結婚したい…でも相手がいない…

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

未婚女

40代未婚の女性です。
結婚したいといろいろ努力しておりますがいまだ良い縁に巡り会えないでいます。
将来に不安があり(年収200万、貯金無し)生きることに希望を持てずにいます。
一方で適齢期なのに結婚・交際もせず趣味等を楽しむ余裕ある男性が世の中非常に多くいます。

こういう男性達に普通に結婚して普通の家庭をもってもらう良い方法はないものでしょうか?
このままでは私達のような女性がどんどん増えて重大な社会問題になりかねません。
ご意見お願いします。

ユーザーID:0817507886

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  • 普通ってなに?

    一生何があっても結婚しないという男性はまれですよ。

    トピ主さんが、特に積極的に結婚したいとは考えていない、
    結果的に一生独身でもかまわないという男性でも結婚したく
    なるような女性になれば済む話です。

    ユーザーID:2945962031

  • 男性の結婚インセンティブはどこに?

    40代半ば既婚男性です。
    小生が今日で言うところの"婚活"をしていた'93〜'96年頃には
    「男性の結婚難」が喧伝されていたのを思い起こせば
    隔世の感があります(笑)

    トピ主様の言われる「自活できない独身中高年女性が巷にあふれる」状況を
    小生も危惧しております。

    不謹慎を承知で申せば、40代女性については「すでに手遅れ」の感があります。

    取引関係みたいで味気ない発言かもしれませんが、

    相手の男性がもたらす「生活の安定」に対して
    お互いに与え合う、漠然とした「愛情」なるもの以外に
    トピ主様は何を相手にもたらすことができますか?

    ユーザーID:3584266559

  • ????

     まぁ、男に結婚するメリットがないんだからしょうがないでしょう。
     子供を作る事以外は一人でできますから、子供をどうしても欲しいという男以外は今後、まったく結婚しなくなるんじゃないですか。そうなると残念ながら40代のトピ主さんは対象外でしょうし。

     とりあえず女性が思っている男側の結婚のメリットを挙げてみてくださいよ。で、それが結婚でなければ得られないのかどうかも。

     むしろここを見てる限りは、メリットどころかデメリットの方がはるかに多いように思えますが。

    ユーザーID:5541543698

  • 結婚は個人対個人の問題では?

    トピ主がなかなか結婚相手が見つからないことを一般論化しても…。


    トピ主が何歳から婚活されているのか知りませんが、例えば20代の時に結婚したいと思ったお相手はいなかったのでしょうか? その時に決断できなかったら、残念ながら次の保証はないんですよ…。例えば、流しソーメンのように…。あなたがすくわなかったら、そのソーメンは流れていってしまいます。


    逆に、女性がソーメンだとしたら、男性はなるべく上流(20代) ですくいたいと思うのではないでしょうか? 中には、すくう気ゼロの人もいるでしょうし、何回もすくっている人もいるでしょう。


    勿論、流れているものが『おいしいソーメン』だったら、もっと男性も食べてくれると思います。

    ユーザーID:7657185943

  • 悲しいですが現実は・・・

    「婚活」! とかされてるんですかね?
    この小町で「婚活」で検索してみて下さい。男性の思いが
    わかりますよ。トピ主さんが普通に結婚を考えてほしい・・
    と願う男性の年齢は30〜45歳くらいですよね?

    その年齢の方はトピ主さんを結婚相手とは思ってないみ
    たいなんです。本当に失礼なこと言ってますが、その
    年齢の男性は子供を絶対に望んでる方が多いようです

    40代でも産める方はたくさんいますが、厳しくなります
    よね・・・現実はもう少しターゲット年齢を上げないと
    いけないみたいです。

    少し「婚活」て所から離れてみませんか?
    趣味やサークルで男性がいそうな所を選ぶとか・・・
    登山 カメラ 音楽 ・・・お見合いみたいな所だと
    どうしても年齢やお仕事や条件のいい方に皆がいくから

    確率低くなるでしょう、趣味などで長くかかっても
    恋愛路線の方が結局は「急げば回れ」になるよに思う
    んですよね。そんなに簡単には行かないでしょうけど
    少し方向を変えてみるのは良い手かもですよ・・・

    がんばってください!応援しています!

    ユーザーID:9174598102

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  • 辛口です。

    世の中の適齢期の男性が自分の収入を趣味に使おうと結婚しようと
    遊んでようと自由だと思うんですけどね。

    別に男性は女性を助ける為に存在しているわけではないのだし。

    そもそも40才過ぎて、貯金なくて、収入少ないって自分の計画性のなさ
    は何も感じないのかな??

    それで将来が不安だから結婚したいって、男性側や男性側親族からしたら
    絶対嫌でしょ。40過ぎならせめて私が養ってあげるぐらいの女性じゃないと・・

    ユーザーID:4525481219

  • 私のことですか

    30代後半、収入は同世代平均の3倍ほど。どうでもいいですが、外見もよく女性から褒められます。

    かくいう私が独身を楽しんでいる理由ですが、別に絶対に結婚しないとか、生涯独身を貫く、と決め込んでいるわけではありません。ただ単に結婚したいという相手に出会わないだけのことです。

    私の条件面を先に書きましたが、それらを聞くと女性の態度が余りに変わるので、まずそういう女性は対象から外れます。パラサイトしているなど、親に甘やかされて育ち、自分に甘く、努力をしない女性も対象外です。そして、結婚するなら、子供を持ちたいので、望めない女性は対象外です。

    そんなに難しいことを言っているとは思わないのですが、これらの非常に簡単なことさえ、クリアできる女性がなかなかいないんですよね。

    で、私のような男性に普通の家庭を持たせるにはどうしたらいいか。結婚したいと思わせる女性さえ、いればいい、というのがお答えです。

    ユーザーID:2309588822

  • もっと考え、行動して下さい

    あなたが結婚できずにいることと社会問題を一緒クタにしないで下さい。
    別に社会(集団としての男性)の陰謀で婚期を逃したわけじゃないでしょう?

    そもそも結婚は、女性の不安解消の手段ではありません。
    本文を読む限りでは、あなたの将来不安=経済的不安とお見受けしますが、
    それならもっと直接的なお金儲けの方法を模索した方がはるかに近道です。

    「この年齢では転職も難しい」なんて泣き言はナシですよ?
    誰かに雇ってもらうことだけがお金儲けじゃないんですから。

    40代独身で昼間からこんなところに書き込んでいられる私にしたって、
    色々と考え、悩み、行動し、努力して、やっと今の状態を手に入れたんです。
    中には何の努力もなく経済的自由を手に入れた人もいるでしょうが、
    大抵の人は大変な努力をしているんですよ。

    経済的な不安は自分で解消するのが、大人社会の基本。
    始めから相手に養ってもらうことばかり考えている女性なんて、
    少しも魅力を感じないどころか、5mの棒の先でも触れたくありません。

    あなたが本当に自立できたとき、あなたに相応しい人が現れる・・・かもしれません。

    ユーザーID:1242024988

  • 社会問題

    そうですねえ、男性におんぶだっこな女性が増えるのは
    非常に重大な問題ですね。
    どうしたらトピ主さんはそういう考えを改めるのでしょうか、
    それが社会問題を解決する糸口になるでしょうね。

    趣味を楽しむ余裕ある男性は、そのライフスタイルを邪魔しない女性とくっつきます。
    しかしそんな男性はまだまだ少数派でしょう。
    仕事も同様ですが、選り好みしなければ、結婚したい男性はまだいますよ。
    地方農村部がおすすめです。

    ユーザーID:3211087472

  • そりゃ人には事情がそれぞれあるだろうけどさ、

    世間様を変えるより、自分を変えたほうが近道。

    お金が欲しいなら働けばいいし、年収が低けりゃ切り詰めて貯金しなよ。

    婚活をやるよりは、確実に生活安定するのと違う?

    ユーザーID:2337600625

  • 重大な社会問題?

    男女とも結婚する、しないは自由です。
    しいて言えば少子化に歯止めがかからなくなる社会問題はあるかもしれません。

    子供を授かりにくくなる年齢まで独身で自身の生活のために結婚したいっていう女性達って、婚活なんてしてないで社会での女性の地位向上を目指す運動をしつつ、自身のスキルアップを図った方がよっぽど有意義だと思うんですけど。
    結婚しない男性がいるせいで結婚できない高齢女性が増えたら将来は社会問題って、いい年した大人の発想とは思えませんね。
    結婚って支え合いで自立した男女が一緒に生活していくことです。
    そんなんだから今まで結婚できなかったんじゃないですか?

    ユーザーID:0186109914

  • え〜〜〜

    重大な社会問題ですか!?あらあら大変ですね!

    でもそれは男性や社会のせいじゃないでしょう?
    あなたたちが選ばれなかったのは趣味を楽しむ独身男性達のせいなんですか?

    将来が不安って、それだけで結婚したいといわれても男性が可哀想です。

    若い頃から貯金をしなかったのが悪いのでは?
    相手は選り好みしなけりゃいくらでもいたでしょう?

    「良い相手がいない」っていう人ほど相手を選るんですよね。
    こんな学歴じゃ私に釣り合わないとか、顔が好みじゃないとか。
    年寄りは嫌だとか。
    そんなこと言ってる間に、どんどん年をとり、選ばれない立場になってしまったのではないでしょうか?

    あなたの言い分は、お金と結婚したいみたいに聞こえます。
    あなたは結婚によって生活の安定を手に入れられるだろうけど、相手の男性に何のメリットがあるのかしら?
    四十路で子供も厳しくなっている。貯金もない。
    料理や洗濯、掃除は外注で事足ります。

    「良い方法」もなにも、あなたと結婚したいと思わせるメリットがなければ話になりませんよね。

    ユーザーID:6520346320

  • 選択肢が広がった分、格差も広がった

    > 将来に不安があり(年収200万、貯金無し)生きることに希望を持てずにいます。
    別にこういう状況にあるのは女性だけではないはずですね。


    > 一方で適齢期なのに結婚・交際もせず趣味等を楽しむ余裕ある男性が世の中非常に多くいます。
    それは本人の運と努力の結果であって、
    その果実を他人に分け与える義務がないことは明白ですよね。
    そういう人が、結婚後も生活水準を落としたくないと考えるならば
    同じくらいの収入がある女性を結婚相手として選ぶでしょう。
    お金があれば、家事は外注という手段も可能ですし。


    > こういう男性達に普通に結婚して普通の家庭をもってもらう良い方法はないものでしょうか?
    トピ主さんが言う「普通の家庭」というのは、子どもがいることですよね。
    だったら、女性はできるだけ若い内に選り好みせず結婚を決めてもらわなくては。

    「自分磨き」「仕事がおもしろいから恋愛や結婚は後回し」
    「まだ遊び足りない」とか言っている場合じゃないですよ。
    それは、これまで女性が推進してきた自由を自ら制限することに繋がります。
    でも、時計は戻せないでしょうけど。

    ユーザーID:7514635712

  • 努力して出逢えないのであれば・・・

    もっと努力すればいいのではないですか?

    20代の女性よりも魅力的なのであれば、男から寄ってくるでしょうから・・・

    結婚相談所とか婚活パーティーとか行くしかないですね。

    趣味以上に魅力がある人が目の前に現れたら大抵そっちに行くでしょうから

    ユーザーID:4943082108

  • 40代未婚♂さんに一票

    自分が結婚出来ない事と
    社会の問題をごっちゃにしない
    何も男が全員独身が好きな訳じゃないんだから

    ユーザーID:2948115991

  • 楽になりたいんだね

    私は40代の既婚者子持ちですから、トピ主さんの気持ちに添ってあげれませんが、40代独身女性のお金がない方は婚活で何とか生活を楽にしたいんでしょうね。
    他の方も厳しい事を書いてるけど、結婚を若いうちにするって事は苦労も多いのです。子供がいて幸せな家庭があって…と言われても、それを若いうちから築きあげるのは大変なのですよ。遊びたいときに子育てして家事して仕事して。子持ちの私も家事の合間に資格をとり、自立して子供が育てられる収入はあります。
    私の周りの50〜60代男性でも、やっとのこと40代初めならいいけど、働いてくれなきゃ嫌とか若く見えなきゃ嫌と言ってます。
    もっと魅力的にならなきゃ無理。あなただって逆の立場だったら嫌でしょ?頑張って下さい。

    ユーザーID:3546797011

  • よく見る内容

    <将来に不安があり(年収200万、貯金無し)生きることに希望を持てずにいます。

    今まで何をしてきたんでしょう?
    自分の将来が金銭的に不安だから結婚という手段を用いて解消したい、
    としか読み取れません。

    貴方の理論ではお金に不自由してなければ男性が用無しになります。
    そんなところが男性に見透かされているだけだと思いますよ。


    <このままでは私達のような女性がどんどん増えて重大な社会問題になりかねません。

    女性に限らず男性にもリスクはあります。
    それなりの努力をしてこなかった男女が結婚できないだけです。
    男性だって結婚したくないと思っている方ばかりじゃないですよ。

    まずは自分を変える努力をしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7703169762

  • 結婚してもいいと思える女性

    41歳の既婚女性です。

    技術系専門職(リーダー職位)です。

    一生絶対に結婚したくない(独身でいたい)と考えている男性は殆どいないと
    思います。

    30代〜40代で仕事が忙しく趣味を楽しんでいる男性でも、この女性だ!と
    思える人と出会ったら、普通に結婚して普通の家庭をもっています。

    よい女性が現れたら結婚していますよ。

    逆に、彼らがご遠慮したいタイプの女性は話を聞いていると大体以下のとおり
    です。

    ・経済的に自立していない、しようとする気概がない
    ・無駄に年齢だけ重ねている
    ・万事において考え方がネガティブ
    ・万事において受け身
    ・女性らしさを感じさせない(服装、仕草)
    ・料理、その他家事ができない

    トピ主さんが上記に当てはまらないのならば、ご縁はある(あった)はずですが・・

    男性は女性のことをよく見ていますよ。

    ユーザーID:4810704286

  • 若さは絶対

    なるべく25まで、遅くとも31までに勝負をかけると良いと思います。女嫌いを自認する私ですが、20代前半の女性に本気で誘惑されたらどこまで抵抗できるか正直自信がありません。

    あとは自由恋愛(婉曲語法)を禁止する。男は恋愛(婉曲語法)したいのであって結婚したいわけではありませんから、結婚しなければ恋愛(婉曲語法)できない世の中になれば、結婚するでしょう。

    あるいはコンビニと全自動洗濯機を禁止する。この二つがあるから、結婚しなくても何一つ不自由なく快適な生活が営めるのです。

    ユーザーID:2536164286

  • 男性が普通に結婚しても

    トピ主と結婚するとは限らないよね。

    むしろ「周りはみんな結婚したのに、どうして私だけ結婚できないの?」ってことになるんじゃ?

    将来に不安があるから結婚したい、って、他力本願もいい所。
    自分で自分を支えることができない人は、結婚しても同じなんですよ。
    むしろ結婚してからの方が辛いかも。夫とか子どもとか、自分以外の人も支えなければならないのですから。

    結婚したら全てが安泰、なんてことは絶対にありません。
    離婚する人だっているからね。
    自分には関係ない、絶対離婚しない、と思っていても、離婚する時は離婚します。そうしたらまた一人ですよ?
    一旦「誰かに依存して生活する」ことを覚えた後で、もう一度一人になったらもっと辛いでしょうね。

    高齢単身世帯が増えることは確かに社会問題になり得ます。
    しかしトピ主のような女性が増えることは、社会問題になるんでしょうか?

    安易に自分だけのことを社会全体に置き換えない方が良いですよ。

    ユーザーID:4214963876

  • 今さら面倒くさい

    気がついたら婚期を逃しているところにリストラされ(当時40代前半)もう働くこともせず家賃収入(学生アパート3棟50部屋)でのんびりしています。
    結婚を勧められるけどハッキリ言って面倒くさい、使い切れない収入はいずれ甥、姪が相続するだろうけどどうでも良いという考え。
    今を楽しくで良いと思っているから結婚したいとは思わない。
    女友達(バツイチ子持ち)は居るが結婚しようとも言われないからこのままで良い。

    だから結婚しないのです。

    ユーザーID:2247076419

  • ざっくり言えば

    男性が結婚したいと思うタイプの女性は、ざっくり言えば苦労を共に
    してくれそうな女性です。

    だから、条件ありきで目の色を変えて婚活している女性を見ると、引いて
    しまうのです。共に背負ってくれそうには見えないから。

    厳しい言い方ですが、あなたもご自分の生活安定のために結婚したがって
    いるように見えてしまいます。
    その辺りの考え方を改革できれば、まだチャンスはあると思いますよ。

    ユーザーID:6696616863

  • 将来に不安があり生きることに希望を持てずにいる男

    多分、結婚できます。

    ユーザーID:5238403012

  • 50〜60代をターゲットに

    30代後半独身女性です。
    いわゆる結婚が難しいと言われるアラフォーです。
    ・・・が、40代男性から「結婚したい」とよく思われます。

    20〜30代:家庭を築きたい=子供が欲しい
    50〜60代:老後一人は不安
    という要因があるので結婚意欲は高いそうですが、
    40代には上記のような結婚意欲を高める要因が無いそうです。
    それ故「この人と結婚したい!」と思わない限り無理に結婚しないそうです。

    なので、50〜60代をターゲットにされるのがいいかもしれません。
    親の介護とかは出てくるかもしれませんが、子供欲しいというのは無く、
    経済的にも余裕のある生活を送れる年齢なので、
    二人でまったりとした生活送れそうで良いと思いますけどね。

    ユーザーID:1744663951

  • 同じような立場の人と結婚する

    年収200万貯金無しの40代男性と、年収200万貯金無しの40代女性が結婚すればよいのです。

    一人よりも二人の方が、食費・家賃など効率的に過ごせるでしょう。
    一種の共同生活ですね。

    ユーザーID:9481436561

  • トピ主さんと結婚するメリットは?

    トピ主さんと結婚するメリットってなんですか?
    結婚に伴うデメリットを我慢してでも結婚したい!と思わせる魅力はありますか?

    養ってもらいたいから結婚したいなんて・・
    40代にもなってそんなこというなんて、あまりに無計画です。

    婚活もいいですが、自分で安定した生活を築けるように努力するほうが
    よっぽど堅実だと思います。

    ユーザーID:9146319533

  • 『男性にとって』良い女性になる

    >普通に結婚して普通の家庭をもってもらう良い方法はないものでしょうか?

    『男性にとって』良い女性、所謂、良妻賢母タイプになることが最良の方法です。
    奢侈を捨て男性に甲斐甲斐しく尽くす。
    自分のペースに相手を合わせるのではなく、
    相手のペースに合せ、相手の生活のリズムの一部になる。
    男性も女性も年を重ねるにつれ良い意味でも悪い意味でも自分のペース、考え方を守ろうとします。

    結婚・交際もせず趣味等を楽しむ余裕ある男性は
    よほど魅力的な女性でない限りはそのペースを変えてまで女性と付き合おうとはしません。
    でもそんな魅力的な女性は一握りです。
    ならば相手のペースに合せるしかありません。
    但し露骨に媚び諂うのは駄目です。相手のことを想い、自然に行うのが肝要です。

    あと結婚したくても結婚できない女性を減らす方策としては、
    結婚したくても結婚できない男性と結婚するというのが簡単です。
    年収が少なかったり、容姿が悪く結婚したくても結婚できない男性もいます。
    お互い相手の欠点には目を瞑りましょう。
    結婚・交際に消極的な人を振り向かせるよりは現実的かも知れません。

    ユーザーID:3738178264

  • トピ主さんに出来る事

    厳しいレスが多いですが、これが現実です。
    ボランティアじゃあるまいし、メリットのない結婚なんてする男性はおりません。

    ではトピ主さんが相手に何を与えられるか?

    それは、バブル以降の「男女対等な結婚」感を捨てて、家制度時代に近い結婚生活を実践する事です。
    具体的には、自分の親より夫の親優先、同居も介護ももちろんOK、夫は家長であり全ての決定権を持つという生活を実行する事です。

    「そんな結婚なら一生結婚しない方がマシ」と言える人だけが対等な結婚を可能にするのです。
    正直、今のトピ主さんにこのセリフが言えるとは思えません。

    それにトピ主さんのターゲットになるであろう50代は、若い人と違い、子供の頃に家制度での結婚観を見て育ってきているので、現代の結婚観になじめない人もいるでしょうし、現実問題として同居・介護が目の前に迫っている世代でもあります。

    なので、それをうまくアピールできれば、結婚に結びつくんじゃないでしょうか。

    どうしても「対等な結婚」をしたいのであれば、失業中さんのおっしゃるとおり、トピ主さんと境遇の似た男性を探すしか道はないでしょう。

    ユーザーID:9069315806

  • 結婚時には少なくとも自分が損しないように考えるものでしょう

    結婚して年を取ると、多くはどちらかが先に亡くなります。

    長い結婚生活を終えて見れば、夫婦のうちどちらかが得をして
    どちらかが損をしたという結果であることが多いでしょう。
    (どちらも得とかどちらも損といった例外も勿論あると思いますけど)

    でも、損得が結婚時に予見できたかというと、ほぼ無理でしょう。

    結婚時には、得をするか損をするかはわからないけど、
    その確率が現時点では半々くらいかな、と思われる人と
    結婚を考えるんじゃないですか?

    結婚時に若ければ若いほど、将来の予測が付きにくいので
    今現在よりも将来性に賭けるという考えもありです。
    が、いかんせん将来のことは時間が経ってみなければわからないため、
    ハズレを選んでしまう確率も多い。

    逆にある程度年齢が行っていれば、これまでの実績から
    今後がある程度の確度で読める。一発逆転なんてそうそう無い。
    既に挙げている実績を基準に選ぶのでハズレは少ないが
    希望者が多い割に対象者数が少ないため、
    同様に考えている人と熾烈な競争を勝ち抜く必要有り。
    勝ち抜くには、自分自身に魅力が必要。

    ユーザーID:7514635712

  • しょうがないのでは

    今は昔と違って誰でも結婚出来る時代じゃないから
    ボーっとしてたらあぶれてしまうんですよ。
    それが嫌なら、それ相応の努力をしないと・・・。

    ユーザーID:7160950135

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