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食費を浮かせる為に親兄弟を頼るのはそんなに悪いこと?

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生活・身近な話題

ななこ

30歳、2歳の子供がいるななこと言います。
実家は遠いですが、実の姉夫婦が近くに住んでいます。

私のママ友は、皆自分の実家や実家の近くに住んでいます。
当たり前のように、週末は実家でご飯を食べさせて貰い、平日も実家に
入り浸っている人が多いです。
理由は「食事を作るのが面倒くさい」「食費を浮かせる為」です。

私の姉の夫は仕事が忙しい人で出張も多いです。週末もいないことが多いです。
子供もいないし寂しいだろうと、私に子供が産まれてからは毎週末
夫と子供と3人で遊びに行ってあげています。
一人で晩御飯食べるのも寂しいだろうと、夕食もご馳走になってます。
我が家は食費が月に2万なので、姉のところで出される肉や刺身がご馳走なんです。
夫も「義姉さんのところに行ったら肉やご馳走が食べられる」と喜んでます。

ところが先週、うっかり「姉さんのところに来たらご馳走が食べれるし食費も光熱費も
浮くし家計が助かるわー」とアルコールに酔ったせいもあって口に出してしまいました。
途端に姉が「うちに来るのは、一緒に楽しく過ごす為じゃないの?単に食費を浮かせる為に
うちにご飯食べに来てたの?ステーキ食べたいとか何が食べたいとかって、自分が家で
食べれないからリクエストしてうちで食べてたの?!」と機嫌が悪くなってしまいました。
「もちろん一緒に楽しく過ごしたいから」と夫共々言い訳したのですが「外食の時もずっと
当たり前のようにお金を出させて!」と段々愚痴っぽくなってしまいました。
姉もお酒に酔ってたせいとは思いますが。

自分や夫の実家、兄弟のところに遊びに行ってご馳走になるのって、楽しい時間を過ごしたいは
もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?
そんなに悪いことなんでしょうか?
あれ以来、姉が不機嫌になってしまって困っています。

ユーザーID:2270379879

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  • お姉さんが「悪い事」と判断したのなら、悪い事ですよ

    トピ主さんに通じるかは不明ですが、取りあえずは親と兄弟姉妹は全くの別物ですよ。
    当り前ですね。

    >「姉さんのところに来たらご馳走が食べれるし食費も光熱費も浮くし家計が助かるわー」

    こんな言葉を投げつけられたお姉さんの気持ちを考えましたか?
    妹とその夫とその子供…にそろってバカにされた気持ちだったでしょう。お姉さんの屈辱感を思うと悲しいですね。


    貴女のママ友さん達がご両親に頼るのは、ご両親自身がある程度子供夫婦の家計の助けになる事を解っての行動なんですよ。

    この辺の微妙な、食事をおごる側の心理…トピ主さんにはお解りになるでしょうか?トピ主さんも30歳で世間的には立派なおばちゃんであるし、立派な大人なんですから、もう少し知性も実年齢に相応しいものになる様に頑張って下さい。

    ユーザーID:6293165080

  • あの…

    お姉さんの家に、毎週末手ぶらで行かれてるんですか?
    毎回食事を作ってもらいながら、食費は出さない、高価な食材ばかり食べさせてもらうのは、いくら兄弟姉妹の仲であっても、非常識だと思われます。
    私は、実家に遊びに行く時には、必ず手土産を持って行きますし、御飯をご馳走してもらった時も、お礼として、何かしら贈りますよ。

    ユーザーID:4972185691

  • 本気で聞いてるの?

    姉夫婦が毎週末にトピ主さん宅に来て、ご飯食べてったらどう思いますか?外食して払わなかったら?

    そもそも成人して結婚までしてる人が、親どころか姉のすねがじりして恥ずかしくないってどういう神経してんの?

    これが本気でわからないなら、救いようがないですよ。

    ユーザーID:5018467644

  • 無神経な妹

    随分ひどい話ですよね

    一方的に頼るのはおかしいと思いますね。お姉さんとか親が受け入れてるならともかく、あなたたちの腹黒い魂胆を聞いたら不快になるのが普通でしょう。

    手土産持って行くとかプレゼントあげるとかしてますか?

    うちも両家の両親に頼る部分もあるけど、ちゃんとお礼してます。遊びに行くときは手土産持って行きます。自分でお菓子焼くときもあれば買うときもあります。

    あなたみたいなお金に汚い妹がいたら、疎遠になるだろうな。

    親しき中にも礼儀あり、ですよ。
    そんなことしてるとほんとに困ったときに助けてもらえないよ

    ユーザーID:2344676325

  • 私にはそんな事出来ません

    じゃあ、主さんに聞きますけどね。
    節約のために、お姉さんが主さん宅に遊びに来られたらどう思います?
    しかも、外食までたかられる。

    姉妹でもやっていいことと悪い事があると思います。
    私にはそんな事出来ません。

    それに、ご主人もご主人ですよ。
    まともなご主人なら、「たまにはうちがご馳走しようよ」とか言いません?
    それを主さんと一緒になってするなんて、ホント似たもの夫婦ですね。
    どんなお子さんが育つのか恐ろしいです。

    ユーザーID:4729466373

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  • みっともないです

    たとえそれが親であろうとも
    「食費を浮かせるために」行っているなら、「悪い」というより「みっともない」行為です。それは。

    お姉さんの旦那様は忙しく仕事をしていらっしゃるとのこと。
    休日も家にいられないくらい勤勉な人の稼ぎに一家でたかっているんですよね。
    あなたの旦那様は自分の稼ぎでステーキを妻子に食べさせることができないんですよね。
    だったらステーキは我慢すればいいのに人が稼いだ金で食べさせてもらって平気なんだ。
    しかも旦那様まで一緒になって。

    夫婦そろってプライドはないんですか?

    ユーザーID:3094805236

  • 姉が悪いって言ってんだから悪いよ。

    稼ぎの悪い夫に文句を言ってください。
    夫ともども寄生して恥ずかしい妹一家ですね。

    ユーザーID:3902911776

  • 義兄に失礼でしょ!!

    あなたも、あなたのご主人も失礼極まりないと思います。
    いくら実の姉妹でも、結婚をしたら家計は別。
    お姉さんの家族の家計のことは何も考えないのですか?
    そんなの形だけの家族ごっこで、自立したとは言えないと思います。
    義兄が出張などでお姉さんがさびしいだろうから・・・っていうのは
    あなたの憶測でしかありません。
    だからお姉さんが怒るのも無理はないですね。

    関係を築きなおしたいのであれば
    まずはきちんと謝ってから
    一緒に食事するにしてもせめて一品は持参するとか
    たまにはあなたがお姉さんをご招待すればいいんじゃないでしょうか。

    私自身も実の姉と近所で、夫同士も結婚前から仲良しなので
    週末はよく一緒に食事をしますが
    買い物に行ってもきっちりとはいかなくても費用は折半、飲み代は各自。
    ギブアンドテイクです。

    ユーザーID:7329086124

  • あの


    たかられている人が本人にたかっていますと言われて機嫌よくなりますか?

    ユーザーID:7392157304

  • 逆の立場だったら許せる?

    あなたもご友人も自分にとって都合のいいことばかり。
    相手の立場に立って考えられないのでしょうか。

    もし、あなたのところに姉夫婦が家族で毎週末、晩御飯をご馳走になりに来たら?
    喜んで毎週、肉や刺身を食卓に出しますか?
    いい気はしないでしょう?
    相手に嫌な思いさせてるんですよ。

    ユーザーID:6535126141

  • 「aya」さんが説く、静かなお説教がわかります?

    実年齢に合う知性を持ち、
    大人の行動をしたいものです。

    これは生まれ育ち、
    学歴云々じゃないんですよね。

    どうしてお義姉さまが不愉快になるのか、
    ある程度社会性のあるひとだったら、
    たいていはわかることです。

    ユーザーID:9886570507

  • いい歳して礼儀も常識もない

    姉妹とはいえ所帯は別ですからあなたのしていることは、ただのわがまま、たかりです。

    逆は嫌なんでしょう?姉家族が家計を浮かすために毎週てぶらでご飯を食べさせてもらいに来るのは。だいたい家計を浮かすために姉家族を頼るなんて、あなたとあなたの夫は礼儀も常識もないんですね。

    それに、姉に子どもがいないから「3人で遊びに行ってあげています」なんて、恩着せがましくいう感覚も理解できません。ずうずうし過ぎます。

    ユーザーID:2673302442

  • あつかましい妹一家ですね

    少なくとも姉サイドからは、タイトルのように受け取られるでしょうね。食費を浮かせるため、食事を作る手間を省くために、たかられるのを喜ぶ相手というのは大変限られています。せいぜい大甘な親位で、別家庭を築いている姉というケースはまれだと思われます。

    一緒に食事をするのが目的であれば、それなりの手土産を持参する、あるいは2回に一回はトピ主さんが食材費を持つとかの気遣いは必要でしょうね。もし本当にたかりたいのであれば、お姉さんはその相手ではありません。あきらめましょう。

    ユーザーID:0299861454

  • 最低

    貴方みたいな妹をもたなくて良かった!
    あり得ません!

    ユーザーID:5822248743

  • 頭も悪いし、常識もない

    自分の妹がこんなに品のない子じゃなくて良かった。
    そして、その妹の旦那様もこんなに頭の悪い男じゃなくて良かった。

    そうとしか思えないですよ。

    ただうるさいだけの子供とあつかましい夫婦に来て頂くくらいなら、
    永遠に一人でいた方がマシです。

    ユーザーID:3497934688

  • 普通だと思います。

    私のまわりではトピ主さんのような方ばかりですよ。子供がいたらそれが普通かと思っています。(ちなみに家は子無し)
    主人の兄夫婦は実家に数日から1週間(月)滞在しています。もちろん食費、光熱費タダ、3食昼寝付で義母に接待してもらっていますよ。先輩も仕事帰りに実家で子供と共に食事、風呂を済ませて寝るだけにして自宅へ帰るらしいです。
    光熱費は1人いくらでかかってくるお金なので、親に依存すればお金が貯まるはずですね。うらやましいです。本心を言ってはいけませんよ!!うまーくやりましょうね。

    ユーザーID:9067530190

  • 別の世帯なんですよ?

    経済的に個別に独立した二つの家庭ですよね?トピ主さんのおうちと、お姉様のおうちは。

    盆暮れ正月ぐらいならともかく、毎週末?

    それは『たかり』。

    トピ主さん一家がご馳走になっているものは、誰の稼ぎで買った物ですか?

    逆の立場だったら、どう思うのですか?

    誰が相手なら、毎週末、豪華な夕ご飯をご馳走できますか?
    その場合、その費用は、誰の稼ぎですか?

    旦那さんとそろって、『お子様』ですね。

    考え直しましょう。

    ユーザーID:6247997797

  • みっともない・・・・・

    よその家の食事をアテにして家計費を浮かすなどという行為は、
    お茶漬けの日が続くより惨めなことだと思います。

    「親しき仲にも・・」ということがあるのではないでしょうか。
    一緒に暮らして家計がひとつであっても、個人的な損得勘定にばかり敏感な人は和を乱しますし、心が貧しいようで回りを嫌な気持ちにさせます。

    ご馳走になりにお邪魔するのは気を使いますし、手土産だのお返しなどで結局のところ出費もあることだと思いますので、そこは損得ではなくて人付き合いを大切にするためにご馳走になりに行くということだと考えます。

    ななこさんのお宅に家計費を浮かす為に毎度食事に来る人がいらしたら喜んで迎えられますか?

    ユーザーID:7746027693

  • それを人は

    「たかり」と言います。
    いい年した夫婦が、人にたかって恥ずかしくありません?
    それを当然と思う旦那様も恥ずかしい人ですね。

    ユーザーID:6119318404

  • いやな妹だな。

    お互い様にしなさいよ。
    しかもあなたの夫まで・・・。
    ビンボくさっ

    ユーザーID:9719939035

  • タイトルが間違ってる

    食費を浮かす為に親兄弟にタカるのはそんなに悪いこと?

    でしょ。
    本当に恥知らずな夫婦ね。
    夫までホイホイくっついて行って、肉やご馳走を食べさせて貰えたなんて喜んでるとは。
    えらそうにやって来て、タカリ生活を満喫するトピ主一家の本心に薄々気付いてても、妹だと思えばこそ、良い方に解釈して仲良くしようと思ってくれてたんだろうね。
    子供のいない兄弟にタカって何が悪いと思うのなら、このトピをお姉さんに見せて、子供もいないくせに妹一家の食費を出し惜しみするとは非常識だって説教してみたらいいじゃない。

    それにしても、本当にプライドゼロな似たもの夫婦だわ……。

    ユーザーID:3336771088

  • お姉さんが不機嫌なら、図々しいし、迷惑だと思います。

    他の人のレスにもありますが
    お姉さんが「嫌な事、迷惑、図々しい、悪い事」と判断したなら
    そうです。

    世間の大多数の人が悪い事、図々しい事と判断しても
    ご馳走するお姉さんがそう思ってなくて
    「まあいいや」と思っていて歓迎してるなら、悪い事でも何でもない事です。

    でもお姉さんが気の毒に思います。
    どれだけ食費があるかわかりませんが
    一人での食事が寂しいだろうからと想像だけで

    妹一家が毎週のように、ご馳走目当てで押しかけてくるなんて
    あなた達一家が毎週のように来なければ
    たまには、友人と食事や買い物にでも行って、美味しい物を食べたり
    楽しむ事もあったり
    一人の食事だからといって、特別、苦と思っていなかったり

    それに手土産一つ持参しないのも、いくら姉妹といえども
    図々しいし、迷惑だと思いますが

    私なら、どんなに食費があっても
    せいぜい2〜3ヶ月に1度にしてもらいます。
    それに一人での食事は、それはそれで気楽で、それほど悪くもないです。

    ユーザーID:3190648318

  • ご主人まで同じ感覚ですか・・

    ご夫婦そろってすごいですね

    ご主人も

    >「義姉さんのところに行ったら肉やご馳走が食べられる」と喜んでます

    あまりのことに情けないご主人と思ってしまいました

    私なら自分の兄弟であっても、お金を出したり、何か買っていったりしますし

    逆にお互いが気を遣うので、向こうに遊びに行っても食事前には帰りますし、そのときでも何か買って行きますよ

    まして義理の兄弟(姉妹)とか気を遣ってしまうので喜ぶなんてありません

    さらに、どうして

    >遊びに行ってあげています

    と、上から目線なんですか?

    タカリ夫婦のくせに上から目線ですか?

    あまりに非常識な妹夫婦でお姉さんがかわいそうです

    >もちろん家計を浮かしたいって考えも当然ありますよね?

    そんなに悪いことなんでしょうか?

    それがわかるまではお姉さん夫婦のところには立ち入らないほうがいいです

    さらに険悪になると思いますので、常識を身につけてからにして下さい

    ユーザーID:1003996595

  • では、今度は交代してみましょう

    義姉さんのゴキゲンがよくなるために
    今度は、あなたがご馳走してあげましょう。

    「もちつもたれつ」ってヤツです。

    豪華なご馳走が出なくても
    食事を作るための労力くらいは出せるでしょう?

    義姉が貴方がた夫婦の家に食事に来るのが不満なら
    今までの関係はゆがんでいたってことです。


    親に頼る というのと
    兄弟に頼る  というのは意味が違いますよー。

    ユーザーID:0649217880

  • そんな妹いらない

    私もトピ主さんのお姉さんと同じく子供がいなくて、二人の妹には子供がいてお互いに行き来はありますが、二人共に遊びに行ってあげてるなんて考え方は全くしてないし、食費を浮かせるためという下心もありません。
    ましてや、ご馳走になるのにステーキだなんだとリクエストするなんてあり得ません。

    こともあろうに、ご主人まで下心ありまくりで、夫婦揃ってたかる気満々…。
    そんな二人を親に持ってしまった子供さんが不憫です。

    いい年なんだから節約して遣り繰りして、夫婦揃ってきちんと自立しましょうよ。

    ユーザーID:2265213230

  • がっかり

    トピ主さんの家の家計が浮いて助かることなんて
    とっくに分かっていたことだったでしょう。
    それでも来てくれて楽しく時間が過ごせたら嬉しいし
    少しでも助けてあげられたらいいなと思ってリクエストに答えてくれてたんじゃないでしょうか。

    それなのにお姉さんが寂しいだろうから「わざわざ行ってあげてるのに」というところが見えてしまったり「家計が浮いて嬉しい」なんてあからさまに言われたりら相当悲しかったと思いますよ。

    お姉さんの家のお金だって湧き出てきている物ではなくてきちんと毎日働いて稼いできたお金です。
    お姉さんの思いを踏みにじるようなことはしないであげてください。

    トピ主さんの家族が食い稼ぎに来なければその分お姉さん夫婦の家計が助かることを忘れないでください。

    ユーザーID:9022135605

  • よく考えてみては?

    金銭的に余裕がある親を頼るならともかく、兄弟でしょ? 
    フィフティ・フィフティの付き合いをするのが兄弟だと私は思いますが、
    トピ主さんは一方的にお姉さんの懐を頼ってたんですよね?
    お姉さんに負担をかけてばかりで、迷惑をかけてるな〜と思わないんですか?
    ある程度は、姉として頼られても仕方ないと思ってはいても、
    『食費が浮いて助かる〜』なんて聞いてしまっては、いい気はしませんよ。
    おごってもらえないのであればお姉さんと付き合えませんか?

    ユーザーID:5656524079

  • わかりますか?

    親しき仲にも礼儀あり って言葉

    ユーザーID:3617049154

  • 一番言ってはいけないこと(お姉さんにも、小町でも)

    あ〜あ、一番言ってはいけないことを…。
    妹一家と楽しく過ごそうと、快くご馳走してくれていたいいお姉さんだったのに。

    >「食事を作るのが面倒くさい」「食費を浮かせる為」です。
      ↑
    個人的には結婚しているのにこんな理由で実家に入り浸るのは情けないと思いますが。
    実家や兄弟姉妹に経済的余裕があり、お互いに納得していれば問題ないと思いますよ。
    トピ主さんが失言するまでは「そんなに悪いこと」でもなかったのかもしれませんね。
    薄々気付いていても可愛い妹一家のためならとご馳走していたのに
    「家計が浮く」なんてあからさまに言われたら、怒って当たり前。
    しかもリクエストする料理がお金のかかるご馳走ばっかり。
    「私は金づるか?!」です。
    姉妹でも、失礼なことを言ってごめんなさいってきちんと謝った方がいいですよ。
    「親しき仲にも礼儀あり」です。

    ちょっと前に、愛犬のバースデーケーキ云々の失言がもとで、
    いつもお世話になっているお義姉さんを怒らせたトピ主がいましたが、
    ななこさんがあそこまで強烈な方ではないことを切に願います。
    だいぶ叩かれていましたから。(笑)

    ユーザーID:1456842349

  • 素直な人ですね

    主さんはお姉さんの家で食事をご馳走になるときにリクエストするのですね。
    そして食費が浮いて助かる、とうっかり口に出してしまったのですね。
    お姉さんはきっと嫌になったと思います。そんな本心を聞いて。

    私自身、弟がいますが、弟が仮にお姉ちゃんの家でお刺身が食べたいんだけれど、と主さんのようにリクエストされても別に構わないですし、食費が浮いて助かったよ、と言われれば、弟の役に立てたと思って嬉しい気持ちになると思います。それが親族であり兄弟だからです。

    ですが主さんの口の端からは、いかにもお姉さんが1人で寂しく食事をしているだろうと思って行ってあげている、という言葉が出るのですから、何かとそういう上から目線の思いがあるのではないかな、と思いました。
    行ってあげて、ご馳走になるのはたまにはいいと思いますが、主さんの家でお姉さんをもてなす、もてなしたい、という感情もわかないくらい食費を浮かすことに懸命になっていたのだと想像しました。

    親しき仲にも、の精神で今後お付き合いしていったほうが良いと思います。
    お姉さんが気の毒かな。

    ユーザーID:6869996568

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