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結婚する気のない年下の彼をその気にさせたい

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恋愛・結婚・離婚

はな

29歳の女性です。
5歳年下の彼と4年ほどお付き合いしているのですが、結婚したいと思っています。

ただ彼は
・新入社員になったばかり
・しばらくは独身でいたい(多趣味なのでお金をそちらに使いたいそうで  す)
・遠距離はいやだ
ということで結婚自体まだまだ考えていなそうです。
遠距離になったらついていくよと言ったところ、そうしたら責任をとらないといけないし・・・と言われました。
この発言だけだと遊んでいるだけと思われる方もいらっしゃるでしょうが、彼は人生設計や金銭的なこともしっかりしているので将来的なことを真剣に考えて躊躇したのだと思われます。
そして人生設計的にはあと10年以上独身なのです。

人生設計をずらしてまで結婚したいと思う女性ではないということでしょうか・・・。
子供についてや老後など話が一致するので、彼が結婚したい時期まで側にいれたら選んでもらえると思うのです。
同い年なら彼が独身生活を満足するまでつきあいたいですが、子供が早くほしいのであせってしまいます

今度話し合ってみますが、あまりせまると心のそこでは考えていたのにひかれてしまったりするのではないかと心配です。
でも遠慮していたら結婚の機会さえ逃してしまいそうで怖いです。

男性はどのようなときに結婚したいと思うのでしょうか。
また、年上の女性はどのように彼を結婚する気にさせたのでしょうか。
年上の女性とつきあった経験のある方、年下の男性と結婚できた方、ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:5003044623

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  • 男と女は違う。

    男女で違うのが、結婚と人生の関わらせ方。

    男性は、ずっと流れていく自分の人生に必要になった時、結婚という石をそこに置く。必要なければ置かなくても、自分の人生は普通に流れていく。
    そんな感じ。
    女性は出産年齢に明確な限界があるから、そこを見据えてどうしても焦る。好きなら結婚という図式に迷いも少ない。

    男性の結婚願望は、性的欲望と愛情と大人になる事を取り違える(初体験レベルの)10代終わり頃(笑)が第1回だとか。
    これは夢物語半ばのままの結婚のようですが、その後現実を見る目を持つと、途端に結婚は遠のく。
    再度波が来るのは30歳を超えてからが多そう。
    彼は第二の波の前。彼の言っている事は現実ですね。
    好きだから結婚ではなく、人生に必要になったら結婚なんですよ。
    ただ人生には波があるので、病気・転居・身内の不幸などが起きた時に、人生設計を突然改める事も男性にはあります。
    結婚は愛よりタイミングと言われる所以ですよ。

    有る程度女性との関係が持てて来た男性は、殆ど女性の焦りからの結婚は受け入れがたいんじゃないですかね。
    次の女性はもう現れない!と思うような場合は、承諾するかもしれません。

    ユーザーID:1345095429

  • 友人の例です

    私自身の例ではないですが…

    24歳(男)の時に29歳(女)の方と結婚した友人が2名
    26歳(男)の時に30歳(女)の方と結婚した友人が1名
    28歳(男)の時に35歳(女)の方と結婚した友人が1名

    います。


    男としては、女性のように、結婚したいと思うときはとくにありません。さすがにそろそろまずかろう、とか、結婚しておいた方がいい時期だろうと思えば結婚する、くらいじゃないでしょうか。

    なお、

    独身でいる=他の女性と付き合ってみたい

    だけです。多趣味だろうがなんだろうが、結婚しておいて無理な理由にはなりません。(むしろ、同居していれば光熱費や住居費がうく分、遊びに回せます)

    社会人になったばかりで自分に自信がなく、結婚後の責任の重さに耐えられない状況だと思いますが、大丈夫だと言い聞かせてあげてください。自信さえでき、本人に自覚ができればなんとでもなります。

    ユーザーID:5087282748

  • 男性にとってそれは裏目

    男性が一番引くパターンです。
    結婚をせかすのは。

    結婚をせかすのではなく、結婚してしたい女性になることが最優先ですよ。
    大和撫子を目指して下さい。

    ユーザーID:5957749859

  • 結婚相手は

    結婚したい時期や気持ちが一致する人、というのも大事ではないですか。

    私も「今はまだしたくない。他に色々したいことがある」時期に自分の希望を無理に曲げさせられてまでする結婚なんかイヤです。

    あなただってそうだったのでは?

    自分が25歳でまだまだで、相手が40歳で結婚を焦っていたら自分の生活や希望を捨てて結婚するのは躊躇しませんか?

    その年齢差が起こすであろう、結婚観ズレなどは、ある程度覚悟しないと年下とは付き合えないですよ。


    結婚して子供をすぐに産まないと後悔する?
    彼といないと後悔する?

    どちらのほうが後悔しそうでしょうか?
    どっちを選ぶのかはあなた次第。
    彼にだけ選択をせまるのではなく、自分が選択しなくてはいけないことから目を反らさず、考えてみるといいですよ。

    どちらが幸せかは誰にも予想できません。

    ユーザーID:8412156352

  • 最近考えてます!

    28歳の男です。
    現在お付き合いしている女性と結婚を考えています。
    昔はその時の彼女が好きで単純に結婚したいという欲求がありましたが、今は少し違いますね。
    考え出した理由は、簡単にいうと親が弱りだしたから(笑)ですね。

    まだまだ両親とも現役ですが、還暦を迎えたり、老後は〜とかそろそろ仕事辞めたいとか話してるのを聞いてるとそろそろ結婚しないとまずいっ!と思いました。(親の脛かじりではないですよ?まぁ多少は頼ってますけど・・
    あと、いままでに何人かの女性と付き合ってきてもう満足しているのと、最近は欲求に動かされなくなったからでしょうかね(歳とった悲しっ(泣)

    20代前半で多趣味で仕事もやりはじめ・・・正直その頃は自分もまったく結婚考えられませんでしたね。ただ、社会人になってストレスも多くなっていると思うのでそういうところで上手く心の支えになってあげれば結婚への道は開けると思いますよ。
    頑張って!!

    ユーザーID:7487222760

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  • 8歳年下の夫がいます。

    2009年の年初め、彼(現夫)がブログに掲げた抱負は、
    「2009年は結婚しない!」でした。
    それなのに2009年の6/29に私と婚姻届を提出(笑

    私が使った作戦は、
    ・お義父さん(彼はパパっ子&一人っ子)に早く孫見せてあげたいよね〜
    ・女を30代まで引っ張ってポイ!なんて人の道に外れた人がする事ですよ〜
    の2つが主な作戦でした。

    その後、私の好みにピッタリな婚約指輪が見つかり、
    それを購入したのをきっかけにどんどん話が動き出し、
    気がつけば婚約指輪購入から2ヵ月もしないうちに婚姻届の提出となりました。

    彼が私を選んだ理由は、結婚後に、義母が二人だけの時に話してくれたのですが、
    「あの子(夫)が『サラちゃんといるのが一番落ち着くし、楽しい』って言うのよ」でした。

    トピ主さんに言える事は、なるべく重い表現は避ける、
    (孫作戦や年上女捨て作戦は全部冗談めかして言ってました)
    彼の一番の理解者になり、心地よい空間や時間をつくるよう勤める事かと思います。
    あまり焦るお年でもないと思いますので、心に余裕を持ってくださいね♪
    トピ主さんの思いが通じますように、お祈りいたします!

    ユーザーID:4018226870

  • 相手は無視で結婚を迫る?

    気のない相手をその気にさせる理由はなんなの?
    自分の年齢がどうだ子供を産むなら早い方がとかってね『関係ないんだよ』。
    新入社員で趣味も色々やりたい遠距離はイヤって相手をねじ伏せて結婚するの?
    あなたのペットじゃないのよね〜
    >人生設計的にはあと10年以上独身なのです。
    彼が自然と結婚を考えられるようになるまで待ちなさい。
    それがイヤなら結婚前提に付合える人を探せばいい。
    >子供についてや老後など話が一致するので、
    >彼が結婚したい時期まで側にいれたら選んでもらえると思うのです。
    これは勝手な言い分です。辞めておきましょう都合良く考えるのは・・・・

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0406/306502.htm?o=2
    こんなのもあるね。

    あなたは29歳まで仕事や恋愛や遊んだりとすごして来たんでしょ?
    同じように彼が考えてもおかしくない。
    年の差のある男女には温度差が思ってる以上にあるんです。
    特に若い男にとっては重いんです。好きでも重いんですよ。

    結婚しよ・結婚して・結婚・結婚・結婚・・・・・・
    逃げますよ無理強いはやめてね。

    ユーザーID:3403941863

  • 普通にプロポーズしてみたらいいのに

    「私と結婚してください。
     あなたの子供が産みたいの。
     あなたでなきゃだめなの。」
    普通にプロポーズしてみたらどうですか?
    向こうを焦らせるより、思いのたけを素直にぶつけた方がいい結果が出るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6081290696

  • 人生設計は難しい?

    部外者の厳しい意見ですが。

    結婚は縁とタイミングが必要です。
    いくら一生の相手と見初めた異性であっても
    必ず結ばれるとは限りません。

    そもそも4年も付き合っていれば、
    彼だってトピ主さんとどういう関係でいたいと、ある程度結論は出ているはず。
    少なくとも現時点で彼に結婚の意思が無いのですから
    彼の中でトピ主さんは一生の伴侶ではないかも知れません。
    キツい言い方ですが、このまま彼が10年ほど他の運命の女性と
    出会わなかった時に妥協で結婚してもよい、いわばキープのような関係として
    トピ主さんを見ていると思います。

    これですぐ「別れなさい」と助言したところで無理な話し。
    トピ主さんも彼との関係は続けながら、念の為他にも出会いを求める方が
    得策かと思いますよ。

    ユーザーID:7488472471

  • 急いては事をし損じる

    41歳の既婚女性です。

    まだ結婚の話はしないほうが賢明だと思います。
    (今、具体化していくことを迫ると、じゃあ別れようとなる確率のほうが
    高いと思います)

    あなたに出来ることは、期が熟すのを待つことだけです。

    社会人になって1〜2年目、24歳の男性というものは、まだまだ荒波の中で
    毎日必死にもがいている状態です。自分自身の確立や仕事に対する自信という
    ものが何たるかも掴めぬまま。

    休日には仲間との時間や趣味の時間も大切にしたいことでしょう。

    職場でみていると、なんとか仕事で1人立ちできるようになり、後輩の指導
    なども任されるようになる28歳頃になると、徐々に結婚を現実的なものと
    考え始めるようです。
    その頃にお付き合いしている女性がいれば、大抵は30歳〜32歳くらいで
    結婚していきます。

    直近で結婚して出産したいのならば、同年代の男性とお付き合いするほうが
    実現性は断然高いと思います。

    ユーザーID:5731335490

  • 年下の夫

    私が夫と知り合ったのは私が29歳、夫が25歳でした。
    交際期間は約2年で結婚しました。自分から結婚の話は一切しなかったですが、
    夫は“自分の仕事に自信がついたら結婚をしたい”と言っていました。
    彼は新入社員ということなので、まず仕事優先になるのかなと思います。
    まず今は仕事を応援することできませんか?結婚や子どものことをあまりにもいうと重いような、
    かえって彼を追い詰める気がします。
    大きなこころで支えてあげたら結婚したい気持ちも早まるような気がします。頑張ってください。

    ユーザーID:9140961119

  • わかれたら?

    29歳で結婚を焦っているんですよね。
    本当に結婚したいならば、成熟していない今の彼とは別れて、他の方を探した方が良いのではないでしょうか。まだまだ遊びたくて気持ちが結婚に向いていない、もしくはそういう事を真剣に考えた事が無いのだと思います。時間の無駄では無いでしょうか。

    私は相手の持ちをかえる事は考えず、だからといって結婚したいという自分の気持ちも変わらなかったので別れる覚悟で、「私は結婚したいけどどう思ってるか?」
    「結婚する気がないのならば、お互いのためにならないから別れよう」という話をして、
    別れかけたりしながら・・・半年後くらいに婚約しました。二人とも30過ぎだったので
    後は気持ちの問題だけだったのですが。

    本当にお互いが必要としているのか、その相方がいなくなる人生とはどういうものなか、
    直面しないと、結婚する意味が見いだせないのではないでしょうか。

    残念ながら女性が子供が産める期間は限られていますからね、ご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:5900312246

  • まだだろうなあ

     24歳で新入社員になったばかりの人間が、結婚を考える可能性は低いと思う。
    まずは仕事を覚えるのが精いっぱい。自分自身のことでいっぱいいっぱいだと思う。
     私は男性じゃないけど、同年代の周囲の人間が続々結婚し始めたとか、一人暮らしが長くて、そろそろ誰かと家庭を持ちたいとか、仕事に自信がついて自分や彼女について考える余裕ができたときとか、収入が安定してきたときとか、そんなときが結婚を考えるときなんじゃないかな。

    ユーザーID:9635431412

  • 8歳違いです

    夫は8才下で、結婚8年目です。
    彼が26、わたしが34の時に結婚しました。
    付き合い始めて2ヶ月でプロポーズされましたが、相手のことを良く知らないうちに承諾は出来ない、と思い断りました。
    さらに半年ほどして再度プロポーズされ、そのときに承諾し、結婚に至りました。

    子供が欲しいの何の、というのはあなたの都合であり、彼に強要することではありません。
    彼にはまだまだ自由になる時間が必要なのでしょう。
    結婚はタイミングですので、「相手をその気にさせたい」などという下品で身勝手な考えは捨てるべきです。

    わたしは34で結婚、36で出産しましたが、子供もわたしも元気ですし、夫婦仲も円満です。
    何よりもお互いに精神的にも結婚したい、金銭面の心配も特にない、という状況で一緒になったので、いがみあうこともないです。

    ユーザーID:5381673803

  • ありがとうございます

    ずっと悩んでいたので、ご意見をたくさんいただけて嬉しかったし、
    話し合う決心もつきました。ありがとうございます。
    たしかに私も20代を自由に生活してきたので、彼にも社会人で独身という時間を楽しんでほしいです。
    でもこれから私が将来的にどうしたいのかは伝え、話し合います。
    それで考えられないという結論になったらあきらめます。
    少しでも希望があれば今も仕事でまいっているので支えたいです。
    というか仕事を覚えるのにいっぱいいっぱいなのにこんな話を振る時点で
    自分勝手であまり良い彼女ではないと思います・・・。

    実は私と結婚したいと言って下さる方(28歳)がいて、お断りしても熱心に来てくださるんです。
    長年のつきあいで人柄も分かっていますし、大切にしていただけることは確実です。
    「何でこの人と結婚しないんだろう?」と思ってしまうこともあるようになってしまいました。
    今現在この28歳の方を保険のように考えてしまっている自分が嫌です。
    いっそ両方と縁を切って一人で生きようと思うときもあります。
    まずは彼と話し合いそこからきちんとけじめをつけます

    ユーザーID:5003044623

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • えっ?

    >実は私と結婚したいと言って下さる方(28歳)がいて、お断りしても熱心に来てくださるんです。
    >長年のつきあいで人柄も分かっていますし、大切にしていただけることは確実です。
    ちょっと待って・・・・
    その人付合ってる彼氏の存在しっててあなたに結婚前提で付合いを迫ってるの?
    常識的にその人おかしくないか?断っても熱心にって変だよ・・・・
    あなたの中に「結婚」があるからその人の言葉が心に残ってるのかもしれないよ?

    普通に考えてみて!付合いが長いからって人柄を知ってても彼氏がいるあなたに
    結婚をしたいと付合いを熱心に迫る人って常識のある人だと思う?

    ユーザーID:3403941863

  • 過去の」苦々しい体験から

    付き合う前から結婚前提の男性、
    もしくは付き合って日が浅いうちにプロポーズしてくる男性には
    ぶっちゃけ、録がない方が多いですよ?

    ユーザーID:4771151589

  • ほかいこう

    同年代か少し年上の
    結構願望がある男性とおつき合いしてみたらどうですか?

    24歳の男性では18歳とでもつきあえるし、
    5年後に彼が29歳になったって20歳とつきあえるし、
    後5、6年先を考えるのではなく10年後単位で
    シミュレーションしてみてください。
    あなたが40代になって
    彼がまだ30代前半20代前半とつき合うなど、
    いいことなしのようなきがしますが。

    ユーザーID:0202717796

  • 話し合いました

    話し合った結果、やはりあと2,3年は仕事に専念したい。
    結婚や子供なんて作ったら転勤もできなくなってしまう。
    そして、転勤先によっては遠距離は嫌だから別れる、来年転勤先が決まるまで結論は待ってとのことでした。

    彼の言うことは正論だと思いますが、ここまできっちりしているとやはり私は今のところ付き合っている人なのかなと思いました。
    ただ、子どもができたらそれはそれで嬉しいと言うのです・・・。
    そんなことを言われると、と私はなんとしても子どもを作ろう!としてしまいそうな気がして嫌です・・・。

    私はでき婚なんて今まで他人事として考えてきて、避妊に関しては神経質にしていました。
    でき婚は自分たちが納得しても両親、親戚は嫌だと思いますし何より相手側のご両親としては年上の女にたぶらかされたという気持ちになるんじゃないでしょうか。
    でき婚は新社会人の彼の評価にもマイナスのイメージを与えると思います。
    皆様はでき婚についてどのようにお考えになりますか??

    続きます

    ユーザーID:5003044623

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。長文ですみません

    何でそんな自分勝手に動くかなという方やそれじゃ子どもが道具みたいだという方もいらっしゃると思いますが、私にしてみれば子どもを早く欲しい、しかも彼の子どもが産みたいので彼の意見にびっくりしました。
    急に何言い出すんだってかんじです。
    でもやはりでき婚はやめたほうが良いですよね?
    数年後彼が後悔すると思うんです。

    ユーザーID:5003044623

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 答えは 出てる

    彼に その気が無いと解っていながら 目をつぶっても (つらい)結論が先延ばしになるだけです。

    ユーザーID:6018908411

  • 言葉のアヤ

    >結婚や子供なんて作ったら転勤できなくなってしまう

    >なんて・・・この言葉に彼の結婚、子供に対する気持が表れていませんか?
    >子供ができればできたで嬉しいし・・・これは男性がよく使いますよね。
    悪い男になりたくないだけの飾り言葉、ポーズだと思いますが。
    女の人は自分の都合のいいように取りがちですが、言葉のアヤを考えればそれは喜んでいる訳ではないと思います。
    子供ができて本当に嬉しければ単純に嬉しい!って言うでしょうし、子供ができていいのなら結婚に障害はないのですから。

    ユーザーID:3308888612

  • 若いです

    男の人で20代前半で結婚を考える人も居るだろうけど、彼氏さんは未だそんな気持ちはもってなくて、子供でも出来たら考えても良いくらいの気持ちなんだとおもいます。

    あなたがどうしても彼と結婚したいのであれば待ったほうが良いだろうし、結婚がしたいのであれば他の人を探したほうが良いでしょう。

    でも、結婚相手って意外ととんとん拍子で話が進むものではないでしょうか?
    一度離れてみても良いのかも知れないですね。

    ユーザーID:3688666184

  • 逆ですよ

    え〜さん
    >子供ができていいのなら結婚に障害はないのですから。

    子供ができたという事実はある程度の障害を乗り越えるんです。
    ぶっちゃけ子供できない、いらないなら結婚なんてする必要ないわけです。
    男性にとって唯一「結婚してもいい」理由が子供です。
    その意味を理解していないからそういう解釈になるのですよ。

    子供がいない→メリットがないと結婚しない。デメリット?論外!
    子供ができた→デメリットがあっても結婚する。メリット?まぁあればいいかな。

    邪推するにもまずこういう基本をおさえておくべきかと。

    ユーザーID:0454802297

  • あの・・・

    何がどうなったらそうなるのか分かりませんが、
    普通に考えて彼はデキ婚を望んでいないでしょう。

    子供が嬉しい、は言葉のアヤか、
    いつか彼の仕事が落ち着いて結婚もする事になったら、
    その後に生まれてくる子供の話でしょう。

    >結婚や子供なんて作ったら転勤もできなくなってしまう。
    だから、結婚も子供も望んでいません、と受け取るのが普通です。

    避妊を偽って子供なんてもうけたら、親戚・両親の前に
    彼の信頼を失って、そこで終わりですよ。

    万一結婚にこぎつけたとしても、
    デキ婚などという理由で必要な時期に仕事にも専念出来ず
    転勤どころでなくなる彼の仕事人としての将来は無いです。

    冷静になってください。

    ユーザーID:3005608471

  • 鵜呑みにしない

    子どもが〜の発言は鵜呑みにしないことです。
    きっとあまり深く考えてないですよ。
    そんなことが起きたらさすがに困るけど
    そんなことは起きないから大丈夫だろう、程度だと思います。

    今、トピ主さんが結婚できないなら別れると言って
    その答えが彼の本音だと思います。

    ユーザーID:5889758268

  • 私の主人が申すには

    主人が28歳の時に31歳の私と結婚しました。
    その歳になるまでは「結婚」なんて考えた事もなかったそうです。
    24歳だとまだ遊びたい盛りなので、精神的に結婚を受け入れる気分にはならないそうです。
    その主人の友人に、大学卒業後・新入社員の時に結婚された男性がいますが
    周りの友人がまだまだ遊んでいる時に、一人だけ嫁・子供の世話に明け暮れることになり
    30歳前に「うつ病」を発症してしまいました。
    「俺だけどうして?」という不満と会社のストレスが合わさった結果のようです。

    彼は「今のタイミングで結婚する気は無い」という意識ですし、
    プラス転勤で別れる事になっても平気らしいので
    「転勤先で新しい出会いに期待している」と見られますよね。

    なのでトピ主さんに出来ることは何もありません。
    来年の春まで生殺し状態でも良いのか、トピ主さんこそ「新しい出会い」を選ぶか
    選択権はトピ主さんにあるんですよ。

    ユーザーID:4247020005

  • 人生設計の・・・

    当方男性です。

    他の方のレスを拝見して感じたことが、

    ・「早く結婚出産したい」という「トピ主様(女性)の人生設計」は肯定される
    ・「しばらくは独身でいたい」という「トピ主彼氏様(男性)の人生設計」は否定される

    つまりは、

    結婚のタイミングは黙って女性に合わせなさい

    という事でしょうか?
    トピ主様の場合、彼氏様との人生設計の時間軸が合わなかっただけ、という気がしますが・・・。

    それから、20代を謳歌されたトピ主様が、「出産」のリミットが近づいて来てから結婚を焦っている、という所も昨今の結婚事情を反映している気がしてなりません。
    他のトピ(http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0428/311569.htm?g=04)に付いていたレスの中の一文に、

    自分にとって「都合の悪いもの」を切り捨てることは合理的です

    という文面がありました。
    結婚結婚と急かすトピ主様を都合の悪いもの、と彼氏様がお考えになれば・・・。
    結論は見えてますね。

    ユーザーID:6008743704

  • 気がついて!愛されてないことに

    最新レスを読んで。
    彼、あなたと結婚する気まったくないですよ。
    転勤になったら別れるって宣言しているじゃないですか。
    つまり今付き合っているのは近くにいて、会うのが簡単だから。
    わざわざ時間とお金を使ってまで会う気にならない女と言っています。
    単なる遊び相手です。
    無理に子供を作っても「悪魔のような女」と罵られるだけ。
    責任を取って結婚してくれても、「離婚したい、浮気する」と言い出しますよ。
    今の彼は諦めなさい。
    ちなみに男性でもこの人と結婚したい!と思えば、年齢なんて考えません。
    私の夫は21歳の時から「君と結婚したい」って私に宣言してましたもの。
    実際結婚したのは夫が25歳の時でした。

    ユーザーID:8384919376

  • ほとんど出尽くしているが

    >彼は人生設計や金銭的なこともしっかりしているので将来的なことを真剣に考えて躊躇したのだと思われます。

    そうそう。
    その絵の中に残念ながらトピ主ははいっていないということ。
    子供ができたら、なんて、男は産むほうじゃないから簡単に言えるんだよ。
    最初から、片方が割り切れないまま持ち込んでしまった結婚なんて、人生はそこから先のほうが長いのに続かないよ。

    昔みたいに、一度結婚したら離婚なんて外聞の悪いことができなかった時代ではなく、一回や二回の離婚なんてアリの当節だからね、片方がイヤになったら、終わってしまう関係は多いのだ。

    両方がいいと思っても長年のうちに亀裂ができることもある。
    反対で片方が気が乗らないのに押し切った結婚なんて、うまく行く例はわずかだぜ。

    こういう男性のために時間をつぶしているのはもったいない。

    ユーザーID:0912170032

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