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発言小町

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ブーケプルズ・・・邪推しますか?

もうすぐハナヨメ
2010年4月27日 14:25

ブーケプルズについてご相談させて頂きます。

5月末に結婚式を控えており、演出のひとつとしてブーケプルズを考えています。
ブーケトス、プルズが賛否両論となっているのは重々理解しており、
当初、未婚既婚に関わらず女性の友人全員に参加して貰うつもりでいました。

しかし私は友人が多く、全員に参加して貰うと20名になっていまい
リボンが絡まるのでプランナーさんから人数を減らして欲しいと
言われてしまいました。

しかし人数を減らすにしても、既婚者は3名しかいない為、
17名でも依然多いままです。
そして実は17名のうち6名が婚約中。(私を先頭に結婚式ラッシュです)

残り11名でプルズをするのは傍目に見ておかしいでしょうか?

その場合は席札に印を付ける等区別するつもりで
「名前を呼び上げる」等の非常識な行為は決してしません。
ただ、未婚者の中で参加する人としない人がいるのはどうなのかな・・と・・。

背中に「既婚」「未婚」と書いてあるわけではないのですが、
邪推の元になるでしょうか・・?

ちなみに私自身の年齢は27歳。
プルズに参加して欲しい友人は24〜32歳までです。
(30代は32歳の方だけですが、彼女は裕福なお家の子で近日中に
見合い結婚が確定しているので結婚に焦っているという事はありません。)

なおブーケプルズは私が自分に唯一許した我侭ですので
「悩むならしなければいい」というご意見はご遠慮下さい。
勝手言ってすみません。

最悪の場合はリボンが絡まってでも20人全員でやろうと思っています。

ユーザーID:7793665238  


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タイトル 投稿者 更新時間
そこまでして
はぁ・・・
2010年4月27日 15:17

やりたい理由はなんでしょう?
私の式のときは、トスプルズは不評と知っていたので
幼馴染である親友に個人的に受け取ってもらいました。

最悪、絡まっても・・の意味がよくわかりません。
そんなんで楽しいですか?

自分に唯一許したわがままとまで言うなら
好きなようにやればいいのでは?
ちなみに、トスは取らなければいいけど
プルズは勝手にしこまれて挨拶までさせられたりするので
プルズのほうが嫌いです。
見ていても、ロープ持ってひたすら終わってくれという
女性達の心の声が聞こえますから。

ユーザーID:8861457031
え…携帯からの書き込み
れい
2010年4月27日 15:21

20名て多いですか??私もブーケプルズ余興的に男性にも参加してもらってかなりの人数になりましたが減らしてくださいとはいわれませんでしたし、リボンも絡まりませんでしたよ。
もう一度式場の人に確認してみては?
人数を減らすことはお勧めしません。ブーケトスとかって微妙な空気が漂うことは少なくないですしこの人は参加してあの人はしないてもたもたしてるうちにしらけるかもです…

ユーザーID:8775899980
趣味が悪すぎる
昭和28年
2010年4月27日 15:28

ゲストに祝っていただこうと言う心遣いが感じられない。
ゲストを使って楽しい雰囲気を作ろうと考えているのが大間違い。

ユーザーID:1698292689
友人を失うか、プランナーに逆らうか
みと
2010年4月27日 15:31

最後の文に書かれているのが、文字通り結論だと思います。

プランナーが結婚するわけじゃありません。
「20本だと絡まる」じゃなくて「20本でも絡まない方法を考える」
のがプランナーの仕事です。

そもそもプランナーなんかいなくても結婚式はできるんですから、
そういう「わがまま」を実現できないようなら
プランナーなんかいりませんよね。

「一部の人だけに引かせる」というのは
本当に最悪の選択だと思います。
(多くのトピ主さんのように)「私は悪くないですよね?」と言いながら
一部の人に引かせるのを決行して友人を失うか、
プランナーに逆らってでも友人を大事にするか、
それはトピ主さんの選択ですね。

ユーザーID:1840104432
唯一のわがままなら携帯からの書き込み
ならば
2010年4月27日 15:36

プランナーに人数を減らさないと言うのは?

リボンで引っ張るのがダメならくじ引きにして全員参加か・・・・

これくらいしか提案できません。

ユーザーID:0345091462
キレイかも。。。
ポコ
2010年4月27日 15:44

この記事の下にあった広告記事ですが‥
http://www.southresort.com/bouquet/index.html
このブーケブルス、はずれの方もチャームのお土産つき。
しかも箱入り!みたいで、
人数が多いほど、キレイですって書いてありました。
これなら20人全員でやっても、きれいだし、はずれなしだし。
盛り上がるのでは??

ステキな結婚式になりますように!

ユーザーID:4611697654
やるのは自由だけど
主婦8年生
2010年4月27日 15:47

結婚の予定のない人だけ集めてブーケプルズ?
申し訳ないけど、私がその中に入っていたら
トピ主さんとのつきあいをやめるかも知れません。

未婚の人全員っていうのもやっぱり失礼だと思うし
既婚の人も含めるのは趣旨と合わないですね。

やめろとは言いませんが
友達を失うかもしれない危険を冒してまで
ブーケプルズをやりたいのはどうしてですか?

ユーザーID:3404041079
逆では?
ハナ
2010年4月27日 15:48

婚約中の人だけでやった方が良いんじゃ無いでしょうか?
少なくともその方々は結婚に夢を持っている訳だし。
後は任意参加でどうでしょう?

ユーザーID:1889973798
邪推というか
くらげ
2010年4月27日 15:52

プルズに呼ばれる=独身なんだな。としか思いません。出席者全員が知り合いで、あれ?あの子も独身なのになんで?って思われるということでしょうか?
自分と同じテーブルでも初対面なんてこと披露宴ではザラですよね。誰が独身で、誰が既婚かなんて分かるわけないですよ。よって、トピ主さんの懸念される邪推はしようがありません。

プルズがトピ主さん唯一のわがままと言いますが、名前を呼び出そうと、なかろうと、プルズに参加=独身と見られます。やらないのが一番とあえて書かせていただきます。ブーケトスなら、自由参加なんだから、まだましかも。

賛否両論あると分かってて、やりたい!という理由を教えて欲しいです。

ユーザーID:1464510919
逆に質問していいですか?
よつば
2010年4月27日 16:02

ご結婚おめでとうございます。

厭味とかではなく純粋に疑問なのですが、トスやプルズが賛否両論と
認識した上で、それでもトピ主さんの我侭を貫きプルズを行う理由は
何ですか?

私は既婚者ですが、未婚でお式に参加した場合でも両方ともあまり
やりたくありません・・・。

でもトピ主さんがプルズに何らかの思い入れがあり、それを知っていたのなら
協力の意味も込めて参加しようかとは思いますが・・・。

単なる演出なら、なんか見世物的な感じがして気がすすみません・・・
ごめんなさい。
するならやはり既婚・未婚問わず女性参加者全員で、がいいかな、私なら。

ユーザーID:7118786194
招待客=盛り上げ要員?
花々
2010年4月27日 16:09

>「悩むならしなければいい」というご意見はご遠慮下さい。
>勝手言ってすみません。

おっしゃる通りやるのは勝手だし、止める気もさらさらないのでしょうね。ただ、その17名の中には、こんな事をする場にいることさえ嫌な方がいるかもしれないことは想像できた方がよいです。

ユーザーID:5967050607
自由参加でもいけそうな気がします。
ピーナツ
2010年4月27日 16:10

ご結婚おめでとうございます。

司会者の方に、ご希望の方にご参加いただけるようアナウンスをお願いしたらどうでしょう?
その場で参加する人数が決まるのだとしても、充分対応できると思います。
ブーケにつながっているロープ(紐?)を一本と、ダミー紐を多めに用意して、参加人数が決まってから人数分の紐をまとめて持てばいいだけですよね?
プランナーさんが無理だというのであれば仕方ありませんが…。それくらいの融通はきくのではないかと思います。
ブーケトスであれば、なお融通がきくかと思います。

参加者ゼロという自体をさけるために、あらかじめ、ノリのいいお友達数人に参加を打診しておいてはいかがでしょう?(サクラを用意する感じです)

良い結婚式になりますように。

ユーザーID:1158311250
どどどどん引き
スタン
2010年4月27日 16:16

百歩譲って未婚者全員なら「花嫁さんだから仕方ないか」と許されるでしょうけど、わざわざ結婚の予定がない人だけ晒しものにするとは・・・史上最も不快な結婚式としてこの先ずっと語り継がれますよ!
該当する独身者が傷つくのはもちろん、婚約中の人や既婚者、男性陣も、トピ主さんのデリカシーのなさに絶句することでしょう。
これからもおつき合いを続けたければ、せめて強制参加のブーケプルズではなく、参加したい人だけ参加できるブーケトスにしましょうよ。

ユーザーID:0367147461
17名で
かちかち
2010年4月27日 16:25

既婚・未婚(婚約含む)に分けてブーケプルズを行うのはどうでしょうか。

理由は私自身、過去に友人のブーケプルズ(未婚者のみ。既婚・婚約中の人は省く)で気まずい思いをしたからです。

私の場合は、未婚でしたが、結婚を考えている男性がいた(婚約はしてない)という理由で省かれてました。

省かれるのはいいのですが、ブーケプルズに参加する人の名前が呼び上げられた時に、周りの友人達が呼ばれていないはずの私を
「いや、呼ばれてたし一緒に行こう」と言ってくれたのがそもそもの始まりでした。

呼んでいないはずの私がブーケプルズの場にいたことで、花嫁も焦っていました。

結局花嫁が
「ごめん。かちかちは結婚するし呼んでない。」
の一言でその場は収まったのですが、
そもそも私は結婚したい恋人はいましたが婚約もしていない、ただの未婚者。

私も友人たちも、そして花嫁も気まずそうでした。

なのでせめて多いけど17名をお勧めします。

ただ人数が多いと混乱が起きるので、事前に伝えておくのも一つの手段かもしれません。

もしくはブーケトスのほうがいいかも。

ユーザーID:0814324162
そんなにやりたいなら
そーねー
2010年4月27日 16:25

未婚・既婚・年齢を問わず
ご招待したすべての女性に、まず
やりたいかどうかアンケートを取ってはどうでしょう?

やりたい人が多ければ
未婚→年齢の若い順 でいいのでは?

若い未婚でも、やりたいとは限らないので。

ユーザーID:9998945140
参考になれば…。
meg
2010年4月27日 16:30

まずは、ご結婚おめでとうございます。

ブーケプルズ、悩みますよね。
たくさんの方に喜んでいただきたいですし。

私は悩んだ末、くじ引きにしました。
まず、名前を書いたカードをある程度候補を絞った状態で準備して、
かわいいカゴに入れておきました。
ブーケプルズのときにカゴからカードを引いて、名前を発表し、
その方に参加してもらうという方法をとりました。
進行の際は「女性のみなさんの名前が書かれたカードがカゴに入っています。」という旨を
司会の方から説明していただきました。

ブーケに外れた方にも副賞を準備したので、喜んでもらえたようです。

男性にもイベントを…と思い、ブロッコリープルズをしました。
ブロッコリーをブーケのように包んだのですが、
これも楽しんでもらえましたよ。

すばらしいお式になることを心より応援しています。

ユーザーID:3025158101
出席者を募る
なたりー
2010年4月27日 16:52

20人全員に参加したいかどうか前もって尋ねて、希望者だけでやればいかがでしょう。これならそんなに大勢になることはないと思います。

>自分に唯一許した我侭ですので
とのことですが、ご友人に無理強いすることがないようにその点はよろしくお願いします。万一希望者『0』の場合は清くあきらめてください。

ユーザーID:6831757066
何を心配しているのかよく分からない
調布小町
2010年4月27日 17:17

何を邪推するのでしょう?
topi主さんが人数制限したとか思われると言う事でしょうか?
「あの席の人未婚じゃないのよ」って言われるのが心配とか  (?)


ブーケトスは未婚の女性だけ。それも希望者だけでいいと思うけどね。

ユーザーID:9006438078
リボンをやめる携帯からの書き込み
かっぱまき
2010年4月27日 17:39

20人が出ても混雑しないプルズを考えてはどうでしょう?
リボンは止めて他の演出で。(すいません。アイデアは思い浮かびませんでした)
予定がない人と決めつけるのは失礼だし(トピ主さんに言ってないだけかもしれないし)
婚約中でもブーケをもらうのは嬉しいと思いますよ(予定が全くない人よりむしろ嬉しい?)

結婚式ですべての出席者のコンディションを整えるのは難しいです。
私もその昔、同時期に結婚が決まって一緒に喜んでた友人、私の式の直前に破棄になり
機嫌悪く煙草ふかしながら出席してたことありましたから…
ましてや彼氏もいなかった子が式の前に電撃婚なんてのも。
あまり考えすぎると式が楽しめなくなるからトピ主さんがやりたいようにしたらどうかな?

ユーザーID:7378931493
婚約中の6人でやってもらったら?
ゆめ
2010年4月27日 17:39

婚約中の6人を婚約中だと紹介して
その6人にやってもらったらいいと思います。

ユーザーID:7839437709
ヒガミっぽい人が多いですね
pappa
2010年4月27日 17:41

否定的な意見が多いのが不思議です。結婚式の主役は花嫁ですよ。
その主役が引き立つ企画の何処がいけないんでしょうか。
おめでたい席なのに「独身者を晒し者にするのか。」というひねくれた考えが出てくるのが不思議です。
花嫁さんが幸せのおすそ分けをして下さるのですよ。
これ程、ほほえましい企画があるのでしょうか。それなのにケチをつけるなんて…。

ユーザーID:4739953376
絡まったらって…
ぽん
2010年4月27日 18:03

>「悩むならしなければいい」というご意見はご遠慮下さい。
勝手言ってすみません。最悪の場合はリボンが絡まってでも20人全員でやろうと思っています。

ここまでおっしゃるなら、あえて小町で聞かずにやってしまえばいいのにと思うのですが… たぶん聞いても多くは「やめた方がいい」になりますよ。

ただ絡まってしまったブーケをスタッフが必死に外す姿(しかもしっかり絡まって取るのに時間かかったら更に最悪)を見ているのも、花嫁さんとしては辛くありませんか? なんか縁起悪いというか… 

それと私の認識ではトスもプルズも「次に結婚できる幸運に恵まれる」という事だったと思うので、既婚者も一緒に行うというのが謎です。出てれば「あの人は独身なのね」と思います。

あ、今は違う意味ならごめんなさいね。
(というか、私の周りでは本当にこの手の演出は不評なせいか、友人内では誰一人行った事ないので、ちゃんと意味を考えた事もなくて…)

いっそのこと、友達に「プルズに出てくれる?」と聞いてみては?(この演出参加にサプライズを喜ぶ人はいないでしょうし…)
やりたい!って人だけ参加してもらえば人数も減るだろうし問題解決!

ユーザーID:7502788570
ごけっこんおめでとうございます
そめや509
2010年4月27日 18:06

断固反対派!!です。

私も彼が居るけど結婚する予定がありません。

友人の式に呼ばれわざわざ「ぶーけぷるず」

に強制的(名前を呼ばれるライトで

照らされる屈辱さ)に参加させられる

結果自分はもらえないことが多い。

式を挙げるだけで満足できませんか?

中には式すらあげれない人も居るんですよ。

貴方の式にもない金搾って服を新調し、無理に

来てくれる人だっていると思います。

プログラム変更したほうがいいと思います。ご検討ください。

ユーザーID:8630160156
本数少なく、指名はなしで
るな
2010年4月27日 18:22

友人が結婚式でブーケプルズをやっていました。
そのときは、本数少なめで(盛大な式で若い女性が20人くらいいましたが、リボンは10本)、引く人の指名はなく「引きたい方はぜひ立候補を!早い者勝ちですよ!」と司会者が呼びかけていました。
会場の庭に大きなプールがあり、新婦と引く人たちがプールをはさんで立ち、長さ5mはあろうかというリボンを引くという大掛かりなもので、なかなかかっこよかったです。

それがブーケプルズ初体験でしたので「悪くないな」と思っていましたが、その後別の結婚式で、ご指名制で高砂前に参加者が集められる(一般的な?)ブーケプルズを見て、正直ドン引きでした。
呼ばれた人は恥ずかしいだろうし、呼ばれない人から見たら「前の方でごにょごにょ集まってなんかやってるなー」と蚊帳の外な感じで、見てても何も楽しくありませんでした…(そのとき私はすでに結婚してたので呼ばれませんでした)。

リボンの本数は少なめにして指名はせず、もし当日独身女性たちが遠慮してリボンが余ってしまうようであれば、司会者に「独身男性や既婚女性もぜひどうぞ〜」とか臨機応変に言っていただけばいいのでは?

ユーザーID:5502094381
焦ってる焦ってないにかかわらず…
ジュリア
2010年4月27日 18:25

焦ってるとか焦ってないとかって他の人には分からないと思うのですが…
結局は彼や婚約者がいる人もいない人も、結婚願望がある人もない人も、一括りにさらしてしまうのは一緒ですよね。

私は親戚の披露宴で名指しで喚ばれてびっくりしました…全然知らなかったので。
絶対イヤって事はなかったのですが、皆がリボンを持って立ってるところもばっちり写真に撮られたし、なかなか微妙な感じでした。
参加したからには、花が大好きなのでブーケ当てたい!って思ったのですが、ハズレたのでさらし者になっただけでした(笑

トスにしてもプルズにしても、事前に聞いて参加したい!って人を募ってみるのはどうでしょうか?

ユーザーID:0220343839
ヨコですが、pappaさん
主婦
2010年4月27日 18:45

そうですか?
「ブーケプル=悪趣味」という意見は小町だけでなく
いろんなところで耳にしますよ?

トピ主さんはそのことをある程度認識しているのに
どうしてもやりたがっている。
ここで批判をしている人たちは(私も含めて)
そんなトピ主さんが不思議だし
ものすごく自分本位に思えるんですよ。

心から祝福してもらいたいなら
出席者が不愉快になるようなことはやめるべきではないですか?

ユーザーID:6636259530
未婚の人でいいんじゃない?
さくら
2010年4月27日 19:07

婚約中の未婚は外して、残り11名でブーケプルズって…
私が彼氏ナシ未婚ならトピ主さんとの今後の友情を考えますよ。「結婚の予定もないなんてかわいそうだから、ブーケあげるね」ってことって邪推しちゃいます。

32歳の方も婚約者がいるようですし、24歳から32歳ならば「晒し者」という雰囲気にもならないのでは?私(28歳)も、まだまだ友達(花嫁さん)のためにブーケプルズもはりきって参加する雰囲気くらい作りますよ。
ブーケプルズもブーケトスも花嫁のために参加するんです。せめて参加しやすい雰囲気を作ってあげてください。

17名でもいいじゃないですか。というか、リボンがからまないようにまず努力しろ、ってプランナーにいいたいですね。リボンの質をケチってるだけですよ。

ユーザーID:5401372789
やめてしまえば問題解決。
にゃむにゃむ
2010年4月27日 19:08

> ブーケトス、プルズが賛否両論となっているのは重々理解して

してないですよね?
未婚既婚に関わらず、女性の友人を晒し物にするんですよね?
「新婦がかなり若いならいい」という価値観もあるでしょうが、女性が
みんな、ある程度の年齢までに結婚するものだという時代はとうに去って
いるのです。

どうしても誰かにブーケを渡したいなら、渡す相手は「あなたが」決めて
いいと思います。
大勢の前で晒されるより「1対1」でもらえる方がずっと嬉しいでしょう。

> 背中に「既婚」「未婚」と書いてあるわけではないのですが、
> 邪推の元になるでしょうか・・?

女性の招待者たちに「未婚か既婚か」のレッテルを貼ろうとしているのは
あなたです。
再度書きますが「来ていただく」ということを理解していますか?
みなさんに楽しんでもらうのが目的ではないのですか?
それともあなたは花嫁様なのですか?(Noとはいえないよね…。)

「最悪の場合は」云々とありますが、ここまで考えて(いるふりをして)
おいて決行すること自体が「最悪」だと思います。

ユーザーID:6364087816
こころよりごけっこんおめでとうございます。
そめ山そめごろーの妻
2010年4月27日 19:12

トピ主さんの式は、ご友人は
沢山きてくれそうだけど会場内でひそひそ話がありそうですよね。

そして文中内に出てくる主さんのぉ性格解りやすいですね。

>実は17名のうち6名が婚約中。※確定ではないでしょ
※(私を先頭に結婚式ラッシュです)
※背中に「既婚」「未婚」と書いてあるわけではないのですが、邪推の元になるでしょうか・・?ぷプッ(爆) 云っちゃったね。

>ちなみに私自身の年齢は27歳。
よかったですね。20代後半でお嫁にいけて

>プルズに参加して欲しい友人は24〜32歳までです。
※27前ならオッケーのようにきこえるのですが、
※(30代は32歳の方だけですが、彼女は裕福なお家の子で近日中に見合い結婚が確定しているので結婚に焦っているという事はありません。)
見合い結婚を馬鹿にしてませんか?本当に主さんて・・・なんでも見たまますぐ決め付けちゃうんだね。

私だったらニコニコして、その日は娼あっ新婦を祝福しますが、
主さんのような濃い性格なら今後の付き合いを考えます。

ユーザーID:8630160156
なんでやりたいの?
匿名
2010年4月27日 19:13

嫌がる人がいるのがわかってるのに、なんでやりたいのかわからない。
そもそも誰のためにやりたいの?自分が満足する為に他人を利用する・・・ってことでしょうか?

結婚式って、いままでお世話になった人達に「ありがとうございました。これからもよろしくお願いいたします」の意味をこめて行うものですよね?
それをあきらかに嫌がる人がわかっているのに、ご自分の満足だけの為にやる・・・って。
意味がわかりません。
傲慢な早嫁は幸せにはなれないと思います。

ユーザーID:9781167255
>私が自分に唯一許した我侭 ?
我儘
2010年4月27日 19:28

我儘って言えるということは、ご自分で、いただけない企画だってわかってるじゃないですか。

しかも自分で自分に許してどうするんですか?(笑)
自己完結の自作自演に過ぎませんが。
結婚式は花嫁が主役ですけど、あんまり25過ぎた女性たちにはこれって楽しいのかな?と。

私は嫌だな。ご祝儀持って時間作って出かけてやって結婚の予定がないグループとしてくくられて。
そんなもの当たったところで何が楽しいんでしょう?
式は盛り上がるでしょうけど、相手の気持になってみて「本当に迷いがなければ」お好きにどうぞという感じ。

最近、二次会トピなど含め、招待客を演出の一部とし、あまりにもデリカシーのない主催者が
目立つなぁというのが印象です。

ユーザーID:4876707950
ヨコですが…携帯からの書き込み
ん?
2010年4月27日 19:43

席札を見るのは披露宴でしょ?

ブーケを渡すときは、まだチャペルにいるんですよね?

今まで私が出席した結婚式は、そうだったのですが…。

ユーザーID:1962899404
なぜそこまで、ブーケプルズにこだわる?
ブライダル関係
2010年4月27日 19:47

 女性の希望者のみ、新婦とジャンケンして勝った人に挙げるのはいかがでしょうか?

 ブーケプルズで、リボンが絡まったら、間違いなくその場は白けます。
私が、今まで見た最高人数は11人でした。(何とか無事に成功しましたが・・)

ユーザーID:7835095216
唯一のわがまま?
にっく
2010年4月27日 19:51

>なおブーケプルズは私が自分に唯一許した我侭です

状況を考えたら、やめたらいいのにというレスが大半じゃないかな。
ブーケプルズをわがままを通してまでやる理由はなんですか?
私の幸せを未婚で結婚の予定もない友人たちに、分け与えたいということ?
ブーケプルズで自分の幸せを実感したいってこと?
それならちょっと悪趣味ですよね。
と、少し意地の悪い見方をしてしまいます。

よかったら理由を教えていただけませんか。
ブーケプルズをやる必然性が、どうしても思いつかないので。

本題ですが、ブーケプルズはトピ主さん自ら書かれているように、
賛否両論のイベントなので、強制参加は絶対にNGと思います。
希望者だけに参加してもらいましょう。

女性の出席者には全員、あらかじめ知らせておき、
希望者のみ参加してくださいと、お願いしましょう。
おそらく、皆参加ということにはならないと思います。
リボンが絡まるほど参加者が多くなったら、
まあそれはそれで、笑い話としてよいエピソードになるのでは?

ユーザーID:3293671159
いやだなー
既婚女性
2010年4月27日 20:10

個人の勝手だから、やりたいようにやるのが一番なのでは?
やりたいようにやって、その責任も負えばいいだけでは?

ただ

>その場合は席札に印を付ける等区別するつもりで

他人のプライベート(既婚だ未婚だ)に踏み込んで(皆が知っていることだとしても)、
仮にも「区別」するなんてことはデリカシーがないことだと思いません? 最悪だなあ。

こういう人って「楽しんでもらおう」「盛り上がりを作ろう」なんて思ってるのか知らないけど、
楽しさも面白みもありがたみもメリットもさして求めてませんから〜他人の結婚式に。

知人で「私たちの結婚式で皆さんが楽しんでもらえればと思います♪」と言ったカップルがいたんだけど、
そのひとたち、花嫁花婿ハイで、普段からも言動に難ありのカップルだったので、
「(せっかくの休日なのに)もっと楽しいことたくさんあるわ!」とヒナンごうごうでした。

それと、なんでブーケプルズが唯一の我侭ってくらい優先順位が高いの???
なんでやりたいの? 理由が分からなすぎるので単純に教えてもらいたい…。

ユーザーID:2194754238
20名以上のプルズに参加携帯からの書き込み
まる
2010年4月27日 20:15

二次会で。
絡まっちゃったけど、サテンなので簡単に解けましたよ。


トピ主さんのご要望通り、やるなとは言いません。
でも、理由付けに無理があるかな。
みんなそれぞれの恋愛事情があります。
私は上記二次会の際、失恋したばかりでした。

辛い日々でしたが、人前では強がっていて、プルズも率先して参加し、友人にもすごく楽しかったと言いました。
でも、終わってどっと疲れました、口も聞けないぐらいに。

唯一の我が儘だから、32歳の人はお見合い予定ありだから、という理由は、逆に強要している気がしてしまうんです。
そう言われたら誰だって、私は気にしないよ嬉しいよって頑張って楽しいフリして、参加します。

当初の、既婚未婚に関わらず、という案にはとても惹かれました。

女性は、結婚すると逆に楽しみが奪われてしまう部分もある。
トピ主さんは、そういうことに捕らわれずにブーケを贈りたいんだと思います。

ぜひ、全員で。。。
ブーケをプレゼントしたいけれども、それぞれ大切な人だから選べない。
リボンを引いて当たった人に差し上げたい、
と素直に伝え、
絡まったらみんなでほどけばいいと思います。

ユーザーID:5901205121
全面的に・・・
あーだこーだ
2010年4月27日 20:23

みとさんのレスに賛同します。
20人でやるか、やらないか、どちらかしかないでしょう!
あんまり考えすぎると却って変になっちゃいますよ。

>プランナーが結婚するわけじゃありません。
>「20本だと絡まる」じゃなくて「20本でも絡まない方法を考える」
>のがプランナーの仕事です。

>そもそもプランナーなんかいなくても結婚式はできるんですから、
>そういう「わがまま」を実現できないようなら
>プランナーなんかいりませんよね。

以前、都内某老舗ホテルでの結婚式で17〜8名のプルズに参加しましたが
なーんも問題なかったですよ。

式を挙げた彼女いわく、「色々とやりたい事をどうやったらできるかちゃんと答えてくれた」のが式場を決めたポイントだったそうですよ。

ユーザーID:1424974453
自由参加で携帯からの書き込み
まや
2010年4月27日 20:41

老若男女誰でも参加できる自由参加にしたらどうですか。
「ブーケには幸せと1万円札(宝くじ、人気ゲーム機など)が入ってます!」とか司会に言わせれば、皆我先にと参加するでしょう。
各テーブルから代表一人に出てもらい、ブーケ引いた人と同じテーブルの人全員が得する(ギフト券、宝くじなどもらえる)、というのもいいですね。ブーケは代表者が持ち帰るなりほしい人に渡せばいいし。

皆喜びますよ!

ユーザーID:6234875987
どうなんでしょう?
sou
2010年4月27日 20:52

>ブーケプルズは私が自分に唯一許した我侭
意味が分かりません。唯一許した我侭??
どうしてそこまでしたいのでしょうか。私は友人の式でプルズがありましたが、女性の独身の友人達のみ呼ばれて前にでなければいけないのは本当に嫌でしたね。幸せのおすそ分けとでも?リボンを引いてはずれた場合逆に縁起が悪いというか、婚期が遠のいたと感じる人もいましたよ。私の時は名指しで呼ばれたので出て行かないわけにもいかず、ホントに迷惑でした。

賛否両論だとは思いますけど。私はトスもプルズもしたくなくて、遠方からかけつけてくれた長年の親友にサプライズでプレゼントしました。とても喜んでもらえましたよ。

ユーザーID:3801547527
結局何をお悩みで?携帯からの書き込み
ミッキー
2010年4月27日 20:58

>なおブーケプルズは私が自分に唯一許した我侭ですので

それなら、邪推されようと我儘と思われようと勝手におやりになればよいことです。
プルズをやるのは主催側の自由、それに対して感想を持つのは出席者の勝手。
我儘と思うならならば責任もって我儘を通してください。

個人的には許すほどの我儘かなーとは思いますが。
悩むくらいなら私だったらやりませんね。
でもトピ主さんの結婚式ですから。

ユーザーID:8288268594
リボンを選ぶ。
ポコ
2010年4月27日 20:58

先ほど、「このブーケブルスならいいのでは?」
とチャームつきのブーケブルスをすすめたものです。

オススメしたものでなくても、
つるつるのサテン地で幅の広めのリボンならば
数が多くても絡みにくいのではないでしょうか?
リボンも重ねて持てばそれほどかさばらないでしょうし。。。

それで独身云々特定せず(別に未婚の方が結婚にあせってるわけではないと思いますが。。)
皆さんに参加していただいたほうが
気軽に楽しめるのではないでしょうか?

欲を言えば、先ほども書いたとおり、
ブーケ以外のリボンの先にもちょっとしたオマケがついてると
はずれなしで皆楽しいかなと。。

ちなみに自分の結婚の時は近親者でお食事会しただけで
何もイベント的なことはしていません。
友達の式でもブーケブルスもトスも経験なしです。

反対意見の方も多いようですが
このトピはブーケブルスがいいか悪いかを聞いてるわけではないと思います。

ユーザーID:3866213598
たくさんのご意見ありがとうございます。
もうすぐハナヨメ(トピ主)
2010年4月27日 20:58

早々にたくさんのご意見を頂きありがとうございます。
ひとりひとりにお礼を言えず申し訳ありません。

>やりたい理由
大した理由でなくて申し訳ないのですが、
以前友人(既婚者の一人)の披露宴でのブーケプルズでブーケがあたり、
その直後、当時うまく行っていなかった彼からプロポーズされたという思い出があります。
私にとっては幸運のプルズでした。

既婚者の方も参加して頂く場合には“次の花嫁さんへ”ではなく“幸運が訪れるように”と
司会者さんに解説して頂くつもりでした。

私のまわりではブーケトス、プルズはごく一般的に行われていて歓迎されている演出です。
ネットでプルズを批判する記事などを読み、歓迎されない場合があるのは
知識として知っていましたが、まさかここまで批判されるとは・・・
正直驚きました。


続きます

ユーザーID:7793665238
続きです
もうすぐハナヨメ(トピ主)
2010年4月27日 21:01

ただ、代替案を頂いた方もたくさんいらっしゃって、
くじびき案や婚約中6人案などは凄く新鮮でした。
先着順で人数限定もすごくいいですね!

リボンにチャームを付けるのはもともとするつもりでいました。
ブーケが当たらなかった方も何か持って帰って頂けたら嬉しいと思っています。
席にもどる時、手ぶらなのは確かにちょっと寂しいので・・(経験あります

皆様のご意見をお伺いして、
事前に確認し、参加したいと言って下さった方に
既婚、未婚問わず参加して頂こうと思い始めています。

予想では殆どの方が参加して下さると思うのですが、
(今までの披露宴での歓迎ぶりから考えると)
大人数になった場合は再度プランナーさんとしっかり話し合い
回数と分けるなどいい方法を探っていこうと思います。

ご意見本当にありがとうございました。

ユーザーID:7793665238
自由参加がいいと思います
ハットリ
2010年4月27日 21:07

何名かの方からもご意見ありましたが、自由参加がいいと思います。
リボンは10本くらいで、女性は既婚・未婚問わず誰でも、
希望者をその場でつのる、でどうでしょう。

私が参加者なら(既婚ですが)、率先してとは言いませんが
喜んで参加させてもらいますが。

レスを読んで、ブーケプルズやブーケトスが嫌だという人の多さにびっくりしました。
余興のひとつにすぎないのに、そんなに嫌か〜?
と思いました。
このように別にいやでない人もいますので、自由参加がいいかと。

ユーザーID:7597665990
婚約中の人だけですれば?
aki
2010年4月27日 21:10

「邪推」って書かれてるってことは、ブーケプルズを嫌がる人がいる、
晒しものととらえるひとがいることを承知なのですよね?

そして、独身の中でも、結婚のアテのない独身者を選んでいると
「邪推」されないかと心配されてるのですよね?

婚約中の友人は対象外とし、結婚のアテのなさそうな人のみを選んで、
32歳だけれども見合い結婚するであろう方も対象にするって、なんだかなーと思います。

婚約中のご友人なら晒しものととらえる度合いは低いでしょうし、
婚約中の方+事前に打診して希望される方(若い方ならやってくれるかと)でなさるのがいいのでは?

ユーザーID:3604536147
いいんじゃないですか?
みょんこ
2010年4月27日 21:29

私なんて30過ぎて結婚しましたが、友達にやって欲しいと言われましたよ。
人数は10人程でしたが、当たりを2つにしました。
賛否両論とか騒いでますけど、騒いでいる人は案外プルズと関係ない人だったりしますよ。
花嫁の好きにやればいいと思います。

ユーザーID:8214630967
リボン10本にして、リボン1本を2人で持つ
ひもっこ
2010年4月27日 22:06

リボンが20本じゃ絡まるからできない、という事でしたら、10本にして
1本あたりを2人で持つというのはいかがでしょうか?
トピ主のみが唯一の共通点で、その日が初対面の女性同士であったとしても、リボンを一緒に持つ位は赤の他人だってできるでしょう。

ブーケは別にもう1個用意しておくか、同じプレゼントを2個用意しておけば済む事です。
2つ用意する予算が無いなら、ジャンケンでもして負けたほうが持ち帰ればいいと思います。元々そんなに欲しいものでもないしね。

ユーザーID:5888317103
pappaさんに同意携帯からの書き込み
なつ
2010年4月27日 22:32

いいじゃない、ブーケプルズくらい…。
花嫁さんがやりたいんだから…。

私が出た結婚式では、挙式後チャペル内でスタッフさんが「女性の方どうぞー!」と、
まんべんなくリボンを配っていました。女性の数よりリボンが少なかったので、
自然と既婚者や独身でも年配の方は遠慮する感じでした。

こういうやり方ではいかがですか?

ユーザーID:7128527079
ブーケをあげたいだけなら
neko35
2010年4月27日 22:56

ブーケを誰かに上げたい&ゲームの要素が欲しいなら
ケーキカットの後、皆の前でウェディングケーキにドラジェを埋めてから
配るという演出は?
ケーキを食べてドラジェが出てきた人に、ブーケを差し上げるんです。
(埋めた後は、フルーツやソースで綺麗にできます)
だいたい女性友人テーブルに行くように調整することは可能だし、
複数個埋めてピンクの人がブーケ、水色の人にはプチプレゼント
なども出来ます。

他には、招待状の返信が一番早かった人(新婦友人)にブーケを
プレゼント!というのも見たことあります。
同時に、一番遅かった人(新郎友人、メールで返事をしたけど
ハガキは結局当日手渡しだった!!)に青汁ドリンクという
罰ゲームもあって、盛り上がりましたよ。
実際に届いた日時は当事者にしかわからないところがミソかな。

花嫁の周囲に友人が集まる演出がしたいのであれば、鏡割の洋風バージョンは?
大きなバルーンを新郎新婦が割って、その中から小さいバルーンがふわふわと
出てきて、捕まえた人にプチプレゼントというのを見た事あります。

ユーザーID:9538792833
衝撃をうけました…携帯からの書き込み
ぬんたん
2010年4月27日 23:03

昨年親友の結婚式に行きましたが、ブーケプルズありました。
独身は参加して、と名指しだったので確かにちょっと恥ずかしいと思いましたが…さらしものか…そうですよね…円卓の旧友が既婚だったのですが、確かにちょっと得意気だったような。
まあ親友だから、許しますが。30手前だからな複雑。
主さんと友との関係の深さにもよるんじゃないですか?

ユーザーID:6732297768
ちょっと意味がわかりません。。
さくらもち
2010年4月27日 23:34

>私が自分に唯一許した我侭

これの意味が…あまりよくわかりません。

許すって何を…なのでしょうか。
友達に多少なりともイヤな思いをさせることを、でしょうか?
自分で許すものではなく、お友達に許してもらうものではないのですか?
「こんなのに引っ張り出しちゃってごめんね。」って。

唯一これを取るために、ほかはどんなことをあきらめたのですか?

「主役は花嫁なんだから、花嫁の好きなように」という意見がありましたが
確かに花嫁さんは主役なんだけど、招待客だって「お客様」なんですよ。
貴重な時間と、今の時代にそぐわない高額なご祝儀を持ってお祝いに
駆けつけていただくんです。
花嫁さんには、お客様へおもてなしの心が大切だと思います。

なんて言いながら、私はブーケトスもプルズも楽しんじゃうタイプなんですけどね。
だって当たったらすごくラッキーな気分になれるし、お花もらえてうれしいし。
参加したのは30代前半でしたけど、全然平気でした。

でも、独身女性限定でする必要はないと思います。
人に嫌がられる演出をあえてする意味って何ですか??

ユーザーID:0341487632
誰が邪推するのですか?
かな
2010年4月27日 23:48

顔見知りではない招待客同士なら、呼び出された人=独身、呼ばれていない人=既婚、って程度じゃないですか?

それとも、知人同士でってことでしょうか。
彼女は独身だと思ったけど、なぜ呼ばれなかったの?私が知らない間に、結婚してたの?って勘繰りあうってことですか?
親しければ直接聞くかもしれませんよね?
呼ばれたA子「あなた結婚してたの?」
呼ばれないB子「ううん、してないよ」
A子「何で呼ばれないの?」
B子「わかんないなあ」
C子「B子はほら、秋に結婚するでしょ?だからじゃない?」
A子「……」
A子さんの気持ちや立場を考えると、未婚者の中で参加する人としない人がいるのは?という問いの答えになりませんかね。
もちろん、
A子「そうなんだ〜」
と、あっけなく済んでしまうかもしれませんが、私だったら、友達にはみんな彼氏がいるのに、自分だけいなかった思春期の切ない気分を思い出しちゃうかな、と(汗)。

個人的には、予定者全員に事前打診したほうが確実で安全だと思います。

ユーザーID:0575047386
リボンは必須ですか。携帯からの書き込み
はなよ
2010年4月28日 0:49

リボンを引く形式じゃないとダメですか?
男女全員(既婚、未婚問わず)の参加者の名前を書いた紙を用意して、その場で引けばいいじゃない?

未婚の女性をさらし者にして頭上からリボンを垂らす、という趣向は嫌すぎます。

どうしてもリボンじゃないと嫌なら、出席者の13歳以下の女の子限定にしたら、誰も傷つきません。
小さなお客様に渡せばみんなもホノボノします。

ユーザーID:1707564057
…寝言?
JK…って知ってる?
2010年4月28日 1:19

…ブーケもらって無邪気に笑えるのって子どもくらいじゃないの?
兄姉や親戚の結婚式なんかに出席して、ブーケをキャッチ、家族親戚から「アラー!○○ちゃんよかったねぇ、いいお嫁さんになるよー」…ってな展開?

30歳までを片手で数えられるような女は絶対参加したくないと思うんだけど。

ブーケトスって、まず需要があって、供給元(花嫁)が一人に決められないから後ろ向いて投げて譲るんじゃないの?「アナタみたいにステキな花嫁になりたいから」ってお願いされてやるもんでしょ。

あと。
ワガママを許すかどうか決めるのは本人じゃなくてまわりの人間だから。

ユーザーID:3456167130
私ならやりません。
???
2010年4月28日 1:27

プルズは絶対にやりたくないですね。
「結婚が絶対」という価値観の過去の遺物だと思います。

どうしてもやりたい意味が自分には見いだせませんでした。
個人的には、参列者全員とか男性バージョンもありますが、
「女性版をわざわざ避けた」感が嫌です。

全員にプチブーケ贈呈にしますね。

演出ったって、結婚式なんて自己満足なんだから、
まぁ、やってもやらなくてもどうでも良いと思われてると思います。

ユーザーID:2578623482
プルズやりました携帯からの書き込み
てん
2010年4月28日 5:23

ご結婚、おめでとうございます。

昨年29歳でこじんまりと式を挙げました。既婚未婚問わずの12人でプルズやりましたよ!
想定外の姪っ子の参加があったり、既婚の友達が辞退したりで人数合わせた結果、
なんと当てたのがアラフィフ&バツイチの会社の先輩!(笑)

皆で笑って、本人も大騒ぎして楽しかったです。

既婚の方も是非、と司会者の方に言って頂いたのと、
私はリボンの端に(選ぶ側)携帯ストラップに出来る可愛いチャームを付けて選んで貰ったので、
嫌がる人は居ませんでした。

20人のプルズは確かにかなり場所を取りそうですが、やっぱり未婚女性縛りはやめた方が良いと思います。
先着○名様で、キリの良い数字や新郎新婦の思い入れのある数字には出来ませんか?
みんなで出来れば良いですが、想定外の親戚とかが入ってくるとまた人数が変わりそうですよね。
あまり決め付けすぎない方が良いのでは。

余談ですが、ブーケを当てた先輩は今年めでたく彼氏が出来、てんのブーケのお陰かも!?と言っています(笑)

ユーザーID:3308542281
ヨコですが、pappaさん携帯からの書き込み
まんげつ
2010年4月28日 6:20

>「花嫁さんが幸せのお裾分けをして下さる」

よくこういう風に言われますが(しかも何故か花嫁自身が言ってたりする)、ハッキリ言って『幸せのお裾分け』なんていりません。
どんだけ上から目線なんだか(冷笑)。

結婚してない人だって、友人関係や仕事、趣味を充実させて幸せだって人も多いと思います。
なのに、『幸せのお裾分け』なんて言われると、イラっときます。「あなた達は私より不幸だから、早く私のように幸せになってね」って言われているみたいで。私的には、今でも十分幸せなんですが?

なので、その傲慢さがこれだけトスやプルズが嫌われている一因だと思います。ヒガミとかじゃないですよ。

ユーザーID:6321625772
やるなら「未婚」全員か、10名ほどで「立候補制」か
でん
2010年4月28日 7:21

婚約してる人を除くとすると、残りの人は「あの人たちは予定もないのね」って感じになっちゃいますし。

またはどなたかが書いていたように指名ナシ、「先着10名ですよ!」的にやる。

親しい友達(婚約の予定のある人でも)に「立候補制にするんだけど、もし盛り上がらないようだったら、立候補してもらえないかしら?」とあらかじめお願いしておくとか。

ブーケプルズ、私は30歳くらいの時に呼ばれて前に出ましたが、普通に楽しかったですけどね。大学の同級生が一緒だったからかな。

ユーザーID:7993473208
ただ一つの我儘ですか携帯からの書き込み
うし
2010年4月28日 7:34

だから招待客は我慢しろ、と。変なの!

自由参加でいいのでは?

ユーザーID:6737361659
まやさんの案がいい!TDLペアチケットで!
ame
2010年4月28日 7:58

>「ブーケには幸せと1万円札(宝くじ、人気ゲーム機など)が入ってます!」

この案がいいと思います!!
ディズニーランドペアチケットなんて、すごく喜ばれると思いますよ!
正に「幸せおすそ分け」です!
老若男女の希望者を募って盛り上がりましょう。

女友達を募って華やかに演出したいなら「エステ券」なんてどうですか?

ユーザーID:8515491796
まやさんの案に1票!携帯からの書き込み
メタボ神父
2010年4月28日 7:59

トピ主さんがどうしてもやりたいという事なら、まやさんの案に賛同します。
これなら、問題なく、またみんなが楽しめると思います。

ユーザーID:7196704132
すごく嫌だった思い出
mimi
2010年4月28日 9:11

友達の結婚式、

「前に集まってくださ〜〜い」と司会の方に言われて
皆「はぁ・・・」と前に集まり、
当たってしまったのが私!!!
私は長年付き合った彼氏もいたし将来の結婚相手だったけど
別にあそこで注目の的になりたくなかった!!!
隅っこに行ってカメラマンに写真撮られる始末。

最悪な思い出です。

ユーザーID:7139470254
プルズの前に選考(?)
きんぎょ
2010年4月28日 9:13

ご結婚おめでとうございます!!

こんなプルズがありました。
ご参考になればと思います。

出席された女性全員が参加です。
プルズの前に選考(?)イベントがありました。

赤・青・黄色の風船が用意されて、参加者が好きな色の風船に集まりました。(人数が決められています)
新郎が箱の中から赤・青・黄色のボール1つを取り出し、同じ色の風船に集まった方々がプルズをしていましたよ。
みんなドキドキ。。。

トピ主さんの場合は色を増やして人数を調整してみればどうでしょう?
素敵な結婚式になるといいですね。

ユーザーID:6076049753
個人的には
マダムM
2010年4月28日 9:45

ブーケは、親友の中から「次に結婚して欲しい」という人を選び、さりげなくその人に渡す、というのが一番スマートな花嫁さんだと感じます。
どうしてそこまでブーケプルズに拘られるのでしょうか?そこが分かれば皆さんからのアドバイスも違ってくると思います。

ユーザーID:8530707295
自由参加
こっころ
2010年4月28日 9:45

全員参加でなくていいじゃないですか。
自由参加にしてください。

先日、披露宴に行きブーケプルズを体験してきました。
参加する意思がなかったのに、独身女性の名前を全員呼ばれ強制的に参加させられました。恥ずかしかったです。
はずれだったので、席に戻ろうとしたら「残念賞があるから待って」と花嫁とスタッフに止められ、ゲスト百数十名の前に立ち尽くし、浮かれた花嫁に怒りすら感じました。

別に、「悩むならするな」なんて言いませんが、せめてゲストの自由参加にしてください。

ユーザーID:9286001602
ブーケプルズをやりたい気持ちが分からない
2010年4月28日 9:50

私は既婚ですが、ブーケプルズ反対派です。

あれ、呼ばれる(名前を呼ばれなくても、来て下さーい!と呼びかけられますよね)独身の方たちも
イヤなのかもしれませんが、既婚者もイヤなんですよ。
既婚なんだから、参加して「既婚なのに図々しい」とか思われても嫌だし。
でも気を使われて、全員で!とか言われると行かなきゃいけないし。
もしも当たってしまったらそれこそ、既婚なのに恥ずかしい。

でも参加しなかったとしても、他に既婚女性が少ないと、ポツーンと待っていることになる。
その状況も何だか虚しくてイヤです。

トスも確かに見苦しいですが、プルズも、周りから見てるとどうして
あれに憧れるのかが分からないんですけどね。
あれ、丸くなって引くので、プルズに参加した人たちしか結果も分からず、盛り上がらないんですよ。
ほんとつまらない。

参加者の気持ちを考えるなら「既婚未婚問わず、呼びかけに応じて来た人だけで行う」でしょうか。
自分から出てこないってことは参加したくないんですよ。
それを無理に呼ぶのが嫌がられる元です。
結果、参加しようと出てきた人が1人でも2人でも、それは仕方ないということで。

ユーザーID:0826432860
お花はすきだけど
デイジー
2010年4月28日 10:04

アラサー・結婚願望のない私。

ブーケプルズは正直あまり楽しいイベントではありません。
なんか、貧乏くじを引きに行く気分?

お花は好きだけど
お開きに配られる、テーブルの上に飾ってあるお花とか喜んでいただいて帰るけど
結婚願望がない私には、
ブーケだけは、結婚がのしかかってくる、「呪いの花束」のような気がして。

名前を呼ばれた時には、苦笑いをしてしまいます。

そんな気も知らず、周りの席の人々は
「恥ずかしがってないで早く行きな」とはやし立てるんですよね・・・。
外れてホッとしつつ席に戻り、ガッカリする小芝居も疲れます。


トピ主さんには、結婚をご予定されてる友人が沢山いらっしゃる様子。
トピ主のすぐ次に挙式されるご予定の方に渡すのはいかがですか?

その方に、無事挙式まで辿り着けるように願いをかけて
1対1で渡せば良いじゃないですか。


もとより結婚願望のない人。
他人には言えず、家庭の都合で結婚できない人。
失恋したばかりの人。

未婚者にもいろいろいるのです。
貰って微妙な気持ちになる花束は、花もかわいそうです。

ユーザーID:3585223129
当日よびかける。
でこ。
2010年4月28日 10:09

やるのは決定なんですよね?
じゃあ、ひもを10本用意して、当日その場で参加を呼びかける。

誰か出てきてくれたら、その人はそんなにイヤではないか
もしくは、あなたに気を遣ってくれている。
誰も出てきてくれなかったら、あなたのわがままとやらは
皆さんに受け入れられなかったということ。

わがままを実行するのだから、
そのぐらいのリスクがあってもいいでしょう?

決して、人の親切心に漬け込んで
人が嫌がることを無理やりさせないでくださいね。

ユーザーID:8727002943
邪推って?
ピーチパイ
2010年4月28日 10:18

何人に出てもらうにせよ、出てくれるお友達にしっかり根回ししておけば済む話ではないでしょうか? 
その20人と面識のない人(親族など)もたくさんいるのですから、
それぞれが既婚か未婚か婚約中か知らない人も多いでしょうし、邪推のしようもありません。

既婚または婚約中だけど盛り上がるからプルズに出てもいいと言ってくれる人もいれば、
独身で、予定もないけれども参加したくない人もいるかもしれません。
トピ主さんの、どうしてもやりたいという気持ちをわかってくれそうな人に事前にお願いして、
スムーズに出てきてもらうのが一番です。
披露宴の「演出」なのですから、「未婚で予定のない人」にこだわる必要もないのでは?

ユーザーID:8397047187
28歳の時
ぴえ3
2010年4月28日 10:22

プルズでブーケを引き当てました。
その頃私は長い春だった彼と別れ、一人身でしたが、
それはそれ、これはこれ、ありがたくいただきましたよ。
友人が玉の輿に乗ったのもうれしく、羨ましく、
「この幸せにぜひ!あやかりたいです」とスピーチもしました。
プルズ用の小さなブーケをいただくはずが、
花嫁の計らいで実際に使った
大きなブーケをいただいたのも嬉しかったです。
結局、その後、仲間内では次に結婚が決まり
(といってもしばらくあいたのですが)、
ブーケ効果あるな、と言われました。

友達の結婚と自分の結婚は別のこと、と
常識的な判断力を持つ友人たちに囲まれているなら、
迷わずやられたら良いと思います。

逆に、6人の婚約をそういった形で明らかにするのは、
本人が嫌じゃないかと心配です。
(先どうなるかわかりませんし)
外れリボンをいつでも減らせるようにして、
希望者のみでささっとやられては。
辞退される方がいるかもしれません。

私の時は余興に尽力してくれた独身の友人にこっそり…
渡すつもりが意外と目立ってしまい、ちょっと微妙でした。

ユーザーID:1292243918
希望者のみにしたら?
mimi
2010年4月28日 10:27

私は常識と礼儀と友情から逃れられないので、トスにもプルズにも感じよく参加してあげて、もちろん本人にも他の参加者にも何も言ったりなんてしませんが、内心では「頼むからこっちに投げないでよ〜」「あ〜あたったらヤダな〜」と思いながらやっています。どの結婚式も仲のいい友人のですが。演技してあげているのです。

どうしてもどうしてもやりたいのなら、ヒモは何本でもいいです。多分余るだろうけど、余ったら一人で複数もてばいいので。老若男女既婚未婚問わず希望者のみにして、プレゼントでもつけて下さい。

ちなみにこの件について友人とかに相談しても、本当の心はまず教えてもらえないですよ。匿名だから本当の気持ちを書いているのです。

ユーザーID:3929666500
いっそのこと
ファナ
2010年4月28日 10:27

ブーケプルズの本来の意味は変わってしまいますが・・・
招待者全員(男女も区別なし)で、「幸せがつながりますように」という意味のくじ引きのような形にしてしまうのはどうでしょうか。
その方が平和だと思いますし、それをトピ主さんオリジナルのブーケプルズと言い切ってしまうのもいいと思いますよ。
幸せの形は人それぞれってことで。

※既婚も含め女性全員という案が出た時点で、本来の意味は失われています。
それならいっそのこと男性も、と思った次第です。

ユーザーID:7454190698
参考までに
へろ
2010年4月28日 10:37

いろんな人がいていろんな感じ方があると思います。
なのであらかじめ参加者を決めてあるのは八方うまく治まる可能性は高くも無いのではないでしょうか。

うちの披露宴では、会場があまり大きくなかったというのもありトスやプルズではなく
「新婦とジャンケン」
にしました。
参加者も来るもの拒まずで。
男でも女でも既婚でも未婚でも。
トスやプルズですぐハイ終わりじゃないし、司会者の腕で盛り上げてくれますよ。

ユーザーID:0905824409
逆にしては?
シャオフェイ
2010年4月28日 10:40

ご結婚おめでとうございます。

主さんの年齢からすると、お友達・同僚の方々はプルズの演出が微妙な年頃と思います。
なので、すでに提案されている方がいますが、私も婚約中の6名で行なってはどうかなと思います。

当たりは、本物のブーケ。はずれは、ミニブーケ。
とか
当たりは、大き目のウェルカムベア。はずれは、ミニベア。
ってな感じは、どうでしょう?

ユーザーID:4060809586
め、めんどくさい…
あいる〜
2010年4月28日 10:54

ブーケトスじゃなく、プルズに拘る理由は何ですか?
トスの方が個々人が特定されずに終わるのでいいと思うのですが。
どうしてもブーケを貰って欲しい友人がいるとかですか?

pappaさんの
>おめでたい席なのに「独身者を晒し者にするのか。」というひねくれた考えが出てくるのが不思議です。

にまるっと同意です。
プルズってそんなに注目されるイベントでもないでしょう。
トスと同じく一瞬で終わるイメージしかないですが。

まぁ、参加者を名指しで指名するのが悪趣味と言うのは分かります。
自由参加にすれば若い子とかそういうノリの好きな人が参加してくれるのでは?


私自身28歳まで彼氏なしですが、ブーケトスとかブーケプルズとか好きですよ。
晒し者にされてるなんて思ったことも無いです。

トピ主さんがプルズを実行するためにならどんな手間も厭わない!と言うのであれば、あらかじめ友人全員にプルズに参加してもらえるかどうか意見を聞いておくのが一番無難な気がします。

プルズがきっかけで縁を切るという人もいれば、私みたいに気にしない・むしろブーケ欲しい!と言う人もいる、賛否が両極端なイベントですね…。

ユーザーID:5808703102
悩みすぎで気の毒です。
けこりん
2010年4月28日 11:10

いやだっていう人が多くてびっくりしてます。

以前参加した結婚式では事前にメールで参加の希望を募ってましたよ。
ほとんどの人が喜んで参加したような。
20代半ばのサークルの後輩同士の結婚式だったからそれこそ未婚女子だらけで20人ぐらいになってリボンがからまりながらも楽しくできました。
参加者が多くなったらなったでいいと思います。

せっかくの結婚前だし気楽にハッピーにしてくださいね。

ユーザーID:8766363104
頑張って携帯からの書き込み
にい
2010年4月28日 11:37

こういうネットでは、反対意見の人のほうが、
率先して意見をのべたがるように思います。

よって反対意見が大多数ではなく、こういったトピに食いつきやすいのが、
反対意見の方が多いと思っては如何でしょう。

私は、喜んで参加します。(既婚ですが)
花嫁さんに喜んでもらいたいし。

結婚式頑張って下さいね。

ユーザーID:0383302141
歓迎されているか。
挙式は儲かる?
2010年4月28日 11:56

>私のまわりではブーケトス、プルズはごく一般的に行われていて歓迎されている演出です。


(式場で)一般的に行われている ≠ (招待客に本音で)歓迎されている

結婚式場側にとって、頭をつかわずすむから存続しているメニューなのでは?

ユーザーID:1315200573
くじ引き携帯からの書き込み
ゆり
2010年4月28日 11:57

私が出席した友人の披露宴での実際にあったプルズです。
プルズの人数を始めから5人までとし、抽選で選びました。
花嫁が箱から紙を引き、名前が書いてあるのを読み上げ、呼ばれた人は前に出てプルズに参加する。
プルズ参加者をみると、全員独身彼氏なし。既婚者と婚約中はいませんでした。
はじめからプルズに出る人を決めておいて、それが自然にみえるように抽選という演出をしていたようです。

さりげない気遣いで私はとてもいいアイデアだと思いました。既婚者や婚約中で参加するのはちょっとどうかな..と思います。

ユーザーID:7412570315
くじびきの方法
百合
2010年4月28日 12:55

ブーケプルズの賛否は、横に置きましょうよ。。

さて、サテンにする等で解決できなくて、人数を減らさなければいけない場合について。

まず、11人案は絶対にやめましょうね。
トラブルの元です。

くじ引き案ですが、
私が参加した式で経験した方法をお知らせします。
受付の際に、カードを1枚取って下さいって言われました。
トランプの模様なので、受け取った時点ではクジってわからないんですよね。
そして、プルズのときに当たりの柄が発表されて、
当たりの人が前に出て行くという段取りです。
この方法のメリットは、やりたくない人に当たった場合、他の人に譲れるのです。
うちのテーブルでも「私は嫌だから、あなた行ってきて」とカードを交換してました。
そして、どうせなら、受付時点で、既婚未婚問わず全員にクジを渡しておくほうがいいかなと思います。

趣旨は「幸せのおすそ分け」でいいんじゃないかなー

未婚にこだわるからいろいろ問題が出てくるのかなと思います。

ユーザーID:1804684836
「花嫁の性格が悪い」と邪推されるのは嫌ってこと?それはないよ
紅梅
2010年4月28日 13:21

誰が誰を邪推するのかな?とず〜っと不思議に思ってトピを読んでいました。
プルズで前に出る方を席で見ている立場が,前に出た方を『かわいそうに未婚なのね…』と思う心配?そう思っているに相違ないと『プルズ参加者が,席にいる人達を悪く思う』『こんな目に合わせやがってと花嫁を恨む』心配なのか,ないしは『見てる人が参加者をさらし者にしている花嫁は根性悪い』と花嫁自身を悪く思うことについての懸念なのか,席に残る婚約しているけど未婚といえば未婚という人が『婚約してるとダメなわけ?ケチ』と思うことについてなのか,なんだか何を心配しているかわからなかったです。
人数の多さだけを心配しているなら,プルズ不評説もあるし無難に婚約済みの人だけに「当日プルズするけど参加してもらっていい?」ってあらかじめ打診しておけばいいし,人数の多さは建前で本当は全員参加して欲しいけど『未婚晒し上げ』をするんだと自分が悪く思われたくないという一心なら,女性全員にあらかじめ聞いておいて,当日は『全女性による事前希望制』とアナウンスしてもらえば,嫌なら断ればいいし参加したい人は参加できるしいいと思います。

ユーザーID:7070349873
自由参加で
babu
2010年4月28日 13:35

ブーケプルズって、名指しでやるんですか?
それじゃあ、揉めたり嫌がったりする人もいて当然でしょう。
その場で、「ご希望の方どうぞ」と言って、
自由参加にするのがスマートだと思いますけれど。
人数なんてリボンの数なので、いくらでもその場で調整出来るし、絡まるから出来ない、なんて意味わかりません。
絡まったら絡まったで、司会の方がうまいことでも
言って持たせればいいんです。
(サテンだとほとんど絡まないと思いますが)
ちなみに、私、いい年で独身ですけれども、友人の自由参加のブーケプルズで、ハイハ〜イ♪とご機嫌で引いてきました
(結果ははずれ、ハハハ)。
でも、もし、これが名指しだったら、いや〜な、もしくは
微妙な気分を引きずっていたかと思います。

ユーザーID:2199128341
ブーケいただいて突然コメント求められました
棚から大福餅
2010年4月28日 15:47

私自身の結婚は婚姻届提出のみだったのですが、結婚前にブーケをいただきました。

披露宴のクライマックス近い時に「新婦からブーケのプレゼントがあります。棚から大福餅さん!どうぞ前へ」
高砂に上がりました。
新婦からブーケの贈呈後、司会者からコメントを求められました。
(スピーチもしたのに、もう言うことないよ)と思いつつ、「素敵なブーケをありがとうございます。新婦の幸せにあやかりたいと思います」と何とかコメント。
サプライズプレゼントしたかったようですが、受付もスピーチも済んでホッとしていたところだったので、もう勘弁してくださいって思いました。

反面、2次会終了後に、そーっとブーケをくれた友達もいたのですが、こちらはとても嬉しかったです。


結婚式関連のトピで新郎新婦ご本人達が「〜したら好評でした」と書き込みをされますが、お祝い事ということもあり新郎新婦にダメ出しする人はあまりいないので、あまり参考にされないほうがいいかと思います。

ユーザーID:2268982670
自分に唯一許した我侭ということですが
wanta
2010年4月28日 15:48

それでは、トピ主さんは結婚式や披露宴に関して
何と何と何を我慢なさったのでしょうか。

唯一自分に許した我侭なんて言い方をされると、
読者はまるで何か他のものを全て我慢しているように
錯覚してしまいますが、トピ主さんが我慢したものが
どんなに多くとも、招待客を不快にさせても許される
唯一の我侭なんてないはずです。

どうしてもなさるなら、自由参加が基本でしょうね。
事前に「世間では顰蹙もののブーケプルズをやることになった、
もし嫌でなければ参加してほしい」と皆にお願いしておきましょう。
トピ主さんの態度によっては、中にはサービス精神旺盛の方が協力してくれると思います。

既婚者の私ですが、価値観の押し付け(結婚至上主義)は不快ですね。
しかし新婦の態度によっては、「仕方ない、協力してやるか」という
気持ちになるかもしれません。

間違っても式当日に強制参加はやめたほうがいいですよ。
トピ主さんの今後のためです。

ユーザーID:3798859200
いずれにせよ、前から打ち合わせしとくに限る
万有引力
2010年4月28日 16:49

も〜 とにかくさー
誰がやるか、事前に決めておけばいいんじゃない。
老若男女問わず、やってくれるって言う人だけ集めて。
当然断る自由アリで。
当日いきなり呼び出しはナシ。

トスはヘタすると、誰も取らずに落下、、、ということがあるのでやめたほうがいいです。

ユーザーID:9386336430
そういえばこれって別に相談じゃないよねえ。
にゃむにゃむ
2010年4月28日 18:02

「ブーケプルズは私が自分に唯一許した我侭」とは聞こえがいいねえ。
まあ、それを言ったら披露宴の演出は全て「やる側の我儘」なんだけどね。

1日つぶさせてそれなりの格好をさせてご祝儀も包ませて、自分たちの
結婚のために「来てもらう」なんて感覚がまるでなさそうなのが残念です。

「邪」なのは「評判がよくないことを分かっていて自分の我儘を通す」
手段として、仮にも「来てもらう」招待客を晒すことになるイベントを
わざわざ選択しているトピ主の心ですよね。
それこそ周り(招待者)の反応なんてどうでもいいじゃないですか。

こんな人の「幸せのお裾分け」なんて欲しくないなあ。
次に続きたくもないかも。
招待状に「どうしても“私が”したいので参加してください」と書いて
出欠の判断は相手に委ねるくらいしてもいいかもね。

意見を聞きいれる(参考にする)気がないなら聞かないでくださいな。

ユーザーID:6364087816
ブーケブルズは花投げ(抽選)ゲームに過ぎない
小林旅館
2010年4月28日 18:05

ブーケブルズは余興の一つに過ぎません。

未婚女性をかわいそうと思う人は、そもそも友人席にいる女性全員に対してそういう気持ちを持っています。
夫婦連れで来ている人以外の全員にね。だから余興参加不参加は関係ありません。

ブーケブルズを余興に選んだ花嫁に対しては、場が盛り下がった場合”友達が嫌がる余興を企画するなんて空気読めない子なんだね”とは思うかもしれません。
でも人数や友人の選抜に対してまでは考えません。余興をやった=ダメだなあ、どまり。

ブライダル業界が主張するブーケブルズの本来の意味は、花嫁が思うほど浸透していません。単なる花投げゲームに過ぎないのです。
だから”邪推”の心配は無用です。

ユーザーID:1740566779
ブルズでブーケ4回とりました。
ここ
2010年4月28日 18:47

なのに独身30代女です。
個人的にはプルズは好きではありませんが
このトピは是非を問う場ではなさそうなのでそれはおいといて。
既婚の方も混ぜるなら(個人的にはこの考え方は嫌ですけど)「幸運=結婚」ではなくなるのですよね。でしたら子供だましのチャームよりエステ券とか新作化粧品とか「ある程度女性向けに気が利くもの」がいいです。。高額じゃなくてもいいです。チャームは、正直、いらない。。私もチャームつきプルズひいたことありますが「恋愛運アップ!」という紙の入った安っぽいメッキのチャームでがっくりきたことがあります。それなら有名神社のお守りとか(実際ありましたが嬉しかったです)捨てる以外で消えてなくなる物がいいです。

結婚式の主役は花嫁花婿ですが主賓は招待客です。
トピ主さんの思い入れも大事にしながら
招待客に楽しんで頂けるような演出をされてください。

ユーザーID:8980166899
トピ主です。
もうすぐハナヨメ(トピ主)
2010年4月28日 22:37

引き続き沢山のご意見有難うございます。
正直なところ、一部の方からの歪んだ見解に驚きと呆れが耐えないのですが・・
よく、これだけ少ない情報から人の事を決め付けられるな・・と・・・。

そんな中で励ましのコメント、具体的なアドバイスを下さっている方には
心から感謝しております。

「邪推」という言葉を使ってしまったのは確かに私の書き方が悪かったと思います。
私の心配している事はかなさんに書いて頂いていた内容が一番近いです。
友人同士の間で気まずい思いは決してして欲しくありません。

友人に「晒し者」ではなく「演出を楽しめる参加者」としてプルズに
参加して貰う為に、既婚未婚問わず全員でのプルズをするつもりでした。
しかしそれが難しいと言われた為、どう人数を絞るかで悩んでおりました。
皆様に頂いた意見を拝見すると、どう人数を絞っても関係ないと感じたので
事前に全員に確認する事にしました。

続きます

ユーザーID:7793665238
素敵な理由じゃないですか!携帯からの書き込み
うし
2010年4月28日 22:41

二度目の書き込みです。

どうしてもやりたい理由、隠しちゃうから我儘に見えるのでは?

自由参加が一番、という意見は変わりませんが、ブーケプルの前に「私自身、このイベントを経て、今日の日があります。皆さんも良かったら加わってください」とでも言われたら、参加してくれるんじゃないかな。

理由は正直に明かすが吉でしょう!


…そういえば私も去年お花引いたのに何もないなぁ(苦笑) お幸せに!

ユーザーID:6737361659
続きです
もうすぐハナヨメ(トピ主)
2010年4月28日 22:46


<唯一の我侭>
プルズには関係ないので、書くつもりはなかったのですが、
婚約者のお母さんがかなり過干渉で、ドレス、引き出物、料理、BGMに至るまで
かなり口出しをされており私の希望通りに進んでいる物が殆どありません。
(資金援助は受けていません)
ただ、本来やりたかった事の中でプルズは反対を受けませんでしたので
せめてそれだけでもやりたいと思っています。
今後義母との関係はかなり不安を抱えていますが、
今は別問題なので触れないでやって下さい

<現状>
前の投稿後、披露宴に参加してくれる友人全員にメールを送り、
参加の意思を確認しました
現時点で返信があった12名は、全員参加で返事をくれています。
結婚が決まってから特に友人に恵まれている事を実感しています。

また、最初に明記せず申し訳ないのですが、
私はプルズは「受け取った人が次の花嫁」という意識は全くありませんでした。
ブーケが当たった方がほんの少しでも幸せな気持ちになってくれたらそれで十分なんです。
ただ、それは所詮私の自己満足(願望)に過ぎませんので「我侭」という表現をしました。

ユーザーID:7793665238
幸せを分けてつかわす
オシメサマ
2010年4月28日 23:19

幸せに恵まれない哀れなモノドモよ、
余のシアワセを分けてつかわすぞよ。
些少でもその方らには身に余る光栄であろう。

ただし1人だけじゃぞ、
外れても取り乱すでないぞ。

おお、そちが引き当てたか、
なんじゃその喜びようは、
気持ちはわかるが、ちとはしたないのう。
しかしそれほど喜べば余も満足じゃ。

ホーッホホホホ
ああ愉快じゃ、愉快じゃ、
ホーッホホホホ

ユーザーID:4156958164
プランナー(怒)携帯からの書き込み
かき
2010年4月29日 1:11

あなたの唯一のわがまま(イマイチ意味が分かりませんが)であり、こだわりポイントである、ブーケプルズの人数を減らせと言うプランナーはダメです。

そのプランナーを変えてもらうか、ちゃんと考えて実現してくれるプランナーのいる式場にしたらよい。
到底無理なリクエストとも思えません。

ブーケプルズを独身女性限定にするのは評判が悪いことを知らないプランナーなら、その人は職務に熱心ではありません。

知っているのに「好評です♪でも人数は減らしてね」と言うプランナーは嘘つきで手抜きです。


今回のあなたの唯一のワガママをぶつける相手はゲストじゃなくてプランナーなんじゃないですか?

プルズに対するゲストの意見は様々ですが、「みんなに大好評」ではないことは間違いないし、あなたも気にされてます。みんな嫌なのかな?と思いながらプルズしても楽しくありません。

だったら、どうしたら安心してプルズできるのか、プランナーに提案しましょう。向こうからも提案してもらいましょう。
リボンの素材なのか、スタッフの数なのか…?

そうして課題を乗り越え、実現するのが正しい「ワガママ」だと思います。

ユーザーID:1707564057
ブーケプルズ
ビタミン
2010年4月29日 1:34

余興としては一般的なものですけど、もう当たり前過ぎて招待客の側からみれば
「あ〜やっぱやるんだ?またか。。。」って感じです。
はっきり言ってダサイかな。。。

嫌な思いをする方がいるかもって思う時点で私なら辞めます。
トピ主さんは自分は主役!って考えがありませんか?
私も今秋結婚しますが、やりません。
親族の結婚式でやらされたこともあるけど当時23歳で
別に結婚に焦ってた時ではなくても嫌でした。
はっきり言って主催者側の“好評でした”とか“けっこう盛り上がりました”とかいう意見は
列席者側からの意見とは違いますよ?

ユーザーID:6393220498
なんか微妙携帯からの書き込み
なち
2010年4月29日 2:21

過去に何回か結婚式出てますが、ブーケプルズは個人的には微妙かなって思いますよ。ちなみに私もブーケプルズで当たって、それからしばらくして結婚決まりましたが、自身の結婚式ではやりませんでした。出席してくれた友人が半分くらい既婚者だったし、浮かれて「幸せをわけてあげるわ」のような上から目線の演出と思う人もいると考えたからです。そこまで式にこだわりがなかったのもありますが。

ブーケプルズのような形より、くじ引きで商品&ブーケが当たります、のようなノリでやればいいんじゃないですか?

ユーザーID:2358718285
招待客に道化になれということ
おばちゃんだけど
2010年4月29日 9:19

なにが嫌かと言うと、争う姿を大勢の前で演じなければいけないってことじゃないですか?
道化になれってことですから。スピーチで笑いを取れって言われるのと同じだと思います。
未婚だから恥ずかしいって事ではないと思います。

綺麗に着飾った人の中、一部の人だけ、それもおばちゃんじゃなくて、
恥じらいのあった方がいいと思われる比較的若い女性が、べつに貰いたくないのに
ガツガツした姿を演じなけれいけないのは結構きついですよ。
仮に老若男女問わずの全員参加としても、私なら嫌ですね。
せっかく綺麗に身支度しておごそかな結婚式にまで参加して、
その後道化を演じろって言われてもって感じです。

おめでとうの言葉を発することも笑顔で拍手も素直にできますが、道化になるのって相当な負担です。
強制はやめた方がいいです。
ブーケプルズやトスで微笑ましく思えるのは、子供限定のゲームとしての場合いだけだと思います。
ただ、参加した子供全員にご褒美を渡さないとダメでしょうけれど。

私がそういった結婚式に出たとしたら、「この新郎新婦は人を気遣えないい人達」と思ってしまいますね。

ユーザーID:2411672347
えっと・・
はな
2010年4月29日 9:29

私は既婚で簡素な式しか挙げませんでしたが・・
高校時代の友人が非常に仲良くて、式があれば
みんなでお願いされて余興を披露したりしてました。
マツケンサンバも踊りましたよ(笑)
そういう信頼関係のある友達だったら、
「友達の為」と参加できるとは思います(私の場合)
トピ主さんは、そういう信頼関係のある
ご友人はいらっしゃらないのでしょうか?
友人が多いわりには
今まで適当な友人関係しか築けなかった・・って事は
ないですよね?
普通に当日既婚未婚問わず自由参加で
募ればいいじゃない?人気が無いのが怖いですか?

ユーザーID:2198244839
幸せのお裾分けはみんなに。携帯からの書き込み
ろこ
2010年4月29日 10:55

私は20代未婚女性ですが、同僚(男)の結婚式のときにブーケプルズに参加できませんでした。新郎新婦と仲の良い人5名のみ名前を呼ばれて参加する形式です。感想は「あ。あの人はそうやって人を選んでしか幸せのお裾分けしたくないんだ。お金もケチったんだろうな。人生の門出でみっともないことしたなー。」です。少数意見かもしれませんが、そう思われることも無くはないってことです。

ユーザーID:9832126715
深く考えずに先着で
まめた
2010年4月29日 16:48

もし私ならあらかじめきかれたら辞退します。
しかし、その場の流れで必要があれば参加します。
だから数にこだわらずザックリ捉えた方が良いですよ。
参加したくない人もいるだろうし、23人に対し17本は妥当な数じゃないですか?
それをあなたは既婚者、あなたは婚約済み、あなたはフリーとより分けるのはちょっと嫌な感じですね。
ブーケ貰って結婚できる訳じゃなし。
ザックリやってくれた方が楽しめます。

ユーザーID:3248592612
わたしが参加した結婚式では携帯からの書き込み
むちゃちゃ
2010年4月29日 17:49

男女関係なく希望者がブーケプルズに参加しましたよ!
今よりもっと幸せを掴みたい方、是非ご参加ください、みたいな感じで。
男の子も女の子も和気あいあい参加してましたよ。
参加したい人に参加してもらうのはどうですか?

ユーザーID:6340328254
感謝の気持ちがあれば…携帯からの書き込み
アイビー
2010年4月29日 18:00

それほどにこだわるならやってもいいのでは?たぶんダメだしがなかったのは、
義母さんプルズをあまりよく知らないのかもしれませんね。まぁこれ幸いです。

出る人を名指ししたり司会が「幸せのお裾分け〜」とかギャーギャー言わなければ、
そんなに気にならないと思います。男性陣や親戚関係はまず見てないし意味が解ってないでしょう。

出席した披露宴での一場面。年配の叔父さんがプルズを見て「ありゃなんだ?」隣の奥さんが「くじ引きだって。駄菓子屋のあれ」叔父さん「俺はひけねぇのか?」奥さん「若い子の方が場が華やぐでしょうが!」といったやりとりが聞こえました。叔父さんやりたかったのね、とほほえましく思いましたが、つまり説明は何にも聞いてなかったのね…。
まぁそんなものです。あまり神経質にならなくても、参加してくれる人への感謝を忘れなければ大丈夫ではないでしょうか?

ただ、個人的にはチャームはあまり欲しくないです、小物が苦手なので。
有名なお菓子一つとかの方が…食い意地張っててすみません。

ユーザーID:8587917210
手伝ったことあります携帯からの書き込み
ごま
2010年4月29日 18:00

ご結婚おめでとうございます。
過去、10回程度披露宴には出ていますが、
ブーケトス、プルズのアリなしは半々くらいでした。

わたし個人ではトスは、ガッツイて見えるので嫌です…
でも誰も取らないで地面に落ちると可哀想なので気も使います。


プルズは、友人の二次会幹事をした際にやりました。女性20名程度です。
しかも女性だけ浮かないように男性側もやりました(20名程度)
男性、女性リボンの色分けをして一気に引くと2本つながった状態。
女性には花束、男性にはペア映画チケットを上げました。
男女いる上、人数もいたので、にぎやかでワイワイした楽しいイベントになりましたよ。

女性が少ないと晒しもの感はあるので…。

ただリボンと人数がぴったり合わないと大変なので、事前確認されてOKなら、
皆さん楽しんでいただけると思います。

いろいろ大変だとは思いますが、楽しいお式にしてくださいね!

ユーザーID:1010076547
復讐の矛先が違う
ひろ
2010年4月29日 18:46

過干渉をされた復讐をゲストに向けるわけですね。
そしてそれを正当化。
酷いな。
披露宴は新郎新婦の考えなど、どうでもいい。
ゲストの方々をもてなすのが唯一の目的。
完全にこれを忘れた発言のオンパレードですな。

それは置いて、
20名程度のプルズを仕込めないプランナーは考えもの。
道具をしっかり揃えれば、50人でも100人でも出来るはず。
どうせやるなら一人ひとりの注目被害を減らすためにも
人数は多いほど良いですな。

ユーザーID:9563646409
聞く耳をお持ちでない方・・・
2回目
2010年4月29日 21:35

・ブーケプルズを嫌う人は歪んでいる
・私の友人たちは皆快く参加してくれるはず

トピ主さんのこの考えは、もう変わることはないのでしょう。
「場を盛り上げるために笑顔で参加したけど、本心は嫌だった」という人がこれだけいても、
変わらないんだから。
普通の人は、花嫁様から直接「参加お願いね」と頼まれて「嫌です」なんて言えません。

要は、そうやって他人に気を遣わせてまでやりたいですか?ってことです。

ユーザーID:0367147461
私の友人の素敵なプルズ
456
2010年4月29日 21:38

私の友人は、式&披露宴終了後に、既婚/未婚を問わず女性を集めてこっそりプルズを行いました。

披露宴が終わり、友人と「さぁ帰ろう」と思ってたところ、式の方に、
「すみません、花嫁から女性の出席者だけこちらに残って欲しいと頼まれてまして・・・」と
ガーデンのちょっとした場所に集められました。そして、全ての出席者が披露宴会場からでて見えなくなったところで、その女性達の集まりに友人の花嫁登場。

そこで、女性だけでプルズを行いました。

独身だけ呼ばれたり、道化を演じさせられる訳でもなく、チャーム付だったので楽しくプルズ。
しかも、そういう彼女だからチャームも便利だけどおもしろいグッズだったりして。
プルズをひいたのは、既婚者の女性でしたが、純粋に「いいなぁー私も欲しかった」って思いました。
これが、出席者全員の前でのプルズでしたら、そういう風に思わなかったでしょうね。

本当に「幸せのお裾分け」だったら、出席者の前で行わず、ひっそりと行うのもいいのでは?

ご参考に!

ユーザーID:8146195445
それでいいんじゃない?
マウンテン
2010年4月29日 21:49

28日のコメント読みました。
事前に全員に意思確認するとの事。いいと思いますよ。

ま、結婚式終わって落ち着いたら「つきあってくれてありがとう」とお礼の一言忘れずに。

ユーザーID:5257854764
どのみち・・
レレイ
2010年4月29日 22:43

タイトルの問いかけに対して答えるならば、「邪推します」でしょう。

どんな形式でやったとしても、邪推はされると思います。

女性出席者全員
 →何らかの線引きをして悪く思われるのが嫌だから全員にしたのかも
  皆にいい顔したいのかな

女性未婚者全員
 →友人を人前で晒し者にして、新郎新婦って人に気遣えない人たちなんだ
  幸せのお裾分けなんていらないのに

女性選抜者数名
 →未婚者でも呼ばれている人といない人がいる、この基準って何?
  個人個人の裏事情で線引きするなんて、なんか嫌な感じ

男性も含めて未婚者全員
 →あとで悪者になりたくないんだろうけど何もここまでしなくたって


偶然かもしれないですけど・・
普段からセンスよいなと思わせてくれる友人の結婚式では、なぜかこの
演出ってお目にかかったことがないんですよね。

ユーザーID:3627365691
幸せを感じてもらいたいのならば
ゆず
2010年4月29日 23:32

男女既婚未婚わけへだてなくしてみたらどうかな?ざっと意見を読むと未婚女性に絞るからマイナスイメージにつながりやすくなっている気がします。記帳時に小さなお菓子を渡してその中に当たりを仕込んでおいたらどうでしょう。
ガータートスはしない様ですし、平等なお花のプレゼント的な和やかな印象になるかもしれません。この方がプルズを微妙と感じる方もトピ主さんの真意も伝わりやすいんじゃないかな。

ユーザーID:1817834707
複雑だわ
そんなぁ
2010年4月29日 23:47

>ブーケが当たった方がほんの少しでも幸せな気持ちになってくれたらそれで十分なんです。

うーん。
もしも私が引いた場合、一応、礼儀として嬉しそうな顔はしますが、
内心は見世物にされたようで複雑です。
で、引かなかった場合、一応、礼儀として残念そうな顔はしますが、
内心はさっさと席に戻れてホッとします。
こういうのがきっと「私達の時は好評だったわ」という誤解を招いているんでしょうね・・・

個人的には、帰り際に出席者全員に、新郎新婦がミニブーケを手渡しで配った披露宴が、幸せな気持ちになりました。
それは多分、「(私の)幸せを(誰か1人に)お裾分け」ではなく、
「みんな、来てくれてありがとう。私達も皆さんの幸せを願っています。」
という新郎新婦の想いが伝わってきたから。

蛇足ですが、オシメサマさんのレスに笑わせていただきました。

ユーザーID:2038325189
ごめんね。あらかじめ聞かれるのはもっと嫌
babu
2010年4月30日 0:06

一度、「自由参加で」とレスした者です。
私自身、友人の披露宴では、なごやかな雰囲気で楽しんで参加しました。
でもね、でもね、、、事前に聞かれたら、辞退すると思いますよ。
だって、事前に披露宴の雰囲気がどうなるかわからないし、他の友人は参加するのかしら?自分だけ悪目立ちしないかしら?と思ったら、事前に聞かれて参加すると言える人の方が少ないんじゃないかな。他の人たちも聞かれているんだな、と想像出来るしね。
私の友人が、ぜひやりたいというのなら、「当日その場での自由参加」を勧めます。花嫁さんを盛り上げようって、声掛けあいながらノリで参加できるし。でも、事前に聞かれるのは嫌なんだな。

で、そのプランナーさんはダメだね。替えましょう。

ユーザーID:2199128341
私なら!携帯からの書き込み
うさこ
2010年4月30日 0:42

くじ引き形式にします!
受付、もしくはお色直し中に親族・友達・来賓関係なく、くじ引きしてもらって当たった人が、参加。
それだったら、あまり邪推もされないだろうし、公平感があって良いかなぁと思います。
私の経験ですが、友人の結婚式でテーブルに既婚者が私しかおらず、
ブーケプルズの時に名指しで他のみんなが行ってしまって1人ポツンと寂しい思いをした事とがあるのと、
自由参加はなかなか人が集まらず時間がかかったり、予定人数集まらない場合もあるし…。
くじ引きは、ゲーム感覚で出来るので、一番当たり障りないのかなと思います。

ユーザーID:6010296968
なんというか・・・
さよりん
2010年4月30日 1:09

独身とか既婚とか、ましてや婚約中とか、そんな区別してやるほどのことですか?
どなたかのレスにありましたが、プルズに思い入れがあるのならゲストにそう伝えて
「感謝の気持ちをこめて、どなたかにもらっていただきたい」という趣旨でやるのは
ダメなのかなぁ。
若いのに既婚とか、いい齢なのに未婚とか関係ないでしょ。

プルズが好評で流行ならば、たとえ人数が多くてもうまく済ませる方法があるのでは?

正直、独身で結婚したいと思っていても、他人のブーケをありがたがる人ってそんなに
いないと思うんだけど。

ユーザーID:9022656324
他のことも自由にできたらいいのにね
入籍済み
2010年4月30日 3:42

ブーケプルズくらいしか自由にならないことに同情します。
賛成派より反対派の書き込みが多いのはごく普通ですからあまり落ち込みませんように。全く普通の演出なので。ただ反対派に―歪んだ―とか言わずに感謝してほしいです。彼らの言葉は辛辣ですが内容自体はとても参考になります。

リボンの本数が増やせない? 私も会場側が面倒くさがりな可能性が高いと思います。紙テープ(ちぎれる)や毛糸(ものすごくからまる)でなければ、ハラリ、シュルシュルとあっという間ですよ。どうしても心配なら、いざ始まるまではゲストとトピ主さんの中間部分を会場の人に握っててもらえばいいのです。 

名前は呼び上げないそうなので安心しました。
しつこいくらいに司会進行へも指示ね。でないと当たりを引いたら次に結婚できるって口走っちゃうかもですよ。
もう一歩踏み込んで人数も伏せて。全員参加可能でもいいくらいです。もしリボンが余ったらなんて心配しないで。一人につき2本でも3本でもまとめて渡しちゃえばいいんです。

安易に対象の人を絞るのが最も―邪推―が生じると感じていたので、意思確認でOKな人が多いのは良かったですね。

ユーザーID:5379490898
すごいヒガミ根性・・・
お休み
2010年4月30日 8:30

一部のレスのヒガミ根性の強烈さに辟易します。。。

ブーケプルズ、やってもいいと思いますよ。
実際やっている人も多いですし、過剰に反応する方が珍しいと思います。
ただ「独身・結婚予定なし女性」を選抜するのは良しと思わない人が多いのは事実です。
慎重に行動してくださいね。

あと、私がブーケプルズで見たハプニングで最悪のものがありました。
ゲストハウスでの式で、食事を終えてデザート(ウェディングケーキ)はホールに移動するという演出でした。
そこでブーケプルズが行われたのですが、参加予定者が移動の際にお手洗いに行かれていたのか紐を引く人数が
足りませんでした。
そこで司会者が「○○さん、前に出てきてください!」」とマイクで連呼・・・
会場にいる全員が「ああ○○さんはトイレね・・」と思いました。
プルズに参加できなくて怒る人はいません。
セッティングが終わって人数が足りなければ、呼び出すのではなく他の人に紐を2本持ってもらって
スマートに解決する事をお勧めします。
司会者は勝手に参加者を変更する事は出来ませんので事前の打ち合わせが重要です。

ユーザーID:8515491796
事前に聞かれたら出るしかないよね
KaNa
2010年4月30日 9:10

タイトルが正直な感想です。

事前に確認して、全員が参加と返事をしてくれた・・・・・って当たり前だと思います。
花嫁から直接、良かったら参加してくれる?と聞かれて断れる人はなかなかいないと思いますよ。

私は参加したくない派ですが、そうやって事前に確認されたら参加します。
でも事前に確認されなかったら・・・できれば出たくないですね。
雰囲気読んで、でなければいけなければ出ますけど。


ご友人の本心は分からないにしても、ともかく、式当日は無事に全員でプルズできるといいですね。
あとの問題はプランナーかな?

お幸せに。

ユーザーID:7263937026
やっぱり要らない
Hanaco
2010年4月30日 12:38

ブーケプルズの演出、私なら絶対参加したくないです。
でも、友達がやりたいから参加してくれる?って聞かれたら、
「嫌」っていうのも気が引けるので、参加するよ!って言いますよ。。

トピ主さんがいろいろ配慮しても、最初に経験したブーケプルズで
嫌な思いをしたので、拒否反応が出てしまいます。
だから参加したとしても、ブーケを受け取る気は全くなく
後ろの方でボーっと立つことになるでしょうね

そんな人もいるかも知れないってわかっているのに、
唯一の我侭をしたいのでしたら、どうぞご自由にって感じです。

でも、我侭の根底が義母への反抗心?だったら
もっとお友達を大事にしてくださいねって言いたいです。

ユーザーID:0584628032
意思確認の後・・・
ぽんた
2010年4月30日 13:07

とりあえず事前に参加したいかどうか確認して、当日、ブーケプルズに参加する方は〜(自由意志の意) と言うからお願いね、と言っておけば誰が呼ばれて誰が呼ばれてないなどとの邪推はでないのではと思います。

ごめんなさい、実は私はすごく恥ずかしくてあまりいい気持ちではありませんでした。
事前に参加するかどうか言ってもらえたら、親しい友人なら参加したいし心の準備もできるし。
でもその後良いご縁があったのは、ブーケの力かな、と思っておきます。

あまりに一方的な非難レスには違和感を感じます。
ブーケトス(プルズ)が好きでない人もいるけど楽しみという人もいますよ。

良い式になるといいですね。

ユーザーID:9492602635
あのー すいません
かなかな
2010年4月30日 14:16

義母様がプルズにだけ反対しなかったのは、
ブーケプルズとは何かをご存知ないのでは?

恥ずかしながら、私は小町を知るまで
そんなゲームが存在することを知りませんでした。
もちろん、そんなことをやった結婚式に
参列したこともありません。

トスは洋画やアニメなどで
たまに観ますので、
西洋ではそういうことするのかな、
と思っていました。

28日のオシメサマ様、サイコーです。
今後、この話題になったとき、
皆でコピペですわね。

ユーザーID:4312371766
今までの傾向
ゆめか
2010年4月30日 14:29

この人の幸せにあやかりたい!
って思う人に限ってトスもプルズもやらなかったかも。 不思議…

>結婚が決まってから特に友人に恵まれている事を実感しています

良かったですねえ
皆気を遣ってくれているんだと思いますよ。
きちんと報いてあげて下さいね。

あと、私もチャームよりマカロンのような小さなお菓子が
一つ付いているパターンの方が嬉しかったです。
他で思い通りに出来なかった分、そこでトピ主さんのセンスを発揮してみては。

ユーザーID:6079869792
ロムしてたけど…
6年前の花嫁
2010年4月30日 16:34

ブーケ貰った人が、少しでも幸せ気分になって欲しいんですよね?
だったら別にプルズに拘らなくてもイイのでは?

私は何もブーケに関する余興はやりませんでしたが(当時25歳)
披露宴が終わった時に「ブーケいいな!」と言ってくれた子(当時21歳)がいたので、
その場であげましたよ。数年後に彼女も結婚しました。
そういうのじゃダメなんですか?
プルズで欲しくもないブーケに、社交辞令の一つでも言わなきゃいけないよりも、
純粋に「ブーケ欲しい」と思ってくれてる人にあげた方が、
よっぽどトピ主さんもいいと思うのですが…
本当は誰も欲しがってくれないのが怖くて逆にプルズにするのかな?
という邪推はあります。

本当に欲しい人に渡せた方が素敵ですよ〜!

ユーザーID:1589482420
不思議な演出携帯からの書き込み
たえ
2010年4月30日 19:41

ここでも否定的な意見多いですが、世間的にも評判良くないですよね。
なのにやりたい人がいる不思議な演出…

でも誰の結婚式でもなく、トピ主様の結婚式です。
悔いがないようにやってよいと思います。

他のレスにあったように司会、
プランナーの方とは綿密な打ち合わせが重要そうでしす。


ご結婚おめでとうございます。
お幸せに…

ユーザーID:8654536436
6年前の花嫁さまと同じく
2010年4月30日 23:20

36歳主婦、昨日結婚記念日だったものです。

もう、13年前の花嫁になっちゃうけれど、私も欲しいと言った人にブーケをあげました。
トスもプルズもやりませんでしたし、企画の段階で提案もされなかったのであれは映画やドラマ、漫画などの中だけで実際やる人はそんなに居ないのだと小町を拝見するまで思っていたくらいです。

なにしろ我が友人達も一人を除いてやらなかったのですから。
(やった友人は別の理由から皆に疎遠にされてしまいましたが)

本当に欲しい方に差し上げるという6年前の花嫁さまのご意見良いと思うのですがトピ主さん的にはよろしくないのでしょうか。

どうしてもおやりになりたいのでしたら、トピ主さんのお式です、やって構わないと思います。ご友人方もやってくださるようですし。
よいお式になりますように。

ユーザーID:9180107558
ブーケプルズやブーケトス・・・。携帯からの書き込み
もも
2010年5月1日 9:10

悪い事は言わないけれど
賛成する方は基本的に自分の式の時にプルズやトスの余興をやった人なんですよね、実際。
自分のやった事を否定されるのは嫌ですものね。

都内でプランナーをしてますが
やはり地方出身者の方がプルズやトスの希望が多いのも特徴です。

個人的に素敵だなーと思う新婦さんはプルズやトスではなく
その方が大切に思う方にあげていて
やはり素敵だ!と思いました。

少し横でしたが
やはり皆さんが仰るように
友人が結婚すると聞いて直接嫌な顔をする人はいないですし、
プルズに参加してと事前に言われて断る人もいないと思います。

ですが冷静に考えて決断し、いい式にして下さいね。

ユーザーID:5452259588
初めて知りました。
manbou
2010年5月1日 11:46

トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
横ですみません。
このトピでブーケプルズについて初めて知りました。
実は5〜6年程前に友人の結婚式に参加した際、ブーケプルズがありました。
司会者が名前を呼び、呼ばれた人(5〜6人)がブーケプルズに参加していました。
私は名前を呼ばれず、前で何をやっているのか分からないまま、一抹の疎外感を感じていました。
ブーケプルズで名前を呼ばれなかった女性は私ともう一人しかいなかったので
、とても寂しい思いをした思い出があります。
その後その友人とは疎遠になり、今は全く連絡を取っていませんが、
あの結婚式の疎外感が一因かな、と思ってます。

参加しない人にとっては、少し寂しい演出ですよね。

トピ主さんの結婚式が良いお式になりますように。

ユーザーID:3441695987
私は絶対に反対派
にー
2010年5月1日 14:40

こんにちは。

全て読んではいないのですが、レスします。
私も基本的にプルズは嫌いです。

私は今月末に結婚式ですが、30名の式で未婚女性は4名だけなので、プルズもトスもしません。

2年前の妹の結婚式のときに、当時婚約中の今の夫と出席しましたが、プルズの時に、
司会者の人に私も名前を呼ばれ、大変恥ずかしい思いをしました。

だって、婚約者もその場にいたんですよ??
私よりも年下の妹の友人に交じって前に出てプルズに参加するのは屈辱以外の何物でもなかったです。
(普通、家族ってプルズに入れるんですかね??)

私の場合は、テーブル装花を持ち帰れる状態にしてもらい、帰りに独身の友人に手渡しする予定です。

ちなみに、メインテーブルやケーキ周りのお花も、少し時間はかかりますが、事前にお願いしておけば
持ち帰り用に包んでくれるみたいですよ。(式場にもよるとは思いますが。)

テーブル装花も数千円から1万円以上はするものなので、プルズのちゃちい小さな花束よりも豪華で喜ばれると思います。

検討してみてはいかがですか?

ユーザーID:0334962923
矛盾してる携帯からの書き込み
まや
2010年5月1日 19:15


次の花嫁になれる、とは考えていないそうですが、だったら男女や既婚未婚で選ぶのはなぜでしょう。また、幸せな気持ちになってほしいそうですが、微妙な心境になる確率も高いことはよくご存知なんですよね。
年齢にかかわらず、花嫁になりたい人ばかりじゃないし、なりたくても人前でそう振る舞いたくない人もいます。
高校の同級生が、学生結婚した時のこと。友人から「ブーケ、あなたにもらってほしい…」と言われ、とっさに「えー、いらない」と答えてしまいました。友人の結婚は素直にお祝いしたいと思ってたし、付き合ってる人はいましたが、結婚に全く憧れがなく、むしろ結婚制度に疑問を持つようなタイプの学生で(笑)。友人の悲しそうな顔を見て反省し、それ以来、ブーケはほしがってあげるのが大人としてのお祝い、というスタンスです。
が、実際には手作りの飾り物レベルにありがた迷惑。うれしい人もいるんでしょうけどね…。
喜んで受けとることに居心地悪さを感じるというか、ガラじゃないというか(笑)。幸せを分けたいという優しいお気持ちだけで充分と言うのが本音。
お祝いしてあげたいと思って引き受けてくれた友達への感謝を忘れずに。

ユーザーID:6234875987
いやかも
ぽん
2010年5月2日 1:22

迷惑です。そんなのやる結婚式出席したくありません。お願い。見世物にしないで。

ユーザーID:6901796594
現場の声
あのね。
2010年5月2日 13:01

元会場スタッフです。
会場内の設計にもよりますが、一般的にはメインテーブル近辺で行うイベントで、新婦はゲストに顔を向けていますが、プルズに参加する皆さんは、ゲストに背を向けた形で起立していますので、その身長に遮られて一番前に座っているゲストにさえ、よく見えないイベントになりがちですよ。それ以外の席のゲストからも同様です。
あくまでもゲストから観て、動きの美しいイベントとは言い難いです。
プルズを希望するのなら、プランナーさんに再度確認し、違うイベントに変更するのも方法ですよ。

ユーザーID:7792697342
やって正解!
まう子
2010年5月8日 2:22

当方、結婚式の司会業をしている者です。

トピ主さん、せっかくですから20人、参加してもらいましょう。

プランナーが反対する理由は

●人数が多いと、時間がかかる。
 (女性ゲストは、変に遠慮し合う為、前に出てきて
  リボンを選ぶだけでも、想像以上の時間を要します)
●放射線状になった時に、写真写りが悪くなる。
 (姿が映らない人が必ず数人でてきます)
 
主にこの二つです。

時間的なことで問題視されているなら、他の進行を少し短くするか、
司会者さんにテンポよく進めてもらうようお願いすれば解決します。

もし写真写りを問題視されているなら、後から参加者全員で集合写真を撮れば
済む話です。

但しその人数なら、必ず洩れ(自分が該当することに気づかない人)が出ますので
いっそのこと、名前を全員呼んだ方が無難です。
「席札にシールの張ってある方!」といって、漏れが出て
リボンが余る→プルズが始められない→結果的に誰が洩れているか捜索・・・

なんてパターンは最悪です。


楽しく良い思い出になることを祈っています。

ユーザーID:5831888241
関係者ってそんなもの?
来年挙式予定者
2010年5月8日 18:04

これだけ当事者になる参列者側の意見で、「しない方がいい」
「嫌だ」と沢山出ているのに、無邪気に「やって正解!」、
それも20名全員、名前を読み上げるべきと能天気に勧める
関係者って、かなり無責任としか思えないのですが。

まあ、仕事が終わってしまえば花嫁の評判なんか
関係ないってことなんでしょうね。
結婚式の関係者としてはお金が入ればそれで良し、
お金が入れば参列者の気持ちは無視、良い式にしたい
という気持ちはあまりないってことなんでしょう。

私は間もなく結婚準備に入りますが、関係者の意見には
気を付けるようにしようっと。

ユーザーID:2173680045
ブーケプルズしました携帯からの書き込み
6年前の花嫁
2010年5月8日 23:31

私も当初は友人全員に参加してほしいと思っていましたが、プランナーさんより5人に絞ってほしいと言われました。
それで、新婦の私が各テーブルをまわる際にくじを持ってまわり、友人にくじを引いてもらいました。(友人には事前連絡済)
くじに当たった5人がその後のプルズのときに前に出てきてもらい、ブーケが外れた4人にはプリザーブドフラワーを手渡しました。(そちらの方が喜ばれたかも)
わりと会場全体がワッと盛り上がりましたよ。

あと、友人の披露宴で、友人テーブルから各1人前にでるってパターンもありました。つまり男女問わず‥です。面白かったですよ。

ユーザーID:0457549973
もう少しですね〜
さくら
2010年5月9日 3:08

結婚おめでとうございます。
ずっとロムしてましたが厚かましく私の提案を述べさせてください。

トピ主様のプルズの趣旨が皆さんへの幸せのおすそ分け、であったことから女性に限る必要はないのかなって思いました。ガータートスを全くやらない結婚式場業界に異議を述べる形での招待客全員参加のブーケトスはどうでしょう?
これならば未婚既婚にこだわらず参加増えるのでは?ブーケに映画のペアチケットをつける特典など用意したら盛り上がると思います。

と言っても女性がブーケ(花束)を貰いたいのもまた真実。晒し者にならないようなブーケの受け渡しがあればいいなあ

ユーザーID:7116191152
 
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