずに、今のまま一方的に夫に
    我慢してもらって、それで絶対に夫が変わらないという保証なんてないのに。男性は女性の
    体をわからないからこそ、ちゃんと話し合ってとレスされている方もいるのに、結局ご自分が
    変わろうとはしないのですね。

    まあお金がないから浮気しないなんて言ってるようじゃ、駄目だと思いますが。
    でも、夫は浮気もしないしプロも嫌いだ、私はとっても愛されていると自信があるなら、
    トピ主さんがその気になるまで何年も待たせておけばいいじゃないですか。夫婦関係にひび
    なんて入らないでしょう?

    ユーザーID:1890866711

  • 結局、同意がほしいだけ?

    真面目に回答かつ的確なアドバイスが出ているにも関わらず、その言い草ですか。
    結局トピ主さんは自分の都合の良い意見が欲しいだけなんですね。

    >男性はなかなか女性の体のことは分からないと思います
    この言葉、そっくりそのままお返ししますよ。
    貴女は、男性、及び御主人の体の何が分かるというのですか?
    受け入れられない辛さという言い分も分かりますが、愛する人に拒否される辛さが貴女に理解が出来ますか?
    貴女のトピとレスを拝見した限りでは、『自分の心の中で拒否する事を正当化させる言い訳』を欲しているだけに感じます。

    あと御主人が金銭面で浮気出来ないと書いてますが、金銭面は貴女と離婚すれば簡単に解決しますので然程重要では無いです。

    解決方法として一番手っ取り早いのは、コロ様の仰る通り『話し合い』をする事だと思います。
    当たり前ですが『話し合い』であり、貴女の意見を通す為の場ではありません。
    御主人の意見、貴女の意見を交換し合って妥協ラインを見つける、それが『話し合い』です。
    そうやって『話し合い』をしながら考え、歩んでいくのが夫婦、家族ってものではないのでしょうか?

    ユーザーID:5799345968

  • すみませんが出産育児未経験で語ってもいいですか

    難しい〜。なるべくフェアに話せたらいいのにと思います。身体が受けつけないっていうのはどこまでなのか。スキンシップは平気?自分でも気がつかない恐れや不安、屈託が隠れてることもあると思うし、安心巣籠もりモードで、充実して満たされているが故に欲しくないのかもだし

    我慢しろって軽くいえちゃうのは、ね。君らは能動的自発的でいいよね単純明快簡単設計で!とたまに言いたくなってしまう(スイマセン殿方はその分メンタルもデリケートだしわかるように説明しないと傷つきますよね)

    我慢すればいいと簡単に、ただでさえ悩んでる人に言うかな。本能をただのワガママとみなすのは浅はかです。ある意味、健康的な発想?かもしれないけど、だからこそ体質や体調の個人差も千差万別、全否定は厳禁

    食欲にたとえてもいいですか?健康優良児と病人、どっちも互いの感覚わかるには限界がある。病人に満腹時に無理やり食べさせようとしても、どんなに好きな味でも無理。健康な食欲の子に空腹を過度に我慢させるのも同じく酷でしょ。本能に根ざすものを理性で耐えろと言うのは拷問。無理はよくない。ゆるゆる心身を整える方が効果あるんですよ〜

    ユーザーID:2611601140

  • 2 続き 眠り姫を起こすように優しく甘いkissのように

    本能に直結している嗅覚と触覚をベッド以外でとろかしてみて、お話はそれからかなー、と思います。聴覚は倍音や高周波のヒーリングCDも侮れません。個人的なオススメは水琴、お好みで。無邪気に芸能人にキャーってはしゃぐ心、バーチャルでいいので恋心をなるべく思い出すよう、恋の映画や本にたくさん触れ、五感とBodyで恋の感覚を再現するよう仕向ける。ダンスや歌で気軽に体を使う趣味もいい。イメトレの次はご主人とデート、お互いがいちゃいちゃもいいし、ご主人、可愛い奥様の眠る女モードを起こしてあげてね♪

    今たりないのは愛情じゃなく情動です♪五感をロマンスへONにするには単純に、浮かれ騒ぎ感動で涙したり、ドキドキする別の工夫が必要かと。アロマテラピーサロンやエステ鍼灸などで、定期的に自分の体を可愛がる心地よさを思い出すのが早道かなっと思います。リラクゼーションの経験豊富なプロにほぐしてもらって。育児の常在戦場で、体の芯が安心してリラックスしにくくて、エロスに必要なエナジーが湧いてこないのかも。あせらずリンパの滞り解消でホルモンバランスなど整えて。バラやジャスミンは愛の花、香りも楽しんだりイキイキと楽しんで。

    ユーザーID:2611601140

  • う〜ん

    >男性はなかなか女性の体のことは分からないと思いますので、
    >出来れば女性からのレスを希望します。
    >同じでしたという女性からのレスは参考になります。

    あなたにはご主人の気持ちや生理を理解しようとする気持ちはないわけですね。自分を正当化したいだけのようです。

    ユーザーID:4766142147

  • レスみました。

    男性からのレスも重要だと思いますよ。
    女性と同じようなレスしか参考になりませんか?

    夫は浮気をしないです・・
    って、そんなの分かりません。
    お金がない場合、お金のかからない女性が現れます。

    セックスレスが何年もなると聞くと、夫婦生活は破綻している(奥さんが拒否していると聞くと、奥さんはご主人への気持ちはないと思うし)じゃあ 離婚は近いのね。となると思いますけど〜・・

    プロが嫌いなら もっと大変だと思いますよ。

    知り合いにプロが嫌いな人。そうお金のかからない彼女作っていますよ。何年も。
    セックスレスの奥さんは子供のためにいるだけ。大きくなるのをまっています。
    老後は彼女と暮らすそうです。

    夫婦できちんと話し合ってみたらどうですか?

    でないと、あなたがOKになった時、ご主人はNOの可能性も大きいと思います。

    ご主人はしたい
    あなはしたくない 

    でも、中間をとって 1ヶ月3回はOKなど、相手に譲歩することも大事だと思います。

    ユーザーID:3037540729

  • 追記

    トピ主40代で、ご主人30代だったんですね

    30代なら20代が可能です。20代の彼女を連れてこられたら、どうしますか?
    よーく 話し合ってください。

    ユーザーID:3037540729

  • お金無くても

    浮気出来ますよ。

    ユーザーID:6943043385

  • 女性からのコメントがという事なので…

    私だったらありえません。
    お金が無くても『愛』があれば浮気はできますよ。(この場合は本気になりますが)

    私自信は離婚などは全く考えた事がないのでそのあたりの知識はないですが、小町を見てると夫婦関係が長い間ないと夫婦関係がは破綻しているという事で、拒否をしているトピ主さんに離婚の原因があるという判定になるんじゃ…

    と、いう事で、イヤなら別れちゃえば。もちろん親権はダンナさんで。


    だってご主人からすれば(自分を愛してもなく『愛しても無い子を産んだだけ』のトピ主さんに任せたら子供が虐待されるかもしれないし…


    ちゃんとご主人には慰謝料。お子さんには養育費を払ってあげてくださいね。


    ご主人はまだ30代。子供がいてもステキな方ならやり直せる可能性はあるのだから。

    ユーザーID:6558585427

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