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すぐ「自分話」になっちゃう人への対処方法

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家族・友人・人間関係

すかりぃ

私の同僚は何を話しかけてもすぐ「自分話」にもっていってしまいます。

こんな感じです。

私「お彼岸だしお休みに混ぜ寿司つくったんです」

同僚「うちはしゃぶしゃぶ食べ放題にいったの。けどあんまりおいしくなかった。うちの夫が頼んだビールがなかなか来なくて、怒っちゃって(自分話が続く)」

またある時は

私「コーヒー豆がなくなったし、今度の売り出し行かなくちゃ」

同僚「私はいいわ。またコ○スで買うから。(ここから前回コ○スに行った時の「うちの夫」と自分の話が始まる。)」

ってな感じです。なにか話すたび、「私は・・・」で始まる返事がかえってきます。なんだかまた自分話を聞かされるかと思うと話しかけたくなくなったりします。

ただ、会社の女性は私と彼女だけで、彼女もこれさえなければつきあい易い人なんです。気にしないというのが一番なんでしょうか?

みなさんのまわりにもこういう人はいますか?どう対処してますか?

ユーザーID:1529973584

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  • いますね〜。

    職場で50代の人 3人ぐらいでしゃべってるんだけど、3人とも自分話にもってく人で、端で聞いてた私の頭には、3人が輪になって それぞれボールを投げるけど 誰も受け止めないっていう光景が浮かんで、唖然としてました。私には、その「自分が自分がパワー」に対処するエネルギーはありませんでした。

    ユーザーID:5995468421

  • ひきますよね〜

    そういう人を私も知ってます。
    とにかく自分の話ばかり。しかもそういう人に限って話がつまらない!
    !!こっちがうんざりしてるのも空気が読めずに、気がつけば誰もいなくなる…。
    大人でこういう人はほぼ直らないと思います。

    なぜこういう人格になるのかをむしろ知りたいです。
    よっぽど甘やかされたのか、友達ができなくて距離感がわからないのか。

    ちなみに私は、この手のタイプには、極力ちかづかないようにしています。
    時間の無駄なので…

    ユーザーID:5551316256

  • 現代人の会話の特徴

    多いですね。と言う私も……かなりその傾向ありですが。
    コミュニケーション能力の低い、現代人の特徴ですよ。

    でも、あなたはどう言う返事を期待したんですか。

    例えば、最初のきっかけの、
    「お彼岸だし、お休みに混ぜ寿司つくったんです」
    に対して、あなたはどんな返事を期待しましたか。

    「それはよかったわね。それで? どうだったの?」
    「あら、私も今度作ってみようかしら」
    「あなたの混ぜ寿司のレシピ教えて」

    ところが、同僚の方の返事は、「うちはしゃぶしゃぶ食べ放題(云々)」
    だったわけで、それが気に入らなかった。

    つまり双方とも自分の話題で通したい、自己中人間。

    現代人は相手がきのう何を食べたのか、コーヒー豆がなくなったから買わなきゃいけないかどうか、興味はないんです。あなたも例に漏れず、相手がどこでコーヒーを買おうが、興味はないんじゃないですか。

    私はそんなことない、と言う人がいたら、それは無理して相手に合わせている。
    その場合、
    「そう、それはよかったですね」
    とあっさり通り過ぎませんか。

    寂しいかな、現代人の対話の特徴のような気がします。

    ユーザーID:4308410522

  • 答えを引き出す会話

    ちらし寿司、コーヒーのことってトピ主さんの「つぶやき」ですよね。それを内容はともあれ会話として成立させようと努力してくれている、その同僚は偉いとおもいます。わたしなら「へ〜だから?」としかいえないもの。

    対処法ですか・・・
    トピ主さんが、その同僚に期待する返答を引き出すように話かけたら良いです。
    例えば
    「お彼岸だしお休みに混ぜ寿司つくったんです。ちょっと失敗しちゃって、◯◯サンはどうやって作ってますか?」
    これなら、いきなり焼き肉の話にはならないでしょ?
    会話をコントロールしてください。

    ユーザーID:6015677501

  • 良いと思います♪

    楽チンで良いと思います。
    私の同僚にもいます。私は秘密主義といいますか、うちの会社は割りと噂が広まりやすいので、あまり自分の話はしません。
    プライベート丸見えになっちゃいますから。

    同僚の女性で、何から何まで話さないと気がすまない人がいまして、ちょっと煩いですが、喋らせておくと楽で良いです。

    週末は誰と会った(その場にいる全員が知らない人)とか、どこのお店で何を食べたとか、友達の友達が不倫してるとか、誰々さんは仕事ができないとか、一生結婚できなかったらどうしよう(周りは既婚または彼女あり)とか、ぜーっんぶダダ漏れ。

    自分のプライベートを晒す話はまだましですよね。

    誰かの悪口は不快です。


    全部聞き出してやれば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:6820298269

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  • 男にも多いです

     男にも女にもいますねー。そういうタイプ、男性の方に多いような気がします。
     大勢人がいる職場なら,そういう人を適当に避けていることができますが、会社にいる女性が貴女とその人だけでは、さぞ毎日困るでしょう。でもその女性は自慢風ではないようなので、まだマシですよ。

     しかたがないから、少しはその人の自分話をきいてあげたのち、話をそらすか、黙って仕事に向かう態度をとるか、席を立って何か物を取りに行くか、など、なにげなくこなすしかありませんね。
     

    ユーザーID:5512333367

  • いますいます

    すぐ自分の話に持って行く人いますね〜。
    あれはどうしたら良いのでしょうか。
    私も知りたいです。
    聞こえないフリをしてもお構い無しなんですから困ってしまう。
    基本的には一旦その話が終わるのを待って、
    途切れた隙に元の会話に戻しています。
    その人の話はスルーで。

    ユーザーID:6389004275

  • いますね!


    いますね、そういう人。
    そういう人と、心の通った会話なんぞしないことです。
    会話のキャッチボールが出来ないのですから。

    私の場合、息子の同級生の母親で、毎朝バス停で会います。
    最初は、ストレスに感じていましたけれど、
    そのうちに、彼女専用に話題を用意するようにしました。
    そのうちに、どんな反応するのか楽しみになってきましたよ。
    毎朝、彼女で遊んでいます。(笑)

    ユーザーID:2602507551

  • います…そしていました。

    私の友人もそういう人です。他の友人数人と昼食会を開いて集まっても、会話がなぜか彼女の話になる。その上、すぐにお金の話になるんです。

    「先日はこれを買っちゃったの。」だの、「貯金はここに預けないとバカみたいよ。」と言う話に必ずなるのです。それを否定…というか、他の人には他の意見があるということを示すと「えぇ〜っ?そうかなあ…。でもなあ…。」と絶対納得しない。

    他の友人や私が「○×っておいしいよねえ!」というと、「ええっ!?でも、△の方がおいしいよ。安いし。先日だって私、どこどこで沢山×円で買ったよ。○×より絶対おいしい!」

    はぁ〜〜っ。疲れるのですよ。会話が。

    そんなわけで最初に”私の友人もそういう人です。”と書きましたが、私の中では「そういう友人もいました。」と変化しましたね。結局。

    ユーザーID:8693514848

  • 冷たいかもしれませんが、本気で相手しない事です。

    自分語りが始まったら、最後に「へ〜…」「ふぅ〜ん…」とでも相槌うっておきましょう。
    会話を楽しみたいのではなく【ただ自分の言いたい事を喋繰りたい】人なのですから。
    会社の同僚であり、親友ではないのですから、放っておきましょう。
    こういう方って悪意もないけど自分の会話の至らなさに思い巡らす思慮もないので
    放っておくのが一番だと思います。あえて話題もふらずに語らせておけばいいんです。

    横話ですが、私の趣味サークル仲間にも、喋繰りまくりの奥さんAが居ます。
    夫嫌い!仮面夫婦で冷え切っている!と公言しています。
    周りは「へ〜」「そうなんだ〜」「ふ〜ん」の相槌しかうてない
    自分語りを楽しそうに喋繰ってますが、本人どこ吹く風。苦笑。
    同じサークルの別の奥さんBは、いつも色々な会話を楽しめ自分語り殆どしません。
    彼女はご主人と仲良くて、家庭が上手く行っています。(本人曰く)
    それとAさんは読書嫌い、Bさんは読書大好きです。

    上記の交友関係を経験して感じた超個人的見解ですが
    夫婦仲と読書と自分語りには、ちょっとした関係があるような気がします。

    ユーザーID:1779100465

  • いるいる!!

    前の職場の子がそんな感じでした。
    二人で話してても、飲み会でも常に自分の話。
    他の人が話してるのに、割り込んで話を被せてきて、やはり自分語り。
    しかも、この話何回目よ??ってくらい同じ話ししたりで、
    話しも長い長い…聞いてるこっちはめちゃくちゃ辛かったです。
    いつの間にか、彼女以外は口を開かず、愛想笑いでした。
    そんなに、あなたに興味ないわよ…って感じです。
    今日は私がメインの時でしょ!って時も、気が付けば自分の話し。。
    だんだん、うっとうしくなって右から左へ聞き流す術を身につけました。
    こういう人は、相づちさえうってれば満足なので、聞き流すことです。
    真剣に話を聞いてると、イライラするし疲れますよ。

    ユーザーID:5084781940

  • 身近の人にも共通点があります

    50歳前後で、コストコが好きで、「私」「私」です。

    自分に自信がなくて、自分が認められていない、評価されていないと
    自覚しているからこそ、一生懸命自分の話をして気をひこうとするの
    かな、という気もします。

    聞き流していればいいと思います。

    ユーザーID:8507463928

  • 治らない

    はっきりと指摘するか、会話しないようにするか、どちらかですね。だって本人は気づいてないんですもんね…

    私のまわりにも、すぐに主語が自分になる人が少なくありません。聞き役が好きなのでさほど苦にはなりませんが、あまり会話をしたいとは思わなくなります。なので私はもう諦めてます…

    ユーザーID:2683144039

  • いるけど

    お互い様なのかなぁ。
    私の友人にもいますし、私もそういう感じあるかもしれない。
    友人の場合は「私、○○なんですよ」と私がいうと彼女は「私は△△よ」と返してきますし。
    でも具体的に話の内容(悩み相談とか)を持ちかけると最初から聞く態度で、接してくれます。

    「彼岸だし寿司を作った」「うちはしゃぶしゃぶだった」これも会話として成立してますし。
    話しを持ちかける方の希望が「私の意見について具体的に賛同ないし意見が欲しい」と思っている場合に、そういう態度が返ってくればイラっとするのはわかります。

    どなたかも書いていたかもしれないけど、自分の話したことに興味を持ってほしい場合は「それについてどう思う?」と付け加えると相手は答えてくれると思います。

    具体的に示さずに、相手に期待すると能力の高い人はそれを察知することができますが、大体の人はトピ主さんのお相手と同レベル(かくいうわたしも)だと思いますので。

    色々手がかかりますよね。

    ユーザーID:7410688883

  • どこが変?

    普通の会話...と思いますよ。楽〜に付き合えそうです。

    ユーザーID:2137614750

  • 難しいですね

    「自分話」って、私もします。

    ただ、相手の様子を見ながら、どういう話し方をする人なのかとか、今は聞く方にまわった方がいいかなとか、考えてもいます。
    私も、話したいときはありますし、相手の様子を見ながら、出来るだけ調整しています。でも、おしゃべりって難しい。

    基本的に、プライベートもどこまで立ち入っていいかは、相手によるので、「自分話」は、安全な手段だとは思っています。

    同僚の方への対処としては、すかりいさんのおっしゃるように、気にしないとか、他に、同僚の方と同じような話し方で、言いたい事は言ってしまうとか方法はあるかもしれません。そうなの、と言ってから、また自分の話に戻るとか。

    それと、すかりいさんのお話の中に、気持ちを付け足すと、反応が返ってきやすくなるかもしれません。
    「お彼岸だしお休みに混ぜ寿司つくったんです」に、その時の気持ちや感想を加えてみては、いかがでしょうか。

    あと、年齢が上がってくると「自分話」が増えるというのは、いろんな年代の方とお話すると思う事ですね。可能な範囲で、聞く事も大事かと思います。

    ユーザーID:9566666128

  • 会話になってる

    お鮨作ったのを褒めなかったのがまずかったのでしょうが
    会話としてはちゃんと成立してます。

    元来おしゃべりな人に自発的に黙ってもらってその分自分にしゃべらせてほしいと他力本願を期待するからストレスがたまるので
    自分もしゃべりたければ主さまがおしゃべり術を身につければいいんです。
    どうやっておしゃべり術を身につけるかは、身近に技を究めたお手本がいらっしゃるじゃないですか。
    他人を変えるより自分が変わったほうが早いです。

    ユーザーID:9778291461

  • 姑がまさにそうです

    同居中の姑がまさにそうです。
    向こうはただ取りとめのない話をしたいだけなんだと思いますが、
    ときに「私の話はどうなったの?」と不愉快になります。
    でもこれってたぶん治らないと思います。
    他人なら疎遠になればいいのでしょうが、私の場合は一緒に住んでいるからそうもいきません。
    しかも、もう過去に何度も聞いたことのある話ばかりをされるのでうんざりします。
    私の話なんかいつも置き去りで自分の話に摩り替えられるんです。
    あなたの話を聞きたいんじゃなくて、
    私はこの話題について話がしたいんですけど!!と言いたくなるときがたまに、いやよくあります。。

    ユーザーID:8638874383

  • ごめんなさい

    私はお相手側です。
    教えていただきたいのですが『彼岸だからお寿司作った』に対してどのような回答をすればいいのでしょうか?
    どう答えるか考えてみても『そーなんだ〜おいしそうだね。私もお寿司好きなんだけどうちはしゃぶしゃぶだったよ』結局自分話になっちゃいます…。

    治せるものなら治したいです。

    ユーザーID:8456666972

  • あら、未熟ね!

    会社の重要な打ち合わせではないのですから、言いたいことだけ言い放ってストレス解消すればよいのです。


    相手の方も人間ですから、どこかで「息継ぎ」のための一瞬の間が空きます。
    もし、「会話」を続けたいのなら、その隙に自分の話の続きをしゃべるのです。
    どうしても相手の話に間が空かないのであれば、相手の発言にかぶせてしゃべるのも良いでしょう。
    巷の井戸端会議なんてそんなものです。

    「混ぜ寿司が・・・」
    「しゃぶしゃぶが・・・」
    「お彼岸が・・・」
    「夫が・・・」
    と、かみ合わない話をしていてください。
    誰か聞いている第三者がいらしたら、きっとコントを聴いてるみたいで楽しめると思いますよ。

    ユーザーID:8607257550

  • 冗談ぽく言ってみる

    トピ主さんのほかには話せる人もいなくて、ガマンできないんでしょうね、かわいそうに。

    トピ主さんが「こいつ自分のことばっかりしゃべりやがって、うんざりなんだよ」と思っていることすら
    気づけないくらい、さみしいんですよ。

    きっとご主人も「もうお前の話はうんざりなんだよ」と思っているんでしょうし、
    家では適当にあしらわれているんでしょう。だからトピ主さんに話してしまう。

    私も結構その傾向があって、失敗もしたし、友達も離れちゃったし、
    それでも反省して自分のことは言わずに相手の話を聞く!とかなり意識しています。

    よっぽど嫌なら「絶対自分に話もってっちゃうよね!」と
    「あんたって天然よね!」というのと同じノリで笑いながら言ってみてはどうでしょう。
    私は陰でコソコソ嫌がられていて、それがものすごく嫌だったので。

    ユーザーID:2053753761

  • 二人だけなら、何も話さないでいればいいのではないですか

    トピ主さんから、何も言わず、話さず
    ただ黙っていればいいと思います。

    沈黙がきつくても暫く我慢、慣れればそんなものと思え
    つまらない相手の話を聞くよりマシです。

    それがきついと相手が思えば
    相手から何か話してくると思いますが
    ただ「ふーん、へえー」とだけ相槌を打つか
    わざとらしく「よかったですねー」と一言だけ言ったり

    同じようにトピ主さんの自分の話に持っていったり
    相手がつまらないと思う話を延々としたり

    黙っていて、相手が何か質問をしてきても
    答えたい事だけを答え
    答えたくない質問には、はぐらかし
    「○○さんはどうなの?」と質問がえしや

    「わからない」「考えていない」程度に答えたり
    適当に答えたり
    付き合い易いなら、仕事上付き合いだけを続け
    うるさい相手には、その程度でいいと思いますよ。
    仲は悪くなるかもしれませんが

    ユーザーID:3815468972

  • コミュニケーションスキル?1

    私の彼氏が比較的自分語りが多い人です。疲れますね。
    以前別トピで会話の流れをレスして少し発散させて頂いた事もありました(笑)

    私が感じるのは
    トピ本文も一見会話として成立してるように見えますが
    自分語り、人の話を自分の話にすり替えてしまう人って
    そのタイミングが非常に悪い。
    もしかしたらトピ主さんのお話には続きがあって
    作ってる横からペットに食べられた、とても上手に作れた等
    話のクライマックス手前で話を「遮られて」しまったのではないでしょうか。

    どんな回答を期待しているのか、どんな回答ならOKかではなく
    気持ちよい付き合いをしようと思ったら
    聞く側のマナーみたいなものもある程度必要と思うんですよね。
    相手が話している途中だったり、間もないのに遮って自分語りはよくない。
    逆に相手の話をすり替えしなくとも、自分の話ばかり聞いて聞いて!で
    人が発信する話題には耳を貸さないような人も疲れますね。
    どちらも空気を読めていないように思います。

    (続く)

    ユーザーID:4800579548

  • コミュニケーションスキル?2

    でも誰だって興奮して勢いよく話してしまう事も時にはあると思います。
    そういう時は必ず最後に自ら相手の話題に触れて
    会話の流れを戻すようにしてくれると全然違うんですよね。

    私の場合は彼氏なので、彼が一通り話終わったら
    「でね、さっきの私の話なんだけど」と言ってみたり
    冗談っぽく怒って指摘したらだいぶ良くなりました。


    同僚や友人で指摘できない場合は
    その疲れが続くと自然と相手の話は右から左になります。
    人の話を(最後まで)聞かない人は
    いずれ人から話を聞いてもらえなくなると思います。

    メールでもありますよね。
    自分の話題ばかりで、人の話題には返信もしない人。
    会話もメールも同じで、そういう人との付き合いは
    殆どの人が悩み疲れ、いずれ距離を置くと思います。
    指摘しづらいようであれば、徐々に仕事以外の会話を減らした方がいいと思います。

    ユーザーID:4800579548

  • 困りますよね

    まさに、今の職場の人がそんな人です。(しかも2人きり!)同じ話何回もするし、全く話にオチはないし…ホント苦しい。
    人の話の途中でも無理やり自分の話にもって行くんです。
    分からない人は近くにそういう人がいないんでしょうね。

    全く人の話を聞かない人ってほんといるんですよ!毎回なんで、つまらなそ〜に相槌または無視してるのに、気が付いていない…
    トピ主さん(と私に)良いアドバイスが来ますように…

    ユーザーID:4297329327

  • 母親がそのタイプです

    たまに聞いて欲しい話があっても、自分の話から知り合いの話に、はたまた昔話と縦横無尽に話が飛びます。
    なので軌道修正をして話し終えるとドッと疲れが来ます

    昔から、人の話の腰を折り自分話に変える名人だったのですが
    最近年のせいか独り言も増えて、ず〜っと一人でも喋っています

    もう手に負えません

    ユーザーID:7024760120

  • ちぐ さん…

    治す治さないの問題というより、相手に関心を持つという思想があるかないかですよ。
    相手に興味を持っていても、会話が受け身になる訳じゃありません。
    そして、自分が何か話題を提供しなきゃいけないという妙な思い込みを止める事です。
    一度、

    へぇそうなんだ。それでそれで?

    という答えに徹したらいかがですか?
    きっと1回か2回それをしても、気が付くと「私が私が」になっているんでしょうね。

    私は、相手がそういうタイプの人だと分かったら日常会話はなるべくしなくなるし、プライベートでの遊びには一切誘いません。
    何で本来フェアな立場の友人の聞き役をやらなきゃいけないんでしょう?
    教えて欲しいくらいです。

    ユーザーID:4155284472

  • わかる、わかる

    私の同僚がとぴ主さんタイプかも?

    朝の挨拶が済んだらすぐに娘さんやご主人の話をします。正直言って、何と返事をしたらいいのか分からない内容の自分の話が多く、でも会話にしようと思い、「へ〜そうなんだ。○○だったね。私もね…」となってしまってました。

    私も同僚からとぴ主さんが思うように見られてたのかな?

    とぴ主さんの同僚さんも私みたいに思ってるかもしれませんよ?

    ユーザーID:8091712243

  • 私は

    楽です。自分から話題をふるより勝手に話しててくれる方が、
    うんうんわかるよーと楽チンな相手だと
    思ってしまいます

    友人ではない、同僚ですよね?プライベートを聞かれるよりずーーっと楽。
    相手の性格もわかりやすいから適当にあわせてます
    相手も話題がなくて気まずいよりマシじゃないですか?

    愚痴りたい時や深刻な話は、信頼できる友人としますし。

    ユーザーID:4661591588

  • 鬱憤が溜まっている?

    すぐに自分の話にすり替える人は多分、まったく自覚なくやっているんだと思います。
    そういう人は身近に自分の話を聞いてくれる人がいないので、つい話しかけられると
    「私は、私は」になってしまうんだと思います。

    若い頃は放っといても周囲から寄って来てくれたけれど、40代前後になるとそういう
    こともなくなって来ますので、自ら存在をアピールしたくて仕方なくなるのかもしれ
    ません。
    「私はここにいるのよ。」と...。

    ユーザーID:8998619470

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